Слушал до 4 утра flash & space. 4 часа подряд – без остановки.
Понял только то, что я – законченный шизоид.
А дальше – как хотите, так и разбирайте, писалось на эмоциях.
Я правда не знаю. Я слышу комплименты ото всех, по поводу своего тела, по поводу всего, что я делаю – трахаюсь ли, целуюсь ли – или что. Привык уже к ним. Может даже осточертели. Ебанная шлюха, прекрасно знающая своё дело, но это дело уже настолько осточертело…
Ненавижу себя. Почему? Потому, что не понимаю. А ещё – из-за своей ТУПОЙ. ИЗЛИШНЕЙ. СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТИ. Я ужасный урод.
Эгоист. Эгоист, каких ещё свет не видывал. Счастлив? А почему мне херово? Потому, что источник этого – не я? Ладно. Но к чему же тогда я ревную? Пустоте, или к какому-то конкретному образу, который впарился в мой чокнутый мозг? Почему для меня 10 дней – это вечность, потолок просто? Почему я, вечно терпеливый и вечно держащий себя в руках – сорвался?
Почему мне недостаёт обычных, таких идиотских детских знаков внимания? Почему, когда я их вижу, и понимаю, что они адресованы не мне – я срываюсь, как придурок?
Почему чуть что – и я начинаю сомневаться в будущем? Не знаю – своем ли, нашем – просто сомневаюсь. Страшно? После всего, что было, да?
Не надо мне себя оправдывать.
Осталось несколько часов…
Включите на моих похоронах Flash&Space – Deserted Dreams
А потом – Mushi
А потом – Conceived sorrow
А потом – Embryo
И наконец – Glass Skin.
Но похороните именно под Deserted Dreams.
Я сдохну. Я говорил где-то в начале дневника, что ради любви надо жить. Смешно, но я вообще не хочу – ни ради чего. Потому, что каждый раз снова буду бояться ОБМАНА. Этот страх, нет – УЖАС, который меня всё равно убьет рано или поздно. И снова этот страх всплыл на поверхность. Я не хочу разговаривать с тобой, любовь моя – я не знаю, что говорить, и я снова боюсь чего-то. Чего именно – придумаю позже. Видишь, я сломан. Видишь, я давно уже сломан. Разве может такое быть с тобой рядом? Хотя вообще я вряд ли кому-то нужен по-настоящему. Я трус, я урод, предатель, мразь – какими угодно можно награждать меня эпитетами. Даже сейчас, так гнобя себя – я себе не верю. Я вообще во что-то или хотя бы кому-то верю, а?
А теперь – ждать, не разговаривать, не выходить в icq, «зашифроваться», молчать, бить себя по рукам, одевать смирительную рубашку и кляп – и – до свидания.
Дождь. Холодно. Полпятого. Deserted Dreams…
Хотите, я вырежу на своей груди отверстие и вырву через него сердце? Всё равно это никому не нужно…
А я вырезал.
Что мне нужно? Во что я верю? И куда я попаду? Я не знаю. И узнаю ли?
То, что кому-то может показаться наисущим пустяком – для меня может стоить половины моих оставшихся нервов, если там хоть что-то осталось – и несколько целых квадратных сантиметров моего тела. Хорошо быть Ниимурой Тоору – он использует это, можно сказать, себе во благо. А моё самоуничижение, самоуничтожение – просто вот так вот… Потому, что так я только умею.
Дождь. Холод. Раннее утро. Неверующий. Безнадежный. Пустой. Плохой драматический актер, который, даже подыхая, будет разыгрывать спектакль. К черту дешевую славу, не принесшую мне ничего! Мысли текут, выговориться – как перед последним разом. Я не знаю, что со мной, что дальше, выдержу – нет? Что вообще происходит? Лучше вообще не знать. СДОХНУТЬ! СДОХНУТЬ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ! Ещё, ещё что-то в этом духе, ещё одни слезы, ещё одно самопожертвование во имя собственного эгоизма – и меня точно не станет. Бить тревогу, трястись, как наркоман во время жуткой ломки – над дозой, как ювелир над хрустальной статуэткой – сохранить чтобы хоть что-то, хоть этому не дать уйти в песок, жертвовать собой во имя… Я не знаю, зачем, зачем, зачем? Лгать, без конца лгать – лгать правдой, как актер, который играя не себя выкладывается и вживается в свои роли. И, наконец, выйдя из роли обрести нечто НАСТОЯЩЕЕ… Но уже настолько завравшись – уже не верить ничему, не отличать, где театр – где жизнь и хотеть заорать – «где режиссер? Где сценарист? Давайте, заканчиваем спектакль, он слишком затянут!»
Мало было времени… Но за это время навалилось слишком много. Хватит. Спокойствия хочу.
И пусть здесь будет ровно 666 слов. Я так хочу. Я здесь – гребанное дьявольское отродье.