Я до сих пор ржу как скотина.
"Я ненавижу ложь".
Нет, господа, ТЕРСКАЯ НЕНАВИДИТ ЛОЖЬ!
Какие новости, мать его!
А то, что она "Дом в котором…" прочитала от силы месяца два назад, но уже считает себя спецом по персонажам, это… блять, ну да, конечно. Спец. Слешерица на всю голову - настолько, блять, что вне оного персонажей в принципе толком не воспринимает, соционикоебка и "перекрещивательница".
Сука, да ты не смеешь мне вообще никак указывать, тупая пиздища. Рассказывать о том, каким был Волк тоже. Ни ты, ни твои прихвостни новоявленные. И вообще - со мной поосторожнее надо. Ты ведь не Хаяши - церемониться не буду, а пытаться напугать меня тем, что напишешь ему… ха, дура, да хоть обпишись, я даже рад буду.
Я знаю многие твои поганые делишки, сука. И я знаю тех, кому ты насолила. И если ты будешь передо мной выебываться - твоя новая компашка о них узнает. В том числе "из первых уст".
А перекрещивать меня такая тупая пиздища как ты точно не имеет права. Идиотка, которая воспринимает "Дом" очередным фендомом со слешиком, блять, может я и сам слешер, но эта хуйня меня ВЫМОРАЖИВАЕТ. Ты даже толком не вкурила всех персонажей, а уже кудахчешь мне о том, каким был Волк, и что, дескать, я на его роль не подхожу.
Что, блять? Это на Волка-то? Человека "сам-себе-на-уме", близко общающегося лишь с некоторыми - но готового для них на очень и очень многое, на Волка, который стремится лидировать - за что и поплатился, на Волка, гораздого на выдумки, любителя всяких вещей вроде шуточного изображения из себя "Рыцаря", которого в такие моменты, что называется, уносит - и надолго. На Волка, который будет в открытую язвить тем, к кому относится враждебно - вроде мелкого Черного, на Волка, считающего что для достижения цели все средства хороши, на Волка, который может собрать людей вокруг себя - и не страхом или лестью, а тем, каков он есть… говорить можно долго.
Я не похож на Волка? Черта с два!
Меня окрестил Табаки. И ты, сука, ты, тупая пизда, которая непонятно каким боком Стервятник (о, знала бы "сестра" Хаяши об этом, ага) не посмеешь меня перекрещивать после этого человека. Я не сдвинусь ни на йоту. Печать, клеймо, высечено в граните, выплавлено в вольфраме - всё, дура, хуй тебе, слишком много о себе возомнила. Меня окрестили ещё до того даже как я за книгу взялся. И - знаешь что? Волк - далеко не самый лучший персонаж (в плане положительный/отрицательный), не самый любимый мной, но блять, я понимаю что мы действительно похожи. А вот в твоём случае, мисс "я-придумываю-себе-друзей-и-любовников-но-пизжу-что-их-себе-придумываешь-ты" я НУ ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ что "Стервятником" ты не обозвала себя сама.
Я безумно люблю Табаки. Мне очень нравился Сфинкс - с самого начала. Забавен Лэри. Интересен Лорд. И, наверное, если бы я, как ты ляпнула, крестил себя сам - я бы стал Лордом.
Но я - Волк. И если так сказал Табаки, то хуй я ещё кем-то буду. К тому же - хех, смешно - мои болезни спины к этому образу располагают ещё больше. Ну и потуги выучиться играть на гитаре.
Это не типирование в вашей ебанной соционике. Да, то что я написал выше - несколько отдает схожим маразмом и фендомосрачем. Но у меня дело в другом.
Если бы это был не Табаки - я бы отнесся к этому куда спокойнее.
"Дом…" связан с ним. "Дом…" пришел ко мне от него вместе с кличкой. Это то немногое, что мне осталось, поэтому ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЭТО МАРАТЬ СВОИМИ ЛАПАМИ, ИДИОТКА.
Каждый раз, когда приходится тебя называть "Стервятником", меня выворачивает. Уж поверь, я на Волка похож куда сильнее, чем ты - на Большую Птицу.
Тупая ты пизда.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!, Дом, в котором…

---

Странно это.
Очень странно.
Вроде запланировали, но…
Зачем меня бояться? Сколько общаемся ведь, да и я обещал, уже почти три месяца обещал в скайп выйти. И так удачно с парами сложилось…
Нет, черт подери, я не понимаю женщин!
Я ведь это… не кусаюсь. Честное слово даю.
Ну право, глупости какие! Чего бояться? Что изменится от разговора? Зная себя скажу - хуже, когда поговорить не удается. По скайпу, в смысле.
Ну что за черт?
Не люблю когда такое происходит.

А в среду на парах мы смотрели Kamikaze girls. Жуть, даже по моим меркам. xDD Хотя была там ШИКАРНАЯ женщина, вызвавшая у меня неудержимый nosebleeding.
Ох, вот женщины вообще странные. Хотя казалось бы - мне-то чего их понимать? А я не понимаю. Нихуя.

@темы: Будни юного Фюрера

---

На злобу дня.
М. Ю. Лермонтов.
"О ты, которого зовут
Мошенник, пьяница и плут,
Подлец, баран и мародёр,
На сей листок склони свой взор,
И знай: его не я один,
Но все писали, сукин сын!
Есть подлецы, которых бьют,
Которым в рожу все плюют,
Но, униженные, они
Во тьме свои скрывают дни,
А ты оплеван, ты и бит,
Но все хранишь свой гордый вид.
В жилище смрада и говна
Твои блистают имена;
Но прилагательными их
Я не хочу марать свой стих..."

