Понадеемся на ошибку.
Но.
Паршиво.
Паршиво настолько, что я даже не знаю, как это описать.

Живя в сети остро воспринимаешь даже это.
Ну что это такое, блять, что?!
Как никогда хочется рвать и метать. И выместить на ком-нибудь свою злость, идущую из страха.
Я могу только надеяться на ошибку.

---

Вот чего проще, казалось бы.
Зачем вскрывать друг друга лишний раз, когда можно просто ко мне прислушаться и сделать то, что я прошу?
Немного прошу ведь. И только то, что действительно для меня имеет огромное значение. То, что меня просто вскрывает к чертям.
На кой черт надо сбегать?
Меня ведь самого достало. То, что меня это жрет, то, что мне приходится говорить об этом и вспоминать.
Все ведь можно сделать так легко. Без сбегания и мучений по новой каждый ебанный раз.
Все, на самом деле, очень просто. И все бы успокоилось, и я бы смог об этом забыть, наконец-то, собеседника чистой совестью, и ничто бы не заставляло больше меня бояться.
Потому что в противном случае меня это будет глодать до скончания веков.
Потому что я всегда говорю конкретно. И называю ПУТИ РЕШЕНИЯ, а не стараюсь сбежать от всего.

---

Я обвиняю себя.
Ты обвиняешь меня.
Я прошу снисхождения.
Я хочу быть выслушанным.
Я пытался просить - нет ответа.
Я пытался говорить - на меня плевали.
Я кричу - меня не хотят слушать, говоря что все время одно и то же. Не хотят слушать ни меня, ни его.
Дорогой мой.
Если ты хотел что-то иметь со мной, то надо было сообразить, что это будут не вздохи на скамейке и не сопли в твиттере.
Есть моменты, где РЕАЛЬНО ТВОЯ ВИНА.
И я эти моменты огласил. Не так уж много.
Более того, я даже сказал, что надо делать, чтобы их исправить.
Нооооооо кому-то, кажется, плеваааааать.
Никогда не задумывался, что для того, чтобы прекратилось то, что, как ты говоришь, "без конца повторяется" - надо всего лишь начать ДЕЛАТЬ некоторые вещи.
И - да, если бы ты ЧИТАЛ - то знал бы, что нихуя это не одно и то же.
Затрахало меня такое отношение.
Прекрати сразу на жалость давить и других звать. Это отвратительно. Прекрати во всем всех винить и прочее.
Я и так стараюсь высказывать как можно мягче, формулирую настолько четко, насколько могу, без голословных обвинений.
А ТЫ СЕБЯ КАК СРАНАЯ ИСТЕРИЧКА ВЕДЕШЬ.

Мне больше нечего сказать. Вопиюще и омерзительно. И на меня, несмотря ни на что, по-прежнему плевать хотели.
Сука.
Грязью тебя поливают, несчастного?
Дорогой, заруби себе на носу одну вещь.
Грязью поливает твоя Терская. Кстати, какого хуя она все ещё в твоих соцсетях вместе с Ланочкой?
Так вот, грязью поливает Терская. Тебе напомнить?
Цитата. Твоего же. Сообщения.
"А теперь цитирую комментарий Пса к моей записи на сообществе:
Мэтью сосет за деньги. Он шлюха, которая до сих пор любит своего бывшего XD"
Ну что, блять? Я все еще "поливаю тебя грязью" или просто уже ПЕРЕПРОБОВАВ ХУЕВУ ТУЧУ МЕТОДОВ, ЧТОБЫ ДО ТЕБЯ ДОСТУЧАТЬСЯ Я ПРОСТО УЖЕ НЕ МОГУ ИНАЧЕ, НЕЖЕЛИ ОРАТЬ, ТАК КАК НЕРВЫ К ХУЯМ - РАЗ, МЕНЯ ОБВИНЯЮТ - ДВА, И ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕ ХОТЯТ СЛЫШАТЬ - ТРИ, БЛЯТЬ?!
Прошлое, сука. Просто избавься от того, что меня вскрывает ПО ТВОЕЙ ЕБАННОЙ МИЛОСТИ! Все, сука, ВСЕЕЕЕЕЕ!
Я заебался подлаживаться под тебя и твои потребности и желания, в то время как на меня хуй кладут.
Оставить прошлое? Конкретно ЭТО я пытался оставить ебанных семь лет и всячески избегал. Надеялся даже, что после того как я её неоднократно унижу как в той записи пятилетней давности, не потерявшей свою актуальность, она от меня отъебется.
Но нет, сука! Эта проблядь начала лезть к моему окружению.
Историю с моим другом Хизу не напомнить, чтобы до тебя наконец ДОШЛО, как я это воспринимаю, а?
У Хизу, как бы он не принижал свои интеллектуальные способности, довольно много ума, чтобы не только НЕ притрагиваться к этому дерьму больше, но и по максимуму отгородить себя от этого.
В общем-то никто меня больше под удар не ставит, потому как нажрались с её помощью дерьма с три короба.
А ТЫ ЖРЕШЬ. И я - по твоей милости.
Спасибо, сука.
То, что она с тобой цацкается - нихуя не значит. Впрочем нет. Это значит, что ты идиот.
И что меня это заебало вкрай. Все твои истерики, обвинения, положение на меня хуя и прочее.
И ты еще будешь орать, что я тебе мозги лечу, и "я все знаю, а ты все равно повторяешь это каждый раз!"
ДЕЛАТЬ НАДО, КАК Я ПРОШУ. Во избежание.
А НЕ ОРАТЬ.
Это и ежу понятно, блять.
Тем более, что я прошу РЕАЛЬНЫЕ И ВЫПОЛНИМЫЕ ВЕЩИ, А НЕ "приезжай в следующем месяце, иначе я с тобой порву" 16-летней малолетке.
Кто-то говорил, кажется, что я во всем виноват.
ОГЛАСИТЕ ВЕСЬ СПИСОК, ПОЖАЛУЙСТА, БЛЯТЬ.
Но только после того, как сами кое-что исправите.
А то орать та же Лютц горазда. И я виноват, и Кош, и Рейк, и все виноваты, с кем она дело имела. Одна она цаца. И хахаль её, ну да.
А как начнешь спрашивать - "в чем я, блять, виноват, после того как и баловал тебя, и шкуру твою спасал?" - ответа не будет. На жопку сядет, воздух ртом половит - а крыть нечем.
Так вот.
ЕСЛИ Я ГОВОРЮ, ЧТО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ - ЧИТАЙ, СКОТИНА, ВНИМАТЕЛЬНО. Потому что в прошлый раз я не орал на тебя так и вполовину.
И если у меня есть обвинения или недовольство - я его, блять, ФОРМУЛИРУЮ КОНКРЕТНО, А НЕ "ты во всем виноват". Что за детсадовская срань?
Где я там виноват, а, скотина? Где? В том, что я не выполнил твоего условия приехать в начале 11-го года? В том, что меня послали нахуй из-за моего справедливого возмущения по поводу СПшечки, не заходил в соцсети, а потом, вернувшись, увидел как ты здорово цацкается с Терской? А потом - с не меньшей тупой пиздой - Рай? Даже сокращение от "Сакураи" идиотское до блевоты. Или как потом меня вскрыли? Лютц, напоминаю, появилась в конце 11-го года, когда ТЫ ХУЙ НА МЕНЯ ПОЛОЖИЛ. Еще что-то не нравится?
И - да.
ЛЮТЦ Я НЕ ОБЕЩАЛ НИ ЛЮБОВЕЙ ДО ГРОБА, НИ ПИХАЛ ТЕБЯ ИЗ-ЗА НЕЁ КУДА ПОДАЛЬШЕ. Ты о Ланочках-Раечках и прочей срани трещал в соцсетях. Я заикнулся о Лютце?
ВСЕ, БЛЯТЬ, ИСТЕРИКА.

Ты никогда не задумывался над своим поведением, а, сука?
А стоило бы. Может, хоть какие-то выводы были бы сделаны, и того, что я ТАЛДЫЧУ, НАДЕЯСЬ НА ПОНИМАНИЕ не было бы.

---

"Вот теперь его охватило настоящее чувство. Грубое и бессмысленное, темное, опустошающее, далекое от утонченности, совсем не похожее на то, как он прежде представлял себе любовь. Такое чувство никак не могло вылиться в изящные стихи."
© Юкио Мисима. "春の雪"

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Написать себе на лбу:
"Засунь свое милосердие и отходчивость в свою тощую задницу".
Никаких компромиссов. Заебало.
Ты заебал меня воевать с самим собой, дорогой мой я.
И - ради чего, боги?

Заруби себе на носу:
РАДИ НИХУЯ.
Давай уже заключим пакт о ненападении и станем единым целым. Хватит запинывать меня в угоду посторонним. А посторонними являются, не поверишь, ВСЕ.
Пора уже действовать. Ты всех разбаловал, сам страдаешь и мне делаешь хуево. Во имя чего?
Твои усилия ни во что не ставят. Твои деликатные, мягкие просьбы игнорируют начисто уже не один год. Йон не первый, ты это прекрасно знаешь. Ты пилишь себя за грешки, совершенные несколько лет назад, а перед тобой за свои проступки никто отвечать не хочет.
Мой дорогой, хватит деликатничать. Это не твоя страна, и окружающие не поймут твоих тонких намеков и широких жестов. Окружающие поймут то, что ты не умеешь делать - они поймут только жесткие условия, насильственные методы и - повторюсь - никакой жалости или снисхождения. Попомнишь ещё мои слова.
Он разберется сам. А вот мне тебя пока придется устранить.
Good night, dear.

---

Теперь еще и записка прибавилась.
Снова не подписана.
Но:
in numberless forms, numberless times...
In life after life, in age after age, forever.

Кто, боги мои, кто?!

---

Список подозреваемых ширится.
Вася говорит, что с третьего курса регионоведов в меня очень сильно втрескалась одна тян.

Феерично. Там где я - там и Санта-Барбара.

@темы: Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

Чудесами земля полнится!
Мне Мария Алексеевна, преподаватель по японскому, пишет вечером смс, что мне - и это ПОДПИСАНО - подарили тюльпаны.
Ныл я много лет, что люблю тюльпаны и что мне их не дарят. И вот - меня услышали. ХДД
Какой сумасшедший, спрашивается?
Сумасшедший остался неизвестным.
Но. Боги.
ТЮЛЬПАНЫ.
Мне подарили тюльпаны, которые ждут меня на кафедре.
С ума сойти.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

Срань господня, блять.
Что-то вспомнилось, как мое, вполне околостебное "желание" жрать вискарь и слушать блюз где-то в древнем баре на обочине/в затхлом городишке (ничего, что это - явная отсылка к клише из многих американских фильмов, особенно старых, когда герою типа очень хуево, в частности если его бросила какая-нибудь Мэри/Джейн/любое другое женское имя, юзаемое в те годы в фильмах?), что кое-кто решил обозвать "ванилью".
Лолушки. Ну если ЭТО - ваниль, то тогда что строчит Ланочка, блять?
Смешные все такие, я не могу.

---

Я дожил до того, что мне элементарно страшно делать что-то для тебя. После той поездки я вообще зарекся в Москве появляться - и буквально через год хуй там, я уже засобирался из-за хоть мало-мальски появившейся уверенности. О прочем я вообще молчу.
Сколько раз я зарекался говорить тебе что-нибудь о своих чувствах? Сколько раз зарекался возвращаться, пытался держаться на расстоянии, не поддерживать отношения в принципе, уйти и уничтожить?
А теперь я просто хочу перестать оправдываться за то, что я все это делаю.
Я хочу, блять, перестань оправдываться за то, что мне БОЛЬНО.

---

Это будет почти как в the Cure'вской песне "How beautiful you are". Почти.

Итак, по прошествии пары недель меня снова колошматит. Как обычно. Порошка под рукой нет, поэтому меня снова ждали несколько дней условно беспричинной слезливости и прочих радостей жизни. Повторяющиеся перед глазами сцены и мысли, от которых хочется вешаться - это всего лишь следствие, успокаиваю себя я. Впрочем, где там следствие - тот еще вопрос.

А вот теперь я, в своих лучших традициях, буду говорить. Говорить я буду много, и ОЧЕНЬ советую меня выслушать, потому что пора бы, наконец-то.
Со своей извечной, типично азиатской привычкой "не трогать по пустякам" - хотя это даже самому смешно, ОХУЕННЫЙ "ПУСТЯК" - держать в себе это более совершенно невозможно, и я буду, аки житель планеты Шелезяка, пускать в пространство сигналы вроде "Д3РЖ4Т6СЯ Н3ТУ Б0Л6Ш3 СИЛ".
Потому что по-другому я пока не могу - не научили и не санкционировали, несмотря на всякие условия вроде "пиши все, что не устраивает, лично". Как же - вдруг не к месту придусь/настроение изволю испортить/времени не будет, а тут так - как записку на холодильнике оставить: "проснется - придет на кухню - прочитает".
При этом нам ОООООЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ когда я, дескать, "опять напоминаю о прошлом".
Пардон, но я и так терплю нетерпимое - а то, что было, извини меня, ни одна твоя тупая пиздища бы не выдержала, даже десятую часть того. Я и так в себе держу КОЛОССАЛЬНОЕ количество всего - и ты, только и исключительно ты, есть корень всего этого (потому что винить во всех мыслимых и немыслимых грехах СЕБЯ меня крайне заебало (прошу заметить, если Я где-то виноват - я знаю, что виноват Я, но брать на себя сверх того - хватит, накушались). Заебало оправдываться за ту злость и обиду, что я испытываю, на что НА САМОМ ДЕЛЕ имею основание злиться, и которую исправлять у тебя нет особого желания, а еще меня - вот он, достойный ответ за попытки некогда обвинить меня в том, что я поливаю тебя грязью - заебало тебя ОПРАВДЫВАТЬ перед всеми, с кем я близко общаюсь и кто более-менее в курсе событий.
ТЫ же меня не пощадил год назад и тряханул мне мозги известием о том, что ты зачитывал вслух (явно в присутствии Ланочки, насколько я помню по радостям в честь её приезда накануне, что ТРИЖДЫ УНИЗИТЕЛЬНО) мои твиты (и, пожалуй, не только твиты), ведь так? Я был по твоему разумению виновен во всех грехах, настолько что КО МНЕ ВЛЕЗЛА эта твоя ЕБАННАЯ ТУПАЯ ПИЗДА с какими-то совершенно неуместными нравоучениями! Что мне что-то вякала Терская, С КОТОРОЙ ТЫ ДО СИХ ПОР ЦАЦКАЕШЬСЯ, БЛЯТЬ!). Ты сам обожаешь оправдываться, только вот НИ ОДНО ИЗ ТВОИХ ОПРАВДАНИЙ не исправило того, что ты делал. В свою очередь МЕНЯ ты не щадил, в то время как я в ответ на все ТВОИ оправдания запихивал собственные претензии в долгий ящик и вообще ВСЯКОЕ свое недовольство. Если я когда-то что-то высказывал - то деликааааатненько так, чтобы не обидеть и прочее подобное. Более того - если я что-то высказывал, на это НЕ ТОЛЬКО ОБИЖАЛИСЬ, но и давали понять что-то вроде: "А не пошел бы ты нахуй со своими претензиями/проблемами/болью, меня это категорически не интересует, для меня они не стоят и ломаного гроша, есть только МОИ проблемы, которые ты обязан учитывать, потому что иди нахуй".
Пусть не в открытую, но ПОВЕДЕНЧЕСКИ эта фраза даже не просто была основным лейтмотивом доброй половины конфликтов, которые имели место быть у нас, ты своим поведением КРИЧАЛ об этом, и иногда ДАЖЕ подобное высказывал.
И то, что кое-кому, то есть мне, в последний раз пришлось - лол - оправдываться за свою последнюю запись более-менее резкого характера, на которую была потрясающая реакция, умопомрачительное сочетание обидки и равнодушия - ну это ни в какие ворота.
В то время, как я пытаюсь быть рядом, либо запихиваю себя куда подальше и стараюсь делать ВСЕ ради ТВОЕГО удобства - и ничего хорошего не получал в ответ, либо ДАЖЕ СЕЙЧАС "хватая манну с небес"… Ну, простите.
Итак, начну по порядку. И - небольшое примечание перед всем сказанным:
Я ЗНАЮ И ПОНИМАЮ, КОГДА ТЫ _ЗАНЯТ_ ИЛИ _УСТАЛ_, Я _НЕ_ ТРЕБУЮ УДЕЛЯТЬ МНЕ ВНИМАНИЕ КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ МИНУТУ, И ВСЕ, ЧТО Я БУДУ ГОВОРИТЬ ОТНОСИТСЯ К ПОВЕДЕНИЮ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ _В_ЦЕЛОМ_!
Надеюсь, это автоматически отметет половину последующих ко мне претензий.
Почему я это делаю?
Потому что мне надоело, что я МУЧАЮСЬ. Что меня постоянно кроет, что я ни в чем НЕ УВЕРЕН - и когда я это говорю, на меня почему-то ОБИЖАЮТСЯ, хотя единственное, что надо делать в таких случаях - исправлять по мере сил. ХОТЯ БЫ по мере сил, потому что я оцениваю высоко хорошее к себе отношение, любое проявление к себе чего-то хорошего, блять. Как собака.
Потому что складывается такое впечатление, будто что-либо пытался всегда исправить один только я. Что все это нужно исключительно мне одному - и я шел на компромиссы (хотя это на деле нихуя не компромиссы, скорее я просто клал на свои потребности хуй), терпел, ждал, снова терпел, игнорировал то, что делало мне ПИЗДЕЦКИ БОЛЬНО, и что сейчас меня ЖРЕТ ИЗНУТРИ КАЖДЫЙ ЕБАННЫЙ ДЕНЬ, БЛЯТЬ. Что только Я должен (и забочусь) по возможности о ТЕБЕ, о ТВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, ТВОИХ ЖЕЛАНИЯХ и ТВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ. Что же я? На меня преимущественно кладется угадайте-с-трех-раз что.
Пора бы, наверное, запомнить, что я как бы человеком, ну или по крайней мере живым существом являюсь. Собака ведь, наверное, тоже подобного отношения не выдержала бы.
В конечном итоге моя голова занята лишь мыслями об анализе твоего поведения (а иного мне и не остается, но об этом чуть позже), а масла в огонь добавляют совсем недавние воспоминания, делающие мне лютый разрыв шаблона и порождающие неверие. И в процентном соотношении их ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чем чего-то хорошего, чем видимых признаков того, что я ХОТЯ БЫ нужен, молчу уже о пресловутом "любим". Это не дает мне ничего, кроме страха за все вообще, за себя в частности, и ни о каких иных чувствах, порой, речи идти не может. Я, как бы это сейчас высокопарно не звучало, гнию. Гнию, блять.
Возвращеньки - это, конечно, хорошо. Полюбляшки в кулуарах - мило. Только вот для таких вещей могут быть причины, совершенно не имеющие ничего общего с так называемой любовью. Меня столько раз юзали, прикрывая это любовью ко мне, что совершенно закономерно, что мне это даром не надо, и что паранойи мне и без того хватает выше крыши. И - все так же, в кулуарах: "вот я типа с ней, но (прямо так и хочется вставить гиперссылку на лурковскую статью соответствующего содержания, иронии ради) НА САМОМ ДЕЛЕ…"

Немножечко хотя бы начинает наклевываться понимание того, что со мной происходит? Надеюсь, что да.

