Невроз.
Фобии.
Психозы.
Расстройства.
Депрессия.

Но я пока ещё не сумасшедший, о нет, я не сумасшедший, и даже чисто гипотетически - нет, нет и ещё раз нет.
Зато - а ведь забавно, я пытаюсь заниматься самолечением, я почему-то никак не могу нормально довериться хоть одному специалисту, у меня не получается, они не понимают меня. Мне тяжело с ними говорить, я пытаюсь четко отвечать на поставленные вопросы - лишь бы ответить, лишь бы хоть что-то ответить, желательно как можно ближе к истине, но я постоянно либо ухожу не туда, либо растекаюсь мысию по древу, и злюсь сам на себя. А врачи как будто бы этого и не замечают никогда. Это, знаете ли, очень тяжело - пытаться объяснить то, что для тебя давно уже естественно.
Как жаль, что я не пошел в медицинский.
Я нынче неспособен уснуть без двух-трех таблеток хлорпротиксена. Стимулотон, в свою очередь, спровоцировал, или вернее сказать, наложился на мой очередной осенний переход из одного "агрегатного состояния" в другое, если вы понимаете, что я имею в виду.
Отслеживать это довольно сложно, надо сказать. В целом довольно сложно. Лично для меня, как оказалось, вообще довольно непросто описывать какое бы то ни было моё текущее состояние, хотя обычно я описываю это дежурным "хреново" или "никак", но даже это не всегда соответствует истине.
Но, кажется, пора бы выучить общие моменты и отслеживать их в долгосрочной перспективе. По крайней мере сейчас я понимаю, что основной пик безудержного веселья у меня приходится как раз на осень.
Роскошь, роскошь.
Но мне, кажется, помогает это выписывание воспоминаний. "Память уже не жалит, мысли не бьют по рукам" - вернее, почти не жалит и почти не бьют. Как по какой-то иронии, словно пытаясь вырваться на свободу вслед, в голову периодически приходят ещё не описанные события в рандомной хронологической последовательности.
И ярость.
ДИКАЯ ЯРОСТЬ.
Дьявольская, безумная ярость, ещё не угасшая с прошлого года периодически разгорается внутри меня, и мне хочется уничтожать все на своем пути.
Но в первую очередь - эти дурацкие братские игрища. Я был милосерден, снисходителен и душил в зародыше всю злость, считая, что лезть туда я не имею права.
НО Я ЗОЛ, ВАШУ МАТЬ!
Авель, блять, Розенберг. Алексей, блять, Лем. Что там ещё? Не суть.
Дьявольски зол до сих пор.
На весь этот цирк, на всю эту срань господню - зол до головной боли. И на себя зол - за оправдание этой хуйни, за долгое, жалкое адвокатствование.
Братья-хуятья, блять, близнецы Догнат и Перегнат.
Но ничего, это все от фенотропила, наверное, и скоро меня отпустит.
Неизвестно, правда, сколько ещё оно будет тлеть внутри.
Отисы, блять, Зарасы, Ланочки, Авелюшеньки, Лешеньки, Катеньки, Раечки… господи, как был бы я счастлив, вцепись я в горло хоть одной скотине из всех этих - список едва ли полон и наполовину.
Почти 10 лет - как псина на привязи.
Тут уж действительно до психушки недолго.
Но я же милосерден, милосерден, вашу мать.
И все ж они люди, и все же вроде неплохие, и ебаться/миловаться с ними есть причины "дохуя веские", и ещё куча подобной срани.
А ТЕПЕРЬ МНЕ ПЛЕВАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!
Если хоть одна тварь, хоть одна, неважно с кем связанная, неважно из какого прошлого, неважно какая "хорошая" - хоть одна попадется мне…
Я вырву ей хребет через ноздри, блять, я не знаю, что сотворю.
Я ненавижу их всех, безотчетной, слепой ненавистью.
Н Е Н А В И Ж У.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun

---

ABEL ET CAÏN

I
Race d’Abel, dors, bois et mange;
Dieu te sourit complaisamment.
Race de Caïn, dans la fange
Rampe et meurs misérablement.
Race d’Abel, ton sacrifice
Flatte le nez du Séraphin!
Race de Caïn, ton supplice
Aura-t-il jamais une fin?
Race d’Abel, vois tes semailles
Et ton bétail venir à bien;
Race de Caïn, tes entrailles
Hurlent la faim comme un vieux chien.
Race d’Abel, chauffe ton ventre
À ton foyer patriarcal;
Race de Caïn, dans ton antre
Tremble de froid, pauvre chacal!
Race d’Abel, aime et pullule!
Ton or fait aussi des petits.
Race de Caïn, cœur qui brûle,
Prends garde à ces grands appétits.
Race d’Abel, tu croîs et broutes
Comme les punaises des bois!
Race de Caïn, sur les routes
Traîne ta famille aux abois.
II
Ah! race d’Abel, ta charogne
Engraissera le sol fumant!
Race de Caïn, ta besogne
N’est pas faite suffisamment;
Race d’Abel, voici ta honte:
Le fer est vaincu par l’épieu!
Race de Caïn, au ciel monte,
Et sur la terre jette Dieu!

@темы: Baudelaire, Tales of Lunatic Sun, ICONOCLAST

---

Как говорится, гулять - так гулять.
Внезапно моё состояние переключилось на более нормальное, и я даже сподобился нарушить свою идиотскую традицию пропускать концерт Пикника каждую осень. А это, между прочим, моя самая любимая группа из российских в принципе. Если не сказать, единственная.
Немного устал за сегодня, возможно больше даже от того, что увидел Дриаду (ну, как бы вообще едва ли кого-то из бывшей "стаи" хочется видеть), но в целом я, конечно, доволен. Очень много было моих любимых песен, очень красивое шоу - которое, пожалуй, стоит взять на вооружение, потому что я примерно в таком же ключе и думал о том, что бы могло происходить на моих концертах, и что, я надеюсь, свершится когда-нибудь. Я купил себе две (расщедрился по своим меркам, прямо скажем, нехило) майки с пикниковской символикой, поглазел на приятного во всех отношениях Эдмунда Мечиславовича, порадовался красивой работе группы и вообще, на самом деле, очень здорово, что я выбрался куда-то, несмотря ни на что. И рад, что лениво не отбросил мысль сходить на них, в долгий ящик. А ведь мог бы!
Но, конечно, как-то сухо я это описываю, и реакция у меня… я ожидал от себя большего восторга, ибо действительно все понравилось, но я, кажется, дико устал.
Теперь пошел отсчет времени.
Мне кажется, от этого приезда Йон будет зависеть очень, очень многое в дальнейшем.

@темы: Будни юного Фюрера

---

Блядский дайр.
То невозможно нормально запись опубликовать, то написанный текст исчезает, стоит только закончить его написание.
Я методично вскрываю все это. Утомительно и долго, дольше готовишь себя, чем пишешь. Но надо.
Иначе я сам вскроюсь.
Я, кажется, утратил всякую способность засыпать без нейролептиков. Но с ними практически невозможно проснуться.
Господи, какая ирония. Йон на данный момент - единственный человек, с которым я близко контактирую. Я даже видеть, в общем-то, никого особо и не могу.
Это при том, что я все ещё его дико боюсь.
Боже, что я делаю? Пытаюсь выжить или загоняю себя как скаковую лошадь до той кондиции, что проще пристрелить?
Я буду ещё очень долго писать это.
А может, и не очень. Я устал ругаться по одним и тем же поводам, и перебирать их, как рудракшу на четках.
А пока - мне нужен только Йон.
Ему я хоть как-то верю.
Вопреки?

---

Если бы я был цветком - я был бы алой паучьей лилией.
Я бы рос по краю поля с васильками и своим ядом вытравливал бы все прочие растения, огораживая собою синие цветы.
Если я люблю - я люблю именно так.
Я могу сколько угодно сдерживать себя, оборачивать вспять, отчаянно держаться, чтобы никого не сгубить - но в конечном итоге гублю всех. И себя в первую очередь.

Не ту траву назвали "незабудкой".
На русском это звучит довольно мило.

忘れな草。

Я одержим, я всегда одержим, я ещё в своем уме, но уже едва ли держу себя под контролем. Большую часть времени я просто мертв - хожу на автомате, действую на автомате. Спустя годы даже шучу на автомате. Еще года два назад я так не мог.
Горите вы все огнем.

Хочется вцепиться в чью-нибудь глотку. Вполне так натурально вцепиться. Зубами. Сожрать. Уничтожить.
Но я строю из себя крайне сдержанного и интеллигентного урода.

Я едва ли с кем-то хочу общаться. Максимум, может быть, пара человек. Совершенно рандомно по большей части.
В сети уж точно их можно пересчитать по пальцам одной руки.
В жизни общаться легче. Включается совершенно иной режим.
Огромная разница.
А ещё в комментариях общаться легче, чем лично.
Отговариваюсь дежурными фразами, односложными словами и чувствую неимоверную усталость.
Я закрылся на засов и, пожалуйста, не трогайте меня лишний раз, если только я сам не дал понять, что готов к общению.

Смешанный эпизод - это всегда забавно. Осенью так часто бывает. Я сам не знаю, какой я.
Дурак, идущий по улице и смеющийся о чём-то своем.
Дурак, поникший дурак с сигаретой в вечно дрожащих пальцах.
Дурак, секунду назад улыбавшийся прошедшему знакомому.
Дурак, глотающий дым и внезапные флешбеки - острые, как бритва. Режут горло и глаза.
И просто очень усталый дурак - из тех дураков, что рисуют на нулевых арканах таро.
Дурак на таблетках, дурак на иглах, дурак, задыхающийся физически каждый день. Дурак с хронической бессонницей.
"Смейся, паяц!.."

Память уносит в прошлую осень.
Я знал, что так и будет.
Как жаль, что невозможно было сразу уехать в Москву. Как жаль, что невозможно было остаться там ещё в августе.

Я не хочу петь. Я не хочу говорить. Я не хочу ничего делать совершенно.
Но мне приходится.

Нет, я хочу.
Я остро желаю физической близости. Не столько секса, сколько близкого контакта, который он дает. Я нуждаюсь в этом остро, отчаянно - но увы, я стал старше и капризнее. Любое тело мне не подойдет.
Как жаль.
Раньше было проще.
Раньше я был крепче.
Я настолько изломан, что пустить к себе близко могу только исходя из этого расчета.
Я почти полностью закрыл себя для почти что любых физических контактов. Потому что близкий контакт для меня имеет исключительно сексуальный подтекст.
Я отчаянно нуждаюсь в близости.
Я схожу с ума.

Я так больше не могу.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Возможно, моя беда в том, что я сам устанавливаю правила, и подчиняюсь только своим внутренним законам. Я неспособен быть под чьим-то началом - если, конечно, сам не принял его как авторитет для себя.
А сделать я это могу либо сразу, либо никогда. И даже если я внешне буду проявлять лояльность - это временно, и яйца выеденного не стоит.

Я могу забить хуй на обещание, которое с меня выспросили, но строго буду следовать тому что, в первую очередь, обещал самому себе. Неважно, с кем это связано. Я в лепешку расшибусь, но сделаю. И это сложно проследить, поскольку все свои обещания себе я храню в голове. Может, иногда делюсь с кем-то - если обещание связано именно с этим человеком.

Я - знатный параноик, и в любых словах или действиях людей ниже определенного уровня близости к себе я буду высматривать двойное дно, направленное против меня.
Что характерно - довольно часто это оправдано.
Как бы ни пытались смягчить формулировки или что-то завуалировать, я сейчас четко осознаю одно - все было весьма целенаправлено.
So funny!
Слишком много я услышал, слишком много было пищи для размышлений. Чертовски глупо.
Я не жалею, что ушел из того, чем стала стая. Не сказать, что я, сконцентрированный исключительно на фигуре Ворона, здесь ни при чем.

Но это все чертовски забавно.
Кому-то - место, где он "может быть самим собой". Кому-то - горький осадок от этого "места" и желание сбежать подальше. Кто-то мог лить слёзы по поводу того, что нехороший я опять что-то хочет. Кто-то - тот самый нехороший - разрывается между собой и этим самым печалящимся; беда только в том, что выработанная привычка "держать лицо" заставляет все накапливать внутри, чтобы после разразиться чередой громких воплей и взрывных истерик, после которых себе же посыпаешь голову пеплом.
Кому-то - трагедюшки в виде выпиленных аккаунтов, над которыми я - сволочь из сволочей - буду смеяться сардоническим смехом. Кому-то - отчаянные попытки после приступов этого самого смеха не выпилиться самому.
Кому-то - обеспечение защиты и поддержки в достаточной мере. Кому-то - попытки сдерживать себя, вечные самообвинения, попытки обесценить собственные чувства, а так же неожиданно вспыхивающее противодействие. Те самые попытки смеяться. Попытки бежать сломя голову и попытки искать хоть какой-то поддержки.
Ведь когда ты эту поддержку имеешь - тебе не надо орать благим матом в своем бложике для имитации присутствия.
В конце-концов, это мне несколько месяцев пришлось косплеить отчаянного камикадзе. Не тебе.
Очень иронично сейчас на ум приходят слова о "желании поддержать". О, да. Меня еще никогда так не поддерживали.
Никогда, блять.
Ну что? Тирана и сволочи нет - может, позовешь братеньку обратно? ( 笑 )
А хотя - я ж сьиб, какой теперь толк, лол.
Хотя с другой стороны - во время оно и до моего пришествия была ж драматишная братская любовь с порезанными руками и беспрецедентной близостью на глазах у всего честного народа. Нельзя же быть таким мнительным и считать, что все действия направлены только на меня, правда? ( 笑 )

Хотя дело уже давно несколько не в этом, да, сорри. Но я уже не буду собой, если не вставлю щюточку по этому поводу.

Как же мне все это остопиздело, господи.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Дикое состояние.
Когда пару часов хочется секса до смерти - а потом тебя выворачивает от самой мысли о нем.
Когда ты отчего-то безудержно весел, потом наступает ступор, а потом тебе хочется разреветься. На каждое состояние тебе отводится полчаса. Все идет по кругу.
Ты едва заставляешь себя встать, чтобы сделать хоть что-то полезное - сварганить еды или хоть немного прибраться. Ты настраиваешь себя на это 7 часов подряд.
Ты ничерта не делал, но чертовски устал.
Ты задумчиво перебираешь таблетки и ампулы.
Ты читаешь о домашнем насилии и вспоминаешь то, что было у тебя самого. Можно ведь не читать, но ты упорно продолжаешь это делать.
Ты весь день пытался собрать себя в кучу, чтобы позвонить собственному психоаналитику, но так и не сделал этого.
Твое самоощущение колеблется от "я прекрасен и охуенен, со мной не может случиться ничего хренового, я умен и вообще само совершенство" до "я никчемный урод. Просто никчемный урод".
Ты понятия не имеешь, хочешь ли ты общаться с людьми, или нет. Одновременно - да и нет.
Ты уже четвертый день в этой квартире совершенно один, тебе предстоит очередной укол с самого утра, тебе надо бы столько всего сделать, и… ты не можешь ничего.
У тебя просто звенит в ушах и потихоньку едет крыша.
А ещё ты помнишь, что год назад ты не был один.
Какая погань.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Кажется, с вечера воскресенья/с понедельника у меня наблюдается подъем настроения.
Неужели переклинило?
Что же, будем наслаждаться периодом гипоманиакальности.
Надо зафиксировать начало и наконец-то отслеживать длительность, периодичность и интенсивность.
Это забавно, но я опять залип на гототу 80-х с понедельника, а сегодня весь вечер в голове вертятся the Sisters of mercy.
Опять эта их песня на многочасовом репите.
Иногда я слишком близко воспринимаю тексты, впрочем никого этим не удивишь.
Но вторую осень подряд, надо же.

I don't exist when you don't see me
I don't exist when you're not here
What the eye don't see won't break the heart
You can make believe when we're apart
But when you leave I disappear
When you don't see me...
Oh, it's kind of different when you're there
You can lease the peace of mind
You bought a mask, I put it on
You never thought to ask me
If I wear it when you're gone

You never learned
You bought me
Everything and less
I turned
You couldn't let me move
I guess, I don't deny, it don't disprove
What you see is what you lost
If I were you I wouldn't try
Get real
Get another

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Не знаю, есть ли смысл продолжать писать здесь и дальше. Повторять ли то, что я пишу в твиттере? Записывать что-то отдельно, сугубо для себя?
Я совершенно не знаю.
Сейчас я регулярно валяюсь под капельницей, это довольно страшно, учитывая то, как я боюсь игл. Из-за того, что мне колят ноотропные моя психика, можно сказать, на взводе. Психиатр сказала, что это нормально.
Да, я уже в который раз у психиатра. И очень жалею, что не лег в психушку во второй раз.
Лучше бы послал всю эту стаю к чертям собачьим и лег бы в больницу. Но нет же.
Дурак.
Я убежал обратно к Йон. Как бы ни пытался откреститься и разорвать всякую связь, но… Когда мне было больнее, хуже и противнее всего - я почему-то захотел достучаться именно до него, невзирая на всякие его идиотские блокировки и обрывы контактов. И - знаете, что? Я очень боялся, что мне не ответят.
Но мне, блять, ответили.
Возможно, только по этой причине я еще здесь. Мне необходимо было за что-то зацепиться, но не за что угодно. За что-то, что в принципе имело для меня ценность, пускай и в прошлом.
Друзей-то у меня осталось, простигоссспаде, всего ничего. И то.
Друзья - это не тот, на кого ты угробил несколько лет и километры нервов, но при этом все равно достаточно близок.
Мне нужен был именно близкий человек. А с моей крайне ебанутой градацией близости это почти нереально. Когда на первом месте - тот, с кем ты, по сути, спишь и к кому при этом испытываешь чувства более, чем приятельские. Тоже редкое для меня сочетание, лол. Теперь можно представить, думаю, почему я обратился именно к Йон.
Сейчас у меня, по сути, больше нет никого.
Я был погрязшим в иллюзиях идиотом. Я не жалею о том, что делал - я жалею о том, что думал.
А думал я только о том, что все не зря.
Мне омерзительно от всего этого.
Я терпеть не могу, когда в моей иерархии отношений меняется положение вещей. Особенно если я впустил ближе.
Самые большие проблемы всегда начинаются именно с этого.
Но я все же очень надеюсь сейчас на то, что мне удастся сбежать из этого треклятого города.
Забери меня отсюда, сволочь рыжая, умоляю, забери.
Я здесь задохнусь.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Вот и закончилась моя эпопея со стаей.
И черт его разбери, то ли меня выперли, то ли я сам ушел.
По факту - меня выперли. По сути - последние полгода я только и добивался этого.
Потому что это, блять, невыносимо.
Что же, друзья.
Мне остаются таблетки, пачки за раз скуренных сигарет и вытьё в углу комнаты. It's fucking broken.
Блаженны безумцы.
Я ничего не добился, мне нечего здесь больше делать.
Надеюсь, мне удастся в ближайшее время уехать из города, желательно навсегда.
Если я еще раз отсюда уеду - я не вернусь.
Мне больше незачем возвращаться.
Совершенно незачем.
Я сам дожал, потому что… ну больше я так не могу.
И, смешно сказать, я был выкинут как старая ветошь, ну или как старая больная псина, переставшая выполнять свои функции.
Но дело даже не в этом, потому что я, в сущности, сделал все, чтобы от меня наконец-то избавились.
Я дожал.
Я же скотина. Я же влез. Я же. Я же. Я же.
Мне хотели помочь… странно, конечно. Сейчас мне уже помочь никто не хочет, ну да хрен бы с ним.
Я просто устал от собственной памяти и собственных попыток найти в ней что-то. Ну хоть что-нибудь. Я устал надеяться - сам понимаю же, что бесполезно, но не могу иначе, потому что именно эта ложь самому себе меня оставляла на плаву.
У меня просто уже нет больше сил жрать иллюзии.
Иллюзии и воспоминания. Все, чем я жил.
У меня больше нет даже этого.
Я больше не могу и не хочу надеяться.
Я больше ни на кого не надеюсь и уж тем более ни на что. Мне очень страшно.
Я хочу обратно, в психушку, на несколько месяцев. Чтобы меня под завязку накачали транками и я бы провалился в абсолютное Ничто.

Your city lies in dust, my friend.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Дамы и господа, чуваки и чувихи, сэры и… так, я кажется куда-то не туда клоню. Не суть.
Все началось с того, что мою голову посетила мысль разобрать лозунг "православие или смерть", который, несмотря на свой очевидный посыл, пытаются трактовать как чрезвычайно невинный и добрейший лозунг, приписываемый неким византийским/греческим/иным раннехристианским мученикам (точно уже не помню), якобы выбравших костлявую с косой, но от правил поклонения воображаемому другу не отказавшимся. То, что по данному запросу добрая половина сайтов мне вылезла, явно бы прошедшая по 282 статье (которую я в этой стране скорее воспринимаю как декоративную, но не сцуть) и тому подобное - это так, ничего не значит, право.
Но набрел я на один из сайтов, который по этому вопросу имел интересную точку зрения. Эдакое журение и угрозы пальчиком со стороны РПЦ, мол "аяяй, апостолы такого не говорили." Хотя, по-моему, всем уже давно и глубоко насрать на апостолов, Иисуса и Ко, а Библия и прочие катехизисы - что портовая блядина, которую можно юзать как вздумается, было бы желание - способ найдется.
Но я не об этом даже, более того - абзац выше не открыл многим Америку, скорее просто добавил в копилку яркую ассоциацию в лучшем случае.
Все прекрасно знают, что я не просто востоконутый чел, но и (некоторые, тот же Ворон, например) на себе испытали все занудство моих лекций не только по истории, но и по… буддизму. Который я, признаться честно, нежно люблю всеми жабрами своей души и склоняюсь к нему. Мне насрать на доморощенных эзотериков, которых вполне дохуя развелось (особливо в начале 2000-х, я их очень хорошо помню, ибо по сути они составляли часть разношерстной компании из всякого подобного сброда вроде славяноебнутых, кедрозвонов и прочих дольменодрочеров). Я начал знакомство с буддизмом ещё в раннем детстве, через многочисленные энциклопедии, потом прочел про калмыков и бурятов, а потом поперся на востоковедение, где сие добро изучалось мной сугубо в академических рамках, но зерна изучения в рамках банальной истории и религиоведения быстро дали всходы на и без того подготовленной для этого почве. Что, в общем-то, очень соответствует буддийскому пониманию - там нет какой-то особой сакрализации посвящаемых (существует и ритуальная сторона, разумеется, но с ней не так ебутся как с тем же крещением, да и катехизиса как такового у буддистов нет), ты спокойно можешь считать себя буддистом, если в достаточной мере изучил его и он пришелся тебе по душе, и если ты сделал это в сознательном возрасте и самостоятельно - тебе же плюс. В принципе, буддизм (в частности тхеравады) скорее представляет из себя философию, нежели религию, да и многие махаянские школы отличаются от понятия религии в европейском понимании.
Таким образом, я признаю себя буддистом, но при этом когда мне посторонние люди начинают вещать то, что они о буддизме "знают" и заявляют, как мне должно себя вести в соответствии с их стереотипами - меня в лучшем случае пробирает смех. Такое впечатление, что буддист в общепринятом понятии - непонятный торч, у которого атрофированы все чувства и эмоции, который не имеет в этой связи права реагировать на внешний мир, и вообще, как ему в таком случае вести свое существование - непонятно. И, знамо, я тоже буддист сугубо неправильный. Негоже это - мясо лопать, резко выражаться, иметь свою имху и защищать её. Выражать или иметь сильные эмоции тоже возбраняется. Тыжбуддист.
На деле же рядовой буддист того же махаянистского толка скорее будет ближе к хваленому агностику, впрочем отношения со сверхъестественным у каждого буддиста различаются, в зависимости от принадлежности к той или иной школе, и это нормально.
Но вернемся к православию. На том сайте я решил поглядеть, что ещё есть занятного. Интригующим стал раздел "буддизм", конечно же. Вообще, буддизм сам по себе как древнейшая и единственная не-авраамистская религия из мировых в принципе должна была давно снискать ярую нелюбовь со стороны прочих, но так как в основном буддистам либо немножечко похуй, либо они аргументируют свою позицию с точки зрения нормальных законов логики и здравого смысла, то к ним суются не особенно часто. И - да, статей якобы обличающих буддизм я нашел сравнительно немного в сравнении с разделом об исламе или иудеях. Да, кстати, всех с Ханукой!
Но одна статья привлекла моё самое пристальное внимание. Можно сказать, она повествовала об уникальном за многотысячелетнюю историю буддизма, ни много ни мало, геноциде со стороны буддистов.
Не о геноциде буддистов, а со стороны буддистов! Даже если вы не слишком знакомы с оным учением, в любом случае я слышу, как в вашей голове от этой фразы рвется шаблон.
И - кого бы вы думали, буддисты яростно притесняют?
МУСУЛЬМАН.
Да-да, мои дорогие друзья, пока все СМИ из каждого утюга вещают нам об Аль-Каиде, Хамас, Игил и прочих детищах "правоверных", в маленькой Бирме притесняют бедненьких, несчастных мусульман.
Разумеется, я стал искать по этому поводу информацию.
Знаете, что меня больше всего позабавило?
В первых же источниках я не нашел ни одного, черт возьми, ни одного предложения, где указывались бы причины агрессии буддистов. Тупо перечисление того, где и когда какую мечеть сожгли "беснующиеся буддисты", как рыдал тот или иной мирный мусульманин или как переполошились куча разных правозащитников. Дело докатилось и до ООН, в котором этих бирманских мусульман назвали "самым притесняемым меньшинством в мире". Бедненькие, бедненькие муслимы. Вот так их - взяли и ни за что, ни про что. Буддисты.
"Они и христиан там у себя в Бирме притесняют!" - попискивает кто-то в комментах. Что-то не особо я по этому поводу инфы наскреб, в основном про какие-то общины, которых сами христиане бы с радостью шпыняли за ересь, ну и в принципе всем на них похуй.
Зато сколько я исламских сайтов наскреб - видимо-невидимо. На одном меня повеселил заголовок статьи: "Мусульмане рохинья – бесправные, безмолвные жертвы геноцида".
Безмолвнее некуда. Практически каждая статья, которая была мной замечена, обсуждала "гадких, жестоких буддистов" и страдашки муслимов, куча разных правозащитников, как я уже сказал, с пеной у рта вещают о несчастных и обделенных "правоверных", и т. д., и т. п.
При этом, когда хоть мельком всплывает тема терроризма мусульман, уже ставшем притчей во языцех по всему миру, то заявляется либо что-то вроде "я не я, и жопа не моя", "это неправильные муслимы, и они читают неправильный Коран", а местами и "вот они, стереотипы! Нас шпыняют за малейшую провинность, а Мьянме до сих пор никто бойкота не объявил!".
И только на, буквально, паре сайтов я увидел - сперва очень странную и дико противоречивую информацию, потом, наконец, попытки разобраться в том, отчего что произошло, а уже многим позже - две вполне адекватных статьи, доказывающих несостоятельность нападков на буддистов. Последняя таковая была найдена мной на сайте самих буддистов (коих в целом не шибко много, надо признать), но была наиболее - ВНЕЗАПНО, правда? - толковая и аргументированная, апеллирующая к фактам, а не к голословным эмоциям в стиле: "сами дураки" или "да нет, это наших бьют!".
И я вновь посмотрел на статейку с православного сайта, где имело место быть неприкрытое поповское злорадство, вроде: "эххехеее, вот все говорят, какие буддисты разумные и хорошие, а вот посмотрите, посмотрите какие они мрази!"
Потом посмотрел на заголовки статей об исламе. Потом - снова на статью про тот лозунг, где так же открещивались от него и заявляли о том, какой православные милый и толерантный народ.
И стало мне чисто по-человечески омерзительно. Не по-буддийски, не по-атеистски, не по-кришнаитски или ещё как-то.
А теперь просто на народный суд.
Первое. Статья на православном сайте про геноцид:
www.k-istine.ru/buddism/buddism_kuraev.htm
Обратите внимание на самое начало статейки. Многие знакомы с товарищем Кураевым, мне кажется, и не сильно удивятся.
Вторая. Рандомная инфа, запощенная муслимом. Занимательна его имха после нудной сводки общих новостей и комменты:
ulanovka.ru/topic/45289-в-мьянме-буддистские-мо...
Статья про "безмолвных жертв геноцида", так же отличается малым количеством конкретики, большим количеством воды и эмоциональных выплесков:
www.kavkazcenter.com/russ/content/2013/01/06/95...
Ещё одна муслимская имха, олицетворяющая "везде сплошные стереотипы!", тоже вполне забавная:
muslim.kz/ru/article/197-o-genotside-musulman-v...
А завершу это более про-буддийскими источниками, которые я нашел исключительно в количестве два штука, в отличие от "безмолвных" про-муслимских.
Первое - довольно странная статья про нумерологию, но не столько в эзотерическом, сколько в символическом понимании. Но довольно занятно, да и как историк я могу подтвердить многие приведенные факты:
www.pravda.ru/world/asia/11-08-2013/1168958-Mya...
И напоследок - с буддийского сайта. Все очень конкретно и наглядно:
buddha.by/kak-vrut-islamskie-smi-o-sobytiyakh-v...

Приглашаю желающих к обсуждению, ибо сие достаточно ново даже для меня.

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Косплей Станиславского: "Не верю!", ICONOCLAST

---

Как же мне остопиздело спорить с самим собой каждый раз, кто бы знал.
И ведь не свалишь же потом свои собственные поступки на ересь вроде: "а это не я, мужики, это моё альтер-эго", блять.
Я просто в капитальном разладе с собой. Нет баланса. И если до того я все время себя пихал в долгий ящик, то тут я решил капитально отомстить окружающим за годы собственного же ига.
Вот только не туда целимся, гражданин идиот.
Что-то говорю, что-то пишу, как-то делаю - а в башне гудят сомнения. Голова как осиное гнездо. И жалятся они примерно так же.
И сомнений море, и путей для иных действий - море, как хуже, так и лучше.
Но я пру дальше. Или разворачиваюсь так, что потом сам удивляюсь.

Только вот в любом случае - и пора бы это ещё с прошлого раза уяснить - одно существо явно не заслужило того, чтобы страдать от призраков прошлого, поселенных в моей голове.
Ну сколько можно, а?
Ведь уже не раз ошибся в своих наихудших выводах, ну почему опять срыв за срывом, блять, скажи пожалуйста?

---

И все же, в твиттере мне как-то сподручнее. Доступ к нему, за счет приложения, оперативнее, да и следят за моим твиттером (по крайней мере явственно) куда больше человек, чем за дайром. Как-то отклика больше, реакции.
При том, что с моей многословностью я пол-ленты занимаю в своих последовательно расписываемых занудствах, разумеется не умещающихся в пресловутый лимит. Не умею я адаптироваться, наверное.)
А сюда придешь - и нет особого желания писать, и записи какие-то однотонные, и вообще.
А ведь скоро... хм, восемь лет скоро как я здесь.
И я не вижу смысла заводить иной дневник - брошу ведь к чертям собачьим. Некоторые вечно со страницы на страницу, с блога на блог скачут. Бесят такие люди, им явно нельзя доверять.) А я ведь тот еще хуев параноик.
Нужных людей все равно сумеешь узнать - по манере написания, например. Вот я, как мне кажется, очень узнаваем, если немного ознакомиться с моей писаниной и иметь в достаточной мере развитые аналитические способности, чтобы уловить суть.
Вон, Лютц - дурища, даже закос под меня у нее вышел крайне убого. Ее опознали практически все из тех, кому она с меня писала - при учете того, что опознавшие ее люди имели контакты и со мной, и с ней. Только Дайске на кой-то черт пыталась ее оправдывать. Впрочем, это нихуя ведь не меняет - да и не общалась она с ней толком.
Насчет местного анонима, которому мой несчастный косплей некогда всрался больно, по поводу которого я до сих пор думаю - выложить ли за пределы своих страниц, или не надо еще - вот честно, колебался долго. Были в самом начале очень верные мыслишки, но тогда я - наивный чукотский юноша - подумал: "да не, ну не может же она быть настолько дурой?"
Может, чувак. Может. Я попался на том, что об определенных людях, которых более-менее вовлек в свой круг, я не позволяю себе думать дурно, а о сторонних, проявивших себя в невыгодном свете - думаю, и еще как.
Все же нельзя забивать на собственную паранойю, ох нельзя. Пока только она мне верные советы давала, увы.
Но если мне себя не останавливать - неизвестно, что случится.
Вот, не остановил, подумал на невинное, можно сказать, дитя - и до сих пор пеплом голову посыпаю.
Я не сложный, вовсе. Даже если и так - я хотя бы пытаюсь разобраться в себе, и после - объяснить механизм своих действий человеку, находящемуся со мной в близких сношениях. Я не хочу быть "разным и противоречивым", я хочу, чтобы мне было проще коммуницировать с некоторыми людьми и им - со мной.
Я не боюсь себя и кое-что, да умею.

А еще - это странно, но я очень люблю тему космоса. Странно то, в каком контексте - не в астрально-хуяльных всяких, а в сугубо научном и сказочно-мифическом одновременно.
Пример - обыкновенная астрономия и сказка Миядзавы "Ночь в поезде..."
Вообще, люблю Миядзаву за умелое переплетение сказочного с вполне приземленным. Близко к моему восприятию, мне кажется.
Просто глядя на все эти просторы, снятые телескопами, читая обо всех немыслимых масштабах одной только видимой Вселенной понимаешь, с одной стороны, как все ничтожно.
Вот взять тот же снимок, названный "the Pаle blue dot". Обесценивается в момент все, что вообще происходит на Земле.
Вам страшно, наверное? Неприятно осознавать бессмысленность и тщетность собственного существования?
А я как-то пришел к выводу, что меня это вообще не волнует.
Вообще, очень многое что мы делаем, бессмысленно даже в рамках нашего собственного существования, не говорю уже о масштабах космоса. И чего трепыхаться, зачем придумывать себе религии и всякую атсральщину вроде той же Нахемы-хуемы, чтобы оправдать факт его?
Наверное, это и привело меня к моему, как ни странно, эдакому воинствующему гедонизму. Получай удовольствие, мудак. Живи так, чтобы потом было что вспомнить - да хоть книгу написать. И все в таком духе.
Знание, кстати, тоже есть удовольствие, и оно должно стать одной из первостепенных потребностей твоего разума.
Вообще, если разум осознает, что он ничтожен и конечен, и после этого прекращает свою активную жизнь, утопая в обреченности - это "разум идиота". Его действия становятся бессмысленными в кубе - обреченностью ты ничего не изменишь, равно как и возвеличиванием себя - чаще всего абсолютно абсурдным и иллюзорным, вроде тех же нахемоподобных и прочих кедрозвонов. Избранные они, кококо. Владыки вселенной, кококо. Боженьки и возрожданцы, кококо.
Имеет значение Действие.
Имеет значение Мысль.
Имеет значение Разум.
Жизнь ученого, который изучает глубины Вселенной не бессмысленна. Человеку давно пора избавиться от собственной гордыни и комплекса "дитя божьего". А вот жизнь какого-нибудь "искателя духовной истины", превращающего себя в замороченного сектанта - бессмысленна. Нулевой КПД, серьезно.
Но это не значит, что я познал смысл жизни, тот самый, пресловутый. Мне и без него хорошо. Для меня он есть, конечно, хотя и сформировать я его не могу толком - ибо любая моя попытка это сделать будет неполной.
Он, по крайней мере, уж точно в боге не заключается. И мой смысл жизни явно не универсален. Что же, каждому по потребностям.
Но мне моя жизнь нравится. Я взрастил себя (не кто-то еще, а я сам - по объективным причинам окружающие мало участвовали в моем развитии, мне только подсовывали много книг - и то здорово) сам, и хоть в детство я не очень люблю оглядываться - но в целом, результатом я доволен. И все дерьмо, которое я поимел, по большей части воспринимаю довольно философски. Что не мешает мне на полном серьезе воспринимать их последствия или текущие проблемы. Я просто к своим годам научился с собой договариваться.
В общем, не буду дальше пускаться в непонятные словоблудия.

Дождь за окном вновь и вновь возвращает меня мыслями к сакураевскому каверу на I like Chopin, который я очень люблю. Приятно. Помню, как с Вороном ее слушали у него на балконе под, кажется, уже июньским ливнем. Вместе с the Cure. Вообще, радует что дожди зарядили так основательно - я как утром проснулся от яркого солнца, так чуть тошнота не напала. И зуб, вот оказия, заболел. Надеюсь, десну больше не придется резать, а то как вспомню - так вздрогну. Мать говорила, что когда она подвергалась этому же - она орала, я как-то умудрился сдержать из себя всякий звук, хотя ощущения те еще. Надеюсь, экстренное и оперативное полоскание меня спасет.

Зато - смешно сказать, но я устремился на поиски хорошего и годного порева. Никаких мужиков и близко не должно быть - поэтому банальный прон, рассчитанный исключительно на гетеросексуалных мужиков, отметается сразу. Мне от него уже тошно становится, честно. Однокурсница вот, лол, пыталсь что-то присоветовать - но что она может понимать в хорошем лесбийском сексе? Даже после меня. пару раз - не пидорас.
Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. Своей порностудией я пока не обзавелся, а вот пару видях и хороших студий в англопедии-таки подсмотрел. И не зря.
Потому что у кого-то с сентября не было секса, а перебиваться как обычно на первых под руку попавшихся меня изрядно заебало за столько лет.
Либидо - штука суровая.
А еще я начал осознавать, что немного теряю навыки. Потому что когда у тебя куча партнеров - как-то особо не ебешь себе мозги в том, как себя вести с каждой. Ну, секс и приелся. И уже многое идет по одному сценарию. Не хочу.
Вот тебе и контраст - на стадии завоевания еще что-то интересно, а в сексе уже многое стало заученным. Где либидо? Пропало, мужик, либидо. Все, блять. Таперича вертай взад, если совсем распрощаться не хошь.
Ворон как-то умудрился заставить меня почувствовать мои золотые четырнадцать, когда еще все впечатления были свежи, а секс - дохуя интересен.
Ну и да. Очевидно, после Лютца, когда я не только тянул все на себе, но при этом так уставал и скучал, что начал засыпать в процессе, мне просто необходим был человек, который дал бы мне достаточно свежих впечатлений.
Впрочем, как я часто иронизирую, у Ворона по всем параметрам не было ни единого шанса, что я в него не втрескаюсь. Так что надо терпеть. хДДДД
Хотя там одно выражение лица чего стоит. Мимика убила меня наповал с первого раза - красивая, сдержанная, но вполне красноречивая. В проне у женщин порой мимика меня просто убивает - вот нахуй совсем, наповал. Вроде все охуенно, а отвлекаешься на лицо бабы - и понимаешь, что впредь лучше не смотреть. Но ведь иногда нарочно показывают. Зачем?
Я терпеть не могу гипертрофированную мимику у баб во время секса. Вообще. Вот именно театрально-порнушную.
Впрочем, ИРЛ мне с этим обычно весьма везет.
Только редко эффект на меня имеет, хотя на лица я вообще люблю смотреть.
А тут, блять - крыша до сих пор едет. А он еще и дразнит периодически. Ненавижу.

Ирония иронией, а я устал.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Косплей Станиславского: "Не верю!"

---

Я зол.
Я слишком много думаю, слишком много совершаю.
Делаю вопреки себе. Снова. И не знаю, насколько это оправдано.
Судя по тому, что происходит ныне - плевать надо. На все плевать. И брать посредством силы, брать, брать, брать.
Брать, а не деликатничать.
Не давать над собою власти. Не давать манипулировать. Не давать милосердию и деликатности брать над собою верх.
Потому что никому оно, на самом деле, не нужно.
Я немного пробежался глазами по старым записям. Понял, что Йон - это весьма усложненная и гораздо мною более любимая версия... все той же Терской.
Пять месяцев превратились в пять лет и выводы тогда я сделал куда более полные и любопытные. Сколько лет-то мне было, боже? Сейчас смотрю на себя и думаю: стыдоба. В четырнадцать был умнее, чем в семнадцать и даже в двадцать.
Не поддавался на провокации, а если и поддавался - переигрывал в свою сторону.
Семь лет прошло, чтобы я к этому вернулся снова. Круг. Семилетний круговорот вещей.
Поговаривают, моя карта Таро - Дьявол. Поймать свои ошибки за хвост, сделать из них выводы, научиться, наконец.
Но чему научиться? Заталкиванию собственного милосердия куда подальше? Научиться действовать и брать?
А ведь наверное так.
Только действовать надо еще и научиться, пожалуй.
Ничего, научусь.

А вот твоя карта, мой друг - Башня.
Тебе пора сбрасывать с себя скорлупу прошлого, как цикада.
Пора, пора. Это неприятно, ты уже обжил свои страдания и с ними будет тяжело расставаться. Понимаю.
Но надо прощаться с этим. Пора взрослеть.
Сейчас ты похож на цикаду, или аналогичное насекомое, вроде стрекозы, прорвавшее старую кожу, но боящееся выходить из нее. Пути назад нет - и не было бы в любом случае - но ты боишься. Ох, как боишься. Даже не отдавая себе отчета.
Отставь страх.
Он бессмыслен.
Не весна - страшное время перемен, нет.
И вовсе они не страшные.
Не страшись, птица.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

300 лет такой хуйней не маялся.

Кто здесь шаман?
Я здесь Шаман, епта!

Хокку-генератор

Ваше имя 1 На дерево бубен повесил. 2 Проснулся на голой равнине. 3 Обильно водой поливают.

все гадания на aeterna.qip.ru

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Уж если приходит цунами, 2 И птицы на юг улетели. 3 И долго стучал в него палкой.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Омерзительное существо.
Абсолютно пиздливое, безответственное, не умеющее держать слово. Несдержанное, не умеющее продумывать наперед, лицемерящее, отвратительное создание. Заигравшееся создание. Безответственное существо, умеющее только лишь оправдываться и, зеркаля, обвинять в ответ. Орать и гадить, но уж точно не говорить нормально. Не разумеющее к себе хорошего отношения, не умеющее выстраивать нужную линию поведения. Глубочайший моральный мазохист, культивирующий это в себе, дабы сожрать новую порцию столь желанной жалости к себе самому, неважно - проявленную извне или сгенерированную собой же.
Я испытываю на своей шкуре многие вещи. Я знаю то, о чем ты говоришь.
Но я так же видел и знаю достаточно, чтобы судить.
Мой вердикт таков - плеваться во все стороны и глумиться над этими вашими игрищами мне сам бог велел.
А то ишь ты, будут передо мной ещё выпендриваться. Смех один.
Я не верю тебе. Не верю. Имею право на неверие.
И - боже, наконец-то.
Я ждал этого много лет и, несмотря на боль, все ещё гнездящуюся внутри и отдающуюся фантомными болями, я в отличие от тебя, вечно меняющего свои слова, клянусь. Клянусь пред собой, клянусь перед всеми. Утверждаю с полной уверенностью, заявляю во всеуслышание.
Я не люблю тебя больше.
Я не люблю тебя, Йон.
БОЛЬШЕ НИКОГДА.
Сожжено.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Кто опять проибалсси?
Я опять проибалсси.
Надо закачивать с соплями, что ли, а то поглядел на последние записи - стыдоебищно стало.
Осень вроде держит марку (ага, марку lsd она держит), а вроде что-то странное творится. Боюсь, успею ли до Хэллоуина докрафтить, ибо стыдно перед Вороном будет адски. Как бы сам вызвался, чего уж там.
Но Ворон, блджад, воистину интересное создание. С одной стороны я люто параною и в моменты адового пиздеца думаю самое худшее, а потом выясняется, как я ошибался. Да и поведение его радикально отличается от прочих. Это я как долбоеб себя веду каждый раз.
С другой - у него достаточно серьезные проблемы налицо, вкупе с затяжной депрессией. И адское противоречие, просто вот даже не описать. Пытаясь мне говорить сперва одно, потом другое, скорее… гм, я склонен уже с большей уверенностью думать, что имеет место быть страх.
Но утверждать что-то, пока доподлинно не узнаю (вернее, пока он сам более-менее не устаканится) я не имею права. И, как говорится, в психушке доктор тот, кто первый надел халат - я все силюсь с ним разговаривать, чтобы понять, что к чему, озвучиваю свои какие-то (подчас идиотские) выводы, но все-таки пытаюсь его вытащить как могу.
Однако что-то мне подсказывает, что и мне самому надо бы на Красную 1, и его в профилактических целях захватить.
Как бы я ни старался - я боюсь навредить, все же я далеко не профессиональный психиатр, а просто влюбленный мудак с нездоровой тягой все анализировать.
А то, что я именно влюбленный мудак, только усугубляет тяжесть ситуации.
Как любит приговаривать Кош: "карма, бессердечная ты сука". Когда я уже, наконец, избавлюсь от вечной личножизненной головомойки? Габриель и Йон канули в Лету окончательно, хуй с ним, одно и то же по сути, восемь лет долбежки (и вот думаю: неужели я тугодум такой?), а теперь другая феерия. При чем такая, что мой предыдущий опыт на этом поприще не стоит выеденного яйца, ибо тут существо совершенно особого сорта.
Сам видел. Сам захотел. Сам подписался. Сам дурак.
Зато это прекрасие выполнило совершенно особенный финт ушами. Меня люто крыло - и, как водится, я изливал сие в первое попавшееся под руку сетевое пространство. Ну привык я уже так действовать. Да и всегда невольно надеешься: вдруг увидит, услышит, поймет?
Почему не лично, спросите вы? А потому что - и это подтвердилось практикой - на меня выльется полный ушат дерьма и разных обвинений. А держать внутри - ну блять, ну действительно невыносимо. Вот постишь такие соплежуйства вроде как, и думаешь - эх, а может быть…
Ну или хотя бы сочуЙствие. Тоже профит, как-никак. Ну или хотя бы что-нибудь.
Временное облегчение именно что временное. До адресата хуй достучаться в принципе - и ты продолжаешь методично себя жрать. Год за годом.
И я реально думал, что все. Сорвусь. Предел. И сорвусь на Вороне, что вообще приводило меня в ужас. На Вороне, который, блять, не виноват, что я такой заебанный параноик, что мне огромных усилий сдерживаться хватает - и то. А когда срываюсь даже немного, даже чуть-чуть - он же воспринимает все дьявольски остро, как я. И я на таком сорвусь?
В общем, крыло по-черному.
И в тот самый момент, когда я думаю, что меня вот-вот пизда накроет медным тазом, это божественное создание, ангел избавления, в надежде разобраться, идет на мой твиттер, где я ору благим матом, видит этот пиздец на расстоянии (ибо сорвись я ИРЛ - не миновать Ада и Израиля) а потом…
НЕ КИДАЕТСЯ С ОБВИНЕНИЯМИ
НЕ НАЧИНАЕТ В ОТВЕТ МОЛОТЬ ХУЙНЮ КАК Я САМ
А ПРОСТО СПОКОЙНО ПЕРЕГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ОБО ВСЕМ ЭТОМ КОГДА МЕНЯ ОТПУСКАЕТ.
Таким образом он просто душит мою ярость, о которой я его накануне предупреждал - хотя и без надежды, что услышит это и поймет.
Но, видимо, понял. И просто купировал её.
Боже, я действительно не мог предположить, что когда-нибудь с кем-нибудь это случится.
Жаль, сам он не привык к подобному выписыванию и вообще не имеет ничего блогоподобного.
Я нечасто вызываю у него желание много говорить, а ту информацию что получаю из его слов тяжело упорядочить и как следует осмыслить.
Дикое создание.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Возвращаются всегда другими.
Уезжая, я даже и не думал, что какие-то две недели перевернут мне все вверх дном.
Сперва - долгие разговоры и думы у Кошкина, в этом ласточкином гнезде Новороссийска, куда действительно залетает очень много птиц, шумят ветра и стихийно накатывает такая буря, что только держись. И эта буря - я сам.
Мы обсуждаем, рассуждаем, отчаянно спорим - преимущественно спорю я, и со стороны это может быть не столь отчаянно, но я не итальянец, чтобы махать руками и разговаривать на повышенных тонах. То, что рождается напротив этой панорамы Новороссийска с балконной пристройки - планы, похожие на планы по захвату мира. Мы перетрем с этими двоими кучу всего, я буду и оглажен по голове и по ней же бит, но если я и буду на что-то обижаться - так это на кошкино долгое залипание в ленту ВК. И все.
Они знают, что я всегда буду поступать по-своему, что я - на редкость упрямая скотина, и даже компромиссы, на которые я часто иду или соглашаюсь действовать согласно их предложениям не отменяют этого факта. Ни разу. Типичный японец будет брать только то, что сочтет нужным и полезным для себя, не так ли?
Иногда они упорно со мной спорят и акцентируют внимание на иных вещах, но потом сами понимают, из-за чего я так на чем-либо настаиваю. Общение состоит из акцентов, которые постоянно плавают, смещаются и дрейфуют. Зато их, вот именно их, я могу назвать друзьями.
Даже когда раздражаюсь, когда устаю, не хочу никого видеть или орать как резаный.
И какой-то год плотного общения стоит во сто крат больше, чем несколько лет лютцевой "дружбы" или чьей-то ещё. Нет, стая это стая, а однокурсники, даже самые лучшие - это все же однокурсники, хотя в один ряд с Кошкой и Реем могли бы встать Вася и Жена. А вот остальные - вряд ли.
Поэтому когда мне какая-нибудь тян говорит "я хочу быть тебе другом" - я к этому отношусь крайне скептически. Друзья у меня в совершенно ином спектре.
Ну и да, дружба для меня асексуальна. Человек с которым я спал или сплю может быть мне кем угодно, но не другом в моем понимании друзей. Выше этого понятия - только моё с Кё названое братство. Я всегда считал, что я, по сути, воспитал его - и воспитал его так как хотел. Я сделал из него человека лучше себя самого - это единственное, чем я мог бы достойно отплатить тому, кто меня любил.
Странные связи порой меня связывают с людьми. Очень тяжело их разорвать с некоторыми, очень просто - с другими.
Забавно то, как это касается тех, кого я любил.
От Орочи с моей к ней безответной любовью, которой я маялся почти год, я довольно быстро отошел - меня захватил водоворот событий. Впрочем, тогда вообще было золотое время - 13-14 лет, я летел как комета по своей жизни и цветущему во весь цвет бурному пубертату. Прекрасная жизнь, яркая жизнь, полная мечтаний и надежд. Кстати, тогда я и познакомился с Кошкой и Реем, только вот не заобщались мы тогда из-за определенных обстоятельств.
Чудесный был год. Даже больше - почти полтора года. Несмотря на драмы и первые мои страдания, несмотря на знакомство с треклятой Терской, будь она неладна - тогда же у меня были и первый секс, и поцелуи от которых колени подгибались и крышу сносило, и приключения, и столько всего, что и не упомнишь. Две осени, изумительные, глупые, смешные и очень яркие. Много Malice Mizer и приятнейшей хандры. И мне даже нравилось именно то, что моя "любовь" была безответна - я знал, что ничего не получится, но "варился в собственном соку", я любил для самого себя и жил в бесконечных фантазиях, хотя реальность с ними очень тесно переплеталась - особенно осенью.
Потом - полгода менее приятных иллюзий, глупый паразитизм великовозрастной девахи и я, усиленно косплеящий влюбленного идиота. Именно что идиота и именно что косплеящий. Сказала - "не лезь ко мне на бложек, я там без тебя трахаюсь направо и налево или я тебя брошу!" - а мне, в общем-то, и срать - хотя в остальное время и остальным я за такие заявления головы бы поскручивал от большой любви. Тут мне было настолько феерично насрать, что я даже на эту провокацию не повелся.
Мне нравился тот образ, который я себе выдумал в этой связи. И Кё, который ко мне подобрался ближе из-за этого всего.
И случилась Габриель, самая первая моя зазноба. Я сознательно пришел, вернулся именно к ней. Но чем это обернется - даже не предполагал.
Жизнь начала постепенно окрашиваться в более мрачные тона. Но очень постепенно, я все ещё выплывал и выживал, я снова любил для себя и, пожалуй, себя самого. Ей нужен был образ мужика, который её согнет и закроет - и я отчаянно силился его играть, иногда в буквальном смысле - она любила ролки. А был я подростком, нервным, сентиментальным, пирсингованным, обожающим что-то вроде Dir en Grey, Girugamesh, MUCC или Deathgaze, параллельно послушивавший X Japan и Penicillin с Luna Sea, реже всего - Buck-tick. Чаще всего тогда все же появлялись и вовсе не японцы - я взахлеб слушал эмбиент, нойз и индастриал, просто запоем. В памяти ещё остался нежный, почти детский полуготический период, но я отчаянно шипел при утверждениях окружающих о том, что Nightwish, HIM и Evanescence - готика, убивал за попытки причислить всякое европейсковижуальное говно вроде Cinema Bizarre к, собственно, вижуалу или даже глэму и открестился от всего, что связывало меня с Otto Dix, с которыми меня познакомила Орочи, а Терская постепенно привила стойкое отвращение. Впрочем, хороший был детектор - ей нравилось всегда довольно много разнокалиберного говна, к которому она быстро прививала отвращение своей к оному ЛЮБОВЬЮ.
Итак, я шагал по жизни уже не так уверенно. Поругался с Кейтой, тратил себя на Габриель, которой было насрать на меня, я много пил в то время, хотя курить ещё не начал. Постепенно этот период жизни к 16 годам стал довольно грязным и мрачным, я несколько раз попадал в больницу, меня хотели класть в диспансер и я чувствовал себя крайне измученным, усталым и злым. Но это были цветочки.
Потом грянула моя рыжая Хиросима.
Ворвалась в бурю, в мое пиршество глумления, в балаган и гогот над глупой, глупой, вопиюще глупой Кристиной. Посмеялись вместе. Начали сближаться.
Когда через несколько месяцев меня бросила Габриель - я поставил на ней крест. Моментально. Пострадал полгода ещё - но воздвиг этот крест. Ни единого шанса, даже если бы она ко мне приползла на коленях. Никогда больше. Мужик - предательство из предательств.
Потом я прощал своей рыжей Хиросиме вещи самые худшие. За пять лет исчерпал лимит своего же доверия, своего же терпения. Грянул отвратительнейший 2011 - самый худший год, из проблесков в котором были только две встречи с японцами в лицее. Принесший мне Лютца, которой я верил как себе. На которой через 4 года поставил такой же крест, даже ещё быстрее и безболезненнее для себя. Жирный крест, с презрением и усталостью.
Рыжая Хиросима убивала меня как лучевая болезнь. Я пытался жить, я пытался петь. Пытался пить - но алкоголь мало помогал, поэтому я пил гораздо меньше, но все равно много. Я начал курить, я жил как в вакууме, я ненавидел все и вся. Я лег в диспансер.
Я терпел и прощал все только потому, что те частицы радости, которые мне давались, были мне как редкий и очень ценный глоток кислорода в условиях страшной затхлости. И одно, и другое было его плодом, это были мои Альфа и Омега.
И даже когда я окончательно устал, когда получил к себе нормальное отношение от другого человека, когда мне все просто-напросто ОСТОЧЕРТЕЛО и я сам отсек - я не поставил тот же самый крест, как на прочих.
Моё отношение изменилось. Я очень устал, и сейчас все иначе, нежели совсем недавно - но это совершенно не тот человек, которого я могу отослать ко всем чертям, несмотря на все им сотворенное. Несмотря на то, что я чувствовал. Несмотря на то, что я видел, когда приехал.
Это очень странно.
Зато я приехал достаточно свободным. Обрел много новых и хороших людей, увидел вживую, наконец, некоторых из них, вроде Рё и компании. Сделал выводы.
А уехал уже совсем другим. Вернее даже не так - скорее закончившим трансформацию, как вылезшая из кокона бабочка, которая уже вот окончательно расправила, высушила крылья и, наконец, взлетела. Чистая биология, нежели поэтическое сравнение - бабочки вылезают из кокона в довольно неприглядном виде, надо сказать.
Это была интересная зима, отличная весна, противоречивое но очень крутое лето, в которое мне удалось спастись от дикой жары и загара (оно было даже не таким отвратительным, каким бывает обычно). Осень, чего мне ждать от тебя? Держи марку, уж постарайся.
Я хочу жить насыщенно и интересно, и если я раньше не гнушался нагнетать страдания, надеясь что это добавит красок, то сейчас, после стольких катастроф и перехода за черту, я как-то пересмотрел свои позиции по этому поводу. Но я по-прежнему хочу жить и чувствовать - потому что апатия как от транков - это одно из самых страшных ощущений, господа. Те, кто от своих страданий говорят, что чувствуют себя мертвыми не знают, каково это - вакуум, пустота, как конечная точка, точка невозврата, дно, небытие. Вот это и есть - смерть в живом. Настоящая пустота, когда даже страданий хочется - лишь бы чувствовать хоть что-то.
Страшное, дикое зрелище.
И я отчаянно пытаюсь к жизни вернуться и каждый раз очень боюсь, когда такое состояние возвращается.
Я буду жить. И я получу все, что мне причитается, и отберу свое силой, если мне это понадобится.
Шива или Кали?

@темы: Tales of Lunatic Sun, Павлиний хвост, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Что-то, я смотрю, это традиция - каждый год, как поход в баню, ненормальные тян устраивают вокруг меня балаган.
Возможно даже ненормальная.
Впрочем, в этот раз это все же Лютц, лол.
Хотя срать, честно.

Я сейчас очень, очень зол.
Как будто мне хуякнули ножом в спину.
НУ КОНЕЧНО, МНЕ ЖЕ, БЛЯТЬ, БОЛЬНО НЕ БЫВАЕТ, ДА? МНЕ НЕ БЫВАЕТ ХУЕВО!
А вот всяким дамам, тешащим свое ЧСВ, имея при этом тебя приблизительно в качестве ручного зверька, блять, больно конечно же будет.
Как вы меня все заебали, Джизас, блять.
Как меня заебало ВСЕХ ПРОЩАТЬ, ВСЕ ТЕРПЕТЬ, ВСЕХ ПОНИМАТЬ, ВСЕХ ЖДАТЬ и так далее.
Серьезно.
Нет, блять, я же так далек от понимания, что аж до пизды.
Зла не хватает.

---

Выкричать.
Выорать, выпеть, ВЫЖЕЧЬ.
Всю. Свою. Боль.
Мы не "не должны быть вместе".
Мы обязательно будем вместе.
Мы обязаны быть вместе.
Слышишь?
Всеми богами заклинаю тебя.
Всеми заклятьями. Всем, чем могу.
Ты - мое самое великое сокровище в мире.
И я тебя не отдам.