Мне_БОЛЬНО.
Я чувствую себя оставленным. Я чувствую себя преданным. Я чувствую себя покинутым и забытым.
Я не забываю обещаний, и поэтому храню молчание.
Дело даже не в том, что кого-то нашел. Напротив, в моменты отчаяния я просто кричал, умолял чтобы кто-то появился, кто смог бы рассеять твою боль, отвлечь тебя от этого. И от этого отсчета времени, что так убивает меня.
И я даже не так задет тем, что это женщина. Хотя признаю, это больно ударило по моему самолюбию. Но сейчас ведь не в нем дело, посему я и отложил свое самолюбие в долгий ящик.
Я чувствую себя униженным и забытым. Страшнее то, что я чувствую себя ещё и использованным.
Когда я вижу записи вроде "ты не имеешь права даже думать об одиночестве, если у тебя есть человек, который готов приехать к тебе посреди ночи." - мне хочется выть.
Я так мало делал? Я настолько бесполезен? Я предлагал помощь, но от неё отказывались. Я приезжал почти всегда по первому зову, забивая на пары летел, летел куда понадобится. И каждый раз уезжая от тебя я не хотел этого делать. Неужели дело все в этом "почти"? В этом "почти всегда"?
Я стремился сделать все, что в моих силах. О чем меня ни попросят. А сейчас я добровольно ушел на второй план, стремясь не заявлять о себе, ведь это так... эгоистично.
Я не забываю обещаний, я не забываю своих слов, я не забываю о своем положении - по сути бесправном.
Но как ты, человек считающий себя благородным, человек с принципами - и ведь весьма неплохими - можешь объяснить мне то, что ты просто оставил меня? Меня, преданного идиота, который и так выбился из колеи твоими заявлениями, преданного идиота, который готов был сделать для тебя решительно все? Преданного идиота, который ночами выл от ужаса, стоило только ему подумать о том, что он может лишиться тебя навсегда, который пытался в алкоголе утопить эту боль, но ничерта, ничерта не выходило?! Который готов был чуть ли не сам пойти вслед за единственным мужчиной, который был достоин его доверия, с вассальной преданностью, единственным кого можно было к себе подпускать, единственным, после которого не чувствуешь себя грязным, мерзким мясом? Просто взять, и... оставить. Забыть. Не писать. Пустота. Вакуум.
Любовниц у меня было много. Я знаю, что такое терять "любовь" и со временем я понял, что это не так страшно. Рядом со мной всегда были люди, которые так же готовы были ради меня разбиться в лепешку, которые были готовы быть рядом и поддерживать меня, чего бы им это ни стоило - хотя порой я и вел себя как свинья, сам унижал их и просто о них забывал. Сейчас я знаю, что это было моей главной ошибкой.
Особенно, после Габриель, когда я действительно забывал обо всех и бессовестно клал на окружающих. Когда один из них просто ушел навсегда, навсегда, её уже не вернуть, только если не изобрести технологию воскрешения людей. Тогда я думал - мол, ну и дура, сама виновата. Но сейчас я понимаю, что человека я сам, собственными руками умертвил, своим невниманием, своим презрение, мол "кто она мне вообще?!". Я перестал делать эту "любовь" центром вселенной, потому что то, как меня потом использовали, как меня довели - сможешь ли ты себе это вообще представить?
Пройдут сотни, тысячи, вереницы моих любовниц, всяких второстепенных увлечений, но те, кто занимает особое положение больше не должен покидать меня. Вот, какой урок я вынес, и поверь мне, он очень тяжело мне дался.
Ты говоришь, что у меня "доброе сердце". Я знаю себя в прошлом, я знаю, каким я был чудовищем - и даже сейчас ещё не говорю тебе ничего, потому что это чудовище вновь станет маячить в зеркале, его личина - Собственничество. Я выйду за рамки, которые установил сам, а это нечестно. Но что толку с моего доброго сердца, если меня можно просто поиметь, а после - оставить. Да, я прощу, конечно, это ведь очевидно. НО, ЧЕРТ ПОДЕРИ, МОЁ СОБСТВЕННОЕ СЕРДЦЕ УНИЧТОЖИТ МЕНЯ!
Я знаю, знаю тебя - скоро ты вновь вернешься, скоро вновь все встанет на круги своя.
И я знаю почему. Потому, что я УДОБЕН. Я не предъявляю ничего, хотя наверное и следовало бы; со мной легко, и из своей собачьей, вассальной преданности я снова буду готов сделать все.
Потому что мне все равно не жалко. Ради человека, который избавил меня от ужаса, преследовавшего меня долгих 10 лет, сгладившего эти острые углы, эти шипованные стены кокона, которые я сам воздвиг как памятник ежедневно напоминающего о себе страха. Сгладил, а через пять лет разрушил его почти до самого основания. Преданность, благодарность - это не любовь, она не пройдет. Я пронесу её, что бы не случилось. И "я тебя никогда не обижу" - хотя УЖЕ ОБИДЕЛ. Но я все равно хочу верить, да, ты единственный кому Я ХОЧУ ВЕРИТЬ.
Нет, я скажу все это. Потому что мне действительно обидно и больно. Я скажу это, потому что я больше не хочу оставаться безмолвным предметом. Я ведь, черт подери, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК.
Но я буду терпеть и ждать. Потому, что есть ещё один страх - потерять тебя. Снова. А если я это сделаю, то мой кокон вновь восстановится, станет прочнее - ещё и потому, что ТЫ МЕНЯ ОСТАВЛЯЕШЬ. Единственный, кому я мог доверять как себе. Я боюсь, что если я скажу что-то сейчас - меня не послушают. Или решат, что за подобные предъявы меня следует послать, а это тоже будет предательством. Настоящим. Самым настоящим.
Поэтому я смиренно выжидаю, храня молчание. Пытаюсь выжить, в страхе, что меня все-таки оставят насовсем - неважно, как.
Я просто прошу - сжалься надо мной, пожалуйста. Я ведь настолько жалок, что не в силах ничего сделать.