Многабукавнаболело.

четверг, 05 июня 2014

22:25

Lunatic Sun

太陽に殺サレタ・・・サヨナラヲ言う前に・・・[Ego dominus tuus]

just ебанул хуйни

Я почему-то вспомнил те моменты, когда в самом начале я был практически всегда адово спокоен. Я был уверен, что никто тебя у меня не отнимет, смотрел на всех свысока и был крайне беспечен.

Сейчас же… хм, я мало того, что ревную в обыкновенном понимании этого слова - впрочем, это и так ясно. Однако, теперь ещё и появилась некоторая ненависть к тем, кто говорят что-то вроде "а зачем он тебе?" "ты слишком мучаешься с этим, тебе оно незачем." или как Терская - "он без тебя счастлив, не лезь".

Ага, девица "желавшая счастья" и после - втихую кудахтавшая мне о том, что "у неё лицо как у шлюхи". Смешно; может конечно я к Лане и отношусь, мягко говоря, с негативом - но всё, что я думаю все знают великолепно. И уж точно про "шлюху" я никогда и ничего не говорил, лол. По крайней мере если я агрюсь - то говорю только то, что сам вижу, как воспринимаю.

А это "желаю счастья" я от нашей мадамы вообще воспринимаю как форму проклятия, поэтому упаси меня Будда от её пожеланий счастья, чесслово.

Вообще, все "доброжелатели", как двуличные, так и не очень - иногда так хочется херакнуть чем-нибудь тяжелым вам по ебалу и возопить "да что ты вообще знаешь, сука?!"

Действительно, что вы вообще знаете?

Виолетта, на самом деле, права, когда с Хисаёши подстебывается надо мной - я чрезвычайно драматизирую. Нет, это не отменяет того, что мне хуево до крайности бывает и все дела. Просто человек - существо такое, что автоматически очерняет другую сторону до крайности, хотя "страдалец" вроде никого ни в чем конкретно не обвинял. А немного прикинуть, что во многом мои страдания вытекают из особенностей моей собственной психики или склада личности - нет, блять, если уж мне ТАК хуево - значит я невинная жертва (что бы я там ни говорил, даааа), а тот из-за кого я страдаю - воплощение зла на земле. А ещё я вот хуй пойми почему за него цепляюсь. Мазохист, наверное, о да.

И никто не хочет понять одну простую вещь. Я - не дама бальзаковского возраста с мужем-алкашом и семерым по лавкам, которая из своей тупой бабской уверенности в "я его исправлю!!!" и внутреннего ореола мученицы вокруг себя всё ещё с этим невменяемым, ходящим под себя удодом, живет вместе, наплевав на тех же отпрысков.

Я - человек, что называется, не без греха. Если я виню себя в какой-то ситуации - значит, мать его, я действительно оказался неправ, значит мой эгоизм ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стал основой некоего конфликта (а эгоист я, уж пардонте, ещё тот); и может я, конечно, склонен порой преувеличивать и демонизировать себя, однако даже если меня "отпускает" и я вижу, что не только я виноват кругом, но причиной этому послужила целая цепь событий, я осознаю только одно:

в любом личном конфликте нет абсолютно правого и нет абсолютно виноватого. Когда дело касается таких, весьма интимных отношений двух людей, у них обоих часто глаза застланы пеленой и они склонны свершить массу глупостей и наломать дохуя дров.

Поэтому, даже когда, казалось бы, ситуация была пиздецовей некуда, и я вообще должен был либо люто возненавидеть, либо лечь и сдохнуть, я постарался посмотреть на это с несколько иной точки зрения. И это мне помогло избежать обеих крайностей (хотя сдохнуть хотелось, признаю, так как уровень доверия к себе у меня ниже необходимого, и я вечно терзаюсь сомнениями).

Одно дело, когда ты взаимодействуешь с человеком лицемерным и подлым - в принципе ты тоже виноват в том, что попался на крючок и повелся на сладкие речи. Другое дело - когда ты любишь. И - прошу заметить - любишь того, с кем ты в самом начале по глупости и зацикленности на другом человеке, наломал кучу дров, за которые тебе приходится расплачиваться каждый день.

