太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Я погряз в неверии.
В ужасном, патологическом неверии.
Каждый - раздельно, что бы я ни хотел думать, и что бы мне ни говорили.
О, словам я не верю и подавно, господа!
Потому что я сам никогда не говорю человеку "люблю" просто так. Если и говорю - то уточняю, КАК именно.
А когда мне говорят, что любят - при чем так, в кулуарах чисто - а какой-то ебанной срани это орут на весь мир...
Неее, господа, я этого довольно накушался. До приступов натуральных таких панических атак просто от лицезрения тех пезд, которым это и заявляли в обход меня - и моему мозгу и моей психике глубоко насрать, что там больше ничего нет. Меня дико типает, меня начинает натурально трясти - и я не могу ничего с этим поделать, я не могу никому на это нажаловаться, я не могу вообще что-либо предпринять, потому что это, мать его, ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА - ПОСЛЕДСТВИЕ ЕБАННОЙ ХУЙНИ ИЗ ПРОШЛОГО.
Пока я сижу здесь - я имею многочисленные разговоры, вскрывающие меня в который раз. Но плюс в том, что я хотя бы не выливаю это буковками в сетевое пространство, а говорю это. Я это про-го-ва-ри-ва-ю.
Единственное, что я не могу сказать, из-за чего у меня просто язык не может повернуться, словно на меня наложили печать молчания - болезненный эпизод почти год назад, приведший меня к тому, что я сейчас имею. Я не могу, мне - стыдно.
За что стыдно? Не знаю.
Я так тщательно собираю для себя по крупицам знаки внимания, какие-то сущие мелочи... я их собираю, сохраняю, запаиваю - НО если посмотреть в процентном соотношении - они не могут перекрыть всего остального. Это как сравнить маленькую шкатулочку с парой-тройкой хорошеньких украшений, камушков, ракушечек и прочего приятного хлама с ОГРОМНЫМИ ЦИСТЕРНАМИ МУСОРА. Можешь хоть век просидеть, вперившись в эту шкатулочку взглядом и перебирая эту безделицу - но цистерны мусора вокруг не денутся никуда, не скроются и в любом случае напомнят о себе.
Научись, говорят, радоваться мелочам.
Да я, блять, только мелочам-то и радуюсь, идиоты. МЕЛОЧАМ. В то время когда сам иду на какой-нибудь подвиг, после которого очередная тупая пизда, которую даже приструнить толком нельзя, кудахчет: "а ты о матери своей подумал, кококо?"
Подумал, блять. Три с половиной года сплошного думанья о матери. После избиений, лишения средств связи, лишения паспорта в страхе, что я уеду - когда я ПРОСТО ХОТЕЛ ПРОВОДИТЬ ОДНОКЛАССНИЦУ НА РЕЙС ДО ВЛАДИВОСТОКА, БЛЯТЬ.
Думал я. Более чем.
Смешнее всего мне было, когда на меня клали из-за какой-то хуйни, оправдывая хуйню фразами типа "ну она же избавила меня от..." - и! И! Через пару месяцев мы возвращаемся к тому, от чего хуйня так решительно "избавила", за что хуйне были - якобы - очень благодарны. Возникает закономерный вопрос - а толку вообще с того? Толку с этих оправданий, я вопрошаю?
Вопрошаю до сих пор. Потому что это убило меня чуть ли не больше всего.
Схожая история, кстати, с Терской в 11-м году. Интересно, а если напомнить, ПОЧЕМУ я ушел накануне всех тех событий - промелькнет какая-нибудь мысль? А может, целый вывод? А то ведь до сих пор имеет место периодическая защита "Цисси", только вот - за что? Одни только прошловесенние милые беседы с ней (в то время как я сидел напротив неё) и присылания ей фоточек из все того же 2011 года. О, я даже до сих пор помню пассаж, выданный под этими фоточками - "за эти ноги я любому оторву руки". Великолепно ведь.
Кстати, напоминаю. Перед всеми ТЕМИ событиями, из-за которых в списке моих проблем первым пунктом встала Терская - которой мне вполне успешно умудрились промыть мозги, почище её самой за ЦЕЛЫХ ПОЛГОДА что я с ней имел подобие отношенек - так вот, перед всеми теми событиями мне вынесла мозг нежданно-негаданно поставленная СПшечка, когда буквально "ничего не предвещало". Через пару дней после того я лишился не только телефона - единственного средства связи на тот момент - но даже плеера, и НЕ рвался никуда выходить в сеть, потому что на мой вполне закономерный вопрос "что это?" - мне начали выносить мозг и скандалить, после чего в конечном итоге послали.
А потом я возвращаюсь - и что я вижу? Обвинения в том, что я не поддержал в нужный момент и сюсюканья с "Цисси", которая якобы на помощь пришла.
Хороша картина. До сих пор как вспомню - так вздрогну.
Или. Когда хуйня орала всюду, где только можно, о том как ей хуево и что ей надо пиздовать по врачам - хуйню жалели и хуйне оказывалась тонна поддержки и знаков внимания.
Оказался в больнице я? Реакция вполне себе инертная.
Впрочем, больница вообще интересный расклад мне выдала. Например, только Лютц воспринял это действительно всерьез. Наверное, потому что он - единственный, кто меня там видел? Ко мне ведь даже ни один родственник не приехал.) Мать только - единожды. Настаивавшая на том, чтобы я полежал ещё. И сейчас думается - а может, действительно, стоило, а? Ну а что, в Москве без меня прекрасно справлялась регулярно приезжавшая хуйня, которой на весь твиттер и дайр радовались. Обо мне ведь чаще пишут во всеуслышание когда мною, мягко говоря, чрезвычайно недовольны.)
Я просто после подобных эпизодов начинаю серьезно задумываться - а изменилось ли это сейчас? Потому что хуйне (да и Циссям всяким, и прочему подобному) тоже говорили "люблю" - и где хуйня сейчас?)
Серьезно, несмотря на то, что сейчас вроде как все более чем хорошо - лучше, чем с начала 2011 года уж точно - я боюсь.
Я каждой мелочи боюсь, каждого шороха, каждого флешбека. Я боюсь каждого нового дня, потому что он может быть днем очередного предательства. Я боюсь, что если что-то мне не понравится и я тупо сорвусь - всё. Конец.
И это уже будет конец насовсем. Вообще.
Потому что в этот раз уйду я. А если уйду я, то это всё.
Я долго, очень долго - может даже больше года - буду грызть себя, пересиливать, орать, думать, жрать колеса... но я пересилю.
Потому что я на грани. И уж лучше я после этого предполагаемого года мучений опустею и окончательно себя сожру, нежели буду медленно подыхать, терпя новые удары, которых я бесконечно боюсь.
Потому что я ВСЕГДА ХОТЕЛ ВЕРИТЬ. Я только тем и занимался три с хуем года, что пытался верить. Каждый новый раз я плевал на себя, думая: "ну ведь сейчас-то уж точно..."
Что я получал? Ответ очевиден.
И фоточки разнокалиберных тупых пезд с разнокалиберными признаниями во влюбляшках - это, господа хорошие, далеко не самое страшное.
Поэтому сейчас уже я просто не верю. Я хочу верить, я очень хочу, но - мне нужны действия. Много действий для того, чтобы я снова поверил.
пространные рассуждения о
Ужасно то, что я упорно удерживал. Терпел, удерживал - и когда летом сказал себе "всё" Овари! Я прекращаю этот фарс!" - я уже было приготовился к долгим месяцам собственной реабилитации.
Но это не было осознания - как с Габриель - что это "всё". Совсем нет. Это меня и подвело. Я лишь убеждал себя в этом.
Потому что стоило выйти за порог - и я начинал сходить с ума. Стоило остаться в одиночестве - я орал и ревел. Я все равно в глубине души своей знал, что это - не конец, и я не знал - бояться ли мне обратного, или бояться возвращения и повторения всего. В случае с Габриель я был внутренне готов к концу - потому что к тому времени уже давно перестл воспринимать её как взрослого и серьезного человека. Я разочаровался в ней.
Почему я не разочаровался в этом случае? Не знаю. Возможно, анализируя все поступки и вспоминая всё - я близок к этому.
Но - и это для меня почти в новинку - я не хочу этого. Я отчаянно сопротивляюсь этому. Я не хочу разочароваться, я не хочу скатиться до злобы и презрения, я НЕ ХОЧУ.
Я пошел на сделку - на сделку со своей совестью, наверное.
Но этого слишком мало.
Я загнан в угол. Я не могу понять, насколько мои действия оправданны, я не могу знать, что произойдет в следующий момент - и один-два раза в месяц, ровно как сейчас, когда мой мозг начинает свою любимую игру в маленькую депрессию - меня начинает крыть и я снова путешествую по собственному аду. И снова начинаются все подобные метания, и в памяти снова проносятся картинки из недалекого прошлого, от которых мне хочется выть.
Но я во всем этом - один.
И каждый такой приступ - это ещё один кирпич.
Ещё один.
И ещё один.
Ещё.
Ещё.
Ещё.
ещё...
Если я это сделаю - я опустею. Вот, чего я так боюсь. Я боюсь это наравне с прошлой - и предполагаемой - болью. Потому что это будет её следствием.
Мне на самом деле нужно довольно много - и сравнительно мало, если хорошенько подумать.
То, чего попросту я все это время не имел. Кто угодно имел - и поэтому я чувствовал (и чувствую себя до сих пор) опозоренным, оплеванным. И то, что впоследствии их смешивали с грязью и на них клался (впрочем с некоторыми - сравнительно ненадолго) хуй, меня всегда мало интересовало.
Мне нужно видеть, мне нужно знать и ощущать.
А не собирать песок по частице.
И каждый месяц я спрашиваю себя только об одном - "зачем я все ещё здесь?"
Я хочу наконец-то это понять. Чтобы больше не думать об этом. Чтобы мне не о чем было думать во время этих приступов. Забыть как страшный сон, перекрыть это, замести и затереть.
Сколько можно бояться?
В ужасном, патологическом неверии.
Каждый - раздельно, что бы я ни хотел думать, и что бы мне ни говорили.
О, словам я не верю и подавно, господа!
Потому что я сам никогда не говорю человеку "люблю" просто так. Если и говорю - то уточняю, КАК именно.
А когда мне говорят, что любят - при чем так, в кулуарах чисто - а какой-то ебанной срани это орут на весь мир...
Неее, господа, я этого довольно накушался. До приступов натуральных таких панических атак просто от лицезрения тех пезд, которым это и заявляли в обход меня - и моему мозгу и моей психике глубоко насрать, что там больше ничего нет. Меня дико типает, меня начинает натурально трясти - и я не могу ничего с этим поделать, я не могу никому на это нажаловаться, я не могу вообще что-либо предпринять, потому что это, мать его, ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА - ПОСЛЕДСТВИЕ ЕБАННОЙ ХУЙНИ ИЗ ПРОШЛОГО.
Пока я сижу здесь - я имею многочисленные разговоры, вскрывающие меня в который раз. Но плюс в том, что я хотя бы не выливаю это буковками в сетевое пространство, а говорю это. Я это про-го-ва-ри-ва-ю.
Единственное, что я не могу сказать, из-за чего у меня просто язык не может повернуться, словно на меня наложили печать молчания - болезненный эпизод почти год назад, приведший меня к тому, что я сейчас имею. Я не могу, мне - стыдно.
За что стыдно? Не знаю.
Я так тщательно собираю для себя по крупицам знаки внимания, какие-то сущие мелочи... я их собираю, сохраняю, запаиваю - НО если посмотреть в процентном соотношении - они не могут перекрыть всего остального. Это как сравнить маленькую шкатулочку с парой-тройкой хорошеньких украшений, камушков, ракушечек и прочего приятного хлама с ОГРОМНЫМИ ЦИСТЕРНАМИ МУСОРА. Можешь хоть век просидеть, вперившись в эту шкатулочку взглядом и перебирая эту безделицу - но цистерны мусора вокруг не денутся никуда, не скроются и в любом случае напомнят о себе.
