太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Как много нам открытий, блядь, чудных...
Ага, открытий. Маман с отчимом затеяли перестановку. Ну и что - числа с третьего начиная я, блядь, как идиот, бегаю с ними по этим завалам, и только, сука, мне одному их разгребать.
Да не суть, в принципе.
Фишка в том, что я ж начал разгребать книги. А дерьма там оказалось - что надо! На любой вкус и цвет! Мне даже жалко было выкинуть - такой маразм разнокалиберный сильно поднимает настроение. Пожалуй, самые "веселые" книжицы надо оставить - вроде "как родить бога" или ещё что-то подобное.
Естессна, вы сами можете понять, что сей высер принадлежит моей маман с покойный бабущка, при чем последней ещё принадлежит дохуя книг по народной медицине.
Не, а как же! Вспомнив те чудесные деньки после того, как она меня клещевиной накормила - с учетом того, что после этого блевал я всю ночь, а мать вообще в шоке ходила, подсчитывая, в какой дозировке я хряпнул этой хуйни - благодаря доброй бабушке. И не сдохну ли я, ибо съел я достаточно много. В общем - ащпе великолепно. И себя, к слову, она тоже накормила, и систер мой двоюродный - в общем, всех кто под руку попался. Желательно мелких и глупых, и желательно - родственников (благо, таких жертв было только двое).
Начиталась она этой хуйни как раз, ага.
Вечная у неё была мания - тянуть в рот всякую поебень. Как дитя малое.
И ударяться во всякую хуйню.
У матери хоть не такой маразм - ну, феншуи всякие (если конкретнее - авторства Наталии Правдиной, если вы понимаете, о ком я. В принципе, как востоковед я не могу назвать сам фэн-шуй поебенью, ибо злые кетайцы не дремлють!), плюс основная часть околохристианских и правослабных книжиц так же принадлежит матери - но это, в сущности, понятно - у бабки была своя "религия", ага.
Потом всякие Синельниковы, какие-то "Учебники Жизни", "как стать счастливым" с ниибацца ЧСВшными авторами, "как стать богатым" - и постоянно, блядь, какие-то "ускоренные курсы" по этой части. Ага, только чего-то я не вижу у нас особого богатства - и хоть деньга водится в принципе, да и я не жалуюсь в этом плане (тем более, что и не стараюсь требовать деньгу на шмотки/гаджеты/косметику и прочую поебень просто потому, что мне это нахуй не нужно) - но основная её часть идет обратно в магазин, который они держат - но объективно говоря мы - в лучшем случае этакий "середнячок".
Единственная, правда, моя печаль - нормальное средство связи, но это уже сугубо моя забота. Тем более, что сейчас мне лучше ботанить и стерпеть полгода, а то буду опять вечно отвлекаться. xDDD
Ещё есть "Цигун", с настоящим цигуном не имеющий практически ничего общего. До сих пор помню, как я из лагеря приехал и мать тут же потащила меня на семинар по этому "цигуну", откуда она и вытащила, собственно, эти книжицы. Такой же ЧСВшный полугуру, как и все остальные ему подобные, перед началом занятия расписывал все чудеса цигун, естественно, оперируя как только можно всеми основными хочучестями мадамов (а их было большинство) бальзаковского возраста в зале. В конце-концов я заснул.
А, да. Он ж им ещё обещал Безграничную Мудрость, лол же!
И - блядь, самая страшная и мозгоебная сектантская хуйня - "Веды". Околорасистская славяно-арийская байда, чьи авторы (в частности я говорю о книжице "как родить бога") не имеют элементарного понятия как правильно ставить запятые, и путающиеся в "не" и "ни". Про содержание и говорить нечего! К слову, я как-то освещал здесь, вроде бы, примерное содержание оной, так что ищите, коли чего. Там весело.
Подсадила маман на эту хуйню мой бабущка. Как сейчас помню - притащила кассетицу с названием "слава проснувшимся ведам". Баба на ней изображенная каким-то невообразимым образом навевала небезызвестную мэгреевскую Анастасию.
Да-да, не удивляйтесь, читывали и такое. При чем читывали в семь-десять лет, когда бабка особенно яро ударилась в сию херню. Потом я долго думал, кто такая "прамамочка", о которой так вдохновенно рассказывала эта Анастасия.
К слову, о самой Анастасии тоже там где-то упомянулось, при чем весьма лестно. Ох, ну да же - одного поля ягоды. Пардон, леса. Только по мне "веды" более экстремистские.
И! И! Знаете, что их прельстило в этой туповатой литературе больше всего, нет?
Идея о Невинности, Целомудрии и главное - "НИКАКОГО СЕКСА ДО СВАДЬБЫ!". Угу. Ну и секс с одним только человеком на всю жизнь (учитывая то, что после развода у матери было достаточно много разных мужчин, это вообще лол). По сути, в этом-то и заключалась вся утопия, плюс - не забываем, что так как книжонки-то расистского толка, то вето налагалось на перекрестные браки представителей различных рас. Учитывая тот факт, что её лекции о Целомудрии и Чистоте я выслушивал, будучи уже не-девственником, помимо этого - русскими рядом со мной вообще почти никогда не пахло, вы можете себе представить, как мне приходилось тщательно сдерживать хохот.
А о том, что они говорили, как появляются гомосексуалисты - до сих пор без смеха читать не могу.
ЛГБТ-товарищи! Оказывается, мы не с Луны свалились, неееет! Оказывается, мы такие потому, что наши родители нас зачинали в миссионерской позиции, лол, да? Более того - они ПО-ЛЮБОМУ сами таковыми и являются, потому что, видите ли, у них "Ынергия не в ту сторону пошла".
Даже не пытайтесь меня спросить, почему по этой логике нас всё ещё так мало - об этом и книжица умалчивает. Хотя нет - авторы-параноики что-то вякали о нашествии гомосексуалистов, но у меня от этого маразма начал просто плавиться мозг.
А знаете, как надо трахаться на самом деле?
В Божественной позе, угу.
Поясняю - это когда мужчина сзади женщины, НО! - трахает её не в зад, а в вагину. Типа как-то там у них энергии, видите ли, взаимодействуют - и получается там ещё куча бонусов: мало того, что вы получаете ребенка-бога - в подарок вам будет необыкновенный (и, возможно, синхронный) долгий оргазм, а ещё никто не станет фригидным или импотентом, угу. А ещё вы сохраните молодость и продлите репродуктивный период. И, конечно - у вас будет такааааааая любовь, ах!
Забавно, да? Если ещё, по сути, так трахаются почти все млекопитающие... о, да, конечно. Определенно, эффект колоссальный. Не, ну а чо - у свиньи же оргазм, вроде, длится около получаса, да?
И - да, конечно - одно из главных табу: разнообразие в сексе. Я не говорю про гомосексуализм - это само собой. Помимо него нельзя: анальный, оральный секс (ну, и т.д.).
Хоть убейте - я бы не стал трахаться в одной и той же позе с одним и тем же человеком, даже если бы мне сулили после этого сотни лет жизни.
Лучше сдохнуть трахаясь как кролик, от разрыва сердца при оргазме, блядь.
Куча взаимоисключающих параграфов, плюс - явное такое впечатление, что автор крайне сексуально неудовлен, а самое веселое - он говорит о каких-то экстатических состояниях, когда - цитирую (с сохранением оригинальной пунктуации): "Экстаз это накопленный эмоциональный потенциал, когда ломаешь стиснутые зубы <...> от бесконечного счастья присутствия другого человека".
Оно мне надо? Или фраза "Держа угол бога во время соития"... Блядь, а кто с транспортиром бегать будет, а? Или - оргазм, оказывается, это одно из состояний. Есть ещё "одгазм", "омгазм" и - вот честное слово, я не вру и не стебусь! - "обгазм". При этом пути выхода на эти состояния ну очень экзотические. Помимо "угла бога" там есть такое: "Простой способ выхода на одгазм, это при достижении оргазма, сдавить ноготь среднего пальца на левой руке". "Достижение следующего состояния - обгазма характеризуется непрекращающимся (множественным) оргазмом. В этом состоянии человек, если не готов к нему, перестает контролировать себя, может нанести увечье партнеру (почему важно соблюдать божественную позу, чтобы не пострадало лицо), может потерять сознание или просто впасть в летаргию. Поэтому готовиться к обгазму необходимо постепенно, накапливая эмоциональный потенциал."
В последнее предложение советую не вчитываться! Это чревато! XDDD
То ли я нихуя не понимаю, то ли я слишком уж нормальный, то ли автор (В.А. Шемшук) уж больно стебется над всеми. Хотя нет - тут вариант скорее другой - он просто в состоянии такого обгазма, товарищи, что нам, смертным, и не снилось!
Самая великая байда - телегония. Ооооо, исключительно с негативными, страшилочными примерами того, как рождаются какие-то монстры от таких же, по сути, монстров - при чем неважно, баба ты или мужик. Потом ещё куча примеров о животных - специально для тех долбоебов, кто хуево знает биологию - идеальный пример запугивания (большинство же людей видело, как у какой-нибудь белой кошки и, к примеру, рыжего кота появлялись незнамо откуда пятнистые черно-белые, черные или полосатые серые коты? Это ж телегония, а вы не знали?).
Ха! Ну, если бы и была права телегония, то у меня, по логике вещей, появились бы вполне замечтательные дети, вполне себе так благородных кровей. Но нет же! Оказывается, до брака ВСЁ РАВНО будут получаться какие-то кривые/косые/злые дети, только потому что ДО БРАКА. Как будто брак запускает неведомо какие механизмы, после чего обязательно появятся идеальные люди - но, конечно, только при условии, что оба родителя были девственниками.
Умереть - не встать, блядь! Да я бы сдох на месте, случись со мной такое!
А ещё, оказывается - нет, вы только не падайте! Я нашел сие, когда взялся-таки читать сию книжицу с самого начала - Ницше в 19 веке БИЛ ТРЕВОГУ О ГРЯДУЩЕМ НИГИЛИЗМЕ! Может, я совсем тупой, нет, или обгазм и прочие Божественные Состояния мне не светят - но Ницше по этому поводу бить тревогу не мог хотя бы по той причине, что он... как бы это сказать... сделал что-то вроде идеологии из пресловутого "нигилизма".
А дочитав книгу до конца, я понял, какая у автора должна быть идеальная баба. Она должна быть: а) Девственницей; б) Рожденной в период двух недель до и после его дня рождения (если я правильно помню); в) Так же она практически должна носить паранджу (это тоже оговаривалось); в) Она НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должна брить волосы на лобке и прочих местах.
Это - минимальные критерии. Ну и, конечно, учтите, что она со временем поломает себе зубы или ещё что-то вроде того, а так же должна свыкнуться с тем, что она не просто будет трахаться всю жизнь в одной позе (потому что у нас и так многие, кроме миссионерской, никаких больше не знают), но при этом кося под животных. Не, бля, шикарно - сзади, но не в задницу.
(Кстати, мои "дети" как услышали про неё - попросили притащить почитать. Удостоверились, что я не брешу. Ржали долго. Книжица пошла по рукам - на данный момент это - одна из самых горячих тем для обсуждения)
А больше всего меня удивило, что мать как ошалелая ударилась в эту байду, начисто игнорируя расистские и антихристианские мотивы. После того, как я ей это всё выговаривал - я получил ответ:
"Ну я же фильтрую информацию!"
ДААААА! КОНЕЕЕЧНО!!! Ваще, пиздец как.
Благо, я ей всё равно втолковал, что это - полное дерьмо, после чего она, слава яйцам, заткнулась на эту тему. Правда, перед этим успев почитать лекции не только мне, но и моему классу, после чего на неё долго смотрели как на умалишенную.
В конце-концов из одной из книжиц вываливается диск. Сперва я хотел его сразу отправить в мусорку - ибо хуйни, вроде "Мандалы вечности" (а ничего, что мандала ВСЕГДА должна разрушаться после постройки, нет, духовно богатые вы мои?! Я был, да, я был там, с группой таких же климактеричных духовно богатых дев, что были на цигуне. Нет - это ж, видите ли, очередное "место силы", чтоб его!) или "великая тайна воды" (кстати, кто смотрел? Помните, когда там показывали снежинки из воды, на которую перед этим воздействовали? Я видел результаты оригинальных исследований, так вот, никаких "иисусов христосов", "гитлеров" и "этой воде мы дали послушать рок" - там НЕ БЫЛО! Не было, блядь!), или ещё какое дерьмо, сродни тому, что было в книжицах там не оказалось. Зато меня заинтриговало название - "музыка для чайных церемоний". Даже нет, не так - "музыка для Чайных Церемоний", о, как оно!
Кстати, больше всего меня стало бесить то, когда ставят, блядь, заглавные буквы НЕ ТАМ, ГДЕ НАДО! Вплоть до рекламы на упаковке сухих завтраков - "Цельные Злаки". Блядь, это имя собственное? Имя с фамилией? Одно дело, будь там значок "TM" сверху, я бы ещё понял, но, сука, ЕГО НЕТ!
НАХУЯААААА, БЛЯДЬ?! По-другому никак выделять нельзя?
Я ж, блядь, наивный чукотский юноша, думал, что там какая-нибудь замечтательная азиатская этника.
Видно, не зря мой комп долго не хотел включаться, когда я всё-таки решил послушать это. Более того - перед этим мне даже приснилось, что на этом диске какая-то хуйня. xDD
Тем более, что перед тем, как дисковод уволок в нутро компа этот диск, я увидел подозрительную надпись - "Edelstar". Тут я почуял неладное. И не зря.
Во-первых - с первого же трека завоняло европейщиной. Я не могу сказать точно, но бля - я чувствую, когда автор музыки - европеец, а когда - азиат, и я никак не могу объяснить, почему я это угадываю!
Потом пошли какие-то мелодии попрезентабельнее, но - они были крайне похожи друг на друга. А ещё у них был ниибацца скачущий ритм и дохуя лишнего в аранжировке, особенно "на заднем плане". Может и сойдет для климактеричных духовно богатых дев, для которых практически всё более-менее плавное/инструментальное и имеющее хоть какую-то мелодику - "ах, какая замечательная музыка!" - но не для меня, увольте.
Самые презентабельные треки (а их из двадцати только три-четыре наскребется) небольшими отрывками подошли бы для какого-нибудь хаяомиядзаковского аниме на каких-нибудь экшн-моментах. Хотя нет, вру. В хаяомиядзаковских анимухах музыка куда красивее.
Но, повторюсь - если уж вы назвались музыкой для чайных церемоний - тогда надо было вообще что-то крайне спокойное, а то на некоторых моментах можно, блядь, китайскую джигу танцевать. И не впихивать туда всё, блядь, подряд!
А теперь, господа, самое страшное.
Не знаю, правда, точно, как дело с этим обстоит у китайцев, но у японцев в принципе музыка в чайных церемониях НЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ!
Хлебайте свои чаи, блядь, включайте музычку - но НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ЭТО ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ОНА ПРОВОДИТСЯ!
Даже примерно, даже, блядь, суть её! Там по определению никакой музыки не предусмотрено!
Вот такой вот срыв покровов.
За сим откланяюсь. Ваш Фюрер.
Ага, открытий. Маман с отчимом затеяли перестановку. Ну и что - числа с третьего начиная я, блядь, как идиот, бегаю с ними по этим завалам, и только, сука, мне одному их разгребать.
Да не суть, в принципе.
Фишка в том, что я ж начал разгребать книги. А дерьма там оказалось - что надо! На любой вкус и цвет! Мне даже жалко было выкинуть - такой маразм разнокалиберный сильно поднимает настроение. Пожалуй, самые "веселые" книжицы надо оставить - вроде "как родить бога" или ещё что-то подобное.
Естессна, вы сами можете понять, что сей высер принадлежит моей маман с покойный бабущка, при чем последней ещё принадлежит дохуя книг по народной медицине.
Не, а как же! Вспомнив те чудесные деньки после того, как она меня клещевиной накормила - с учетом того, что после этого блевал я всю ночь, а мать вообще в шоке ходила, подсчитывая, в какой дозировке я хряпнул этой хуйни - благодаря доброй бабушке. И не сдохну ли я, ибо съел я достаточно много. В общем - ащпе великолепно. И себя, к слову, она тоже накормила, и систер мой двоюродный - в общем, всех кто под руку попался. Желательно мелких и глупых, и желательно - родственников (благо, таких жертв было только двое).
Начиталась она этой хуйни как раз, ага.
Вечная у неё была мания - тянуть в рот всякую поебень. Как дитя малое.
И ударяться во всякую хуйню.
У матери хоть не такой маразм - ну, феншуи всякие (если конкретнее - авторства Наталии Правдиной, если вы понимаете, о ком я. В принципе, как востоковед я не могу назвать сам фэн-шуй поебенью, ибо злые кетайцы не дремлють!), плюс основная часть околохристианских и правослабных книжиц так же принадлежит матери - но это, в сущности, понятно - у бабки была своя "религия", ага.
Потом всякие Синельниковы, какие-то "Учебники Жизни", "как стать счастливым" с ниибацца ЧСВшными авторами, "как стать богатым" - и постоянно, блядь, какие-то "ускоренные курсы" по этой части. Ага, только чего-то я не вижу у нас особого богатства - и хоть деньга водится в принципе, да и я не жалуюсь в этом плане (тем более, что и не стараюсь требовать деньгу на шмотки/гаджеты/косметику и прочую поебень просто потому, что мне это нахуй не нужно) - но основная её часть идет обратно в магазин, который они держат - но объективно говоря мы - в лучшем случае этакий "середнячок".
Единственная, правда, моя печаль - нормальное средство связи, но это уже сугубо моя забота. Тем более, что сейчас мне лучше ботанить и стерпеть полгода, а то буду опять вечно отвлекаться. xDDD
Ещё есть "Цигун", с настоящим цигуном не имеющий практически ничего общего. До сих пор помню, как я из лагеря приехал и мать тут же потащила меня на семинар по этому "цигуну", откуда она и вытащила, собственно, эти книжицы. Такой же ЧСВшный полугуру, как и все остальные ему подобные, перед началом занятия расписывал все чудеса цигун, естественно, оперируя как только можно всеми основными хочучестями мадамов (а их было большинство) бальзаковского возраста в зале. В конце-концов я заснул.
А, да. Он ж им ещё обещал Безграничную Мудрость, лол же!
И - блядь, самая страшная и мозгоебная сектантская хуйня - "Веды". Околорасистская славяно-арийская байда, чьи авторы (в частности я говорю о книжице "как родить бога") не имеют элементарного понятия как правильно ставить запятые, и путающиеся в "не" и "ни". Про содержание и говорить нечего! К слову, я как-то освещал здесь, вроде бы, примерное содержание оной, так что ищите, коли чего. Там весело.
Подсадила маман на эту хуйню мой бабущка. Как сейчас помню - притащила кассетицу с названием "слава проснувшимся ведам". Баба на ней изображенная каким-то невообразимым образом навевала небезызвестную мэгреевскую Анастасию.
Да-да, не удивляйтесь, читывали и такое. При чем читывали в семь-десять лет, когда бабка особенно яро ударилась в сию херню. Потом я долго думал, кто такая "прамамочка", о которой так вдохновенно рассказывала эта Анастасия.
К слову, о самой Анастасии тоже там где-то упомянулось, при чем весьма лестно. Ох, ну да же - одного поля ягоды. Пардон, леса. Только по мне "веды" более экстремистские.
И! И! Знаете, что их прельстило в этой туповатой литературе больше всего, нет?
Идея о Невинности, Целомудрии и главное - "НИКАКОГО СЕКСА ДО СВАДЬБЫ!". Угу. Ну и секс с одним только человеком на всю жизнь (учитывая то, что после развода у матери было достаточно много разных мужчин, это вообще лол). По сути, в этом-то и заключалась вся утопия, плюс - не забываем, что так как книжонки-то расистского толка, то вето налагалось на перекрестные браки представителей различных рас. Учитывая тот факт, что её лекции о Целомудрии и Чистоте я выслушивал, будучи уже не-девственником, помимо этого - русскими рядом со мной вообще почти никогда не пахло, вы можете себе представить, как мне приходилось тщательно сдерживать хохот.
А о том, что они говорили, как появляются гомосексуалисты - до сих пор без смеха читать не могу.
ЛГБТ-товарищи! Оказывается, мы не с Луны свалились, неееет! Оказывается, мы такие потому, что наши родители нас зачинали в миссионерской позиции, лол, да? Более того - они ПО-ЛЮБОМУ сами таковыми и являются, потому что, видите ли, у них "Ынергия не в ту сторону пошла".
Даже не пытайтесь меня спросить, почему по этой логике нас всё ещё так мало - об этом и книжица умалчивает. Хотя нет - авторы-параноики что-то вякали о нашествии гомосексуалистов, но у меня от этого маразма начал просто плавиться мозг.
А знаете, как надо трахаться на самом деле?
В Божественной позе, угу.
Поясняю - это когда мужчина сзади женщины, НО! - трахает её не в зад, а в вагину. Типа как-то там у них энергии, видите ли, взаимодействуют - и получается там ещё куча бонусов: мало того, что вы получаете ребенка-бога - в подарок вам будет необыкновенный (и, возможно, синхронный) долгий оргазм, а ещё никто не станет фригидным или импотентом, угу. А ещё вы сохраните молодость и продлите репродуктивный период. И, конечно - у вас будет такааааааая любовь, ах!
Забавно, да? Если ещё, по сути, так трахаются почти все млекопитающие... о, да, конечно. Определенно, эффект колоссальный. Не, ну а чо - у свиньи же оргазм, вроде, длится около получаса, да?
И - да, конечно - одно из главных табу: разнообразие в сексе. Я не говорю про гомосексуализм - это само собой. Помимо него нельзя: анальный, оральный секс (ну, и т.д.).
Хоть убейте - я бы не стал трахаться в одной и той же позе с одним и тем же человеком, даже если бы мне сулили после этого сотни лет жизни.
Лучше сдохнуть трахаясь как кролик, от разрыва сердца при оргазме, блядь.
Куча взаимоисключающих параграфов, плюс - явное такое впечатление, что автор крайне сексуально неудовлен, а самое веселое - он говорит о каких-то экстатических состояниях, когда - цитирую (с сохранением оригинальной пунктуации): "Экстаз это накопленный эмоциональный потенциал, когда ломаешь стиснутые зубы <...> от бесконечного счастья присутствия другого человека".
Оно мне надо? Или фраза "Держа угол бога во время соития"... Блядь, а кто с транспортиром бегать будет, а? Или - оргазм, оказывается, это одно из состояний. Есть ещё "одгазм", "омгазм" и - вот честное слово, я не вру и не стебусь! - "обгазм". При этом пути выхода на эти состояния ну очень экзотические. Помимо "угла бога" там есть такое: "Простой способ выхода на одгазм, это при достижении оргазма, сдавить ноготь среднего пальца на левой руке". "Достижение следующего состояния - обгазма характеризуется непрекращающимся (множественным) оргазмом. В этом состоянии человек, если не готов к нему, перестает контролировать себя, может нанести увечье партнеру (почему важно соблюдать божественную позу, чтобы не пострадало лицо), может потерять сознание или просто впасть в летаргию. Поэтому готовиться к обгазму необходимо постепенно, накапливая эмоциональный потенциал."
В последнее предложение советую не вчитываться! Это чревато! XDDD
То ли я нихуя не понимаю, то ли я слишком уж нормальный, то ли автор (В.А. Шемшук) уж больно стебется над всеми. Хотя нет - тут вариант скорее другой - он просто в состоянии такого обгазма, товарищи, что нам, смертным, и не снилось!
Самая великая байда - телегония. Ооооо, исключительно с негативными, страшилочными примерами того, как рождаются какие-то монстры от таких же, по сути, монстров - при чем неважно, баба ты или мужик. Потом ещё куча примеров о животных - специально для тех долбоебов, кто хуево знает биологию - идеальный пример запугивания (большинство же людей видело, как у какой-нибудь белой кошки и, к примеру, рыжего кота появлялись незнамо откуда пятнистые черно-белые, черные или полосатые серые коты? Это ж телегония, а вы не знали?).
Ха! Ну, если бы и была права телегония, то у меня, по логике вещей, появились бы вполне замечтательные дети, вполне себе так благородных кровей. Но нет же! Оказывается, до брака ВСЁ РАВНО будут получаться какие-то кривые/косые/злые дети, только потому что ДО БРАКА. Как будто брак запускает неведомо какие механизмы, после чего обязательно появятся идеальные люди - но, конечно, только при условии, что оба родителя были девственниками.
Умереть - не встать, блядь! Да я бы сдох на месте, случись со мной такое!
А ещё, оказывается - нет, вы только не падайте! Я нашел сие, когда взялся-таки читать сию книжицу с самого начала - Ницше в 19 веке БИЛ ТРЕВОГУ О ГРЯДУЩЕМ НИГИЛИЗМЕ! Может, я совсем тупой, нет, или обгазм и прочие Божественные Состояния мне не светят - но Ницше по этому поводу бить тревогу не мог хотя бы по той причине, что он... как бы это сказать... сделал что-то вроде идеологии из пресловутого "нигилизма".
А дочитав книгу до конца, я понял, какая у автора должна быть идеальная баба. Она должна быть: а) Девственницей; б) Рожденной в период двух недель до и после его дня рождения (если я правильно помню); в) Так же она практически должна носить паранджу (это тоже оговаривалось); в) Она НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должна брить волосы на лобке и прочих местах.
Это - минимальные критерии. Ну и, конечно, учтите, что она со временем поломает себе зубы или ещё что-то вроде того, а так же должна свыкнуться с тем, что она не просто будет трахаться всю жизнь в одной позе (потому что у нас и так многие, кроме миссионерской, никаких больше не знают), но при этом кося под животных. Не, бля, шикарно - сзади, но не в задницу.
(Кстати, мои "дети" как услышали про неё - попросили притащить почитать. Удостоверились, что я не брешу. Ржали долго. Книжица пошла по рукам - на данный момент это - одна из самых горячих тем для обсуждения)
А больше всего меня удивило, что мать как ошалелая ударилась в эту байду, начисто игнорируя расистские и антихристианские мотивы. После того, как я ей это всё выговаривал - я получил ответ:
"Ну я же фильтрую информацию!"
ДААААА! КОНЕЕЕЧНО!!! Ваще, пиздец как.
Благо, я ей всё равно втолковал, что это - полное дерьмо, после чего она, слава яйцам, заткнулась на эту тему. Правда, перед этим успев почитать лекции не только мне, но и моему классу, после чего на неё долго смотрели как на умалишенную.
В конце-концов из одной из книжиц вываливается диск. Сперва я хотел его сразу отправить в мусорку - ибо хуйни, вроде "Мандалы вечности" (а ничего, что мандала ВСЕГДА должна разрушаться после постройки, нет, духовно богатые вы мои?! Я был, да, я был там, с группой таких же климактеричных духовно богатых дев, что были на цигуне. Нет - это ж, видите ли, очередное "место силы", чтоб его!) или "великая тайна воды" (кстати, кто смотрел? Помните, когда там показывали снежинки из воды, на которую перед этим воздействовали? Я видел результаты оригинальных исследований, так вот, никаких "иисусов христосов", "гитлеров" и "этой воде мы дали послушать рок" - там НЕ БЫЛО! Не было, блядь!), или ещё какое дерьмо, сродни тому, что было в книжицах там не оказалось. Зато меня заинтриговало название - "музыка для чайных церемоний". Даже нет, не так - "музыка для Чайных Церемоний", о, как оно!
Кстати, больше всего меня стало бесить то, когда ставят, блядь, заглавные буквы НЕ ТАМ, ГДЕ НАДО! Вплоть до рекламы на упаковке сухих завтраков - "Цельные Злаки". Блядь, это имя собственное? Имя с фамилией? Одно дело, будь там значок "TM" сверху, я бы ещё понял, но, сука, ЕГО НЕТ!
НАХУЯААААА, БЛЯДЬ?! По-другому никак выделять нельзя?
Я ж, блядь, наивный чукотский юноша, думал, что там какая-нибудь замечтательная азиатская этника.
Видно, не зря мой комп долго не хотел включаться, когда я всё-таки решил послушать это. Более того - перед этим мне даже приснилось, что на этом диске какая-то хуйня. xDD
Тем более, что перед тем, как дисковод уволок в нутро компа этот диск, я увидел подозрительную надпись - "Edelstar". Тут я почуял неладное. И не зря.
Во-первых - с первого же трека завоняло европейщиной. Я не могу сказать точно, но бля - я чувствую, когда автор музыки - европеец, а когда - азиат, и я никак не могу объяснить, почему я это угадываю!
Потом пошли какие-то мелодии попрезентабельнее, но - они были крайне похожи друг на друга. А ещё у них был ниибацца скачущий ритм и дохуя лишнего в аранжировке, особенно "на заднем плане". Может и сойдет для климактеричных духовно богатых дев, для которых практически всё более-менее плавное/инструментальное и имеющее хоть какую-то мелодику - "ах, какая замечательная музыка!" - но не для меня, увольте.
Самые презентабельные треки (а их из двадцати только три-четыре наскребется) небольшими отрывками подошли бы для какого-нибудь хаяомиядзаковского аниме на каких-нибудь экшн-моментах. Хотя нет, вру. В хаяомиядзаковских анимухах музыка куда красивее.
Но, повторюсь - если уж вы назвались музыкой для чайных церемоний - тогда надо было вообще что-то крайне спокойное, а то на некоторых моментах можно, блядь, китайскую джигу танцевать. И не впихивать туда всё, блядь, подряд!
А теперь, господа, самое страшное.
Не знаю, правда, точно, как дело с этим обстоит у китайцев, но у японцев в принципе музыка в чайных церемониях НЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ!
Хлебайте свои чаи, блядь, включайте музычку - но НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ЭТО ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ОНА ПРОВОДИТСЯ!
Даже примерно, даже, блядь, суть её! Там по определению никакой музыки не предусмотрено!
Вот такой вот срыв покровов.
За сим откланяюсь. Ваш Фюрер.
-
-
03.02.2012 в 22:02и тоже дома выше крыши разнообрызных "как стать наиохуеннейшим из наиохуеннийших"...и при этом человек,читавший их,лежал в больнице с нервным срывом из-за заниженной самооценки...==
-
-
13.02.2012 в 14:11Но это дерьмо. xDD
-
-
13.02.2012 в 15:11-
-
31.03.2012 в 12:10