Не надо меня обелять. Я часто обуреваем гордыней, я иногда склонен к некой "эмоциональной ипохондрии" если чувствую себя совершенно одиноким, я страшный эгоист и собственник, хотя у самого пока нет никакого права требовать то, чего не способен дать сам.

Хотя одно достоинство во мне есть. Я достаточно честен, чтобы признаться в этом.

И всё же - демонизировать и осуждать тех людей, в которых я так "души не чаю"… а вы не пробовали подумать, ПОЧЕМУ я так поступаю? Что я в них вижу такого, что заставляет меня вцепиться и не отпускать? Что заставляет меня ими восхищаться, любить их? А может, вам мешает чувство ревности, что я так трепетно отношусь к НИМ, а не к ВАМ? Почему, если я хочу чего-то и вижу, что для этого мне не хватает определенных качеств - я стараюсь их приобрести, а вы просто брызжете слюной и говорите что-то из разряда "ОННИДАСТОИНТИБЯ!!!1!1"

Пардон, а может мне все-таки чуточку видней? В конце-концов я выбираю тех, в ком вижу себя, нравится мне это отражение или нет. Я люблю именно таких людей. Конечно, восприятие субъективно, и когда мне кажется, что меня "предали" с моей явной противоположностью - я буду рвать и метать. Это само собой. Но тяжело создать четкие границы, четкий алгоритм действий - и от этого мне лишний раз невыносимо, если честно.

Я по натуре аналитик, я люблю строить схемы, я люблю создавать методы, формулировать какие-то законы, я люблю изучать.

Я бы с удовольствием получил сразу список ошибок, которые мне необходимо избегать, и действовал сообразно с ним. Либо сам вывел готовый список. Меньше ошибок - меньше самобичеваний, меньше проблем. Но не всегда так получается ведь обычно мне что-то озвучивают уже после моего действия, которое я всё равно (как правило) не хотел совершать, но так вышло в силу обстоятельств.

А я в свою очередь говорю, блять, ОСТАЛЬНЫМ "не делай так-то и так-то, иначе сейчас будет то-то и то-то" ЗАРАНЕЕ. Иногда даже излагаю тот самый список - чего со мной делать категорически не рекомендуется. Но - о, ирония судьбы! - меня просто НЕ ХОТЯТ СЛУШАТЬ и пиздуют напролом, а потом плачутся.

Амелия, это касается лично тебя, если уж на то пошло.

Если в своих отношениях я стараюсь после каждого мирового срача избегать подобного или по крайней мере не повторять старых ошибок, то в нашем с тобой общении - подчеркну, ОБЩЕНИИ ты не хочешь меня слышать, когда я прошу прекратить что-то делать. Вообще. Тебя несет как склочную бабу на базаре, ты приплетешь и мой - несуществующий - пафос, и что угодно - и даже слова, блять, не вставишь, потому что сидишь и не поймешь, смеяться от этих слов, или рыдать. И знаешь при этом, блять, что сейчас бесполезно что-то писать - это тупо проигнорируют и продолжат гнуть свою линию.

Такая модель поведения очень характерна для моей матери, особенно несколько лет назад. Думаю, не стоит удивляться тому, как я от неё в конце-концов отдалился, и что это теперь нихуя не наверстаешь.

Моё ангельское терпение распространяется на единиц. И то, я знаю что, к примеру, Хаяши в запале может наговорить с три короба, а потом от этого локти кусать, потому как не в силах сдерживаться человек, ибо тот же нервный психопат что и я. Осуждаешь его? А ты, прости меня, лучше, что ли? Никоим образом ведь.

Свою неправоту он готов признать. Ты же мало того, что создала какой-то абсолютно мифический образ меня - ты ещё и обижаешься, когда я смею ему не соответствовать! Когда я - ах, подлец какой! - смею показывать себя с другой стороны. В конце-концов, о чем я вообще разговариваю с девицей, которая была уверена, что любовь с проблемами - не любовь никакая?!

