Ты - предатель. ПРЕДАТЕЛЬ!
Ты оставил меня! В очередной раз ты меня оставил! Так же, как и ВСЕ!

Не хочу больше предателей! Хватит! ХВАТИТ С МЕНЯ, ЧЕРТ ВАС ПОДЕРИ!
Предатели. Всюду. Везде. Что бы ни говорили, как бы ни подольщались... все есть одно! Говоришь, говоришь, говоришь без конца - а все одно. ПРЕДАТЕЛИ!


Свободы, мон шер, хотели? "Целующихся друзей"? Получайте больше ожидаемого, звезда моя - получайте ПОЛНУЮ, БЛЯТЬ, СВОБОДУ! ЯСНО ТЕБЕ?! О, дааааа, я всегда превосхожу ожидания, срань господня!
"Мути", как ты выражаешься, с кем хочешь. Возвращайся к кому хочешь. Мне последние твои высказывания много о чем сказали. Мне вообще многое стало яснее. Впрочем даааааа, как я забыл - у меня всегда была самая эргономичная форма, чтобы положить на меня болт, да?
Можешь даже обсудить это с кем хочешь. Что угодно делай - волю дал, я дал СВОБОДУ, ИИИИИХХХХААААА!


Пошли к чертям собачьим. Я устал искать опору.

Вы меня в могилу, блять, свели уже.

---

Я злой, нервный, уделяю огромное количество внимания незначительному, нудный, злобный, ревнивый тип.
Я таков, каков есть - увы и ах.

Но я честный.
По крайней мере стараюсь таковым быть.

@темы: Будни юного Фюрера

---

Средь всех моих страданий хочу сказать.
Люблю своих немногочисленных оставшихся собратьев по Бак-тик.
Скучаю по Анурите и по Виолетте, к примеру. Особенно по Анурите - ибо наши с ней байки про старую лесбиянку Иссея неподражаемы.
Единственный, кто меня радует своим вниманием - Борзой, ибо... ну, ибо. И в Питере я хоть повеселился и развеялся от нашей встречи.
А ещё мне воистину нравится наше союзничество.
Геронтофилист ли я? хДДД Как сказать. Во всяком случае я могу отметить, что я понимаю кое-кого, да. хДДД Не в полной мере, но понимаю.

Ылита ли? Пф, больше всего я ржу, когда мою основную вращательно-бактиковскую тусовку называют Ылитой. Впрочем, если у этой самой моей тусовки мозгов на квадратный сантиметр (жуткая картина, да?) побольше, чем у остальных всех вместе взятых... что ж, окей, такова наша непосильная ноша. хДДДДД

Ах да, я ведь, впрочем, как оказалось, злой и противный человек, да-да-да. хДД В целом. Погань ещё та, ага.
Обожаю слышать такое от недоразвитых девиц. Если я по их мнению плохой - это ж почти медаль мне на грудь. Скоро буду как "дорогой наш Леонид Ильич".
Если бы у меня было больше времени и интернета - я бы снова занялся своим "вербальным спортом". Мне его не хватает.

С новыми силами!

@темы: Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

Мне снятся странные сны.
То мне приснится Анджелина Джоли. То я с кем-то буду обсуждать значения и различия японских слов и синонимов.

Теперь мне приснился чувак с ролевого форума, на котором я сижу. А перед этим я сидел и базарил о чем-то с сыном.

Вот что я хочу - то мне никогда, блять, не снится!

Обмонмедзился я, да обтакаразучился.
Апатия совершеннейшая.
По-лермонтовски "и скучно, и грустно..." - правда, стоит отметить что руку есть кому подать. И вроде это обстоятельство должно мне облегчить все - но как-то не очень.
Впрочем, расстройства патологические - дело совсем непростое.

Вдохновения нет. Это... плохо.
Очень плохо.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Не выношу популярное российское кино в принципе.
Особенно не выношу то, что якобы "о реалиях". От псевдокомедийного дерьма вроде "реальных пацанов" или "горько", которое смотрит периодически мой отчим, до кино с "претензией на духовность", пардон, "Духовность", вроде "Живой" - которое тоже изволил глядеть все тот же отчим.
У меня своеобразное восприятие - я стараюсь видеть и слышать почти все, находясь где-либо в определенный момент времени - если только не адово устал. Вот, волей-неволей и приходится на это обращать внимание.
И подается все дерьмо под таким благостным соусом для определенной категории лиц, что диву даешься. при этом для тебя же этот благостный соус выглядит не иначе как помои, дерьмо, смрад, блевотина - нужное подчеркнуть.
"За моральное здоровье нации" - уже великолепно характеризующая все это действо песенка из первого упомянутого мной дерьмеца. Если ЭТО - "моральное здоровье", то... пффф, я даже и не знаю, у меня слов просто нет.
Остальные два - под той же эгидой. Якобы это нормально, здорово, охуенно.
"Идейный" и "бедный-нищастный" путинист из "живого" - мне с лихвой хватило сцены, как он где-то бухает, а у него отсасывает его самка. ДУХОВНОСТЬ ТАК И ПРЕТ, БЛЯТЬ. Ну и священник, появляющийся в фильме, при общем фейспалме от действа и реплик добавляет "шарму". Про "горько" и говорить нечего.
Я такое называю "в мире животных", отдельный жанр, знаете ли.
Только вот с доброй передачей про зверят с Дроздовым здесь нет никаких параллелей.

@темы: Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

Моя память.
Моя собственная пыточная. Все мысли и ощущения, в основном сдерживаемые - в буквенном выражении открывалась лишь ничтожная часть, процентов эдак 5 - засели крепко, так, что ничем не выдрать. И сохранились изумительно - позавидует даже самый напичканный консервантами продукт пищепрома.
Невыносимо и горько. Любая моя агрессия, направленная на кого-либо, если не получает должного выхода - а таких уж наберется порядочно укомплектованная рота - будет сидеть так же крепко. Пройдет время, сменятся люди - а я как хотел уничтожить ту или иную самку/самца (преимущественно самку, ибо долбоебизьма оных подчас зашкаливала выше крыши) - так и буду хотеть это сделать. У меня нет "срока давности", как в УК РФ, и раз перейдя мне дорогу - _действительно_ перейдя, а не так, полаясь в комментиках с очередным холиварчиком - можете быть уверены, что если я до вас доберусь - пощады не ждите.
Разумеется, сейчас я говорю о личной сфере. Вопрос Никельвайсса и Игоря, на которого я точил зубы год примерно (если не больше) исчерпал себя просто потому, что у Никельвайсса, в отличие от большинства остальных, имеется мозг и должный уровень элементарных навыков общения. А когда все уладилось с Никельвайссом, то и с Игорем все уладилось чуть ли не автоматически. Впрочем, изначально можно было бы предположить, что если б не наше соперничество, мы бы влегкую нашли общий язык. Самое смешное, что мое мнение по этому вопросу разделяют как один, так и другой.
Но, блять, это Игорь. Взрослый мужик с наличием все тех же мозгов, а не ТО, с чем мне приходилось "сталкиваться" и "соперничать" в большинстве случаев, не этот ебанный, мать его, стыд! Пушечное мясо, одноразовка, вроде и поюзали-выбросили, но блять, надо ж ещё так поюзать, чтобы мне мозги всухую выебать!
Впрочем, это явно не составляет труда, когда ты открыт и выпотрошен - и ты сделал это сам. Когда ты просто сцеживаешь свои последние ресурсы и бессильно воешь.
Скоро я прижучу по крайней мере одну тварь, которая и без того крови мне попортила. Я представляю из себя сгусток радиоактивной ненависти, и лучше вам попробовать меня успокоить, иначе рванет к чертям собачьим.
Чтобы было всем уроком. Всем, блять.

