Кажется, я достиг просветления. XDD
Шучу конечно, но действительно такое, хм, интересное состояние.
Дацан благотворно действует на меня.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Сегодня была Кунсткамера. Кунсткамера, где я уж много времени мечтал побывать - но были мы там по моим меркам всего часа два, слишком мало чтобы я мог обследовать там каждый угол и каждый экспонат. Однако, я проторчал таким образом перед - разумеется - японской экспозицией и того-самого-отделения-с-эмбрионами и вообще всякими аномалиями. Это дело я нежно люблю, поэтому посмотрел ВСЁ, ненавязчиво включив Sopor на фоне для атмосфЭры. Получилось вполне мило. Удалось сфотографировать парочку младенческих голов, фото получились довольно красивые. Вообще, на эту экспозицию надо водить всяких овуляшек. DDDD Которые будут верещать, охать и ужасаться, а мне, человеку-которому-похуй в удовольствие было бы рассказывать обширные и подробные лекции о каждом из уродств. Нет, действительно, я бы оттуда не вылезал.
Ах, да - романтичные обнимашки сросшихся животами забальзамированных сиамских близнецов, которых я не успел сфотографировать. xDD у меня свои понятия о романтике, чо.

Но это я с одной стороны душу отвел. Потом я, после небольшого отдыха, потащился в дацан вместе с Евтушенко. Пройти положенных несколько кругов вокруг дацана мне помешало моё стеснение - но завтра, когда я пойду в дацан один, мне не придется ничего и никого стесняться. Вообще, царящее вокруг спокойствие проникло, видимо, и в меня. Восхитительное чувство. Тянет обратно, безумно тянет - а ведь никогда такого раньше не было, если касаться каких-то культовых сооружений. Дацан прекрасен в своём убранстве и темном кирпиче. Я бы забрал его с собой, если остаться нельзя - но нельзя и забрать, увы.
Вообще, на самом деле, когда я приеду домой - заставлю мать убрать все свои иконы, изъеденные червями просфиры и прочее подобное к себе. Хватит. Пора иметь и мне свой угол в этом плане. Да и её молитвы меня страшным образом напрягают, ибо я так не могу, для меня это слишком интимно. К тому же просьбы помолиться за что-либо, которые поступали от неё - особенно раньше - очень часто, я воспринимаю как дикость. Это всё личное, настолько личное, что нельзя в это лезть, нельзя это выставлять, нельзя в это вмешиваться и нежелательно это обсуждать ни с кем: "а вот я недавно молилась за то-то и то-то, кококо". Господи, и зачем ты это сказала? Молилась за что-то? Ну, поздравляю, молодец. Что дальше?
Я даже не настаиваю на том, чтобы съездить в калмыцкий монастырь, хотя и очень хочу, потому что, черт подери, это превратится в клоунаду какую-то. Нет уж, сам съезжу.
Правда, иногда мне даже неловко из-за наличия атрибутики, пересекающейся с буддизмом, на руках например - мне кажется, я похож на этакого хиппаря, клюквенно пытающегося косить под буддиста. И хотя это в принципе не так, да и атрибутики у меня на самом деле немного, и не бросается она в глаза, мне всё равно не очень удобно. Я боюсь быть карикатурным.
С одной стороны я очень стеснялся, с другой - я почему-то чувствовал себя спокойно. Я так странно раздвоился, что сам не понимаю, как это так. xDD
Зато теперь я понял, что тянуло меня в эту стезю неспроста. И мои мысли после 50 лет (если доживу) уйти и закончить жизнь в буддийском монастыре - не дурная блажь и не подростковая фантазия. С одной стороны я скептически отношусь ко всему, с другой - меня тянет, я принимаю всё это - и, наверное, неспроста.

@темы: Буддизм, Tales of Lunatic Sun, ICONOCLAST

---

Сегодня музейный день.
Музеи, по сути, моя стихия - торчать там я могу часами, невзирая на голод или ещё какие потребности человека. Музеи - как книги с картинками, любимые с детства энциклопедии, я обожаю все музеи кроме унылых краеведческих каких-нибудь. Наши, местные, например, я терпеть не могу - история казачества и кубановедение намозолили мне всё, что только можно, ещё со школы.
К вечеру всё унылей и унылей, но я рад, что Эсми, к примеру, пойдет на концерт. Я долго твердил ей, что ей, вот именно ей надо обязательно сходить - и я порадовался, когда она сегодня мне написала, что идет. Надеюсь, мы с ней увидимся ещё где-нибудь.
Зато радует перспектива отфотографироваться Кайске. Надеюсь, уж он точно воплотит весь дух Клаймакса как полагается. Моё дело маленькое - сыграть Сакураи на камеру. xDD
А ещё я всё никак не покажу обещанный, мать его, сюрприз, потому что тушуюсь дико. И постоянно что-то поправляю. Ебанный я перфекционист.
А вообще, кажется, несмотря на очень краснодарскую питерскую погоду меня не миновали чудеса акклиматизации и я чувствую себя не очень-то и айс. После вчерашних аттракционов у меня натерты (!) руки (плечи тобишь), стукнуто ребро и… огромный синяк (и, кажется, шишка) на пояснице.

В музее истории религии я купил себе постеров шесть штук. Половина из них очень внезапно оказались изображениями одной только Каннон. Она вообще меня как-то очень к себе тянет. То изображение Каннон которое я нарисовал пару месяцев назад я, наверное, набью себе на второй руке. Но позднее, когда, вероятнее всего, приеду уже в Японию. Да, и я помню про свой обет.
Обет обойти пешком все 33 святилища Каннон после успеха в одном деле. Дело завершено удачно, осталось мне только исполнить обещанное.
Так много Каннон - это неспроста.
А ещё, оказывается, я умею лечить головную боль и ещё кучу вещей. Я просто шаман какой-то.

В хостеловской комнате атмосфера особая. Ровно до тех пор, пока не приходит "правая половина" комнаты. Серьезно, мы так поделились забавно, ещё в поезде. Обычно и в универе мы с ними так разделены - шесть (с "неприехавшими" - 10) человек разной степени фриканутости - и остальные. Я сплю посреди комнаты практически, в окружении двухэтажных кроватей. Ей-богу, я бы все-таки предпочел спать на одной из них, при чем сейчас скорее на нижней, чем на одной из одиночных. Некоторые уже придумали шутливое "наказание" - скидывать ко мне, как будто я Люцифер какой-то. xDD Владыка Ада. Одна однокурсница дико симпатичная, но, господи, я могу только смотреть. xDD Она из той, остальной половины, обладающей манерными голосами и не интересующимися толком ничем.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Краткий сказ о том, как Атсуши и Джей в парк аттракционов поперлись. Краткий, ибо спать хочу люто.
Этот засранец узкоглазый встретил меня с утреца уже возле хостела, и только мы сдали вещи практически - он меня утащил.
Опустим подробности наших бесед и моего знакомства с его пассией, ибо сие скучно.
Эта скотина повела меня в парк аттракционов. Уломал сходить аж на три штуки - а надо сказать, не катался я лет с 10-12. Нигде. Ни на чем.
Потащил меня сперва к "Шейкеру", перед которым я отдал ему все вещи. Все, кроме своей растяжки с драконом. Мне всё ещё печально и досадно, потому что она вылетела к чертям, и вторую такую я врядли найду. Склерозный, мать его, мудак я.
Второй - большие русские горки. Они показались мне куда спокойнее шейкера. Выяснилось, что я побаиваюсь высоты. Впечатление омрачилось моей потерей всё той же растяжки.
Третий - свободное падение - был, пожалуй, самый пиздецовый, ибо я с самого начала сидел закрыв глаза, так как ощущений мне вполне хватало, ибо когда мы поднимались вверх - последние метров 5-10 я жопой чуял. А когда мы остановились где-то на минуту я приоткрыл глаз, почуяв неладное - и тут же закрыл, ибо находились мы на ебанной высотище, и я думал что моё сердце сейчас пробьет меня и сиденье насквозь и вылетит вниз через жопу благодаря ещё и гравитации.
И эта задница хочет меня ещё покатать на САМЫХ адовых аттракционах. Джей хочет моей смерти?.xDD

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ииииии понеслась!
В 10 утра 19 числа я прибуду в северную столицу. Надеюсь, эта поездка за пределы ЮФО будет гораздо удачней. Вернее не так, я _очень_на_это_надеюсь. Думается об этом с некоторым раздражением, но тем не менее я, оправдывая своё звание великого дурака я буду надеяться на лучшее с неизменным долбое оптимизмом.
Джей меня хочет встретить - и, знаете, это как минимум смешно. Но Джей - не тыпа, поэтому я в принципе не возражаю.
Всё получится.
В этот раз всё получится.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Мне частенько приходит какая-то музыка.
Мне - серьезно - снятся мелодии, но увы - как только я просыпаюсь я забываю всё начисто.
Музыка мне приходит куда легче, чем слова текстов - во всяком случае пока что.
Наверное, мне надо будет в будущем обращаться за текстами к Лютцу - он умеет писать стихи, и не сопли какие-то, а куда более интересные и стоящие вещи.
Но Лютц не умеет писать по-японски)
Лютцу легче перенести на бумагу или в звуках то, что у него рождается. Я пока почему-то не могу.
Мне нужно что-то, что сломает эту стену.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Немного об эмоциях

Когда на меня орут - я молчу и ухмыляюсь, что только сильнее выводит. Или саркастическим тоном говорю что-то из серии: "да ладно? Что, правда, что ли?" Чтобы выбить из меня иную реакцию мне надо хорошенько "наступить на хвост", задеть за живое. Либо я должен быть абсолютно беззащитен перед человеком. Иногда таким беззащитным я предстаю перед матерью - но очень редко. Я дико презираю себя, если вдруг разревелся на публике или дал перед кем-то слабину. Не, я достаточно открыт, я в принципе могу показать свои чувства - но иногда я даже Лютцу завидую. Лютцу, который может себе позволить что-то такое,что в моем случае было бы "из ряда вон", и который меня видел совершенно "голого" эмоционально только два раза за три года - и то исключительно в течение последних месяцев. Лютц в эмоциональном плане имеет некую гиперактивность, в то время как я чаще всего в этом плане сдержанней. Что касается таких эмоций как слезы - в 98% случаев у меня как будто срабатывает стоп-кран, и вроде внутри всё ноет, и выход этому дать надо - а никак. Оно гасится внутри само по себе, тлеет угольями, и когда я вроде бы уже наедине с собой и могу дать выход всему этому - всё истлело, мне это уже даром не надо, а вызывать в себе это снова попросту лень.
Если выпью - да, я смогу практически безболезненно от этого очиститься, без усилий вызвать в себе что-то, что беспокоит, и дать себе волю. Только, увы, нормально напиться никак зачастую не получается. xDD
Так или иначе, я ценю, если человек проявляет такие сильные (по моим меркам) эмоции по отношению ко мне. А когда, ради того чтобы вызвать жалость, хнычут направо и налево - причем чаще всего со стороны хорошо видно, просто ли эмоционален человек, или ноет для профита - это мерзко и достойно презрения. Если ты безответственен и ноешь, например, перед преподом вместо того, чтобы действиями исправить своё положение - то ты никчемен абсолютно. Особенно если это происходит систематически. В конце-концов это заебет и такого соплежуя отправят куда подальше. Если в отношениях все ссоры/споры заканчиваются тем, что тня рыдает - это заебывает и вскоре перестает быть действенным способом выклянчить то, что хочется, к ужасу тни. Я нытиков с детства ненавижу - в то время как я молчал и понимал слова матери "у меня нет возможности купить тебе это" остальные воплями и истериками вытягивали - и иногда из моей собственной матери - желаемое. Я злился на них и презирал, быть как они - мерзко, противно, гадко - и лет с 4-х я отучал себя лить слезы даже от боли. Упал? Встал, пошел домой, промыл ссадину, намазал зеленкой - и нехуй валяться на асфальте с уродливым, раскрасневшимся искривленным лицом, ртом, издающим мерзкие звуки и полным слюней и держаться за ногу(/руку/лоб и т.д.) так, будто она сейчас отвалится. Кто-то стукнул? Стукни в ответ, делов-то! В качестве бонуса как раз можно наблюдать отвратительное зрелище зареванного лица противника, потерявшего в этот момент то самое "лицо", уже фигурально выражаясь. Правда, твоим спокойным объяснениям врядли поверит воспитатель или любой другой взрослый (кроме матери) - но это другой вопрос.
Я ненавижу нытиков. И в себе ненавижу нытика.
А вот прилив адреналина после агрессии - вещь великолепная.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun

---

Ещё нихуя нет, а уже поперли творческие разногласия.
Пиздец, блять. Сын, конечно, радует меня серьезным подходом к делу, но он кажется ещё не понял, что я не буду петь ничего из Gazette или из, как он выражается, "тяжеляка".
Это скучно и избито, как и всякие инди-шминди, я не хочу чтобы первая моя аудитория была вчерашними педовками, выросшими на всяких оматоре, параллельно являющихся анимушницами среднего пошиба. Я мечтал выступить на кавер-фесте с чем-нибудь из Боуи или the Cure, я мечтал сделать каверы на Soft Ballet, Luna sea, Buck-tick, Der Zibet, на ENDS, на Bauhaus, the Doors, Lou Reed и Dead can dance. Я хочу перепевать военные японские марши и по-шамански завывать буддийские мантры, делать что-то забавное и вещать, аки министр пропаганды Третьего Рейха.
Я хотел базировать своё дальнейшее творчество именно на них, на тех, что мне по духу ближе всего.
А что мне говорит сын? А сын мне говорит - цитирую - что "я против лохов с синтезаторами". Сын говорит, что хочет, чтоб "рубило", поэтому, мол, не надо никаких the Cure. Сын разучивает с будущей гитаристкой газеттовскую D.L.N., а я никак не могу найти двух нормальных гитаристов, чтобы сделать проект с чуваком, который мне это предлагал, у которого есть ударник и электронщик, и который согласен делать то, что предложу я. БЕЗ ВИЖУАЛА. Хуй с тем, что этот чувак пытался ко мне клеиться - это в прошлом, слава яйцам. Главное, что мне с этими чуваками будет вольготно. Гораздо вольготнее, чем с "друзьями-джейрокерами".
Может, я и буду ставить экстрим-вокал, но я не хочу на нём базироваться. У меня редкий тембр, у меня низкий голос, который я хочу обыграть, я по своему духу - человек из прошлого, прошлого, пропитанного глемом, арт-роком, музыкальными экспериментами, музлом старого образца. Я не хочу никаких полуальтернатив, я не хочу "мяса", перекрикивая которое я - с местным-то оборудованием - в жопу сорву себе голос и ни о каком вокале в дальнейшем не может быть и речи.
Я, человек который видит звуки в красках, который не может быть источником бесперебойного питания, флегматичный с редкими всплесками радостей и активности, который быстро утомляется, который обожает размеренность и некую "трансовость" - но совершенно не терпит ни "мясного" ни попсового однообразия. Я должен настраиваться и подстраиваться под то, что я исполняю, а то, что предлагает мне сын меня - если я все-таки настроюсь - в могилу сведет. А если не настроюсь - выйдет дерьмо. Как показали первые репетиции моего первого, несостоявшегося кавер-бэнда - всё начало получаться только тогда, когда я "поймал волну" и одновременно когда я предложил сыграть что-то. Я предложил. И попал в точку. С тех пор я понял, куда надо двигаться.
Я НЕ ХОЧУ исполнять газет, я не хочу всякое "мясо" чтоб "качало". Есть масса - особенно начинающих - коллективов, которые с этим и без нас справляются. Мне сейчас вспомнился первый конвент, где в конце выступила группешка, базировавшаяся именно на этом "мясе", переигрывавшая нарутовские опенинги именно в такой манере. Извините, но я ЭТОГО не хочу. И вообще ничего подобного.
Я одинаково не хочу ни этого полуальтернативного мяса, ни банальной группы-с-тян-на-вокале-штоб-как-иванесынс-или-найтвиш, я не хочу быть очередным клоном чего-то вроде Radiohead или Coldplay и совсем уж не хочу быть очередным уебищным выкидышем дж-рок тусовки вроде колготок-Lycro, 54 и прочих авокад, с которыми я так усердно боролся в прошлом. И я не хочу исполнять диров - не потому, что не люблю, а потому что, черт подери, не потяну. Я в 14-16 может хотел чего-то "тяжелого" - но я уже не тот. В этом плане мы с Лютцем смотрим в одном направлении - он серьезно относится к электронщине, имеет задатки композитора, и как и я - художник. Художник от музыки в том числе.
Но, увы, Лютц не может заменить мне группу.
А я не могу найти двух нормальных гитаристов в СВОЕМ городе, которым в принципе было б похуй, что играть. На то, чтобы они имели примерно те же предпочтения что и я - говорить не приходится.
Я уже второй год пытаюсь делать серьезные шаги в этом направлении. Но пока мой единственный прорыв - постановка голоса. А, ну ещё и нахождение ритм-секции.
Потому что я сильно сомневаюсь, что с сыном что-то выйдет. Да и ударника он будет искать долго. Дольше, чем я - гитаристов.
Посмотрим еще.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Дослушал "Дом в котором".
Именно дослушал, потому что когда мне хотелось его перечитать я решил что это будет для меня затруднительно, но снова взяться за книгу хотелось до одури.
И знаете что?
Не успев её дослушать мне захотелось взяться за неё снова. xDD и я более чем уверен, что это - далеко не последний раз. Я втянут, затянут, я готов возвращаться туда опять - я похож на сектанта, когда иногда говорю "А вы знаете о…"
Первый человек, которому я, наверное, дам её почитать - мой отец. Папа ярый любитель подобных вещей, с детства я помню его библиотеку Стругацких (хотя это, конечно, из иной области), а в последний раз когда был у него дома - заметил Макса Фрая, от которого я пока почему-то отдаляюсь. К тому же у нас с отцом мозги набекрень в одном и том же направлении в общем-то - так что уверен, что нам после будет о чем поговорить. Мне интересно будет его восприятие, оно - как лакмусовая бумажка. Я хочу понять, действительно ли мы так похожи, как все твердят, насколько я изменился за это время.
Я не делюсь подобным абы с кем, хотя и кажется, что я открыт нараспашку. Вещи, которые у меня стоят особняком я чаще всего могу выдать посторонним для себя людям только по пьяни. xDD Отец стоит где-то на границе - но гораздо ближе чем мать. Так уж вышло, что в быту с матерью я контактировать научился кое-как, и то - некоторые вещи воспринимаю как удар, а с отцом, несмотря на его настоятельное желание одно время отправить меня на эконом, я все-таки ближе по духу. И когда он делает что-то, что по мнению матери неправильно - я просто смотрю на всё это дело и понимаю, что поступил бы ровно тем же образом. В отличие от матери я давно не ревную его ни к новой жене, ни к новой семье.
И уж точно не буду говорить, как мать, что его жена "страшненькая". Тьфу, до сих пор от этого аж тошно становится. А Рашит твой мерзкий - что, красавчик писаный? А от него я выстрадал куда больше. К тому же я сам, повторюсь, выбираю женщин объективно не самых красивых. И что с того? Или это намек на "а вот я была…"
И - да, когда ты говоришь, насколько мы с ним похожи - ты даже представить не можешь, _насколько_. И - иногда, будь добра, поосторожней с рассказами, а то в твои дружеские намерения порой плохо верится.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Интересно, Терская что хотела сегодня сказать своим поведением? Поглумиться?
Насколько я понимаю, она не в курсе что мы снова общаемся с Хаяши. Даже более чем общаемся.
И оно не надо. Пускай себе думает, посмотрим что получится. Не хватало мне от неё по этому поводу палок в колеса. Для неё у меня "есть" Лютц и всякое такое, остальное знать решительно необязательно. Я б даже сказал нежелательно.
Хотя, конечно, меня покоробили те две ужасные фотографии что она сделала, сперва подловив в разговоре. Я ж сейчас ещё и высыпан, тобишь на мне расцвела аллергическая реакция. На пеннициллин. Сижу, хаваю "эриус", смотрю в зеркало и рыдаю. xDD
Всё же не совсем понимаю её намерений. Хотя - когда я это в последний раз её понимал?
Пока ехал домой изгрыз себя мыслями о том, что она меня с Хаяши пытается обсуждать. Это - и старое фото её ног из "циссьского" прошлого. Хотел встать и придушить, блять. Меня вся эта ситуация доводит до нервного каления.
За моим неебическим внешним спокойствием скрывается что-то страшное и дикое - и не дай боже, если я выпью при ней. Оно ж вырвется, и мало не покажется ни-ко-му.
А её громкое заявление "я всё обо всех знаю!" смешит до колик. Знает она. Куда там.

Ладно, пошипел и оваримащта. Лютц ноет, что соскучился - что взаимно, я бы и сам ныл, будь у меня интернет в норме. Рук не хватает, чтобы сделать все дела. Не высыпаюсь, посему в качестве компенсации сам высыпаюсь… песочком. xDD а ещё Краснодар настигла ебанная жара. Ночью спросонья поднялся к окну, пощупал - а окно открыто. При такой, мать вашу, ебанической духоте!
Надо спасаться от неё и бежать скорее в другой город. xDD

@темы: Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Господамы! Я по-прежнему держу марку "косплеера-в-которого-влюбляются"!
Но это полдела.
Дева юная, про которую говорил мне Кайсыч, и с которой я всё же вполне непосредственно общаюсь, призналась мне не так давно в любви!
Господа, как я и планировал в сугубо воспитательных целях, план удался!
Я не ставил себе целью её в себя влюблять - она с этим и без меня великолепно справилась. Я хотел, чтобы её чувства вызрели настолько, что она сама осмелится мне в этом признаться. Я хотел, чтобы тот мир, в котором она тихонечко себе существовала, перевернулся с ног на голову и она поняла абсурдность многих вещей, о которых она говорила с уверенностью.
Влюбленных в меня людей я не мучаю, влюбленных в меня людей я воспитываю.
И она, слава Боуи, взрослеет. С каждым днём её старые установки с разной скоростью рушатся - и для этого мне не надо ей ничего обещать, не надо врать, я просто общаюсь так, как обычно.
Потому что - ну право, чему может научить человек, который в глаза бесстыдно врет?
А я честен до ужаса.
Если быть честным, мы оба учимся друг у друга. Иногда она говорит вещи, о которых я задумываюсь и сам - посему я не отношусь к ней снисходительно, как к фанючке.

Мне это в какой-то степени напоминает наши отношения с Хиде, которого я до сих пор иногда веду за собой и которого во многом я воспитал "по образу и подобию своему". Хотя в некоторых вещах он, несомненно, лучше меня.
Видимо, есть во мне что-то такое, из-за чего ко мне люди тянутся. А главное - после не плюются во все стороны, как я от той же Терской (и не только я).
Хотя казалось бы - самодовольное чмо с замашками нытика (иногда), вечной тягой ПОВЕЛЕВАТЬ и критиканствовать - ну и тэ дэ и тэ пэ. Чему там я могу научить - или мог, в свои 14, скажем?
Однако я смотрю, допустим, на того же Хиде - и радуюсь. Хотя бы потому, что некоторые мои негативные черты он не перенял, ну и вообще не стал безликой копией.
В таких людях, наверное, выражается моя любовь к самому себе - я мирюсь со своими недостатками, понимая, что никуда не денусь от них - и в принципе иногда они меня спасают, но глядя на тех, кто перенял от меня лучшее я радуюсь. К тому же моё стремление вести и воспитывать реализуется в полной мере.

Хотя есть люди, которым я нравлюсь до чертиков, но которые меня БЕЗМЕРНО раздражают. Потому что с ними не сделаешь нихуя (хотя в принципе можно сделать, но работы уж шибко непочатый край, да и вообще не хочется с такими ничего иметь), они отталкивают, они - воплощение того, чего я вообще не терплю. В принципе с такими я тоже честен, вернее стараюсь держаться холодно-вежливо, пока не выбесят. Хотя иногда моё отношение меняется - но только тогда, когда они меняются сами, становятся сдержаннее и умереннее. Смотреть на меня снизу вверх они всё равно не прекращают, но само их поведение располагает куда больше. Но, увы, подобное происходит нечасто, а всякие БЕСЯЩИЕ элементы поведения вроде откровенного навязывания своей персоны и невозможности продохнуть, стремление писать ежедневно и так далее и тому подобное - даже когда говоришь, что делать так НЕ НАДО - заставляют меня просто выпихнуть человека куда-нибудь на обочину или просто выводит из себя.
То фангяру сакурайская, Миа - господи, мне просто боязно на постконвентовскую патичку идти! - которая пишет мне, стоит только в асечку выскочить, то Олечка, которая дрочила мне мозг своей писаниной, не умея завязать/поддержать ни одной нормальной темы для разговора, и ныла, когда я был, блять, занят, что мол-де я не хочу с ней общаться - в конечном итоге настолько донылась, что я её отослал куда подальше. И бывший сакураефейк в придачу, который приперся выгораживать эту Олечку мне в личку, говорил, что она там рыдала и т.д. - а сам в итоге набился ко мне в общашки и периодически ведет себя как light-version Олечки, благо что пишет очень редко. В очередной раз вчера сакураефейк написал мне спокойноночные пожелания, а когда я не ответил - бинго! - написал, что окном ошибся. Через полчаса. После ОЧЕРЕДНОГО РАЗА. Я просто ору.
Со мной, блять, сопли размазывать не надо, и брехать тем более - тем паче так нелепо. Определись уже, чего надо.

В общем, анекдоты сплошные.

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

У меня телефон, блджад, взбесился! И тни некоторые взбесились!
Бывший сакураефейк скоро makes me проломить череп насквозь.
А ещё что-то там про евровидение, которое я обычно пропускаю - и правильно делаю. Это у некоторых рашкодолбоебов победа в евробаченне стало как-то чуть ли не нац.программой.
Короче, бородатая молодец. Интересно, что там она распевала?
Рашка, подавись своей духовностью. Я всё сказал.

@темы: Мракобесие и джаз, Будни юного Фюрера, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

Кому - 9 мая, а кому - падение единственных стоящих союзников, продолжение кровопролитной битвы за Окинаву и фактическое начало конца, три месяца до капитуляции Японии.
А ещё - праздник феерического лицемерия в стране, где своих ветеранов и не поддерживают толком. Извините, но я в лицемерии участвовать не намерен.
Я влюблен в одну страну, а с остальными считаюсь постольку поскольку.

Вчера на ДР Лютца Игорь-таки пришел. Фактически это ознаменовалось нашим с ним официальным, хм, перемирием. Даже более чем - ибо общение прошло в весьма дружественном ключе. На самом деле я даже рад этому факту, так как изначально был уверен, что если бы не наша с ним дележка Лютца - мы бы славно поладили, что, в общем-то, и произошло. Увидел Рея и Кошку, и если бы я не уехал мы смогли бы пообщаться дольше. В принципе я уверен что такая возможность ещё представится.
А наше окончательное с Игорем примирение закончилось тем, что он пригласил меня съездить с Лютцем на природу. Завтра. Если удастся - надо б вырваться.
Но перемирие - перемирием, а если будет виться... Глотку ж перегрызу, ежкин-кочерыжкин. Я добрый - но отошел ещё не до конца. А просто обшаться - это не зазорно. Это и я могу.

@темы: Будни юного Фюрера, Павлиний хвост, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!, Минутка ксенопатриотизма

---

Я серьезно двинут по части улыбок.
Мой сдвиг по фазе неизвестно откуда происходит, но он настолько серьезен что… что я не могу ничего сделать с этим.
И главным образом… хм.
С самого начала - фото. Непринужденность покорила меня.
Пожалуйста, больше, я хочу больше.
Так мало их среди общего количества. Фото в смысле.
Я уже давно протрезвел, забавно, черт подери.
Чего меня на стихи так страшно потянуло?
Мудааааак.
Сентиментален, блять, как Сакураи. Чем старше становлюсь - тем больше мы похожи. "Как корабль назовете - так он и поплывет".
К 40 я буду невыносим, видимо. xDD

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

А я, представьте, не верю в эту ночь.
Огни мерцают фарами,
В купе бренчат гитарами,
А Ленка курит в тамбуре
И смотрит в ночь, в такую ночь —
Что поскорей бы утро,
Иначе поздно чем-нибудь помочь.
Солнцу пожалуйся,
Ветру пожалуйся,
Шпалы за поездом
Пересчитай.
Только, пожалуйста,
Только, пожалуйста,
Ленка, прошу тебя,
Не уезжай!
Такой уж странный Ленка человек —
Стоит и молча кается,
И не реветь пытается,
И проклинает аиста,
Что в этот мир меня принес, —
Ужасно глупый аист,
Ему бы залететь не в этот век.
Солнцу пожалуйся,
Ветру пожалуйся,
Шпалы за поездом
Пересчитай.
Только, пожалуйста,
Только, пожалуйста,
Ленка, прошу тебя,
Не уезжай!
Ты видишь, вон горит моя звезда.
Ты спишь — дождями светлыми,
Полынью перед вербами,
Морями или ветрами, —
А там — в огнях Караганда,
И пахнет чем-то горьким,
Чем пахнут все чужие города.
Солнцу пожалуйся,
Ветру пожалуйся,
Шпалы за поездом
Пересчитай.
Только, пожалуйста,
Только, пожалуйста,
Ленка, прошу тебя,
Не уезжай!
А чем нехороша Караганда?
Колючими ответами,
Сырыми сигаретами,
Вокзальными буфетами,
Как конвоиры — продавцы,
Прилавки как лафеты,
А ты кусаешь губы, — не беда.
Солнцу пожалуйся,
Ветру пожалуйся,
Шпалы за поездом
Пересчитай.
Только, пожалуйста,
Только, пожалуйста,
Ленка, прошу тебя,
Не уезжай!
Вон парочка, московская точь-в-точь.
Сейчас они расстанутся —
И что тогда останется?
Дожди и эта станция,
И эта ночь, такая ночь —
Что поскорей бы утро,
Иначе поздно чем-нибудь помочь...
Леонид Филатов, 1966

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Opium, блять, уйдииииииииии!
Чем это таким меня нашаманили, что теперь я с этой песней в башке как сумасшедший?
Усиленно строю из себя отрицательного персонажа и хохочу перед зеркалом.
Ша-ма-ны.
Кипучая энергия, требующая выхода. Я не могу лежать на месте абсолютно спокойно, я не могу абсолютно спокойно сидеть или стоять. Хочу не проходить мимо витрин, а сшибать их и проходить под дождем из осколков, я хочу орать, я…
Боже правый, я хочу гореть. Вернее нет - я горю, я сам по себе горю, а огонь требует выхода. Я ведь теперь без камня и могу взмыть в воздух, я знаю, со свистом и ветром!
Ой, блять, только не надо вот сейчас вспоминать Dress.
У чудовища блондинистого день рождения, а это значит, что я полечу к нему - раздавать подарки и тумаки. xDDD Только вот не останусь.
Это удручает до воя.
В зеркало на своё тело страшно смотреть. Лицо куда приятнее - ресницы огромные, лицо белое - и я безумно надеюсь, что никакой загар в этом году его не испортит. Никаких плебейских загаров. Купаться - только вечером и ночью. Хотя вообще на наше море не тянет. Да и я терпеть не могу каменные пляжи - мои кости не терпят конкуренции. XDDD
Надоть наваять Лютцу сердешшные поздравления. Наааадоть.
И спать, черт подери.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Интересно, все дворецкоебки такие тупые? А дворецкоебки-супернатуралофанки? А дворецкоебки-супернатуралофанки-сакураефанючки?
Её счастье, что она выла Moi dix mois. xDD
Ах да, ненавижу всякие фотостатусики. Мгновенно вычитает 50 пунктов из интеллекта.
Вокалерша, ебанный стыд. Неужели так сложно прослушав СЕБЯ услышать СВОИ косяки? Неужели надо кидать это куда-нибудь, устраивать истерики и т.д.?
Не, ну бля, это действительно пиздец. Мне страшно представить что будет.

Хотя, правда, "Gekka reijin" (или как она сама писала "gekka reijinE" - ебать, знаток нихонго! - ещё больший пиздец. Называет себя певицей - охлол, хотел бы я на это посмотреть. xDD Если она такая же певица как и рассказчица кулсторей о "прошлых-жизнях-где-Сакураи-был-ее-муж" - мне уже страшно.
Кстати, надо заменить нам маскота на неё, а то всё руки не доходят.

@темы: Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

Закат прямо-таки великолепен. Снова воткнулся в After Images, ибо никакая иная песня так не подходит под это ядерное желто-розовоцветье.
Видеть музыку в цветах и образах великолепно.
Кстати, за это я по большей части и люблю Climax together - свет по цветовой гамме преимущественно подобран божественно, на одну только Taiyou ni korosareta залипать - не перезалипать.
Моб внезапно вырубился утром, и моё графоманство не сохранилось. Мне печально, ибо эпитеты там были шикарнные. xDD
Солнце ещё не закатилось полностью, оставляя полосы ржавчины на фиолетовом крае неба. Фиолетовом, как язык шар-пея. xDD
Лютц - дурак, боится собак, и когда мы ночью ходим в магазин мне приходится успокаивать и своры гуляющих бездомных псов и самого Лютца. Надо отметить - собаки сговорчивее..Не хватало мне ещё занять должность собачьего заклинателя.
Габриель со своим "мне его/её жалко стало", будь ты проклята. Действительно, хорош уже.
Сын говорит, что скоро будем иметь в загашнике гитаристов. Окей, тогда начнем с простого - с Луна Си. Тяжеляк, так любимый сыном (весь в "мать"!) они пока врядли потянут. А я параллельно ещё и гроул начну себе ставить, хех. Ну а после года академа - почему бы и да?
Вася отметила мой цветущий вид. Рилли, сияю аки начищенный пятак. Чудовище.
Утренний холивар в "подслушано жирок" меня позабавил. И даже не столько препирательства вокализдища с Ванькой, сколько месседж от впоследствии прибывшей тни, отчебучившей "инструменталист не может судить вокалиста" м прочее из разряда "спервадобейся". Я себе черепушку до локтя пробил просто. Редкостный по идиотизму спич. А Ванька молодец, Ваньку я очень люблю, он вечно говорит то, что я бы мог сказать, не будь я в бане. xDD и меня Ванька слышал - кинул на свой страх и риск. Сказал, что вполне даже хорошо. Не думаю, что он бы это говорил из вежливости или лести, посему я обнадежен.) Но та запись довольно "сыра" и полугодичной давности, посему есть куда карабкаться, тем паче что вокал Эндо в Parade я уже тяну. *0* Это щщщщикарно. Так что сосите, тенкокококовцы, если людей слушать не умеете. xDD
17-го отбываем в Питер.
Я оставляю город в каштанах.
Пока всё.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Never again.
После психушки, после всего, после моей адово жгущей памяти…
Никогда меня не сметь предавать. Ни-ког-да. Пора научиться. Я могу шутить что-то по поводу своего отношения, могу быть просто в сраку сентиментальным и тэ дэ и тэ пэ.
Не сметь меня разменивать и предавать. Мне хватило, у меня все-таки мощный инстинкт самосохранения.
Я лучший, пора мне самому это уяснить. За меня готовы сворачивать горы и класть к моим ногам всё. Я же по крайней мере стараюсь это замечать - но не давать ничего лишнего.
Я храню столько всего в памяти так трепетно - о, сколько людей готовы за это отдать если не всё, то многое. За такое отношение. За такое отношение с моей стороны. Но - увы, я так растрачиваюсь на, от силы, двух-трех человек. Иначе нахуй бы скопытился.
Повтора 2011 года больше не будет ни-ког-да.
Я тебя обожаю до смерти. Поверь, я удивляюсь после всего как такое вообще возможно.
Ещё зависим - и врядли когда-нибудь это закончится, но унижать меня и ни во что не ставить, относиться как к вещи - вернее, пытаться от меня избавиться как от вещи, разменивать меня на… всяких.
Нет. Нееееееет. Не смей.
Никаких Раев, Циссей и К°.
Я всё это время чуть ли не молился на тебя, но вот только терпеть больше то, что когда-то было в порядке вещей я не намерен. Я сам в один момент стал ебанной размазней. Тьфу.
Пускай эта "Цисси" нынче лишнего при мне не скажет. Правильно. Иначе ноги переломаю, за которые когда-то кто-то показушно грозился переломать руки. Когда я страшно влюблен - со мной и связываться страшно. Больше никакого отношения "на отъебись".
Я оправдал тебя - в который раз, и в ближайшие годы мало что изменится. Но - будь внимательнее впредь. И больше не смей меня мучить.
Я слишком многое терпел - хотя и ты стерпел немало, но я слишком заостряю внимание на этом, запинывая себя куда подальше. Я такого не заслуживаю.
Я ценю и берегу тебя. Требую того же.
На то есть одна причина.
"Он, будучи на многое горазд,
Не сотворит - по Пармениду - дважды…"©