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера

---

"Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.
Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.
Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе,
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятеньи
Вишневый нежный рот.
Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову."
О. Мандельштам

Вместо письма
"Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь
отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг."
В. Маяковский

" Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец?
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец?
Я горд! - прости - люби другого,
Мечтай любовь найти в другом:
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку
Безумец! - лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала: - я тебя не знал!"
~
"Как я хотел себя уверить,
Что не люблю ее, хотел
Неизмеримое измерить,
Любви безбрежной дать предел.
Мгновенное пренебреженье
Ее могущества опять
Мне доказало, что влеченье
Души нельзя нам побеждать;
Что цепь моя несокрушима,
Что мой теперешний покой
Лишь глас залетный херувима
Над сонной демонов толпой."
М. Лермонтов

"Как ты поступила со мною,
Пусть будет неведомо свету.
Об этом у берега моря
Я рыбам сказал по секрету.
Пятнать твое доброе имя
На твердой земле я не стану,
Но слух о твоем вероломстве
Пойдет по всему океану!"
Г. Гейне

"Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!"
И. Бродский

@темы: Tales of Lunatic Sun, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Epistula non erabescit.

---

Не могу открыться, Не могу положиться даже на него
Посмотри, он даже ничего не помнит, луч света начал исчезать и совсем скоро иссякнет
Не могу выразить даже свое скудное прошлое
Пытаться чего-то достигнуть, в то время как вся моя доброта утекает сквозь пальцы
Ответ, который слышим постоянно: "Когда ты умрешь, ты сможешь все переделать и начать сначала."
Мое сердце закрылось, и я чувствую, как оно разрушается
Я пытаюсь не заплакать и смеюсь каждый день
Это притворство так ничтожно
Вы, лицемеры, уничтожили меня.
Мое сердце закрылось и я чувствую, как оно разрывается
Я пытаюсь не заплакать и кричу каждый день
Это притворство так убедительно
Мое собственное сердце уничтожило меня

---

"Господь мой, всемогущий Предвечный, Lucifer, прекраснейший из ангелов, даруй мне мудрость и терпение, и плесни на три пальца.
А ещё даруй льда, соломинки не надо."©

После такого вопросы вроде "почему я люблю этого мужика?" отпадают сами собой.
Эх, Йозеф, пропал совсем от меня, сука такая.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Я - человек-"вопреки".
Действую вопреки всему. Пру напролом, как сумасшедший.
Хотя почему "как"?
Дурное настроение с утра. Даже присутствие Лютца мало скрасило это. Что ж, мимолетный отдых от себя самого - и здравствуй, пиздец. Надеюсь всё же что Лютц не принял это на свой счёт - ведь с ним я действительно хоть как-то могу отвлечься.
Засыпать с кем-то.
Такая роскошь, мать его, что вылезать из постели - смерти подобно. А приезжать после этого, скажем, домой и пытаться заснуть так - вообще как пытка. Настроение дурнее некуда, мать раздражает идиотскими сравнениями вроде "как с креста сняли" намекая на мой ужасный вид.
У меня сейчас любое напоминание об авраамистских сказочках вызывает тошноту.

Я бы продал душу дьяволу за то, чтобы всё наконец-то стало так хорошо, как я этого хочу.
Потому что я бесконечно устал от этого всего, я устал биться как рыба об лед, я задыхаюсь, я за-ды-ха-юсь.
Я уже голос сорвал, я руки стер в кровь - ты не слышишь и не видишь, я иду из последних сил - но ты всё дальше. Занавесившись ложью; я же завесился иллюзиями, только вот это настолько непрочный барьер, что рвется от каждого движения. Твоя ложь гораздо, гораздо прочнее.
Он боится того, что я могу сделать - и наверное правильно боится, ибо я уже сам себя не слишком хорошо контролирую. Я не хочу уезжать, и каждый раз он меня старается держать подольше у себя, как будто что-то чувствует.
Если бы мы могли любить друг друга? Это было бы невыносимо, наверное. Или я уже просто настолько привык к вечной драме, что просто не могу представить себе нормальные отношения с кем-то. А если бы они и были - страх, что всё закончится рано или поздно, отравлял бы меня каждый день.
К тому же, мне это "если бы" дико осточертело. Нет никаких "если бы".
Есть я - несчастный кретин с багами в психике. Есть он - друг, любовник, единственный человек которому я действительно небезразличен, настолько же, насколько он мне. Есть человек, который портит всю эту идиллию - человек, которого я люблю.
И десятки людей, которые пытаются вмешаться - но всё бесполезно; сотни людей, которые меня покинули, сотни, кому в принципе наплевать.
Разбить зеркало?

