太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Люби и считай твоих критиков самыми лучшими друзьями,
ибо они безо всякого подхалимства расскажут о тебе всю правду
и если ты её воспримешь правильно - станешь лучше.
ибо они безо всякого подхалимства расскажут о тебе всю правду
и если ты её воспримешь правильно - станешь лучше.
Да, господа, я идиот. Беспросветный и безнадежный. Ну - и конечно же - змея и сука.
Ну, скажем так, я признаю свои ошибки от начала и до конца.
На самом деле, как бы разумом я ни воспринимал свою неправоту - внутри пусто.
Ну, Кей, видимо ты прав - прогнившее я существо совершенно.
Хотя - хрен его знает, может что-то осталось. Стыд-то хоть какой-то за всё есть.
Я тупо, по-идиотски (очень редко, но все же) ревновал. К женщинам - но это ладно, это бывает. Видимо, всё-таки я какой-то страшный собственник, но ладно. Отбросил уже. Ибо смешно до ужаса.
Маты - ну, уж извини, зачастую в своем блоге я бываю СЛИШКОМ экспрессивен. Настоящий, самый негативнейший негатив мне к тебе испытывать несколько сложно - но возможно. Но - редко. Действительно злобных записей, когда я у себя чуть ли не бушевал - всего две (и то - я не имею моды удалять предыдущие записи, но я очень и очень отходчив). Остальное - либо стеб, либо сущий идиотизм и опять же - стеб.
Об остальном - возможно, гордость и распирала. Ну, мне же надо потешить Чувство Собственной Важности, а? *ирония* Ну, идиотизм, знаю. Правда от этого знания нам обоим ни холодно - ни жарко.
Всё ещё хочешь протянуть "руку помощи"? Хотя, думаю, что уже вряд ли. Хотя нам-то что - мы "люди маленькие", а хозяин - барин. Можно и дальше продолжать вести линию поведения по принципу "я к тебе не подойду - и ты ко мне не подходи", и вообще не замечать друг друга - но дело ваше, опять же. Сделанного не воротишь - а захочется ли тебе что-то изменять, или нет - решать, собственно, тебе.
Кто бы ни говорил - "да пусть он лесом идет" - я так не могу.
И не лукавство это.
Ах, да, Кейта, запомни, когда здесь упоминается Кай - речь идет не о Саске совершенно. Надеюсь, ты запомнил. Это я так, на всякий случай.
Но - странное дело, а? - теперь я уже сам как будто бы наживаю проблемы.
Скука? Хрен его.
Хотя есть неприятности весьма неожиданные, и от меня не зависящие.
Во вторник меня неожиданно положили в больницу. Пролежал там до сих пор и наверное не попал бы на конвент вообще - ибо неожиданно в этот день грянула комиссия. До трех часов из-за неё я околачивался в сием заведении, в очередной раз повымотав все нервы.
И - думается мне - а лучше бы я не приходил, действительно.
Прослушав себя заново я понял, что залажал очень много. На мой взгляд это - самое худшее исполнение этой песни, которое у меня было вообще в жизни. "Бис" не удался, как бы там кто ни восторгался, кому бы ни понравилось так (хотя я не знаю - для меня это звучало иногда как какое-то подхалимство) - но я считаю это исполнение самым худшим. Лично для себя.
Я бы, конечно, сейчас может как обычно жалел себя. Искал оправдания, вроде "в больнице невозможно репетировать, я потерял время, я пропустил все репетиции, я не прогнал его заранее (ну, вообще-то в коридоре один раз пропел, и по-моему это было малость получше, чем на сцене), я был не совсем готов, мне вымотали все нервы, мне было плохо, болела голова (да не болела она нихрена!), я был не в той рубашке (шутки-шутками, а я действительно до этого выступал только в белой рубашке xDD), запись (т. е. то, что я записывал самого себя на диктофон) слишком хренового качества - он в кармане и ни черта нормально не слышно, а выступил я вполне нормально, неподалеку ходил Квистис - а я его боюсь (ололо, сам под столом), я сделал всё, на что был способен в этот момент..."
Бля!
Хватит!
Фе-фе-фе-фыр-фыр-фыр-вя-вя-вя-вя-вя-вя... - МИШУРА!
Голос надо было до конца поставить!
Все равно надо было петь - искать любую возможность!
