太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Черт тебя дери.
Черт, черт, черт!
Мне, на самом деле, ужасно больно.
Мать с отчимом свалили на сутки в одиннадцать вечера.
Я остался один.
От нехуй делать совершенно я начал втыкать в телеящик.
Наткнулся на клипы.
Я выебу того, кто составлял "плейлист" на этот вечер.
Вначале 7 second, потом ещё что-то, потом такая же какая-то хуйня вроде баллад, ну не считая Стинга - его я хуйнёй не считаю.
И - бля, вот сразу от названия песни меня в дрожь бросило.
Потом просто я сел и разревелся. Вот это вот повторяющееся "My angel Gabriel" - как разрядом по телу.
Блядь.
Хуево до невозможности. Вот... вот зачем, а? На самое больное давить?
Даже сейчас какой-то ком в горле. Вопрос - почему? Почему я о тебе вспоминаю целый день? Такие живые картины перед глазами встают - каких даже нет обычно.
Даже вчера - ненавидимый до зубовного скрежета тобой "мой Дайске" - хотя своим я его и не считаю - написал, что не смогу я с тобой ничего сделать. Что то, что я люблю тебя - видно, видно, и что даже тогда я опять о тебе вспоминаю, опять говорю о тебе... Я, по-моему, всех уже заел постоянными невольными пусть даже упоминаниями о тебе.
Кроме, пожалуй, Кая.
Я сегодня полдня с ним провел. Он мне работать помогал.
Мне тяжело на него смотреть. Вот эта вот его любовь, его боль, которую я уже, пожалуй, кожей ощущаю - она невыносима. Я не такая дрянь, оказывается на самом деле - и не стараюсь уже усугублять это, хотя я питаюсь, питаюсь его всеми чувствами - болью, любовью, нежностью, страданиями... Я впитываю это. Но теперь мне мало. Мне всего не хватает - поэтому я его впитываю. Но многое можно стерпеть. А мне не хватает главного - тебя. А этого он, к сожалению, или к счастью - мне заменить не может.
В последнее время он стал даже слишком трепетно относиться ко мне. Я всё чаще слышу слова, вроде "я не отдам никому тебя..." или "скажи, почему такому совершенному, как ты - нужен такой абсолютно несовершенный, как я?" (я цитирую почти дословно, без излишнего пафоса). Когда в ответ на вопрос "а что во мне идеального?" я получаю - "Всё... от тела, до всего остального."
Я - идеал?
Я - ИДЕАЛ?!
Где это? С чего вы все решили? "Поверь в то, что ты - бог, и тогда в это поверят все окружающие"? Вряд ли.
Я не знаю. Я не знаю, что будет с ним дальше, когда ему всё-таки придется меня отдавать. Или я уйду сам - а так оно обычно и бывает.
Мне его безумно жаль. Я не знаю, наверное тут всплывает "мы в ответе за тех, кого приручили". Вот и я же...
Хотя мне пока без него тоже сложно. Мне надо чем-то питаться. Чем-то насыщаться. Мне тяжело от него уходить, и его отпускать. Потому, что мне не хватает нежности. Любви. Покорности. Полного подчинения - даже так.
Хотя я люблю именно равных себе. Но без покорности я жить не могу. Мне необходимо кем-то управлять. Мне надо куда-то направлять инстинкты садиста. Всё ради меня. Я избалован, как какая-то королевская особа. Да, сравнение черезчур пафосное - чтение "убить некроманта" мне не пошло на пользу - однозначно.
Я всё ещё хочу найти её. Выебать по самые гланды. Мстить доооооооооолго и мучительно за свои измотанные нервы.
Я про Анечку.
Да, я до сих пор не успокоился. Да, меня это гложет до невозможности. Я наверное и ору на тебя постоянно - из-за неё. Я столько в себе держал, столько терпел - а оно выходит. Выходит - сколько ни сдерживай. За всё хочу ей отплатить разменной монетой. Запомни - если когда-то произойдет с нами что-то наподобие - я наору на тебя. Я закачу скандал - да такой, что свет не видывал. А потом найду того, из-за кого это всё - и изобью. Молча изобью. И буду бить в два раза сильнее, чем обычно. Пока, наверное, он не отключится или не сдохнет к чертям собачьим. Но - в два раза. Потому, что бить тебя я никогда себе не позволю, слышишь?! Никогда. Ни под каким предлогом.
Но иных - изобью. Отыграюсь на них. Говоришь "живи твоя Дайске в Питере - ходила бы битой"? Ох, как это на меня похоже. Только вот у меня битым никто ходить не будет. Даже так - вообще не будут ходить после меня. Сделаю инвалидами - гораздо хуже, чем я сам. И похуй даже, насколько это уголовно наказуемое дело.