От закулисных драм с моей персоной перейдем к нихуя не закулисным с прочими.
О, как часто я слышу это пресловутое "НЕ НАПОМИНАЙ МНЕ ПРОШЛОЕ!!1!!!РАС1!РАС!!1!", фраза которая меня одновременно смешит и выносит мозг - особенно когда она звучала в то время, когда я УМОЛЯЛ не делать "так, как тогда, мне плохо, пожалуйста, не надо". Что я получал - известно, так что я проедусь по этой фразе хорошенько. Как говорят у нас на факультете: "история - учитель жизни". Надеюсь.
Итак - что я вижу? Сами мы это прошлое нежнейшим образом храним. Напоминаю все тот же эпизод прошлой весной, с той же Терской, которой мы скидывали приснопамятные фоточки с приснопамятной подписью собственного сочинения, о которых я уже говорил парой записей ниже. Прошлого не напоминать? О, ну кто-то же сам рад лезть в ебанный 2011 год в собственный бложек при случае. И то - у меня только и остается, что надежда - насчет того, что мы все-таки ПОЛЕЗЛИ В БЛОЖЕК, а не извлекли сие еще откуда-то.
И - да, это (в 2011 году) происходило ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я О ТОЙ ЖЕ ТЕРСКОЙ СЛЫШАЛ, КАКАЯ ОНА ТУПАЯ ПИЗДА, КАКОЙ У НЕЕ МЕРЗКИЙ ГОЛОС и прочее, прочее, прочее. После того, что она писала или говорила О ТЕБЕ, ДЕТКА. Что ты там говорил, что "мне плевать, что говорят о человеке, я хочу убедиться сам"?
НЕДОСТАТОЧНО УБЕДИЛСЯ В СВОЕ ВРЕМЯ, БЛЯТЬ? ПРИЕЗЖАЙ В КРАСНОДАР, ЭДАК НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ - С ТРИ КОРОБА НАУБЕЖДАЕШЬСЯ.
Я сейчас, должно быть, Америку открою, но ты не поверишь - ИНОГДА НЕ НАДО НАСТУПАТЬ, ТРОГАТЬ РУКАМИ ИЛИ ЖРАТЬ ДЕРЬМО, ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ЭТО ОНО И ЕСТЬ. Намек ясен? Мало свидетельств? Мало примеров из жизни? Мало МОИХ НЕРВОВ, СУКА, МАЛО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДА?!
Ты не хочешь, случаем, подумать о том, что я ВООБЩЕ чувствую, когда она всплывает на твоей странице или еще где-то? Особенно после того, как она пыталась УНИЗИТЕЛЬНО ГЛУМИТЬСЯ НАДО МНОЙ, А? Мне хватило фотканья исподтишка в момент, когда от аллергии на моей роже живого места не было, когда было омерзительно хуевое освещение, когда она - не зная тогда толком, что мы помирились, пыталась меня поддеть все теми же фоточками или "Передай Меттью привет, ахаха". Очень, блять, смешно.
Или - еще лучше - твоя попытка использовать Терскую в качестве ебанного гонца и - зацените пассаж сей, товарищи - фраза "я хочу, чтобы тебе кто-нибудь доносил мое недовольство словами, а не буковками на экране".
ПОТРЯСАЮЩЕ, СНОГСШИБАТЕЛЬНО, БЕСПРЕЦЕДЕНТНО УНИЗИТЕЛЬНО! Высший пилотаж, ТАК меня никто не опускал, спасибо, блять, ЛЮБОВЬ МОЯ.
Интересно, существует ли в Москве вторая Терская? Может, в случае чего, тоже как гонца юзать, с той же формулировкой, а, блять? Чтобы мое многолетнее недовольство тоже НАКОНЕЦ-ТО ДОШЛО ДО АДРЕСАТА.
Я уж молчу о том приснопамятном дне, когда с ней ВНЕЗАПНО начали общаться и пытались через нее донести моей маман мое истинное местонахождение. Это уже совсем ни в какие ворота, мон шер.
Дорогой ты мой, нежный и, блять, любящий, ты хоть немного об этом думал, прежде чем высказывать свое "фэ" на мои слабые попытки воспротивиться этому, а?
Что, ты еще будешь спрашивать, почему я в тебе сомневаюсь?
А Ланочка наша расчудесная?
Ооооо. Оооо, меня очень порадовала весть о том, что ей, которую сейчас выставляют передо мной в качестве пушечного мяса, и книжицы дарились, и письмена писались - сравниваем это с несчастным клочком бумаги, где всего лишь наваян список мест, где можно скоротать время, который мне достался на память. Неплохо для пушечного мяса, я вам скажу.
Я молчу уже о прочем, вроде СПшечек и фоточек с подписями а-ля, цитирую:
"Люблю свою красавицу Lana Downey :3
Такого понимания не встречала никогда и нигде в контексте полюбляшек. Ты восхитительна :3".
Как комбо - пожелание счастья ниже. От одной тупой пизды. Счастья. С другой тупой пиздой. Это даже смешно.
До сих пор как натыкаюсь на подобное - так трясет до эпилептических припадков. Что, прошлое тебе не припоминать, говоришь? Да это прошлое только и делает, что в глаза лезет, это прошлое - половина твиттера, вк, половина всего, что является твоим сетевым пространством, где я в лучшем случае мелькаю лишь эпизодически, и преимущественно - не самым приятным образом.
О, уверен, сейчас ты вспомнишь Лютца.
Маленькая загвоздка, крошечное уточнение:
ЛЮТЦУ Я В ЛЮБВИ НЕ ПРИЗНАВАЛСЯ.
Я никогда не говорил, что люблю Лютца (а если говорил - то непременно УТОЧНЯЛ - "как друга" или еще что подобное). Я летом усиленно пытался с её помощью избавиться от тебя - только вот нихуя не вышло, но даже тогда я НЕ говорил, что люблю её или еще что-то. Я постоянно думал о тебе, даже моя запись - сублимированный вопль злобы и отчаяния - маячок, говорящий о том, что "я злюсь на тебя, я почти тебя ненавижу, но я думаю о тебе несмотря ни на что, и мне от этого хуево, мне БЕЗ ТЕБЯ ХУЕВО". Ведь ты и сам воспринял это именно так, а не иначе!
На прошлый НГ мы посрались - из-за все той же Ланочки. Что сделал я, пьяный идиот? Я написал. И мне уже было срать на то унижение, которое я испытывал из-за этой ебанной девицы - даже тогда, когда она ко мне в твиттере полезла двумя месяцами позже, я не накинулся на нее, хотя я был в ДИКОМ отчаянии, и сорвавшись на ней мог бы хоть немного успокоиться.
Дохуя радости было на весь твиттер и прочие соцсети, когда наше драгоценное пушечное мяско приезжало. Фоточки, цацочки и прочее.
Что было мне? О, все прекрасно знают. Несколько часов чего-то хорошего, СКАНДАЛ и единственная фраза, за которую я держался несколько месяцев - фраза твоей сестры о том, что мне, внезапно, РАДЫ.
ФРАЗА. НЕ ТВОЯ - ЕЁ. ЕДИНСТВЕННОЕ, ЗА ЧТО Я ДЕРЖАЛСЯ.
Вдумайся, блять.
Кстати, мне понравилось одно из обвинений в мой адрес. Особенно после того, что ты мне в самом начале сказал, что несколько дней перед моим приездом не спал вообще. Вопрос - ЧТО, БЛЯТЬ, МЕШАЛО?
Охуенное было обвинение, честно вот. Оправдания спустя два месяца не идут ни в какое сравнение. Тем более, что через два месяца поведение тоже оставляло желать лучшего. Про то, насколько я лишний - что было вывешено, кстати, на всеобщее обозрение - я услышал достаточно.
Более того - никакая из этих ебанных Ланочек и прочего дерьма НЕ СИДЕЛА 4 ЕБАННЫХ ЧАСА НА ЕБАННОМ ХОЛОДЕ, ПЫТАЯСЬ ХОТЬ ЧЕГО-ТО ДОБИТЬСЯ! Хоть что-то ИСПРАВИТЬ! Элементарно попытаться быть услышанным.
Хочешь, одну фишечку расскажу?
Да, это было импульсивно. Да, я тогда практически нихуя не добился.
Но я СТАРАЛСЯ по крайней мере.
И ХУЯ С ДВА ХОТЬ ОДНА ИЗ ЭТИХ ДРЯНЕЙ, КОТОРЫМ ПОЧЕМУ-ТО СТОЛЬКО ВСЕГО ОТВАЛИВАЛОСЬ С БАРСКОГО, БЛЯТЬ, ПЛЕЧА, ХУЯ С ДВА ХОТЬ ОДНА ИЗ НИХ СОГЛАСИЛАСЬ БЫ
РАДИ
СУКА
ТЕБЯ
ВСТАТЬ НА МОЕ МЕСТО.
Хоть на 20 ебанных минут, не говоря уж о часе. Одном часе из четырех.
Без бурных радостей накануне по поводу приезда. Без ничего. Даже без надежды как таковой на более-менее благополучный исход, хотя СТОЛЬКО СТАРАНИЙ я приложил, чтобы приехать на эти жалкие пару дней - ни одной из этих сук не снилось, блять.
Более того - даже ты бы не удосужился хотя бы как-то постараться подобным образом. Вот положа руку на сердце - ты бы не сделал ничего. Ты предпочитаешь СБЕГАТЬ.
Либо - орать, угрожать и сбегать. У кое-кого до сих пор есть, что сказать _Тебе_ на сей счет.
(заметил, что все эти скандалы приписываются тебе, но - я повторюсь - дело далеко не только в них, и мне ЧРЕЗВЫЧАЙНО интересно, что мне будет сказано по этому поводу.)
КРОМЕ ТОГО, открою маленький секрет. Учись раз-го-ва-ри-вать.
Потому что ВСЕГО можно было бы избежать, если бы КОЕ-КТО не кидался фразами накануне вроде: "все, езжай завтра домой" (собственно, за несколько дней до того я великолепно представлял себе подобный исход событий) или еще что-то подобное.
Ты НЕ ПОВЕРИШЬ, НО МОЖНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ - ХОТЯ БЫ, БЛЯТЬ, ХОТЯ БЫ, Я НЕ ТРЕБУЮ ЦАЦКАНИЙ И ЛЮБЛЮКАНИЙ -
"Я УСТАЛ, ХОЧУ СПАТЬ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ ЧАСОВ ДО ПЯТИ ВЕЧЕРА, Я ХОЧУ ВЫСПАТЬСЯ".
Всё, не поверишь! ВСЁ!
Ах, ну да, как я мог забыть, как я мог забыть…Стольких проблем можно было бы избежать этой фразой! И я бы сам не подрывался в 12, не собирался как ужаленный с мыслями: "вот, а вдруг позвонит, а я еще в постели лежу, некрасиво будет, не спать же я приехал в конце концов…".
Ирония, блять. Такая ирония, что хоть уржись.

Продолжим. Ланочку послали исключительно в кулуарах. Тихонько пизданув из СПшечки и друзьяшек-фолловеров и т.д. (впрочем, стоило ей пару комментиков-твиттиков, содержащих что-то вроде смайлика "<3" несколькими месяцами позже отправить - приняли в родные пенаты, лол).
А вот теперь сравни - цацканья с Ланочками и Ко на глазах у всех - и посылания меня куда подальше на глазах у всех. И наоборот. Хочется ли чему-то верить после этого?
Окей, хотеться-то хочется, только толку, нахуя тупо "верить", если я - не паства, а ты - не Яхве/Аллах/Иисус/Пророк Мухаммед, блять?
И я - идиот, который что-то вещает здесь, который если и высказывает свое недовольство - это ЯВНО не идет ни в какое сравнение с эпитетами вроде "овца из прошлого", о чем меня настойчиво просят забыть. Как же, блять.
Я стараюсь меньше писать о тебе и меньше уделять подобного внимания по одной простой причине - я НЕ ВИЖУ, ЧТО ТЕБЕ ЭТО НУЖНО. Более того, я не вижу, что тебе что-то нужно вообще - но это так, к слову.
Понимания ты не встречал. В контексте полюбляшек. Забавно слышать.
Очень забавно.
И просто интересно, вопрошаю каждый день: "Почто?"
Почто я должен беспрестанно наступать себе на горло? Почто всякой хуйне уделялось КОЛОССАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВНИМАНИЯ, почто это происходит как нечто само собой разумеющееся, почему я должен слышать что-то приятное в свой адрес от силы раз в полгода, исключительно в кулуарах, а вот куда более нелицеприятные эпитеты будут растрезвонены по городам и весям, НЕКОТОРЫМ на радость? Почему я должен слышать в свой адрес унижения, почему обо всяких тупых пездах беспокоились, а обо мне - так, для галочки,
ОДНИ СПЛОШНЫЕ БЕСКОНЕЧНЫЕ "ПОЧЕМУ", потому что отвечать на них нет желания у того, кому они должны быть адресованы. Рассеивать сомнения? Делать что-то для кого-то, кто для тебя вечно старается? Зачем, если я все равно по идее не денусь никуда. Пускай я стараюсь дальше. Мое терпение ведь бесконечно, мои нервы многокилометровы, да и я буду рад любому пустяковому знаку внимания - а большего мне и не надо, перебьюсь.
Увы, ты был уверен, что вся проблема была исключительно во вспыльчивом характере.
Нет, я не умаляю того, что сейчас все гораздо лучше, что ты старался, что я чувствую себя гораздо лучше.
Но есть вещи, которые делали мне ВСЕГДА больнее всего, о чем я умалчивал и пытался себя успокоить, акцентируя свое внимание на тех приятных и редких мелочах, что имели место быть - только нихуя это не помогает, не может компенсировать того, что происходило.
Потому что я все еще боюсь, что:
а) я на самом деле не нужен.
б) в лучшем случае я являюсь дохуя удобным "перевалочным пунктом", который иногда, правда, имеет наглость что-то, видите ли, предъявлять. Не думаешь, что это как минимум унизительно?
Перевалочный пункт, именно. Потому что на моих глазах уже столько всякого промельтешило, что даже не знаю, как это назвать. И всем оралось, что их любят, что для них сделают то-то и то-то (и даже что-то ДЕЛАЛИ) - и приезжать собирались тут же (в случае с Терской) или чуть не по радио объявляли о своей Великой Радости (в случае с Ланочкой) - изумительно ведь. Я тогда зачем?
в) что я в чем-то ущербен, что со мной СТЫДНО, что я просто недостоин - что я ПОЧЕМУ-ТО НЕДОСТОИН, что я ПОЧЕМУ-ТО ХУЖЕ чем вся та срань, с которой "охуенное понимание в плане влюбляшек".
Поэтому мне и не оказывается никакое внимание, аналогичное тому, что оказывалось им. АНАЛОГИЧНОЕ, а не идентичное, прошу заметить. Впрочем, по-моему все считают, что в этом плане я такой дохуя аскет и мне нихуя не надо, я типа так уверен в себе и своих силах, что мне не надо ни знаков внимания, ни простой заботы какой-то, ни прочих радостей. Остальным надо - хотя бы потому, что "мне его/её жалко" (спасибо Габриель, блять), "я ей обязан" (был бы обязан - вряд ли бы пустил "чужие усилия" коту под хвост) и прочие оправдания. И я, дурак, одно время пытался прибедняться. Сейчас, после всех тирад, я лишний раз заикнуться боюсь, что у меня кашель банальный, например (не говоря о моих стационарах и прочее подобное, это только А. может разве что так, между прочим, сказать, что ему без анестезии десну резанули, но он - не я, и к нему вообще иное отношение). Тоже заебенное отношение, после ланочкиных-то истерик, что ей к врачу надо (поржал с её нытья, что врач не принимает её "пищевое расстройство" всерьез. Интересно, меня бы психиатр принял всерьез, репости я всякую хуйню, к примеру, из паблика вроде "психбольница/типичный псих" по аналогии с её ванильным стишонком by Полозкова про суррогатов, а?), и последующих сюсюканий, люблюканий и цацканий. Ах да, меня еще и ПРЕДУПРЕДИЛИ накануне, чтобы я ничего не делал. Тьфу, блять.
Что следует из вышесказанного? Что на меня - по сугубо личным ощущениям - действительно забивают хуй, что мне элементарно брешут - неизвестно во имя чего - и напрашивается вопрос, вернее даже два:
1) ЗАЧЕМ я нужен здесь вообще?
2) ПОЧЕМУ я не могу это прекратить, если мне так хуево?
На первый вопрос ответа я не вижу. Нет, конечно мне говорят иногда, но исходя из всего вышесказанного - верится с трудом. Вопреки, я бы сказал.
Потому что мне ТОЖЕ это надо показывать. Я же это делаю, разве нет?
Второй вопрос самой своей формулировкой вызывает у меня истерику. Несмотря на то, что я конкретно сейчас более мучаюсь, нежели радуюсь и т.д. - я понимаю, что БЕЗ человека мне ощутимо хуевее. Гораздо хуевее. Более того, если это формулировать в одной фразе, то выйдет так, что
Я ЗЛЮСЬ НА ТВОЕ _ОТСУТСТВИЕ_, МНЕ ОТ _НЕГО_ ХРЕНОВО, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ВРОДЕ БЫ "РЯДОМ".
Вот и причина моей злобы, и - ВНИМАНИЕ! - зависти всем этим ТП. Когда человек говорит кому-то о таких вещах, как любовь, я плевать хотел, что мне это тоже сообщается. Я этого не вижу, для меня этого нет, потому что - и снова ВНИМАНИЕ -
Я ВСЕГДА СОМНЕВАЮСЬ В СЕБЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.
Я виню себя, осознанно или нет, я считаю себя, блять, никчемным или ущербным,считаю себя НЕДОСТОЙНЫМ, я принимаю огонь на себя, я запинываю себя в угол и т.д.
Поэтому мне НЕОБХОДИМО быть уверенным, что я нужен или любим, со мной это необходимо подкреплять более видимо и осязаемо.
О чем говорить, в конце концов, когда я НЕ ВЕРЮ словам кого-то о том, что я нравлюсь, что я красивый, со мной клево общаться. Не верю, блять, потому что обращаются со мной вовсе не как с человеком, который может снискать такое отношение, блять!
Просто потому, что заебало. Потому что чувствуешь себя выюзанным - с каждым разом все ощутимее. Заебало все собирать по мелочи, по крупице, когда всякой хуйне, от которой потом при мне же плюются, столько всего дают, чего я не видел за все почти пять лет со дня начала не "просто" общения.
Даже в самом начале.
Мне надоело держаться за призрачные обещания, за призрачную надежду, оставаться без ответа и чувствовать себя никчемным и покинутым. Бояться каждого своего лишнего слова, лишнего (или ВЫНУЖДЕННОГО) шага. Мне надоело, до чертей надоело БОЯТЬСЯ, и самое интересное - выслушивать претензии, что я, дескать, много требую.
Требую я, блять!
Я! ТРЕБУЮ, ЕБВАШУ! Так и хочется за такие слова попросту ударить, от злости, блять, неебической. Или от фразы, сказанной буквально в конце декабря, когда я просто был в адском состоянии от выпада этой сраной тупой пизды, когда я - вслушайтесь только - ДАЖЕ ПОБОЯЛСЯ ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ И МУЧИЛСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ. Нет, конечно я дохуя оценил то, что, видимо, её миленько попросили убрать кое-что. Только вот фраза про то, что "пускай претендует кто хочет" меня вынесла.
ДА НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ УЖЕ, БЛЯТЬ! С ТРИ КОРОБА НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ! ДО НЕРВНОЙ ТРЯСУЧКИ НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ, БЛЯТЬ, ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ! НЕ ВИДНО, НЕТ, БЛЯТЬ?!
Если бы не напретендовались - подумай, разве бы я ЭТО ВСЕ ПИСАЛ?
Тонкий, блять, намек:
С ТАКИМ, БЛЯТЬ, ТВОИМ ОТНОШЕНИЕМ - ПУСКАЙ ПРЕТЕНДУЮТ, БЛЯТЬ. Окей, пускай претендуют, хуле.
Вот только БЕЗ МЕНЯ, БЛЯТЬ.
Все доходчиво пояснил?
И претендуют, и фоточки получают, и письмеца, и комментики-твиттики строчат, и гонцами подрабатывают, и прочая поебень, что я описал выше.
НО, БЛЯТЬ.
БЕЗ. МЕНЯ.
Дохуя мило быть Хатико-хуятико, только - ВНЕЗАПНО, ДА?! - просто по-человечески ЗАЕБАЛО.
Я, блять, требую. Я, блять.
Не более, чем НОРМАЛЬНОЕ К СЕБЕ ОТНОШЕНИЕ Я ТРЕБУЮ - И ВСЕГДА ТРЕБОВАЛ, ЯСНО ВАМ?
ВОТ СЕЙЧАС, ВОТ ИМЕННО СЕЙЧАС Я БУДУ КОНКРЕТНО ТРЕБОВАТЬ, ТО ЧТО - ВНИМАНИЕ - ТЕБЕ НЕ СТОИТ ТРУДА СДЕЛАТЬ, А ВОТ МЕНЯ БУДЕТ ВСКРЫВАТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЛЮБОЕ БЕЗДЕЙСТВИЕ НА ЭТОТ СЧЕТ. А меня заебало подыхать ни за что, ни про что.
Я
ДОЛЖЕН
БЫТЬ
УВЕРЕН.
Я
ДОЛЖЕН
ЗНАТЬ.
И - да, именно что, я очень советую хотя бы для начала ВЫПИЗДАНУТЬ ИХ ОБЕИХ ЗА ТЫСЯЧИ ТЕРАБАЙТ СЕТЕВОГО ПРОСТРАНСТВА от себя и от - самое главное - меня.
Хватит с меня.
Натерпелся.
Это требование вполне справедливо и обосновано.
Претензии и оправдания не принимаются.
Заебало. Заебало отношение на отъебись.
Пора уже выбирать и расставлять приоритеты.
Пора уже тебе брать ответственность за СВОИ слова и действия, потому что меня заебало нести ответственность за твои слова и пролонгированно страдать от твоих действий.
Потому что в списке моих приоритетов, К СОЖАЛЕНИЮ, ТЫ СТОИШЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, и все, что ты делал, по мне - до сих пор -
ОЧЕНЬ
СИЛЬНО
БЬЕТ.

---

Почему же я - "безумное солнце"?
Конечно, это дань моему бактикофанатству. Безусловно, это одна из основных причин. По той же причине у меня появилась татуировка калавинки на руке. Дань уважения.
Безумное солнце - звучит, на самом деле, довольно пафосно и псевдоглубокомысленно. Как "черные слезы" или ещё что-то подобное. Обычно подобные словосочетания любят девочки-херочки. Это, как вы сейчас догадались, камень в огород Сакураи. Самый настоящий. Любя.
Но мне, обычно ржущему над подобными названиями, почему-то приглянулось это. Мне очень нравится именно его японское звучание (как будто на японском оно звучит менее херковски, лол), и вообще безумно нравится японское слово для обозначения Солнца - то самое 太陽, taiyou, (для кого нихонго непонимабелен и нечитабелен). Конечно, если разбирать его по составу иероглифов всё будет уже не так красиво, как это ЗВУЧИТ (а нравится мне именно звучание слова), но все же я обожаю это слово. Мне не нравится свистящие "Солнце", "Sun" и иже с ними. В английском языке, кстати, я лютой ненавистью ненавижу слово "sunshine". И это абсолютно иррационально, я действительно не могу понять - почему. Но так оно и есть. Для меня русские, английские и прочие варианты сразу дают в голове ассоциацию чего-то беспощадного, яркого, желтого. Что-то вроде моего ненавистного состояния, которое всегда меня преследует в любую солнечную и ясную погоду - что мне негде спрятаться. Что вот оно, это яркое солнце на фоне голубого неба, того самого оттенка голубого, который я ненавижу - оттенка старых заборов и деревенских-сельских полуветхих домиков, где куча старого хлама, неприятная затхлая атмосфера старости, вызывающих в целом у меня подобие клаустрофобии. В общем, ненавижу - и всё тут. Я - существо пасмурное, облачное, туманное. Я ненавижу пустое небо. Я ненавижу пустыни, пустыри и пустоты, я ненавижу открытое пространство совмещенное с ярким светом. Страшнейшая из пыток.
От японского 太陽 нет такого ощущения. Оно пестреет красным - слышите? Произнесите несколько раз его и поймете о чем я говорю. Меня, человека, для которого восприятие миро в целом и звуков в частности - цветовое. Там нет шипящего "с", желтого и яркого, там есть благородная, карминно-красная "а". Там есть... там столько всего есть, боже, это слово великолепно, я готов его вырисовывать и пробовать на язык каждый раз при произнесении. Вообще, люблю японский язык за эту цветовую полноту слов, за эту основательность и насыщенность. Это чувствуют многие, особенно те, кто занимается языком серьезно и успели его действительно прочувствовать.
Японское 太陽 не выжигает меня и не сводит своей яркостью с ума. Это - восходящее, умеренное солнце, или наоборот - заходящее. О последнем мне думать приятнее.

Я говорю сейчас лишь свои ощущения и ассоциации, КО лезть с переводами не надо.

Так вот. Слово потрясающе красиво. И на этом закончу.
Почему 狂った? Да очевидно же. Нервотрепнутый психонавт с букетом бзиков - как вполне клинических, так и просто совокупность странностей поведения, которая может быть у любого уважающего себя мне подобного. К тому же мне слово тоже нравится в японском звучании, это kurutta с мягким японским "ку", которое произносится не складывая губы в трубочку, как это делается в том же русском. Слово звучит мягче русского "безумный/сумасшедший" и т.д., или английского crazy и иже с ними. При этом оно звучит убедительнее, по моим ощущениям. А если разбить иероглиф на составляющие - премилое дело выходит. "Собака" и "правитель".
Кто там что говорил про расчудесную и глубокомысленную семантику русского языка, приводя при этом совсем уж псевдоисторические и псевдофилологические данные? Умойтесь.
Но попытки вразумительно обосновать, почему я всё же "безумное солнце" изначально бессмысленны. Ассоциативно. Легло на душу. Пришлось по сердцу, я просто понял, что "да, это оно".
Самое тривиальное объяснение, на самом деле - что "солнце" просто потому, что я весь из себя такой нарцисс и мню себя центром всего. Конечно, это нихуя не так, на деле - но некоторых сие не останавливает.
Могу пуститься в пафосные речи о том, что "я, как Солнце - для кого-то благодать, для кого-то - кара и проклятие, но без меня вообще..." и прочее кококо. Уржаться и не жить. Подобный спич у меня получился только лет в 14 благодаря моему знанию индуистских богов. Остальное - хуйня.
Но на самом деле, в моей собственной трактовке моя "солнечность" все же выражается последними строчками из небезызвестного стихотворения Маяковского:
"Светить - всегда!
Светить - везде!
До дней последних донца -
Светить!
И никаких гвоздей.
Вот лозунг мой -
и солнца."
Знакомые со мной достаточно хорошо могут понять, о чем я говорю - и все будут правы, потому как это целая совокупность факторов.
Светило. Самовлюбленно, смело, прямо, и - скажите, вы это улавливаете? Оттенок жертвенности. Отдачи.
Вот вам моя попытка что-то объяснить - в первую очередь для себя самого.
Солнце - всего лишь звезда, одна из мириад прочих. Оно имеет значение лишь для тех небесных тел, которое притянуло своей гравитацией к себе. В Млечном Пути ещё мириады звезд, в целой вселенной - более, чем если умножить число звезд галактики Млечного Пути на это же число. Есть множество всего, и никому нет дела до очередной - не самой большой и не самой маленькой, не самой горячей и не самой холодной и не самой плотной - характеристики можно продолжать и продолжать - звезды в очередной галактике.
Но для тех, кого Солнце все же притянуло своей гравитацией, то что там, у всех творится, ровно так же не имеет никакого значения.
Ваш пафосноречивый выпендрежник, Я. Я сонный и я в очередной раз ебанул хуйни.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

Гомосексуалы рождаются и принадлежат к каждому обществу в мире. Они могут быть любого возраста, любой расы, любой религии. Они - доктора и учителя, фермеры и банкиры, солдаты и атлеты. Независимо от того, знаем ли мы это, или признаем ли мы это, они - наша семья, наши друзья и наши соседи. Быть гомосексуалом - это не западное изобретение. Это человеческая реальность. (с) Хиллари Клинтон

Что ж, чуваки. История с Габриель повторилась. Потрясающе просто, но она повторилась.
Исход этого? Разве что только таков: я завтра пиздую к врачу, который промоет мне мозг. Почистит многолетние залежи пыли, но не думаю, что от этого что-то кардинально изменится.

Помимо этого я снова застудил нерв. Болит щека ужасно, хуже всего то, что через пять дней после начала первых болей она ещё и опухла.
Сижу теперь, как в той старинной японской сказке про старика с шишкой на щеке. Податься ночью в лес, где черти бухают, да поплясать перед ними? хДД Ойййй, и болит же, собака. Ноет. Адски ноет.

Но! НООООО! У меня теперь агрегат новый! Новый мооооб, ураааа, я дожил до этого счастливого дняаааа! :33
Теперь защитить его в пленках и чехлах и беречь как зеницу ока своего. Хотя он дешевле, чем предыдущий. Впрочем, я всегда был свято уверен, что нехуй гнаться за модой - пока износится один агрегат, тот который ранее считался супер-навороченным и дорогущим уже будет стоить гораздо дешевле. Так что нехуй, нехуй.
Может, даже нормально смогу в скайп заходить. *v*

В общем, жизнь налаживается. хДД НА-ЛА-ЖИ-ВА-ЕТ-СЯ! А не "наЛАЖИвается". хДДДД

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Минутка ксенопатриотизма

---

Тройную дозу челодланина мне! Наружелобно.

Сколько.
СКОООЛЬКО РАЗ Я ГОВОРИЛ О СВОЕМ ОТНОШЕНИИ К "ЯКОБЫ МУЖИКАМ", которые на самом деле - САМКИ, А?
И Лютцу говорил ведь.
О, меня назвали "баба"? А САМИ МЫ ВЕДЕМ СЕБЯ КАК НИИБАЦЦА МУЖИКИИИИИ.
Я сказал - катись. Если я говорил в пустое пространство о том, КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ И ПОЧЕМУ - И ПОТОМ КТО-ТО ВЕЩАЕТ ПРО ТО, ЧТО Я ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ "ДОХУЯ КОВАРНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬ" - СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА.
ЕСЛИ ПОСЛЕ ЭТОГО ОРУТ, ЧТО Я ВЛЕЗ В - ВНИМАНИЕ! прямой текст - ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА.
БИНГО, ПРОСТО БИНГОООООО!
ЕСЛИ Я КОВАРНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬ - ПОЖАААЛУЙСТА. ЕБИТЕСЬ И РОЖАЙТЕ ДЕТЕЙ, МОН ШЕР.
ЕСЛИ НАЧИНАЕТСЯ ПИЗДЕЖ ПРО "УДАЧИ ТЕБЕ С..." (сказанное про МЕНЯ) СКАЗАННОЕ КОШКЕ - МОН ШЕР, АДЬЁОООООС! АДЬЁС, СЕНЬОРИТА!
ЕСЛИ ТЕБЕ, СУКА, ПОХУЙ НА ВСЕ ЧУЙСТВА КРОМЕ ЧУЙСТВ ХУЙЦА, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ - АДЬЁОООС, МОН ШЕР АМИ!
И после этого я - баба?))
После того как ты ТРЕПЛЕШЬСЯ БЕЗ ОСТАНОВКИ, НЕ СЛУШАЯ НИКОГО И ТРЕПЛЕШЬ НЕРВЫ ВСЕМ И ВСЯ - са-ра-ба.
Это - не союзник. МНЕ БАБА - НЕ СОЮЗНИК. МНЕ САМКА - НЕ СОЮЗНИК.
Взрослей, сука. Взрослей, школота-содержанка, которой важно только "ну это же мужчииина, он может и в Германию свозить...".
ЭТО СЛОВА БАБЫ. СЛОВА СО-ДЕР-ЖАН-КИ.
Слова ИНКУБАТОРА ЛИЧИНОК, а не человека, который себя считает, блять, МУЖИКОМ.
Сараба, мон ами.
さらば。

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Замалчиваемое.

Я погряз в неверии.
В ужасном, патологическом неверии.
Каждый - раздельно, что бы я ни хотел думать, и что бы мне ни говорили.
О, словам я не верю и подавно, господа!
Потому что я сам никогда не говорю человеку "люблю" просто так. Если и говорю - то уточняю, КАК именно.
А когда мне говорят, что любят - при чем так, в кулуарах чисто - а какой-то ебанной срани это орут на весь мир...
Неее, господа, я этого довольно накушался. До приступов натуральных таких панических атак просто от лицезрения тех пезд, которым это и заявляли в обход меня - и моему мозгу и моей психике глубоко насрать, что там больше ничего нет. Меня дико типает, меня начинает натурально трясти - и я не могу ничего с этим поделать, я не могу никому на это нажаловаться, я не могу вообще что-либо предпринять, потому что это, мать его, ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА - ПОСЛЕДСТВИЕ ЕБАННОЙ ХУЙНИ ИЗ ПРОШЛОГО.
Пока я сижу здесь - я имею многочисленные разговоры, вскрывающие меня в который раз. Но плюс в том, что я хотя бы не выливаю это буковками в сетевое пространство, а говорю это. Я это про-го-ва-ри-ва-ю.
Единственное, что я не могу сказать, из-за чего у меня просто язык не может повернуться, словно на меня наложили печать молчания - болезненный эпизод почти год назад, приведший меня к тому, что я сейчас имею. Я не могу, мне - стыдно.
За что стыдно? Не знаю.
Я так тщательно собираю для себя по крупицам знаки внимания, какие-то сущие мелочи... я их собираю, сохраняю, запаиваю - НО если посмотреть в процентном соотношении - они не могут перекрыть всего остального. Это как сравнить маленькую шкатулочку с парой-тройкой хорошеньких украшений, камушков, ракушечек и прочего приятного хлама с ОГРОМНЫМИ ЦИСТЕРНАМИ МУСОРА. Можешь хоть век просидеть, вперившись в эту шкатулочку взглядом и перебирая эту безделицу - но цистерны мусора вокруг не денутся никуда, не скроются и в любом случае напомнят о себе.

Научись, говорят, радоваться мелочам.
Да я, блять, только мелочам-то и радуюсь, идиоты. МЕЛОЧАМ. В то время когда сам иду на какой-нибудь подвиг, после которого очередная тупая пизда, которую даже приструнить толком нельзя, кудахчет: "а ты о матери своей подумал, кококо?"
Подумал, блять. Три с половиной года сплошного думанья о матери. После избиений, лишения средств связи, лишения паспорта в страхе, что я уеду - когда я ПРОСТО ХОТЕЛ ПРОВОДИТЬ ОДНОКЛАССНИЦУ НА РЕЙС ДО ВЛАДИВОСТОКА, БЛЯТЬ.
Думал я. Более чем.

Смешнее всего мне было, когда на меня клали из-за какой-то хуйни, оправдывая хуйню фразами типа "ну она же избавила меня от..." - и! И! Через пару месяцев мы возвращаемся к тому, от чего хуйня так решительно "избавила", за что хуйне были - якобы - очень благодарны. Возникает закономерный вопрос - а толку вообще с того? Толку с этих оправданий, я вопрошаю?
Вопрошаю до сих пор. Потому что это убило меня чуть ли не больше всего.
Схожая история, кстати, с Терской в 11-м году. Интересно, а если напомнить, ПОЧЕМУ я ушел накануне всех тех событий - промелькнет какая-нибудь мысль? А может, целый вывод? А то ведь до сих пор имеет место периодическая защита "Цисси", только вот - за что? Одни только прошловесенние милые беседы с ней (в то время как я сидел напротив неё) и присылания ей фоточек из все того же 2011 года. О, я даже до сих пор помню пассаж, выданный под этими фоточками - "за эти ноги я любому оторву руки". Великолепно ведь.
Кстати, напоминаю. Перед всеми ТЕМИ событиями, из-за которых в списке моих проблем первым пунктом встала Терская - которой мне вполне успешно умудрились промыть мозги, почище её самой за ЦЕЛЫХ ПОЛГОДА что я с ней имел подобие отношенек - так вот, перед всеми теми событиями мне вынесла мозг нежданно-негаданно поставленная СПшечка, когда буквально "ничего не предвещало". Через пару дней после того я лишился не только телефона - единственного средства связи на тот момент - но даже плеера, и НЕ рвался никуда выходить в сеть, потому что на мой вполне закономерный вопрос "что это?" - мне начали выносить мозг и скандалить, после чего в конечном итоге послали.
А потом я возвращаюсь - и что я вижу? Обвинения в том, что я не поддержал в нужный момент и сюсюканья с "Цисси", которая якобы на помощь пришла.
Хороша картина. До сих пор как вспомню - так вздрогну.
Или. Когда хуйня орала всюду, где только можно, о том как ей хуево и что ей надо пиздовать по врачам - хуйню жалели и хуйне оказывалась тонна поддержки и знаков внимания.
Оказался в больнице я? Реакция вполне себе инертная.
Впрочем, больница вообще интересный расклад мне выдала. Например, только Лютц воспринял это действительно всерьез. Наверное, потому что он - единственный, кто меня там видел? Ко мне ведь даже ни один родственник не приехал.) Мать только - единожды. Настаивавшая на том, чтобы я полежал ещё. И сейчас думается - а может, действительно, стоило, а? Ну а что, в Москве без меня прекрасно справлялась регулярно приезжавшая хуйня, которой на весь твиттер и дайр радовались. Обо мне ведь чаще пишут во всеуслышание когда мною, мягко говоря, чрезвычайно недовольны.)
Я просто после подобных эпизодов начинаю серьезно задумываться - а изменилось ли это сейчас? Потому что хуйне (да и Циссям всяким, и прочему подобному) тоже говорили "люблю" - и где хуйня сейчас?)

Серьезно, несмотря на то, что сейчас вроде как все более чем хорошо - лучше, чем с начала 2011 года уж точно - я боюсь.
Я каждой мелочи боюсь, каждого шороха, каждого флешбека. Я боюсь каждого нового дня, потому что он может быть днем очередного предательства. Я боюсь, что если что-то мне не понравится и я тупо сорвусь - всё. Конец.
И это уже будет конец насовсем. Вообще.
Потому что в этот раз уйду я. А если уйду я, то это всё.
Я долго, очень долго - может даже больше года - буду грызть себя, пересиливать, орать, думать, жрать колеса... но я пересилю.
Потому что я на грани. И уж лучше я после этого предполагаемого года мучений опустею и окончательно себя сожру, нежели буду медленно подыхать, терпя новые удары, которых я бесконечно боюсь.
Потому что я ВСЕГДА ХОТЕЛ ВЕРИТЬ. Я только тем и занимался три с хуем года, что пытался верить. Каждый новый раз я плевал на себя, думая: "ну ведь сейчас-то уж точно..."
Что я получал? Ответ очевиден.
И фоточки разнокалиберных тупых пезд с разнокалиберными признаниями во влюбляшках - это, господа хорошие, далеко не самое страшное.
Поэтому сейчас уже я просто не верю. Я хочу верить, я очень хочу, но - мне нужны действия. Много действий для того, чтобы я снова поверил.

пространные рассуждения о

Я не говорил, что свое отношение к людям я воспринимаю как многоярусную пирамиду с целой системой ограничений?
Так вот, расскажу. На самой верхушке - я. На самом низу - люди, которых я не выношу совершенно. Чуть выше - просто шапочные знакомые. Следующий ярус - хорошие знакомые, приятные знакомые, люди мне симпатичные. И так далее - систему, думаю, вы поняли.
Есть даже более интересные отделения. Есть особые ярусы, на которых расположились люди, глубоко мне симпатичные, но с которыми я в силу определенных обстоятельств - чаще в этом виноват я сам - не могу общаться как прежде. Они довольно близко стоят ко мне, но за очень плотной стеной. Это, например, Рё. Чуть ниже - те, кто мне симпатичны, но мне тяжело с ними общаться в принципе, хотя до того мы имели изумительные отношения. Такие люди опускаются постепенно, год за годом эдак.
Обычно люди очень крепко держатся на своих позициях. Редко - я даю пройти выше. Некоторые после определенных обстоятельств откатываются ниже, и хотя я к ним благоволю и я им виден достаточно хорошо - подняться на прежний уровень они не смогут никогда.
Потому что откат назад - это финиш. Это движение только вниз, вниз и снова вниз. Потому что я имею обыкновение ещё и выстраивать стены - железобетонные или стеклянные - зависит от человека.
А некоторых я, дурак, удерживаю сам. До тех пор, пока постепенно не начну отгораживаться и строить стену вокруг себя. Долгое удерживание - бонус для тех, кто стоит выше всех. Стена - тоже бонус.
Знаете, сколько надо приложить усилий, чтобы сломать МОЮ стену?
Но если дело начато - я знаю, я заранее предугадываю, что те, кого я насильно удерживал наверху и палец о палец не ударят, чтобы её разбить. А если все же и ударяют - я останавливаю строительство и сижу, глядя в зазор между кирпичей - что дальше сделает? Но обычно жду я зря - увидев, что строительство остановилось, человек возвращается к тому, из-за чего я эту стену строить и начал. И уже не замечает, когда я достраиваю последние верхние блоки - он замечает только стремительное падение вниз, и с удивлением думает - "за что?"
Потому что пока я строю стену - её надо РАЗБИТЬ.
А строю я её очень редко, потому что перед этим я бесконечно ТЕРПЛЮ и УДЕРЖИВАЮ.
Так нельзя. Об этом говорит слишком многое. Но я иначе не могу.

Ужасно то, что я упорно удерживал. Терпел, удерживал - и когда летом сказал себе "всё" Овари! Я прекращаю этот фарс!" - я уже было приготовился к долгим месяцам собственной реабилитации.
Но это не было осознания - как с Габриель - что это "всё". Совсем нет. Это меня и подвело. Я лишь убеждал себя в этом.
Потому что стоило выйти за порог - и я начинал сходить с ума. Стоило остаться в одиночестве - я орал и ревел. Я все равно в глубине души своей знал, что это - не конец, и я не знал - бояться ли мне обратного, или бояться возвращения и повторения всего. В случае с Габриель я был внутренне готов к концу - потому что к тому времени уже давно перестл воспринимать её как взрослого и серьезного человека. Я разочаровался в ней.
Почему я не разочаровался в этом случае? Не знаю. Возможно, анализируя все поступки и вспоминая всё - я близок к этому.
Но - и это для меня почти в новинку - я не хочу этого. Я отчаянно сопротивляюсь этому. Я не хочу разочароваться, я не хочу скатиться до злобы и презрения, я НЕ ХОЧУ.
Я пошел на сделку - на сделку со своей совестью, наверное.
Но этого слишком мало.
Я загнан в угол. Я не могу понять, насколько мои действия оправданны, я не могу знать, что произойдет в следующий момент - и один-два раза в месяц, ровно как сейчас, когда мой мозг начинает свою любимую игру в маленькую депрессию - меня начинает крыть и я снова путешествую по собственному аду. И снова начинаются все подобные метания, и в памяти снова проносятся картинки из недалекого прошлого, от которых мне хочется выть.
Но я во всем этом - один.
И каждый такой приступ - это ещё один кирпич.
Ещё один.
И ещё один.
Ещё.
Ещё.
Ещё.
ещё...

Если я это сделаю - я опустею. Вот, чего я так боюсь. Я боюсь это наравне с прошлой - и предполагаемой - болью. Потому что это будет её следствием.
Мне на самом деле нужно довольно много - и сравнительно мало, если хорошенько подумать.
То, чего попросту я все это время не имел. Кто угодно имел - и поэтому я чувствовал (и чувствую себя до сих пор) опозоренным, оплеванным. И то, что впоследствии их смешивали с грязью и на них клался (впрочем с некоторыми - сравнительно ненадолго) хуй, меня всегда мало интересовало.
Мне нужно видеть, мне нужно знать и ощущать.
А не собирать песок по частице.

И каждый месяц я спрашиваю себя только об одном - "зачем я все ещё здесь?"
Я хочу наконец-то это понять. Чтобы больше не думать об этом. Чтобы мне не о чем было думать во время этих приступов. Забыть как страшный сон, перекрыть это, замести и затереть.
Сколько можно бояться?

---

Блаженно отгремел сессию с весьма неплохим результатом - жаль только экономист (который даже предмета толком не знает, лол) влепил мне 4, вместо вожделенного третьего "отл". Но все равно гуд.
Коске-чан уехал. Хочу найти его на лицокниге, но пока - из-за идиотского интернета, на самом деле - так и не сподобился.
Сейчас обретаюсь в Новороссе. Надеюсь уехать в субботу. хДД В любом случае я провел тут практически две недели (на данный момент - полторы), отдохнул от маман и домашних дел, отдохнул от моей гнетущей комнаты, чья атмосфера остается пропитанной моей хандрой и депрессией и - ДА! Я отдохнул от извечной домашней работы.
Отдохнул в хорошей компании Кошки и Рейка. Чудные, конечно, дела творятся - знакомясь восемь (господи, ВОСЕМЬ!) лет назад с одними людьми я совершенно не ожидал, что со временем приду к другим. Знакомясь с Котом я не думал, что в конце-концов приду к Кошке и Рейку - тем более, что хорошо общаться мы начали спустя шесть-семь лет после шапочного знакомства. Знакомясь с Лютцем я не ожидал, что именно через него произойдет эта "перезагрузка" общения с этими двоими. Знакомясь с двумя девицами в трамвае с фиолетовыми и лиловыми волосами, с играющей из динамика мобильного совершенно по-гопарьски дировской Wake я не думал, что познакомлюсь с сыном. Знакомясь с Йозефом я никак не ожидал, что в один прекрасный день я начну общаться с Йоном. Примеров много, подчас совершенно неожиданных.
Это все так забавно, на самом деле.
А ещё я понял, что спустя восемь лет ползания по бждейным фоточкам нашел то, что действительно хотел бы ИМЕТЬ у себя. Сперва меня заинтриговала обычная бабоверсия, но увидев это в другом свете я, кажется, был поражен до крайности.
Да, я все-таки постараюсь сподобиться и приобрести СИЕ. Копировать образ полностью я не стану, но само лицо - то, что доктор прописал.

Не, у меня после Имае-бжд есть подобнаяголубая мечта (Сакураи не шибко вдохновил, да хДД) - замутить Иссея, ноооо... неизвестно, у кого бы это заказать ТАК, чтобы выглядело это всё чудесие действительно хорошо.
Мне просто черты и форма лица молодого Иссея настолько нравятся, что я просто часами на него залипаю.
Да-да-да, я сознался, я запал на СТАРУЮ ЛЕСБИЯНКУ. хДДДД
Про Морикена и думать боюсь. Не дай бог испортят мне фейс моего племенного божка - я ж с ума сойду. Да и тело ему подобрать было бы сложнее - уникум ведь хренов. хДД Но - мечта. Сбацать себе маленький идольчик в своем Храме Божественного Морикена. С этими распрекрасными глазами и чудесно вылепленными губами - чудо природы просто.
Мечта. Дохуя дорогостоящая мечта, но все же. Будет возможность - сделаю.
Подбирать лица под кого-то и лепить из них Иссея или Морикена у меня рука не поднимется, да и сам я себе не поверю. Сами ж знаете, какой я ЗАДРОТ. Так что буду делать на заказ, при чем присматриваться буду очень тщательно и долго.
Серьезно, я бы хотел их иметь у себя в том виде, который мне нравится более всего. Меня нельзя назвать так называемым "одушевителем" - и при этом я понимаю, что заимей я их у себя - я бы просто относился к ним очень трепетно. Как слепок с тех людей, которые мне до чертиков симпатичны.
Образы, вот что значит. Мне нужны и важны эти образы.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

Косплеероболи пост.

Сегодня я буду ругаться на... себя.
Ругаться на себя, ленивого нищеброда, который хочет косплеить, который любит косплеить, но все финансы тратит уж совсем не на то, что хочет. Так - мол, как вожжа под хвост попадет.
Я не сделал последний, блять, косплей на Гэндзи. Я колеблюсь - какой следующий косплей на Сакураи делать, и делать ли его скорее или отложить и сделать что попроще. Я хочу ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ отснять Японию, наконец, итить-колотить.
А ведь ещё СТОЛЬКО ЕБАННЫХ ПЛАНОВ.
И главный план ( ) - сделать наконец спустя почти 10 лет косплей на Люцифера.
НО! *воздел палец к небу*
Есть одна проблема. Проблема в лице хорошего, черт меня подери, косплеера, умеющего - в отличие от дубины-меня - нормально наносить грим (потому что мне, мягко говоря, не хватает ни толковых навыков, ни средств нормальных для этих целей, хотя должен отметить - СЕБЕ я наношу грим гораздо лучше, чем те, к кому я за этим обращался и те кто вроде как в этом кумекают, чудеса!) и в целом очень старательного.
Я до чертиков люблю старательных, скрупулезных ЗАДРОТОВ потому что они мне братья по разуму, крови и (началось, блджад, индийское кино)... и.
Сперва я над собой смеялся в 2012, когда этот косплеер сделал образ, на который я несколько лет навострялся. Я просто РЖАЛ над своим обыкновением тянуть кота за хвост и долго запрягать.
Ну ладно. Похихикал - и всё тебе, можно успокоиться.
Примерно в то же время, когда я обсуждал идеи косплея с одной моей знакомой, она мне поведала, что у неё есть знакомая, держащая у себя змею. Вполне себе такого милого удавчика, которого можно было бы позаимствовать на время, скажем, фотосета. Я забеременел этой идеей, и вот уже который год она сидит у меня в числе прочей икры, которой в моей башке хоть отбавляй.
Но хуйня в том - и я это сейчас понимаю довольно отчетливо - что при наличии косплея Люцифера эта идея, в некоторой степени, лежит на поверхности. Поэтому я не столько удивился, когда увидел сегодня фото этого косплеера с теми же чудными пресмыкающимися, сколько в очередной раз над собой лютейше поглумился.
Признать ли, что я - редкостный лузер, от которого сам же фейспалмлю по-черному? Пожалуй да, ведь по сути я в этом и так признался всем вышеозначенным спичем.
Ведь это же вполне естественно, что другому человеку пришла в голову подобная, вполне себе клевая идея, не так ли?
А вот то, что я в очередной раз торможу как сука - не делает мне чести. Вообще.
И ведь вот в чем загвоздка. Если я сделаю все-таки то, что намечал - ведь посыпятся с разных сторон сравнения, или даже - не приведи Боуи! - обвинения в плагиате. И буду я каждому встречному-поперечному объяснять, что "так звезды сложились"? Нет разумеется, это физически невозможно. Выход? Отказаться от схожих идей, потому что смысла их воплощать мне просто нет. А обвинений я страсть как боюсь.
В общем, я констатирую одно - я эстонский мудак.
А ещё слишком строго отношусь к тому, что делаю.
Ох-ох-ох...

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

И - да.
Я тоже тебя люблю.
Просто мне надо удостовериться, наконец, что бояться нечего.
Просто дай мне, черт подери, такую возможность.
И все нормализуется как будто бы само собой.
Я не хочу жалости к себе или подобной хуйни. Я просто хочу, чтобы во мне наконец увидели человека - с кучей проблем и страхов - которого не жалеть надо, а просто успокоить. Дать понять, что не надо биться в истерике чуть что произошло, что можно обойтись без запинывания себя в угол. Что я, блять, не никчемен и недостоин. Для этого уж точно не стоит меня -боже, какое мерзкое слово - жалеть. Я об этом не прошу.
Я прошу о помощи, о небольшой, посильной помощи - мне важна каждая крупица, боже мой, я собираю все и мне крошечное словцо или пустяковое, на первый взгляд, действие будет важней всего того дерьма, что я несу за плечами и в своей голове.
Я никогда не прошу ничего сверхъестественного, сколько же мне повторять?

---

Я бы с превеликим уже давным-давно забил бы на все, если бы мне регулярно не показывали свое мастерское владение техникой "забейхуй" в угоду - поди, блять, разбери, чему!
ЛЮБОЙ, блять, ЛЮБОЙ срач со мной или ЛЮБОЕ моё возмущение можно уладить или сгладить за пару, блять, секунд. И эта пара секунд не выражается в "удалить отовсюду за пару секунд", как это, блять, раньше делалось.
Лютц практически овладел сией техникой - простой, как пять копеек. Может, ему начать семинары вести? Лекции там, допустим?
Впрочем, опять же, судя по вчера, кто-то все же постепенно начал ею овладевать. Но так как не было сказано по сути ничего, да и обидки на - господи, я сейчас умру от смеха - него меня просто выбесили до усрачки... ну, получайте то что есть, господи.
Все равно ТЫ ведь знаешь, что любое твое дальнейшее возмущение по поводу ЭТИХ записей будет сопряжено с моим, черт меня подери, размазыванием соплей по стенам и рыданиями раскаяния. Ну, по крайней мере так можно было предположить ранее, и ранее это была вполне типичная для меня линия поведения, которая, впрочем, не давала никаких плодов вообще.
В данный момент я скажу простое, блять, заклинание "АВОТХУЙ", и просто не буду принимать любые возмущения по этому поводу, которые будут иметь место в каком-либо обозримом будущем, потому что меня эта срань тупо ДОСТАЛА.
Я высказал то, что БЬЕТ, БЛЯТЬ, ПО МНЕ - и если это не будет приниматься к сведению, если на меня будет класться хуй со все тем же усердием - ХОТЯ Я НЕ ПРОШУ НИЧЕГО, БЛЯТЬ, СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОГО, И НЕ ТРЕБУЮ ДОХУЯ ВСЕГО - то не обессудь.
Учись, наконец, принимать во внимание тот факт, что я изволю быть человеком с кучей, блять, хуйни в голове, устроенной очень много кем - начиная с самого детства. И УСУГУБЛЯТЬ своим поведением что-либо я больше не позволю.
Я и так если о чем-то говорю - то говорю ПО МИНИМУМУ, БЛЯТЬ.
Хотя и возмущений, и претензий у меня набралось бы - если бы я поступал как ТЫ - на сто лет вперед.
НО Я ЖЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ.
Посему - будь добр, и просто по-человечески, хоть раз, ХОТЬ ОДИН ЕБАННЫЙ РАЗ ПРИМИ К СВЕДЕНИЮ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ, если не хочешь повторения какой-либо из ситуевин.
Я ведь твержу, по сути, об одном и том же, уже НЕСКОЛЬКО СРАНЫХ ЛЕТ.
Может, пора бы и прислушаться, а?
 

---

Кажется, несколько месяцев назад кто-то категорически заявлял, чтобы все претензии высказывались ему лично. Парадокс, но вот что-то я не вижу ни эффекта от этого, ни возможности, собственно, высказать - ибо я либо жалею, и забиваю все в себя (что вдвойне херачит по моей нервной системе и прочему, что подобным воздействиям подвергаться категорически не должно) либо меня тупо затыкают/переворачивают все с ног на голову и я изволю быть виноватым там, где я и не виноват по сути вовсе. Последняя моя таковая попытка маякнуть о себе с минимумом последствий вроде истерик не особо увенчалась успехом - но уже, мама родная! - прогресс. Какой-никакой, но прогресс. Не знаю, чья именно это заслуга, но все же те раскланивания пред вашей-с персоной как-то не очень соотносятся с тем, что было у меня ВЧЕРА и продолжается СЕГОДНЯ. Хотя, конечно, вчерашню мою плаксивую истерику ты заочно успокоил - и что-то мне думается, что это в некотором роде заслуга его, "бестактного". Но его привычка начинать издалека и очень плавно подходить к сути проблемы - либо высказывать все в достаточно мягкой форме сыграла со мной злую шутку. И я теперь в бешенстве. Обиделись они на него, мать моя женщина. На себя, блять, обидься.
Хочешь МОЁ мнение? Хочешь, чтобы говорил Я? ПОЖАЛУЙСТА, ПОЛУЧИТЕ И РАСПИШИТЕСЬ.

Ага, блять. Так возмущался, господи - и это ОН ещё и бестактный? Прикалываешься, что ли? Да можешь сколько угодно выпендриваться - он хотя бы минимизировал, блять, возможный скандал, чуть ли не удушив его в зародыше - тупо потому, что скандалить с ним практически невозможно. Да, я уговорил. Да, в кои-то веки, нравится тебе или нет, я достаточно удовлетворен своим решением. Как и результатом. Хотя бы высказать свое возмущение без особых последствий я смог - и, да, нехуй себя вести как оскорбленная невинность. Начнем с того, что не было бы вполне себе таких натуральных истерик - доходящих скорее до натуральных панических атак, что с моей агорафобией вполне себе так сочетается, но не об этом - если бы не одно НО, о котором я бы неминуемо напомнил, в отличие от. А напомнил бы я о СОВСЕМ НЕДАЛЕКОМ ПРОШЛОМ, когда этой, блять, сраной тупой пизде вывешивали её фотажге и писали о "влюбляшках", да, блять. Как из-за этой сраной тупой пизды на меня, сука, ЗА-БИ-ВАЛ-СЯ ХУЙ! Достаточно, думаю?
Не истери со словами "да никто уводить меня не собирается и ваще пусть претендует кто хочет, все равно".
Чувак. Чуваааааак. НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ УЖЕ, БЛЯТЬ, С ТРИ КОРОБА, ЯСНО ТЕБЕ?
У меня нет страха, что она уведет или ещё что-то. У меня есть просто ПАНИКА, сраная в жопу ИСТЕРИКА тупо из-за всего. И из-за её этих тупопездных вздыхательств в уголочке. Не потому, что я боюсь её СЕЙЧАС.
Какого срань-черта просто? Вот какого, сука?
И снова возвращаемся к тем славным временам, когда я был связан по рукам и ногам.
Знаешь, почему смешны твои обвинения в бестактности?
Знаешь, почему твои обидки похожи на какую-то нелепую, блять, хуйню?
Потому что при желании - и учитывая уговор - он мог бы просто поставить вопрос ребром. А вместо этого он деликатничал всячески и осторожничал - просто потому, что его задача сводилась не к этому.
Не думаю, что я бы это сам сделал. Не в том состоянии, что ещё и КАК НЕКОТОРЫЕ ультиматумами раскидываться.
Чувак, и так подле тебя вечно на цырлах бегал, а теперь вот ещё и он попытался уладить все настолько, насколько это возможно. Но - я как бы напоминааааааааю, что времена сии славные прошлиииииии, и что ради моего дальнейшего, блять, спокойствия я ИМЕЮ ПРАВО хотя бы высказать своё "фэ" по тому или иному поводу.
А по поводу всяких сраных тупых пёзд - так вообще особенно.
Сразу, ишь ты, встал в позу, будто его обвиняют, хотя вот ОН уж точно этого не делал.
Тебя заебала всякая хуйня? Так вот, будь добр, имей все-таки совесть и пойми, наконец, что я заебался забивать на СЕБЯ в ТВОЮ пользу. Учитывать только ТВОИ желания, ТВОИ условия и прочее такое.
Потому что я доведен, блять, уже до белого каления. И особенно всякими вот такими вот вьющимися тупыми пёздами, от которых меня выворачивает наизнанку и которым я бы с удовольствием уебал, но - ЭГЕ-ГЕЙ, Я ЖЕ НЕ ОПУЩУСЬ ДО ЕЁ ВЛЕЗАНИЯ В МОЮ ЧАСТНУЮ ЖИЗНЬ, КАК ОНА ВПЕРИЛАСЬ СО СВОИМ ДОХУЯ ВАЖНЫМ МНЕНИЕМ ПО ПОВОДУ МОИХ С МАМАН ОТНОШЕНИЙ, И НЕ ПОПРУСЬ К НЕЙ С ВОПЛЯМИ "СТАТУС, СУКА, УБЕРИ", НЕ ТАК ЛИ ВЕДЬ?!
Впрочем, при желании я бы её хотя бы просто даже потроллил, дабы снять напряжение, но хуй там - Хатико-хуятико сидит себе смирно, удерживаемый далеко не перспективой скандалить с тобой, о, нееееееет.
Хотя это не отменяет того, что мне тупо нужен выход, который раньше я худо-бедно, но имел, устраивая локальные срачики в комментах рандомной группы. Хотя, конечно, тот ещё суррогат.
Короче, блять. Смешно это всё. Просто вот до пизды.
 

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun