Возможно, моя беда в том, что я сам устанавливаю правила, и подчиняюсь только своим внутренним законам. Я неспособен быть под чьим-то началом - если, конечно, сам не принял его как авторитет для себя.
А сделать я это могу либо сразу, либо никогда. И даже если я внешне буду проявлять лояльность - это временно, и яйца выеденного не стоит.

Я могу забить хуй на обещание, которое с меня выспросили, но строго буду следовать тому что, в первую очередь, обещал самому себе. Неважно, с кем это связано. Я в лепешку расшибусь, но сделаю. И это сложно проследить, поскольку все свои обещания себе я храню в голове. Может, иногда делюсь с кем-то - если обещание связано именно с этим человеком.

Я - знатный параноик, и в любых словах или действиях людей ниже определенного уровня близости к себе я буду высматривать двойное дно, направленное против меня.
Что характерно - довольно часто это оправдано.
Как бы ни пытались смягчить формулировки или что-то завуалировать, я сейчас четко осознаю одно - все было весьма целенаправлено.
So funny!
Слишком много я услышал, слишком много было пищи для размышлений. Чертовски глупо.
Я не жалею, что ушел из того, чем стала стая. Не сказать, что я, сконцентрированный исключительно на фигуре Ворона, здесь ни при чем.

Но это все чертовски забавно.
Кому-то - место, где он "может быть самим собой". Кому-то - горький осадок от этого "места" и желание сбежать подальше. Кто-то мог лить слёзы по поводу того, что нехороший я опять что-то хочет. Кто-то - тот самый нехороший - разрывается между собой и этим самым печалящимся; беда только в том, что выработанная привычка "держать лицо" заставляет все накапливать внутри, чтобы после разразиться чередой громких воплей и взрывных истерик, после которых себе же посыпаешь голову пеплом.
Кому-то - трагедюшки в виде выпиленных аккаунтов, над которыми я - сволочь из сволочей - буду смеяться сардоническим смехом. Кому-то - отчаянные попытки после приступов этого самого смеха не выпилиться самому.
Кому-то - обеспечение защиты и поддержки в достаточной мере. Кому-то - попытки сдерживать себя, вечные самообвинения, попытки обесценить собственные чувства, а так же неожиданно вспыхивающее противодействие. Те самые попытки смеяться. Попытки бежать сломя голову и попытки искать хоть какой-то поддержки.
Ведь когда ты эту поддержку имеешь - тебе не надо орать благим матом в своем бложике для имитации присутствия.
В конце-концов, это мне несколько месяцев пришлось косплеить отчаянного камикадзе. Не тебе.
Очень иронично сейчас на ум приходят слова о "желании поддержать". О, да. Меня еще никогда так не поддерживали.
Никогда, блять.
Ну что? Тирана и сволочи нет - может, позовешь братеньку обратно? ( 笑 )
А хотя - я ж сьиб, какой теперь толк, лол.
Хотя с другой стороны - во время оно и до моего пришествия была ж драматишная братская любовь с порезанными руками и беспрецедентной близостью на глазах у всего честного народа. Нельзя же быть таким мнительным и считать, что все действия направлены только на меня, правда? ( 笑 )

Хотя дело уже давно несколько не в этом, да, сорри. Но я уже не буду собой, если не вставлю щюточку по этому поводу.

Как же мне все это остопиздело, господи.