Да, я могу сраться с теми, кого люблю. Да, у меня никогда не было всё абсолютно идеально. Да, я держусь за человека, из-за которого у меня был настоящий пиздец (что, в принципе, "взаимно), при чем неоднократно.

Но если ты уверена, что из-за этого чувства не имеют своего значения - советую только прекратить жить в мире детских сказок и любовных романов. Я жаден до желания - неудивительно, что мои желания сопряжены со страданиями, если я не получаю необходимого, вернее - желаемого. Это вполне обычная истина. Я обуреваем эмоциями, импульсами, гордыней и эгоизмом, но я стараюсь что-то сделать с собой. Я не хочу планировать ничего заранее как Габриель - напланировался с три короба, я просто люблю человека - и этого достаточно. А бояться испытаний - значит, бояться жизни вообще.

НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКОГО СЦЕНАРИЯ. НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКИХ КАНОНОВ. НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЯ "ПРАВИЛЬНО/НЕПРАВИЛЬНО". МИР НЕ ДУАЛИСТИЧЕН, ОН ПОЛОН ПОЛУТОНОВ, ПОЛУМЕР И ПОЛУТЕНЕЙ.

Но если я люблю человека - значит, я его не оставлю, потому что я, черт подери, жаден до людей. Я знаю что такое испытания - и они меня не пугают. Ничто не может быть идеально, ибо это глупо - пытаться выстроить определенную схему, жить исключительно по ней, подгонять всё под неё и бросать всё, если подогнать не получается. Это признак инфантильности и слабости, ибо ты просто закован в скорлупу и не хочешь из неё высовываться. Это - а не то, что я смею заявить миру (да-да-да, не только тебе одной, если ты не заметила) о том, что я страдаю в определенный момент времени.

Хотя я, конечно, в какой-то степени понимаю тебя, потому что когда-то я тоже пытался всё подогнать под схожую схему. Как "должно быть". И не я один. Я ставил условия, мне ставили условия, и мы, дураки наивные, невзирая ни на какие обстоятельства оба твердили "если ты меня любишь - ты это сделаешь".

И это было самой большой ошибкой. Но если я тогда и теперь понимаю, сколько на его плечах проблем помимо меня - а, извини, не стоит забывать, что это сеть, и хочется нам того или нет, но нас разделяет много чего - то тогда он, видимо, понимал это не до конца. Потому что, извини меня, мы увиделись спустя 4 ебанных года.

А могли бы вообще не увидеться.

Сейчас, по иронии судьбы, я 10 дней торчал там, куда рвался 4 года назад. Сейчас - по этой же самой иронии судьбы - человек, который теперь мне по большому счету безразличен вдруг начал довольно активно меня общать и искать всяческих встреч. Сейчас, по той же самой иронии, я жалею, что поехал тогда в Питер а не в Москву, что много накосячил, будучи абсолютно влюблен и слеп (это вообще стало моей доброй традицией - косячить по этой причине), хотя спасибо мне за моё чутье - в сраче Джея и Хаяши я не выпнул последнего из своей жизни по обыкновению. Что, признаться, меня удивило ещё тогда. Сейчас - что смешнее всего - я до чертиков люблю именно джеева потенциального "соперника" - о чем не преминул ему сказать в лоб, когда мне окончательно осточертело "ну ты же меня всё ещё любишь". При чем я высказал это так, что сомнений не осталось у него никаких. Ну и, как самая вкусная шуточка Фортуны - вернемся к тому, что для Джея я с того момента внезапно начал представлять доселе невиданный интерес. Только вот возвращаться к Джею у меня нет ровно никаких причин, и никогда оных не возникнет. С мужиком он или без, или ещё что-то - мне параллельно. Мне - нет, вы представьте себе?!

У моей жизни чувство юмора явно не камеликлабовское. Слишком уж тонко.

Ты, верно, начиталась всяких соплей про "любовь преодолеет все преграды", "любовь должна быть такой-то и такой-то", а когда она этому не соответствует - то не любовь это вовсе. Про "преодолеет все преграды" - утверждение очень двоякое и спорное, если уж на то пошло, а если уж брать за любовь тот комплекс, который подразумеваете вы - извините, но крайне наивно полагать, будто бы все проблемы она сметет как по волшебству. Повторюсь в очередной раз - это жизнь, мать твою, ЖИЗНЬ. А любовь - это всего лишь психофизическая реакция, а не волшебство, блять. Не няшно-поняшное "friendship is magic", лол.

