太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
...

Чего ждешь, чего желаешь, чем и как чувствуешь, чего хочешь от меня?
Скажи, почему ТЫ - первый и единственный человек, которого, пожалуй, я люблю больше самого себя?
Хотя я в последнее время ловлю себя на том, что в глубине души я искрене себя ненавижу. Но интересно, до какой же степени тогда я ненавижу остальных?
Я ревел. После некоторых слов я просто бился в истерике и ревел как белуга. Несколько лет назад я вообще не плакал - и с раннего детства. Ты говорил, что ты часто плачешь - наверное, это очередной побочный эффект этой самой "связи". Я стал слабым. Ранимым. Очень ранимым.
Раньше я думал, что непробиваем, как танк - ан нет же, ни хрена!
Хотя я знаю - слабые тебе не нужны. Я боюсь тебя потерять так, как наверное, никого не боялся потерять в жизни. Я свыкнулся со многим в своей жизни, но с этим - нет. Никогда б не свыкнулся.
Я обещал тебе, что больше никогда не позволю тебе плакать, да? И я обещаю, что избавлю тебя от одиночества. Правда-правда. Я обещаю это самому себе, а это, наверное, самое важное. Я ж себя ненавижу, я ж себе не прощу.)
Хотя, когда ты говоришь, что всегда чувствуешь одиночество - я тебя понимаю. Ты даже не представляешь, насколько.
Пустота-пустота-пустота.
И многие увеличивают эту пустоту, увеличивают её объем до размеров черной дыры, и такой же давящей плотности.
А потом что-то так потихонечку заполняется, хотя ведь черную дыру заполнить невозможно, ведь так?
А она почему-то заполняется. Тобой.
Я уже на автомате говорю о тебе, пишу о тебе, думаю о тебе - я без этого не могу. Иногда, правда, честно признаюсь - накатывает такая пустота, что я невольно задумываюсь - а люблю ли я действительно?
Но задумываюсь лишь потому, что я в такие моменты не чувствую ровным счетом НИЧЕГО. Совершенно. И я не преувеличиваю, так оно и есть. Я не люблю гиперболизировать.
Хотя знаешь, эта мысль, переживание за это - всё равно показатель лишь одного. И мы оба знаем, да и не только мы оба - покажите мне пальцем тех, кто знает меня достаточно близко, и не знает о моем состоянии, моих переживаниях и чувствах к тебе? Родственники не считаются, большинство из них знает меня настолько плохо, что даже самые малознакомые люди наверняка знают обо мне больше.
Особенно мать. Которая считает себя, к слову, супермегаэкстрасенсом и искренне верит, что знает обо мне всё-всё-всё. Хотя, начиная с моего 6-ти летнего возраста она знала всё меньше и меньше, лет с 10-ти с моей стороны пошла тотальная дезинформация.
Но нет же, она дмает, что видит меня насквозь, всё "чувствует" и прочее. А когда эта тварь ебет мне мозги, она не чувствует, не чувствует этого, а?
Считает за испорченность моего характера совсем идиотскую причину - резкую смену цвета волос. Считает, что это негативно отражается на моем характере, судьбе и прочее. Вопрос - где логика? Где логика её рассуждений?
Недопсихологша.
С каждым годом я начинаю ненавидеть её всё больше.
Ну, попробуй, осветли меня, попробуй. Я тебе такой цирк устрою - мало не покажется.
Говоришь - я извращенец? Ну-ну, посмотрим, что ты скажешь позднее, когда я объявлю о своих отношениях с малым уже будучи, судя по всему, "светлым". Говоришь, у меня испортился характер? Это ещё цветочки. Ты не знаешь, какой я могу устроить ад. Молись своему боженьке сколь угодно, можешь затаскать меня по своим долбанным попам и целителям - гарантирую, черти из меня не полезут.
Не нравится как я говорю, думаю, одеваюсь, что люблю? А ты запомни и намотай на ус - то, что ты родила мою голову и меня самого - ещё не значит, что ты можешь рождать в моей голове мысли, идентичные твоим. И даже воспитание ничего не значит - я, считай, большую часть жизни сам себя воспитывал. Мой мозг формировался в твоей утробе, но уже в МОЁМ теле. А отрезавши пуповину наша связь прервалась окончательно. Чем больше я думаю, чем больше я мыслю - тем дальше я от тебя.
Я - не вашей породы. И во мне иная течет кровь. Восприятие мира у меня совершенно иное, и, дорогая моя, его ты уже не в силах исправить, я перестал быть сырым материалом, мои "файлы" давно не пусты, как обычно это бывает лишь в детстве. Смирись с этим. Я рано вырос. К сожалению. Да, многие может и скажут, что ещё не до конца и ещё всё впереди прочее бла-бла-бла. Начало, дражайшие мои, положено. Положено давно. Я более сформированный чем многие. Даже скажу больше - чем какой-либо среднестатистический человек. У меня на всё своё мнение. У меня уже есть свои планы. У меня даже есть опыт, вы только представьте себе!
Но я продолжаю двигаться дальше. И ты, родимая, меня никогда не догонишь, ибо через каждые несколько шагов будешь падать ниц и бить челом своему божку Яхве. Или - ах, да, забыл же, христиане-иисусовцы, как ж я мог?! Нет, милая моя, уж что-что, а я всё-таки куда свободнее, чем ты. Пусть даже и понятие это - свобода - так абстрактно...
"Не бойтесь совершенства; вам его никогда не достичь." (с) Сальвадор Дали.






- А ещё я сегодня думал. Думал, думал - и меня осенило, друзья!
Я понял, чего нам не хватает. Легкости, некой простоты в общении. Мы слишком серьёзны, мы слишком загружены.
Господи, почему мне это раньше в голову не пришло?!
И вроде легче стало, и депрессия потихоньку прошла. Пришел домой - и тут...
Да, бля, мы разговаривали насчёт секса с друзьями и бла-бла-бла. СЕКСА, дорогой мой, секса. А не как с этой ебанной Юки - "я люблю вас обоих". Пусть только ещё раз такое повторится.
Но - бля, я тебе ещё, кажется, говорил насчёт СТАТУСОВ! КАК ОНИ МЕНЯ РАЗДРАЖАЮТ, ЕБАННЫЙ СВЕТ! КАК МНЕ ХЕРОВО ОТ НИХ - Я НЕ ГОВОРИЛ, БЛЯ?!
Да, сука, у меня и ЧСВ завышено, и ещё много чего. Но, бля, я больше думаю о тебе, чем ты обо мне.
Я внимательнее.
В общем заебался я. Иди в пень.
Хуле - я уже неделю, бля, сам не свой, я раздражаюсь, мне больно, мне хуево, да...
А что мы? А нам ж похуй, как всегда, да?!
Ну и замечательно. Дальше, думаю, разберешься самостоятельно.