---

Я постепеееееееенно оживаю, выкарабкиваюсь - и тут же скатываюсь вниз. Это БАР, чего я ещё хотел? Депакин давно кончился - знамо, покой нам только снится.
Обидно то, что я напрочь перестал пьянеть. Вот перестал - и всё тут. Мне не уйти и не забыться хотя бы даже на несколько часов. А вопросы терзают и одолевают, они рвут меня на куски и подталкивают… даже знать не хочу к чему.
Теперь я один. Что, в принципе, и требовалось ожидать - такого меня, каким увидела Рё я б и сам не выдержал. Уж тем более год - или полгода, откуда считать?
Маленькая тряпичная куколка кота. Лежит рядом. Почему тогда я купил именно её? Нет, я не жалею, но я задаюсь вопросом. И… понимаю, что почему-то мне её стало жаль. Почему жаль? А черт знает, просто жаль. Я вспоминаю рассказ "Кукла" и понимаю, что да - моё отношение к неживому как к живому стойко закреплено во мне с детства. В частности к чему-то зоо- и антропоморфному.
Может, я отношусь к людям гораздо поганей - но так, как поступили тогда со мной я никогда себе не позволял. Ни с кем. И веду я себя как существо неодушевленное.
Может, в этом вся и проблема?
На самом деле меня затрахало это отношение. Пока я выеживаюсь всячески, являю собой нечто к вам полуравнодушное - а-ля тот же пафосноСакураи из говнофанфиков - всё, блять, передо мной готовы стелиться, писают кипяточком да тапки в зубах носят. Стоит мне только стать помягче - или, не дай боже, влюбиться в ответ - всё, блять! На шею сядем и ножки свесим!
Заебался я от этого, блять, за-е-бал-сяаааааа!
Я хочу рядом с собой человека, нормального, блять, человека - не распоследнюю фангерлу и не истеричное чудовище, но блять, вся ирония судьбы заключается в том, что преимущественно на таких мне и везет.
Настолько везет, что стоило попасться человеку нормальному - я не смог, блять, переключиться.
Будь проклято моё постоянство.
Объективно понимаешь - некрасив человек, в сравнении… да с многими, блять. Некрасив, но умен ли? Раньше был явно умнее.
Бегаешь на цырлах, сидишь где приказали - как собака на привязи, даже не указав при возможности тупой пизде на её тупопездность, всё стараешься что-то делать…
И нихуя.
Потому что нужны либо тупые пезды, либо пафосные блядины.
Сука, да при таком раскладе ни одна попытка защитить, ни одно слово не стоит ни гроша - потому что бессмысленно.
Но - хех, разве это что-то меняет?

---

Шанс, дарованный мне, дабы я выступил на конвенте, я про-е-бал.
И сейчас мне уже глубоко похуй. Хотя нет, мне жаль что я фактически подвел Чидору.
Сегодня с утра резко почувствовал себя крайне хуево. Беспричинная паника и страх остаться одному. Я лежал и выл.
Меня уже порядочно заебали выкидоны собственной психики. Серьезно, всё остальное уже давно отошло на второй план.
В итоге я всё равно один дома, и я не хочу идти в свою комнату. Я вообще её не люблю. Оранжевые стены. О чем думала моя мать, когда покупала оранжевые обои?
Я ненавижу оранжевый. Я страшно ненавижу этот цвет. Разве только терплю его на одеждах буддийских монахов.
Я не знаю, что делать.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Ох, люблю я все-таки большинство своих однокурсников нежнейшей любовью.
То они составляют "рейтинг Валеры" = шкалу пидорства, где я являюсь чем-то вроде высшей отметки.
Теперь наша чудесная, славная рыженькая Катя меня проинформировала о преинтереснейшей вещи. Что ж, я буду готов, а Кате - лучи любви, радуги и нежности.
Великолепно просто. Осуществится моя "мечта". Я чувствую запах победы. Он сладок и манит меня, заставляя сделать всё на высшем уровне.
Жаль, моя "супруга" в Китае. Мы бы с ней славно повеселились.
О, детки, я почти счастлив на этом фронте своей войны!
Принц Хикару Гендзи выходит под своими горящими знаменами!

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

Вы нихуя не знаете о ненависти.
О мерзкой, пожирающей меня ненависти. О презрении и желании расквасить, размозжить, уничтожить. Потому что забрали у меня всё, всю мою жизнь. Им отдали, им, тем тварям, которых ограждали от меня привязывая меня как собаку.
Что, сука, раз такой правдоруб - говори всё, блять! От начала и до конца!
Но ты - лжец. Ты кругом лжец. И себе, и мне, и другим - лжец.
МЕРЗКИЙ ЛЖЕЦ ПРЕСМЫКАЮЩИЙСЯ ПЕРЕД ТУПОЙ ПИЗДОЙ, КОТОРУЮ ПРЕЗИРАЕШЬ.
Ну признайся. За один день отношение к человеку не может измениться с презрения до цацканий.
Ты трус. Мерзкий, подлый трус и предатель.
Выставить меня в дурном свете? А ХУЙ тебе.
Уподобляйся, мимикрируй.
Пока не проблюешься.
Тебе бы я всё равно не размозжил бы голову. Неееееееееет.
У меня ведь тоже, хех, кишка тонка на этот счет.
Каким бы дерьмом ты не маялся.
Тварь.

---

Кажется, мне давно пора вводить тег "записки полуночника" или что-то вроде того. Но из меня плохой тегоеб, и если в умеренном количестве (или может даже в не совсем умеренном) тегов в дайрах я не вижу ничего плохого, ведь они всегда под записью и их при желании можно легко пропустить, то в твиттере или в инстаграме - хотя нет, скорее именно в инстаграме - я теги просто не переношу на дух. Вернее, я ненавижу следующий их вид (уникальный случай когда я использую арт ASCII, лол):
_________
|типа |
|фото |
|_______|
[подпись]:
Я с подружайкой во жральне. #%жральняname% #еда #суши #sushi #друзья #friends #выходные #weekend #кофе #клево #cool #круто #класс #девушки #girls

И я даже не гиперболизирую, блять, вот что страшнее всего!
И помимо этого я всегда задаюсь вопросом - кому, блять, нужны эти нахуй бесполезные тежики? Нет, одно дело когда тежика от силы два-три, ну МАКСИМУМ пять - и они уж точно не выглядят как бессмысленная вариация одного и того же слова. Те же "клево" и "круто". Хотел бы я посмотреть на человека, который вообще смотрит что-то по этим тегам. Хуй с ней, со #%жральняname% - сейчас многие из этого сделали маркетинговый ход, и далеко не только со жральнями, так что могу понять.
Каждый раз когда я вижу подобные публикации мне хочется уебать чем-то тяжелым, неважно кто автор. Как правило тегоебы в моей ленте одни и те же, а количество и стиль тегов, как я уже сказал, именно такие, может только от силы на пару-тройку меньше. И только моя тактичность мне всё ещё мешает возопить "НАХУЯ?!"

Но это ладно.
Сейчас я весь погружен в "Дом…" - и это чудесно. Я нырнул туда, и был принят в уже ставшие родными пенаты. А ещё ко мне потянулись такие же, "домочадцы". К тому же я всё больше обнаруживаю сходство с Волком. Это забавно.

А вчера я почти подрался с тупой поцреотичной истеричкой Пахно. Аххаха. Убить трусливую тварь. Но в летописи я это занесу позднее.

А к чему снится лесная опушка (или какой-то сад?) и одуванчики? Хех.

---

Ночное небо снова моего любимого, багряного оттенка. Из-за туч.
Я задыхаюсь от жалости к себе и от дикой боли.
А тут ещё и крики.
Это снова дикие крики в ушах, это не те, к которым я привык и стал почти игнорировать.

Как я устал. Я хожу по ножам, я пожираю осколки битого стекла вперемешку с иглами, вставляю себе в глаза спицы и бросаюсь на меч.
Только чтобы не видеть то, что я вижу и не слышать этих криков.
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ИХ СЛЫШАТЬ, ЕСЛИ К МОИМ МОЛЬБАМ, МОИМ ПРОСЬБАМ О ПОМОЩИ ВСЕ ВСЕГДА ГЛУХИ И СЛЕПЫ?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН СЛЫШАТЬ ЭТИ ВОПЛИ, РАЗРЫВАЮЩИЕ МЕНЯ НА ЧАСТИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ ТО, ЧТО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ПОКРЫВАТЬСЯ ЖЕЛЧЬЮ ОТ ПРЕЗРЕНИЯ И ЗЛОСТИ, НО НЕ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ДАЖЕ ПРОСТО НАПИСАТЬ ТЕМ, КОГО Я, МАТЬ ЕГО, ТАК НЕНАВИЖУ?
Ад Данте - прямо-таки курорт, блять.
Я всегда знал и всегда говорил, что самый страшный ад уготован человеку в его же собственной голове. Но не знал, что он настолько раскроется передо мной - и я более чем уверен, что это не предел.
Сколько меня надо мучить ещё, а?
И - за что?

---

Растерзан и распластан, только хрип из горла вылетает, да посвистывает слегка. Я раскален добела, а быть может замерз настолько же.
Яркие, красные пятна волос перед глазами у меня. В синем - во мне - черным вскипает злоба, оранжевым - ярость, ненависть кипит желтой желчью.
Я говорил, что ненавижу оранжевый цвет?
Красный и зелень. И снова оранжевый. Злость не отпустит, она пожирает, я пью свою ярость глотками жадными, думая что оживу, а она как яд - попадая внутрь жрет меня, жрет, разъедает.
Пойду исторгать на кого-то - но это лишь суррогаты, слабые заменители истинной цели моей ярости, объекты ненависти - да такой, что голыми бы руками придушил.
Вы не знаете, какие сильные у меня руки.
Унестись подальше от всего этого. Далеко-далеко.
Расквитаться и пропади оно всё пропадом.
Устал я быть собакой на привязи.
Я имею право ненавидеть тех, кто всё то имеет, что должно быть моим. Тех, кто какого-то хуя получал больше счастья и радости. Тех, кто забирал у меня это - прямо или косвенно.
Мне всё чаще говорят разные люди о том, какой я красивый.
Но есть ли толк в этой красоте, если я несчастен, если корчусь от боли и ненависти? Если я не хочу, но не могу по-другому, если я уже хочу только справедливости, только отмщения за себя?
Я так хочу счастья. Настоящего, не придуманного себе самому, в своем стеклянном коконе.

---

Дописав и опубликовав последнюю запись я пошел в ванную. Ногу всё ещё саднит, но вместо того, чтобы как всегда отвлечься на боль я не выдержал и разревелся как кретин. Вернее, я наконец-то дал себе волю.
В последний раз так рыдал я только в самолете по пути обратно. Я задыхался от слез, я почти постоянно просил пить - непонятно почему. В общей сложности за два часа полета я, наверное, выпил литр с лишним.
"Спасибо, кончено!
Прощай, Москва!
Не видеть больше мне
Ни Чичкина,
Ни пролетариев,
Ни "краковской" колбасы -
Иду в рай за собачье
Долготерпение.
Братцы, живодеры, за что же вы меня?
За что же вы меня?
За что?.."
По иронии судьбы мы как раз во второй день с "младшей сестрой" Хаяши прогулялись в дом-музей Булгакова. По наущению самого же Хаяши - в метро тем же утром.
Я не верю, я правда не верю. Я не понимаю, зачем он мне врал и почему не пощадил, но я не верю ни единому ему слову, когда он говорит, что я ему не просто ненавистен даже - безразличен.
Бред собачий. Знаю же, что как минимум на твиттер заходит.
Сам себе противоречит. Поступает демонстративно.
Ведет себя совершенно как ребенок.
Боже, я знаю, я сам поступал по отношению к нему совсем по-дурацки. Я делал ему больно, я делал ему плохо. Я был перед ним очень, очень виноват.
Но разве за эти три года я не искупил своей вины? Разве я не настрадался? Разве не раскаялся?
Ничего не бывает идеально. Нельзя думать что кто-то - ошибка в твоей жизни, особенно, блять, если ты хотя бы любил этого человека.
Я могу, допустим, тысячу раз пожалеть что когда-то у нас с Габриель было то-то и то-то - но я не могу жалеть о том что она у меня вообще была. Даже Терская это повод для лишнего глумления - а это тоже как-никак хорошо, да и после неё я хоть понял, кто такие тупые пезды и почему не стоит с ними связываться.
Есть только одна фраза, которой я ещё могу поверить.
"Хуже всего то, что даже пытаясь избавиться от тебя, я чувствую, как меня буквально выворачивает от сопротивления."
Но зачем, зачем тогда, блять, надо избавляться? Нахуя, сука, надо находить предлоги для этого?
Ты не сможешь. Как я не смог и не смогу.
Но мне всё равно, блять, всё равно больно. Но больно не от того, что ты там творишь, чтобы насолить мне, нет. Мне даже не так больно от того, что ты сделал. Больнее всего мне вспоминать как ты улыбался, как мы обнимались - я до сих пор это почти кожей ощущаю, сука! Больно вспоминать твои руки, больно вспоминать как я целовал ладони.
Я никогда не пойму, зачем ты мучаешь меня. И никогда не смогу успокоить сердце. Я не знаю, за что мне это проклятье - а любить тебя это для меня действительно страшное проклятье, доведшее меня до неврологического отделения. Я не смогу тебя отпустить. Никак. Я просто сдохну.
Мне сейчас так невыносимо. И так много вопросов, на которых нет логического ответа.
Сколько можно воевать? Зачем воевать нам с самими собой и друг с другом?
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой. Потому что не могу иначе. Никак. Я не умею без тебя, я заебался просто существовать, как я существовал год. Почему ты не слышишь меня? Почему ты, блять, не понимаешь, что я готов всё для тебя сделать, что я стерпел больше чем кто-либо ещё?
Мне ведь тебя никто заменить не может. Вот именно тебя, рыжая, очкастая сволочь, которой я как маленький в рот заглядываю когда когда она о чем-то говорит.
Я проклинаю тех, кто по недоразумению имел больше, чем я. И имеет. Кроме, разве что, твоей "сестры" - с которой я, блять, даже общаться не могу, потому что ты можешь решить, что я её, не знаю там, против тебя настраиваю или жалуюсь ей. Но я проклинаю и буду проклинать - да ту же эту твою Лану, которой, блять, вот ну дико всралось то, что я, дескать, полетел в Москву без ведома матери - не зная о моих отношениях с матерью ровно нихуя. "Crazy_diam0nd"? Дамочка, а вы разве хотя бы НЕМНОГО похожи на Сида Барретта? Как бы тот же старик Уотерс говорил, что песня имеет отношение исключительно к нему. Хотя последнее самонаименование в твиттере - банальное для всех ТП "кофеисигореты" как бы тоже намекают. Тупая пизда, писающая кипяточком с анорексии и банального голливудского актеришки. Блять, аж противно.
Ты можешь закрываться от меня тысячами таких тупых пезд. И вот именно над этим я буду смеяться. Давай, давай, изображай, сука, а я посмотрю. Насколько тебя хватит? Когда тебе самому станет тошно?
Ты очень плохо знаешь меня и плохо пытаешься убедить себя. Четыре года назад ты был взрослее и умнее.
Только я вот на этом основании не могу взять - и разлюбить. Увы.

