[Shiva-Nataraja]

Это будет почти как в the Cure'вской песне "How beautiful you are". Почти.

Итак, по прошествии пары недель меня снова колошматит. Как обычно. Порошка под рукой нет, поэтому меня снова ждали несколько дней условно беспричинной слезливости и прочих радостей жизни. Повторяющиеся перед глазами сцены и мысли, от которых хочется вешаться - это всего лишь следствие, успокаиваю себя я. Впрочем, где там следствие - тот еще вопрос.

А вот теперь я, в своих лучших традициях, буду говорить. Говорить я буду много, и ОЧЕНЬ советую меня выслушать, потому что пора бы, наконец-то.
Со своей извечной, типично азиатской привычкой "не трогать по пустякам" - хотя это даже самому смешно, ОХУЕННЫЙ "ПУСТЯК" - держать в себе это более совершенно невозможно, и я буду, аки житель планеты Шелезяка, пускать в пространство сигналы вроде "Д3РЖ4Т6СЯ Н3ТУ Б0Л6Ш3 СИЛ".
Потому что по-другому я пока не могу - не научили и не санкционировали, несмотря на всякие условия вроде "пиши все, что не устраивает, лично". Как же - вдруг не к месту придусь/настроение изволю испортить/времени не будет, а тут так - как записку на холодильнике оставить: "проснется - придет на кухню - прочитает".
При этом нам ОООООЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ когда я, дескать, "опять напоминаю о прошлом".
Пардон, но я и так терплю нетерпимое - а то, что было, извини меня, ни одна твоя тупая пиздища бы не выдержала, даже десятую часть того. Я и так в себе держу КОЛОССАЛЬНОЕ количество всего - и ты, только и исключительно ты, есть корень всего этого (потому что винить во всех мыслимых и немыслимых грехах СЕБЯ меня крайне заебало (прошу заметить, если Я где-то виноват - я знаю, что виноват Я, но брать на себя сверх того - хватит, накушались). Заебало оправдываться за ту злость и обиду, что я испытываю, на что НА САМОМ ДЕЛЕ имею основание злиться, и которую исправлять у тебя нет особого желания, а еще меня - вот он, достойный ответ за попытки некогда обвинить меня в том, что я поливаю тебя грязью - заебало тебя ОПРАВДЫВАТЬ перед всеми, с кем я близко общаюсь и кто более-менее в курсе событий.
ТЫ же меня не пощадил год назад и тряханул мне мозги известием о том, что ты зачитывал вслух (явно в присутствии Ланочки, насколько я помню по радостям в честь её приезда накануне, что ТРИЖДЫ УНИЗИТЕЛЬНО) мои твиты (и, пожалуй, не только твиты), ведь так? Я был по твоему разумению виновен во всех грехах, настолько что КО МНЕ ВЛЕЗЛА эта твоя ЕБАННАЯ ТУПАЯ ПИЗДА с какими-то совершенно неуместными нравоучениями! Что мне что-то вякала Терская, С КОТОРОЙ ТЫ ДО СИХ ПОР ЦАЦКАЕШЬСЯ, БЛЯТЬ!). Ты сам обожаешь оправдываться, только вот НИ ОДНО ИЗ ТВОИХ ОПРАВДАНИЙ не исправило того, что ты делал. В свою очередь МЕНЯ ты не щадил, в то время как я в ответ на все ТВОИ оправдания запихивал собственные претензии в долгий ящик и вообще ВСЯКОЕ свое недовольство. Если я когда-то что-то высказывал - то деликааааатненько так, чтобы не обидеть и прочее подобное. Более того - если я что-то высказывал, на это НЕ ТОЛЬКО ОБИЖАЛИСЬ, но и давали понять что-то вроде: "А не пошел бы ты нахуй со своими претензиями/проблемами/болью, меня это категорически не интересует, для меня они не стоят и ломаного гроша, есть только МОИ проблемы, которые ты обязан учитывать, потому что иди нахуй".
Пусть не в открытую, но ПОВЕДЕНЧЕСКИ эта фраза даже не просто была основным лейтмотивом доброй половины конфликтов, которые имели место быть у нас, ты своим поведением КРИЧАЛ об этом, и иногда ДАЖЕ подобное высказывал.
И то, что кое-кому, то есть мне, в последний раз пришлось - лол - оправдываться за свою последнюю запись более-менее резкого характера, на которую была потрясающая реакция, умопомрачительное сочетание обидки и равнодушия - ну это ни в какие ворота.
В то время, как я пытаюсь быть рядом, либо запихиваю себя куда подальше и стараюсь делать ВСЕ ради ТВОЕГО удобства - и ничего хорошего не получал в ответ, либо ДАЖЕ СЕЙЧАС "хватая манну с небес"… Ну, простите.
Итак, начну по порядку. И - небольшое примечание перед всем сказанным:
Я ЗНАЮ И ПОНИМАЮ, КОГДА ТЫ _ЗАНЯТ_ ИЛИ _УСТАЛ_, Я _НЕ_ ТРЕБУЮ УДЕЛЯТЬ МНЕ ВНИМАНИЕ КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ МИНУТУ, И ВСЕ, ЧТО Я БУДУ ГОВОРИТЬ ОТНОСИТСЯ К ПОВЕДЕНИЮ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ _В_ЦЕЛОМ_!
Надеюсь, это автоматически отметет половину последующих ко мне претензий.
Почему я это делаю?
Потому что мне надоело, что я МУЧАЮСЬ. Что меня постоянно кроет, что я ни в чем НЕ УВЕРЕН - и когда я это говорю, на меня почему-то ОБИЖАЮТСЯ, хотя единственное, что надо делать в таких случаях - исправлять по мере сил. ХОТЯ БЫ по мере сил, потому что я оцениваю высоко хорошее к себе отношение, любое проявление к себе чего-то хорошего, блять. Как собака.
Потому что складывается такое впечатление, будто что-либо пытался всегда исправить один только я. Что все это нужно исключительно мне одному - и я шел на компромиссы (хотя это на деле нихуя не компромиссы, скорее я просто клал на свои потребности хуй), терпел, ждал, снова терпел, игнорировал то, что делало мне ПИЗДЕЦКИ БОЛЬНО, и что сейчас меня ЖРЕТ ИЗНУТРИ КАЖДЫЙ ЕБАННЫЙ ДЕНЬ, БЛЯТЬ. Что только Я должен (и забочусь) по возможности о ТЕБЕ, о ТВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, ТВОИХ ЖЕЛАНИЯХ и ТВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ. Что же я? На меня преимущественно кладется угадайте-с-трех-раз что.
Пора бы, наверное, запомнить, что я как бы человеком, ну или по крайней мере живым существом являюсь. Собака ведь, наверное, тоже подобного отношения не выдержала бы.
В конечном итоге моя голова занята лишь мыслями об анализе твоего поведения (а иного мне и не остается, но об этом чуть позже), а масла в огонь добавляют совсем недавние воспоминания, делающие мне лютый разрыв шаблона и порождающие неверие. И в процентном соотношении их ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чем чего-то хорошего, чем видимых признаков того, что я ХОТЯ БЫ нужен, молчу уже о пресловутом "любим". Это не дает мне ничего, кроме страха за все вообще, за себя в частности, и ни о каких иных чувствах, порой, речи идти не может. Я, как бы это сейчас высокопарно не звучало, гнию. Гнию, блять.
