Ебанная авада кедавра!
До меня наконец-то довакаримастилось, что предательство - один из самых моих худших кошмаров.
После того, как мне во сне приглючилось, что небезызвестная Терская переманила Лютца на свою сторону примерно так же, как в свое время переманила сына. Проснулся я в полнейшем ауте и упадке. Меня можно понять - после того, как в свое время я поведал Лютцу пару-тройку нехороших историй, вроде Габриель, и заклинал его просто избегать любых повторений подобных ситуаций с третьим-лишним-с-третьей-ногой, и через некоторое время ситуевина повторилась, притом с еще большим пиздецом для меня, учитывая тот факт, что Лютц отказывался принимать то, что он вел себя.как почти все предыдущие бабы до него... При этом, уже во сне он пытался мало того, что отрицать фактическое предательство, он еще попытался в чем-то меня обвинить... так было противно. До боли. До слез обидно, вы представляете?
Когда проснулся - стало легче. Отчасти. Но печально оттого, что из-за этой ебучей истории с хахалем я потерял к Лютцу доверие. Даже подсознательно я.ожидаю от него "типично женских поступков". Первые пять месяцев... я не скрою, я был счастлив. Не из-за какой-то любви - просто было потрясающее понимание, граничащее с какой-то эмпатией, плюс - ни мне, ни ему не надо было выбирать выражения, как сейчас, по причине того, что некоторые могут оказаться "недостаточно дружескими", и порой переходящие в откровенный флирт.
Плюс - он начал вести себя именно как баба. Что мне просто противно. Где тот Лютц, тот независимый, свободный, прекрасный Лютц, которого я был счастлив лицезреть первые 4 месяца встреч? Который не докучал мне лишними упоминаниями о своем хахале, чьи мысли были абсолютно созвучны моим, который не пытался убедить - в первую очередь себя, но оттого мне не менее обидно каждый раз - что я не более, чем друг? Где тот Лютц, которого я слушал, затаив дыхание, а не перебивал каждый раз, из-за участившихся упоминаний об этом хахале.
Я не люблю этого человека, но блядь, мне просто по-человечески неприятно! Потому что, блядь, я все равно чувствую, что меня просто променяли на нечто аморфное, имеющее биологические признаки самца! Мне просто, блядь, противно и больно, потому что то, что было ДО - являлось идеалом для меня. Когда я мог вести себя свободно, когда меня понимали правильно, когда не было всех этих мелких обидок - потому, что я злюсь до сих пор! И от этого порою пытаюсь задеть его. Или еще что-то. Потому, что меня не хотят понять, точно так же, как и я не хочу понимать - по какому такому праву очередной гребанный хуец отнимает у меня нечто обожаемое, важное, ценное, порой даже любимое (пусть и по-другому в случае с Лютцем), и блядь, по какому такому праву из-за этого я должен страдать, а? По какому такому праву из-за него мы с Лютцем должны вести себя как невесть кто, а сам Лютц вообще ебать себе мозги чувством вины? Перед ним? Охуевайтунг просто, ничего не скажешь.
Я не хочу бояться. Я хочу верить.
Но... в кого?