---

Это тяжело вспоминать. Тяжело даже спустя чертов месяц с лишним, потому что всё настолько крепко въелось в память, настолько просочилось в кровь, что только добровольные пускания её, родимой, и сопутствующая боль ненадолго может отвлечь меня от этого. Но с моей страшной анемией этого лучше не делать - я снова сбросил вес и вешу около 40 килограмм, но раньше я мог сожрать антидепрессант и успокоиться, сейчас же этого не сделать никак, и мне приходится справляться как умею.
Я все-таки решил перечитать, вернее послушать "Дом в котором". Всё, что мне осталось. С нежностью ожидаю реплик Табаки, разговоров о Табаки. Записи, фото, переписка, клочок бумаги, исписанный крючковатым почерком и "Дом…" - вот и всё, что мне осталось хоть более-менее материального. Я никак не могу вытравить из себя эти чувства - хоть жги меня каленым железом, хоть режь меня и бей - не могу. Я несколько дней пытался убедить себя, что всё в порядке и не нужно оно мне вообще, что у меня есть своя "синица в руках" и незачем мне гоняться за какой-то совершенно ебанутой птицей в небе. Я пытался уже себя убедить в этом - и целый ГОД стараний прошли впустую.
Хотя с моей гордостью - нет, вернее даже гордыней - я бы мог уже давно послать всё к чертям собачьим.
Но это - Хаяши. Человек, которого я так называю чаще всего по крайней мере. А ещё Йон, Русалка, Табаки, Мэтт (когда-то очень давно), Рыжий Гондон, Гад, Сволочь, Скотина… и иногда - и обычно только про себя - Ксения. Очень тихо и украдкой, как будто кто-то мои мысли подслушивает. И сердце почему-то сжимается ещё больней - наверное, проявляется моё трепетное отношение к настоящему имени.
Рыжая копна волос. Далеко не самое красивое лицо, которое всё равно меня не оставило равнодушным с самого начала. Весь секрет - в улыбке. Если бы не Габриель - я бы влюбился в неё сразу и безоговорочно почти четыре года назад.
Ужас, да? Четыре года. Из которых только полгода были действительно счастливыми - и испоганенными мной же из-за страданий по Габриель. Хотя оценивая то моё состояние и нынешнее я понимаю - то была скорее попытка поиграться в страдания. Потому что практически мгновенно я переключился на Хаяши. Я действительно скучал, когда он уходил на работу и не писал, я действительно был рад каждому его сообщению - что для меня вообще всегда было большой редкостью - и наше общение в тот момент… знаете, я бы всё отдал, чтобы вернуться и исправить своё мерзкое и эгоистичное поведение. Во многом я сам сделал так, чтобы начались все те ужасные вещи, о которых я до сих пор вспоминаю не без боли. Во многом Хаяши в чудовище превратил именно я - и это безумно горько и больно осознавать. Особенно сейчас.
Я готовился к этой встрече за полгода. Когда Кайске мне предложил поучаствовать в вечерине-ES я согласился. Для меня это был предлог, дедлайн, до которого я должен был скопить денег. Но главный повод поездки в Москву был, разумеется, только один. Долгожданная встреча. Я исхитрялся и придумывал планы, потому что великолепно понимал, что узнай мать о поездке в Москву - сожрала бы меня со всеми потрохами, как она уже это неоднократно делала. Даже паспорт несколько месяцев прятала когда мне 18 стукнуло. Чтобы я не уехал.
И я не могу сказать, что она была права. Потому что то, с какой частотой Хаяши всегда устраивает скандалы явно наводит на мысль, что мало ли бы чего изменилось, останься я дома.
Итак, я подготовился. За неделю до того как приехать - я ходил сам не свой от счастья. Приехал к бронзовой статуе Будды чтобы заручиться благословением и попросить удачи в дороге. Обеспечил себе алиби. Купил билет за пару дней до отлета. В день отлета я красился несколько часов в туалете четвертого этажа - там светло и хорошее зеркало. Косметику пришлось сдать в багаж. Боялся что позвонит мать - поэтому заранее отправил ей смс, и с дрожью ждал ответа. Ответ был в той же форме смс - и я вздохнул с облегчением. Страшно боялся опоздать и сделать что-то не так - бегал по аэропорту, слушал каждое слово диспетчера, всё время что-то спрашивал, постоянно смотрел на время… При втором досмотре я так сильно торопился, что забыл пакет с нижним бельем. Дурында, которая смотрела мою сумку, какого-то хуя увидела у меня там стекло. Пакет я выложил и оставил - потом это мне влетело в ≈800-900 деревянных, что добавило мне расстройства по прилету обратно - но оставить я их не хотел, ибо ругал бы я себя за это ещё сильнее. Ладно, о расстройствах потом.
Я сидел как на иголках, ожидая объявления посадки на рейс. Снова спрашивал. Мониторил твиттер. Я был крайне беспокоен, но это было приятное беспокойство. Я с вечера предыдущего дня считал часы до этого момента, до момента отлета и прибытия, утром я подскочил как ошпаренный, хотя спал всего ничего - если вообще спал. Моя поклажа составляла всего две ручные сумки, поэтому с багажом проблем не было.
Когда объявили посадку на рейс я ринулся одним из первых. Спустившись вниз, к автобусу, я вновь спросил - на этот раз "на какой рейс?" - и успокоился.
Когда мы сели - я хотел сесть возле окна, но увы не получилось. Я про себя сетовал, что мол, зачем женщине нужно было окно, если она всё равно спала почти весь полет? Девушка на противоположном ряду, сидевшая чуть впереди, смотрела какой-то фильм про заколдованный чайник, который я смотреть не хотел, но мои глаза от нечего делать упорно возвращались к монитору, особенно когда началось обслуживание и включили свет.
Пока же в самолете было темно - на взлете - я глазел по сторонам. Даже выключил телефон совсем, пока мы не взлетели. Дурак смешной - решил почему-то что так надежнее. Я про себя распевал "Space Oddity". Ещё перед взлетом я поругался с Амелией - потому что мой мандраж был безумно силен, а она сморозила глупость - и я, со своей резко возникшей суеверностью, совершенно не оценил её юмора. Параллельно я писал Хаяши Что-то вроде "tell my wife - I love her very much" и "кто сказал, что павлины не летают? Летают, и ещё как!". Я писал и не мог самому себе поверить, что через пару часов я увижу его, обниму, заговорю с ним лицом к лицу - и даже нервы от идиотской шуточки Амелии не помешали мне чувствовать себя радостнейшим дебилом. Когда же мы взлетели - я вытягивал шею и заглядывал в доступные мне окошки как только мог. Паутина огней на черной земле - впечатляющее зрелище. Я в первый раз летел на самолете, и всё мне казалось таким удивительным и интересным, а обстоятельства при которых я летел ещё больше добавляли мне радости. Вспоминая это чувство предвкушения я даже жалею, что не получилось умереть в этот момент.
Некоторое время мы не могли совершить посадку, и я снова ерзал на стуле и заглядывал в окошки. Под ними уже была Москва - и я впервые обрадовался этому городу. Огни приближались по мере того как мы снижались, я слушал музыку и держал пальцы скрещенными. Ожидание вновь затянулось когда надо было уже выходить; мы стояли и, видимо, ждали трапа. Или автобуса. Стояли, наверное, десять минут - а мне показалось что все полчаса. Когда же мы наконец-то начали выходить - я включил сеть.
Звонки от Йошики. Немного совсем - кажется, два. Сообщение:
"Жду у входа с прилетов внутренних рейсов".
Сперва я зашел в зал выдачи багажа, кажется. Вернулся обратно, спросил у мужчины про вход с прилетов внутренних рейсов - мне сказали где - и я пошел. Мне внезапно стало очень страшно и волнительно, я шел медленно, Хаяши нигде не было видно. Я встал поодаль, возле окна, поставил одну свою сумку на пол и нервно провел ладонью по лицу. Великолепно помню этот момент. "Прочь страх, прочь. Я приехал к любимому человеку."
Я пошел смелее, быстрее. Мои глаза были уставшими, видели смутно, и мне приходилось издалека вглядываться в стоявших людей - но долго мне это делать не пришлось. Йошики стоял впереди всех, я не мог спутать ни с кем иным; его высокое тело в темной куртке, рыжая, как огонь, голова и очки. Тогда мне показалось, что у меня сердце пропустило удар - хотя с моей брадикардией это неудивительно. Сейчас же у меня только слезы и наворачиваются. Завидев Хаяши я побежал со всех ног туда. Когда мы были уже совсем близко - он улыбался. Он улыбался мне одному, улыбался не с фото, которые я всегда бережно сохраняю себе, а здесь, рядом, будучи таким живым и осязаемым. Мы кинулись друг к другу мы обнялись. Крепко. Я прижался, я бы так, пожалуй, и хотел прожить остаток жизни, если бы мог, я прижался к его груди, я тыкался носом в его шею насколько хватало роста, цепляясь пальцами за его куртку и прижимался крепче сам, жмурясь и глупо улыбаясь.
"Только не заплачь." - тихо, улыбаясь, сказал Йошики, я кивнул и нехотя отцепился. Мы взялись за руки и пошли к выходу. Я должен был ночевать с ним сегодня, когда никого кроме нас в доме не было, и это ещё больше радовало меня. Он говорил, что запутался в этом Домодедово, что терпеть его не может, как он ждал меня и нервничал с этой посадкой самолета, а я слушал и кивал как маленький - со всё той же дурацкой улыбкой.
" - У тебя руки дрожат." - улыбаясь сказал Хаяши и я наконец сам обратил на это внимание. Руки у меня действительно дико дрожали, но не от холода. Я в ответ сказал, что это, скорее всего, от волнения. Мы вышли из аэропорта, стояли и курили - кажется, он что-то сказал насчет моих Kent с ментолом. Что-то забавное. Я стоял напротив него, он выше меня почти на голову - при моем росте 171 он выше меня если не на 15, то на 10 сантиметров точно. Наверное, моё выражение лица было очень красноречивым, когда я хотел сказать какой он высокий, что он опередил меня и со смехом выпалил:
"Мелкий!"
Я в шутку надулся:
- Ну вот…
- Ты не обижайся. Просто обычно именно так на меня смотрят когда хотят сказать "вооо, ты такой большой".
Я рассмеялся, поняв, что на моём лице действительно всё написано. Он ещё что-то говорил, мы улыбались, но к сожалению я боялся пока снова обнять его, чтобы не привлекать внимание. Мы только держались за руки. Перебегали дорогу - он говорил что нас сейчас собьет - и бежали к маршрутке. Мы смеялись и шутили, в маршрутке вообще - стоило нам сесть, как нас разобрало. Мы гнали бред, нам действительно было смешно, но я мог уже совсем чуть-чуть незаметно поцеловать его в шею, сплести наши пальцы, положить голову на плечо или на колени; и я жмурился от удовольствия когда он целовал мне макушку. Это было настоящее счастье.
Потом мы вышли на станции метро "Домодедовская", покурили. В метро мы так же смеялись и дурковали,я пытался его щипнуть руками, поймать его руки, а он пытался поймать мои - и ловил. Он ловил мои руки и удивлялся тому, какими они были узенькими и тонкими, хотя не говорил об этом, но это было видно. Он ловил - и на короткое время этот задор куда-то пропадал, он просто брал мою руку в свои и осторожно сжимал, или переплетал пальцы, а я в этот момент опускал голову на его плечо и закрывал глаза.
Кажется, две пересадки - до станции академика Янгеля. Мы оба уже успели чуть-чуть утихомириться и больше сидели сцепив руки, иногда он терся носом о мою щеку. На станциях мы продолжали дурачиться - он оттягивал меня от края платформы чтобы я не упал, мы выли - вернее сперва выл он и по-шакальи, а я говорил, что сейчас сбегутся на вой сородичи, но потом и сам подключился, воя уже по-волчьи. Два дурака, называется - один недавно из психушки, другой - вернулся к амфетаминам. Но вспоминая всё это, отрывочно вспоминая то, о чем мы говорили и смутно-смутно - не столько слова, сколько зрительные образы и ощущения - у меня ком подступает к горлу. Если бы я только мог его видеть каждый день, если бы только… всё было бы совсем не так болезненно. Я всегда страшно завидовал и ненавидел многих тех, кто мог хотя бы приезжать чаще, не говоря уже о тех, кто видит его практически каждый день. Это немного укололо меня и тогда. Мыслей же о том, что это всё скоро закончится я даже и допускать не хотел. Мне было очень страшно, и я как мог старался оградиться от неё - и у меня получалось.
Мы вышли из метро. Бедный Хаяши не ел очень долго и мы решили тяпнуть по хотдогу. Вернее, решил он, я же снова оглядывался по сторонам - хотя я вообще вертел головой попадая в новые места, когда мы с Хаяши не дурачились, и наверное это забавляло его. И за Хаяши я по пятам ходил как маленький. Мы шли, ели, на кузове машины он увидел рекламную надпись "Сириус", посмеялся и сказал, что, мол, Москва меня встречает. Когда мы дошли до поворота - я увидел рекламный щит на котором крупно виднелось "Русалочка" и, посмеиваясь, показал туда:
- И тебе привет.
Так мы и дошли.
Воспоминания в доме тяжело поддаются описанию, а перечислять их просто так мне не хочется. В основном мы сидели на кухне, курили и разговаривали, я осматривал квартиру и чуть было не принюхивался. Некоторые вещи мне были знакомы по фотографиям. Обои, например. Огромный монитор-телевизор я видел в первый раз, Хаяши смеялся с моей реакции. Выудил откуда-то ликёр, я лежал на его коленях, пока ему надо было сделать что-то - однако он всё равно шуршал в моих волосах, я урчал и тыкался носом в его живот, и в конце концов он нагнулся ко мне, завесив всё вокруг своими волосами, и мы поцеловались. Почему-то моей первой мыслью было то, что его губы как у меня - хотя это врядли, у него тоньше. Пока что поцелуй был довольно короткий, я засмеялся как будто для меня это было в первый раз и я взъерошил его волосы. Он улыбался тоже и, кажется, поцеловал меня в нос. Потом я вспомнил, что следовало бы поставить моб на зарядку - Хаяши указал на свою спальню. Полупустую комнату с кроватью, тумбой рядом, кажется ещё шкафом и "Мустангом" посередине.
"Мустанг" - это инвалидная коляска.
Потом я вернулся, он уже закончил дела - вообще, он быстро от них отделался. В конечном итоге я повалил его на кровать - не буду описывать подробно как мы целовались, но это было даже мило. В конечном итоге мы поняли, что очень устали, и нам пора в душ. Увы - не вместе. Сперва пошел он, я сидел на кухне, курил и ждал. Иногда мы переговаривались, а когда он наконец вышел - его волосы были мокрыми, знакомая майка камуфляжной расцветки тоже была мокрой из-за волос, а сам он выглядел смешно и очаровательно. Я пошел искать себе то белье что я припас - но именно тогда я понял, что забыл его в аэропорту, о чем я сообщил Хаяши. Разумеется, тут же пошли шуточки вроде "а зачем Порнографии трусы?" и прочее подобное. Я сел перед ним на корточки и обнял, прижимаясь к его груди. Недолго правда - в душ тоже хотелось.
В ванной было довольно скользко, и я отшутился по этому поводу - дескать, к чертям эту Олимпиаду, я тут на кафеле сам выкручу пируэты покруче всяких фигуристов.
Я вышел из душа, закрываясь одеждой. Хаяши, как и я до него, сидел на кухне, курил, и увидев меня долго веселился. Конечно, я сам понимал что прикрываться перед Хаяши более чем смешно, но почему-то стоял так, что-то шутя про неимение фигового листа. Хаяши дал шорты, предупредив что вероятнее всего они не будут держаться на моих бедрах - и действительно, если я не придерживал их они слетали. Мы пошли спать, обнимались лежа в кровати, сцепив пальцы вместе. Я не знал, когда нам ещё так удастся, и просто целовал его. Сперва - шею, потом - за ушами…
Хаяши как взорвался. Секс был непродолжительным, несколько сумбурным, не таким как мы хотели когда-то, но меня всё равно это было… как ни с кем. Не от моей сентиментальности - просто как ни с кем. Больше мы целовались, я целовал ладони, пальцы, мне не было неприятно когда я был снизу. Но всё равно этого было чертовски мало, хотя, конечно, могло и не быть вообще - а с другой стороны могло бы быть больше. Я не знаю, но в любом случае я понял - хотя, помимо всего прочего я и хотел его как никого другого, для меня просто этот момент ценен тем, что мы были просто близки как никогда. Именно поэтому мне мало - после всех проблем и ссор, после всех размолвок жалкие полчаса близости были скорее насмешкой судьбы, чем подарком. Как и поездка вообще. Мне мало, понимаете? А когда у меня был, по сути, украден день… это была катастрофа.
Пока я не могу закончить и писать про три остальных дня. Мне кажется, у меня разорвется сердце, хотя следующий день ещё был вполне замечателен и полон надежд. Но от этого сейчас ещё больнее.

---

Посмотрел в окно. Даже не удивился, увидев падающий снег. Снег теперь для меня не такая радость как был раньше. Замороженные кристаллики воды безжалостны, бьют по щекам и по рукам. Они бьют так же, хотя я почти не помню этого, но уверен. Сейчас у нас всё цветет - вот, новая метафора. Я сам был такой же цветущий.
Сон, который заставил чувствовать тревогу и вскрыл меня снова. Снег пошел. Над моим сознанием издеваются.
You're my Snow white.
Зачем меня мучить? Невозможно - никак, но особенно - без.
Я бы сам провел себе эту вивисекцию.
Слава глупцам, которые надеятся, несмотря ни на что! Слава смельчакам, что изодрав все свои члены в кровь ползут дальше, движимые надеждой! Слава безумцам, чья память - самое страшное орудие пыток для них самих!
Слава!
Сегодня в пустыне кружатся снежинки. Я не знаю, откуда они там.
Возможно, я получил ответ, почему я так несчастен. Я не уверен - доказательств нет и быть не может, всё давно поросло травой. Страшный круговорот кармы, которой, возможно, и не существует.
Я забился в угол и не знаю, что делать. Я снова замыкаюсь глубоко в себе. В своих беспощадных мечтах, которые никогда не дадут мне того, чего я столько лет прошу.

ああ 夢見て 僕達は 愛し合うのさ
ああ 目覚めて 僕達は 殺しあうのか
さあ 眠って 僕達は 愛し合うのさ
零れ落ちる雨 雪に変わる頃
凍える指先 君の頬に
真白な世界 眠れる君の夢か 幻
たった一筋 モノクロームの頬に紅差す
抱き寄せたなら 息も出来ないほど
重ねた唇 君の匂い
真白な世界 眠れる君の夢か 幻
たった一筋 モノクロームの頬に紅差す

舞い踊りましょう 舞い踊りましょう
春を待つには遠過ぎて
舞い踊りましょう 舞い踊りましょう
夢を見ただけ そう それだけ

---

Память-то не жалит? Мысли, значит, не бьют?
Наивный кретин. Сдалась твоя крепость, сдалась и рухнула. Сейчас один только страх. И снова - сны. Дом. Инвалидная коляска.
Я поехал искать на инвалидной коляске - смешно, да?
Я себе спать специально не даю по нескольку дней, чтобы потом снов не видеть. А черта с два. Они приходят, стоят возле моей постели и вытягивают меня - ночь за ночью, каплю за каплей.
Как страшно, господи, как страшно.
Как будто какая-то тварь на мне вивисекцию проводит.
Что мне делать? Я хочу шанс. Я прошу дать мне шанс.
Я прошу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра