I want to disappear. Фрустрация и отчаяние. Всюду пусто, все молчат, а если и не молчат, то редко говорят что-то пут...

пятница, 27 июля 2012

03:16

Lunatic Sun

太陽に殺サレタ・・・サヨナラヲ言う前に・・・[Ego dominus tuus]

I want to disappear.

Фрустрация и отчаяние. Всюду пусто, все молчат, а если и не молчат, то редко говорят что-то путное.
Кое-как зависаю на Бак-тик. Временно помогает.
Качаю руки.
Эта весна была счастливым временем для меня. Я окончательно это понял.

Почему меня прошибло после сакураевской песни taiji? Я стал эмоционально нестабилен?
С тяжелым сердцем ожидаю шестое августа.
Мне так хочется абстрагироваться от всего. Хочется рисовать, что-то смотреть, что-то делать, видеться с кем-то... Но все это пока у меня плохо выходит.
Мне надоело это праздное времяпрепровождение. На работу смысла идти нет - скоро к отцу ехать.
Я просто хочу в институт. Дорогая "женушка" уж точно не даст мне соскучиться, тем паче, что она снова навострилась сделать из меня Мориарти. Лол. А еще я адово хочу на японский. И на ПГС Востока. И на регионоведение. И на историю востока.
Наверное, я буду ебанутым студентом.

Не хочу видеться с Лютцем. Его хахаль стал, кажется, моей навязчивой идеей. Дурной ассоциацией. Как подумаешь, что он с ним спит, как подумаешь, что он снова о нем нет-нет, да и упомянет, как он опять позвонит ему хотя бы один раз за время нашего с Лютцем "rendez-vous", так блевать тянет, и уже самого Лютца видеть в глаза не хочется.
Блядь, ну как так можно? Я всегда считал, что глупо ненавидеть мужчин (особенно мне), но мне кажется, что я уже в... нет, даже не в шаге. Полшага до этого.
Даже просто общаться с Лютцем не хочется. Кажется, я начал чувствовать... презрение? Неужели оно?
Ну это же так глупо!
А сам разрываюсь. Я уже не знаю - что делать, кому верить, когда начнется это пресловутое "хорошо"? Я так устал, право.
Я заебался засыпать один на один со своими страхами. Они, вместе с чувством вины, гневом, сожалением, болью и злостью заебали водить вокруг меня постоянные хороводы.
Поэтому я стараюсь довести себя до изнеможения, и часов в пять утра вырубиться мгновенно.
"не отпускай мою руку, даже если этот мир разрушится". (с)
Обещание.
Мое обещание.
Но толку с него сейчас, когда меня так кроет, когда я чувствую, насколько все дико и несправедливо?
Тупая злоба.
Смотрю на розоватые следы на руках - как память о моменте отчаяния, когда я ни о чем не думал. После смерти Иры я понял, что зря.
Как сказала моя жена - "тебе как всегда фортануло".
Но что делать, когда уже устал терпеть все это? Когда, ожидая от жизни принципа "все, что ни делается - все к лучшему" каждый раз надеешься на это самое "лучшее", а потом - и достаточно скоро - ты воешь от тоски, и к твоим многочисленным комплексам и страхам прибавляется еще с десяточек. Все жалуются на тебя, а ты понимаешь, что каждый из этих сукиных детей обязательно внесет свой вклад в твое направление в психдиспансер. Это - в самом лучшем случае.
Не нравится что-то? Так не ебите мне мозг, блядь. И не делайте того, чего я прошу у вас НЕ ДЕЛАТЬ!
Не так ведь много прошу, в сущности.

URL