Научись, говорят, радоваться мелочам.
Да я, блять, только мелочам-то и радуюсь, идиоты. МЕЛОЧАМ. В то время когда сам иду на какой-нибудь подвиг, после которого очередная тупая пизда, которую даже приструнить толком нельзя, кудахчет: "а ты о матери своей подумал, кококо?"
Подумал, блять. Три с половиной года сплошного думанья о матери. После избиений, лишения средств связи, лишения паспорта в страхе, что я уеду - когда я ПРОСТО ХОТЕЛ ПРОВОДИТЬ ОДНОКЛАССНИЦУ НА РЕЙС ДО ВЛАДИВОСТОКА, БЛЯТЬ.
Думал я. Более чем.
Смешнее всего мне было, когда на меня клали из-за какой-то хуйни, оправдывая хуйню фразами типа "ну она же избавила меня от..." - и! И! Через пару месяцев мы возвращаемся к тому, от чего хуйня так решительно "избавила", за что хуйне были - якобы - очень благодарны. Возникает закономерный вопрос - а толку вообще с того? Толку с этих оправданий, я вопрошаю?
Вопрошаю до сих пор. Потому что это убило меня чуть ли не больше всего.
Схожая история, кстати, с Терской в 11-м году. Интересно, а если напомнить, ПОЧЕМУ я ушел накануне всех тех событий - промелькнет какая-нибудь мысль? А может, целый вывод? А то ведь до сих пор имеет место периодическая защита "Цисси", только вот - за что? Одни только прошловесенние милые беседы с ней (в то время как я сидел напротив неё) и присылания ей фоточек из все того же 2011 года. О, я даже до сих пор помню пассаж, выданный под этими фоточками - "за эти ноги я любому оторву руки". Великолепно ведь.
Кстати, напоминаю. Перед всеми ТЕМИ событиями, из-за которых в списке моих проблем первым пунктом встала Терская - которой мне вполне успешно умудрились промыть мозги, почище её самой за ЦЕЛЫХ ПОЛГОДА что я с ней имел подобие отношенек - так вот, перед всеми теми событиями мне вынесла мозг нежданно-негаданно поставленная СПшечка, когда буквально "ничего не предвещало". Через пару дней после того я лишился не только телефона - единственного средства связи на тот момент - но даже плеера, и НЕ рвался никуда выходить в сеть, потому что на мой вполне закономерный вопрос "что это?" - мне начали выносить мозг и скандалить, после чего в конечном итоге послали.
А потом я возвращаюсь - и что я вижу? Обвинения в том, что я не поддержал в нужный момент и сюсюканья с "Цисси", которая якобы на помощь пришла.
Хороша картина. До сих пор как вспомню - так вздрогну.
Или. Когда хуйня орала всюду, где только можно, о том как ей хуево и что ей надо пиздовать по врачам - хуйню жалели и хуйне оказывалась тонна поддержки и знаков внимания.
Оказался в больнице я? Реакция вполне себе инертная.
Впрочем, больница вообще интересный расклад мне выдала. Например, только Лютц воспринял это действительно всерьез. Наверное, потому что он - единственный, кто меня там видел? Ко мне ведь даже ни один родственник не приехал.) Мать только - единожды. Настаивавшая на том, чтобы я полежал ещё. И сейчас думается - а может, действительно, стоило, а? Ну а что, в Москве без меня прекрасно справлялась регулярно приезжавшая хуйня, которой на весь твиттер и дайр радовались. Обо мне ведь чаще пишут во всеуслышание когда мною, мягко говоря, чрезвычайно недовольны.)
Я просто после подобных эпизодов начинаю серьезно задумываться - а изменилось ли это сейчас? Потому что хуйне (да и Циссям всяким, и прочему подобному) тоже говорили "люблю" - и где хуйня сейчас?)
Серьезно, несмотря на то, что сейчас вроде как все более чем хорошо - лучше, чем с начала 2011 года уж точно - я боюсь.
Я каждой мелочи боюсь, каждого шороха, каждого флешбека. Я боюсь каждого нового дня, потому что он может быть днем очередного предательства. Я боюсь, что если что-то мне не понравится и я тупо сорвусь - всё. Конец.
И это уже будет конец насовсем. Вообще.
Потому что в этот раз уйду я. А если уйду я, то это всё.
Я долго, очень долго - может даже больше года - буду грызть себя, пересиливать, орать, думать, жрать колеса... но я пересилю.
Потому что я на грани. И уж лучше я после этого предполагаемого года мучений опустею и окончательно себя сожру, нежели буду медленно подыхать, терпя новые удары, которых я бесконечно боюсь.
Потому что я ВСЕГДА ХОТЕЛ ВЕРИТЬ. Я только тем и занимался три с хуем года, что пытался верить. Каждый новый раз я плевал на себя, думая: "ну ведь сейчас-то уж точно..."
Что я получал? Ответ очевиден.
И фоточки разнокалиберных тупых пезд с разнокалиберными признаниями во влюбляшках - это, господа хорошие, далеко не самое страшное.
Поэтому сейчас уже я просто не верю. Я хочу верить, я очень хочу, но - мне нужны действия. Много действий для того, чтобы я снова поверил.
пространные рассуждения о
Ужасно то, что я упорно удерживал. Терпел, удерживал - и когда летом сказал себе "всё" Овари! Я прекращаю этот фарс!" - я уже было приготовился к долгим месяцам собственной реабилитации.
Но это не было осознания - как с Габриель - что это "всё". Совсем нет. Это меня и подвело. Я лишь убеждал себя в этом.
Потому что стоило выйти за порог - и я начинал сходить с ума. Стоило остаться в одиночестве - я орал и ревел. Я все равно в глубине души своей знал, что это - не конец, и я не знал - бояться ли мне обратного, или бояться возвращения и повторения всего. В случае с Габриель я был внутренне готов к концу - потому что к тому времени уже давно перестл воспринимать её как взрослого и серьезного человека. Я разочаровался в ней.
Почему я не разочаровался в этом случае? Не знаю. Возможно, анализируя все поступки и вспоминая всё - я близок к этому.
Но - и это для меня почти в новинку - я не хочу этого. Я отчаянно сопротивляюсь этому. Я не хочу разочароваться, я не хочу скатиться до злобы и презрения, я НЕ ХОЧУ.
Я пошел на сделку - на сделку со своей совестью, наверное.
Но этого слишком мало.
Я загнан в угол. Я не могу понять, насколько мои действия оправданны, я не могу знать, что произойдет в следующий момент - и один-два раза в месяц, ровно как сейчас, когда мой мозг начинает свою любимую игру в маленькую депрессию - меня начинает крыть и я снова путешествую по собственному аду. И снова начинаются все подобные метания, и в памяти снова проносятся картинки из недалекого прошлого, от которых мне хочется выть.
Но я во всем этом - один.
И каждый такой приступ - это ещё один кирпич.
Ещё один.
И ещё один.
Ещё.
Ещё.
Ещё.
ещё...
Если я это сделаю - я опустею. Вот, чего я так боюсь. Я боюсь это наравне с прошлой - и предполагаемой - болью. Потому что это будет её следствием.
Мне на самом деле нужно довольно много - и сравнительно мало, если хорошенько подумать.
То, чего попросту я все это время не имел. Кто угодно имел - и поэтому я чувствовал (и чувствую себя до сих пор) опозоренным, оплеванным. И то, что впоследствии их смешивали с грязью и на них клался (впрочем с некоторыми - сравнительно ненадолго) хуй, меня всегда мало интересовало.
Мне нужно видеть, мне нужно знать и ощущать.
А не собирать песок по частице.
И каждый месяц я спрашиваю себя только об одном - "зачем я все ещё здесь?"
Я хочу наконец-то это понять. Чтобы больше не думать об этом. Чтобы мне не о чем было думать во время этих приступов. Забыть как страшный сон, перекрыть это, замести и затереть.
Сколько можно бояться?
-
-
29.02.2024 в 03:12Посетите также мою страничку
anotepad.com/note/read/m6mpbatk как открыть счет в зарубежном банке удаленно bank of.tj
33490-+