Аой повторяет про себя Великую Мантру - "нераскисай!"
Помогает.
Но куево.
Ужасно то, что при каждом повороте таза, бедер и прочих элементов задней и передней задницы у меня эта самая задница адски болит.
Или даже не при поворотах. У неё просто приходы. Оо"""
Но Аой стойко держится. К бывшей не поехал - ну и замечательно, не хватало, чтобы меня это всё схватывало прямо на улице, а не то хтонический пиздец обеспечен.
Читаю про ЛСД. Занимательная хуйня, коею я до сих пор хочу употребить как-нибудь. Правда, что очень печально - ЛСД как и обсцента в сраной рашке не имеется.
Бля.
Обидно до усирачки.
Конечно, прежде чем Аой что-то будет пробовать или за чем-то пойдет - Аой разберется во всех нюансах, багах, тонкостях и сортах. Шоб каки не було. К слову говоря, если переводить с ниххонского "каки" - то на выходе получим просто плод хурмы. Ну, для Аоя разница не принципияльна - ибо далеко не всякую хурму Аой считает сьедобной. =_="""
Так шо так.
А приходы у Аоя и в реальной жизни - почище "ёшки" - как нахлынет "люблююююююююююююююююююююююю Т_____Т" - так пиши пропало. Т__Т
Низзяяяяя! Йобж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
Хотя во мне многое уже улеглось, и сего зашкаливающего раздражения давно-давно уже нет.
Но прощения просить пока первым не буду! ><
Да.
Но всё равно это тяжелоооооооо... Т__Т
愛しています!
Бля. Т_Т
"Вроде того быть или не быть,
Я хотел бы знать, как?
Вот в чём вопрос...
Как бы мне тебя бы не убить,
Не любить тебя, как?
Вот где ответ..."

---

Прежде всего я люблю газетто уже наверное за то, что это - ниибацца забавный фендом. Всякое вроде "баба-Кай" и прочее в этом духе. Веселее только, пожалуй, диры. Но, в отличии от диров газетто для меня давно утратили былую актуальность, пожалуй, в данный момент единственное, что меня с ними связывает - мой аойский ник.
Правда, из меня какой-то ниибацца брутально-ненормальный Аой получается.
Я всё-таки больше похож на Мияви, к слову, эта наглая морда вечно поднимает мне настроение, и пусть петь он нормально не умеет (зато как гитарист в технике - цацка), и мне нравятся от силы пять его песен - опять же, поднимает настрой на раз-два, но тяжела жизнь косплеера.
Да, чо-чо там Кейта говаривал, что он желает жаниццо на Мияве? xDD А я ш гадюка, не дамся, таааааа...
Вообще, опять горю желанием косплеить Кику Хонду. Т__Т ДЕЕЕЕНЬГИ, ДАЙТЕ ДЕЕЕНЬГИ, я и на Мияве-то от силы еле-еле наскребу, а тут...
Да, и образ, о котором говаривал наш Шинья (который, к слову говоря мне ужасно нравится, и на кой я могу без устали надрачивать денно и нощно) тоже кагбэ бы недешево обошелся б... Эээээээээх... Т________Т Так что пока ограничимся очередным бомжкосплеем - зато достаточно дешево, сердито и узнаваемо.
Опять дал себе слово лечь хотя бы в 00 часов. Ан нихуя - Аой опять засел за комп, при чем он решил переглядеть арт в папке, где их около 5, 5 тыс. И это только в одной!
В этом плане я напоминаю себе чем-то шопоголика, который накупит себе вещей дохуя, кинет в шкаф, а потом смотрит в него в один прекрасный день, вопя "нечего надеть!11!1!!" и пользуется отуда где-то от силы пятью шмотками. Остальное "шоб було".
Ну, утрирую слекка. Зато при просмотре иногда такие сокровища попадаются....
Хотя и полнейшее УГ - например, какие-то бездарные демотиваторы, которые я, очевидно сохранял просто на автомате. X__x
А, да, афффффицияльно признаюсь в том, что я дрочу на Келли из Авокады. Тьфу, из Акады. Нутыпонел.
Ну правда, фапабельная телка же! кстате, из евровижуалов всея вайлд вайлд вест - единственная, та. Чо бы там малой не говорил, но Шин страшен лично для меня - как атомная война, и лишь единичные фотки присуцвуют, где он выглядит как человек.
А Келли - таааа, Келли тёлка крутейшая. Сегс, бля. А Шатенефф - УГ. Ну, Миоми так ничего. Это брюнетка который. Не вокалист, да-да.
А ещё правду говорят, что пирсинг - как наркотик. Проколешь одно - захочешь проколоть ещё что-нибудь... И ещё...
Что я уже себе планирую там? Раза два ещё раз губу продырявить и вдобавок бровь? А, да, ещё одна маленькая зараза пообещала мне сделать интимный пирсинг. Вкупе с одинаковыми татуировками, которые мы планируем сделать у обоих - выйдет "няшно".) Эйбля, ну чего я опять хочу первым попросить прощения?
Да, иногда я действительно расслабляюсь, становясь мягким и пассивным, как желе. Особенно, если депрю. Оооооо, вы не представляете, каким тогда Аой может оказаться тряпкой, что ещё более грустно и печально.
А, да, ещё я понял, что меня нихуя не тянет на девушек, с таким же дистрофичным теловычитанием, как у меня. Вот большегрудые такие, милые круглолицые барышни - самое то!
Вспомнившийся в тему диалог на последней пати. Аойка невозбранно лежит на прекрасных формах любимой жоны, изредка утыкаясь этой самой жоне куда-то в шею, тяжело вздыхая, и иногда рыдая. Ну, ретка, та. Мущины ни плачут. Инагда.
Значитсо, лежу я головой на этих самых формах, предмете моей гордости и зеленой зависти Дейва (ахахахахах! Моя жона, нидам!) разговоры с обладательницей разговариваю. Обладательница, aka Каори меня вопрошает - удобно ль тебе, молодец, удобно ль тебе, сокол ясный? Ну, сокол, понятное дело, отвечает, что ему удобно (ещё бы, блин, неудобно ему было!), и что так редко удается ему полежать - Кай плоскогруд, как доска, Кейта - подавно, на что жена отвечает, что можно спать и не только на груди у сего сусчества, но и на кое-чем другом.
Ну, Аоюшке ж кагбэ приятнее валяццо где-то в районе возле головы и прилежащим окрестностям, ибо самое кошерное место.
Хатяяяя... Не, у Кейты всё равно вполне удобно. Хотя некоторые кости всё-таки куда-то в висок давят. О__о"""
Но всё-таки на женских прекрасных грудях лежать как-то более кошерно, да и ваапще - сами-то посудите, нэ?
А всьо-то к чаму? Аойке нехватает теплааааа... Т__Т Дайте ему много-много тепла и женских сисег - и тогда Аойка станет вашим навеки. Ну, или на недельку-другу точна!
Да, Аойку как всякого нормального мужЫка потянуло на сиськи, да-да-да. Ну, или на какой-нибудь классный мушской торс. Ну, или просто торс. Да, ощущаю себя идиотом - полтора года с мужЫком не ипался.
Кейтаааааааа!!!11!!111адынадынадынацать!!! >___<
Долой порядком подзаебавший уже попсовый яой, епт! Даёшь дикое гейское вжоподралово! >< Нах, заебали эти неженки-яойщицы со своей сопливенькой романтегой. Фффффффффф, плевацца от них хочется.
Бля, а от ФФ вспомнился старший брат малого - Ленька, с коим я уже умудрился однажды "познакомиться". Дикое существо, но эта зараза мне понравилась, умник, бля. xDD ФффффФФфФедошнег тоже мне. xDD Йобжег, просто йобжег. xDD
А вот, кстати, о Йобжегах:

