И все же, в твиттере мне как-то сподручнее. Доступ к нему, за счет приложения, оперативнее, да и следят за моим твиттером (по крайней мере явственно) куда больше человек, чем за дайром. Как-то отклика больше, реакции.
При том, что с моей многословностью я пол-ленты занимаю в своих последовательно расписываемых занудствах, разумеется не умещающихся в пресловутый лимит. Не умею я адаптироваться, наверное.)
А сюда придешь - и нет особого желания писать, и записи какие-то однотонные, и вообще.
А ведь скоро... хм, восемь лет скоро как я здесь.
И я не вижу смысла заводить иной дневник - брошу ведь к чертям собачьим. Некоторые вечно со страницы на страницу, с блога на блог скачут. Бесят такие люди, им явно нельзя доверять.) А я ведь тот еще хуев параноик.
Нужных людей все равно сумеешь узнать - по манере написания, например. Вот я, как мне кажется, очень узнаваем, если немного ознакомиться с моей писаниной и иметь в достаточной мере развитые аналитические способности, чтобы уловить суть.
Вон, Лютц - дурища, даже закос под меня у нее вышел крайне убого. Ее опознали практически все из тех, кому она с меня писала - при учете того, что опознавшие ее люди имели контакты и со мной, и с ней. Только Дайске на кой-то черт пыталась ее оправдывать. Впрочем, это нихуя ведь не меняет - да и не общалась она с ней толком.
Насчет местного анонима, которому мой несчастный косплей некогда всрался больно, по поводу которого я до сих пор думаю - выложить ли за пределы своих страниц, или не надо еще - вот честно, колебался долго. Были в самом начале очень верные мыслишки, но тогда я - наивный чукотский юноша - подумал: "да не, ну не может же она быть настолько дурой?"
Может, чувак. Может. Я попался на том, что об определенных людях, которых более-менее вовлек в свой круг, я не позволяю себе думать дурно, а о сторонних, проявивших себя в невыгодном свете - думаю, и еще как.
Все же нельзя забивать на собственную паранойю, ох нельзя. Пока только она мне верные советы давала, увы.
Но если мне себя не останавливать - неизвестно, что случится.
Вот, не остановил, подумал на невинное, можно сказать, дитя - и до сих пор пеплом голову посыпаю.
Я не сложный, вовсе. Даже если и так - я хотя бы пытаюсь разобраться в себе, и после - объяснить механизм своих действий человеку, находящемуся со мной в близких сношениях. Я не хочу быть "разным и противоречивым", я хочу, чтобы мне было проще коммуницировать с некоторыми людьми и им - со мной.
Я не боюсь себя и кое-что, да умею.

А еще - это странно, но я очень люблю тему космоса. Странно то, в каком контексте - не в астрально-хуяльных всяких, а в сугубо научном и сказочно-мифическом одновременно.
Пример - обыкновенная астрономия и сказка Миядзавы "Ночь в поезде..."
Вообще, люблю Миядзаву за умелое переплетение сказочного с вполне приземленным. Близко к моему восприятию, мне кажется.
Просто глядя на все эти просторы, снятые телескопами, читая обо всех немыслимых масштабах одной только видимой Вселенной понимаешь, с одной стороны, как все ничтожно.
Вот взять тот же снимок, названный "the Pаle blue dot". Обесценивается в момент все, что вообще происходит на Земле.
Вам страшно, наверное? Неприятно осознавать бессмысленность и тщетность собственного существования?
А я как-то пришел к выводу, что меня это вообще не волнует.
Вообще, очень многое что мы делаем, бессмысленно даже в рамках нашего собственного существования, не говорю уже о масштабах космоса. И чего трепыхаться, зачем придумывать себе религии и всякую атсральщину вроде той же Нахемы-хуемы, чтобы оправдать факт его?
Наверное, это и привело меня к моему, как ни странно, эдакому воинствующему гедонизму. Получай удовольствие, мудак. Живи так, чтобы потом было что вспомнить - да хоть книгу написать. И все в таком духе.
Знание, кстати, тоже есть удовольствие, и оно должно стать одной из первостепенных потребностей твоего разума.
Вообще, если разум осознает, что он ничтожен и конечен, и после этого прекращает свою активную жизнь, утопая в обреченности - это "разум идиота". Его действия становятся бессмысленными в кубе - обреченностью ты ничего не изменишь, равно как и возвеличиванием себя - чаще всего абсолютно абсурдным и иллюзорным, вроде тех же нахемоподобных и прочих кедрозвонов. Избранные они, кококо. Владыки вселенной, кококо. Боженьки и возрожданцы, кококо.
Имеет значение Действие.
Имеет значение Мысль.
Имеет значение Разум.
Жизнь ученого, который изучает глубины Вселенной не бессмысленна. Человеку давно пора избавиться от собственной гордыни и комплекса "дитя божьего". А вот жизнь какого-нибудь "искателя духовной истины", превращающего себя в замороченного сектанта - бессмысленна. Нулевой КПД, серьезно.
Но это не значит, что я познал смысл жизни, тот самый, пресловутый. Мне и без него хорошо. Для меня он есть, конечно, хотя и сформировать я его не могу толком - ибо любая моя попытка это сделать будет неполной.
Он, по крайней мере, уж точно в боге не заключается. И мой смысл жизни явно не универсален. Что же, каждому по потребностям.
Но мне моя жизнь нравится. Я взрастил себя (не кто-то еще, а я сам - по объективным причинам окружающие мало участвовали в моем развитии, мне только подсовывали много книг - и то здорово) сам, и хоть в детство я не очень люблю оглядываться - но в целом, результатом я доволен. И все дерьмо, которое я поимел, по большей части воспринимаю довольно философски. Что не мешает мне на полном серьезе воспринимать их последствия или текущие проблемы. Я просто к своим годам научился с собой договариваться.
В общем, не буду дальше пускаться в непонятные словоблудия.

Дождь за окном вновь и вновь возвращает меня мыслями к сакураевскому каверу на I like Chopin, который я очень люблю. Приятно. Помню, как с Вороном ее слушали у него на балконе под, кажется, уже июньским ливнем. Вместе с the Cure. Вообще, радует что дожди зарядили так основательно - я как утром проснулся от яркого солнца, так чуть тошнота не напала. И зуб, вот оказия, заболел. Надеюсь, десну больше не придется резать, а то как вспомню - так вздрогну. Мать говорила, что когда она подвергалась этому же - она орала, я как-то умудрился сдержать из себя всякий звук, хотя ощущения те еще. Надеюсь, экстренное и оперативное полоскание меня спасет.

Зато - смешно сказать, но я устремился на поиски хорошего и годного порева. Никаких мужиков и близко не должно быть - поэтому банальный прон, рассчитанный исключительно на гетеросексуалных мужиков, отметается сразу. Мне от него уже тошно становится, честно. Однокурсница вот, лол, пыталсь что-то присоветовать - но что она может понимать в хорошем лесбийском сексе? Даже после меня. пару раз - не пидорас.
Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. Своей порностудией я пока не обзавелся, а вот пару видях и хороших студий в англопедии-таки подсмотрел. И не зря.
Потому что у кого-то с сентября не было секса, а перебиваться как обычно на первых под руку попавшихся меня изрядно заебало за столько лет.
Либидо - штука суровая.
А еще я начал осознавать, что немного теряю навыки. Потому что когда у тебя куча партнеров - как-то особо не ебешь себе мозги в том, как себя вести с каждой. Ну, секс и приелся. И уже многое идет по одному сценарию. Не хочу.
Вот тебе и контраст - на стадии завоевания еще что-то интересно, а в сексе уже многое стало заученным. Где либидо? Пропало, мужик, либидо. Все, блять. Таперича вертай взад, если совсем распрощаться не хошь.
Ворон как-то умудрился заставить меня почувствовать мои золотые четырнадцать, когда еще все впечатления были свежи, а секс - дохуя интересен.
Ну и да. Очевидно, после Лютца, когда я не только тянул все на себе, но при этом так уставал и скучал, что начал засыпать в процессе, мне просто необходим был человек, который дал бы мне достаточно свежих впечатлений.
Впрочем, как я часто иронизирую, у Ворона по всем параметрам не было ни единого шанса, что я в него не втрескаюсь. Так что надо терпеть. хДДДД
Хотя там одно выражение лица чего стоит. Мимика убила меня наповал с первого раза - красивая, сдержанная, но вполне красноречивая. В проне у женщин порой мимика меня просто убивает - вот нахуй совсем, наповал. Вроде все охуенно, а отвлекаешься на лицо бабы - и понимаешь, что впредь лучше не смотреть. Но ведь иногда нарочно показывают. Зачем?
Я терпеть не могу гипертрофированную мимику у баб во время секса. Вообще. Вот именно театрально-порнушную.
Впрочем, ИРЛ мне с этим обычно весьма везет.
Только редко эффект на меня имеет, хотя на лица я вообще люблю смотреть.
А тут, блять - крыша до сих пор едет. А он еще и дразнит периодически. Ненавижу.

Ирония иронией, а я устал.