Не стесняться никого! (хотя, вот здесь уже ошибочка - никого я не стеснялся в этот момент. Странное дело - я вообще не волновался. Но почему-то руки у меня на сцене дрожат всегда.) Научись наконец гроулить, скримить и играть на гитаре в конце-то концов - и всё будет зашибенно, всё как надо!
Надо быть всегда, ко всему готовым!
Хотя... я не знаю только одну вещь. Когда мы уходили с Каем от Премьеры, он мне заявил, что я пел безэмоционально. Правда это или нет - решать вам, хотя на мой взгляд я пел очень даже эмоционально и хотя бы с чувством.
Но что сделал я?
А догадайтесь.
Я наорал на него. Я на него дико наорал, дал по голове со всего маху, и... расклеился.
Почти.
Я, конечно, не рыдал как обезумевший, нет. Я просто выложил сразу как на духу всё, что гложет. Я орал, бесился - и в этот момент мне как-то до лампочки, что думали об этом изредка проходящие мимо люди (и тут Кейта был прав - с головой у меня совсем нехорошо). Собственно, наверное этим же я занимаюсь и сейчас.
Что мать меня "разоблачила". Высказала о моих "наклонностях" сегодня сполна. Да и вообще - говорила она много и долго, я же тихим, усталым, почти равнодушным и чуть раздраженным голосом ей что-то отвечал, что её бесило ещё сильнее.
Что она опять угрожает лишить меня общения со всеми - и ей, интересно, не надоело, а? Я с этими, скажем так "нормальными" людьми имею чисто дипломатические отношения. Ну, может достаточно дружественен лишь с бывшими одноклассниками - доверять можно. Они привыкли к моим "тараканам" (а водятся у меня в голове, как известно, большие, жирные и мадагаскарские - такие, что малому возле "белого друга" в пьяном угаре и не привиделись однажды (куда им, пусть и смачным, толстым и усатым питерским тараканам - до моих, а?). Шучу-с.), что для них всё в порядке вещей - то, из-за чего остальные будут округлять глаза, смотря на меня, как на неведомого австралопитека. С остальными - ну, ровные, спокойные - в друзья никому не надо набиваться. И не надо говорить, что мол, "года четыре назад ты был обычным, хорошим и милым ребенком, которого все любили, у которого не было никаких "наклонностей... Не надо! Не любили меня ни хрена! А насчет "наклонностей"... Дражайшие, а скажите ли, может ли женщина, из чрева которой я имел глупость выбраться, дать гарантию того, что творилось в моей голове, лет, скажем, с восьми? Может это четко обосновать, может ли прочитать всю мою подноготную, чтобы по-идиотски утверждать, что "наклонности" появились только после того, как я покрасил волосы и начал смотреть аниме? Идиотизм. Всё равно, что утверждать, будто бы адронный коллайдер влияет на земные катастрофы и на солнечную активность. Знает ли она, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находится в моей голове. А нет же, друзья, даже этот блог вряд ли может дать вам самую полную картину. То, что действительно творится под моей черепной коробкой знаю лишь я. И так всегда - вам ли не знать, друзья мои?
А лишать меня общения - тупо. Просто всё равно, что лишать меня дыхания. Я хочу общаться с теми, с кем Я хочу общаться, а не по чьей-то указке. Я хочу общаться с теми, с кем МНЕ комфортно, с кем я могу быть расслаблен и спокоен, не следить за каждым словом, думая - "вот, сейчас скажу ему это - и покрутит пальцем у виска, нихрена не поймет а потом начнет болтать на всю округу, о том, какой я "сдвинутый", странный, непонятный и вообще чокнутый. Ну, и конечно, хорошего от этого ничего ожидать не стоит - ибо таково это окружение." Как известно - то, что людям непонятно - люди ненавидят и стремятся устранить. А кто, извините, виноват, что я не хочу слушать всякий "репчик", "Тимате" и "клубнячок", шляться по дискачам, пить "Ягу" и считать "Триган-Д" - ниипацца крутой шнягой, от которой дико прет, и ваще ничего круче быть не может, разговаривать на какие-то дико узкие темы - и т.д. - нутыпонел. НЕ ХОЧУ. Я держусь на какой-то дистанции, у меня вполне с ними нормальные отношения - а конфликты, извините, бывают у всех подростков - так что если у меня какая-то неприятность в классе - то не следует потом её каждый раз упоминать, говоря - ты ни хрена не уживаешься с людьми, раньше тебя все любили-любили, сейчас ты постоянно злой, постоянно кофликтуешь, да тебя там вообще ненавидят... И до этого НЕНАВИДЕЛИ. И до этого ДО ХРЕНА было ссор и ругани, дрался я даже куда более регулярно, чем сейчас. Что, съела? Мне с ними ВСЕГДА НЕКОМФОРТНО. Разница в том, что раньше я был совершенно один - а сейчас хоть друзья появились. И малой. Да, дрянь, уж что бы ты ни запрещала, как и что бы ни делала - если эта мелкая зараза не доведет меня до белого каления окончательно - я буду с ним. Да. Да. Да. Я не собираюсь близко общаться с этими "обычными" подростками моего возраста (про недониферов я вообще молчу), я не хочу общаться со всякими богомольцами, вроде твоего чувака, обитающего в Зеленопольском. Сколько ты ни вози меня по целителям-перецелителям, сколько ни води по психологам-парапсихлогам-психоаналитикам и проч. - "наклонности" нихрена не исчезнут, боженьке молиться, как ты, я не стану - и остальное не уйдет, потому, что это Я. Просто Я - таков, каков есть - может, только есть у меня какие-то проблемы - но точно не такого характера. Сама же сказала сегодня отчиму "все люди разные" - так что же ты на деле этого не понимаешь, а?
Почему, когда я лежал в больнице и жадно читал весь день (один день, который был не первым, прошу заметить!) всё, что под руку попадалось - и ещё попросил купить хоть что-нибудь, хоть самую желтую-желтую прессу - ибо действительно у меня постоянная жажда хоть какой-либо информации, и когда я встал на минуту выйти из палаты ко мне подошла девушка из моей же палаты и недовольным таким тоном произнесла - "А ты что-нибудь ещё делаешь, кроме чтения?"
Ну если Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ?! Если я действительно весьма нелюдим? Если у меня просто ХАРАКТЕР ТАКОЙ? Если я ПРОСТО ОТЛИЧАЮСЬ от подавляющего большинства из них (и на самом деле не всегда в худшую сторону)? Что прикажете? Расстрелять, твою дивизию?!
Что я поскорее мечтаю свалить из дома - если бы я до 18 лет не находился на её иждивении, если бы у меня была финансовая база - хоть какая-то и отдельная, пусть и съемная квартира, за которую я бы мог стабильно платить как положено, и если бы она не платила за мою учебу - я бы съехал. ДАВНО.
Фриц правильно говорил - "это пока она так орет, возмущается и читает тебе нотации. Когда ты будешь жить отдельно - и как можно дальше - она шелковой станет. Ей будет при встречах не до криков и нравоучений. Ей просто нужно будет видеть тебя, слышать тебя. И всё."
Ну, собственно, примером этому служит отец. Хотя - друзья мои - если эта дамочка прочтя случайно мой блог (а она его, очевидно, узрела. Да и вообще - что-то в последнее время он популярность набирает) начала на меня орать и читать мне нотации, запрещать что-либо и мотать мне нервы - то о каком, извините, доверии может идти речь? Я раньше ей, кстати, доверял. НО после этих визгов я решил, что чем меньше она знает - тем крепче мои нервы - и конечно я теперь стараюсь всё скрывать. А она ж лезет. Лезет, блин - неужели тот скандал с залезанием в мой мобильный телефон ей впрок не пошел? Или она забыла уже? (а ещё говорят, что от моего диагноза у меня должна быть плохая память - да ни хрена же!) Так я что? - я напомню, с радостью. Отец - пусть даже и сказал мне кое-что, пусть даже я боялся - какова будет его реакция - после того, как он мне сказал, что читал его - всё рассеялось. Все мои сомнения и страхи. Они оба поступили одинаково - но мать более по-скотски.
Но кое-где я спалился сам. Зря я попросил её притарабанить мне мои кольца, которые я забыл накануне одеть. Мне действительно без них сложно - я привык до ужаса, кольцо с мантрой на санскрите - ॐ मणि पद्मे ह (Om Mani Padme Hum) я ношу уже без малого лет шесть, если не чуть больше. На безымянном пальце левой руки уже давно мозоль и белая полоса - но ничего. Оно мне как поддержка. Второе - на мизинце - маленького-маленького размера, которое плохо налазит на остальные пальцы из-за суставов, а там, на мизинце оно достаточно свободно. Крутящееся такое (такие кольца вообще вещь крайне заразная). Открою мааааааааааленький секрет - на внутренней стороне одного из колец выцарапано угадайте, чье имя, а? Ну, вы меня поняли, конечно.
Эта-то сентиментальность меня и подвела. Сие она, как видимо, узрела - ну и конечно, что мне высказали - вы сами понимаете.
Я рассказал, как меня задрали эти бесконечные больницы до посинения - исколотые руки (то анализы, то ещё какая-то херня), противное УЗИ щитовидной железы - знаете ль, не сильно приятно, когда вам водят чем-то по горлу, надавливая прямо на гортань. В любом другом месте делайте эту процедуру - но ради бога, от горла избавьте (все равно вы там почти ничего не найдете - так, милипиздрическую какую-то хреновинку, которую и железой-то не назовешь). НО - кто ж меня послушает, кто избавит меня от всяких игл и прочих неприятных процедур, если оно НАДО.
И таблетки. Таблетки-таблетки-таблетки. Пусть мой "опыт" торчконавта был, к счастью, мимолетен - но такое впечатление, что я и был всегда им пожизненно.
А что в ответ? Собачья, именно собачья преданность. Мы шли не слишком долго, но я весьма устал. Тогда меня начали поддерживать, я почти повис на нем тогда, пытались обнять...
- Я очень устал. У меня сейчас хребет треснет.
- Давай, я тебя на руках понесу?
*усмехнувшись* - Не надо уж. Ты сколько весишь?
- 40 с эмммм... лишним.
- Я 47. Утром взвешивался.
- А я - 49.
*смеюсь* - жиииирный.
- подумаешь, всего два килограмма разница.
А чего вы удивляетесь? Я и так в курсе, что у меня не телосложение, а теловычитание и вообще я - главный дистрофан своего долбанного города.
-----
А ещё опять с малым поругался. Ругался как всегда я. Не, ну конечно, у нас существует договоренность что можем ебаться пока что сколько, где и с кем угодно - расстояние, ага. Но сообщать на вопрос "почему устал?; Чем занимался?" что-то вроде "бухал, трахался, бухал, трахался, был на танцах..." - в то время, когда я валяюсь с хуй знает чем в больнице - это скооооооотство, господа, даже по моим меркам. Это не ревность - да и я на тот момент был совершенно спокоен, внутри вообще - опять - пусто, но мой разум кричал о том, как это, мол, неправильно по отношению ко мне - ну, собственно я и дал этой части себя выговориться. Выговорился на славу - результат замечательный, так сказать. *сарказм* Хотя - признаю - зря я в ответ на его одно сообщение сказал, что если вдруг он поднимет на меня когда-нибудь руку (относилось это конкретно не ко мне совершенно) - я не посмотрю на свою клятву в том, что никогда не посмею поднять на него руки. На самом же деле он в мою сторону тоже никогда не будет распускать рук - но сказал я это всё же зря. Он к этому очень болезненно отнесся и сказал, что не хочет после этого верить мне. А я зря сказал - ибо я-то знаю, из-за чего он так боится этого и причина, поверьте, стоящая. Вот это я ляпнул не подумав. Злюсь на себя - и противно. Нельзя. Я опять давлю на "больное".
Но внутри опять пусто. Я вообще - пуст совершенно, по большей части меня уже ничего не волнует - и изредка, где-то там внутри всплывают негативные эмоции вроде гнева, страха, боли и прочего. НО и то - такими дааааалекими отголосками, что не обращаешь внимания. Откуда тогда только бурные эмоции - сам не знаю. Как-то одно живет отдельно от другого. Любовь-не любовь - давайте опустим эту тему, забудем о ней нахрен - сейчас она, пожалуй, волнует меня меньше всего. Сейчас мне более дороги те люди, которые не забыли обо мне в такое время, пока я валялся в больнице - конечно, дорогой и любимый Хизу - мой маленький рейхсфюрер и "внучка". Жалко только, мой милый ребенок, что наша Ева Браун совсем не имеет никакой совести.
Ещё побеспокоился Саске. Оо" Ну и Дай. И Руки, который дико там за меня трясся и строчил каждый день. Дай звонил один раз - но вот это вот сообщение уже вчера днем, про конвенты-мероприятия - взбесило до крайности. Наверное, не только мне надо учиться держать язык за зубами и думать, что говорить - но и некоторым. Но, правда, в отдельные моменты. Я, бля, сижу и сопли жую, я опаздываю из-за этой чертовой комиссии на конвент, я не успел ничего отрепетировать съездить, я ни-че-го не ус-пел и мне об этом вообще лучше не говорить ничего, но, блин - надо ж ляпнуть, вроде - "интересно, в скольких городах сейчас мероприятия проводятся - у вас конвент, в Казани - феникс"... Да, бля, я-то откуда знаю? За кой хер спрашивать, а? Бесит. До ужаса. Вы с малым, конечно, два сапога - пара, находите что сказать - да и как вовремя всегда-то, а?
Задрали. Оба.
---------
Наверное, всё что ни делается - всё к лучшему. В больнице у меня было достаточно времени подумать. Это как холодный, отрезвляющий душ на голову.
Дум и мыслей в голове - рой, не знаешь с какой скоростью надо всё это писать, некоторые мысли по ходу дела забываешь. Перечитываешь уже опубликованное - многое недосказано, до хрена ошибок, фразы сбиваются в кучу - и всего до хрена, не очень важное смешивается с насущным. Но ничего, думаю - прорвусь далее. Сдвиги есть.
--------
З.ы. Про конвент ничего практически сказать не могу - т. к. почти всё пропустил. Про свое выступление сказал выше. Ах да, походу я понравился другу Саске. Оо"" Забавный парень, кстати. Ну, наряд Каори - дааа, я большой фанат груди и сие облачение весьма неплохо подчеркивало это самое. Ну, на мой взгляд. Косплей был очень даже неплох. Местами. Два "конкурента" - Улькиорры повстречал. Ну, что могу сказать? Из нового краснодарского аниме-клуба (опять моя память спит с другим, забыл как называется) Улькиорру, который там, помнится, на меня что-то бузил и возмущался в том, что сравнивают его со мной (а я ведь поооооомню, как это же самое создание просило у меня "инструкцию" по созданию маски сего арранкара) я узрел собственными глазами - ибо слухам я особо поначалу решил не верить, да и фотографиям - тоже, счел их не сильно высокого качества - но тем не менее. Честно скажу - прямо, без обиняков, дипломатии и прочей ботвы - фигня. Да простят меня... Простят в общем. Но Гриммджо мне понрааааааааавился, да.) Хорррош, зараза!
Второй Улькиорра мне понравился куда больше. *__* Вот с ним мне есть за что побороться и даже, пожалуй, малость усовершенствовать свой косплей. Если, конечно, будет возможность в нем, так сказать, покрасоваться ещё раз. Ну, поглядим.
Так что не надо кричать мне, пожалуйста, про очередные "зависти", "ревности" и прочие холивары, которые имеют место быть у оголтелых косплееров (как это имело место быть нынче у двух косбендов "Алис") - нет, я просто высказываю свое мнение как человек "бывалый". Видите - один из них мне очень-очень понравился, так что о зависти точно не может идти речь, т.к. сие чувство у меня фактически атрофировано (при всех-то моих недостатках, а?)) ). Ну, конечно же я узрел до хрена народу. Это радует.
И нехрен из-за чего-то там переживать. Это всего лишь конвент. Не конец света.
Хотя мне он кое-что дал.
Я мог бы лучше. Я мог бы лучше спеть, я мог бы быть здоровее, если бы принимал вовремя таблетки, мог бы не быть таким эгоистом, я мог бы быть "нормальным", мог бы лучше учиться, я мог бы ни с кем не ссориться, но...
-
-
28.03.2010 в 15:38Все, что ты сейчас делаешь и как ты живешь тебе может казаться правильным или же нет. Какие-то твои новые мысли могут показаться тебе умными и правильными как результат саморефлексии и самосозерцания. Но пройдут годы, и в те же 20 лет мысли, казавшиеся тебе в 15 лет гениальными или как минимум логичными и трезвыми, покажутся тебе полной чушью и ересью, достойной хорошего смеха. И так до самой старости. По крайней мере, так бывает у большинства людей. А большинство - не значит плохо. Именно большинство имеет семьи, радости жизни, детей и внуков. Именно от большинства мы все происходим на свет.
P. S. Многое я не сказал. Многое говорить нет смысла. Поэтому это были мои последние слова такого плана. Желаю тебе всех благ. Удачи.