Перенесла бы ты, девочка, хотя бы с моё - и поняла бы, как ошибаешься. Что, по сути, любовь? В моём случае это явило собой бешенную привязанность, уважение к человеку (однажды чуть не дошедшее до поклонения) - неважно, что происходит между нами (извини, но я сам далеко не сахар, повторюсь) а в довершение - какая-то необъяснимая, дикая тяга, химическая реакция, граничащая с вполне себе так физической зависимостью. Я готов прощать то, чего никому и никогда в жизни бы не простил, я готов ждать, как не жду никого и уступать, как не уступал никому. Возможно, это лишнее. Но хуже всего, что я чувствую себя слепым детенышем - я не знаю, как мне поступать. Порой я действительно не знаю. Это в разы хуже, чем было с Джеем - в том смысле, что я не могу, как это было с ним, разобидеться и наорать по какому-то поводу. Эдакая инверсия - по сути со мной делают то, что когда-то делал я.

К своему ужасу я слишком упрям и стоек, я делаю то, что многие считают сумасшедшим, а для меня - в порядке вещей. Я - из последних Дон Кихотов, настоящий камикадзе, который только кажется спокойным и рассудительным. Я жду, я верю, я оправдываю, я ошибаюсь, я извожу себя - злостью, ревностью, воспоминаниями, болью - много чем. Но именно этот кромешный пиздец, именно это безумие и неправильность (о, Боуи, да покажите мне наконец того, кто решил за меня, что правильно, а что нет, и почему всякие безумные женщины верят этому?!), именно этот кошмар, эти страдания и эта радость - это, черт подери, и есть то самое, что вы, идиоты, так любите воспевать. Оно, с одной стороны, прозаичнее в разы, а с другой - в разы безумнее, чем вы можете себе представить. Оно - То Самое.

Хотя я так устал, что иногда предпочел бы не чувствовать ничего. Совершенно. Но это нормально - уже ничего не сделать, к тому же. У меня она слишком неубиваема, и в этом главная проблема. Да-да-да, это - не вздохи на скамейке, от этого можно устать, можно устать настолько, что хочешь прекратить - но это как с самоубийством. Иногда ты точно так же устаешь от жизни, тебе действительно хочется сдохнуть - иногда это минутная слабость, иногда ты думаешь об этом днями и неделями, даже годами. Но когда дело доходит до действий - это удается слишком уж редко, перейти от мыслей к действию. Вот и я - моральный самоубийца, будучи инвалидом (при чем не только в физическом плане) с детства привыкший к боли и терпению. Я пытался уйти, я пытался задавить, задушить, забыть. Но тут как у Бродского: "Я застрелиться пробовал, но сложно / с оружием. И далее - виски / В который вдарить? Портила не дрожь, но / задумчивость."

Любовь - вещь, которой сложно дать четкое определение. Как жизни. Нельзя написать алгоритм, общие законы и свод правил. Нельзя по этой причине сказать "вот то, что у вас - это не любовь" - потому что ты просто нихуя не понимаешь, что это вообще на самом деле. Слушая о том, насколько она бывает сумасбродна, ты даже понять не можешь, каковы масштабы этого НА САМОМ ДЕЛЕ.

И я бы не пожелал подобного никому. Даже врагу, заклятейшему из врагов. Я слишком милосерден для этого. Но в то же время я не хотел бы ничего и никого другого. Всё равно, даже если бы я и хотел - я не могу изменить прошлого.

И больше не смей судить об этом со своей колокольни. У тебя слишком малый кругозор для этого, а ты пытаешься судить как заправский специалист, при чем так категорично, словно твоё мнение - истина в последней инстанции. А это в корне неверно. Даже я признаю, если неправ, хотя мне с моей гордыней это тяжело. В любом случае я знаю лучше.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса