Гениально, бля...

Впечатление такое, что мы с ним испытываем одинаковые чувства.
Знаете, почему-то я всё же уверен, что эта "половина моей души", что родилась позже меня на 1 год и 9 дней (эта проклятая девятка, уже не могу просто!) - моё, просто. Биться буду всеми лапами. Вот буду.
В голову как будто встроили аудиоплеер. Не, правда.)) Так отчетливо слышно в моей голове то, что я чувствую обычно. Некоторые говорят - "душа поёт"... Бля, у меня в мозгах эта херня вечно, независимо от настроения. Ну, вряд ли, конечно, у меня одного. НО слишком ясно и отчетливо, что с ума сойти...
Ах да, вчера меня уже хотели положить в неврологический диспансер. На полном серьёзе, тот самый (та самая) психоаналитик. Бляяяяяяя.... -__-" Я же говорил, что мой случай - клинический.
Но не положили.
А ещё... если мне в прошлый раз было очень стыдно - то сейчас - немного. Но вот... бля, так хочется реально, нормально во всем разобраться - хоть срочным самолетом - в Питер. Сейчас. Вот просто - встретиться и поговорить и нормально разобраться. В Сети можно наболтать что угодно. Хотя, читая его дневник мне становится совестно, действительно. Мы слишком похожи, даже действия совершаем практически одинаковые, не сговариваясь. Еп вашу мать...
Голова трещит просто. Не от похмелья - у меня его никогда не было, я умею пить.
Я просто не знаю, сколько можно.
Мне хочется просто - покоя и тепла. Не от кого-то там, и любви - не от каких-то там других людей, вроде до смерти влюбленного Кая или всякой мелкотни - а вот того существа, о котором у меня уже года два как голова болит. И не только голова но и что-то в области грудины. Я бы, наверное всех их променял ради того, чтобы уехать нахрен в Питер к этому созданию. Расстояние - невыносимо. Ранит. Ничего не понимаешь, такие нервы и так устаёшь... А ещё я - со своим грузом дурацкого прошлого, которые давят и на меня - и уже, судя по всему - на него. Из-за меня, конечно. Я всё это прекрасно понимаю.
Но я всё равно злой. Я всё равно не могу понять некоторых вещей. Поэтому - не верю.
Блядь, ну сколько можно драм? С меня хватит!
(А ведь вроде давал себе слово...)
Вообще - на самом деле - сейчас я не чувствую ничего. Может, какие-то слабые отголоски чего-то. Как будто эта злость - как черная дыра - поглотила всё. Хотя, и злости особой я тоже не чувствую. Вообще - туман, пелена. Может, так лучше?

@музыка: Flash & Space - Formalin life

@настроение: Пу-сто.

@темы: болевые ощущения, Жесть и психи нашего двора, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Отстань, старуха, я в печали..., эмоции через музыку

---

Да уж...

Не хватало мне ещё одного "влюбленного" на мою несчастную голову. И так проблем хватает.
На этот раз - знакомый Кая. Ребенку 12. Е**на в рот... -__-"
Бегал за мной весь день с криками - "поцелуй меня, поцелуй меня!" иногда проскакивало "я тебя люблю!", вчера оно пригласило меня к себе ночевать (о чем узнал я только сегодня). Ну я чего? Отказался, естественно. Не до них мне сейчас.
Вообще, злой сегодня я.
У меня же "замечательное" свойство есть - любая моя боль трансформируется в ужасную агрессию.
Вот это и произошло.
Самое страшное - я начал срываться на мелком. Да, проблемы у меня из-за него, но вместо того, чтобы всё спокойно обсудить - я как идиот кричу.
Да и к тому же я сейчас никому не верю - сколько раз обжигался, сколько ошибался. Хорош заниматься аутотренингом, что "всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо..."
Нихуя не хорошо.
А ещё я бухой.
Конец связи.

@темы: Размышлизмы, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Отстань, старуха, я в печали..., Бесит-радует - позитивит-деприт., Бу-бу-бу

---

Весело...

До чего, как говорится, секты дошли, а?!
Сегодня значит иду, разговариваю с одним челом - новый знакомый, так сказать. Идем по улице, вижу - навстречу какая-то тетка лет 40, похожая на какую-то училку, рядом с ней - грузная тетеха, лет этак под 50, вокруг них, аки Фобос и Деймос вокруг Марса, вьются два чибика - девочка, лет этак 6-7, и мальчишечка - года 3, не больше. Девочка держится возле них, а мальчишка на более "дальней орбите". Приближаемся мы к ним, ага. Тут мальчишка такой подбегает ко мне, что то пытается просунуть, и пищит - "пачитайте, вазьмити!" Просовывает он мне маааааааленький буклетик, на котором я читаю (в его руках) - "Во что верят Свидетели ИЕГОВЫ". Я в легком ахуе, даже русский язык забыл - что-то пробормотал, вроде "извините, извините" - и прибавил шагу. Эту херь не взял. Подходит мой знакомый, спрашивает - "ты чего?" Я - а, там, дите мне протиснуть пыталось всунуть литературицу о свидетелях иеговы. Чел - Оооооооооо.... *-___-"*
Главное, метрах в 50 я оборачиваюсь, там этот мелкий чего-то с бабуленцией рядом, она так косится ещё на меня... -__-" Ебанись. Теперь уже на жалость давят. Или это что "взрастают новое поколение свидетелей"?
А-ку-ку.
Играл на гитаре. Все пальцы, бля, болят... сцуко. То ли ещё будет!
А завтра меня то Кай видеть хочет, то блин, на сходке - одно существо зовет, говорит, давно не виделись - жить без меня не может, то мать решила к психоаналитику повести... Да-да, именно так. Ну, готовьтесь, Наследники Фрейда - с таким экземпляром Нобелевская премия уже, считайте, у вас в кармане. XDDD

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Отстань, старуха, я в печали..., люди и прочие недосущества, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Бу-бу-бу

---

Хо-хо-хо!!! XDDD

10.08.2009 в 10:08

Пишет  Co0L:

Голактего опасносте!

24.07.2009 в 01:03

Пишет  marsi:

опасная книга эта ваша библия...


Предупреждение: это художественная литература. Не воспринимайте буквально.

Рекомендация по содержанию: книга содержит строки, описывающие или оправдывающие суицид, инцест, садомазохизм, жестокий секс, убийство, насилие, применение наркотиков или алкоголя, гомосексуализм, половые извращения, месть, антигосударственную деятельность, нарушение законов и прав человека, жестокость.

Предупреждение: длительное чтение и знакомство с ней детей может привести к заблуждениям, галлюцинациям, ухудшению способностей к когнитивному и объективным умозаключениям, и, в редких случаях, к патологическим расстройствам, ненависти, нетерпимости и насилию, включая, не ограничиваясь, фанатизм, убийства и геноцид.

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Прыгаем с ума

---

Всё-таки мне очень совестно.
Ладно... Я постараюсь.
И - отвлечься немного для начала.
Найти тему... А, вот и как раз - Flash & Space. Drugwave, блин. То есть, конечно, я хотел сказать Psychodelic Dark Ambient.
Бля, да на него реагирует даже мой комп! >__<
Включил я вчера его в winamp'е. Я вообще не очень люблю все эти зрительные образы - но когда ты больше ничего не делаешь, то остаётся только смотреть на них, сидя перед экраном. Вот я и смотрел, что называется.
А попался мне он очень "в тему". Да, конечно, особенно для музыки, создатели которой как раз пишут под "кайфом".
Вот, глядите, на что похоже?

По-моему, на какое-то... хм... растеньице. Хотя, конечно, товарищи употребляют давно не одну анашу, с коей была у меня первая ассоциация на это вот - но, в общем-то, какое-то растение из сего рода оно напоминает.
Но меня проглючило с этого - только так.

В этом определенно что-то есть. XDD
А проглючило очевидно не только меня, но и мой комп. Поставив на "паузу" одну из песен вот, что мне выдало -

Бляяяяя.... -__-
Не, нахуй-нахуй все эти "звуковые наркотики", которые так активно рекламируют вконтакте. У меня с них нихуя не штырит. Точнее, сами-то их с сайта - я не слушал, ибо не верю, что бинаулярные волны можно закодировать в mp3, а Idozer как-то скачал. Послушал-послушал - нихера. А вот с этого - дааааа... X__x
Точно - шизоидная музыка, бля. >_<

@музыка: Deserted dreams

@настроение: пу-сто-та.

@темы: Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Отстань, старуха, я в печали...

---

Ебанная дилемма.

Зайти в icq сейчас - или подождать до вечера?
Вначале, я хотел подождать. И сейчас как-то...
Но в то же время узнав кое-что (но всё равно, снова себе накручивая) - мне хочется зайти сейчас, успокоить... Успокоиться...
Зачем терзать нас обоих?
Черт-черт-черт, я не знаю, я ничего не знаю.

---

Illusion of Hurt/Heart/Life/Rain/Pain

Слушал до 4 утра flash & space. 4 часа подряд – без остановки.
Понял только то, что я – законченный шизоид.
А дальше – как хотите, так и разбирайте, писалось на эмоциях.
Я правда не знаю. Я слышу комплименты ото всех, по поводу своего тела, по поводу всего, что я делаю – трахаюсь ли, целуюсь ли – или что. Привык уже к ним. Может даже осточертели. Ебанная шлюха, прекрасно знающая своё дело, но это дело уже настолько осточертело…
Ненавижу себя. Почему? Потому, что не понимаю. А ещё – из-за своей ТУПОЙ. ИЗЛИШНЕЙ. СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТИ. Я ужасный урод.
Эгоист. Эгоист, каких ещё свет не видывал. Счастлив? А почему мне херово? Потому, что источник этого – не я? Ладно. Но к чему же тогда я ревную? Пустоте, или к какому-то конкретному образу, который впарился в мой чокнутый мозг? Почему для меня 10 дней – это вечность, потолок просто? Почему я, вечно терпеливый и вечно держащий себя в руках – сорвался?
Почему мне недостаёт обычных, таких идиотских детских знаков внимания? Почему, когда я их вижу, и понимаю, что они адресованы не мне – я срываюсь, как придурок?
Почему чуть что – и я начинаю сомневаться в будущем? Не знаю – своем ли, нашем – просто сомневаюсь. Страшно? После всего, что было, да?
Не надо мне себя оправдывать.
Осталось несколько часов…
Включите на моих похоронах Flash&Space – Deserted Dreams
А потом – Mushi
А потом – Conceived sorrow
А потом – Embryo
И наконец – Glass Skin.
Но похороните именно под Deserted Dreams.
Я сдохну. Я говорил где-то в начале дневника, что ради любви надо жить. Смешно, но я вообще не хочу – ни ради чего. Потому, что каждый раз снова буду бояться ОБМАНА. Этот страх, нет – УЖАС, который меня всё равно убьет рано или поздно. И снова этот страх всплыл на поверхность. Я не хочу разговаривать с тобой, любовь моя – я не знаю, что говорить, и я снова боюсь чего-то. Чего именно – придумаю позже. Видишь, я сломан. Видишь, я давно уже сломан. Разве может такое быть с тобой рядом? Хотя вообще я вряд ли кому-то нужен по-настоящему. Я трус, я урод, предатель, мразь – какими угодно можно награждать меня эпитетами. Даже сейчас, так гнобя себя – я себе не верю. Я вообще во что-то или хотя бы кому-то верю, а?
А теперь – ждать, не разговаривать, не выходить в icq, «зашифроваться», молчать, бить себя по рукам, одевать смирительную рубашку и кляп – и – до свидания.
Дождь. Холодно. Полпятого. Deserted Dreams…
Хотите, я вырежу на своей груди отверстие и вырву через него сердце? Всё равно это никому не нужно…
А я вырезал.
Что мне нужно? Во что я верю? И куда я попаду? Я не знаю. И узнаю ли?
То, что кому-то может показаться наисущим пустяком – для меня может стоить половины моих оставшихся нервов, если там хоть что-то осталось – и несколько целых квадратных сантиметров моего тела. Хорошо быть Ниимурой Тоору – он использует это, можно сказать, себе во благо. А моё самоуничижение, самоуничтожение – просто вот так вот… Потому, что так я только умею.
Дождь. Холод. Раннее утро. Неверующий. Безнадежный. Пустой. Плохой драматический актер, который, даже подыхая, будет разыгрывать спектакль. К черту дешевую славу, не принесшую мне ничего! Мысли текут, выговориться – как перед последним разом. Я не знаю, что со мной, что дальше, выдержу – нет? Что вообще происходит? Лучше вообще не знать. СДОХНУТЬ! СДОХНУТЬ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ! Ещё, ещё что-то в этом духе, ещё одни слезы, ещё одно самопожертвование во имя собственного эгоизма – и меня точно не станет. Бить тревогу, трястись, как наркоман во время жуткой ломки – над дозой, как ювелир над хрустальной статуэткой – сохранить чтобы хоть что-то, хоть этому не дать уйти в песок, жертвовать собой во имя… Я не знаю, зачем, зачем, зачем? Лгать, без конца лгать – лгать правдой, как актер, который играя не себя выкладывается и вживается в свои роли. И, наконец, выйдя из роли обрести нечто НАСТОЯЩЕЕ… Но уже настолько завравшись – уже не верить ничему, не отличать, где театр – где жизнь и хотеть заорать – «где режиссер? Где сценарист? Давайте, заканчиваем спектакль, он слишком затянут!»
Мало было времени… Но за это время навалилось слишком много. Хватит. Спокойствия хочу.
И пусть здесь будет ровно 666 слов. Я так хочу. Я здесь – гребанное дьявольское отродье.

