太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Снова боль. Она со всех сторон и точный источник её определить мне не удаётся. Точнее, их много просто. Источник-то один. Я сам. Теперь уже я. Больше я не виню никого в этом.
Просто закрыться в комнате, и, начиная с каких-то бешенных криков и движений потерять потихоньку рассудок. Непременно успокаивая себя в мыслях. Успокоишься от одной мысли - наступает затишье, но тянущая боль всё равно остаётся в душе, как предвестник чего-то нового. И оно приходит. Теперь уже мысли роятся, перебивают друг друга, не выдерживаю и бегу к шкафу, где в кармане черного кожанного жилета у меня на всякий такой случай лежит лезвие. Раньше я резал себе лишь ладони - чтобы забыть и не оставить следа. А ведь следов и правда нет.) А в этот раз - иное. Я начинаю винить себя в бессилии, в непонимании, эгоизме, во всех тех расстояниях, в том что я - её ребенок, в том, что я - бессилен-бессилен-бессилен и... эгоистичен. Шлюха. Не должен же ревновать, не имеешь право... Или имеешь? Черт тебя знает. Мысли - хаос. Лишь нечто общее есть. Кричу, срываюсь, бьюсь в конвульсиях как червь, как зверь загнанный. Чертово лезвие. Страшно?
"Ai shiteiru, ......... "
Молчи, молчи...
Каждое новое движение приводит к новым крикам и слезам-слезам-слезам. Уже все руки в красном, вкус соли во рту. Я не могу ничего сделать больше. Это убивает меня.
"I bleed as my way of compensating everything to you.
How heavy is blood?
Happiness and sadness lies to close."
Надо будет носить водолазки с длинным рукавом. Если это останется со мной, пусть даже небольшой, незаметный след - пусть остаётся.
Единственная и первая любовь, во всех несчастьях которой виновен я.
Проведешь с ними рядом пальцами - больно...
Я больше не могу так. Я снова терплю, но это накладывается на меня слой за слоем - тяжелым грузом. Первое слово вывожу резкими, глубокими движенями, по нескольку раз. Последнее - третье - наверное, самое главное - легко, по одному разу. Это "слово" мне не может причинить боль. Вина всегда моя - я ведь это хорошо знаю.
Я ломаюсь... кажется, я ломаюсь. Может, это и есть моя главная боль. Потому, что ты хочешь, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто сильнее тебя, и я не могу с этим справиться. А ведь так хотел...
Потерять именно тебя - вот, что для меня самое страшное. Даже, когда кто-то мне ставил ультиматум - "либо ты с ним прекращаешь общаться полностью - либо с ним произойдет нечто ужасное" - да плевать я на таких хотел. Иногда я умею изворачиваться и лгать - и это приносит мне пользу, в тот раз было так же - чтобы я ради какой-то очередной подстилки променял тебя? Да, тогда мы мало общались и для "нас" были не самые лучшие времена - но каким-то шестым чувством я знал, что я не отдам тебя никому. Да, иногда ложь бывает во спасение... Хотя, чаще - нет.
Я правда, не знаю, что мне делать... Может, впасть в какую-нибудь кому на несколько месяцев - пока это не закончится. Но только закончится - чем? О плохом мне лучше не думать... ты же единственный, кого я действительно любил, единственный, кто приносил мне счастье. А ведь это и есть любовь. Если она приносит страдания и боль - уже не она... Неужели, если я не могу принести тебе счастья - это конец?.. Предложи мне кто-нибудь обменять всё - на тебя - не колеблясь выберу тебя. Сентиментально, банально звучит - ты - моё всё. Я смертельно скучаю, хочу быть к тебе ближе, хочу дарить тебе счастье... Смешно, ты говоришь, что улыбаешься, как идиот, а я всегда с возмущением доказываю обратное. Но ведь и правда, для меня нет никого прекраснее Тебя... Когда мне однажды внезапно показалось,что я вижу тебя и твою улыбку - хотя ты и был за тысячи километров от меня - но показалось это мне на мгновение, и так ясно и четко, как будто здесь - Питер и я вижу тебя снова... Боже, что со мной было. Сложно сказать - я был просто сам не свой был весь остаток дня. Боже, как же мне хочется вновь видеть и слышать тебя, когда я четко представляю, вспоминаю тебя - я не знаю, радоваться ли мне. Больно - что мы слишком далеко, и я счастлив - что это всё-таки было, и что ты всё-таки у меня есть. Плевать, пусть говорят что угодно... Я редко представляю то, без чего, наверное сложно представить мои мысли - секс - с тобой. Скорее, запрещаю даже. Это даже для меня слишком интимно и я предпочитаю дождаться именно того момента, а не загадывать... И мне нужен скорее совсем не он, как это обычно бывает - мне нужна общая близость. Я вспоминаю первые месяцы нашего знакомства, даже первые дни... интересно, у тебя сохранилась наша переписка от самого начала до наших дней? А ведь ты - по прежнему первый человек моего пола, которого я полюбил. При чем - даже когда я узнал этот факт - мне уже было плевать. Я уже любил Тебя. Да и ты единственный человек скорее, которого я вообще любил. Действительно любил. И я не ревную тебя, нет. Я завидую. Я завидую тем, кто живет с тобой рядом, кто может с тобой общаться и видеть каждый день. Я смертельно завидую. Мать моей матери сейчас отправилась в Питер - и ей я тоже завидую - она где-то шляется по Твоему городу. Моя мать говорит, что "может быть, в следующем году мы все поедем в Питер - я, она, отчим и мой сводный брат...". Снова не знаю - радоваться или нет - может, мы увидимся - это будет для меня величайшим счастьем, но косые взгляды матери и её идиотские обвинения после, от которых мне противно на душе - что я родился у такой женщины. И я начинаю её ненавидеть. Я хочу поскорее съехать отсюда, съехать с этой квартиры - не знаю, может, мне остался здесь последний год - и я буду, учась уже не в школе жить в городе где-нибудь на съемной, чтобы - отдельно, чтобы - подальше... Надо учиться самостоятельности. И работать буду. Учиться - работать, учиться - работать, чтобы в те немногие несколько свободных недель или месяцев - ездить к Тебе. Сам. Забирать тебя ото всех к чертовой матери, "красть" - и на несколько недель вспоминать о том, что такое "счастье"... Я ведь всегда с тобой счастлив. Без тебя - плохо, да. А с тобой - что бы ни было, что бы ни происходило - такое счастье... Когда ты счастлив - тогда счастлив и я, и наоборот. Жизнь с тобой прожить - да, это было бы для меня прекрасно. Плевать на мать с её "родом" - бля, когда она успела на этом помешаться? Из того, что я рожу всё равно не выйдет ничего путного - у меня слишком много патологий, о каком "роде" может быть речь? Ей хочется счастья для меня? Так пусть оставит в покое, ради всего святого, что там у неё есть. "Никто так плохо не поймет своего ребенка, как его собственная мать" - с каждым днем всё больше убеждаюсь в правоте этой фразы. Думает, я буду счастлив, если буду жить так, как хотят этого окружающие люди? А плевал я на них свысока и жеваной морковкой. Я живу для себя, а не для каких-то там тети Маши и дяди Васи из соседнего подъезда или дальней родственницы тети Оли из Хадыженска, которая родня мне по какой-то там двоюродной бабушке. "Родственники всегда тебе помогут, всегда поймут и поддержат"? Честно - я такой поддержки никогда не видел и не ощущал. Ни-ког-да. У родственников вечно куча своих проблем, знаете ли. И эти самые родственники, как собственно и все другие люди могут отвернуться в важный и тяжелый момент от тебя, как и все остальные люди - просто потому, что ты не оправдал их надежд, просто потому, что ты - другой. Я же знаю это. Или попытаться "помочь" - переделывая под себя - не знаю, что даже из этих двух вариантов хуже, скорее - последний. А с первым я могу справиться - сам всего добьюсь, иначе и быть не может. Я же знаю себя. И если я захочу жить с тем человеком, кого я действительно ЛЮБЛЮ - то мне не будет страшно, если вы отвернетесь от меня. Сам всего добьюсь. И буду счастливее вас всех, потому, что буду жить так, как хочу и с кем хочу - правилам не подчиняясь. Ну почему в России с этим так сложно, почему это так сложно понять, а? А я выучусь, заберу своё сокровище и мы уедем далеко-далеко из этой страны. И будем счастливы. Он тоже не хочет жить здесь...
Какой же идиот тебе достался, любовь моя.
Просто закрыться в комнате, и, начиная с каких-то бешенных криков и движений потерять потихоньку рассудок. Непременно успокаивая себя в мыслях. Успокоишься от одной мысли - наступает затишье, но тянущая боль всё равно остаётся в душе, как предвестник чего-то нового. И оно приходит. Теперь уже мысли роятся, перебивают друг друга, не выдерживаю и бегу к шкафу, где в кармане черного кожанного жилета у меня на всякий такой случай лежит лезвие. Раньше я резал себе лишь ладони - чтобы забыть и не оставить следа. А ведь следов и правда нет.) А в этот раз - иное. Я начинаю винить себя в бессилии, в непонимании, эгоизме, во всех тех расстояниях, в том что я - её ребенок, в том, что я - бессилен-бессилен-бессилен и... эгоистичен. Шлюха. Не должен же ревновать, не имеешь право... Или имеешь? Черт тебя знает. Мысли - хаос. Лишь нечто общее есть. Кричу, срываюсь, бьюсь в конвульсиях как червь, как зверь загнанный. Чертово лезвие. Страшно?
"Ai shiteiru, ......... "
Молчи, молчи...
Каждое новое движение приводит к новым крикам и слезам-слезам-слезам. Уже все руки в красном, вкус соли во рту. Я не могу ничего сделать больше. Это убивает меня.
"I bleed as my way of compensating everything to you.
How heavy is blood?
Happiness and sadness lies to close."
Надо будет носить водолазки с длинным рукавом. Если это останется со мной, пусть даже небольшой, незаметный след - пусть остаётся.
Единственная и первая любовь, во всех несчастьях которой виновен я.
Проведешь с ними рядом пальцами - больно...
Я больше не могу так. Я снова терплю, но это накладывается на меня слой за слоем - тяжелым грузом. Первое слово вывожу резкими, глубокими движенями, по нескольку раз. Последнее - третье - наверное, самое главное - легко, по одному разу. Это "слово" мне не может причинить боль. Вина всегда моя - я ведь это хорошо знаю.
Я ломаюсь... кажется, я ломаюсь. Может, это и есть моя главная боль. Потому, что ты хочешь, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто сильнее тебя, и я не могу с этим справиться. А ведь так хотел...
Потерять именно тебя - вот, что для меня самое страшное. Даже, когда кто-то мне ставил ультиматум - "либо ты с ним прекращаешь общаться полностью - либо с ним произойдет нечто ужасное" - да плевать я на таких хотел. Иногда я умею изворачиваться и лгать - и это приносит мне пользу, в тот раз было так же - чтобы я ради какой-то очередной подстилки променял тебя? Да, тогда мы мало общались и для "нас" были не самые лучшие времена - но каким-то шестым чувством я знал, что я не отдам тебя никому. Да, иногда ложь бывает во спасение... Хотя, чаще - нет.
Я правда, не знаю, что мне делать... Может, впасть в какую-нибудь кому на несколько месяцев - пока это не закончится. Но только закончится - чем? О плохом мне лучше не думать... ты же единственный, кого я действительно любил, единственный, кто приносил мне счастье. А ведь это и есть любовь. Если она приносит страдания и боль - уже не она... Неужели, если я не могу принести тебе счастья - это конец?.. Предложи мне кто-нибудь обменять всё - на тебя - не колеблясь выберу тебя. Сентиментально, банально звучит - ты - моё всё. Я смертельно скучаю, хочу быть к тебе ближе, хочу дарить тебе счастье... Смешно, ты говоришь, что улыбаешься, как идиот, а я всегда с возмущением доказываю обратное. Но ведь и правда, для меня нет никого прекраснее Тебя... Когда мне однажды внезапно показалось,что я вижу тебя и твою улыбку - хотя ты и был за тысячи километров от меня - но показалось это мне на мгновение, и так ясно и четко, как будто здесь - Питер и я вижу тебя снова... Боже, что со мной было. Сложно сказать - я был просто сам не свой был весь остаток дня. Боже, как же мне хочется вновь видеть и слышать тебя, когда я четко представляю, вспоминаю тебя - я не знаю, радоваться ли мне. Больно - что мы слишком далеко, и я счастлив - что это всё-таки было, и что ты всё-таки у меня есть. Плевать, пусть говорят что угодно... Я редко представляю то, без чего, наверное сложно представить мои мысли - секс - с тобой. Скорее, запрещаю даже. Это даже для меня слишком интимно и я предпочитаю дождаться именно того момента, а не загадывать... И мне нужен скорее совсем не он, как это обычно бывает - мне нужна общая близость. Я вспоминаю первые месяцы нашего знакомства, даже первые дни... интересно, у тебя сохранилась наша переписка от самого начала до наших дней? А ведь ты - по прежнему первый человек моего пола, которого я полюбил. При чем - даже когда я узнал этот факт - мне уже было плевать. Я уже любил Тебя. Да и ты единственный человек скорее, которого я вообще любил. Действительно любил. И я не ревную тебя, нет. Я завидую. Я завидую тем, кто живет с тобой рядом, кто может с тобой общаться и видеть каждый день. Я смертельно завидую. Мать моей матери сейчас отправилась в Питер - и ей я тоже завидую - она где-то шляется по Твоему городу. Моя мать говорит, что "может быть, в следующем году мы все поедем в Питер - я, она, отчим и мой сводный брат...". Снова не знаю - радоваться или нет - может, мы увидимся - это будет для меня величайшим счастьем, но косые взгляды матери и её идиотские обвинения после, от которых мне противно на душе - что я родился у такой женщины. И я начинаю её ненавидеть. Я хочу поскорее съехать отсюда, съехать с этой квартиры - не знаю, может, мне остался здесь последний год - и я буду, учась уже не в школе жить в городе где-нибудь на съемной, чтобы - отдельно, чтобы - подальше... Надо учиться самостоятельности. И работать буду. Учиться - работать, учиться - работать, чтобы в те немногие несколько свободных недель или месяцев - ездить к Тебе. Сам. Забирать тебя ото всех к чертовой матери, "красть" - и на несколько недель вспоминать о том, что такое "счастье"... Я ведь всегда с тобой счастлив. Без тебя - плохо, да. А с тобой - что бы ни было, что бы ни происходило - такое счастье... Когда ты счастлив - тогда счастлив и я, и наоборот. Жизнь с тобой прожить - да, это было бы для меня прекрасно. Плевать на мать с её "родом" - бля, когда она успела на этом помешаться? Из того, что я рожу всё равно не выйдет ничего путного - у меня слишком много патологий, о каком "роде" может быть речь? Ей хочется счастья для меня? Так пусть оставит в покое, ради всего святого, что там у неё есть. "Никто так плохо не поймет своего ребенка, как его собственная мать" - с каждым днем всё больше убеждаюсь в правоте этой фразы. Думает, я буду счастлив, если буду жить так, как хотят этого окружающие люди? А плевал я на них свысока и жеваной морковкой. Я живу для себя, а не для каких-то там тети Маши и дяди Васи из соседнего подъезда или дальней родственницы тети Оли из Хадыженска, которая родня мне по какой-то там двоюродной бабушке. "Родственники всегда тебе помогут, всегда поймут и поддержат"? Честно - я такой поддержки никогда не видел и не ощущал. Ни-ког-да. У родственников вечно куча своих проблем, знаете ли. И эти самые родственники, как собственно и все другие люди могут отвернуться в важный и тяжелый момент от тебя, как и все остальные люди - просто потому, что ты не оправдал их надежд, просто потому, что ты - другой. Я же знаю это. Или попытаться "помочь" - переделывая под себя - не знаю, что даже из этих двух вариантов хуже, скорее - последний. А с первым я могу справиться - сам всего добьюсь, иначе и быть не может. Я же знаю себя. И если я захочу жить с тем человеком, кого я действительно ЛЮБЛЮ - то мне не будет страшно, если вы отвернетесь от меня. Сам всего добьюсь. И буду счастливее вас всех, потому, что буду жить так, как хочу и с кем хочу - правилам не подчиняясь. Ну почему в России с этим так сложно, почему это так сложно понять, а? А я выучусь, заберу своё сокровище и мы уедем далеко-далеко из этой страны. И будем счастливы. Он тоже не хочет жить здесь...
Какой же идиот тебе достался, любовь моя.