Потому что я иногда готов ебануться башкой покрепче, чтобы память отшибло нахуй. По барабану, что будет этому сопутствовать - нет ничего хуже моей памяти, хранящей, начиная лет с пяти, отборнейшую черноту, которой в моей недолгой жизни было немало. Каждому свое, никаких оправданий - Лютц никогда не оправдывается, хотя у него вполне есть чем. Моя память беспощадна, злобна, в её распоряжении целый арсенал отвратительных инструментов, она как паразит - вцепилась в меня, сосет кровь и лишь иногда дает передышку чтобы потом вновь вгрызться в черепную коробку - как те грешники в последнем круге Ада, вмерзшие, в Божественной комедии Алигьери. Никто не виноват или виноваты все - срать, когда от этого, в бесконечном, невыносимом повторе вынужден страдать я. Сперва я страдал от обвинений себя буквально во всем, сейчас я почти этого не делаю, но обвинениям на смену пришла целая гамма чувств. Те самые отвратительные инструменты, вернее - их часть.
Я ненавижу 2011 год. Я бесконечно ненавижу его. Его и все что с ним связано или напоминает мне о нем.
Он был отвратителен. Все было отвратительно. Все были отвратительны.
Уничтожить.

Бесконечно жалящая, убивающая, напоминающая о себе как бесчисленные шрамы на ногах и руках - и слишком яркие. Моя память, я вынужден помнить больше чем все остальные, детальнее чем остальные.
Это то, что по-настоящему убивает и усугубляет и без того шаткую психику. Но никто, никогда не побывает на моем месте, потому что ни одно блядское слово не способно выразить всего этого - а то, что выражается внешне, эмоциями - то никогда и никому не увидеть в принципе. Запрет, табу.
И я продолжаю пожирать себя словно Уроборос.
助けて!
Help!
Мне слишком горько и слишком больно, чтобы забыть хоть что-либо, но память повторяет это каждый раз, и мне ещё больней.
Я ненавижу приезжать к себе домой именно по этой причине. Они ждут меня под собственной кроватью.
И я не сплю ночами, хотя это помогает мало.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

ЯОЙЩИЦЫЫЫЫЫЫЫ, ИЗЫЫЫЫЫДЬТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Я в любом случае не перевариваю Alice Nine, ага.
Брысь! Брысь, шмакодявки!

@темы: Мракобесие и джаз, Будни юного Фюрера

---

У долбоеба-имаиста (тобишь меня) сегодня праздник у девчат, сегооооодня будут танцы...
Не могу его отметить за Асахи с накрашенными в серебристый лак бровями (господи, что я несу?), но вот, что я заявляю.
С полной ответственностью, надоть сказать.
Лютц утверждает, что он - гений. Я утверждаю, что он не просто гений - он что-то за гранью, ибо люблю я сиих персонажей - вот спасу нет. Мужик, благодаря которому я "обактичился" в свое время по полной, чудовище редкостное - но воистину великолепное.
Люблю тебя до чертиков, Хисаши Имаи. Вот и все.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Минутка геронтофилии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...это были мимы. Несколько сумасшедших мимов, один был пухлощекий и с дырявым зонтом, не спасавшим от такого, как сейчас, дождя - подозвали меня к себе. Как мимы могут подозвать? Разумеется, жестами и своей неожиданной, по сравнению с общей серой атмосферой, яркостью. Мне немногим больше 14 лет, и я все ещё наивен и любопытен как ребенок. Это было в аллее, которая вела куда-то... где неожиданно начинался мост и лес. Они дали мне три шарика, надели на меня цилиндр, который был, кажется, чуть больше чем следует - он иногда падал мне на глаза. Кажется, цилиндр был атласным и совершенно мокрым от дождя. Они пошли вперед, иногда оборачиваясь мне вслед и маня за собой. Я шел, а потом понял, что я уже в совсем незнакомом месте... а они исчезли, эти мимы. Один из них был с каким-то знакомым лицом, несмотря на свой белый грим - я как раз шел и удивлялся, почему он у них не течет? Он был знакомым...
Потом я услышал смех девушки. Волосы - в рыжину, вьющиеся, платье белым пятном мелькает среди деревьев. Сперва она выглянула из-за дерева, а потом вышла ко мне. Огромные карие глаза на белом лице и тонкие, паучьи пальчики. Она рассмеялась и побежала прочь, а я побежал за ней, боясь, что она исчезнет так же, как эти самые мимы. На мгновение я все-таки потерял её из виду, но присмотревшись к лесной чаще заметил огни и движение. И пошел туда. Там была она... Она кружилась на merry-go-round, тянула ко мне руки - а я почему-то не боялся, что она упадет, почему-то мне казалось, что она обязательно удержится - и протягивал ей эти шарики, потому что кроме них у меня ничего не было. Она улыбалась, лес вокруг нас был затянут туманом, и только когда на деревьях начали загораться огни я увидел, что весь лес вокруг нас увешан фонарями. На мне был только черный костюм, старомодный по нынешним меркам, белая рубашка и ремешок, повязанный вместо галстука, но мне совершенно не было холодно, даже когда пошел снег...
Шаман словно вышел из сонного оцепенения, хрипло рассмеялся - но почему-то резко осекся и, вновь закурив, тяжело вздохнул, произнеся уже громче и вполне осознанно:
- Иногда я смотрю в зеркало, и к своему ужасу нахожу в своем лице черты этого самого мима. Что бы это значило?..

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Прихожу я. Уговорами, мольбами - я прихожу и всю ярость снимаю. Он устал, он плюет уже на все, у него куча несказанного и пара условий - но я молю, чтобы он молчал. Это некрасиво, это неприятно даже мне самому - и он плюет и уходит, говоря лишь, что это все необходимо было выложить вместе с другими уговорами с самого начала, а не тянуть кота за хвост. А он тянет. Из-за меня.
Мне стыдно перед ним, но я просто не знаю, что делать. Я говорю, что теперь все иначе - и он усмехнулся бы в усы, если бы у него они были, как говорит Лютц. Он не успокоится, пока не огласит все до конца, пока не обговорит все в деталях - а я... мешаю. Он обеспокоен больше чем я - а я всегда мешаю.
Он не хочет, чтобы я совершил ошибку.
И его риторика резкая, почти командная - он не может иначе, но для того, чтобы высказать все, о чем молчалось или пыталось докричаться ранее, мне теперь приходится право слова передавать ему.
Я по-прежнему за себя мало беспокоюсь. Но я... угасаю. И он, видя это, раздражается и распаляется ещё сильнее.
Я устал чувствовать себя тяжело больным, я устал, я патологически устал. Я устал высмеивать все то, что мне не нравится и то, что презираю - но это моя естественная реакция, единственный метод, который я знаю, чтобы справиться.
Впрочем, зря я появился тут. Я слаб.
Пусть делает, как считает нужным. Я не вижу нужды в наличии себя здесь.
Прошлое жрет меня.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Мне уже смешно. Просто смешно.
Впрочем, ходить и высмеивать все, что не нравится - моё хобби. А ляпнуть, что "смех - это признак страха"... ну да, это ж такой высокий полет христианской мысли, не иначе.
"Прости пап, твоя дочь не святая.
В зубах сигарета уже шестая.
А пачка почти пустая.
На полу лежит умирая
Свои легкие убивая.
Вместо еды никотин употребляет
О стройной фигурке мечтает...
Папа гладит по головке ее
Никотиновым тюленьчиком называя
О прекрасном единорожке мечтая
Она лежит...
В вечный сон попадая..."
Лол, какой знакомый до боли стиль письма. Впрочем, ТУТ ХОТЯ БЫ РИФМА ЕСТЬ.
Что-то мы тут скооперировались, и на выходе получилась недопародия. Стихи - кроме хайку, касаемо отдельных личностей - никто не пописывает, эту тяжелую ношу окончательно и бесповоротно взвалил на себя герр Никельвайсс. Но тем не менее. "О наболевшем". Автор - Х. Ф. На художественность автор не претендует, впрочем по сравнению с некоторыми он уже может считать себя вторым Лермонтовым.
Запощу я себе стишочек про суррогатов.
Пусть все знают, бляди, как я духовно богата!
Как тряся своей жопой вислою я страдаю,
Ну а в будущем, типа "как бабочка я летаю".
Как придумываю кумиров из ширпотреба
И английские фразы в нике - свежие, как из склепа.
А ещё интереснее - быть будто "лесбиянкой"
Или "би" на худой конец. Чтобы цену набить - не жалко.
А потом на стене запостить (или в твиттерочке)
Пару строк про Placebo, и вены, и девочку в свитерочке
Всю такую в ч/б, подоконники да сигареты
И желательно - дождь, ну и кофе - куда ж без этого?
Все поймут непременно - ведь это кон-цеп-ту-аль-но
(как от "Мии" иль "Аны" страдать, заседая в посредственной жральне)
Черно/белое. Оригинально, свежо и модно.
И под Placebo вскрыться...

Нет, хватит, сейчас проблююсь! Довольно!

@темы: Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

У меня едет крыша.
Прочно засела в голове усталость. Усталость от всего. Вообще.
Спа-си-те.

---

"Антон Павлович Чехов и странная нежность

Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей»."

Похоже, я немножко Чехов. хДДД Лютц в большей степени - вот уж кто любит меня со всякими КРОКОДИЛАМИ сравнивать. хДДДДД

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

Завернутый в одеяло, я похож на какую-то деву Марию.
Это просто атас, учитывая тот факт, что когда-то меня уже с подобным сравнивали. Из-за глаз. Ужсссс.
Абсолютная апатия. Я попытался принять ванную - дольше 5 минут не выдержал, кое-как выпрыгнул, кое-как оделся и рухнул на кровать практически обездвиженным. Но первые минут полчаса я почувствовал себя почти полностью здоровым. В смысле, без першения и соплей - но сердце ухало так, что я его не только в ушах чувствовал - такое впечатление было, что от горячей воды оно расширилось и заполнило собой почти все туловище.
Чихота, чихота, перейди на Федота, с Федота на Якова, на Андрея всякого.

Надо делать дела, но как всегда я дохл и аморфен. Ай-яй-яй.

Пустею, пустею, пустею - и вот сейчас сдует меня на ветру, как песочного человека.
Пора уйти спокойно себе в нору и слушать свой любимый пинкфлойдовский, хм, альбом.
И это - далеко не "стена", лол. И даже не "темная сторона Луны" (хотя и подпортила, конечно, одна тян мне все вчепятление, но не винить же в этом Уотерса?).
Впрочем, по мнению Лютца я - наитрушнейший готяра, который плюется от такого самоименования. И смех, и грех - но да, в последнее время у меня простоквашинское: "а я все чаще замечаююююю..." Ну, а раз у меня в спальне классицизм, то не пойтить ли бы мне, да не почтить ли бы мне любимую старушку Анну?
Ей-богу, вот кому-кому, затрагивающему тему двуполости и прочих подобных фишек, а вот Кантодеа я верю куда больше кому-либо ещё. Родная она мне, чуть ли не как мать родная. Впрочем, создавай я музло - в красоте композиций я точно бы на неё равнялся.
Брррр-бр-бр, все, хватит, хватит-хватит-хватит.
И так уже все, что бы я ни сделал - все в что-то полугАтишшное преобразовывается. Это просто смешно.

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Ужас-ужас-ужас.
Сопли ручьем, горло саднит, глаза слезятся.
Страшно плохо, но блять, надо держааааааааться.
Простуда беспощадна.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Как же меня это затрахало.
Сколько раз говорить - НЕ надо создавать у себя мой какой-то идеальный образ, а потом предъявлять мне, бляха муха, претензии по поводу того, что я, дескать, ему не соответствую.
Разве со мной не ясно все с самого начала? Девочка, которая наблюдала меня изначально исключительно в холиварах - что, блять, можно про меня нагородить? Я же явственно даю понять, изначально, я просто кричу об этом, дабы отпугнуть лишних людей: "Я ГАД, СКОТИНА, УБЛЮДОК, ЗЛОБНАЯ СНОБИСТСКАЯ ТВАРИНА".
Даже Лютцу дал понять о "делах давно минувших дней". Почему? ДА ЧТОБЫ НЕ СТРОИЛИ ИЛЛЮЗИЙ.
Я - человек. И я имею право быть абсолютно не-со-вер-шен-ным. Хотя и стараюсь это исправить.
"Человек, считающий себя божеством, на самом деле является убожеством. Гнилым, причём.
Сам дохлой мухи не стоишь.
Я устала от негатива. Устала от тяжести на душе."

Ну блять. Ну сама лезет на рожон - сколько ни говоришь, сколько ни ОРЕШЬ (вернее, говорил и орал) на определенных моментах, чтобы просто пре-кра-ти-ла - нет, блять, несет как бабу базарную. ВОТ И ПОЛУЧАЙ, БЛЯТЬ, В ОТВЕТ, ЗА ЧТО БОРОЛАСЬ - НА ТО И НАПОРОЛАСЬ.
Со мной же все, на самом деле, предельно просто. Заповедь только одна: "не провоцируй, да не бит будешь". Заметила, что агрюсь - съеби в туман, заткнись, блять, заткнииииииииись, иначе огребешь. Так-то я пиздецки отходчив, стоит вовремя заткнуться - и я уже все забыл и замял, в противном случае ещё и припоминать буду постоянно.
Если не умеешь выслушивать, а умеешь только выпендриваться - получай.
Потому что, похоже, в моем окружении при явном конфликте выслушивать друг друга можем только мы с Кейтой и мы с Лютцем. Все, блять, более никого и ничего.

Божеством я себя считаю. Даааа, как же.
Если ты настолько глупа и недальновидна - сообщаю, что мой напускной нарциссизм является, НЕ ПОВЕРИШЬ, напускным нарциссизмом. Ты и представить себе не можешь, каково это - пилить себя много лет за пустяковую промашку, о которой все уже тысячу раз забыли, винить себя во всем и вся и ходить, обуреваемый тысячей страхов. Ну, как тебе, а? Свойственно ли это человеку, считающему себя божеством - другой вопрос.
Я - законченный, блять, невротик, ясно тебе? Но - прости, дорогуша, винить себя за ТВОИ иллюзии по поводу себя самого я не стану.


Ещё и простуда раскочегарилась. Горло страшно дерет и саднит, сопли ручьем, чихаю как проклятый. Уууууу! Т__Т

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Каждый раз, когда вспоминаю Москву - я вспоминаю её с неимоверно тяжелым сердцем. Оно всё ещё там - страшно болит и ноет, и непонятно что больней - радостные моменты или ужасные? Бесконечно тяжело смотреть на себя, счастливого, со стороны, зная, что вот - уже через какие-то сутки всё обрушится как карточный домик, сотрется в порошок, и даже сны будут беспокойными-беспокойными. Моя личная трагедия, которая была тяжелее всех уколов Габриель - потому что Габриель я был способен встать на горло - и, к тому же, было проще из-за её абсолютной безответственности в те времена. Когда человек легкомыслелен и безответственен в принципе проще, потому что понимаешь, что ему класть хотелось большой и толстый на всё в принципе, а не только на тебя лично. Так как-то менее обидно, серьезно.
Никто до сих пор толком не знает, что тогда произошло. Ещё меньше - что тогда творилось со мной. Буковки в бложике уже были после - кое-как взвешенные, кое-как написанные - но всё не то, все совершенно не то. Некоторые видели тело - но этого тоже слишком мало. Это очень хреново, потому как укоренилось оно во мне страшнейшим образом. А рассказать до сих пор не могу. Никому. Никак. Даже написать - и то не хватает сил.
Как-то раз Он мне задал вопрос. Вопрос заключался в следующем: "если при каких-то чрезвычайных обстоятельствах у тебя был бы выбор, кого спасти - кого бы ты выбрал из двоих?" - и ещё весной я хотел скорее себя отдать на заклание, но определиться я бы никак не смог - несмотря на всю горечь и обиду, которую, кстати, я периодически до сих пор испытываю - уже так, по старой памяти. Сейчас я настолько устал, кромешно устал от всего этого, что мой выбор в 99,9% случаев пал бы на Лютца.
Просто потому, что я потом об этом бы никогда не пожалел. По крайней мере мне бы просто воздалось. В противном случае же воздаянием и на миллиметр не запахнет - и Он это знает. Вернее, больше предполагает чем знает, но как же, как же, черт его дери, Он всегда оказывается чертовски правым!
Я ненавижу это. Я просто ненавижу это и без конца боюсь. Мне было от чего уставать - от верениц ТП, от беспрестанного мозгоебства, от страха - от бесконечного, всепоглощающего страха, как то: не то сделать, не то сказать, не то написать, не то, не то, не то, не то, не так! Пытаться одно время решить все проблемы с сетью и средствами связи, например - сейчас я за этим совершенно не гонюсь. Я просто устал каждый раз вскрываться как более-менее затянувшаяся рана - а иначе это описать невозможно.
Он - не верит. Он дал год - это воистину огромный срок, черт подери - но он с горечью констатирует, что не верит ничерта. Его чувства колоссально разнятся с моими, он знает это - но он чувствует свое покровительство надо мной, но он чертовски устал вызволять меня из всей той задницы, что со мной когда-либо бывала, но он устал быть вечно правым.
Я сделаю только так, как он мне скажет. Потому что я действительно безумно устал за все эти годы. Его компромисс - господи, скольких трудов мне это стоило! Но год - это чертовски мало, чтобы хоть как-то выправить всё произошедшее. Мне кажется, Он это отлично понимает и просто хочет преподать мне очередной урок.
Хатико-хуятико. Блять. По крайней мере к животному относились куда лучше. Было, ради чего ждать. Вот и ждал добрых лет 10. А я не стану больше. Мне не ради чего. Заебало ждать и получать по башке, получать всяких уродин-ТП в нагрузку и быть загнанным в угол - ни за что, вот просто так, ибо захотелось. Взбрыкнулось. Или условиями - тоже хороший метод втоптать. Хватит Голгофы.
Лютц сделал одну из самых важных вещей. Он дал мне понять, что это действительно НЕНОРМАЛЬНО.
Но оттого не легче.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Из соседней комнаты в очередной раз слышу идиотские новости.
Эти - верят.
А я в фейспалме, ибо мало рашкинским журналирующим укроистерии - нееееет, надо приправить гомопедоистерией под соусом "прогнивающего Запада".
Блять, ещё и отчим дверь открыл, пройдя в туалет.
Мать тут же проглотила наживку, ведь там же "КОКОКОКО, ХРИСТАНУТЫХ БРАЦЬЕВ ОБИЖАЮТ, КУДАХПТАХПКУДКУДАХКУКАРЕКУУУУУУ!"
Господи, рашенские мерзкие ублюдки с первого (и не очень) канала (и не только), когда ж вы все попередохнете, а?

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Косплей Станиславского: "Не верю!", Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

Приехали ко мне мои дамы. Надо на них выкроить время - а это пиздецки сложно, ибо то, что не занимает учеба - занимает Лютц. А мне, блять, нужна хорошая лампа, акриловые краски, ацетон технический и ВРЕМЯ. К тому же одной из леди необходимо голову перепрошить - волосы в смысле. Мороки будет - мама не горюй, но что поделать, я хочу ХЭЙАНСКУЮ ЛЕДИ.
Впрочем, помимо этого я имею погодные радости. И хоть я почихиваю и посапываю - нет ничего лучше, чем пыриться в пасмурное небо и желтеющую листву, слушая кого-то вроде Dead Can Dance.
Хочу посидеть в ночных парках, господи, как я хочу там посидеть! Позарисовывать эти чудесные фонари, дождаться густого утреннего тумана - ах, боже, я хочу в этот мир. Эта атмосфера уехавшего бродячего театра, общая красивая серость и пасмурность...
Слушайте, товарищи, кажется пришло время пересмотреть Soundtrack!
Мне так уютно в этом всем.
А ещё у меня дома появилось несколько заветных физалисовых веточек.
Надо съездить в дендрарий.
Осень - благодатное время для одиноких прогулочек.

А ещё я окончательно понял то, как я смертельно устал. И я отгораживаюсь от некоторых, не бегу навстречу, как раньше. И лечусь.
Смогу ли?

@музыка: Dead Can Dance - the carnival is over

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса