Я встретился сегодня с ним. Мне пришлось сп...диться из школы.
Как смог быстро доехал. Нашел его место - где-то за домами, где мы договаривались увидеться. Я пришел на полчаса раньше. Полчаса ждал, как идиот, порядочно продрог. Сзади меня на лавочке сидели какие-то пацаны, но мы друг на друга внимания не обращали.
Он. Пришел. Сказал, что через десять минут подойдёт ещё его однокурсница. Милая девушка, кстати. Разговаривали мы с ним наедине. За гаражами. Периодически возвращаясь к той лавочке, где сидела девушка.
Через полчаса ему на пару.
Я ждал его после этого полтора часа - мы ещё не закончили разговор, да и мне уходить не хотелось. Уходя он оставил на столе сигареты, полушутя произнеся, что если я хочу, то могу взять, и закурить... Я подошел к нему, взяв у него зажигалку. Когда он скрылся, я повертел пачку в руках, дрожащими от холода пальцами взял сигарету. Закурил. Мне уже было похуй на всё. Я был мёртв.
В течении последующих полутора часов я успел на полчаса, чтобы не окоченеть совсем, сходить в торговый дом. Ничего не привлекало внимания, я тупо бродил по залу - лишь бы немного согреться. В конце-концов, мне это надоело, и я вернулся обратно. сев на скамейку я достал вторую сигарету. После третьей я перестал считать, сколько я выкуривал - я это делал просто на автомате, одну за одной, врубив что-то в наушниках, изредка шепча себе под нос как психопат какой-то истерический бред... Плакать я не мог - впрочем, как и всегда. Вместо этого я просто через каждую минуту истерически и бессильно смеялся. И курил... Я не чувствовал ничего, кроме тупой холодной боли. Когда он говорил там, договорив он спросил - что я скажу в своё оправдание. Я молчал. Оправдываться было не в чем. Я стал прокурором самому себе. Но только сейчас, в одиночестве во мне проснулся адвокат... И то, он был уже скорее бессилен. Я не верил самому себе. Я отгонял все эти оправдания. Я виноват. Я сломал всё - своими же руками.
С того момента, как он ушел, я прождал его два часа. С ним пришел ещё парень и та же девушка, через некоторое время пришла ещё одна... Они там что-то разбирались по-своему, а мы снова пошли к гаражам. Он удивился, увидев, что я столько выкурил... Он снова говорил, я снова большую часть молчал, изредка поддакивал, изредка усмехался. Говорили мы с ним уже на более пространные темы, о клубе, ещё о кое-чем. Сказал, что скорее всего уйдёт.
Он обещал мне вчера, что ударит меня. Он этого не сделал - не помню, но он сказал, по какой причине... Лучше бы ударил. Чёрт, лучше бы пустил пулю в лоб. Что-нибудь, хоть что-нибудь! Я же и так мёртв, избавлюсь от чёртова тела - и - в неизвестность! Всё по барабану...
Лишь бы не оставлять меня так...
Помню, когда его бросил один человек - он сказал мне, что после этого он умер...
Он не бросил меня... Но с того же момента, как умер он - начал медленно умирать я сам. Знаете, как от яда -умираешь долго, и в продолжительных мучениях. Цианид. Не хватает только запаха миндаля...
Он не бросил меня... Но я уже умер. От холода. Мой вечный спутник убил меня.
Он сказал мне, что я не должен пересекаться с Каем, более того... ладно, промолчу пока. Хорошо. Если он так хочет - я сделаю это.
Больше всего на свете я боюсь две вещи - холода и одиночества. А из-за этого я боюсь открываться. Любить - боюсь. Очень... Сколько раз я пытался найти - нет, не любовь - любовь для меня - это слишком невозможно.
Хотя бы просто - тепло и понимание. Во всяком случае - спасение от одиночества. И не от родственников каких-нибудь, нет... С ними я уже обжегся, да и есть вещи, которые им лучше не знать.
Я плачу за две-три недели счастья - долгими месяцами, а то - и годом одиночества. Но я больше не могу это выносить.
И сколько раз я твердил себе - "пора привыкнуть, пора привыкнуть, что ты - одинок. Надежды нет"
"Говорят, всё проходит... Кроме одиночества." (с)
Пора привыкнуть... Но, всё время сучка-надежда тихо подкрадывается сзади, и садясь мне на плечо что-то мерзко-нежно нашептывает, показывая пальцем на сидящего рядом со мной человека. Заставяет открыться ему. Через несколько недель эта мразь, понимая, что довела до конца своё чёрное дело снова куда-то исчезает - как будто, в Лету канет. Но я знаю, что эта гадкая сучка через какое-то время снова появится... А пока оставляет меня наедине с Одиночеством, сковав мои конечности своими кандалами - чтобы не сбежал.
Только на этот раз уже поздно - такой пустоты я не ощущал в себе никогда. Ничего нет - только сигаретный дым внутри. Я говорил когда-то всем, что никогда не буду курить? Это - больше не я. Я - умер. А это - лишь оболочка. Безвольный раб, готовый хоть за малую толику тепла - для себя - сделать что угодно. Одиночество дало мне силу - и оно же сделало из меня дикого зверя, шлюху и эгоиста. И убило меня.
В моём эпиграфе написано:
"Все пытаются найти родную душу, но независимо от того, как долго и упорно они её ни ищут, они её никогда не находят. Поэтому они заставляют два тела соединиться. Каждый хочет открыть своё сердце пока они вместе. Даже если это сон, купленный на одну ночь..."
- слова Лоуренса, мальчика-проститутки, ставшие моими словами. Я понял, что я от него мало чем отличаюсь.
Пус-то-та...
Даже слёз нет - они давно пересохли.
Я не умею плакать.
Не умею.
Или только специально вызвав их у себя - как и любые другие эмоции.
Чёртов актёр.