@музыка: звенящая пустота во всём теле. Да нету у меня уже настроения слушать ничего!

@настроение: ...

@темы: болевые ощущения, Песня Дня

---

Хо-хо...

Забавно. Это однозначно - про всех моих Урух.

*наивныеееее...*

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Исскуство требует жертв, the Gazette, Жесть и психи нашего двора, Не спорьте с психом, себе дороже!, Бойтесь меня, бойтесь!!!, J-rock, Прыгаем с ума, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!

---

Скоро 9 сентября.) Ну, кому до него - 3 недели почти (или уже две), абсолютному большинству безразлична эта дата, а я вот сделал кое-что...
Я старался писать как можно короче - из всех тех мыслей, что я думаю... Стараясь не пропустить чего-нибудь важного. Надеюсь, я правильно сделал.) Я всё-таки сделал это. Я долго собирался с мыслями.
И хотя я старался покороче - вышло на 3 с лишним страницы в Ворде. XDD Ай-яй...
У меня определенно в голове творится что-то нехорошее. Аой-сама, вам просто нельзя влюбляться или любить - вы определенно сходите с ума. XDDD
В общем, как дурень буду ждать девятого. Это такое, большое честное повествование, смысл которого сводится к одному - "этот дурак - сентиментальный дурак, но этот дурак тебя очень любит" - и - мелкому...^^

С MUCC меня временно отпустило - пока перешел на Within Temptation. Вконтакт обрадовал новым человеком, с которым можно неплохо поговорить.)) А в аське "полковнику", что называется "никто не пишет".
Вообще, чувствую себя ленивым оболтусом.)
Ещё охота какую-нибудь новую книженцию Рюносыча. Тьфу, в смысле Рю Мураками. А вообще, красивое у него имя - Рюноске...
Начинаю чувствовать себя последним фашистом. Не, реально, в этом государственном строе меня устраивает почти всё - кроме этатизма и ярого покровительства религии. XDD Правда, если это исключить - то это уже совсем не то будет. Но сама эстетика их безусловно завораживает... О чем я говорю? Эстетика государственного режима? О__о Тогда уже надо брать конкретный пример - германский нацизм... Ну, это вообще отдельная тема, все знаем, какой я третьерейхофил... *_* (жутчайшее слово, знаю XDD). Ну не люблю я СССР, не люблю - убейте хоть. Коммунизм, социализм - е-маё... V__v
Несколько дней не принимал таблетки, и сегодня я кажется с ними переборщил... Надеюсь, совсем немного. Просто какое-то непривычное ощущение, и надо бы сказать не очень приятное. -__-




А ещё вчера было день рождения у моего обожаемого брательника...
Fritz, моё ненаглядное чудовище, мой обожаемый Каору, свет очей моих и просто любимое создание - я тебя сердечно поздравляю! Большой уже вымахал мальчик - 23 годика, как-никак.))) Я всё время скучаю, пока ты там в разъездах, и, как ты уже давным-давно заметил - ты мне даришь много радости.))) Огромное спасибо тебе за всё-всё-всё!
Банальных пожеланий на самом деле не хотелось бы - а зачем они, их обычно пишут чисто механически. Думаю, ты сам прекрасно знаешь, чего ты хочешь, и сам идешь к этому своей дорогой. И за это я уважаю тебя и люблю.)

Да и просто я очень-очень тебя люблю и обожаю, чудо моё!

@музыка: WT - aquarius

@настроение: ^____^

@темы: Размышлизмы, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Не спорьте с психом, себе дороже!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Мрррр..., Прыгаем с ума, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, мои каваичести, влюблязмусы и хочузмусы, Любимые чудовища, Ыыыыыыыыы *___*

---

Моя наглая ленивая задница всё-таки подумав, сказала - "А нахер нам этот Кай сдался? Нам и у компа хорошо!" решила никуда не переть. И правильно - качнуть новый альбом Гируг и докачать БиоПсихоз - это вам не цацки-пецки.)))
У моего компа, оказывается есть забавный глюк - примерно раз в 3 часа у меня само по себе открывается окно эксплоера с... не, не порнухой, оригинальнее - КИТАЙСКИМ сайтом знакомств. Боже, как это мило... Это, интересно, намек на что?
А пока я весь такой красавец раззамечательный, в красном шелковом халате... Говорят, мне идет. подлецу всё к лицу И вообще, я сегодня только и делал, что потакал своим капризам и слабостям. Жаль, что скоро такие денечки закончатся...
Родители задолбали. Установили пиратскую версию нтв+, которая на тюнере включается с компа, и работает за счет интернета. Ну, а кто у нас за компом обычно? Правильно, я. И теперь я ещё и "оператор машинного доения". Только и слышу - "включиииии, включи нтв..." "почему не рабооотает?" Т__т А я, между прочим, поскорее скачиваю, вот он и не работает. У меня сеть в 10 отрубается, а этот НТВ+ глючит, когда я качаю что-то. Так вот вам и надо. Телевизир свой смотрите.
В контакте - тоже. Уже три фейковых страницы баб с рекламой порносайтов стучатся. Действительно, за**а*а*и.
Вывод - бабы - вообще зло.

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Отстань, старуха, я в печали..., Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Бесит-радует - позитивит-деприт., Бу-бу-бу

---

Скучно.

К Каю переть - заебись, как неохота.
Но и сидеть дома - вариант не фонтанистый.
Я стал диким жлобом. >___< Мне впадлу тратить на дорогу деньги.
Ладно, попрем к Каю, так сказать, озарим его будни своим присутствием. Всё равно мне скучно. Но если эта сволочь маленькая опять на кладбище потащит - я не знаю, что с ним сделаю. Гот, млин, недоделанный.
Что-то я на него особенно злюсь в последнее время, а?
А ещё хочу конец света. Люди, бля, ну за кой хер вам существовать? "Венец творения", бля.
Ну, или даже лучше - взрыв двух атомных бомб над Нью-Йорком и Вашингтоном. Дааааа, в отместку за Хиросиму и Нагасаки, а как вы догадались.
Хотя нет, лучше четыре бомбы. Америка - страна большая, и пусть получает в 2 раза больше.
Не, я точно злой какой-то.

Ладно. Вечером идем договариваться и разговоры разговаривать с местными музыкантоартистами. Надо мне, надо.)))
Завершу на более веселой ноте. И даже красивой.
Есть у меня одна ПЧ - FALCONa.
У неё много зааааамечательных BJD. Ct очень красивые (Хидето мне напоминает всё-таки больше Йошики, как ни странно. О__о")
Все очень красивые... Но официально хотелось бы признаться в любви её Тошии... *__*
Ну вот, тянет меня к этому созданию, тянет.... Что-то в нем для меня такое...

И - ах, тюльпаны, тюльпаны... черт бы их подрал, как я хочу тюльпаны.... *_*

@настроение: ПсихОЗзззЗЗЗЗ... X____X

@темы: Размышлизмы, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Не спорьте с психом, себе дороже!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Бесит-радует - позитивит-деприт., Бу-бу-бу

---

Вай! Приключения Рыцаря Аоя продолжаются!

Теперь рыцарь Аой стал патологоанатомом и маньяком. XDDD Ну, маньяком-то он и был, а патологоанатомом - стал.))) Берегитесь, маленькие девочки... *"нехороший" оскал*
От большого чувства у меня начали случаться дикие "приходы". О___о Мааама... Не, определенно я понимаю, что мелкий сейчас очень занят - ибо в сети его нигде нет, только в icq - но я пока стараюсь ему не писать, дабы не отвлекать. НО... я скучаааааю. Т_т А всякая романтическая бурда мне пока что в голове совсем некстати. Т____Т
И Кай лезет. Лезет и лезет... Со своей "любовью". Ну, любит, блин, е-маё... НО Я-ТО - НЕТ! Вчера всю ночь спать, зараза не давал. Набухался у кого-то на хате - и лезет в аське. Аррррр! А мне вставааааааать рааааано... Ничего, завтра увидимся - будет "разбор полетов". Я ему расскажу лекцию "о любви". Как мерзкий циник (или - что там у меня от него осталось?). Короче, соберу я этого "Циника" в кулак - и... А, ладно. Ну, накажу чуть-чуть. Хотя бы.
А утро сегодня было чрееееезвычайно веселое.
Поехал ж я, для сдачи крови. Слава Ками, пришлось сдавать только один раз. Завтра ещё будут результаты ЭКГ - и мне официально поставят диагноз "брадикардия". Вродь так.
Ехал я с одним из своих йуных родственников. На самом деле, посмотрев на всяких совсем уж малюсеньких чибиков я твердо крепился. И решил, что они бывают очень даже милые и забавные... только те, которые лет до двух. Не боле. X___x Если мой мелкий хочет чибиков - ради него - так уж и быть - стерплю... Авось и выйдет потом что-то путное. Хотя - парадокс - близнецам я был бы дико рад. Хотя и в два раза больше шума - теоретически... Но мы хотим так.)) Эээхх... Ладно, время ещё вроде есть... Хотя ведь и оно пролетит быстро.) Пока не загадываю. Отучиться бы - да, айда - в Спб...)))
Сдал я, в общем. Надеюсь, это всё - на этот год.
В "мартышке" еду. Еду напротив двери. Напротив меня - мужик возле окна. Заходит какой-то дед... Брррр, честно, он напомнил мне моего покойного деда, о котором я даже после смерти не очень хорошего мнения... От его взгляда мне становилось совсем неуютно и не по себе. >_< Как будто в нем совместились мой дед и небезызвестный некоторым отчим... Я несколько "закрылся" в спешном порядке, когда он пересел поближе, и вздохнул с облегчением когда сие создание природы вышло. Нет, правда было как-то не так...
Но стоило этому дедку выйти, как меня проперло... Окинув маршрутку взглядом я вдруг понимаю, что у того мужика возле окна, что напротив меня... судя по всему нет трусов. Почему я так решил? Из шортов вываливались яйца. Бляяяяяяяяяяяяяя, о чем я пишу? XDDDD Не, ну просто мне было достаточно одного незаметного взгляда - но меня после того "стресса" пробило на ха-ха. Правда, не слишком, и никто особо ничего и не заметил. Самое весёлое - это знакомый моего дяди, по праздникам эту "человеческую особь легко увидеть у него дома в рядах дружков-собутыльников. Я говорил, что ненавижу алкоголиков? Вроде да. А таких вот "друзей"? Вроде нет. Так что, в общем, этот чел и в ус не дует, а мне слегка похохотать не возбраняется.)) Эсгибиционист, ептвашу, недоделанный.

А в последнее время тянет меня к холодному оружию... *___* Как магнитом тянет...
Маньяяяяяяк! >__<
И ещё мне очевидно нельзя три вещи. 1) Слушать БиоПсихоз и Flash & Space. 2) Читать Суэхиро Маруо. 3) Видеть мать своей матери, вернувшуюся из Питера и заходить на эту несчастную ролевую - я этого субъекта, я эту "личность с красивым психозом" просто на месте урррррррою! >___< Аррррр!
И - для затравки.

В тему к "детям".

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Исскуство требует жертв, Жесть и психи нашего двора, Не спорьте с психом, себе дороже!, Как достало меня это тупое мясо!!!, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Отстань, старуха, я в печали..., Бесит-радует - позитивит-деприт., Бу-бу-бу

---

Забавно.)

В последнее время все так и норовят повеселить вашего всеми любимого сказочного долбоёба. Ох-хо-хо.))
Ну дык, правильно - всё равно пока я отдыхаю, так сказать наслаждаюсь последними свободными днями. А потом - закрууужится. %)) Планов много - времени бы...
А ещё снятся какие-то ну очень странные сны. О__о" Ну, ещё бы - когда спишь весь день, а бодрствуешь ночью и вечером может много всякого идиотизма присниться. Хотя, скучаю по тем дням, когда они мне не снились вообще.
Голова вообще - как в облаке пепла. Мысли текут меланхолично, несколько лениво. А вообще - ненавижу я август. XD
А Кейта опять куда-то смылся. О__о Хе-хе. Хотя ладно - это чудовище всё равно работает, потом вроде переезжает... И, наглая корейская морда, зовет к себе. Угу. Ага. Главное, чтобы времени у меня хватало ездить к этому азиату благородных кровей.))) Ко мне не ездит - мать моей матери в последний раз его так зашугала, что хрена с два он ещё здесь появится. XDDD Ну ладно, всё равно скоро на машине ездить будет, так что расходы на общественный транспорт у меня сократятся - хотя бы в его направлении.) Осень обещает быть весёлой.
Мать моей матери вернулась из Питера - и пока что временно жаба душить меня перестала. Поговорил со своей матерью насчет мелкого - и выяснил новые подробности. Однако, теперь, когда я на неё конкретно наехал она призналась мне, что никаких отрицательных чувств-с к нему не испытывает, и всё, мол нормально. Обмолвилась только - "я беспокоюсь за вашу ориентацию". Ох-хо-хо. "Поздно пить Боржоми, когда почки отлетели." Срочно отучиваемся, параллельно работаем - и машем Краснодару ручкой, улетая в Спб. Хотя, и учась мы тоже периодически будем так "махать" - на месяц-два, ежегодно - как минимум.
В этом долбанном контакте уже задолбался с "левыми" людьми, набивающимися в друзья. -__- Как правило это "молодняк джейрокеров" фанатеющих от Cinema Bizzare. Ну, каждый второй или третий - точно. Агррррррх! >___< На куя я им сдался?
Вспомнил старые-добрые, так сказать, времена - посмотрел старый "Голосящий КиВиН". Ностальгияяяяяя.... Нет, всё-таки я не разлюбил КВН. Просто то, что там сейчас - не вызывает у меня интереса. Как-то он... более пресный стал. Все обычно стремятся теперь уже в Камеди. Не, я люблю только КВН, при чем - довольно старые игры. Где-то до 2006, хотя он был не так давно, но судя по всему для этой игры это большой отрезок времени, если сравнивать хотя бы тот же 2006 с настоящим временем. "А КВН уже не торт"...
И всё-таки, когда меньше людей - круг общения теснее, и как-то действительно чувствуешь близость. А сейчас - столько народу, какие-то тупые ссоры, интриги и сплетни - и бла-бла-бла... Это я про наш аниме-клуб. Тоже что-то изменяется не в ту сторону. Эх... И что вот, после этого делать? Какие-то дешевые идиотские споры из-за чего? К примеру даже из -за косплея! О__о Мол, кто лучше. Ладно, если бы сравнивали одних и тех же персонажей, но нет же! Надо ж повыпендриваться некоторым новоприбывшим перед "старичками", что мол "да наша кто-то там с твоим *** и рядом не стояла!" Оо" Фи. Чего за буря в стакане? Что за дурость и выпендривания? Эх... Хоть "миротворцем" устраивайся.
Ну, ладно. У меня есть моё любимое, дружное семейство j-rock "бандитов". XDDD Это хорошо.
И вообще, меня эти интриги пока не касаются. Просто, следует следить за обстановкой и общей атмосферой, так сказать, происходящего.
А пока что, для, так сказать завершающего аккорда - моя наглая морда.

Ну, пафосная такая подпись. XDD Чтобы я - да и не выпендрился? XDDD

@музыка: X Japan - tears

@темы: Размышлизмы, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Не спорьте с психом, себе дороже!, АзьмЪ ЕсьмЪ Мы, Царь-Батюшко, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Бесит-радует - позитивит-деприт.

---

Я офигеваю просто! О__о

Утро прошло под флагом БиоПсихоза.
Да-да, при чем именно под вот таким -

Не, меня определенно дико прет с этого альбома.
И как всегда - стоит мне попасться какому-нибудь такому "музыкальному вирусу" - как я тут же тачинаю его распространять - неважно - по моей или против моей воли. О__о
И тут же, с утреца - "любимая тема" человека, больного гипотериозом - то бишь, меня. А-на-ли-зы и Об-сле-до-ва-ни-я. Ненавижу УЗИ щитовидной железы. Проведите неспешно кулаком себе прямо по гортани (водить в течении трех минут) - поймете, почему. Ну, ЭКГ - это ладно, нормально. Хотя это присказка, сказка, как говорится - будет впереди. В виде ещё двух заборов крови. Должен же привыкнуть за всё это время - но не люблю я это, не люблююю.... Т___т И ещё какая-то шняга намечается. Бррррр. >_< Но ничего, это всё только в среду.
А далее - ну просто какой-то день встреч, хоспдя! О__о Сначала - Юико, потом - Орочимару (! О_о") потом жена - Мана, потом - Эдвард, потом вторая жена. На анимке - Кай...
А тот чувак мне не притащил Flash & Space! Т_______Т Я его укушууууу! >< Вот... вот я хотел ему именно сегодня записать Dir en Grey - и правильно сделал, что не записал! XDDD Так теперь правда ещё я запишу ему и БиоПсихоз (как и Каю. А, Каю ещё и Despair's ray надо. Ну и Flash, когда этот чувак мне его притащит наконец! >< ). Я на него порычал-порычал, и он решил "загладить" свою вину с помощью диска Unreal. Ну, посмотрим-посмотрим, что это, и как говорится, с чем это едят.
"Младоанимешнички" конечно, у нас есть. Ладно, мне лично уже как-то по барабану... Но "чиби-джейрокеры", пускавшие притворную слезу по случаю безвременной кончины Jasmine You - это что-то совсем уж... -__- Не, ну мне правда не верится в их искренность! ><
Миса, оно же Рейта а теперь ещё и Грель была сегодня, к слову говоря просто шикаррррррна. *____* Попускал слюнки на это брюнетистое чудо с мелированной челочкой. Кто сказал, что джентльмены предпочитают блондинок? Да ни хера подобного! XDDD А, надо кстати ей An Cafe скинуть. %)))) Это я всё пишу, чтобы уж точно потом не забыть. XDD
Ну, а уже на Красной, ведя на цепи Кая в своём многострадальном медицинском халате, который у меня планировался использоваться лишь для фотосессии, который благополучно забрал наш Каору (не, Кё что-то его у меня назвать язык не поворачивается! XDD Кстати, сегодня это чудо было очень-очень красивым, я аж прифигел, и вначале не узнал! Оо"). Он же благополучно и без проишествий мне его вернул. XDD И тут же его заграбастал себе Кай. Антуражная, однако, вышла из нас "парочка" - Кай, ведомый на моей заааааамечательной цепи, в "окровавленном (я постарался на славу, некоторые пятна "крови" от настоящих хрен отличишь - вокруг разводы плазмы и все дела) халате", с сумочкой-гробиком за плечами, с "шприцем" в руке, и я - менее антуражный конечно, в своих черных "пидарских" джинсах и... блин, даже водолазкой эту хрень не назовёшь. XDD Зато с "повязкой" на лице, а-ля "с косплеем Рейты переборщили". Забавно смотрелось.
И тут - опа... То создание, которое я ну НИКАК не смел ожидать увидеть... Братишка! *___* Фрииииииц!!!! *_________* Ну, и тут я уже весь сияю, как начищенный пятак, а Кая пригрела на своей груди Кошатость. XDDD Всё, всех прекрасно распределили. Х))) Meine lieben! *_____* Фриц! Аааааааа!!!! У меня ж до сих пор нет слов - одни эмоции. Мая красатищщщщщщщча ненаглядная!!! *,,* Правда, так мало увиделись... т_т укушу.
Ну, с Каем вообще в таком виде мы просто совершили марш-бросок от Красной к Вишнякам. А потом я ещё - до ТЭЦ. Эт мы так экономим, ага. Нещчааааастные, голодные студенты, ага. Опять мелкий ругать будет за то, что я стал дистрофендяем... -__-"
Дома мне свело непонятной судорогой левую руку. О___о Болела так, как будто я ущемил нерв. Иещё как-то неестественно согнулись безымянный палец и мизинец - собственно по их стороне боль и шла до локтя. Когда я её медленно "разогнул" - боль утихла, и я вполне нормально шевелил пальцами. Но я всё равно аж прифигел. О__о Как это я умудрился так? И откуда это?
Кстати, подсел на MUCC'овскую "Ware Zai Arubeki Basho". *____* Опять без конца начал проигрывать в плеере. Музыкальный наркоман чертов! >< И вроде начал "перестраиваться" - уже в два часа начинаю хотеть спать... ОО" хе-хе...

@музыка: MUCC - Ware zai arubeki basho/ БиоПсихоз - Люди на Б-люди

@настроение: *орет на всю квартиру* - Waaaaaaaaare arubeki igi o motome... waaaaare arubeki imi o nakusu...

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Мрррр..., Прыгаем с ума, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Бесит-радует - позитивит-деприт., Ыыыыыыыыы *___*, Бу-бу-бу

---

Я сам себе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Долгая дорога, да и то не моя...
За мною зажигали города,
Глупые чужие города,
Там меня любили, только это не я...

*Тьфу, бля, да что ж эта песня так привязалась-то ко мне, а? Т__т*
А ещё в облаках цееееееелый день витаю... @___@ Бля, романтик нашелся. -__-
Стал черезчур эмоциональным - даже здесь количество текстовых смайлов зашкаливает (хотя бы, по моим меркам). Это ненормально, товарищи! Т__т
Блин, ну за кой черт я полез в фотографии мелкого и обнаружил там замечательную фотографию с милой, улыбающейся замечательной моськой сего дорогого мне существа, а? Т__т Я опять хожу сам не свой. А ещё он похудел немного. Я не знаю, как ему лучше - мне нравится предельно всё. *чертов романтик, влюблен как кот мартовский *
А я правда дебил.)) С кофтой, кстати, всё время вспоминая о левом рукаве ходить сложно. Сам виноват. Ду-ре-нь.
А отчего у меня руки пахнут сигаретами? О___о
И по-прежнему не понимаю наличие некоторых моих ПЧ. Оо" Ох-хо... НО пусть уже это за мной останется.
А "романтик" качает БиоПсихоз. Красава!
Мелкий, я когда-нибудь тебя укушу. правда нежно и любя. Цыц, романтикам слова не давали.
Так вот... бессодержательный лытдыбр...(
Хотя нет. В голове зреет какой-то рассказ. Боюсь, правда, что он в очередной раз отложится в долгий ящик... Но идея интересная, попробовать стоит.))
Я опять фюрер своего музыкофашистского движения. Хо-хо, молодой человек, вам, вестимо, абсолютно нечего делать. XDD Но правда - постебешься над маленькими фанаточками - и аж душаааааа раааадуется... Сволочь.)))
Я - сааааааааам себе и небо и луна,
гоооооолая, довольная луна
Дооооолгая дорога - безкайфооовая....

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Прыгаем с ума, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Любимые чудовища

---

ОбожЭ! *__*

Yahooею, брадэрс! О___о

!!!
О__о
Ёмаё...

А далее скорее не из той же темы, а гораздо отрицательной - но я тоже чуть со стула не ебнулся. Оо"
Ответы Шина на вопросы за май

Если бы ты был персонажем манга, кем бы ты был?
Сэйлор Мун.

О чем ты подумал, когда впервые увидел Страйфи? И остальных трех?
Вы точно не хотите знать, хаха

Почему ты сделал татуировки Dir en Grey на обоих предплечьях?
Это имело несколько значений для меня.

Как ты себя чувствовал, когда тебе сделали твою первую тату?
Довольно хорошо, только руки словно отнялись.

Самое лучшее и самое худшее в Америке на данный момент?
Мелочность - лучшее, фаст фуд - худшее.

Ты останешься блондином, или попробуешь и другие цвета?
Белый!!! Хаха.

Твоя самая сумасшедшая часть одежды?
Мои брови.

Есть ли какие-то группы (помимо Dir en Grey), которые тебя так привлекают?
Нет, таких нет.

Ты боишься летать самолетами?
Нет, к счастью не боюсь.

Ты говоришь по-японски? (если да: Докажи!)
Пару слов...но я вообще-то не говорю.

Ты бы потерялся, если бы тебя оставили на одну неделю в пустыне?
Не думаю, я ж не такой дурак.

А что насчет военной службы?
Хороший вопрос, хаха.

Тебе нравится, что фанаты считают тебя "самым маленьким" из-за твоего возраста или тебе хочется избавиться от этого клише?
внутри группы возраст не важен, мы относимся друг к другу одинаково.

Uke или Seme? (один из японских аналогов "актива" и "пассива" соответственно)
Оставляю выбор за вами.

Тебе нравится, когда тебя фотографируют?
У меня есть видео-камера...

Наиболее значимая положительная черта характера, которая нужна человеку, чтобы тебе понравится?
Увереность в себе и честность.

Рисовать умеешь?
Слабо.

Ты суеверен?
нет.

Твой самый худший кошмар? (не тот, в котором ты боишься, что сцена взорвется)
Прожить скучную жизнь.

Чего ты хочешь больше всего прямо сейчас?
Поваляться на пляже неделю.

Что самое лучшее в Лэди Гага?
Её музыка.

Ты можешь представить себе свою девушку такой, как она? Или какой должна быть твоя девушка?
Она наша подруга(девушка) (игра слов в английском варианте перевода)

Какой у тебя мобильный телефон?
Скоро будет айфон.

Ты можешь представить себя живущим в другой стране, отличной от Германии?
Да.

Тебе нравится часто смотреть аниме?
Уже не так часто...

Тебя легко вдохновить?
Нет, я сам вдохновляю людей.

Самые лучшые черты характера твоих согрупников?
Слишком много, чтобы перечислить, хаха.

Будь честным: а самые худшие?
их не существует.

Тебе нравится длинные вопросы или "можно было и покороче спросить"?
Зависит от вопроса.

Ты правда получил от Лэди Гага один из её бантов (из волос)? Как тебе это удалось?
Да, это правда...теперь у неё нет банта, а у меня есть.

Сколько времени у тебя занимает сделать СВ-клип?
Не больше одного дня.

Сколько времени ушло, чтобы сделать твои тату? И сколько ты заплатил?
Это заняло 2 часа.

На барабанах давно играешь?
С 14-15 лет.

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, the Gazette, Жесть и психи нашего двора, J-rock, Прыгаем с ума, Ыыыыыыыыы *___*

---

Да что за хуйня с этим сервером! >

Я разве просил, чтобы мне на мыло посылали уведомления о новых записях, а? Какого черта? И как теперь отрубить эту шнягу? а?
Грррррррррррррррррррр!!! *злой-злой-злой*

@темы: Не спорьте с психом, себе дороже!, Как достало меня это тупое мясо!!!, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, люди и прочие недосущества, Бесит-радует - позитивит-деприт.

---

-Yume-

А ещё, я понял, насколько я ненавижу свои старые фотографии.
Мать развесила их по комнате, а я не могу на них смотреть, они мне так противны - словно это не я, а какой-то мой враг. А ведь это и действительно - не я... Но они мне противны, противны, противны, ужасно... скоро наверное я окончательно сойду с ума и скину их из окна - пусть размокнут под дождем. Какое уродство я на них вижу...
Если мне нравятся некоторые мои старые рисунки, то фотографии я ненавижу.
То, что изображено там - словно нечто исскуственное, чужое.
И после этого мать мне кощунственно заявляет, что я должен измениться?.. Стать таким, как я был раньше - просто потому, что так удобнее ей и остальным. Что меня тогда "любили" и я "был счастливее"?

Люди - твари.

@музыка: Dir en Grey - Bugaboo

@темы: болевые ощущения, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Прыгаем с ума

---

-Confessa-

Снова боль. Она со всех сторон и точный источник её определить мне не удаётся. Точнее, их много просто. Источник-то один. Я сам. Теперь уже я. Больше я не виню никого в этом.
Просто закрыться в комнате, и, начиная с каких-то бешенных криков и движений потерять потихоньку рассудок. Непременно успокаивая себя в мыслях. Успокоишься от одной мысли - наступает затишье, но тянущая боль всё равно остаётся в душе, как предвестник чего-то нового. И оно приходит. Теперь уже мысли роятся, перебивают друг друга, не выдерживаю и бегу к шкафу, где в кармане черного кожанного жилета у меня на всякий такой случай лежит лезвие. Раньше я резал себе лишь ладони - чтобы забыть и не оставить следа. А ведь следов и правда нет.) А в этот раз - иное. Я начинаю винить себя в бессилии, в непонимании, эгоизме, во всех тех расстояниях, в том что я - её ребенок, в том, что я - бессилен-бессилен-бессилен и... эгоистичен. Шлюха. Не должен же ревновать, не имеешь право... Или имеешь? Черт тебя знает. Мысли - хаос. Лишь нечто общее есть. Кричу, срываюсь, бьюсь в конвульсиях как червь, как зверь загнанный. Чертово лезвие. Страшно?
"Ai shiteiru, ......... "
Молчи, молчи...
Каждое новое движение приводит к новым крикам и слезам-слезам-слезам. Уже все руки в красном, вкус соли во рту. Я не могу ничего сделать больше. Это убивает меня.
"I bleed as my way of compensating everything to you.
How heavy is blood?
Happiness and sadness lies to close."
Надо будет носить водолазки с длинным рукавом. Если это останется со мной, пусть даже небольшой, незаметный след - пусть остаётся.
Единственная и первая любовь, во всех несчастьях которой виновен я.
Проведешь с ними рядом пальцами - больно...
Я больше не могу так. Я снова терплю, но это накладывается на меня слой за слоем - тяжелым грузом. Первое слово вывожу резкими, глубокими движенями, по нескольку раз. Последнее - третье - наверное, самое главное - легко, по одному разу. Это "слово" мне не может причинить боль. Вина всегда моя - я ведь это хорошо знаю.
Я ломаюсь... кажется, я ломаюсь. Может, это и есть моя главная боль. Потому, что ты хочешь, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто сильнее тебя, и я не могу с этим справиться. А ведь так хотел...
Потерять именно тебя - вот, что для меня самое страшное. Даже, когда кто-то мне ставил ультиматум - "либо ты с ним прекращаешь общаться полностью - либо с ним произойдет нечто ужасное" - да плевать я на таких хотел. Иногда я умею изворачиваться и лгать - и это приносит мне пользу, в тот раз было так же - чтобы я ради какой-то очередной подстилки променял тебя? Да, тогда мы мало общались и для "нас" были не самые лучшие времена - но каким-то шестым чувством я знал, что я не отдам тебя никому. Да, иногда ложь бывает во спасение... Хотя, чаще - нет.
Я правда, не знаю, что мне делать... Может, впасть в какую-нибудь кому на несколько месяцев - пока это не закончится. Но только закончится - чем? О плохом мне лучше не думать... ты же единственный, кого я действительно любил, единственный, кто приносил мне счастье. А ведь это и есть любовь. Если она приносит страдания и боль - уже не она... Неужели, если я не могу принести тебе счастья - это конец?.. Предложи мне кто-нибудь обменять всё - на тебя - не колеблясь выберу тебя. Сентиментально, банально звучит - ты - моё всё. Я смертельно скучаю, хочу быть к тебе ближе, хочу дарить тебе счастье... Смешно, ты говоришь, что улыбаешься, как идиот, а я всегда с возмущением доказываю обратное. Но ведь и правда, для меня нет никого прекраснее Тебя... Когда мне однажды внезапно показалось,что я вижу тебя и твою улыбку - хотя ты и был за тысячи километров от меня - но показалось это мне на мгновение, и так ясно и четко, как будто здесь - Питер и я вижу тебя снова... Боже, что со мной было. Сложно сказать - я был просто сам не свой был весь остаток дня. Боже, как же мне хочется вновь видеть и слышать тебя, когда я четко представляю, вспоминаю тебя - я не знаю, радоваться ли мне. Больно - что мы слишком далеко, и я счастлив - что это всё-таки было, и что ты всё-таки у меня есть. Плевать, пусть говорят что угодно... Я редко представляю то, без чего, наверное сложно представить мои мысли - секс - с тобой. Скорее, запрещаю даже. Это даже для меня слишком интимно и я предпочитаю дождаться именно того момента, а не загадывать... И мне нужен скорее совсем не он, как это обычно бывает - мне нужна общая близость. Я вспоминаю первые месяцы нашего знакомства, даже первые дни... интересно, у тебя сохранилась наша переписка от самого начала до наших дней? А ведь ты - по прежнему первый человек моего пола, которого я полюбил. При чем - даже когда я узнал этот факт - мне уже было плевать. Я уже любил Тебя. Да и ты единственный человек скорее, которого я вообще любил. Действительно любил. И я не ревную тебя, нет. Я завидую. Я завидую тем, кто живет с тобой рядом, кто может с тобой общаться и видеть каждый день. Я смертельно завидую. Мать моей матери сейчас отправилась в Питер - и ей я тоже завидую - она где-то шляется по Твоему городу. Моя мать говорит, что "может быть, в следующем году мы все поедем в Питер - я, она, отчим и мой сводный брат...". Снова не знаю - радоваться или нет - может, мы увидимся - это будет для меня величайшим счастьем, но косые взгляды матери и её идиотские обвинения после, от которых мне противно на душе - что я родился у такой женщины. И я начинаю её ненавидеть. Я хочу поскорее съехать отсюда, съехать с этой квартиры - не знаю, может, мне остался здесь последний год - и я буду, учась уже не в школе жить в городе где-нибудь на съемной, чтобы - отдельно, чтобы - подальше... Надо учиться самостоятельности. И работать буду. Учиться - работать, учиться - работать, чтобы в те немногие несколько свободных недель или месяцев - ездить к Тебе. Сам. Забирать тебя ото всех к чертовой матери, "красть" - и на несколько недель вспоминать о том, что такое "счастье"... Я ведь всегда с тобой счастлив. Без тебя - плохо, да. А с тобой - что бы ни было, что бы ни происходило - такое счастье... Когда ты счастлив - тогда счастлив и я, и наоборот. Жизнь с тобой прожить - да, это было бы для меня прекрасно. Плевать на мать с её "родом" - бля, когда она успела на этом помешаться? Из того, что я рожу всё равно не выйдет ничего путного - у меня слишком много патологий, о каком "роде" может быть речь? Ей хочется счастья для меня? Так пусть оставит в покое, ради всего святого, что там у неё есть. "Никто так плохо не поймет своего ребенка, как его собственная мать" - с каждым днем всё больше убеждаюсь в правоте этой фразы. Думает, я буду счастлив, если буду жить так, как хотят этого окружающие люди? А плевал я на них свысока и жеваной морковкой. Я живу для себя, а не для каких-то там тети Маши и дяди Васи из соседнего подъезда или дальней родственницы тети Оли из Хадыженска, которая родня мне по какой-то там двоюродной бабушке. "Родственники всегда тебе помогут, всегда поймут и поддержат"? Честно - я такой поддержки никогда не видел и не ощущал. Ни-ког-да. У родственников вечно куча своих проблем, знаете ли. И эти самые родственники, как собственно и все другие люди могут отвернуться в важный и тяжелый момент от тебя, как и все остальные люди - просто потому, что ты не оправдал их надежд, просто потому, что ты - другой. Я же знаю это. Или попытаться "помочь" - переделывая под себя - не знаю, что даже из этих двух вариантов хуже, скорее - последний. А с первым я могу справиться - сам всего добьюсь, иначе и быть не может. Я же знаю себя. И если я захочу жить с тем человеком, кого я действительно ЛЮБЛЮ - то мне не будет страшно, если вы отвернетесь от меня. Сам всего добьюсь. И буду счастливее вас всех, потому, что буду жить так, как хочу и с кем хочу - правилам не подчиняясь. Ну почему в России с этим так сложно, почему это так сложно понять, а? А я выучусь, заберу своё сокровище и мы уедем далеко-далеко из этой страны. И будем счастливы. Он тоже не хочет жить здесь...
Какой же идиот тебе достался, любовь моя.

@музыка: The Cranberries - Zombie

@темы: безмолвно кричащие слёзы, болевые ощущения, Размышлизмы

---

O, la-la!

Вчера я всё-таки себе купииииииииииииииииииииил!!! *___*
Чулкиииииии!!!*_* Да, детка, да! Я столько за ними охотился - и они попааааааались! *______* КружАвные, черные и с этими блядскими резиночками - всё как по заказу. *_____* Боже, какой же я в них красявый. ^^ Благо - ляжки накачанные, не волосатые (я брею ноги, хо-хо, какая интимная подробность! XDD ) да и вообще - красота.
Ну, и тут же зафотосетился. XD Только вот фотографии увидит с него только один человек, ага.)) Ради кого всё и затевалось.^^ И даже не упрашивайте! сплошная порнография
Только правда со вчерашнего дня башка болит. О__о
Ах, да, сами мои ляжки в чулках я уже успел "засветить". XDD А ещё я понял - мне не идут красные платья. Да и платья не идут. XDDD Фотосет сегодня был удачен, так сказать, с переменным успехам - "спасибо" быдлогопоте. Но зато мой "брат" и "рейхсфюрер" меня на цепи поводил (правда, перед этим я водил Тотчи) XDD Всё пиво выпил до нас, зараза! (Тотчи, в смысле). Ну, я как обычно клянчил фансервис. Х))) И "косплеил" Рейту. XD
Короче, как уже понятно - я в неадеквате. Слегка. Как говорит мелкий "я не бухой - я всегда такой".))) Эт семейное.))

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Не спорьте с психом, себе дороже!, яой, Прыгаем с ума, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!