Зато я знаю одно. Страдать я снова буду. Больше, сильнее. Это ведь только начало.
Это хуже, чем когда-то было с Габриель, потому что тогда я всё равно был окружен людьми, не оставлявшими меня. Опять же - тогда именно он был рядом.
А сейчас я чувствую себя невыразимо одиноким. И в другом городе. Ты понимаешь что вот, всё, ты один. И дома будешь пока что нескоро.
Ты пытаешься заснуть - но заснуть поверхностно, потому что есть ещё вещи твои. А когда ты просыпаешься - ты снова погружаешься в свой собственный ад и чувствуешь как после вчерашнего холода у тебя всё болит, как тяжело тебе передвигаться из-за сердца, как, из-за него же, тебе тяжело дышать. И даже нет желания напиться - бутылку, зачем-то купленную накануне ты оставил возле мусорного ведра. Хватит. От сигарет тоже воротит. Есть тоже совершенно не хочется.
Почему у меня нет машины времени?
Я хочу к матери. Нахождение здесь настолько невыносимо что я через пять часов просто умру, оставаясь здесь. Это не намек на суицид или ещё что-то. Мне просто невыносимо.
Сколько мне можно страдать? Сколько можно доводить меня до отчаяния? Ведь, приезжая сюда, я боялся подобного финала больше всего. Ты специально, да? Издеваешься надо мной?
Я устал. Если во сне мне так хорошо, то почему я не могу заснуть настолько, чтобы забыть это всё и успокоиться? Даже если это будет навсегда.
Что ты должен? Кому ты, блять, должен? Ты просто должен был понять меня и не издеваться надо мной. Вот, что ты должен был сделать. Вот, что я всегда прошу от тебя, и в этот раз можно было проявить снисхождение только потому, блять, что я здесь. Можно же было не устраивать всю эту истерику.
Я - как та собака, которую бьют, а она продолжает лизать руку бьющего. Я ненавижу это в себе.