Эра Абсолютного Времени. День Одиннадцатый.

Чортовы Газетто. ><
Опять эта азиатская трава, растущая на склонах Фудзиямы и обдуваемая ветрами с Хиросимы.
А, ну да, не только трава японская нынче в цене - но и корейская.
Чорт, зачем меня малой подсадил на эту чертову корейскую модель?! >< Этот пацан мне жрет мозг.
А имени его не скажу *хотя некоторым вряд ли составит труда это выяснить - но я же Интеграл! Тьфу, то есть Интриган - но вы меня поняли*.
Мва-ха-ха-ха-ха!





Да, корейская трава - такая трава. Определенно, малой на меня очень плохо влияет.
Ну, разве можно заставлять меня упрашивать засветить свои очередные фотографии для моей нежно любимой и тщательно собираемой "коллекции", а?
Кровь из носу.
Ай-яй-яй.
*напевает* - я рррреаллист, я - рррреаллист, я - гомосекесуалллист! ><
Арррр.
У меня март, господа.
Однозначно март.

---

Эра Абсолютного Времени. День десятый.

В больницу меня повезли вчера снова, и пробыл я там до сей поры.
Это чертово заведение высосало из меня последние соки, и приехал я сюда уже с неплохим "букетом" - болят: голова/сердце/бок, тело ломит и подташнивает.
Понял я, что с малым моим надо поступать так же, как и со мной, т. е. не скандалить. Эффекта практически ноль. Ну, хотя если знать, как - то иногда и имеет хоть какой-то эффект.
Да и вообще, судя по всему "близнецам" это противопоказано.
А я наполовину близнец.
Чертово 22-е.
Но зато я счастлив вернуться домой, да. Никогда не думал, что буду так счастлив этому.
А ещё дома нормальный хавчик.

Разговор с Винни:
- Йа барашко. По гороскопу.
- Восточному? А я - псинка. Я таких, навроде тебя в стародавние времена пас. То-то я и думаю - почему меня столько барашков окружает - и по гороскопу, и по призванию.

А я это чудовище видел, когда домой ехал. Надо б с ним выпить - и так с этим предложением весь вечер домогался. Зараза хайрастая.

Перечитываю Памука.
Я так и не отдал опять эту книгу в библиотеку. Дурень.
А ещё, оказывается, у меня точно пропал аппетит.
И меня до ужаса заинтересовал этот сайт. Правда, с гуглевским переводчиком там всё не шибко разъяснилось, и находится ли там именно то, о чем я думаю - и в таком-то количестве - я не знаю. Но будь оно так - я был бы на седьмом небе от счастья.
karaoke.vkdb.jp/

---

Эра Абсолютного Времени. День девятый.

Люби и считай твоих критиков самыми лучшими друзьями,
ибо они безо всякого подхалимства расскажут о тебе всю правду
и если ты её воспримешь правильно - станешь лучше.

Да, господа, я идиот. Беспросветный и безнадежный. Ну - и конечно же - змея и сука.
Ну, скажем так, я признаю свои ошибки от начала и до конца.
На самом деле, как бы разумом я ни воспринимал свою неправоту - внутри пусто.
Ну, Кей, видимо ты прав - прогнившее я существо совершенно.
Хотя - хрен его знает, может что-то осталось. Стыд-то хоть какой-то за всё есть.
Я тупо, по-идиотски (очень редко, но все же) ревновал. К женщинам - но это ладно, это бывает. Видимо, всё-таки я какой-то страшный собственник, но ладно. Отбросил уже. Ибо смешно до ужаса.
Маты - ну, уж извини, зачастую в своем блоге я бываю СЛИШКОМ экспрессивен. Настоящий, самый негативнейший негатив мне к тебе испытывать несколько сложно - но возможно. Но - редко. Действительно злобных записей, когда я у себя чуть ли не бушевал - всего две (и то - я не имею моды удалять предыдущие записи, но я очень и очень отходчив). Остальное - либо стеб, либо сущий идиотизм и опять же - стеб.
Об остальном - возможно, гордость и распирала. Ну, мне же надо потешить Чувство Собственной Важности, а? *ирония* Ну, идиотизм, знаю. Правда от этого знания нам обоим ни холодно - ни жарко.
Всё ещё хочешь протянуть "руку помощи"? Хотя, думаю, что уже вряд ли. Хотя нам-то что - мы "люди маленькие", а хозяин - барин. Можно и дальше продолжать вести линию поведения по принципу "я к тебе не подойду - и ты ко мне не подходи", и вообще не замечать друг друга - но дело ваше, опять же. Сделанного не воротишь - а захочется ли тебе что-то изменять, или нет - решать, собственно, тебе.
Кто бы ни говорил - "да пусть он лесом идет" - я так не могу.
И не лукавство это.
Ах, да, Кейта, запомни, когда здесь упоминается Кай - речь идет не о Саске совершенно. Надеюсь, ты запомнил. Это я так, на всякий случай.
Но - странное дело, а? - теперь я уже сам как будто бы наживаю проблемы.
Скука? Хрен его.
Хотя есть неприятности весьма неожиданные, и от меня не зависящие.
Во вторник меня неожиданно положили в больницу. Пролежал там до сих пор и наверное не попал бы на конвент вообще - ибо неожиданно в этот день грянула комиссия. До трех часов из-за неё я околачивался в сием заведении, в очередной раз повымотав все нервы.
И - думается мне - а лучше бы я не приходил, действительно.
Прослушав себя заново я понял, что залажал очень много. На мой взгляд это - самое худшее исполнение этой песни, которое у меня было вообще в жизни. "Бис" не удался, как бы там кто ни восторгался, кому бы ни понравилось так (хотя я не знаю - для меня это звучало иногда как какое-то подхалимство) - но я считаю это исполнение самым худшим. Лично для себя.
Я бы, конечно, сейчас может как обычно жалел себя. Искал оправдания, вроде "в больнице невозможно репетировать, я потерял время, я пропустил все репетиции, я не прогнал его заранее (ну, вообще-то в коридоре один раз пропел, и по-моему это было малость получше, чем на сцене), я был не совсем готов, мне вымотали все нервы, мне было плохо, болела голова (да не болела она нихрена!), я был не в той рубашке (шутки-шутками, а я действительно до этого выступал только в белой рубашке xDD), запись (т. е. то, что я записывал самого себя на диктофон) слишком хренового качества - он в кармане и ни черта нормально не слышно, а выступил я вполне нормально, неподалеку ходил Квистис - а я его боюсь (ололо, сам под столом), я сделал всё, на что был способен в этот момент..."
Бля!
Хватит!
Фе-фе-фе-фыр-фыр-фыр-вя-вя-вя-вя-вя-вя... - МИШУРА!
Голос надо было до конца поставить!
Все равно надо было петь - искать любую возможность!
Не стесняться никого! (хотя, вот здесь уже ошибочка - никого я не стеснялся в этот момент. Странное дело - я вообще не волновался. Но почему-то руки у меня на сцене дрожат всегда.) Научись наконец гроулить, скримить и играть на гитаре в конце-то концов - и всё будет зашибенно, всё как надо!
Надо быть всегда, ко всему готовым!
Хотя... я не знаю только одну вещь. Когда мы уходили с Каем от Премьеры, он мне заявил, что я пел безэмоционально. Правда это или нет - решать вам, хотя на мой взгляд я пел очень даже эмоционально и хотя бы с чувством.
Но что сделал я?
А догадайтесь.
Я наорал на него. Я на него дико наорал, дал по голове со всего маху, и... расклеился.
Почти.
Я, конечно, не рыдал как обезумевший, нет. Я просто выложил сразу как на духу всё, что гложет. Я орал, бесился - и в этот момент мне как-то до лампочки, что думали об этом изредка проходящие мимо люди (и тут Кейта был прав - с головой у меня совсем нехорошо). Собственно, наверное этим же я занимаюсь и сейчас.
Что мать меня "разоблачила". Высказала о моих "наклонностях" сегодня сполна. Да и вообще - говорила она много и долго, я же тихим, усталым, почти равнодушным и чуть раздраженным голосом ей что-то отвечал, что её бесило ещё сильнее.
Что она опять угрожает лишить меня общения со всеми - и ей, интересно, не надоело, а? Я с этими, скажем так "нормальными" людьми имею чисто дипломатические отношения. Ну, может достаточно дружественен лишь с бывшими одноклассниками - доверять можно. Они привыкли к моим "тараканам" (а водятся у меня в голове, как известно, большие, жирные и мадагаскарские - такие, что малому возле "белого друга" в пьяном угаре и не привиделись однажды (куда им, пусть и смачным, толстым и усатым питерским тараканам - до моих, а?). Шучу-с.), что для них всё в порядке вещей - то, из-за чего остальные будут округлять глаза, смотря на меня, как на неведомого австралопитека. С остальными - ну, ровные, спокойные - в друзья никому не надо набиваться. И не надо говорить, что мол, "года четыре назад ты был обычным, хорошим и милым ребенком, которого все любили, у которого не было никаких "наклонностей... Не надо! Не любили меня ни хрена! А насчет "наклонностей"... Дражайшие, а скажите ли, может ли женщина, из чрева которой я имел глупость выбраться, дать гарантию того, что творилось в моей голове, лет, скажем, с восьми? Может это четко обосновать, может ли прочитать всю мою подноготную, чтобы по-идиотски утверждать, что "наклонности" появились только после того, как я покрасил волосы и начал смотреть аниме? Идиотизм. Всё равно, что утверждать, будто бы адронный коллайдер влияет на земные катастрофы и на солнечную активность. Знает ли она, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находится в моей голове. А нет же, друзья, даже этот блог вряд ли может дать вам самую полную картину. То, что действительно творится под моей черепной коробкой знаю лишь я. И так всегда - вам ли не знать, друзья мои?
А лишать меня общения - тупо. Просто всё равно, что лишать меня дыхания. Я хочу общаться с теми, с кем Я хочу общаться, а не по чьей-то указке. Я хочу общаться с теми, с кем МНЕ комфортно, с кем я могу быть расслаблен и спокоен, не следить за каждым словом, думая - "вот, сейчас скажу ему это - и покрутит пальцем у виска, нихрена не поймет а потом начнет болтать на всю округу, о том, какой я "сдвинутый", странный, непонятный и вообще чокнутый. Ну, и конечно, хорошего от этого ничего ожидать не стоит - ибо таково это окружение." Как известно - то, что людям непонятно - люди ненавидят и стремятся устранить. А кто, извините, виноват, что я не хочу слушать всякий "репчик", "Тимате" и "клубнячок", шляться по дискачам, пить "Ягу" и считать "Триган-Д" - ниипацца крутой шнягой, от которой дико прет, и ваще ничего круче быть не может, разговаривать на какие-то дико узкие темы - и т.д. - нутыпонел. НЕ ХОЧУ. Я держусь на какой-то дистанции, у меня вполне с ними нормальные отношения - а конфликты, извините, бывают у всех подростков - так что если у меня какая-то неприятность в классе - то не следует потом её каждый раз упоминать, говоря - ты ни хрена не уживаешься с людьми, раньше тебя все любили-любили, сейчас ты постоянно злой, постоянно кофликтуешь, да тебя там вообще ненавидят... И до этого НЕНАВИДЕЛИ. И до этого ДО ХРЕНА было ссор и ругани, дрался я даже куда более регулярно, чем сейчас. Что, съела? Мне с ними ВСЕГДА НЕКОМФОРТНО. Разница в том, что раньше я был совершенно один - а сейчас хоть друзья появились. И малой. Да, дрянь, уж что бы ты ни запрещала, как и что бы ни делала - если эта мелкая зараза не доведет меня до белого каления окончательно - я буду с ним. Да. Да. Да. Я не собираюсь близко общаться с этими "обычными" подростками моего возраста (про недониферов я вообще молчу), я не хочу общаться со всякими богомольцами, вроде твоего чувака, обитающего в Зеленопольском. Сколько ты ни вози меня по целителям-перецелителям, сколько ни води по психологам-парапсихлогам-психоаналитикам и проч. - "наклонности" нихрена не исчезнут, боженьке молиться, как ты, я не стану - и остальное не уйдет, потому, что это Я. Просто Я - таков, каков есть - может, только есть у меня какие-то проблемы - но точно не такого характера. Сама же сказала сегодня отчиму "все люди разные" - так что же ты на деле этого не понимаешь, а?
Почему, когда я лежал в больнице и жадно читал весь день (один день, который был не первым, прошу заметить!) всё, что под руку попадалось - и ещё попросил купить хоть что-нибудь, хоть самую желтую-желтую прессу - ибо действительно у меня постоянная жажда хоть какой-либо информации, и когда я встал на минуту выйти из палаты ко мне подошла девушка из моей же палаты и недовольным таким тоном произнесла - "А ты что-нибудь ещё делаешь, кроме чтения?"
Ну если Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ?! Если я действительно весьма нелюдим? Если у меня просто ХАРАКТЕР ТАКОЙ? Если я ПРОСТО ОТЛИЧАЮСЬ от подавляющего большинства из них (и на самом деле не всегда в худшую сторону)? Что прикажете? Расстрелять, твою дивизию?!
Что я поскорее мечтаю свалить из дома - если бы я до 18 лет не находился на её иждивении, если бы у меня была финансовая база - хоть какая-то и отдельная, пусть и съемная квартира, за которую я бы мог стабильно платить как положено, и если бы она не платила за мою учебу - я бы съехал. ДАВНО.
Фриц правильно говорил - "это пока она так орет, возмущается и читает тебе нотации. Когда ты будешь жить отдельно - и как можно дальше - она шелковой станет. Ей будет при встречах не до криков и нравоучений. Ей просто нужно будет видеть тебя, слышать тебя. И всё."
Ну, собственно, примером этому служит отец. Хотя - друзья мои - если эта дамочка прочтя случайно мой блог (а она его, очевидно, узрела. Да и вообще - что-то в последнее время он популярность набирает) начала на меня орать и читать мне нотации, запрещать что-либо и мотать мне нервы - то о каком, извините, доверии может идти речь? Я раньше ей, кстати, доверял. НО после этих визгов я решил, что чем меньше она знает - тем крепче мои нервы - и конечно я теперь стараюсь всё скрывать. А она ж лезет. Лезет, блин - неужели тот скандал с залезанием в мой мобильный телефон ей впрок не пошел? Или она забыла уже? (а ещё говорят, что от моего диагноза у меня должна быть плохая память - да ни хрена же!) Так я что? - я напомню, с радостью. Отец - пусть даже и сказал мне кое-что, пусть даже я боялся - какова будет его реакция - после того, как он мне сказал, что читал его - всё рассеялось. Все мои сомнения и страхи. Они оба поступили одинаково - но мать более по-скотски.
Но кое-где я спалился сам. Зря я попросил её притарабанить мне мои кольца, которые я забыл накануне одеть. Мне действительно без них сложно - я привык до ужаса, кольцо с мантрой на санскрите - ॐ मणि पद्मे ह (Om Mani Padme Hum) я ношу уже без малого лет шесть, если не чуть больше. На безымянном пальце левой руки уже давно мозоль и белая полоса - но ничего. Оно мне как поддержка. Второе - на мизинце - маленького-маленького размера, которое плохо налазит на остальные пальцы из-за суставов, а там, на мизинце оно достаточно свободно. Крутящееся такое (такие кольца вообще вещь крайне заразная). Открою мааааааааааленький секрет - на внутренней стороне одного из колец выцарапано угадайте, чье имя, а? Ну, вы меня поняли, конечно.
Эта-то сентиментальность меня и подвела. Сие она, как видимо, узрела - ну и конечно, что мне высказали - вы сами понимаете.
Я рассказал, как меня задрали эти бесконечные больницы до посинения - исколотые руки (то анализы, то ещё какая-то херня), противное УЗИ щитовидной железы - знаете ль, не сильно приятно, когда вам водят чем-то по горлу, надавливая прямо на гортань. В любом другом месте делайте эту процедуру - но ради бога, от горла избавьте (все равно вы там почти ничего не найдете - так, милипиздрическую какую-то хреновинку, которую и железой-то не назовешь). НО - кто ж меня послушает, кто избавит меня от всяких игл и прочих неприятных процедур, если оно НАДО.
И таблетки. Таблетки-таблетки-таблетки. Пусть мой "опыт" торчконавта был, к счастью, мимолетен - но такое впечатление, что я и был всегда им пожизненно.
А что в ответ? Собачья, именно собачья преданность. Мы шли не слишком долго, но я весьма устал. Тогда меня начали поддерживать, я почти повис на нем тогда, пытались обнять...
- Я очень устал. У меня сейчас хребет треснет.
- Давай, я тебя на руках понесу?
*усмехнувшись* - Не надо уж. Ты сколько весишь?
- 40 с эмммм... лишним.
- Я 47. Утром взвешивался.
- А я - 49.
*смеюсь* - жиииирный.
- подумаешь, всего два килограмма разница.
А чего вы удивляетесь? Я и так в курсе, что у меня не телосложение, а теловычитание и вообще я - главный дистрофан своего долбанного города.
-----
А ещё опять с малым поругался. Ругался как всегда я. Не, ну конечно, у нас существует договоренность что можем ебаться пока что сколько, где и с кем угодно - расстояние, ага. Но сообщать на вопрос "почему устал?; Чем занимался?" что-то вроде "бухал, трахался, бухал, трахался, был на танцах..." - в то время, когда я валяюсь с хуй знает чем в больнице - это скооооооотство, господа, даже по моим меркам. Это не ревность - да и я на тот момент был совершенно спокоен, внутри вообще - опять - пусто, но мой разум кричал о том, как это, мол, неправильно по отношению ко мне - ну, собственно я и дал этой части себя выговориться. Выговорился на славу - результат замечательный, так сказать. *сарказм* Хотя - признаю - зря я в ответ на его одно сообщение сказал, что если вдруг он поднимет на меня когда-нибудь руку (относилось это конкретно не ко мне совершенно) - я не посмотрю на свою клятву в том, что никогда не посмею поднять на него руки. На самом же деле он в мою сторону тоже никогда не будет распускать рук - но сказал я это всё же зря. Он к этому очень болезненно отнесся и сказал, что не хочет после этого верить мне. А я зря сказал - ибо я-то знаю, из-за чего он так боится этого и причина, поверьте, стоящая. Вот это я ляпнул не подумав. Злюсь на себя - и противно. Нельзя. Я опять давлю на "больное".
Но внутри опять пусто. Я вообще - пуст совершенно, по большей части меня уже ничего не волнует - и изредка, где-то там внутри всплывают негативные эмоции вроде гнева, страха, боли и прочего. НО и то - такими дааааалекими отголосками, что не обращаешь внимания. Откуда тогда только бурные эмоции - сам не знаю. Как-то одно живет отдельно от другого. Любовь-не любовь - давайте опустим эту тему, забудем о ней нахрен - сейчас она, пожалуй, волнует меня меньше всего. Сейчас мне более дороги те люди, которые не забыли обо мне в такое время, пока я валялся в больнице - конечно, дорогой и любимый Хизу - мой маленький рейхсфюрер и "внучка". Жалко только, мой милый ребенок, что наша Ева Браун совсем не имеет никакой совести.
Ещё побеспокоился Саске. Оо" Ну и Дай. И Руки, который дико там за меня трясся и строчил каждый день. Дай звонил один раз - но вот это вот сообщение уже вчера днем, про конвенты-мероприятия - взбесило до крайности. Наверное, не только мне надо учиться держать язык за зубами и думать, что говорить - но и некоторым. Но, правда, в отдельные моменты. Я, бля, сижу и сопли жую, я опаздываю из-за этой чертовой комиссии на конвент, я не успел ничего отрепетировать съездить, я ни-че-го не ус-пел и мне об этом вообще лучше не говорить ничего, но, блин - надо ж ляпнуть, вроде - "интересно, в скольких городах сейчас мероприятия проводятся - у вас конвент, в Казани - феникс"... Да, бля, я-то откуда знаю? За кой хер спрашивать, а? Бесит. До ужаса. Вы с малым, конечно, два сапога - пара, находите что сказать - да и как вовремя всегда-то, а?
Задрали. Оба.
---------
Наверное, всё что ни делается - всё к лучшему. В больнице у меня было достаточно времени подумать. Это как холодный, отрезвляющий душ на голову.
Дум и мыслей в голове - рой, не знаешь с какой скоростью надо всё это писать, некоторые мысли по ходу дела забываешь. Перечитываешь уже опубликованное - многое недосказано, до хрена ошибок, фразы сбиваются в кучу - и всего до хрена, не очень важное смешивается с насущным. Но ничего, думаю - прорвусь далее. Сдвиги есть.
--------

З.ы. Про конвент ничего практически сказать не могу - т. к. почти всё пропустил. Про свое выступление сказал выше. Ах да, походу я понравился другу Саске. Оо"" Забавный парень, кстати. Ну, наряд Каори - дааа, я большой фанат груди и сие облачение весьма неплохо подчеркивало это самое. Ну, на мой взгляд. Косплей был очень даже неплох. Местами. Два "конкурента" - Улькиорры повстречал. Ну, что могу сказать? Из нового краснодарского аниме-клуба (опять моя память спит с другим, забыл как называется) Улькиорру, который там, помнится, на меня что-то бузил и возмущался в том, что сравнивают его со мной (а я ведь поооооомню, как это же самое создание просило у меня "инструкцию" по созданию маски сего арранкара) я узрел собственными глазами - ибо слухам я особо поначалу решил не верить, да и фотографиям - тоже, счел их не сильно высокого качества - но тем не менее. Честно скажу - прямо, без обиняков, дипломатии и прочей ботвы - фигня. Да простят меня... Простят в общем. Но Гриммджо мне понрааааааааавился, да.) Хорррош, зараза!
Второй Улькиорра мне понравился куда больше. *__* Вот с ним мне есть за что побороться и даже, пожалуй, малость усовершенствовать свой косплей. Если, конечно, будет возможность в нем, так сказать, покрасоваться ещё раз. Ну, поглядим.
Так что не надо кричать мне, пожалуйста, про очередные "зависти", "ревности" и прочие холивары, которые имеют место быть у оголтелых косплееров (как это имело место быть нынче у двух косбендов "Алис") - нет, я просто высказываю свое мнение как человек "бывалый". Видите - один из них мне очень-очень понравился, так что о зависти точно не может идти речь, т.к. сие чувство у меня фактически атрофировано (при всех-то моих недостатках, а?)) ). Ну, конечно же я узрел до хрена народу. Это радует.
И нехрен из-за чего-то там переживать. Это всего лишь конвент. Не конец света.
Хотя мне он кое-что дал.

Я мог бы лучше. Я мог бы лучше спеть, я мог бы быть здоровее, если бы принимал вовремя таблетки, мог бы не быть таким эгоистом, я мог бы быть "нормальным", мог бы лучше учиться, я мог бы ни с кем не ссориться, но...

---

12:28 Эра Абсолютного Времени. День третий.

Кейта, сука.
Так его и растак.
"Я понимаю, если бы мы с тобой были чуть ли не лучшими друзьями и ты бы поковеркал имя Гакта - это нормально. Звучало бы как прикол. И-то не на людях, а чисто между нами. Но ты, фактически, мне левый, и я тебе не кент, общаемся исключительно на анимках и никак иначе. Тут ты приходишь и пиздишь на моего кумира на МОЕЙ странице. Это то, что ботаники называют "нарушение субординации". Собак в таком случае при дрессировке бьют током на электроошейниках, а объезьянам не дают жрать. Но люди как-то поцивильнее. Я тебе просто объяснил что есть что и назвал вещи своими именами, чтобы у тебя не было недопонимания. Извиняй, если резко."
Не извиню, сука.
Заебал.
Блядь, как раньше - так всё, бля, чуть ли не нежности, а теперь - нашлось что-то новенькое и - "до свиданья"?
Выебал бы к чертовой матери.
Ну, назвал я Гакта "кактусом" - всё, бля, жоподралово пошло?!
Фанатик ебанный, бля.
Срань.
Ненавижу.

---

Эра Абсолютного Времени. День первый.

Сегодня к Каю.
Даже не думай, мать, что я останусь дома.
Вначале - к народу, потом - к Каю.
Избить, изнасиловать - а потом получить доверчивые-доверчивые глаза, сбегание в ванную и его плач. А после - тихие объятия, где этот ребенок как ни в чем ни бывало будет обнимать такое "сокровище", яростно тиранизирующее его, как я.
Я бью его потому, что он меня злит зачастую таким поведением. Я люблю равных себе, а с остальными - вот так...
"Инстинкт садиста"?

Что бы ни говорил мамашин богомолец, как бы она ни уверяла меня в истинности его высказываний я знаю - это тупые, бездоказательные фразы. Чушь собачья. "Добрый ты, добрый, ты просто заставляешь себя, нарочно делаешь себя злым.."
Тупость. Люди не настолько однобоки. Нет абсолютно "добреньких". И "злых-нехороших уродов" тоже нет (зато есть абсолютно тупые, ага). Большинство людей считает иначе. Знаете, я всё же не такой законченный циник, (как хотелось бы xDD) и до сих пор пытаюсь в каждом новом знакомом найти что-то привлекательное для меня, что-то, что не сможет оттолкнуть... Правда, что не делает людям чести - нахожу я это не так часто, и зачастую их негативные качества перебивают всё это "хорошее". Не надо мне читать нотации на тему "принимай людей такими, какие есть" - этим уже безуспешно занимается моя мать. Я не хочу любить людей такими, какими они есть, пока они меня таковым не полюбят и не воспримут. Не надо "а ты вначале сам их полюби и тогда, мол, они к тебе "потянутся" - а хуй там. Сами-ка попробуйте. Практика показывает лично мне, что большинство людей достаточно тупы, чтобы за внешней "елейностью речей" найти мысль "ух, какие вы суки, как вы меня заебали, кк я вас ненавижу!". Нихуя они не чувствуют, если ты не будешь хоть в чем-то выдавать себя. К сожалению я не могу скрывать много чего, и пусть даже и внешне, и внутри я буду к ним относиться нейтрально-дружелюбно - они меня не воспримут, потому что из меня прет, прет из всех щелей нечто другое. Отличие. Люди никогда не полюбят, не воспримут и не поймут то, что от них отличается (если, конечно, у них недостаточно ума). А это, господа, уже другой вопрос.
Это отсылка ко вчерашнему. Была, знаете ль, не шибко приятная история.
В мире всегда равновесие. Нет света без тени - иначе, где же свету светить, как не во тьме?
Пока что я думаю о таких, казалось бы "элементарных вещах", как о религии, фундаментальных вопросах и самом себе. Ну, это вещи скоре даже не элементарные а более глобальные.
И ещё, кстати, о родственниках. Я, конечно не претендую на истину в последней инстанции, но тем не менее говорю так, как у меня оно есть. Опять же - что бы мать ни говорила - я не возвожу в культ понятие семьи, "мафии", где типа "один за всех - и все за одного". Своей семье я не могу доверять и, как показывает практика - правильно делаю, даже глядя на её пример. Мать более глобализирует - мол, если ты мой родственник, пусть даже двоюродный дядя по племяннику тетиной бабушки - мы семьяяяяяя, да, помогу, утешу, поделюсь...
Растрачивание себя.
Её сестра - моя тетя - делает всё-таки более правильно, потому у неё есть многое, чего нет у матери - да, семья, да всё в семью - но что семья? Я, муж, дочь, сын, вторая дочь. Ну, и уже - внук. Замечательно же, господа!
А у меня только с этим совсем худо. Ни одному родственнику, кроме, пожалуй, малой сестры я не могу основательно доверять - потому, что только она это самое доверие оправдала. Отец... Ну, отца я люблю конечно, и доверяю чуть больше, чем матери (ещё бы, человек, который прочитал мой блог и не стал читать мне нудные нотации на тему "что такое "хорошо" и что такое "плохо" заслуживает доверия) - но рамки есть.
Как же я могу доверять людям, с которыми я малый душевный дискомфорт - но всё же испытываю? Которые в ответ на моё доверие закрываются, и начинают оперировать моими "откровениями", чем я просто поделился потому, что друзей у меня тогда просто не было? Почему потом в штыки я воспринимаюсь сразу, как "ненормальный", как человек, с которым своих детей (моих младших сестробратьев) лучше не оставлять, а то мало ли, что с ними потом будет... Как замечательно, а? А потом - "почему ты такой закрытый, так нельзя, ай-яй-яй! Надо быть хорошим, открытым, добрым-предобрым... Что с тобой случилось? Что ты всё время сбегаешь от нас к каким-то своим друзьям, разве они дороже тебе, чем мы?" *щенячьи глазки*
Достали.
Ужасно достали.
Хотя - конечно, не спорю, без них тоже тяжело.
Но более - в материальном плане.

---

-Aoi-sama_aka_ Joyama Suguru- превращается в...
Shiva Nataraja
Сбылась-таки мечта идиота.
Теперь я ощущаю себя куда комфортней.
Начинается моя Эра Абсолютного Времени.

@музыка: "Это так сладко... Это так жестоко - заключить вечность в одно мгновенье... И умереть в раскаленном потоке, чтобы Танцующий Бог мог получить наслаждение."

@темы: АзьмЪ ЕсьмЪ Мы, Царь-Батюшко, Прыгаем с ума

---

Joyama Suguru написал
24 февраля 2010 в 16:58
А хто сказал, што он пищит? xDD
Я вообще не могу нормально говорить - выдаю замогильный гроул. X__X *дело было когда ещё я болел*
О! Я гений! Давайте я вам на конвенте замучу косплей Краузерааааааа!!!!!! *___________*

Алина Савиновская написала
24 февраля 2010 в 17:59
а кто это??О.о *непросвящённая*

Алина Савиновская написала
4 марта 2010 в 16:14
а)эт из Хельсинга наверно?)))


*ф капле*
- эта девочка меня убивает. =_=""" Наша новенькая. Ололошеньки. Не человек - "полный набор" на самом деле.

---

Мва-ха-ха.
Обнаружил одну интересную вещь - правда, уже не новость она для меня - но ничего.
Обнаружил я то, что самое большое количество фотографий из всех мемберов Dir en Grey у меня - Дай-Дай.
Ололоооооооо.
Не, люблю я эту морду всё-таки. Т_Т Бешенной любовью - особенно за этот костюмщег а-ля нацистская форма. Ааааа! *_*
А ещё в голову вдарила божественная по степени идиотизма мысля.
Покрашусь-ка я в красный.
Тоником.
О__о"""
Я не хочу быть зеленым, бля! Т___Т
Вдвойне страшнее - блондинисто-зеленым.
Бля-бля-бля.
И мне надо прекращать слушать Flash & Space, а то я и так сдвинутый. Да, жалко я недавно упустил момент - всегда хотел их послушать под... нутыпонел. *всё равно наверстает, даже не думай*
Правда, сейчас что-то забросил пить-курить, а "дрянь" (в этом плане моя карьера была чересчур скоротечной) - и подавно. Малой ж убьет. Хотя... нет, не пить вряд ли получится. Ну, брадикардия, конечно, ну, может сердце и начинает биться медленней... Я не знаю. Я всё равно не пью никогда слишком долго и много.
Первое - потому, что не выдерживаю и сам себя останавливаю *а кто-то ещё сказал, что у меня силы воли нет!*, а второе... Ну примеров перед глазами до хуя.
Оба деда, отчим, которого я ненавижу до вспучивание вен и разрыва каппиляров в глазах, дядя...
Последний, кстати, сука.
Называет моего малого брательника (2 года дитю) "мудозвоном", бухает по-черному и ведет себя, как последняя тварь. Мне тетку жалко - Ксюха ведь классная девушка, золотая просто, я скажу вам - такие в наше время - редкость величайшая. Да и малых мне жаль, дети ж, бля...
Племяш начал приезжать частенько. Забавный дитенок, весь в своего деда пошел - копия. И имя такое же. И характер, и даже какие-то предметы, наиболее притягивающие его внимание уже в этом самом возрасте - идентично. Поэтому - какая там нахуй телегония? Тут просто гены.
А, да.
Завтра к Каю.
Не, хотелось бы к Кейте, естественно - но не сейчас.
А ещё надо изменить цвет волос. Мне противно это неизвестно что.

Что со мной?

---

СэТэСэ конечно стремный и унылый канал (ну, чуть менее унылый, чем ТэНэТэ, а вообще я - фанат Пятого), но иногда там попадются кое-что недурное.
И я не о программах (хотя Пушной в своей программе вообще прелестен до ужаса), я о другом.
Увидев - как там это нынче называется? Трейлер? - какого-то там фильма, если моя память не спит с другим, называвшийся "Ирония Любви" (банальность), меня он, конечно не зацепил бы, если б не одно НО...
Асель Сагатова.
Ай-яй-яй, нехорошо, господа, мне нравится эта девушка.
Но-но-но, я семейный человек.
*49 жен, по моим последним подсчетам, если я никого не забыл - падишахам и не снилось*
Но дЭээээээвущка... *__*
*Девушка-девушка, не хотите ль стать моей женой... Пятидесятой?*
Ололо.
А ещё я хотел избавиться от зелени на хаере.
Ан никуя. Таперича я ещё зеленее.
Т__Т

А ещё, господа, мой вывод таков, что каким бы крутым и фильдиперсовым ни было учебное заведение - там тоже дерьма достаточно. Се ля ви.
"Some men are like chocolate,
but most of them are like shit" (с) Anna-Varney Cantodea. Some men are like chocolate (Les fleurs du mal. 2007)
Ах, ну да.
Я опять перешел на очередные странные звуки, невозбранно помещающиеся в моём плеере. Sopor Aeternus я открыл для себя словно бы заново, и я вам скажу, что звуки эти настолько же странные, насколько и прекрасные.

И - дети мои, вы всё-таки расскажите, в чем прикол обильных вставок различных символов и написания зАбОрЧиКоМ? =__=""" Оно меня коробит.
Ах, да, и ВСЕГДА употребляемое огромное количество смайлов? При чем вроде - но у квиповского смайла выражение морды лица какое-то особенно тупое.
Собственно, из-за этих причин я всегда держусь "скрытым" в icq от своих новых одноклассничков.
"Асечная клавиатура для имбецилов - четыре клавиши, на которых написаны следующие слова: "привет", "как дела?", "ясно.", "пока!". "
Чувствую, что выпусти хоть один производитель такую клаву - она у некоторых слоев населения будет пользоваться большим спросом.
Ах, да, мне ещё зачесывать назад волосы нельзя. Я на Драко Малфоя похож. X_x

@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows - "Les Fleurs Du Mal"

---

Внимание!
Шок-контент.
Блондинистая рожа невыносимо тупого мартовского идиота.
Мва-ха-ха.
Хотя мой брюнетистый хаер был мне милее.
Бля, может налысо подстричься, да татуху на башке забубенить? О_о"""


ПЫ.Сы.
Корейская трава - такая корейская трава. xDD

---

Знаешь, как Мичурин погиб?
Полез как-то на сосну за укропом, а тут-то его арбузом и накрыло.

Мы с Винни стоим друг друга. Несем оба такой прекрасный, изумительно веселый бред, понятный и упорядоченный пожалуй, только для нас обоих - и, страшно подумать, это напоминает какие-то игры разума.
Правда ну НАСТОЛЬКО воспаленного, что я сам удивляюсь - почему нас до сих пор не ищут люди в белых халатах?
Ну, хотя бы меня - точно. Винс-то не буйный.^^
Только с ним в реале лучше общаться.
Иначе не прет.
Ну, или это просто у меня с ним такой сдвиг по фазе - "на одной волне", или просто воздушек нонче чрезвычайно свеж...
Малой меня удивляет. И так у него талантов до хрена - но, черт меня дери, он теперь ещё и танцует! О_о""
Эй, люди, всё будет хорошо!
Я чувствую это!


Весна, бля, люди!
ВЕСНАААААААААААААА!!!!
У меня - лично - моя зима прошла!
Прошла!
ПРОШЛА, ЧЕРТ ПОДЕРИ!
Глори аллилуйя!

"А ну и что с того, что вчера я
Прилетел из Амстердама.
Не курил отравы там я
И грибов не ел ни грамма.
Посмотри мне в глаза,
В этом городе нет
Глаз, счастливей, чем у меня.
И я не смог бы жить где-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог жить где-то еще.
И я не смог бы жить с кем-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог бы любить кого-то еще так, как тебя."
(с)

---

Час от часу не легче.
Сейчас я еду в машине от эндокринолога. У меня очень болит сердце и я беззвучно плачу.
То, что я - инвалид с детства - это я прекрасно знаю. Только относился я раньше к этому достаточно легкомысленно - ну, брадикардия. Ну, анемия. Ну, ещё до хуя диагнозов - но это так привычно, что внимания не обращаешь. Надо ежедневно пить таблетки - а, подумаешь, ничего страшного, подумаешь, пропустил.
Какой же я идиот.
Сейчас я чувствую себя овощем. Вся жизнь летит под откос. Вся - учеба в лицее отменяется, институт скорее всего - тоже. Чувствую себя овощем, просто несостоятельным, как человек.
В нацистской Германии таких, вроде меня убивали ещё в младенчестве. И я вижу, что правильно делали.

---

Я посепенно глохну.
Всё больше и больше, с каждым днем.
Очень надеюсь, что это - обратимый процесс. Забыл, как там звали композитора и музыканта, который оглох в конце своей жизни - но, извините, как бы это для меня прискорбно ни было - но я - не он.
Ощущение одиночества, какой-то злости, безысходности.
Состояние тихого отчаяние.
А красиво, да - прореветь целый день, как последний идиот. Перебирать в голове все самые хуевые варианты своего дальнейшего существования.
"Я люблю тебя.
- я рад."
Красиво, а?
Сейчас я даже не знаю - смогу ли я петь. Ибо на конвент выпадают те числа, когда я буду по идее валяться в больнице под какими-то непонятными иглами и прочей хуйней, которой я совсем не рад.
А что мне?
А мне ничего.
У меня это по прежнему продолжается, и в ближайшее время не кончится.
А меня это заебало. Нервов моих больше нет. Ни поддержки, ни-че-го. Я просто заебался поддерживать отношения, печься, утешать себя - и не только себя. Я сомневаюсь, что несмотря на все мои мольбы и увещевания это когда-нибудь кончится! Что когда-нибудь меня услышат, бля!
"Все у нас будет, всё ещё будет хорошо..."
Да, бля, а я вот не вижу! Я не чувствую этого! Я вижу только свои мерзкие, зареванные глаза которые противны мне самому до нервной дрожи! Я чувствую только одиночество, мерзкое, склизкое чувство, которое уже обвило меня своими щупальцами - и в последнее время всё сильнее душит.
"Я хочу уйти. Я вымотался.
Он очень боится этого."
Как будто я этого прям жажду. Как будто я не боялся этого никогда! Вот я просто так его не хотел отпускать, просто так старался остаться с ним, просто так, просто так вымотал себе все нервы - и с этой Анечкой, чтоб, бля, её трамвай переехал, и со всем-всем-всем...
А я устал.
Злит Дай? Злит? А ты знаешь, что он - один из первых, кто удосужился справиться о моём здоровье, самочувствии, а? Пусть и раздражает меня всё это внимание от посторонних по сути мне людей. Но - блядь, элементарное внимание.
Даже Алекс мне больше внимания уделяет, по сути мне стыдно перед ним из-за того, что он стал нашим "посредником". Я его понимаю, на самом деле. Кому ещё понравится, тем более, что у него самого проблем немало. Он же меня старается успокоить. Догадываюсь, какая будет твоя реакция на этот счёт - "если уж они все так к тебе относятся - дык и иди к ним". Но, бля, вот так вот вышло, что нихуя мне не хочется ни к кому больше, хотя безусловно - большое Алексису спасибо, ибо я бы иначе быстро скочевряжился.
Я - эгоист? Я - истеричка? Я сентиментален?
А, вот уж извини, мой Великий Психолог - это не я. Я не такой на самом деле вообще. Да и в большинстве случаев Я - в сети и Я - в реальности - совсем разные по характеру люди. По многим пунктам.
Я говорю всё это тебе, истерю и т. д. - только потому, что с первого раза меня не понимают и из-за расстояния.
И - бля, извини, но такое уж свойство я имею - ЕСЛИ МНЕ ХУЕВО, ТО Я РАСКЛЕИВАЮСЬ.
Понятно наконец-то, нет?
Всё, я отключаюсь. До скорого свиданьица. Ищите по номеру 477871144.
З..Ы..
Перепевание Джо Дассена Агутиным и переделывание его песен на русский - убого.

---

Хто сказал, что теща и зять никогда не уживаются? Да нихуя же!
В моём случае, моя ненаглядная "тёща" помогает мне куда больше, чем моё драгоценное сокровище, которое мне до сих пор хочется ебнуть. Как бы я ни клялся - ни божился, что я этого никогда не сделаю из-за особенностей воспитания моего ребенка его настоящими родителями - мои нервишки тихонечко натяяяяягиваются, натяяяягиваются... При этом сему способствует ещё до хрена разных факторов. Мать, к примеру. Женщина, что породила меня из своего чрева снова ударилась головой об в религию. И чувствуется мне, закончатся у ней эти приходы не скоро. Это печально, господа, ибо в такие моменты у неё обостряется тотальная паранойя. Я не шучу.
Жалко, кстати, что я сегодня не пошел со своей гоп-компашкой на Алису. Со второй, уже дж-рокерской компанией я не пойду на сей милый фильмец даже завтра. Почему? Потому, что заточила злая колдунья Финиста - Ясна Сокола в башне высокой, да в темнице, не пускает в чисто полюшко погуляти-полетати - и даже отрубила связь с внешним миром, то бишь интернет.
Попыталась отнять самые последние - а хрен вам, уж мобильное устройство своё я не отдам. Даже не думайте.
Я ж хитреее, дети мои.)
Долго я кстати думал и разбирался в себе, да. Причина в том, что посмотрел-посмотрел я так на своего "отпрыска", да и подумал - а может тоже я так скоро "остепенюсь", а? Годам эдак к 20-ти. Стану "натуральнее", ну и всё такое прочее.
Начал искать в себе возможные причины сего и... А нихрена, товарищи. Облом.
Никакой, нахрен, натурал из меня не выйдет - как бы там мамаша со своими бубнами иконами вокруг меня не бегала, к каким бы только "целителям" не возила - бесполезно.
Пусть и набил я себе шишек на этом и другом поприще - то бишь, на Жо и на Мэ - но я ж неисправимейшая скотина. Уж я себя знаю, даааа. К несчастью. А может и наоборот.
Кстати о шишках, друзья мои. После моих насморко-горлоболезней у меня пошло осложнение, и я начал потихонечку глохнуть на одно ухо.
Про то, что творится с моими нервами я вообще молчу.
Да, я теперь спокойно повышаю голос на мать, при чем достаточно неожиданно для неё, и - о, Аллах! - эта жЭнщина хотя бы на короткое время затыкается. Правда, это уже мало помогает.
А ещё из меня опять нещадно сосут кровь. Ну, типа, очередная бадяга с анализами и, цитируя Карлсона: "Я самый-самый больной в мире человек.." Дальше, к сожалению, почти не помню. Руки походу скоро станут напоминать руки начинающего героинщика. Особенно после того, как вашего покорного слугу положат в больницу. Что-то там у меня всё-таки обнаружили, друзья. Недельку так пообследуемся. Хотя, друзья, шутки-шутками - но мне малость страшно. В моем семействе очень велик риск онкозаболеваний.
Хотя, смотрю я в последнее время на поведение окружающих - и в башку закрадывается мысля - "а чёрт вас всех дери, пусть лучше у меня и обнаружат этот сраный рак. Может, хотя бы так вы обратите на меня внимание, да вспомните обо мне, а?"
Даааааааа, достаточно эгоистично. Даже скорее эгоцентрично. Но вот правда меня действительно столько всего заебало, что этой мысли я даже не удивляюсь. Даже более того - мне как-то легко стало, когда я узнал, что окажусь в больнице. Хотя и достаточно привычное для меня дело.
Хотя... Господа хорошие, а всё же судьба преподносит мне свои дары. Не знаю - пытается ли она загладить свою вину, или что-то вроде того - не знаю.) Товарищчь Фаггот Коровьев, чьим тайным "поклонником" так сказать я являюсь - ну, признаю уже это открыто - навестил мою скромную бренную обитель, воплощение идиотского лытдыбра долбанутого школоло.) Признаюсь, что я очень рад.
Ещё давно, с моего похода на блог нашего бывшего координатора Сыча сей молодой человек меня весьма заинтересовал. Не удержался я, да подписался на его блог. В один прекрасный деym захожу я к себе и чуть ли не падаю со стула - объект моих размышлений заявился ко мне. Пообещав закомментить меня до тошноты сей товарищ смылся, и до последних дней здесь не появлялся.
Но тем не менее. Есть в его писанине что-то, что мне нравится, и иногда - до какого-то оргазма мозга. Kekekekeke.

Мать вздумала оккупировать мою территорию, дабы 40 минут невозбранно попадать на колени перед изображениями самых знаменитых евреев, нувыпоняли. Не-не, я не антисемит.)) Кстати, недавно узрев краем глаза один фильмец про времена средневековья, ещё даже по-моему до эпохи Возрождения - я чуть было не покатился от хохота. Точнее, конечно, это был фрагмент сего фильмеца, и он даже не документальный - но что-то мне подсказывает, что события показанные там имели место быть и в реальной жизни.
Представьте себе картину. Проповедь в католическом соборе. Священник вещает на всю церковь что-то вроде следющего:
"Евреи грабят и губят нас! Нас, правоверных христиан! Они расползлись повсюду своими черными щупальцами!"
- и прочее в этом духе, к сожалению я точно не помню.
Интересно, а кто же тогда был по их мнению Иисус? Англичанином? Итальянцем? Каким-нибудь арием-переарием?
Господа, я валяюсь.
Да, я ж ещё не только осветлился, но и подстригся. К слову - мне так гораздо лучше, как я считаю. Как подстригся, в смысле. Теперь меня то Кё, то Юкке обзывают.) Малой бы склонился к последнему варианту, наверное.
А я хочу сменить ник. Господа, скоро ваш покорный слуга -Aoi-sama_aka_ Joyama Suguru- превратится... превратится... Превратится в...
Shiva Nataraja.
Да, господа, я стану аватарой своего любимейшего индуистского бога. К слову, на одной из блогосфер у меня сей никнейм достаточно давно. К сожалению, это дебильное ограничение мне мешает сделать это прямо сейчас, а доступ к сети у меня только сегодня - в остальное время придется побираться. Угадайте, из-за кого? Да-да, любимая мамаша решила построить из себя невесть что, и выебать остатки моего мозга. Вообще, народная забава "давайте выебем мозг Аоя" уже достигла колоссальных масштабов, и все так и норовят принять в ней участие. Особенно хочу отметить некоторых активистов - мать, малой и Кейта. Ну, последний правда чуууть-чуть. Ему до первых двух - ой, как далеко.
Ну спасибо, господа. За "заботу". Скочевряжусь в больнице - а не, ничего, спасибо, это всё ж ваша заслуга. Ну, правда и не только ваша - есть те, кто "выбыл" из сей прелестной игры, но тем не менее эффект остался. К сожалению для меня, а может и к счастью - нервные клетки не восстанавливаются. Почему к счастью? Потому, что тогда предела этому бы не было, и ебали бы мне мозг без конца-края. На самом деле сейчас моя психика достаточно неустойчива, хотя я и стал куда хладнокровнее. Правда, наверное это и опасно - если я захочу сделать что-то из ряда вон выходящее (если вы подумали о всякой поебени, типа суицида - а хуй вам, друзья мои, ибо оре-сама себя уж очень любит, чтобы наложить на своё бренное тельце свои белы рученьки) - то я ж это сделаю. От этого, скорее всего будет не столь херово мне, сколь херово вам. Ну, извините - Шива есть Шива.
Завтра надо будет бы наведаться к Каю. Очевидно, дитя будет очень радо меня видеть. А мне как-то даже по барабану. Может быть развеюсь - и только поэтому я всё же постараюсь к нему вырваться.
А ещё я перешел на что-то совсем запредельное. Смесь Exist Trace, Flash & Space и Joe Dassin - воистину, господа, смесь гремучая! К слову, на последнем исполнителе я, считайте, рос.
"Salut, c'est encore moi!
Salut, comment tu vas?
Le temps m'a paru tres long
Loin de la maison j'ai pense a toi..."

Джей & Сугизо.

---

Весна идет, весне дорогу, бля.
Хотя - да, сегодня я ощущал уже это скорое приближение весны.
Смотрю на себя старого.
В смысле, на старые фотографии. Русый-черный. Мать вывесила их зачем-то. А я ненавижу свои старые фотографии, вот честно.
Надо снять.
Много чего ненавижу. Ощущаю усталось, одиночество - но более ничего. "Ни любви, ни тоски, ни жалости" - типа ага.
Ну, и скажите, зачем мне эта ваша весна?
Хотя - да. Руки. Руки-тян. Может, как-нибудь и легче будет?
А ведь я же хотел весны, да.

"ПОГЛАДЬ КОТА.
Погладь кота, сука!"

---

Ну, вконтакт опять выебывается, естесстна. Равно, как и сам интернет. Ну, ничего, у этой жопы очкастой не сегодня-завтра днюха... был бы ему подарочек, дааа...
Мать бесится, как не знаю кто.
Я, кажется, отлично справляюсь со своей сентиментальностью - ура, ура, ура!
Увел у Кейты тёлку. xDD
Да, у нас теперь ж пацан бегает такой, Саске. Кейта вечно к нему лезет. А я ж - возьми, да уведи. xDD
А так ему и надо. Я ж один, совсем один - вообще тоска в последнее время меня сжирает без видимых на то причин.
Если Итачи раньше катал Саске на своей спине, то теперь Саске катает на спине Итачи. Последний, к слову говоря, фактически невесом. А, хер его знает - всё смешалось в доме Кишимото, Итачи-то умер - ему всё можно. Kekekekekekekeke
Ах да, облом, товарищи. Я с малым всё-таки помирился.
А ещё у меня есть Руки.
И я рыжий, да, рыжий, сучечки. xDD НО это временно. Хотя Кейта вопил, что я вообще зеленый. Хосспде, да кто его спрашивает? =_=""" А ну его, да с мифами.
А тёлку-то я увёёёёл, телку я у него увёёёл, нагло и из-под самого носа. xDD
Знай наших!

---

Вы что все, действительно сговорились?
То некоторые личности ВНЕЗАПНО!!!1!1!! решают выебнуться в самый ''подходящий момент'', то мать начинает ебать мозги - да как, друзья мои! Таких поросячьих визгов я давно не слышал. У этой идиотки, бегающей от молельной к молельне опять все вокруг виноваты, опять приступы гомофобии, опять она вся такая хорошая...
Сука. Сука. Все падлы сраные.
И - бля, конечно, час от часу не легче.
Какое, нахуй, ''совет да любовь''? Что значит ''ебись с Аоем''?
Я думал тебе вчера высказать за это. Но - нет, я не имею никакого желания с тобой разговаривать.
Я лучше просто тебя выебу.
Молча.
Я тебе поебусь, бля. Ты, считай, оскорбил меня за глаза.
Ну, значит так. Вначале я хотел просить прощения, теперь - хуя с два, сука!
Болеешь - болей, бля, дрянь! Чтоб вы все сдохли! ''вяяяя, я адинокий, да, бля, у меня нет совести - и мне на твои просьбы наплевать, а ты - истеричка с раздутым ЧСВ...''
Нахуй мне эту всю вашу ''любовь'', которая нихуя не стоит!
Я говорил, что никогда в жизни тебя не ударю? Да ну нахуй! Больше всего на свете я хочу сейчас ебнуть тебя по лицу кулаком со всего размаху! Потому что сил моих нет больше! Нет!
Я б всех отъебал сейчас к чертям, но тебя - особенно!
Совесть бы вправил!
Потому, что на деле вся твоя ''любовь'' тоже ничегошеньки не стоит!
Хватит!
Хватит!
Я больше не жертва! Я не хочу жертвовать собой, а вас - заставлю!
Заставлю, еб вашу мать!

---

Ну, блядь, заебали. =_="""
Спасибо вам, дражайшие. Поумничать захотелось? Пиздуйте куда подальше, ибо, бля, нашли время.
Не одна пизда, так другая.
Нахуй.

---

Интересно, как долго мы с тобой ещё будем играть в молчанку?..
Я соскучился и устал.

---

Кризис мыслей прошел. Это радует.
Остальные кризисы как-то последовать его примеру не желают.
Комп будто взбесился! >< Так он давно не тормозил, а ещё мне б желательно перекинуть половину файлов на хард.
Но хард жэшь сучечка, работать не хочет - кабель его навернулся, а другие он в упор не признаёт.
А ещё хочу всякой сырорыбной гадости. С васаби. Нутыпонел.
Я действительно люблю сырую рыбу и эту ядрёную зеленую хрень, от которой я чуть ли не кончаю и волосы дыбом поднимаются.
Завтра всё-таки переть в лицей. Уаааааааа! Т__Т
Жрать нечего. Совсем. Как в СССР.
Ебанный стыд.
А, да, ещё один кризис - я ничо-ничо не праздную. Только, правда, надоп атцу пазванить.
И - бля, я не могу ничего с собой поделать! Как где увижу упоминание малого - на моей роже расплывается туповатая лыба. Бляяяяяяяяяяяяя! Т_Т
Интересно, и долго мы будем в молчанку играть? Вот всё ж руки чешутся, чтобы написать ребенку. А нихуя, сидеть, Шарик, сидеть я сказал!
Я похож на шизоида. На конченого шизоида.
А ещё меня забавляет глядеть со стороны на троллинг, при чем, неимоверно толстый моих "братьев меньших-джрокеров". Ололо. Иногда со своей готовностью жопу драть за каких-нибудь анкафе или ещё кого-нибудь заставляют ржать даже меня, казалось бы, тоже любителя сего исскуцтва. Фанаты такие фанаты. Это ничем не отличается от того, как жопу себе рвут фанаты бизаров.
Что б там малой ни говорил, что мол, я кичусь тем, что я слушаю разнокалиберный дж-рок, и что по своим свойствам я не отличаюсь от типичной фанатки - данихуйа! Обоснуй-докажи, найдите реальное сходство, кроме самого капитаночевидского - то, что мы оба поклонники определенного музла. Нубля же!
И ещё - несмотря на свой вечный закидон по поводу своей невъебенности, величия, крутости, ума, пиздатости и прочего показного ЧСВ - елки драные, это ж тупо самостёб! Чистой-пречистой воды!
А хуле - будь у меня реально раздутое ЧСВ - то хера б я к кому прислушивался, хера б я себя мог критически оценивать ну и тэ дэ. Сами подумайте, епвашу ж!
Другое дело, что у меня нет многих "негативных качеств", которые присущи различным школоло-моим ровесникам.
А вообще я злое чмо. xDD И я действительно сентиментален.

Но вообще - вот, что я вам скажу, друзья. Я уже давно хотел это написать - я действительно считаю свою жизнь... м... красивой, что ли? Ну, конечно не в понимании всяких сраных мажоров, а в художественном понимании. Ектель, да про мою жизнь уже можно книги писать - тут тебе и психологические проблемы и, прости господи, эротическая (вашумать!) драма, и интересные жизненные ситуации, и диалоги - и в общем до хрена всего. Это вам не всякие банальные будни туповатого тинейджера, ограниченные набором "школа-дом-уроки-друзья-парень(девушка)-каникулы "на деревне у дедушки" или (уже будучи постарше) в каком-нибудь дурацком быдлоклубе/дискотеке, ага." - и больше ни-че-го. Ну совсем. Там, вначале детство как у всех, щчастливая семья и бла-бла-бла.
Не, ну правда, я считаю свою жизнь достаточно интересной и насыщенной. У многих такого нет даже не то, чтобы в 15 - за всю жизнь такого не было, наверняка ж.
А кто ещё этим может похвастаться, а? Так-то вот.