Не, ну правда же!
А ещё я решил проблему того, что когда я заползаю на дайры - то мои мысли испаряются. Я пишу записи предварительно в блокноте. Да и меня вообще заебал этот ворд последней версии - на вид-то оно может и кошерно, и может даже у него есть до хуя неизведанных и на самом деле ненужных прибамбасов - но он достал! Да! И неудобен в общем-то особо. Кое-что вообще нихуя не найдешь - что за гадость? А если ставить 2003 - то автоматически все те докУменты, которые я настрочил в формате "досх" у меня никуя ж не откроюца.
Шо желать, шо делать... Осваивать, друзья, таки осваивать!

И так западло сегодня с бывшей встречааааааааться... Т__Т Да с ней вообще чота встречаться неохота, да. xDD
И мене хренооово! Т___________Т
Итить или не итить, вот в чём вапрос!
А что значит "прости"? Оо""

---

Ололо, пыщпыщпыщ! Я великий эгоист жэ шь!
А ещё я протииииивный, да.
И ревнивый.
Гадость, в общем.
А, ну да, и собственник.
И развратник.

Травааааааааааааа, трава-трава-траваааааа, у меня есть персональная корейская травааааааа! xDD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А наутро случилась Аою жопа.
Ебанный богомерзкий вконтакт отказывается работать по-человечески, так же, как и вообще интырнет в целом.
Сука-сука-сука.
И мать сука. Верещит. Сколько можно верещать, блядь! ><
А ещё у неё опять начался приступ боголюбия и богословия. С фанатичными глазами вчера пялилась в телеящик, где какой-то беззубый дядька говорил о боге.
Заебала, хосспде.
И комп тормозит.
А прощения я пока просить не буду. Не сейчас. Не то время. Я же тоже, извините, во многом прав!
Хотя мне и следует о многом подумать.
А "перестать грузиться" я не могу, извините.
Бля, ну что ж всё так не слава б-гу-то, а?
Съебать-ка из дому подалече.
Да здравствует великий Нахуй, куда мне надо итить, итить и ещё раз итить, твайу переитить!
"Гудбай, Америка, ооооооо..."

---

Хорошая вечерина была.
Нет, действительно хорошая, несмотря на то, что я достаточно долгое время грузился и печалился, и даже успел порыдать на плече у Каори. Мне просто действительно тяжело, что бы я когда-либо ни говорил - я же... я же всё равно люблю этого человека.
Малыыыш... Эй, малыш, а ты простишь меня, а? А то меня же... меня же весь вечер друзья подбадривали, говорили, что всё будет хорошо, что мы помиримся... эй, малыш, мы помиримся ведь, да?
Каори, Кейта, Эдвард, Кана, Канда... Люди, я ж вас так люблю, правда-правда.)))
Несмотря на мои грузы я действительно очень хорошо провёл вечер - меня, оказывается, любят столько людей, я познакомился с новыми лицами, в конце-концов, если бы не наш звукач Шаман - я бы обязательно выступил ещё и на бис. О_о""
Ничего. Бис будет. На конвенте.^^
Я сам удивился, что я так классно спел. С чувством. Jealous. Эй, людям нравится эта песня в моём исполнении, очень нравится! Всегда.
Когда мы где-то в подсобке один на один разговаривали с Кейтой - а говорили мы немало, когда я узнал, из-за кого всё это я грущу - он удивился - "Вы уже вместе так долго? До сих пор?" Да, до сих пор - и надеюсь, что и далее. Хороший парень Кейта, мой обожаемый друг, с которым мы всегда говорим достаточно серьёзно. Я о нём больше знаю, чем остальные его приятели из клуба.) Да и не только.
Поцеловал на прощание.) приехал дядя и споил несчастного мальчика, поэтому он себе позволил кааааааапельку больше, чем обычно.
Зато не грузится человек. У нас там, в подсобке, видимо был клуб анонимных депрессионщиков. xDD НО всё-таки корейская мафия рулит. xDD C этим его дядей были ещё три симпатичные девушки, одна - кореянка, видимо (ну, конечно, Аой падок на азиатов - что ужас, хоть мёдом не корми - дай на них полюбоваться), а со второй мы неплохо пообщались. Тоже ИНЭПовские.
Ну точно - мафия.
После того, как врубили Satsugai из DMC я, конечно, малость охрип - слава Ками, моё выступление на тот момент уже прошло. Дико выбесился. Но это, конечно, мощная вещь.) Надо будет посмотреть всё-таки DMC по-человечески.
На самом деле, после 5-ти часов я как-то ожил всё-таки. Ну, то есть помаленьку, но всё-таки начал оживать. Хотя Кейта прокаваил до мозга костей однозначно - как только я явился - пинком на сцену, прогон песни - сидит на диванчике возле сцены, морда - довоооооооооольная. Аки таракан. Чорный-чОоооорный корейский узкоглазый та-ра-кан. xDD *вот представьте себе такую картину, и назовите вещество, которое я принимал накануне. Не угадаете. Адская смесь из лошадиной дозы антидепрессантов *так воооот, почему меня так перло!*, двух разных сиропов от кашля (до сих пор болею), и такой же лошадиной дозы спрея для горла, который я вливал в себя через каждые, фактически, пятнадцать-десять минут. Зато миндалины за 40 минут очень заметно уменьшились. Да, травлю, травлю себя дико - но что поделаешь?
Я привык себя травить всем, чем угодно. Я не хомячок - от капли никотина на куски не разорвусь.) Моему здоровью, на самом деле всё по барабану - я ж ходячий труп.
Кейта - свин. Он меня перед той кореянкой спалиииииииил, сказал, что она мне нравится. xDD Чукча-чебурашка.
И - да, я неплохо, очень неплохо танцую, это определенно поинтереснее, чем какое-то дурацкое топтание на месте, иногда перемежающееся прыжками. xDD Ну, задатки-то у меня есть, и пластика ничего так.))
А ещё я весь день не жрал, кроме своей лекарственной гадости. Но... Каори-Каори а ну-ка, напомни мне, какой ты там напиток брала с лаймом? Вылетело из башки напрочь, но на языке вертится... ^__^ Я люблю кислое, дааааа. xDD
И - хорошо, на самом деле. Хорошо. Я верю, что могу помириться, я верю, что смогу измениться в лучшую сторону - и никаких истерик, свит и столь раздутого ЧСВ у меня не будет (хотя и вообще полное отсутствие ЧСВ - крайне жалкое зрелище, господа луркоебы!). Я уже начал меняться, да, действительно так - у меня есть хорошие друзья, любовь, бля, это ж всё так прекрасно! Что мне ещё нужно? Да ничего! Больше - ничего.
Люблю вас, народ. Очень. Особенно тебя. xDD Да-да, тебя, а ты как думал?))

---

Не понос, так золотуха.
Да, товарищи - хотели честность - будет честность. Ебусь с Каем, хоть мне это и осточертело до ужаса. Кадрю баб. Конечно - у нас же типа уговор - трахаться можно.
Меня действительно многое достало. Я впадаю из крайности в крайность.
То как истериичка - то как в воду опущенный.
Достало. Не доходит - замечательно.
Хоть когда-нибудь кто-нибудь кроме меня будет думать, а?
Я опять устраиваю цирк. И что? Пока не прекратят ебать мне мозги, пока меня не поймут по-человечески - он будет.
Я ж ведь и особо-то многого не прошу.
Но прошу у всех.
А ведь и правда - так сложно - внимание уделить, понять, а? "я одинооок, я одинооок"...
А Я, БЛЯДЬ, НЕ ОДИНОК, ДА?
Мне надоело РАСТРАЧИВАТЬСЯ НА ТЕБЯ ВПУСТУЮ, чтобы потом получать сообщения, типа "так, статус - сердце... Не истери, дорогой, я просто приношу счастье". Спасибо большое, ага. А после этого "я одинооок, я одинок..." ДА ИДИ ТЫ В ПЕНЬ, БЛЯДЬ! Одинокий нашелся! Иди, нахуй, на все 4 стороны, а также вверх и вниз. Иди, блядь! Хватило с меня твоей "любви"! "Приношу счастье"... А Я, БЛЯДЬ, ЗНАЧИТ, ДОЛЖЕН СИДЕТЬ У СЕБЯ, БОЛЬНОЙ, КОРЁЖИТЬСЯ, НАХУЙ ОДИН, ЖДАТЬ "МАННЫ С НЕБА", ПОКА КТО-ТО ТАМ КОМУ-ТО "ПРИНОСИТ СЧАСТЬЕ" - ПОТОМУ, ЧТО ВСЁ, ЧТО Я ГОВОРЮ ДЛЯ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА - ТУПАЯ БЛАЖЬ???
Ещё мол не нравится, что у меня такая свита, которая "лижет задницу"... А что ты хочешь? Я восполняю недостаток любви и внимания. Имею право! ИМЕЮ! Зарубите на носу! Да, блядь, я ебанный бог, я требую внимания - вот же падла! Я сентиментален, я запоминаю даты/события/детали. Я всё знаю, блядь. Я просто ТАКОЙ ЕСТЬ.
А вообще - да, бля, в очередной раз повторю - спасибо за внимание и участие. Огромное. Прям так помог, такая поддержка. И правда - чего это я развожу, АБСОЛЮТНО НА ПУСТОМ МЕСТЕ, да? Конечно, я ж скоро в своём окружении скачусь в помоечное сраное быдло, а ещё у меня, конечно же, раздутое до невообразимых пределов необоснованное, возникшее откуда-то с бухты-барахты ЧСВ!
Да, блядь, теперь, в этот раз я уже тебя не оправдываю! Мне надоело быть тебе одновременно и адвокатом - и обвинителем! Нахуй! Меня б кто защитил!
"Мне не хватает свобоооды, пойми это, если меня любишь..." "ушел бы я нахуй..." ЧТО ЗА БЛЕЯНЬЕ НЕПОНЯТНОЕ?
Что за хер с зеленью? Свобода - бля, да пожалуйста, я уже говорил - ЕБИСЬ сколько угодно. С кем угодно. Бухай - тоже.
А вообще - спасибо огромное, да.
Я знаю - я великое ЧСВшное уебище, ограничивающее твою свободу. Заебись. Ну вот и иди, люби свою "свободу", влюбляйся в кого угодно.
Короче - ИДИ НАХУЙ.
Я действительно злой. И я действительно с тобой НЕ_ХОЧУ разговаривать.
Иди, бля, "одинокий".

Я ужасно заебался быть адвокатом, и таким "добреньким", несмотря на то, что истерю. Хорош! Терпение лопнуло! По-другому, кажется, никто не понимает, как по заднице! Ну и отлично, хватит с меня моей жалости и не менее крутой чем я единоличной совести.
Я, бля, фюрер, нахуй - и ниипет!

---

Ааааааааааа!!!
Кенджи Каваи!
*_* Сбылась мечта идиота Аоя, я достал-таки ОСТ к анимухе "Призрак в доспехах", состоящий собственно из произведений этого композитора. Ибо зацепило давно-давно.
Бля, щааааааааааастье! Влюблен в это музище - напоминает амбиент, полночи в плеере гонял без устали, наутро решил пересмотреть саму анимеху.
Таки Майор - шикарная женщина! *__*
А кааааакая фигура, ах!

Я просто влюбился, короче. Правда, арты с ней в основном какие-то косорукие и кривобокие. *плак* Этот - единственный, что мне нравится.
Но графика, конечно, у анимехи, для тех-то лет - потрясающая. Я люблю такую рисовку, а классическое "онемешное" осточертело до колик.
О, поздравьте - за полтора года я впервые поглядел аниме! XDD
И проперло с киберпанка, гы!
Я, наверное, возвращаюсь к жизни!

---

ЖИ_ВИ.
Опять мучает отсутствие мыслей и чувство собственной недостаточности, глупости. Приступы нелюбви к себе всё чаще меня посещают - терзают, нет это слишком громкое слово. Не надо лишней драмы.
Меня, наверное, в лицее завтра убьют. xDD И мать, и вообще - атас.
Пустота такая. И мне надоел этот лытдыбр. xDD У меня иногда бывает наплыв мыслей, но он куда-то улетучивается...
Мне действительно надоел этот скучный лытдыбр, и сам себе противен.
Мне действительно много чего не хватает, правда я уже и не знаю, чего.
Может, с весной моя жизнь "разморозится" и перестанет быть как серая, однообразная густая масса?
И - да, больше, наверное, не буду спать с Каем. Как будто он забирает часть меня. Да и не приносит мне это никакого удовольствия. Вопрос тогда - зачем я это делаю?
Ни влечения, ни симпатии, ни уж тем паче какой-то там любви - нет.
Из принципа?
Да, Кейта конечно говорил мне, что я прям король, поманю кого-нибудь пальцем - он прибежит на задних лапках. "Кормить своё самолюие чьими-то сердцами", ебанутая фраза, зашкаливающая в своей пафосности и ебанутости.
Парадокс - но мне этого уже совсем не надо. Вот ни к чему. Вырос, наскучило.
И Габ прав. Надо девать куда-нибудь своё ЧСВ, которое я сумел за короткое время раздуть до невообразимых размеров. Путь быдла и обывателей.
"достаточно того, что есть я и другие люди, которые тебя любят". (с)
А я слишком много требую, кстати, ещё.
Странное состояние.
Уже с декабря странное.

---

Я уже с понедельника болею.
Во вторник мать хотела не пустить меня в лицей - но я, как идиот, уперевшись рогами и конечностями заставил её отпустить, мол, надо мне. В конечном итоге на парах я явно и бесстыже спал и заработал кучу замечаний, а так же понял, что в геометрии мне настала полная жопа. Да и не только. Вообще - задница.
Зато сегодня я всё-таки сдался, ибо не было сил.
А малой тоже болеет. Как я уже заметил - даже заболеваем мы практически синхронно, даже симптоматика схожая.

Мне надоело всё чувствовать за двоих. Как будто мне всё отзеркаливается. Так и буду гоняться за своим отражением.
Почему у меня всегда всё через жопу? Почему у меня не может быть всё как у обычных людей - хуле, конечно, Аою надо всё усложнять! Было бы куда проще, будь я наивнейшим маленьким ребенком, я б счастливо и безответно любил... ммм... кто у нас ближайшее смазливое существо? Ну, хотя бы Кейту. Ну, набил бы опять себе шишек - а после как ни в чём не бывало с детской непосредственностью продолжал бы в том же духе.
Нееееет, у Аоя всегда какие-то непонятные игры разума.
Но от этого не лучше.
В общем - не ждите.
"Я саааамый больной в мире человек..." (с) Карлсон

А ещё моя больная душа опять проперлась по Flёur. Давно я их так не слушал. Как-то легче наверное с ними. Может, музыка и правда лечит.

---

xDDDD Убило.

А, да, типа у Каору ж день рождения сегодня... Ооооо, держись, Вселенная! xDD

---

Страааашно, люди, страшно.
Если всё-таки потом буду затемняться (а делать я это буду обязательно) - то только натуральными красками типа басмы.
Бля, у меня ж ужасная предрасположенность. В смысле - онкология.


А ещё - вы не поверите, но я действительно за много лет хочу, чтобы пришла весна.
Да-да, хочу весны, очень хочу.

И походу я стал асексуалом. Ну, не, конечно это громко сказано - но какой-то ужасный спад пошел.
Просто хочется тепла. Просто тепла. Просто...
И никакого секса. Даже подтекста, даже намёка на то.
Странно себя чувствую.
Не хочу говорить ни о чем. Не хочу... Я так устал.

@музыка: Flёur - Небо хочет упасть

---

Однако!
Видимо, из-за Кейты скоро вымрет весь кавказский заповедник, агаааа. XDD
Эта зараза звонит мне в пятницу с предложением, так сказать, на пати выступить. Ну, мне ж некуда деваться с подводной лодки *да и денег нет, чтобы за вход заплатить, на самом деле xDD*, я ж сдуру и согласился.
А чо петь, что петь? На повестке дня у нас дировская Jealous. Значит что? Значит - прааааавильно, её будем петь.
А как же планы на конвент? А, плюнул я на всё, думаю, посмотрим.
Кстати, по-прежнему обращаюсь со сценкой, к слову говоря, конвент перенесли на две недели позже, и срок сдачи заявок, как вы сами понимаете, передвинули на столько же, так что, господа - дерзайте, время есть!
Ну, я ж мальчег умный - решил основательно подготовиться, малость распелся дома, взял колонки свои - и адью.
Слова я, к несчастью, забыл малость, НО!
Когда я допел и глянул на Кейту - я чуть не поперхнулся. Лыба у этого чудовища до ушей. Его Величеству, видите ль, понравилось, да! О_о"""
- Диры?
- Угу... *О__о"""*
Оказывается, Его Величество очень сию песню любит, ага. Вот, теперь наконец-то эта зараза отстанет от меня с женским вокалом. xDD Сумомо тоже, вестимо, понравилось, но она предложила всё-таки забабахать её на конвент.
На что Кейта предложил спеть её и там - и там. О__о""""
Что в лесу сдохло, друзья? Оо""
Мне его поведение в последнее время что-то не нравится. xDD


Но это так...
А в остальном хочу сказать, что чувствую себя каким-то "почти-асексуалом".
И слишком о_д_и_н_о_к_и_м.
Усталость.
Потом скажу всё. Потом.

---

Так.
В срочном порядке делаю всё-таки Мива. Ибо нехуй-нехуй. Я хочу очередную порцию фанатов, и ниипёт. xDDD
Так... А может кто-нибудь ещё и сценку по ж-року до 20 числа быстенько накрапает, нэээ? ^^''''''
Онегай!
Я не хочу участвовать тупо в дефиле и караоке. Т__Т

А скоро день святого Валентина. Ненавидел раньше этот праздник, а теперь... Эх, вот ещё раз жалею, что мы так далеко друг от друга живем. Т_т
когда малой был светловолосым - он и вправду был похож на Курай. >___<
Завтра начнется не просто хождение - беготня по мукам. Фигаро тут - Фигаро там.
Ещё к Каю не мешало бы заехать. Или ему чем-нибудь заехать - на всякий случай, он ж у нас мазохист. Ололо. Я злое чудовище.
И - да, бля, Кейта, сволочь просто. >__< Убить его мало, чтоб он там у себя заикался весь!
Будем штурмовать Берлин, госпда. Хотя в нашем случае скорее Токио.
Суровая мужская дружба настолько сурова, ептель! >__<

Ах, да, если кто-нибудь хочет Exist Trace - найдите мне минусовку на Kiba. xDD Иначе буду хрипеть своим тенором Jealous -reverse-.
О, надо будет завтра с Кейтой договориться о прослушивании. Получи фашист гранату!
И колонки не забыть, да.
Замечательно. Всё просто великолепно.
Аж не знаю, куда деться.
А сына походу загребли. Страшно.
Черт. Час от часу не легче.

---

Спешу вас обрадовать, друзья мои!
Так как денег на парик у меня немаэ, а мать всё-таки решила меня осветлить - то косплей Мияви накрывается медным тазом.
Да-да, господа хорошие, вы не ошиблись - вечно черноволосый и прекрасный Аой-сама абсолютно не по собственному желанию (так и запишите в протоколе) станет, в худшем случае, блондинкой.
Господа, не знаю как вы - но я этому очень не рад.
Очень.
Хотя, благо, малой успокоил, сказав, что и таким меня любит.) Ладно, хоть одно утешение.
А я всё равно потом покрашусь. В каштановый. Везде сменю ники и стану Сугизо. И ниипет.
Ибо я не блондинко.
И не буду таковым ни-ка-да! >__< Во всяком случае - достаточно продолжительное время.
НО косплей Мияви жаааааааалко. Т__________Т

---

Свобода.
Свобода. Сво-бо-да. Свобооооооода... Свобода!
А что она такое?
Абсолютной свободы не существует. В смысле - от всего. Во всяком случае - в жизни. Я имею в виду то вот самое физическое существование, в котором все - ты да я, да мы с тобой - существуем в данный момент. Здесь и сейчас.
Да и представить её так же невозможно, как представить всю безграничность всей Вселенной. И при том - ощутить это хоть чуть-чуть. Может, необъятность вселенной и можно представить в виде каких-либо математических формул, но вот абсолютную свободу представить даже в умах - нельзя. Лично я так и не смог представить.
Она бывает лишь условной - от кого-то или чего-то, внутренних рамок, общества - хотя как ни крути - человек - существо социальное, и изолировать себя от общества могут лишь какие-нибудь отшельники - и то - они тоже будут от него зависимы. Они будут ограничивать себя в ином плане - самозапрет на выход к цивилизации, общение даже с теми, кто совсем случайно повстречался в их пути даже в самой глухой части леса (господи, и нашелся ж второй такой идиот, который сюда забрел, а?!).
Свобода от многих рамок, навязанных цивилизацией.
В конце-концов, даже самая элементарная совесть ограничивает нас самих же => так называемая "абсолютная свобода" с точки здравого смысла - не есть хорошо.
В конце-концов, напрашивается вывод - абсолютная свобода есть хаос.
И тут же - абсолютная свобода ДЕЙСТВИЙ есть хаос.
Так это воспринимает общество. Но опять же - это не свобода - а вседозволенность.
Но вот же вопрос - тогда что ж есть абсолютная свобода?
А ответа нет.
Это очередной вопрос, остающийся открытым с глубины веков, такой же, как, к примеру, пресловутый Смысл Жизни.



Так же встает великий вопрос, интересующий человечество не менее - что я курил?

---

07/02/2010

...

Чего ждешь, чего желаешь, чем и как чувствуешь, чего хочешь от меня?
Скажи, почему ТЫ - первый и единственный человек, которого, пожалуй, я люблю больше самого себя?
Хотя я в последнее время ловлю себя на том, что в глубине души я искрене себя ненавижу. Но интересно, до какой же степени тогда я ненавижу остальных?
Я ревел. После некоторых слов я просто бился в истерике и ревел как белуга. Несколько лет назад я вообще не плакал - и с раннего детства. Ты говорил, что ты часто плачешь - наверное, это очередной побочный эффект этой самой "связи". Я стал слабым. Ранимым. Очень ранимым.
Раньше я думал, что непробиваем, как танк - ан нет же, ни хрена!
Хотя я знаю - слабые тебе не нужны. Я боюсь тебя потерять так, как наверное, никого не боялся потерять в жизни. Я свыкнулся со многим в своей жизни, но с этим - нет. Никогда б не свыкнулся.
Я обещал тебе, что больше никогда не позволю тебе плакать, да? И я обещаю, что избавлю тебя от одиночества. Правда-правда. Я обещаю это самому себе, а это, наверное, самое важное. Я ж себя ненавижу, я ж себе не прощу.)
Хотя, когда ты говоришь, что всегда чувствуешь одиночество - я тебя понимаю. Ты даже не представляешь, насколько.
Пустота-пустота-пустота.
И многие увеличивают эту пустоту, увеличивают её объем до размеров черной дыры, и такой же давящей плотности.
А потом что-то так потихонечку заполняется, хотя ведь черную дыру заполнить невозможно, ведь так?
А она почему-то заполняется. Тобой.
Я уже на автомате говорю о тебе, пишу о тебе, думаю о тебе - я без этого не могу. Иногда, правда, честно признаюсь - накатывает такая пустота, что я невольно задумываюсь - а люблю ли я действительно?
Но задумываюсь лишь потому, что я в такие моменты не чувствую ровным счетом НИЧЕГО. Совершенно. И я не преувеличиваю, так оно и есть. Я не люблю гиперболизировать.
Хотя знаешь, эта мысль, переживание за это - всё равно показатель лишь одного. И мы оба знаем, да и не только мы оба - покажите мне пальцем тех, кто знает меня достаточно близко, и не знает о моем состоянии, моих переживаниях и чувствах к тебе? Родственники не считаются, большинство из них знает меня настолько плохо, что даже самые малознакомые люди наверняка знают обо мне больше.
Особенно мать. Которая считает себя, к слову, супермегаэкстрасенсом и искренне верит, что знает обо мне всё-всё-всё. Хотя, начиная с моего 6-ти летнего возраста она знала всё меньше и меньше, лет с 10-ти с моей стороны пошла тотальная дезинформация.
Но нет же, она дмает, что видит меня насквозь, всё "чувствует" и прочее. А когда эта тварь ебет мне мозги, она не чувствует, не чувствует этого, а?
Считает за испорченность моего характера совсем идиотскую причину - резкую смену цвета волос. Считает, что это негативно отражается на моем характере, судьбе и прочее. Вопрос - где логика? Где логика её рассуждений?
Недопсихологша.
С каждым годом я начинаю ненавидеть её всё больше.
Ну, попробуй, осветли меня, попробуй. Я тебе такой цирк устрою - мало не покажется.
Говоришь - я извращенец? Ну-ну, посмотрим, что ты скажешь позднее, когда я объявлю о своих отношениях с малым уже будучи, судя по всему, "светлым". Говоришь, у меня испортился характер? Это ещё цветочки. Ты не знаешь, какой я могу устроить ад. Молись своему боженьке сколь угодно, можешь затаскать меня по своим долбанным попам и целителям - гарантирую, черти из меня не полезут.
Не нравится как я говорю, думаю, одеваюсь, что люблю? А ты запомни и намотай на ус - то, что ты родила мою голову и меня самого - ещё не значит, что ты можешь рождать в моей голове мысли, идентичные твоим. И даже воспитание ничего не значит - я, считай, большую часть жизни сам себя воспитывал. Мой мозг формировался в твоей утробе, но уже в МОЁМ теле. А отрезавши пуповину наша связь прервалась окончательно. Чем больше я думаю, чем больше я мыслю - тем дальше я от тебя.
Я - не вашей породы. И во мне иная течет кровь. Восприятие мира у меня совершенно иное, и, дорогая моя, его ты уже не в силах исправить, я перестал быть сырым материалом, мои "файлы" давно не пусты, как обычно это бывает лишь в детстве. Смирись с этим. Я рано вырос. К сожалению. Да, многие может и скажут, что ещё не до конца и ещё всё впереди прочее бла-бла-бла. Начало, дражайшие мои, положено. Положено давно. Я более сформированный чем многие. Даже скажу больше - чем какой-либо среднестатистический человек. У меня на всё своё мнение. У меня уже есть свои планы. У меня даже есть опыт, вы только представьте себе!
Но я продолжаю двигаться дальше. И ты, родимая, меня никогда не догонишь, ибо через каждые несколько шагов будешь падать ниц и бить челом своему божку Яхве. Или - ах, да, забыл же, христиане-иисусовцы, как ж я мог?! Нет, милая моя, уж что-что, а я всё-таки куда свободнее, чем ты. Пусть даже и понятие это - свобода - так абстрактно...
"Не бойтесь совершенства; вам его никогда не достичь." (с) Сальвадор Дали.






- А ещё я сегодня думал. Думал, думал - и меня осенило, друзья!
Я понял, чего нам не хватает. Легкости, некой простоты в общении. Мы слишком серьёзны, мы слишком загружены.
Господи, почему мне это раньше в голову не пришло?!
И вроде легче стало, и депрессия потихоньку прошла. Пришел домой - и тут...
Да, бля, мы разговаривали насчёт секса с друзьями и бла-бла-бла. СЕКСА, дорогой мой, секса. А не как с этой ебанной Юки - "я люблю вас обоих". Пусть только ещё раз такое повторится.
Но - бля, я тебе ещё, кажется, говорил насчёт СТАТУСОВ! КАК ОНИ МЕНЯ РАЗДРАЖАЮТ, ЕБАННЫЙ СВЕТ! КАК МНЕ ХЕРОВО ОТ НИХ - Я НЕ ГОВОРИЛ, БЛЯ?!
Да, сука, у меня и ЧСВ завышено, и ещё много чего. Но, бля, я больше думаю о тебе, чем ты обо мне.
Я внимательнее.
В общем заебался я. Иди в пень.
Хуле - я уже неделю, бля, сам не свой, я раздражаюсь, мне больно, мне хуево, да...
А что мы? А нам ж похуй, как всегда, да?!
Ну и замечательно. Дальше, думаю, разберешься самостоятельно.

---

Да ну меня нахуй.
Да, бля, страшно мне.
Стра-ш-но...
Только увиделся сегодня с Фрицем. Говорили. Как всегда - основная моя тема - мелкий-мелкий-мелкий. Ребенок.
Ага. Только не разговариваю я с этим ребенком уже с воскресенья.
Всю неделю паршиво. Особенно со вторника.
Количество выпитого мною и количество веселья, испытываемоего в тот момент прямо пропорционально силе той хандры, которая ждет меня позднее. Это хуже похмелья.
А погулял я, знаете ль, нехило. Очень даже. Купил номер одной девушки сдуру за 300 р. Да, я был до такой степени бухой, что как только услышал, как Фрутис со сцены объявил такого рода "аукцион" - я ж тут же подлетел к сцене и чуть заплетающим голосом проорал - "триста!" В шутку вроде - пока шел отчет - "раз, два, три..." - я всё желал, чтобы кто-то запросил больше. А нихуя. Ну, ладно, я хотя бы 300 сказал, а не больше. Хотя лучше было бы, если б хотя бы двести. И кто-то бы ещё меня опередил.Но номер хотя всё равно взял. Так уж и быть. Потом ещё всякая другая хуйня... Только на следующий день - стыдно и больно.И ещё через день. И ещё. И ещё...
Фриц говорил мне - "не упускай его, держи, не теряй..." Прямо сегодня и говорил. А я что?
А я, как пришел домой - разозлился. Недостаток внимания, хандра - и, да, бля, приспичило же ему в этот момент ещё и позлить меня!
Опять ору. Опять недоволен. Опять оба злимся. Ты злишься на меня - заслуженно, я злюсь на тебя - и на себя. При чем, на себя злюсь даже больше.
Это уже пройденный сценарий. Опять, опять я злюсь, опять истерю - и опять по сути не из-за чего, и опять ненавижу самого себя, и снова виню во всех смертных грехах себя. Неудивительно, что ты устал.
Блядь, ну какого ж хуя?
А я пишу, пишу, злюсь чуть ли не в истерике бьюсь, реву - бля, как будто я раздвоился. Пальцы пишут одно, то, что диктует мозг - а всё остальное во мне готово подохнуть к чертям собачьим. Рыдаю, бля, закрылся от шнурков в клозете, дабы меня не узрели, так мать уже заебала, когда я пришел из клуба с царапиной - "ты подрался с кем-то? Подрался? Подрался, ну признайся же?!". Заткнись, сука, не дрался я ни с кем. Саданулся обо что-то. Вообще опять ебешь мозги, сука - какого?!
И больно. Страшно. Чувствую себя истеричкой и законченным идиотом. Снова хочется ужасно выйти в сеть, может быть, возможно ты мне что-то ответил, нет? Может я сейчас попробую всё исправить?
Вчера перечитывал нашу переписку - в очередной раз. Завидую сам себе. Почему, как только я приехал из Питера - всё так изменилось, а?
Вспоминаю с ужасом какой-то краем уха услышанный гороскоп ещё 31 числа - "постарайтесь не ссориться ни с кем, особенно с любимыми до марта или конца февраля. Ссоры сулят расставание с этим человеком в этом году."
Блядь, страшно. Очень страшно. Я не хочу, не хочу, не хочу этого! Руки дрожат, уже несколько дней сам не свой, глотаю слёзы. Какого ж хуя-то, а?
Отключился. Вырубил аську, выскочил из клозета - подальше от гребанной мысли что-нибудь с собой сделать. Малой там вроде себе как-то вздумал губу прокалывать посредине, когда мы один раз поссорились? Замечательно. Я давно хочу себе в брови ещё одну дыру заделать. Будем два сапога пара.
Хоть как-нибудь сблизиться. Фриц ещё говорил сегодя - "а он точно тебя любит? Ты уверен?"
Бля, я сейчас видимо ничего не хочу и ни в чем не уверен.
Я просто какая-то размазня, я сам себе противен.
Я творю неведомые вещи, я устраиваю какие-то заебические порно-шоу и прочее в этом духе, я пью и курю, я скандалю и истерю, злюсь на всех и вся и мечтаю взорвать всё к чертям собачьим - потому, что мне, наверное, просто не хватает внимания.
И ещё одна неведомая причина, почему мне так погано. Неведомая даже мне. Верно ты сказал, малыш - "в себе разберись вначале".
Да давно пора, бля, давно.
Ну меня нахуй.

---

"...Мне не надо звонить и не надо лгать,
Но когда весь мир надоест - то есть куда бежать.
То на парочку дней - а то на полчаса.
А кто я в жизни твоей? - зачем мне это знать?!
Сто забот
Ты приводишь за собой.
Постоянно думаю:
"что с тобой?"
Я б уже с ума сошел.
Но мне всё равно!
Я тебя не люблю - это главный мой плюс.
Я на это кино не куплюсь.
Переделать тебя я не стремлюсь.
Я тебя не люблю - это я так решил,
А не то бы никто не жил.
Даже лучше что я тебя не люблю."

Да. Это действительно мой весомый плюс. Не только отсутствие "синдрома самки" как такового - но и вообще.
Хотя у меня есть и минусы.
Да. Я реально признаю - я ужасный собственник. Иногда мне хочется вернуть прошлое, когда Мне, понимаете, Мне уделяли много внимания, когда Я был другом, и тогда я бы как-нибудь постараться избежать кое-чьей встречи с Квистисом, и последовавшей бы за нею жопе отчуждения. Хотя это и звучит ЧЕРЕСЧУР эгоистично. Даже по моим меркам.
Блядь, да, вначале я может быть был и рад. Но не сейчас - это точно. Нет, на этого забавного, глуповатого недоимобоя Саске мне глубоко по барабану - хосспаде, я Кейту что ли не знаю?
Да, я сука, собственник и эгоист. Я ужааааааааасный эгоист, но! Но постараюсь себя сейчас оправдать. Получится - нет - хуй знает.
Просто Меня заебало это отношение ко Мне. Да, Я ниибацца великое божество, которому надо уделять внимание, любить, ублажать, о котором не дай бог забудешь - всё, холокост обеспечен, считайте, вы перешли Мне дорогу и я уже встал на тропу войны! Тем более, когда до этого вы Меня восхваляли, обожали и души не чаяли - как же так, забыть о Великом Мне? Проводить время с какой-то челядью, игнорировать Меня (по большей части), или обращаться ко Мне когда вам вздумается? Оооооооо, господа, гнев навлечете на себя - да такой, что все молнии Зевса и Перуна вместе взятые будут ничтожным уколом статического электричества.
Знаете такую пословицу - "старый друг - лучше новых двух"? Знаете? Вот и отлично. А кое-кто, очевидно о ней забыл со-вер-шен-но.
Я не ревную его к бабам - бля, какая баба сравнится со Мной? Я не ревную его к парням - бля, это ж бесполезно, я Кейту знаю, да и парни мне не конкуренты. Но вот то, что обо мне забыли, забыли, что, бля - Я друг, по крайней мере я достаточно хорошим другом был. И знаю я больше о нем, чем все эти лонлиевские "друзья", из-за которых на меня забивают совершенно.
А кто я сейчас, позвольте спросить? Почему меня игнорируют, почему ко мне относятся как к малолетней девочке-фанатке? Ладно, так обращаться с Анко ещё позволительно - хотя из-за всех этих репетиций ей уделяется внимания больше, чем Мне.
Уж что-что, а пренебрежение к моей персоне я НИКОГДА не прощу.
Только не думайте, что этим меня легко так задеть, и пользоваться этим можно, используя это как мою Ахиллессову пяту. Нет, ибо вам тогда очень непоздоровится.)) Гарантирую. К тому же, так сильно меня может задеть только вот такое вот "дружеское кидалово", ибо сие у меня впервые. Если мы с вами раньше любились и трахались, и вы решите провернуть такое, дабы мне насолить - номер не прокатит.))) Вообще.
Великий Я любит, когда его радуют, общают, уделяют внимание, гладят по голове и вообще - всячески ублажают.
Поверьте - тогда я, скорее всего, и отвечу вам взаимностью. Хотя вообще моя милость довольно дорого стоит - но оно же стоит того!
А злить не надо меня.
Плохо ли ему было, когда мы нормально, по-человечески общались, а? Я им пренебрегал, мне плевать на него было, я был злобен и деспотичен и вообще предпочитал его обществу какое-либо другое, скрывал факт своего общения с ним и прочее в этом духе?
НИХУЯ.
Единственное, что я от него удосуживаюсь услышать в последнее время - сетования на то, что мы с ним "мало общаемся". Дык, бля, кто тебе мешает? Я к тебе ж нормально отношусь и всегда рад, ибо я в отличии от некоторых людьми не раскидываюсь. А что взамен? А Нас, видите ль, отталкивают. Что я от него хорошего в последнее время услышал? Только брюзгливое наставление - "не надо пить", когда я с Тоторо гулял. А кто ты мне такой, чтобы указывать? Парень? Любовник? ДРУГ?
Да, я ж сука, не такой шибко смазливенький как некоторые твои новые "друзья". Да, я пью. И курю. А ты тоже куришь, кстати - и ничего ведь! Я выражаюсь и говорю не в совсем свойственной манере. Я даже дерусь - фу, гадость какая, нехорошая мальчег.))) Хотя ты был таким же как и я в моём возрасте - ты сам же признался в этом. Я несколько резок - стал - а ещё я стал много ругаться, хотя вообще при тебе не ругаюсь никогда вроде. Ты ж у нас шибко интеллигентный, бля. Да, я не вешаюсь на тебя как Анко с криками "ски!" - потому что не имею обыкновения вешаться на каждого смазливого пацана в радиусе ста метров.
Я вообще - озлобленная, сумасшедшая скотина.
Но, бля, я тебя другом всё равно считал.
ДРУГОМ. Прежде всего.
А не как какая-нибудь Мияко или Анко - "смазливым, милым мальчегом, ути-пути, ля-ля-ля".
Потому что, бля, я - другой.
Я, хотя бы, как Анко не разыгрываю из себя нечто. "Супернатуралка", бля, смотрите новый сериал. Хотя - а что я говорю, ты ж тоже из той оперы. Заебись. Один я тут весь такой супероткрытый гомосексуал?
Кстати, когда мне хоть раз в жизни хуево было - не удосужился ж никогда никто поинтересоваться, утешить, бла-бла-бла и прочее, бля. А как у него что-то - так всё ж бля, принц Датский. И утешим, и успокоим, и приедем, и позвоним. А что - а остальным - да, а с остальными комедию разыгрываем.
Пошел бы ты нахуй, дражайший. В ебеня с прискоком.
Да, бля, попробуй только подойти или обратиться. Буду разыгрывать оскорбленную царицу Тамару. Имею право.
И - да, я НЕНАВИЖУ. КОГДА. МНЕ. УКАЗЫВАЮТ.

Dai kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!
Kirai!

@музыка: Г. Лепс - я тебя не люблю

@настроение: Fuck off!

---

Ну фсё!
Завтра городу будет пиздец - Аойка едет в сушку!
Мы всё сделаем металом! Черней чернейшей черноты бесконечности!
Ехууууууууууу!

@музыка: Apocalyptica