Возвращеньки - это, конечно, хорошо. Полюбляшки в кулуарах - мило. Только вот для таких вещей могут быть причины, совершенно не имеющие ничего общего с так называемой любовью. Меня столько раз юзали, прикрывая это любовью ко мне, что совершенно закономерно, что мне это даром не надо, и что паранойи мне и без того хватает выше крыши. И - все так же, в кулуарах: "вот я типа с ней, но (прямо так и хочется вставить гиперссылку на лурковскую статью соответствующего содержания, иронии ради) НА САМОМ ДЕЛЕ…"

Немножечко хотя бы начинает наклевываться понимание того, что со мной происходит? Надеюсь, что да.

От закулисных драм с моей персоной перейдем к нихуя не закулисным с прочими.
О, как часто я слышу это пресловутое "НЕ НАПОМИНАЙ МНЕ ПРОШЛОЕ!!1!!!РАС1!РАС!!1!", фраза которая меня одновременно смешит и выносит мозг - особенно когда она звучала в то время, когда я УМОЛЯЛ не делать "так, как тогда, мне плохо, пожалуйста, не надо". Что я получал - известно, так что я проедусь по этой фразе хорошенько. Как говорят у нас на факультете: "история - учитель жизни". Надеюсь.
Итак - что я вижу? Сами мы это прошлое нежнейшим образом храним. Напоминаю все тот же эпизод прошлой весной, с той же Терской, которой мы скидывали приснопамятные фоточки с приснопамятной подписью собственного сочинения, о которых я уже говорил парой записей ниже. Прошлого не напоминать? О, ну кто-то же сам рад лезть в ебанный 2011 год в собственный бложек при случае. И то - у меня только и остается, что надежда - насчет того, что мы все-таки ПОЛЕЗЛИ В БЛОЖЕК, а не извлекли сие еще откуда-то.
И - да, это (в 2011 году) происходило ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я О ТОЙ ЖЕ ТЕРСКОЙ СЛЫШАЛ, КАКАЯ ОНА ТУПАЯ ПИЗДА, КАКОЙ У НЕЕ МЕРЗКИЙ ГОЛОС и прочее, прочее, прочее. После того, что она писала или говорила О ТЕБЕ, ДЕТКА. Что ты там говорил, что "мне плевать, что говорят о человеке, я хочу убедиться сам"?
НЕДОСТАТОЧНО УБЕДИЛСЯ В СВОЕ ВРЕМЯ, БЛЯТЬ? ПРИЕЗЖАЙ В КРАСНОДАР, ЭДАК НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ - С ТРИ КОРОБА НАУБЕЖДАЕШЬСЯ.
Я сейчас, должно быть, Америку открою, но ты не поверишь - ИНОГДА НЕ НАДО НАСТУПАТЬ, ТРОГАТЬ РУКАМИ ИЛИ ЖРАТЬ ДЕРЬМО, ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ЭТО ОНО И ЕСТЬ. Намек ясен? Мало свидетельств? Мало примеров из жизни? Мало МОИХ НЕРВОВ, СУКА, МАЛО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДА?!
Ты не хочешь, случаем, подумать о том, что я ВООБЩЕ чувствую, когда она всплывает на твоей странице или еще где-то? Особенно после того, как она пыталась УНИЗИТЕЛЬНО ГЛУМИТЬСЯ НАДО МНОЙ, А? Мне хватило фотканья исподтишка в момент, когда от аллергии на моей роже живого места не было, когда было омерзительно хуевое освещение, когда она - не зная тогда толком, что мы помирились, пыталась меня поддеть все теми же фоточками или "Передай Меттью привет, ахаха". Очень, блять, смешно.
Или - еще лучше - твоя попытка использовать Терскую в качестве ебанного гонца и - зацените пассаж сей, товарищи - фраза "я хочу, чтобы тебе кто-нибудь доносил мое недовольство словами, а не буковками на экране".
ПОТРЯСАЮЩЕ, СНОГСШИБАТЕЛЬНО, БЕСПРЕЦЕДЕНТНО УНИЗИТЕЛЬНО! Высший пилотаж, ТАК меня никто не опускал, спасибо, блять, ЛЮБОВЬ МОЯ.
Интересно, существует ли в Москве вторая Терская? Может, в случае чего, тоже как гонца юзать, с той же формулировкой, а, блять? Чтобы мое многолетнее недовольство тоже НАКОНЕЦ-ТО ДОШЛО ДО АДРЕСАТА.
Я уж молчу о том приснопамятном дне, когда с ней ВНЕЗАПНО начали общаться и пытались через нее донести моей маман мое истинное местонахождение. Это уже совсем ни в какие ворота, мон шер.
Дорогой ты мой, нежный и, блять, любящий, ты хоть немного об этом думал, прежде чем высказывать свое "фэ" на мои слабые попытки воспротивиться этому, а?
Что, ты еще будешь спрашивать, почему я в тебе сомневаюсь?
А Ланочка наша расчудесная?
Ооооо. Оооо, меня очень порадовала весть о том, что ей, которую сейчас выставляют передо мной в качестве пушечного мяса, и книжицы дарились, и письмена писались - сравниваем это с несчастным клочком бумаги, где всего лишь наваян список мест, где можно скоротать время, который мне достался на память. Неплохо для пушечного мяса, я вам скажу.
Я молчу уже о прочем, вроде СПшечек и фоточек с подписями а-ля, цитирую:
"Люблю свою красавицу Lana Downey :3
Такого понимания не встречала никогда и нигде в контексте полюбляшек. Ты восхитительна :3".
Как комбо - пожелание счастья ниже. От одной тупой пизды. Счастья. С другой тупой пиздой. Это даже смешно.
До сих пор как натыкаюсь на подобное - так трясет до эпилептических припадков. Что, прошлое тебе не припоминать, говоришь? Да это прошлое только и делает, что в глаза лезет, это прошлое - половина твиттера, вк, половина всего, что является твоим сетевым пространством, где я в лучшем случае мелькаю лишь эпизодически, и преимущественно - не самым приятным образом.
О, уверен, сейчас ты вспомнишь Лютца.
Маленькая загвоздка, крошечное уточнение:
ЛЮТЦУ Я В ЛЮБВИ НЕ ПРИЗНАВАЛСЯ.
Я никогда не говорил, что люблю Лютца (а если говорил - то непременно УТОЧНЯЛ - "как друга" или еще что подобное). Я летом усиленно пытался с её помощью избавиться от тебя - только вот нихуя не вышло, но даже тогда я НЕ говорил, что люблю её или еще что-то. Я постоянно думал о тебе, даже моя запись - сублимированный вопль злобы и отчаяния - маячок, говорящий о том, что "я злюсь на тебя, я почти тебя ненавижу, но я думаю о тебе несмотря ни на что, и мне от этого хуево, мне БЕЗ ТЕБЯ ХУЕВО". Ведь ты и сам воспринял это именно так, а не иначе!
На прошлый НГ мы посрались - из-за все той же Ланочки. Что сделал я, пьяный идиот? Я написал. И мне уже было срать на то унижение, которое я испытывал из-за этой ебанной девицы - даже тогда, когда она ко мне в твиттере полезла двумя месяцами позже, я не накинулся на нее, хотя я был в ДИКОМ отчаянии, и сорвавшись на ней мог бы хоть немного успокоиться.
Дохуя радости было на весь твиттер и прочие соцсети, когда наше драгоценное пушечное мяско приезжало. Фоточки, цацочки и прочее.
Что было мне? О, все прекрасно знают. Несколько часов чего-то хорошего, СКАНДАЛ и единственная фраза, за которую я держался несколько месяцев - фраза твоей сестры о том, что мне, внезапно, РАДЫ.
ФРАЗА. НЕ ТВОЯ - ЕЁ. ЕДИНСТВЕННОЕ, ЗА ЧТО Я ДЕРЖАЛСЯ.
Вдумайся, блять.
Кстати, мне понравилось одно из обвинений в мой адрес. Особенно после того, что ты мне в самом начале сказал, что несколько дней перед моим приездом не спал вообще. Вопрос - ЧТО, БЛЯТЬ, МЕШАЛО?
Охуенное было обвинение, честно вот. Оправдания спустя два месяца не идут ни в какое сравнение. Тем более, что через два месяца поведение тоже оставляло желать лучшего. Про то, насколько я лишний - что было вывешено, кстати, на всеобщее обозрение - я услышал достаточно.
Более того - никакая из этих ебанных Ланочек и прочего дерьма НЕ СИДЕЛА 4 ЕБАННЫХ ЧАСА НА ЕБАННОМ ХОЛОДЕ, ПЫТАЯСЬ ХОТЬ ЧЕГО-ТО ДОБИТЬСЯ! Хоть что-то ИСПРАВИТЬ! Элементарно попытаться быть услышанным.
Хочешь, одну фишечку расскажу?
Да, это было импульсивно. Да, я тогда практически нихуя не добился.
Но я СТАРАЛСЯ по крайней мере.
И ХУЯ С ДВА ХОТЬ ОДНА ИЗ ЭТИХ ДРЯНЕЙ, КОТОРЫМ ПОЧЕМУ-ТО СТОЛЬКО ВСЕГО ОТВАЛИВАЛОСЬ С БАРСКОГО, БЛЯТЬ, ПЛЕЧА, ХУЯ С ДВА ХОТЬ ОДНА ИЗ НИХ СОГЛАСИЛАСЬ БЫ
РАДИ
СУКА
ТЕБЯ
ВСТАТЬ НА МОЕ МЕСТО.
Хоть на 20 ебанных минут, не говоря уж о часе. Одном часе из четырех.
Без бурных радостей накануне по поводу приезда. Без ничего. Даже без надежды как таковой на более-менее благополучный исход, хотя СТОЛЬКО СТАРАНИЙ я приложил, чтобы приехать на эти жалкие пару дней - ни одной из этих сук не снилось, блять.
Более того - даже ты бы не удосужился хотя бы как-то постараться подобным образом. Вот положа руку на сердце - ты бы не сделал ничего. Ты предпочитаешь СБЕГАТЬ.
Либо - орать, угрожать и сбегать. У кое-кого до сих пор есть, что сказать _Тебе_ на сей счет.
(заметил, что все эти скандалы приписываются тебе, но - я повторюсь - дело далеко не только в них, и мне ЧРЕЗВЫЧАЙНО интересно, что мне будет сказано по этому поводу.)
КРОМЕ ТОГО, открою маленький секрет. Учись раз-го-ва-ри-вать.
Потому что ВСЕГО можно было бы избежать, если бы КОЕ-КТО не кидался фразами накануне вроде: "все, езжай завтра домой" (собственно, за несколько дней до того я великолепно представлял себе подобный исход событий) или еще что-то подобное.
Ты НЕ ПОВЕРИШЬ, НО МОЖНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ - ХОТЯ БЫ, БЛЯТЬ, ХОТЯ БЫ, Я НЕ ТРЕБУЮ ЦАЦКАНИЙ И ЛЮБЛЮКАНИЙ -
"Я УСТАЛ, ХОЧУ СПАТЬ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ ЧАСОВ ДО ПЯТИ ВЕЧЕРА, Я ХОЧУ ВЫСПАТЬСЯ".
Всё, не поверишь! ВСЁ!
Ах, ну да, как я мог забыть, как я мог забыть…Стольких проблем можно было бы избежать этой фразой! И я бы сам не подрывался в 12, не собирался как ужаленный с мыслями: "вот, а вдруг позвонит, а я еще в постели лежу, некрасиво будет, не спать же я приехал в конце концов…".
Ирония, блять. Такая ирония, что хоть уржись.

Продолжим. Ланочку послали исключительно в кулуарах. Тихонько пизданув из СПшечки и друзьяшек-фолловеров и т.д. (впрочем, стоило ей пару комментиков-твиттиков, содержащих что-то вроде смайлика "<3" несколькими месяцами позже отправить - приняли в родные пенаты, лол).
А вот теперь сравни - цацканья с Ланочками и Ко на глазах у всех - и посылания меня куда подальше на глазах у всех. И наоборот. Хочется ли чему-то верить после этого?
Окей, хотеться-то хочется, только толку, нахуя тупо "верить", если я - не паства, а ты - не Яхве/Аллах/Иисус/Пророк Мухаммед, блять?
И я - идиот, который что-то вещает здесь, который если и высказывает свое недовольство - это ЯВНО не идет ни в какое сравнение с эпитетами вроде "овца из прошлого", о чем меня настойчиво просят забыть. Как же, блять.
Я стараюсь меньше писать о тебе и меньше уделять подобного внимания по одной простой причине - я НЕ ВИЖУ, ЧТО ТЕБЕ ЭТО НУЖНО. Более того, я не вижу, что тебе что-то нужно вообще - но это так, к слову.
Понимания ты не встречал. В контексте полюбляшек. Забавно слышать.
Очень забавно.
И просто интересно, вопрошаю каждый день: "Почто?"
Почто я должен беспрестанно наступать себе на горло? Почто всякой хуйне уделялось КОЛОССАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВНИМАНИЯ, почто это происходит как нечто само собой разумеющееся, почему я должен слышать что-то приятное в свой адрес от силы раз в полгода, исключительно в кулуарах, а вот куда более нелицеприятные эпитеты будут растрезвонены по городам и весям, НЕКОТОРЫМ на радость? Почему я должен слышать в свой адрес унижения, почему обо всяких тупых пездах беспокоились, а обо мне - так, для галочки,
ОДНИ СПЛОШНЫЕ БЕСКОНЕЧНЫЕ "ПОЧЕМУ", потому что отвечать на них нет желания у того, кому они должны быть адресованы. Рассеивать сомнения? Делать что-то для кого-то, кто для тебя вечно старается? Зачем, если я все равно по идее не денусь никуда. Пускай я стараюсь дальше. Мое терпение ведь бесконечно, мои нервы многокилометровы, да и я буду рад любому пустяковому знаку внимания - а большего мне и не надо, перебьюсь.
Увы, ты был уверен, что вся проблема была исключительно во вспыльчивом характере.
Нет, я не умаляю того, что сейчас все гораздо лучше, что ты старался, что я чувствую себя гораздо лучше.
Но есть вещи, которые делали мне ВСЕГДА больнее всего, о чем я умалчивал и пытался себя успокоить, акцентируя свое внимание на тех приятных и редких мелочах, что имели место быть - только нихуя это не помогает, не может компенсировать того, что происходило.
Потому что я все еще боюсь, что:
а) я на самом деле не нужен.
б) в лучшем случае я являюсь дохуя удобным "перевалочным пунктом", который иногда, правда, имеет наглость что-то, видите ли, предъявлять. Не думаешь, что это как минимум унизительно?
Перевалочный пункт, именно. Потому что на моих глазах уже столько всякого промельтешило, что даже не знаю, как это назвать. И всем оралось, что их любят, что для них сделают то-то и то-то (и даже что-то ДЕЛАЛИ) - и приезжать собирались тут же (в случае с Терской) или чуть не по радио объявляли о своей Великой Радости (в случае с Ланочкой) - изумительно ведь. Я тогда зачем?
в) что я в чем-то ущербен, что со мной СТЫДНО, что я просто недостоин - что я ПОЧЕМУ-ТО НЕДОСТОИН, что я ПОЧЕМУ-ТО ХУЖЕ чем вся та срань, с которой "охуенное понимание в плане влюбляшек".
Поэтому мне и не оказывается никакое внимание, аналогичное тому, что оказывалось им. АНАЛОГИЧНОЕ, а не идентичное, прошу заметить. Впрочем, по-моему все считают, что в этом плане я такой дохуя аскет и мне нихуя не надо, я типа так уверен в себе и своих силах, что мне не надо ни знаков внимания, ни простой заботы какой-то, ни прочих радостей. Остальным надо - хотя бы потому, что "мне его/её жалко" (спасибо Габриель, блять), "я ей обязан" (был бы обязан - вряд ли бы пустил "чужие усилия" коту под хвост) и прочие оправдания. И я, дурак, одно время пытался прибедняться. Сейчас, после всех тирад, я лишний раз заикнуться боюсь, что у меня кашель банальный, например (не говоря о моих стационарах и прочее подобное, это только А. может разве что так, между прочим, сказать, что ему без анестезии десну резанули, но он - не я, и к нему вообще иное отношение). Тоже заебенное отношение, после ланочкиных-то истерик, что ей к врачу надо (поржал с её нытья, что врач не принимает её "пищевое расстройство" всерьез. Интересно, меня бы психиатр принял всерьез, репости я всякую хуйню, к примеру, из паблика вроде "психбольница/типичный псих" по аналогии с её ванильным стишонком by Полозкова про суррогатов, а?), и последующих сюсюканий, люблюканий и цацканий. Ах да, меня еще и ПРЕДУПРЕДИЛИ накануне, чтобы я ничего не делал. Тьфу, блять.
Что следует из вышесказанного? Что на меня - по сугубо личным ощущениям - действительно забивают хуй, что мне элементарно брешут - неизвестно во имя чего - и напрашивается вопрос, вернее даже два:
1) ЗАЧЕМ я нужен здесь вообще?
2) ПОЧЕМУ я не могу это прекратить, если мне так хуево?
На первый вопрос ответа я не вижу. Нет, конечно мне говорят иногда, но исходя из всего вышесказанного - верится с трудом. Вопреки, я бы сказал.
Потому что мне ТОЖЕ это надо показывать. Я же это делаю, разве нет?
Второй вопрос самой своей формулировкой вызывает у меня истерику. Несмотря на то, что я конкретно сейчас более мучаюсь, нежели радуюсь и т.д. - я понимаю, что БЕЗ человека мне ощутимо хуевее. Гораздо хуевее. Более того, если это формулировать в одной фразе, то выйдет так, что
Я ЗЛЮСЬ НА ТВОЕ _ОТСУТСТВИЕ_, МНЕ ОТ _НЕГО_ ХРЕНОВО, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ВРОДЕ БЫ "РЯДОМ".
Вот и причина моей злобы, и - ВНИМАНИЕ! - зависти всем этим ТП. Когда человек говорит кому-то о таких вещах, как любовь, я плевать хотел, что мне это тоже сообщается. Я этого не вижу, для меня этого нет, потому что - и снова ВНИМАНИЕ -
Я ВСЕГДА СОМНЕВАЮСЬ В СЕБЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.
Я виню себя, осознанно или нет, я считаю себя, блять, никчемным или ущербным,считаю себя НЕДОСТОЙНЫМ, я принимаю огонь на себя, я запинываю себя в угол и т.д.
Поэтому мне НЕОБХОДИМО быть уверенным, что я нужен или любим, со мной это необходимо подкреплять более видимо и осязаемо.
О чем говорить, в конце концов, когда я НЕ ВЕРЮ словам кого-то о том, что я нравлюсь, что я красивый, со мной клево общаться. Не верю, блять, потому что обращаются со мной вовсе не как с человеком, который может снискать такое отношение, блять!
Просто потому, что заебало. Потому что чувствуешь себя выюзанным - с каждым разом все ощутимее. Заебало все собирать по мелочи, по крупице, когда всякой хуйне, от которой потом при мне же плюются, столько всего дают, чего я не видел за все почти пять лет со дня начала не "просто" общения.
Даже в самом начале.
Мне надоело держаться за призрачные обещания, за призрачную надежду, оставаться без ответа и чувствовать себя никчемным и покинутым. Бояться каждого своего лишнего слова, лишнего (или ВЫНУЖДЕННОГО) шага. Мне надоело, до чертей надоело БОЯТЬСЯ, и самое интересное - выслушивать претензии, что я, дескать, много требую.
Требую я, блять!
Я! ТРЕБУЮ, ЕБВАШУ! Так и хочется за такие слова попросту ударить, от злости, блять, неебической. Или от фразы, сказанной буквально в конце декабря, когда я просто был в адском состоянии от выпада этой сраной тупой пизды, когда я - вслушайтесь только - ДАЖЕ ПОБОЯЛСЯ ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ И МУЧИЛСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ. Нет, конечно я дохуя оценил то, что, видимо, её миленько попросили убрать кое-что. Только вот фраза про то, что "пускай претендует кто хочет" меня вынесла.
ДА НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ УЖЕ, БЛЯТЬ! С ТРИ КОРОБА НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ! ДО НЕРВНОЙ ТРЯСУЧКИ НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ, БЛЯТЬ, ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ! НЕ ВИДНО, НЕТ, БЛЯТЬ?!
Если бы не напретендовались - подумай, разве бы я ЭТО ВСЕ ПИСАЛ?
Тонкий, блять, намек:
С ТАКИМ, БЛЯТЬ, ТВОИМ ОТНОШЕНИЕМ - ПУСКАЙ ПРЕТЕНДУЮТ, БЛЯТЬ. Окей, пускай претендуют, хуле.
Вот только БЕЗ МЕНЯ, БЛЯТЬ.
Все доходчиво пояснил?
И претендуют, и фоточки получают, и письмеца, и комментики-твиттики строчат, и гонцами подрабатывают, и прочая поебень, что я описал выше.
НО, БЛЯТЬ.
БЕЗ. МЕНЯ.
Дохуя мило быть Хатико-хуятико, только - ВНЕЗАПНО, ДА?! - просто по-человечески ЗАЕБАЛО.
Я, блять, требую. Я, блять.
Не более, чем НОРМАЛЬНОЕ К СЕБЕ ОТНОШЕНИЕ Я ТРЕБУЮ - И ВСЕГДА ТРЕБОВАЛ, ЯСНО ВАМ?
ВОТ СЕЙЧАС, ВОТ ИМЕННО СЕЙЧАС Я БУДУ КОНКРЕТНО ТРЕБОВАТЬ, ТО ЧТО - ВНИМАНИЕ - ТЕБЕ НЕ СТОИТ ТРУДА СДЕЛАТЬ, А ВОТ МЕНЯ БУДЕТ ВСКРЫВАТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЛЮБОЕ БЕЗДЕЙСТВИЕ НА ЭТОТ СЧЕТ. А меня заебало подыхать ни за что, ни про что.
Я
ДОЛЖЕН
БЫТЬ
УВЕРЕН.
Я
ДОЛЖЕН
ЗНАТЬ.
И - да, именно что, я очень советую хотя бы для начала ВЫПИЗДАНУТЬ ИХ ОБЕИХ ЗА ТЫСЯЧИ ТЕРАБАЙТ СЕТЕВОГО ПРОСТРАНСТВА от себя и от - самое главное - меня.
Хватит с меня.
Натерпелся.
Это требование вполне справедливо и обосновано.
Претензии и оправдания не принимаются.
Заебало. Заебало отношение на отъебись.
Пора уже выбирать и расставлять приоритеты.
Пора уже тебе брать ответственность за СВОИ слова и действия, потому что меня заебало нести ответственность за твои слова и пролонгированно страдать от твоих действий.
Потому что в списке моих приоритетов, К СОЖАЛЕНИЮ, ТЫ СТОИШЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, и все, что ты делал, по мне - до сих пор -
ОЧЕНЬ
СИЛЬНО
БЬЕТ.