Это лучше будет, чем я попаду в психбольницу с каким-нибудь диагнозом, вроде "параноидальная шизофрения" и прочая хуйня, когда я буду даже не просто буйным - а вообще хуй знает чем. Зверем. Да, бля, я - зверь, я просто зверь, тварь - и даже не смотрите на мою морду, пусть и смазливую малость - но поцарапанную. Не смотрите на моё тощее тело - кости у меня твердые, что например, при одном только рукоприкладстве можно обойтись и без металлического кастета. Пусть мне очень тяжело бегать и я быстро выматываюсь - но не беспокойтесь. Пока у меня дыхалка не собьется - я могу отделать - любо-дорого смотреть будет. Особенно, если я не начинаю смягчать удары. Вот эту бы дрянь я бил сапогами в солнечное сплетение в полную силу. И морду бы отделал. И не посмотрю, что баба. Она - дрянь, мразь, сука, из-за которой я уже более полугода сам не свой, пусть даже вы и не общаетесь уже. Сука. Я года два назад даже не думал, что я смогу кого-то ненавидеть вообще, а так - тем более. Но я ненавижу. НЕНАВИЖУ, ЧЕРТ БЫ ЕЁ ПОДРАЛ, ЭТУ СРАНУЮ СВОЛОЧЬ! Ты можешь отыграться на тех, кто есть у меня - а я НЕ МОГУ! Поэтому, золотко, не жалуйся, что я на тебя столько ору.
Блядь ебанная. "личность с красивым психозом" - на деле - просто шваль. Что ты мне говорил, когда я уезжал? "Всё в порядке будет, всё нормально..." И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ УТВЕРЖДАЕШЬ МНЕ, ЧТО МНЕ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ, И ЧТО МОЁ СЛОВО НИЧЕГО НЕ СТОИТ, ДА?!
Хуй там.
Я стараюсь убежать, забыться, уйти подальше, закрыться от всего этого - тебя, воспоминаний, всей этой сраной боли, которая колет меня изнутри...
НЕНАВИЖУ!
Я НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
Ложь.
Тупая.
Бесконечно тупая ложь. Бред собачий.
Меня просто убивает всё это.
Лучше уж нахуй здохнуть, потому что это уже реально невыносимо.
Мне просто. Очень. Больно.
Вот уж что-что - а за это я тебя, наверное, никогда не прощу.
Черт, черт, черт!
Мне, на самом деле, ужасно больно.
Мать с отчимом свалили на сутки в одиннадцать вечера.
Я остался один.
От нехуй делать совершенно я начал втыкать в телеящик.
Наткнулся на клипы.
Я выебу того, кто составлял "плейлист" на этот вечер.
Вначале 7 second, потом ещё что-то, потом такая же какая-то хуйня вроде баллад, ну не считая Стинга - его я хуйнёй не считаю.
И - бля, вот сразу от названия песни меня в дрожь бросило.
Потом просто я сел и разревелся. Вот это вот повторяющееся "My angel Gabriel" - как разрядом по телу.
Блядь.
Хуево до невозможности. Вот... вот зачем, а? На самое больное давить?
Даже сейчас какой-то ком в горле. Вопрос - почему? Почему я о тебе вспоминаю целый день? Такие живые картины перед глазами встают - каких даже нет обычно.
Даже вчера - ненавидимый до зубовного скрежета тобой "мой Дайске" - хотя своим я его и не считаю - написал, что не смогу я с тобой ничего сделать. Что то, что я люблю тебя - видно, видно, и что даже тогда я опять о тебе вспоминаю, опять говорю о тебе... Я, по-моему, всех уже заел постоянными невольными пусть даже упоминаниями о тебе.
Кроме, пожалуй, Кая.
Я сегодня полдня с ним провел. Он мне работать помогал.
Мне тяжело на него смотреть. Вот эта вот его любовь, его боль, которую я уже, пожалуй, кожей ощущаю - она невыносима. Я не такая дрянь, оказывается на самом деле - и не стараюсь уже усугублять это, хотя я питаюсь, питаюсь его всеми чувствами - болью, любовью, нежностью, страданиями... Я впитываю это. Но теперь мне мало. Мне всего не хватает - поэтому я его впитываю. Но многое можно стерпеть. А мне не хватает главного - тебя. А этого он, к сожалению, или к счастью - мне заменить не может.
В последнее время он стал даже слишком трепетно относиться ко мне. Я всё чаще слышу слова, вроде "я не отдам никому тебя..." или "скажи, почему такому совершенному, как ты - нужен такой абсолютно несовершенный, как я?" (я цитирую почти дословно, без излишнего пафоса). Когда в ответ на вопрос "а что во мне идеального?" я получаю - "Всё... от тела, до всего остального."
Я - идеал?
Я - ИДЕАЛ?!
Где это? С чего вы все решили? "Поверь в то, что ты - бог, и тогда в это поверят все окружающие"? Вряд ли.
Я не знаю. Я не знаю, что будет с ним дальше, когда ему всё-таки придется меня отдавать. Или я уйду сам - а так оно обычно и бывает.
Мне его безумно жаль. Я не знаю, наверное тут всплывает "мы в ответе за тех, кого приручили". Вот и я же...
Хотя мне пока без него тоже сложно. Мне надо чем-то питаться. Чем-то насыщаться. Мне тяжело от него уходить, и его отпускать. Потому, что мне не хватает нежности. Любви. Покорности. Полного подчинения - даже так.
Хотя я люблю именно равных себе. Но без покорности я жить не могу. Мне необходимо кем-то управлять. Мне надо куда-то направлять инстинкты садиста. Всё ради меня. Я избалован, как какая-то королевская особа. Да, сравнение черезчур пафосное - чтение "убить некроманта" мне не пошло на пользу - однозначно.
Я всё ещё хочу найти её. Выебать по самые гланды. Мстить доооооооооолго и мучительно за свои измотанные нервы.
Я про Анечку.
Да, я до сих пор не успокоился. Да, меня это гложет до невозможности. Я наверное и ору на тебя постоянно - из-за неё. Я столько в себе держал, столько терпел - а оно выходит. Выходит - сколько ни сдерживай. За всё хочу ей отплатить разменной монетой. Запомни - если когда-то произойдет с нами что-то наподобие - я наору на тебя. Я закачу скандал - да такой, что свет не видывал. А потом найду того, из-за кого это всё - и изобью. Молча изобью. И буду бить в два раза сильнее, чем обычно. Пока, наверное, он не отключится или не сдохнет к чертям собачьим. Но - в два раза. Потому, что бить тебя я никогда себе не позволю, слышишь?! Никогда. Ни под каким предлогом.
Но иных - изобью. Отыграюсь на них. Говоришь "живи твоя Дайске в Питере - ходила бы битой"? Ох, как это на меня похоже. Только вот у меня битым никто ходить не будет. Даже так - вообще не будут ходить после меня. Сделаю инвалидами - гораздо хуже, чем я сам. И похуй даже, насколько это уголовно наказуемое дело.
Это лучше будет, чем я попаду в психбольницу с каким-нибудь диагнозом, вроде "параноидальная шизофрения" и прочая хуйня, когда я буду даже не просто буйным - а вообще хуй знает чем. Зверем. Да, бля, я - зверь, я просто зверь, тварь - и даже не смотрите на мою морду, пусть и смазливую малость - но поцарапанную. Не смотрите на моё тощее тело - кости у меня твердые, что например, при одном только рукоприкладстве можно обойтись и без металлического кастета. Пусть мне очень тяжело бегать и я быстро выматываюсь - но не беспокойтесь. Пока у меня дыхалка не собьется - я могу отделать - любо-дорого смотреть будет. Особенно, если я не начинаю смягчать удары. Вот эту бы дрянь я бил сапогами в солнечное сплетение в полную силу. И морду бы отделал. И не посмотрю, что баба. Она - дрянь, мразь, сука, из-за которой я уже более полугода сам не свой, пусть даже вы и не общаетесь уже. Сука. Я года два назад даже не думал, что я смогу кого-то ненавидеть вообще, а так - тем более. Но я ненавижу. НЕНАВИЖУ, ЧЕРТ БЫ ЕЁ ПОДРАЛ, ЭТУ СРАНУЮ СВОЛОЧЬ! Ты можешь отыграться на тех, кто есть у меня - а я НЕ МОГУ! Поэтому, золотко, не жалуйся, что я на тебя столько ору.
Блядь ебанная. "личность с красивым психозом" - на деле - просто шваль. Что ты мне говорил, когда я уезжал? "Всё в порядке будет, всё нормально..." И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ УТВЕРЖДАЕШЬ МНЕ, ЧТО МНЕ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ, И ЧТО МОЁ СЛОВО НИЧЕГО НЕ СТОИТ, ДА?!
Хуй там.
Я стараюсь убежать, забыться, уйти подальше, закрыться от всего этого - тебя, воспоминаний, всей этой сраной боли, которая колет меня изнутри...
НЕНАВИЖУ!
Я НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
Ложь.
Тупая.
Бесконечно тупая ложь. Бред собачий.
Меня просто убивает всё это.
Лучше уж нахуй здохнуть, потому что это уже реально невыносимо.
Мне просто. Очень. Больно.
Вот уж что-что - а за это я тебя, наверное, никогда не прощу.