Я просто чувствую себя подвешенным.
Я не уверен ни в чем, ни в ком; потому что никто из окружающих не хранит свои обещания ХОТЯ БЫ так же, как это делаю я. Я просто не верю - и сам факт этого "не верю" заставляет меня лезть в петлю.
Я бесконечно боюсь.
Вы только недавно говорили о предательстве, буквально вчера - а я смотрел и посмеивался про себя. Предательство? Да-да, что-то знакомое, где-то я уже это слышал.
Я хочу, срань-боже, как же я хочу верить, что меня не оставят.
Но я страшно боюсь. Мне холодно, мне очень-очень холодно, я ни в чем не уверен и я очень сильно боюсь.

Мне очень, очень страшно, просто до безумия, до нервной трясучки.
Я ненавижу, я ненавижу их всех, всех тех из-за кого.
Но её - особенно. Особенно, будь она проклята!
Я убью её, клянусь, если мне станет хуже.

Come and save me.
Я хочу вырваться из круга своих страхов, я хочу знать, что теперь-то уж точно все будет по-другому.
По-жа-луй-ста.
Мне просто нужно знать, что бояться нечего.
Что в кои-то веки мне нечего бояться.

---

Какого сраного черта вновь всплывает эта сраная овца Лана?

Какого, мать её за ногу, сраного черта?



Хотите вы того или нет, но ещё чуть-чуть - и я пойду рубить головы.

Почему?



ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ, БЛЯТЬ, ТРЯСЕТ.
 

---

Мне нередко говорят, что у меня глаза большие, как на иконах. Всегда забавляет это сравнение, да и вообще сравнение меня с чем-то вроде как для определенной категории людей святым.
Особенно если принять во внимание то, что большая часть окружающих либо воспринимает меня как нечто довольно забавное-милое, а ещё часть видит во мне как минимум чудовище. С последними двумя оценками я могу согласиться - первую я наработал сам, после детства, в котором все взрослые требовали с меня почти что взрослой ответственности. Мне до чертиков надоело. Я хочу быть серьезным в пустяках для прочих, я хочу быть легкомысленным в тех вещах, которые они считают важными. Что касается моего личного восприятия... мне все равно. Мне все настолько постыло, что совершенно все равно.
Хочется растормошить себя, хочется что-то вернуть на круги своя, отогреться, в конце-концов, но мне нет веры самому себе, не говоря уже обо всех прочих. Я строю стены, я приношу жертвы - в виде себя самого скорее, нежели ещё кого-то.
Что я чувствую?
Радость - почти всегда незначительна и краткосрочна, буквально на пару минут - поверхностная-поверхностная такая радость.
Даже те воспоминания, которые мне безумно дороги стираются из памяти безумно быстро, не оставляя почти что и следа. Только смутное ощущение, и - задняя мысль вроде "а было ли?.."
Смешно, но боль я уже тоже стал ощущать как-то размыто, как за пеленой или стеклом, будто бы и я - не я. Иногда только как всадит со всей резкостью что-то вроде дурного воспоминания под левую лопатку - тогда да, тогда хоть корчься как червь - толку не будет, тут только "время", которое вроде как "лечит".
Меня ранит каждая мелочь, с меня как будто кожу сняли, я хочу уничтожать - но не с той яростью, с какой я это делал ранее, не с тем жаром. Я бы хотел уничтожать просто потому что так надо. Потому что это принесет мне какое-никакое моральное удовлетворение.
Просто потому, что некоторые на прощение не имеют право. Кто именно - легко понять, я к таким не стремлюсь, и моим самым горячим желанием является то, чтобы они не появлялись ни в моей, ни в жизни тех, кого я (зачастую несмотря ни на что) впустил в свою территорию. Моё абсолютно "собачье" деление людей на две неравные части: свой-чужой.
Я скалюсь на них, я огрызаюсь на них, я злюсь на них и мечтаю, чтобы их никогда в моей жизни - прямо или косвенно - не существовало. А раз уж они появились - сорваться на них, пожрать, изничтожить и успокоиться.
Потому что МНЕ было больно, а им - нет. И у меня есть все основания так говорить - какой случай ни возьми.
Я хочу рубить головы.
А ещё я хочу... отогреться. Я просто хочу отогреться. Я очень устал строить стены, я устал отгораживаться - даже от тех, кого все-таки впустил на свою территорию. Кейта мне в этом плане очень нравился - пары слов утешения порой хватало, чтобы я в норму пришел. Ради него я готов был стараться - хотя бы из-за этих крошечных, мельчайших деталей.
А потом отделился я сам.
Лютца я просто боюсь. С одной стороны - он единственный, кто реально что-то делает, с другой - его импульсивность и необдуманность многих действий и слов меня порой убивают. Вернее не убивают - замораживают, заставляют оледеневать до самого нутра. И мне неважно, что будет сказано после, и как бы я там умом не понимал, что к чему и почему. Сам факт - это было, это причинило мне что-то и я от этого отдалился сильнее - оно гораздо крепче меня сжимает в тисках, чем какие-то разговоры пост-фактум. Я отдалился настолько, что это сказывается даже на моем теле - и это ужасно. Я лишаюсь последней доступной возможности открыться чуть больше.
Об этом, ещё в самом начале, было сказано мне историей с Игорем. Все прошло и вроде как забылось, хотя мне все равно не очень приятно, когда они разговаривают при мне по телефону, но это - уже слабый-слабый, почти прозрачный отголосочек той бури, что была ранее. Его и считать не стоит.
Но сам факт - после Игоря осталось, в лучшем случае, лишь наполовину то, что было. Моё желание, мое стремление, моя почти-жажда человека. Словно ушат холодной воды вылили мне на голову, а потом ещё на мороз выставили - чтобы не терять кондицию.
Йон - потрясающий пример моего долготерпения. Впоследствии это все же - совсем недавно - довело меня до состоянии выжженной пустыни, но то, что я ему прощал - я не прощал никому и никогда. Сейчас тоже прощаю - но уже так, от осознания своей усталости и состояния вроде "ну хорошо, ты все знаешь и понимаешь сам, чего тебе по новой все рассказывать?".
Я-то что? Я прощаю в принципе очень многое. Только вот сам факт того, сколько всего это в сумме мне нанесло и причинило, слишком весомее любых моих слов и намерений. И разговаривать со мной, и приводить мне доводы можно ну дохуя много и часто. Но надо ли мне это действительно? Моей голове - разумеется необходимо, чтобы взвесить все и все принять. Но осадочек-то, хехехехе, осадочек-то останется. В любом случае.

Что я?
Я имею репутацию большого бабника, всего из себя весельчака (хотя, конечно, та же Виолетта очень любит в меня шуточно кидаться йориками и говорить, что я дохуя трушно косплею Сакураи просто потому, что я такой же нытик и любитель трагедий). А ещё я язва из язв, обличитель и циник, толстокожий и порой весьма мерзкий в своем стремлении бить больней. Когда я пришел в универ и проходил со скорбной миной так целый день - в конце концов последовала фраза: "что с тобой? Где же твое вечное веселье, это так на тебя не похоже."
Но на деле меня волнует каждое слово, сказанное в мой адрес, их наличие вообще. Я мучаюсь от презрения к людям, которым в большинстве случаев просто все равно - потому что сталкивались мы мало, как правило. А ещё я патологически был мучим любовью, а сейчас - скорее усталостью, пустотой и страхом. Страхом, во-первых, того что все ужасное вернется, страхом обмана и предательства - из-за тех людей, которых я презираю опять же, а ещё... хм, пожалуй страхом того, что от своей безграничной усталости я могу разлюбить человека. И это, наверное, мой самый большой страх.
Мне кажется, что если это случится - меня постигнет ужасная катастрофа. Я отчаянно цепляюсь за все, что только могу зацепиться, но я слишком устал и чуть ли не безумен.
Я трачу массу сил на свою амбивалентность - страх и желание сблизиться или вернуть утраченное слишком плотно переплетаются в моем сознании. Я опутан своей паутиной.

Святые не ерничают и не дерзят. Святые не презирают и не смеются ни над кем.
Святые ничего не боятся, кроме их "воображаемого друга". Святые не терзаются двойственностью.
У святых нет сине-красных, из-за шрамов и синяков, ног. Татуировок тоже нет.
Святые не курят и не пытаются напиться каждый раз при удобном случае.
Святые не мучаются патологической бессонницей.
Святые не цепляются в людей мертвой хваткой. Святые не мечтают никого изничтожить.
Но у меня есть своя Голгофа. Хотя я и не хожу по воде - впрочем, это зависит от её агрегатного состояния.

А ещё святых не одолевает страх смерти с одновременным, довольно ощутимым её желанием.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Из-за той срани, что творится у нас дома меня все категорически заебало.
Вот просто.
Мне что, каждый раз скандалы перед субботой устраивать ей, чтобы поиметь свой выходной ВДАЛИ ОТ НЕЁ, или что, блять?
Идите нахуй просто. Что ни делай - оказываешься бездельником, ага.
Идите нахуй.
Меня заебало такое отношение. Такое нытье, блять, серьезно - прям так и подначивает делать так, чтобы это нытье было хоть ОПРАВДАННЫМ, БЛЯТЬ.
У меня башка трещит просто.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Может, эффект плацебо - тоже, блять, эффект. И психосоматика - впрочем, как термин употребленный несколько некорректно - ибо в данной ситуации это скорее следует называть самовнушением, ибо психосоматическими следует называть _заболевания_, причина которых не диагностируется врачами в самом, собственно, теле человека. Т. е. по всем обследованиям человек здоров/не имеет сильной патологии, ведущей к болям - а основная черта психосоматического забоолевания это сугубо ВНЕШНЕЕ проявление.

Если бы все было так просто, черт подери, блять.

Я просто ору уже о том, чтобы меня оставили, если нихуя не можете сделать и только ограничиваетесь общими фразами или "советами" просто потому, что меня от оных ТОШНИТ. Что, блять, думаете таким образом свою совесть очистить - "я сделал все что мог, это он, подлец, не хочет меня слушать! Он, бесстыжий вымогатель внимания, по-прежнему орет, что ему плохо и не хочет выбираться из той ямы, в которой он сейчас"? Это сквозит в каждом слове и жесте, и от этого тянет блевать ещё невыносимее.

Психосоматика, блять. Да почитайте, наконец, медицинские элементарные справочники, да всеките, что ПСИХИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ИЛИ ЗАБОЛЕВАНИЕ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЙ ГЕНЕЗИС ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ, КАК И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ "ВЫЛЕЧЕНО ПСИХОСОМАТИКОЙ", ПОТОМУ КАК САМА ФОРМУЛИРОВКА ЗДЕСЬ НЕ-КОР-РЕКТ-НА!!!

Поймите, в конце всех ебанных концов, что на меня _НЕ_ могут действовать ВАШИ, столь навязываемые мне методы, потому что я в принципе человек иного склада психики, живший в несколько иной культурной среде, унаследовавши от горячо любимого папашки (без сарказма говорю, между прочим) здоровый скепсис, плюс будучи воспитанным в таких условиях и ситуациях, которые неоднократно давали мне понять, насколько все эти самовнушения - сраный, блять, пустой треп.
Мне хватило бабки, пытавшейся вылечиться с помощью народной медицины и гомеопатии от мыслимых и немыслимых болезней - да, кстати, это она меня накормила семенами клещевины, которые чуть не привели меня к летальному исходу. И это - не единственный подобный случай, между прочим. Потом она "силой мысли и слова" пыталась ещё и от рака излечиться. Ах да - молитвой тоже.
Матушке, уповающей на православие, якобы избавившем её от многих напастей, повезло в этом плане несколько больше по определению - но она в принципе более восприимчивый и внушаемый человек, ибо такой же по сути своей невротик как и я. Поверьте - мне хватило и кипы литературы по поводу великой "силы мысли", и прочего подобного. Обожрались - спасибо, не хочу.
А мои болезни в большинстве своем просто НЕ МОГУТ иметь психосоматический характер (если говорить именно о научном, скажем так, определении). ПХотя бы потому, что большинство заболеваний, которые я имею, я получил в нагрузку на выходе из материнской утробы. У меня просто НЕ БЫЛО на тот момент столь высокоорганизованной нервной системы, чтобы подхватить ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ заболевания, которые ещё и не имеют столь серьезного характера, как мои.
Ну а то, что из-за условий жизни, нервных потрясений и прочих радостей я уже с раннего подросткового возраста был первым кандидатом на попадание в неврологическое (как минимум!) - это уж совсем другое дело. Это - чрезвычайно шаткое положение человека в принципе (понять которое могут разве что лишь те, кто хоть раз бывал на моем месте). Которое исправляется только МНОГОЧИСЛЕННЫМИ, ДОРОГОСТОЯЩИМИ ПОХОДАМИ К ПСИХОАНАЛИТИКУ, ПСИХИАТРАМ, ДОЛГИМ (минимум полгода) НАХОЖДЕНИЕМ В СТАЦИОНАРЕ ВСЕ ТОГО ЖЕ ПСИХОНЕВРОЛОГИЧЕСКОГО, МНОГОЧИСЛЕННЫМИ ТАБЛЕТКАМИ ВРОДЕ МАПРОТИЛИНА, КОТОРЫЕ НЕИМОВЕРНО САДЯТ ПЕЧЕНЬ И ВЕСЬМА ДОРОГИЕ, ну и плюс - такие сущие мелочи, как БЛАГОПРИЯТНЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ, МАТЬ ЕГО, КЛИМАТ, КОТОРЫЙ ДОЛЖНЫ МНЕ ОБЕСПЕЧИВАТЬ "ЛЮБЯЩИЕ" ЛЮДИ, ЯСНО, БЛЯТЬ?!
Я доходчиво объяснил? ДО всех, наконец, дошло, что к чему и почему? НИ ОТ КОГО, надеюсь, я больше не услышу, что то, что мне НЕОБХОДИМО НУ ВОТ ПРОСТО ЖИЗНЕННО - сраная лажа, недостойная вашего царского, блять, внимания? НИ ОТ КОГО, НАДЕЮСЬ, я НЕ УСЛЫШУ, что "ой, вот с ___(вставим имя) было хорошо и спокойно, а вот ты - жалкий истеричный невротик, я вообще бы не хотел больше с тобой общаться".
Напомнить? Это во многом ВАША заслуга. Что я - сраный невротик, которого просто начинает колошматить от таких, для обычного человека, невинных вещей - каждому индивидуально, сами, думаю, догадываетесь, на кого у меня какие пунктики.
Я все это сраное время просто ВОПИЛ о помощи, которая мне нужна была просто как воздух. Сейчас я уже на самом краю, но - что я вижу?
Да не вижу я нихуя, блять. Край - он и есть край, за ним уже хуй что узришь.
Но нет же. ВСЕ ВОКРУГ ПРАВЫ КРОМЕ МЕНЯ. ВСЕ ВОКРУГ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ, ЧТО СО МНОЙ, И КАК МНЕ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ, НЕЖЕЛИ Я САМ, БЛЯТЬ!
Нежели я сам - и все _нормальные_ специалисты, бляха муха.
Всем так нравится умалять важность того, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо. Умалять значимость и серьезность тех проблем, что я имею. Это НУ НАСТОЛЬКО ЧЕРТОВСКИ ОХУЕННО, что у меня нет слов.
Важнее любая срань - и после этого ещё МЕНЯ пытаются обвинить в нарциссизме? А невдомек никому, что мой "нарциссизм" - это сугубо защитная реакция на сраное равнодушие, которое в отличие от вас, Я к вашим драгоценным тушкам, стараюсь НЕ ПРОЯВЛЯТЬ? Или моя злоба на кого-то и попытка выпихнуть, пускай даже просто единовременным посыланием и закрытием от всех и вся? Да это же по-идиотски элементарно - мне наоборот НЕОБХОДИМО ваше внимание, я сигнализирую об этом как могу - пускай и в припадках бешенства это действие совершенно обратное тому, что требуется.
И я об этом твердил не единожды.
НО КОМУ ХОЧЕТСЯ МЕНЯ СЛУШАТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ТАК ЛИ?!
ВСЕ ЖЕ ЗНАЮТ ВСЁ КУДА ЛУЧШЕ МЕНЯ, СРАНЬ ГОСПОДНЯ!
И - знаете что? Раз уж вы такие, блять, умные и всезнающие, то... катитесь, а? Нажрался я пустых советов и псевдодоброжелательного отношения, и мне сейчас так хуево и пусто, что просто уже ваш уход на это мало повлияет. Давайте же, у вас есть шанс, блять! В мире ведь ещё столько страждущих, которым "нужен" ваш совет, что хоть в клиники идите устраивайтесь, блять! Посмотрим, как вас воспримут с вашими "методами".
Хуевы матери Терезы.

---

Между тем, адски ноет и болит десна.
Уже с вечера воскресенья.
Пошел аж к двум стоматологам. Оба в один голос твердят, что это не страшно, всео лишь застудил.
А мне хочется на стену от боли карабкаться и башку раздробить каким-нибудь предметом для трепанации.
Болит, блять, нещадно.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Вы говорите так, будто это все настолько просто.
Как будто это не ебет меня уже который, мать его, год.
А этих лет, между тем, набежало куда больше, к примеру, пяти.
И советов я накушался сполна.

Если бы, блять, все было ТАК ПРОСТО.


Если бы все было так просто - мне бы уж точно лет с 14 все неврологи и психиатры не стремились наперебой выдать направление в психдиспансер, блять.

Советуют они, блять. Выводы они, блять, делают.
Читать надо внимательней, если читаете. Слушать надо внимательней, раз уж слушаете.
Я даю о себе более чем исчерпывающую информацию.

---

Жизнь бьет ключом - и всё по голове.
Две недели назад у нас была лекция. Ну, как лекция - я готовил. По музыке японской.
Даааа, блять, именно. Мои познания позволяют мне говорить об этом предмете - и не только о каком-нибудь банальном жироке, кекеке.
Единственно, на гунка я ничего в пример решил не включать. В последний момент - боялся, как отреагируют японцы.
Однако же, я заимел некоторый успех, да. :3

После этого, приехамши домой, я наткнулся в своем доме на девушку. Мать говорила о ней - типа дочь её знакомой (то ли однокурсницы, то ли одноклассницы), поступила на педфак, живет в нашей общажной комнате одна. Она давно хотела нас познакомить, помнится.
Общаться было весело, забавно. Знает Дом, окрещена как Табаки, интересуется Японией и т.д. и т.п. Интересуется на обычном уровне, скажем так.
Единственно, чего я боялся - и это сбылось - нарушение моего личного пространства.
Она слишком часто пишет мне во ВК. Первую неделю ещё и заходила постоянно - когда мне этого совсем не надо было, когда мне, блять, было очень хуево. Сейчас поутихла и уже совсем по-другому. Но все равно.

А в эту субботу мне наконец-то удалось выпить с Коскэ. Он милый, я более-менее попрактиковался в японском, мы в баре распевали B'z и распивали пиво. Он очарователен. :3

А вчера у меня была истерика. Потому что на самом деле мне очень хуево. Без особых причин.
Конец связи.

---

Все со мной ясно.
Либо бери - таков, каков есть, с потрохами и загонами и целой тараканьей фермой в придачу, либо - пиздуй с присвистом, прискоком, летя высоко-высоко.
Потому как заебало просто. Я в кои-то веки хочу нормальных, блять, отношенек.
Вот хочу - и все. И хоть там тресни, мне это НАДО, я заебался перебиваться хуй пойми чем.
Нужен? Дык докажите мне, блять, люди, что я вам нужен, а то сколько ж можно-то? Я уже надоказывался по самые помидорчики, вот дальше некуда. И побегал, и посидел, и потерпел на кой-то хрен, и подождал, и ещё чего только не натворил.
Мне ведь важна любая мелочь, любая крошечная деталь. Потому что именно в моем случае на все то, что вы зовете сущими чехуевинами, вы имеете привычку ЗА-БИ-ВАТЬ! Но ведь этим не ограничивается - забиваем ещё и глобально! История соврать не даст!
А то местами ревнуем, что-то заявляем или в чем-то уверяем, а я как feel myself like а fresh corpse, так и остаюсь.
Есть я.
И хуй с ним, что это самое "я" - местами ну дерьмо-дерьмом.
Иногда и такое дерьмо в чем-то - ишь ты! - да нуждается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же вы все мне осточертели, блять.
Дрянные сволочи. Что вам от меня всем надо, блять, что?!
Один все время возвращается, хуй пойми зачем, мотивы другого мне совершенно непонятны, третий уже давно меня оставил, но зачем-то держится за меня.
ЧТО ВАМ ВСЕМ НАДО, БЛЯТЬ, ЧТО?!
Лжецы, патологические лжецы, особенно первый.

Я бесконечно устал от неопределенности и де-факто - ненужности.

---

Ничто не приносит радости. Я погружаюсь куда-то, куда совсем не хочу погружаться.
Не радуют даже погодные условия, хотя дождь часто облегчает мои мучения подобного рода.
Пожалуйста, не надо никаких гостей сейчас. Я вызверюсь же.
Я не хочу никого видеть, кроме... ограничимся этим самым "кроме", всего пара человек, не суть важно.
Я запутываюсь в собственном коконе, мне дурно, мне одновременно жарко и холодно, и пока я задыхаюсь я чувствую болезненность в районе груди.
Я вчера надеялся, что сон немного изменит мое состояние. Оно не изменилось - оно лишь ушло с поверхности внутрь, что ещё хуже.
Меня пожрал какой-то червь, и я не знаю, надолго ли меня хватает уже.
В любом случае я оставлен. Я оставлен теми, кто больше всего нужен, и осознание этого приближает меня к веревке и мылу.
Я хочу отрезать себе язык, удариться покрепче головой и избавиться от воспоминаний.

Kiss me goodbye, pushing out before I sleep
Can't you see I try?
Swimming the same deep water as you is hard
"The shallow drowned lose less than we", you breathe
The strangest twist upon your lips
"And we shall be together"
"And we shall be together"
"Kiss me goodbye, bow your head and join with me"
And face pushed deep, reflections meet
The strangest twist upon your lips
And disappear, the ripples clear
And laughing break against your feet
And laughing break the mirror sweet
"So we shall be together"
"So we shall be together"

"Kiss me goodbye", pushing out before I sleep
It's lower now and slower now
The strangest twist upon your lips
But I don't see and I don't feel
But tightly hold up silently
My hands before my fading eyes
And in my eyes, your smile
The very last thing before I go T
he very last thing before I go
The very last thing before I go
I will kiss you, I will kiss you
I will kiss you forever on nights like this
I will kiss you, I will kiss you
And we shall be together



Болезненно ещё и то, что я с каждым разом понимаю, что мне совершенно ничего не приносит радость. Радость от секса я не ощущаю, я почти не пьянею уже не один год, я боюсь всего и вся, и единственное, что мне хочется сейчас - вернуться назад во времени, в психушку, да так там и остаться. Никуда не ехать, ничего не делать - впериться в потолок и слушать the Cure, иногда выходя курить вместе с соседками по палате, да рисовать под каким-нибудь мапротилином или транками что-нибудь изредка.
Потому что мне вот сейчас, как никогда, нужно это ощущение вакуума и бездействия, раз уж ничего иного мне не светит.
Потому что как что-то с другими - так все бегают, блять, сразу, как в жопу ужаленные, а я-то что? Хатико ждал - и ещё подождет. Только вот чего?
Плевать всем - даже матери, которая в эту самую психушку упекла, потому что ей важнее было, чтобы я начал ебаться с мужиками по мановению волшебной палочки в руках психоаналитика. Её не ебет ни один диагноз, который у меня имеет место быть.
В любом случае она мне не поможет. Мне необходимо чувство близости, которое она мне не сможет дать уже никогда.
Потому что для меня это уже значит - и сопряжено - совсем с иными вещами.
大切な人は僕が忘れている。
忘れて・・・・

---

Опять этот сегодня нарисовался. Я про нашего недопоцреота, Пахно. "Кококо, кудахптахптах, русские за две нидели японцыв падибили, кудахтахтах, кукарекуууууууу!"
Только недавно об этом говорилось. Неспроста, видимо.
Честно? Срать я уже хотел. Чем сыпать бисер перед свиньей, господи боже, если все равно умишко этой свиньи не доросло до чего-то большего, чем ватниковские поцреотические выкрики? Надо ли всерьез воспринимать идиота, который чуть ли не каждую пару выставляет себя таковым? Явно не стоит. И главное каков кретин - вещал мне полгода назад, что меня, дескать, весь курс ненавидит и кококо. Лол, вот же понятия у человека детские. На себя бы посмотрел - перед носом собственным все фейспалмят, бесятся и орут, какой ты идиот - а он мне что-то вякает. В коллективе, половина которого - китайская половина, между прочим! - знает меня с 10 класса и всегда ко мне спокойно относилась. С уходом того же Саркисяна, который передо мной ещё и стелился, так вообще. Петушара ебанный.
Вроде и самочки рядом нет - хуле петушиться? Впрочем, гляжу, у нас тут другая на примете - Натали. И что-то мне подсказывает... хДДД
Впрочем, не об этом. Идиот есть идиот, что с него взять. Мне всего лишь снова хочется взять и иметь тысячу рук и одиннадцать лиц Каннон, дабы выразить весь свой фейспалм. На истфаке учится, блять - теперь понятно, из кого вырастают недоисторики-мракобесы-долбоебы. Вот именно из таких.

@темы: Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

"Ни потери флота, ни атомные бомбардировки американцами Хиросимы и Нагасаки не произвели на японское правительство и генералитет такого ошеломляющего впечатления, какое произвело успешное наступление советских войск в Маньчжурии."
Не, ну охуенные до смешного эти советские историографы! И в ЭТОЙ стране ещё что-то будут говорить об "искажении истории"? Смешно, очень смешно.
Даааа, действительно, атомные бомбардировки - это же вообще пустяк. Чистый пшик, эдакий пук в космос, во время и пространство, чистой воды чепуховина, пустяковина - как чих отдельно взятого человека в мировом пространстве, да.
Атомные бомбардировки - это же чистый пустяк по сравнению с Доблестной Красной армией, мать её за ногу и об стенку.
alternathistory.org.ua/pravda-i-mify-o-kvantuns...
Пошли нахуй, искусственные возвеличиватели роли Советов во Второй мировой войне. Даже американцы в сравнении с вами выглядят куда менее наглыми.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Косплей Станиславского: "Не верю!", Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!, Минутка ксенопатриотизма, Историзьма

---

"Ни потери флота, ни атомные бомбардировки американцами Хиросимы и Нагасаки не произвели на японское правительство и генералитет такого ошеломляющего впечатления, какое произвело успешное наступление советских войск в Маньчжурии."
Не, ну охуенные до смешного эти советские историографы! И в ЭТОЙ стране ещё что-то будут говорить об "искажении истории"? Смешно, очень смешно.
Даааа, действительно, атомные бомбардировки - это же вообще пустяк. Чистый пшик, эдакий пук в космос, во время и пространство, чистой воды чепуховина, пустяковина - как чих отдельно взятого человека в мировом пространстве, да.
Атомные бомбардировки - это же чистый пустяк по сравнению с Доблестной Красной армией, мать её за ногу и об стенку.
alternathistory.org.ua/pravda-i-mify-o-kvantuns...
Пошли нахуй, искусственные возвеличиватели роли Советов во Второй мировой войне. Даже американцы в сравнении с вами выглядят куда менее наглыми.

---

Серьезно, я просто рыдаю и ору от стыда.
Не предупредить. Как так можно. Я идиот, сука, хуев я идиот.
Мне все равно, что ему до места предполагаемой встречи два шага дойти. Я не предупредил и мне стыыыыыдно.
Господи, как же стыдно. Я готов закопаться под землю от людей.
Был бы вакидзаси - сделал бы сеппуку, чтобы смыть позор, блять.

---

ААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Да что ж это за сраааааань!
Сегодня я должен был гулять с японцем, но из-за КОЕ-КОГО я не смог этого сделать.
Никто мальчика не предупредил, он позвонил мне аккурат в 8, а я сейчас ОТ СТЫДА ГОТОВ СГОРЕТЬ!
Блять, мне стыдно, чертовски стыдно.
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
Т_____________________Т

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Сегодня - 25 годовщина падения Берлинской стены.
Вся Германия празднует этот день (в отличие от непонятного "дня народного единства", пффф).
Почему? Да просто потому, что это Германия.
И потому что я, исходя из этого, подразделяю понятие "патриотизм" на "правильный" и "неправильный".
Очень условно, но все-таки подразделяю.
Да и о каком, черт меня дери, патриотизме можно говорить в стране, где правительство плюет в тот колодец, из которого и пьет?
За пределы квасного и псевдонеоязыческого оно вообще не выходит.
Все же я надеюсь, что известные слова о "колоссе на глиняных ногах" воплотятся и собьют всю спесь. For great Justice!
А вы ещё покудахтайте, покудахтайте о "вазраждении фошызма в гейропе", срань вы господня.
Велико мое презрение, увы.
А Германии - почет и поздравления!

渥

Поржал со страницы мадамы.
Девид Боуи на её стене включил лютейший снобизм и вновь заставил жалеть, что я - не Шива и не имею четырех рук для того, чтобы выразить весь свой фейспалм. Факт наличия припекает лютейшим образом, и я в конце-концов понимаю, по какой причине я так тщательно оберегаю любимые мной вещи. Мерзко-мерзко-мерзко. "кококо, я оставляю тех, кто важен и нужен". Не, ну ок, я не возражаю, меня наконец-то соизволили удалить спустя столько-то времени, однако я откровенно проиграл от наличия Йона в предполагаемом списке "важных и нужных". Память услужливо подсовывает... подсовывает, кучу всего она услужливо подсовывает, и желание стать Шивой перерастает в желание стать воплощением одиннадцатиликой и тысячерукой Каннон. Вот именно все вместе сразу. Не, ну ок, чо.
Однако Боуи - выше всякой меры. Боуи, блять. Аааааааааар!
Да, я мерзейший сноб, я в курсе. И что с того?

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!, Минутка ксенопатриотизма, Историзьма

---

Её зовут Наталья.
Признаться, я несколько разочарован. Впрочем, что я ещё хотел, глядя на живой призрак живого же человека?
Это просто смешно - бесконечно пытаться посмотреть, извернуться, если сидит сзади, и каждый раз быть одергиваемым - "хватит пялиться!".
Вчера - голубая полосатая рубашка и брюки. Совсем не похоже на прикид женщины, это не ломает образ и мне от этого приятно. Очки - как контрольный в голову, впрочем это - уже совсем не то, я видел их с самого начала. Вчера же я узнал её имя. Когда я его не знал - было легче. Легче думать и представлять, что перед тобой - совсем не тот, реальный сам по себе, отделенный от твоего восприятия и от твоих воспоминаний, человек.
Когда все смеются - я сразу ищу её глазами, и порой бываю вознагражден. Та же самая улыбка - почти. Но очень похожая. Как если бы я рисовал.
Это странно - смотреть и видеть совсем другое. Восприятие почти не меняется - передо мной все та же стена, только сейчас она чуть более прозрачна.
Похожий голос, лицо, мимика... с одной стороны - проще, с другой - неимоверно тоскливей.
Я не подойду знакомиться или ещё что-то подобное. Во-первых, неизбежно разочарование, а во-вторых - мне нужен совсем другой человек. Это я знаю отлично.

I’ve been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they’re real
I’ve been living so long with my pictures of you
That I almost believe that the pictures are
All I can feel

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Как я и предсказывал.
Хотите кого-то спокойнее - скатертью дорога. "Лучше"? Да без проблем, вон сколько по улицам ходит.
Я знаю, чем это заканчивается - так не легче ли сразу и насовсем? Если уж я так не устраиваю. Если уж я... кто там? Хуй знает, оставлю на вашей совести.
Заебала бытность перевалочным пунктом "от" и "до" кого-то.
Я заебался кого-то там ждать, пока перебесится. Меня ЗАТРАХАЛО пренебрежение - колоссальное пренебрежение.
Мне погано, мерзопакостно, зло - и я заебался ждать милостей как манны с неба.
Я заебался хотя бы потому, что меня втаптывают грязь.
Я чертовски, блять, чертовски БОЛЕН.
Но всем на меня срать хотелось! А потом возмущения - а хуле, мол, ты такой весь из себя самовлюбленный?
Да пускай хоть кто-то будет относиться ко мне как следует - пускай даже это буду я сам, твари!
Вы - сраная погань, которой доверяешься - а потом получаешь целый букет ножей в спину. Я уже такую коллекцию собрал - диву даюсь просто.
Раскидываетесь, твари, раскидываетесь всеми - а потом ещё удивляетесь "какого хера я один?" ДА ВОТ ТАКОГО, БЛЯТЬ!
Сволочи, ублюдки, да лучше бы я сразу тогда, тем летним утром все-таки собрал бы вещи и съебал к чертовой матери, знай я, что будет дальше!
ПРЕ-НЕ-БРЕ-ЖЕ-НИ-Е.

И почему только меня одного это должно ебать, сукины вы дети? Почему вы - вы все - считаете себя поголовно правыми, а даже если и СОИЗВОЛИТЕ чего-то там осознать - приходите бесхитростно, будто так и должно быть, по-хозяйски?
Да извинения для меня - самое редкое, что я слышу, блять!
Заебали. Стебаться надо мной, выебываться как сухарь в помойном ведре - все можно, ведь я же обладаю охуенной чертой, Хатико номер два, блять!
Я заебал обманываться.
И, на самом деле, так ПОГАНО давно не было. Вот просто погано.