Я обожаю такие отношения навроде тех, что сейчас у нас с Лютцем. Я этого и добивался с самого начала - и, слава всем богам, добился. Легкие, приятные и в то же время очень близкие.
И самое главное - огромная симпатия без какой бы то ни было влюбленности. Там нет и тени оной, что дополнительно развязывает руки.
И в то же время пока что никто кроме него мне так не близок. Кто ещё так мне радуется? Кто ещё так обо мне беспокоится? С кем можно трещать о чем угодно безо всякого напряжения (хотя иногда он и начинает городить такое, что хочется дать по лбу, но всё равно не со зла)? В конце-концов, кто ещё на его месте не трепался попусту о том как он меня там любит (я преимущественно о, гм, друзьях и дружеской "любви" говорю) и когда я угодил туда, где мне было хуево - взял, блять, ноги в руки и пришел меня хотя бы навестить, а не канул в Лету? Казалось бы - такие мелочи, право! Но - такие мелочи лично для меня говорят об очень многом. Сейчас вот сын сколько нылся по поводу того, что он, дескать, один и всем на него наплевать. А когда я кричал о том как мне плохо - и ухом не повел ведь. И думаю сейчас, и я ведь всё равно сейчас думаю что нахуй надо запхнуть свою гордость и прийти навестить. Почему? Да потому что в этом, мать его, весь я.
И именно Лютц - и никто кроме него - не плакал и не прижимал меня к себе, никто кроме него не говорил что больше не допустит моего второго попадания в психушку, потому что я выглядел СТРАШНО, потому что ЕМУ стало страшно ЗА МЕНЯ, что ОН БОИТСЯ ТОГО ЧТО СО МНОЙ СДЕЛАЮТ ТАМ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ.
Он боится за меня больше, чем я сам. Хотя чего там - я практически махнул на себя рукой и так.
Кто, блять, кто ещё так будет жалеть меня? От кого я получу такую отдачу? Из-за той истории с Игорем я было уже решил в своё время, что Лютц такой же как все. Что я его готов баловать вниманием (и не только), что я готов его защищать и все дела, а в ответ нихуя - как будто так и надо; как обычно делают все. Но он единственный кто принимает всё к сведению, кто не вешает на меня всех собак - ну да, обычно я себя казню и ругаю, а все только этому и рады. Он единственный кто думает не только о себе и готов помнить гораздо больше хорошего. Он такой же адвокат по натуре.
Как я сам.
Один Лютц на огромное количество разнокалиберного мудачья, которое я к себе подпускал близко - шутка ли?
Рё не в счет, у нас долгий период дурацкой размолвки из-за моего свинского поведения.
Все-таки мое первое впечатление меня никогда не обманывает. Ну, или хочется надеяться.
Потому что в первый раз я посмотрел на него - и увидел зеркало. И сейчас оно проявилось вновь, во всей красе.
Как жаль, что другие - и те, кто должны быть ближе - лишь портятся.
Как жаль.

---

Изо всех сил купирую приступы депрессии каждый день. Пока получается. Сейчас весна, мне не хочется её испоганить. Я в конце-концов не из тех мазохистов которые специально поганят себе будни а потом ноют из-за этого.
Надо б Кейту из похожей апатии вытащить. Таким как мы надо держаться вместе. xDD Азиаты - да будет благословенна Буддой вся монголоидная раса - те самые люди которые поддерживают во мне какую-то радость. Особенно японцы со своим замечательным музлом~ :3
Крики, правда, продолжаются, но я уже потихоньку учусь не реагировать на них так остро. Не знаю как от них толком избавиться, но надеюсь как-нибудь сами рассосутся.
Я всё больше замыкаюсь в себе, я живу где-то вне мира и смотрю на него исключительно через призму своего иллюминатора. И знаете, я уже его настолько обжил, что выбираться совсем не хочется.

Good night for bad day~

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Есть одна вещь, из-за которой я бы в любом случае остался.
Нельзя забывать о своей главной цели. Моя цель велика и если я смогу сделать хотя бы половину из того, что планирую - моя жизнь не будет напрасной. Моя цель - Япония. Моя цель - стать "своим" насколько это возможно, заслужить своей деятельностью.
И ради этого можно наплевать на все никчемные депрессии с высокой колокольни. Ничто не может быть важнее этого. Я помешан, да, у меня есть сверхценная идея что уже делает меня ненормальным. Но если моё безумство поможет стране, которую я безумно люблю - значит всё не напрасно. Ради этого я согласен сойти с ума.
天皇陛下万歳!

---

Я молю сейчас только об одном.
Пускай Рё не волнуется. Пусть ей хоть что-то останется. Она не виновата ни в чем. Она не должна из-за меня страдать как другие.

---

Ветер ничуть не прекратился. Начался дождь. Адски хотелось остаться дома под предлогом "хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выпустит - так чем я хуже собаки?" но увы, оказался-таки хуже.
Зато меня с утра одолевает беспричинная паника. Даже чай не помог. Ромашковый. А в той обуви в которой я вышел велика вероятность промокнуть до нитки. Мне-то было б похуй, если бы не неприятные ощущения.
Если я раньше пытался проследить - хотя бы примерно - период каждой из моих стадий, будь она депрессивная или маниакальная - и даже выходил хоть какой-то порядок, то сейчас всё стало крайне хаотично. А если прибавить к тому ещё и всплывшие раздражение, иногда - агрессию и что совсем ново и неожиданно для меня - панику, то становится вообще интересно.
Мне кажется, что все-таки настал тот момент когда я действительно преступил черту и покатился куда-то под откос. Разумеется, у меня была эта предрасположенность, и "первые ласточки" этого состояния уже были давным-давно. Я просто пустил всё на самотек, а под действием таблеток они были только рады активироваться.
Из "безумного солнца" я становлюсь безумным в прямом смысле. Такая ирония.

@музыка: Kansas - Dust in the wind

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

На улице ветер такой, что, видимо, когда я выйду на улицу меня снесет к ебене матери. Если он к утру не стихнет. Во всяком случае двери постоянно открываются и закрываются самопроизвольно.
Недавно у нас даже - шутка ли! - ночью падал снег. Ну прямо очередные хиханьки судьбы и косплей бак-тиковской Passion.
Однако цвет ночного неба, отдающий краснотой, мне прям очень нравится. И луна уже в далеком десятом часу была хорошо видна.
Пора мне кончать эту полусветскую шизофазию.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

Депакин заканчивается, а я чувствую грядущий пиздец, который только усилится благодаря отмене препаратов и общему пиздоебанному состоянию психики (что самое забавное - в некоторой степени сами препараты сему поспособствовали). Маман положила на все предписания врачей ну просто громадный, и вместо положенных двух годочков езды на колесах с как минимум (!) ежемесячных заруливаний к психиатру, я вынужден пройти что-то вроде "курса молодого бойца" с ещё более веселыми последствиями для психики. Интересно, это оттого что она думает будто я от гомосексуализма вылечиться должен таким макаром? Хиханьки да хаханьки. Итог один - серьезные уверения врачей в том, что у меня (как минимум, прошу заметить!) вполне себе так нешуточная депрессия вкупе с биполярным аффективным расстройством и сие требует весьма строгого наблюдения и соответствующего лечения мать пропустила мимо ушей и только щебечет о том, какой чудный эффект за полтора месяца должны были на мой мозг и некоторые психосоматические баги произвести таблеточки, а остальное, дескать, неважно. Ну, хм, царевны царства корейского под рукой нет - проверить нечем, лол. А всякую прочую хуйню совать - увольте.
Депакин по крайней мере способен быстренько снять мандраж и хотя бы на часов эдак 12 (что, в принципе, особо не слишком было заметно, ибо я его выжирал исключительно на ночь) купировать резкие смены настроения. К тому же я недавно на пару дней получил отпуск от своих воплей, но увы всё хорошее в моем случае имеет тенденцию пиздецки быстро заканчиваться. Без депакина я становлюсь достаточно нервозен, однако не только депакин своим отсутствием сделает мне Жо - после отмены мапротилина параллельно идет адская сонливость и необузданное желание класть хуй на всё и вся, не говоря о прочих веселых багах вроде усиления криков в голове, заебавшей бессонницей и общим крайне нестабильным состоянием. Собственно, оглядываюсь назад и понимаю что благополучно проебал две недели японского вчистую, в каком космосе я находился доподлинно неизвестно, и только смутным пятном проявляются попытки отвлечься вроде подачи заявки на конвент (на который мне всё равно по большей части похуй) и появление в студенческом киноклубе ради просмотра любимого GiTS'а, да и обсуждение с местными интеллектуалами с матфака (с присутствовавшей худграфиней я как-то совсем не съехался, хотя казалось бы) и К° (большинство всё равно в обсуждение не въехало).
Адово хочется уйти в запой к ебене матери. Блаженное абсентово-сакэшное отупение в дефолтном киллфише манит меня своими благами и абсолютной уверенностью что всё хорошо и будет ещё лучше (во всяком случае это были последние несколько часов в стольном граде когда мне потрясающе везло). Ебанная мечта отрыть хотя бы захудаленький маховик времени не отпускает. До противного осакураиваюсь в том смысле что много лью соплей и перестаю хоть каким-то макаром воспринимать пиво (а хлестать водяру или петухохвосты а-ля яжка мне не позволят мои ум, честь, совесть, пафос и снобизм а ещё лютая водконепереносимость). Кабы следующей целью моей поездки на Красную 1 не стал примыкающий к психдиспансеру вытрезвитель. Однако никогда ещё не имело место быть такого всепоглощающего желания покатить под откос.
Если сейчас я и пойду войной на кого-то - то однозначно на бухую голову. А воевать, не поверите, хочется, и единственно когда я пойду воевать по трезвяку но с великой радостью (и печалью параллельно, ибо за державу обидно) - грядущая пара по Второй Мировой и в частности японском театре военных действий. Воевать я буду, конечно, с говнопоцреотами и главной овцой-мракобесом курса - Вовочкой ПЫхно (ибо что он там порой пыхает - даже мне, любителю изучать вещества, непонятно). Выпить бы не помешало во имя отключения мода интеллигентности, однако я бы этого не сделал из великого уважения к замдекану, которая и ведет у нас новую историю. Серьезно, я люблю эту женщину, хотя конечно она не может мне заменить мою лицейскую любовь Жеку Жековну, Евгению aka Lady in red. Эх.
Очередные два дня бездарно просраны.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Надеяться на карму хорошо.
Хорошо думать даже не только о наказании кому-то за твои страдания, а о том, что твои страдания - плата за что-то былое, они закончатся и в награду тебе ниспошлется нечто эквивалентное, но разумеется куда более радостное.
Но это всё - попытки себя убедить в небессмысленности своих действий, обнадежить себя и дать какой-то гарант. Я прекрасно понимаю из чего вытекает моя вера в карму, и в то же время я понимаю что совершенно никаких гарантий нет, что жизнь сама по себе волнообразна в большинстве случаев и невозможно сказать что будет такой компенсацией за страдания.
Да даже если бы и было, скажем, отмщение кому-то за мои страдания не в виде прямого действия с моей стороны а "воздаяние судьбы" - я бы лучше сам на это взглянул, если я того хочу. Да и, как я сказал ранее, жизнь волнообразна, а так как жизнь волнообразна и большинство людей (в частности здесь, в Европе и России) плевать хотели на карму и на всё остальное с этим связанное - то, разумеется, если бы даже действительно судьба им давала по башке за меня - хуй бы кто это просек. Не помню, чтобы перед началом какого-то жизненного пиздеца об этом человеку объявлялось, при чем не просто объявлялось, а говорилось - за кого/что это и какого хуя, каков срок грядущего пиздеца и чем его действие отменить. Гороскопы в качестве подобных сигналов, как абсолютно такой же рандом как и "законы кармы" я не рассматриваю так как это в гораздо большей степени необоснованная поебень.
Хотя, безусловно, некоторым это было бы полезно - но боги или тупые или их нет вообще. :}
Я в детстве несколько лет провел в окружении ебнутых мракобесов, которые обнимались с деревьями, рассуждали о каких-то высших материях, читали говнолитературу и прочее подобное - и вместо того, чтобы заболеть этим дерьмом до скончания дней своих я поимел с этого весьма стойкую вакцину (если учесть ещё и то, что мой детский разум был "закален" различного рода энциклопедиями), и даже если я маленько повредился рассудком - уж точно не буду к концу жизни молиться на облик Мэла Гибсона, как это делала моя маман однажды, в мои 5 или 7 лет. Этот эпизод я запомнил великолепно. Хотя и до того считать меня привлеченным в религию неразумным дитя было невозможно - когда меня заставляли молиться я бормотал на птичьем языке и карикатурно сидел кверху жопой пародируя молитвенные жесты взрослых, различные писания и жития я воспринимал как сказки и легенды - тащемта, сейчас моя позиция в этом не изменилась ни на йоту. Единственное, разве что, я всегда более чем благосклонно воспринимал буддизм - хотя бы потому что Будда реально существовал, буддизм далеко не так заебывает и засирает мозг как любая из авраамистских религий, ну и в принципе он куда более вызывает доверие. Мир буддизма огромен, однако больше всего я бешусь когда мать мне начинает говорить что-то совершенно идиотское (обычно это касается каких-то запретов и всего подобного, ведь естественно что после христанутой мозгопромывки человек будет мыслить именно такими категориями, если мыслить вообще, конечно) почерпнутое из "умных" педерач как это недавно было с каналом "психология 21", от которого меня порой тошнит даже больше чем от "спаса". При чем с видом знатока мне это кидает женщина, которая мало того, что в своё время пала пред телеящиком и светлым образом Гибсона ниц - когда я ей начинаю говорить не просто очевидные, но даже элементарнейшие факты, касаемые её (и не совсем её, но касаемые в некоторой степени) религии - она принимается искренне удивляться. Критическое мышление не развито вообще - стоит ли говорить, что моя домашняя святоша только недавно, месяц назад взяла в руки Библию? ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ. Хотя мной, ярым противником оной там уже много лет оставлено куча пометок и воткнуто закладок.
На богов мне все равно смешно надеяться.

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Косплей Станиславского: "Не верю!", ICONOCLAST

---

Чем дальше - тем страшнее. Тем меньше надежды, тем хуже, тем безысходнее и почти невозможно дышать. Заниматься чем-то иным для отвлечения внимания невозможно - мысли закрадываются в голову сами собой и жалят, жалят, ЖАЛЯТ, УНИЧТОЖАЮТ, ДО ВОПЛЕЙ, ДО КРИКА, ПОКА НЕ СКОРЧИШЬСЯ КАК ЧЕРВЬ.
Это действительно невыносимо. Если ещё на прошлой неделе эмоциональное состояние было стабильно хотя бы сутки-двое и сменяло одно другое постепенно, то сейчас меня за день швыряет туда-сюда несколько раз, ход мыслей полностью подчинен этому хаосу и нельзя сказать, что первичней. Хотя скорее именно настроение, а мысли уже сами решают, заглянуть им сюда или нет.
Я бы хотел просто двинуться с катушек совсем, замкнуться в своем мире и больше никогда оттуда не показываться. Перефразируя строчки из snow white: в моём сне меня любят, наяву меня убивают.
Хотя там и перефразировать необязательно.
Какой это уже круг ада? Сколько можно?
Только не говорите мне что это всё происки еврейского племенного божка. Ни в жизни не поверю.
Самолеты, какого хуя ни один из вас не упал? Я бы смог сдохнуть либо совершенно счастливым, либо просто не мучиться сейчас.
Мерзкий диагноз, который сейчас, без таблеток (или от резкой их отмены) только страшнее прогрессирует.
Я так хотел спокойствия и тепла.

---

Травят меня.
Жалят, жалят ложью в высшей степени мерзкой - когда сами себе лгут. Я молю Каннон о ниспослании мне милосердия; я больше не хочу черстветь. Когда ты сам по себе горишь, когда всё в тебе - океан кипучей энергии, когда ты состоишь из плазмы сродни той, что на поверхности Солнца - поверьте, нет ничего страшнее камня в груди. Или куска льда, который черта с два растает несмотря на условия в которых он содержится. Я не могу иметь сердце в железе.
Я бы взмыл за своей надеждой вверх, но камень меня тянет к земле. Лучше взмыть вверх и сгореть под лучами Солнца подобно Икару нежели медленно заживо гнить в пустыне, глотать иссохшимися губами горячий воздух и брести как навьюченный осел с грудой камней на горбу, держа самый главный в районе сердца.
Семантика моего 狂った太陽. Я сам - дитя Солнца.
Лучше сгореть под его лучами. То что останется - рухнет вниз на камни - возможно, те самые которые я сейчас несу на себе. Но мне это уже будет неважно.
Hallelujah!
Hallelujah!
Hallelujah!
震える　膜の破り　産まれ堕ちゆく
光が　ああ　二度と戻れない　二度と...
這いずる　白い乳房　僕はナメクジ
ぬくもりを　ああ　どうかこの手に
ハレルヤ!　赤く染まる　君は愛された
ハレルヤ!　俺は千切れ　俺は愛された
突き刺す　君の奥に　熱く...冷たく
終わりだ　ああ　君が壊れた
ハレルヤ!　赤く染まる　君は愛された
ハレルヤ!　俺は千切れ　俺は愛され　欠片も無い
ハレルヤ!

---

Есть во мне вещи воистину неистребимые. Как бы я ни жаловался, как бы ни задыхался и что бы меня ни терзало - моя надежда всегда как феникс восстает из пепла и вытягивает меня за собой, кричит "вставай, ты сможешь, это ещё не конец, правда на твоей стороне, боги на твоей стороне". И я поднимаюсь и крушу всё с яростью берсерка, захватываю, беру силой то, что мне причитается, неважно какой кровью мне оно достанется и как бы ни было больно всё ещё. Да, при моей ярой нелюбви к авраамистским религиям я всегда верил в богов, но моё видение их настолько размыто и остается на интуитивном уровне, что я привык к ним либо обращаться ради собственного успокоения, либо для большей уверенности в поддержке какого-то предприятия.
Но моё главное божество - это, пожалуй, я сам. Мой дух, моя личность, мой характер - несломляемая мощь, закаленная ещё в детстве - глубоким одиночеством и порой по-настоящему спартанскими условиями где я жил. Я верю в себя больше чем в кого бы то ни было, я надеюсь на себя как не посмею никогда надеяться на других. Поэтому я готов воротить горы, спрессовывать углерод в алмазы и считать что покорю в одиночку самые высокие вершины. Я верю глазам и сердцу и я знаю, что оно меня не обманет.
Поэтому бороться со мной бесполезно, бесполезно думать что я повержен, что я истекаю кровью и поверю во всю ту чушь что ты городишь и творишь. Потому что я в любой момент встану, а за мной встанет правда, и я сам разрушу тебя. Если не я, то боги, или как я предпочитаю говорить, карма это сделает за меня, а мне даруют спокойствие. Как жаль, что этого не понимают все. Я никогда не проигрываю, я сумасшедший, я могу сгибаться, но сломить меня не под силу никому - ломаю я сам. Оттого меня и прозвали "Фюрер" - я силен и я могу вести за собой. За это меня и прозвали "Шива Натараджа" - моя жизнь похожа на танец, где за разрушением идет созидание, и если вы не хотите созидать со мной а разрушать меня - то я разрушу вас, хочу я того или нет. Это всё аллегории, очевидные, а не тупой терскоподобный набор слов и не угрозы. Я живу как сгусток энергии, я могу даже приносить удачу тем, кого люблю или к кому благосклонен как ответ на хорошее к себе отношение. Без каких-то манипуляций - просто приносить удачу. Энергия может пойти на спад, войти в состояние покоя, быть созидательной или разрушительной. И если смотреть на меня как на энергию многое проясняется. Да и родился я в слишком бешеный день в году - летнее солнцестояние.
Я могу внешне контролировать себя. Иногда даже внутренне, когда сменяется "царь в голове". Но иногда…
Одно только постоянно - я не сдаюсь - по крайней мере пока - и сам сломаю кого угодно.
"Soldiers never die –
They only fade away."©

---

Сегодня в очередной раз пересмотрел Ghost in the shell. Воистину, образ Кусанаги как идеальной женщины непревзойден, ибо сказать что она великолепна - не сказать ничего. Это аниме вообще идеально - великолепная режиссура, есть над чем подумать касаемо содержания и смысловой нагрузки, великолепная рисовка - одни виды будущего Токио чего стоят! Как филигранно проработана каждая мелочь, каждая вывеска, каждое здание! - да и сама Кусанаги и лицом и телом прекрасна как рассвет; в конце-концов это киберпанковщина высшего разряда, хоть и "перевернутая" - хотя в сознании японцев задумывающаяся о своей обособленности Кусанаги сродни тем героям-хакерам которые в одиночку идут против системы, если касаться "классического" киберпанка. Да и начало, когда под музыку Кенджи Каваи, этого великолепного женского хора в созвучии с боем барабанов и звоном колокольчиков идет создание в высшей степени идеального тела женщины (а в женских телах я знаю толк, уж поверьте), эдакий витрувианский человек нового времени - вы не можете представить себе, какой моральный и эстетический оргазм у меня это вызывает - с самого первого просмотра, когда это просто окатило меня как волной. Собственно, это аниме очень во многом предопределило мои вкусы в дальнейшем, и пожалуй после него ни одно аниме кроме, разве что, Гендзи-моногатари и Ходячего замка не вызывало у меня таких мощных эмоций.
Сама личность Кусанаги для меня практически идеальна, и выражаясь словами Кукловода "я вижу в ней своё отражение как в зеркале". Думаю, все прекрасно поймут меня почему я восхищен с детства именно такими героинями. Как её назвал Тогуса - "амазонка", попав в точку. По большей части меня мало интересует аниме именно из-за пассивности многих героинь. Европейский кинематограф и анимация меня интересуют ещё в меньшей степени, ибо там какой бы "амазонистой" девушка ни была - рядом с хуйлом мужиком она сразу становится размазней и бабой в худшем смысле этого слова. Поймите меня правильно - я тоже человек и периодически мне тоже хочется расслабиться и стать мягче, но моё поведение никогда не меняется на диаметрально противоположное. Если западная мораль мне хочет намекнуть на то, что сущность всякой женщины именно такая, то плюнуть в эту мораль и растереть, что называется. Японцы, каким бы патриархальным ни было их общество, все-таки умнее в этом плане, поэтому редко такая сильная женщина как Кусанаги там может раскваситься до аморфного безликого инкубатора с функцией приготовления пищи. У них нет мифов о том, как какая-нибудь валькирия от любви к мужику пожертвовала всем - и своей природой воительницы в том числе. И за это я их готов нежно любить. Та же знаменитая онна-бугэйся Томоэ-годзэн погибла как воин.
То, что я в основном беру "мужские роли" другой вопрос. Да, принц Гендзи безусловно для меня один из тех образов с которым я связываю себя, но "мужчина во мне", вернее одна из ипостасей, вообще более размягчен.
Но вернемся к женщинам. Вот эти сильные, яркие, что называется "без страха и упрека" - это, конечно, мой личный идеал и образец "для себя" по большей части. Мне легко понять ход их мыслей, мне легко понять их внутреннее невольное стремление отойти от всеобщего женского идеала как воплощения пассивности. Вспоминается великолепная Алексиэль (которая скорее для меня идеал той С которой я бы хотел быть) и мои слезы (я не шучу) восторга от разворота в манге где она (я так и слышал этот громогласный возглас в своих ушах) стоя с мечом рядом с Кураи говорила "Я - Алексиэль, и я восстала против Бога!". На самом деле это действительно вызвало у меня просто бурю восхищения, потому что - да, черт меня дери, я б на месте Люцифера тоже бы в такую влюбился до потери памяти. xDD Как показывает практика - я действительно так и делаю. И неважно настолько она внешне женственна - хотя опять же, я чаще влюблялся в более женственных чем я, особенно касаемо фигуры - больше округлостей, например, вес чуть больше чем у меня и всё такое. Почему я, например, начал презирать Габриель и мои чувства как ветром сдуло, до самого конца? Из-за того, что сперва я в ней видел эдакую воительницу; резкого, прямого человека (чего мне тогда не хватало, может и Терскую бы сразу отшил, а не ебал себе мозги полгода), несколько циничного. А что оказалось? Оказалось: "я хочу семью и детей; если у меня будет ребенок - я похерю свою жизнь, но посвящу себя ему (в 15 лет? не думаю); у вас, гомопедолесбиянок, нет будущего, а у меня есть прекрасный жених и будут прекрасные дети" и т.д. и т.п. Думаю, картина ясна, ведь так? Одно дело, когда женщина изначально планирует остаток жизни после эдак 20 лет и всяких прочих замужей посвятить детям, опять же одна такая девушка другой такой рознь, и очень большая. Перед моими глазами сразу встают два примера - Лестада и Виолка. Чтоб я назвал их банальными овуляшками? Да я даже если в сраку бухой и неадекватный буду такого не ляпну. Почему? Ответ до смешного прост - потому что это не так. Вот и всё. К тому же к детям у них как-то более зрелый подход (при всем при том что у них остаются ещё интересы помимо детей/мужей/сериалов), а не "сегодня я хочу детей и замуж, вчера я была лесбиянкой, завтра захочу сменить пол" (снова камень в огород Габриель, разумеется). То есть подытожим - я скептически отношусь к непосредственно биологическим функциям женщины не потому что я весь из себя внук суфражисток и последователь чайлдфри (кем я вообще не являюсь), а потому что меня бесят идиоты и идиотки которые возводят это в культ и считают что для иного женщина не предусмотрена. Я ярый противник сексизма, что и так понятно, при чем противник сексизма как "отрицательного" так и "положительного". В моем мире главную роль занимают сильные женщины, которых я люблю и на которых равняюсь; сильные мужчины, которыми я могу восхищаться и равняться так же. И одновременно более "женственные" мужчины, которых я не воспринимаю ни как угрозу, ни как соперника и могу допустить к себе, они более пассивны, они текучи и плавны как вода и всё в них - от облика до некоторых особенностей поведения более присуще женщинам. И совсем воздушные девочки-девочки, не приторные принцесски в розовых платьицах и огламуренные с головы до жопы, а просто женственные, эдакие bishoujo в японском понимании, или даже скорее yamato-nadeshiko. Влюбляться - как я обычно это делаю - в таких мне практически не удавалось, но восхищаться ими, делать из них муз для себя, иметь какие-то платонические чувства - это да, это запросто. Рядом с такими я обычно и дышать боюсь, и говорить лишний раз боюсь, я могу только вздыхать. xDD хотя с некоторыми веду себя более адекватно, но это предугадать тяжело.

В общем, всё я в итоге свел к женщинам. Безобразие. Хотя чего уж - всё равно те философские обсуждения Ghost in the shell которые у нас были, и сколько вопросов поднималось врядли я могу тут в какой-то мере воспроизвести - не до того ведь было. Хотя, пожалуй, единственное чему я был удивлен - тому, что почти треть присутствовавших на просмотре человек не поняла толком о чем это аниме. о______0" серьезно, для меня это было открытием: КАК ЭТО - НЕ ПОНЯТЬ GHOST IN THE SHELL? Там же предельно всё выкладывается в диалогах, там почти все вопросы, даже самые философские и мудреные лежат на поверхности. Почему я в конце-концов понял это аниме в свои неразумные 13? Я ведь далеко не до мозга костей гуманитарий, мне больше была интересна логика, алгоритм по которому, по мнению авторов, может появиться самоопределение, и как следствие - самоощущение себя программой как новой формой жизни - кстати, о чем было приятно беседовать именно с матфаковцами. И я вообще не устану повторять, что японцы, задаваясь вопросами о будущем и о кибертехнологиях, копают куда глубже и развивают тему куда интереснее чем всякие американцы с их "терминаторами" где всё до усрачки просто: машинка дала сбой - хоп! - и выпилила человечишек, как будто ничего иного ей и не надо. Примитивный и пошлый подход. В случае же с попытками привнести философию как в "Матрице" - так вообще рисуется презапутаннейшая и оттого абсолютно пустая картина. Даже "Нейромант" меня в меньшей степени впечатляет. Беда.
Опять же - правда, разумеется, я это придержал при себе - моя голубейшая мечта о фемслеше между кибертелом Кукловода и Кусанаги. xDD
Перечислять бесконечно. Обсуждать - бесконечно. Любить и обожать - без памяти. Именно эту экранизацию.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Павлиний хвост

---

Never again...
The smell of smoke, it fills your lungs.
Never again...
Choking on the fear of darkness falls.
Never to be held, never to be free,
Never hear what they say and never fall for me.
One last kiss to satiate,
Ten thousand times is not enough.
Closing thine eyes,
Lost in crimson,
Trapped in all I despise.
It's fucking broken,
I never stop hearing the cries.

I found my savior in these shards of shattered glass,
I am an exit to the blackness, this is my last hymn
To the fallen not again to touch the sky,
A suicide note lullaby...

Never again...
Everyday we drown in agony.
Never again...
To taste the sickly sweet of decay...
When you're laying on the ground
Just remember to breathe,
Just breathe, just breathe, just breathe.
One last kiss to satiate,
Ten thousand times is not enough.
Closing thine eyes,
Lost in crimson,
Trapped in all i despise.
It's fucking broken,
I never stop hearing the cries.
I found my savior in these shards of shattered glass,
I am an exit to the blackness, this is my last hymn
To the fallen not again to touch the sky,
A suicide note lullaby...

---

Солдат.
Когда-то я говорил, и говорил неоднократно, что моя жизнь похожа на войну. Где я сам себе и главнокомандующий, и полковник, и ротный, и рядовой. Замкнутая система, где всё едино, и от благополучия одного зависит благополучие всех. Во многом я вырос на военных песнях, которые слушал далеко не только на 9 мая какое-нибудь, вот и вылилась мне эта военщина в подобные последствия. xDD Хотя, конечно, дело не только в них ведь.
Но тяжело ведь воевать, по сути, с самим собой. Разделенный на два, а то и на три лагеря я уже утратил способность адекватно воспринимать реальность - по отношению к ней я будто в анабиозе. Хорошо бы это прекратить, но я не в силах.
Спаси меня.

---

"Чтобы время не мчалось вперед,
Чтобы день не гонялся за днём,
Он часы ненавистные жжет
Огнем…"©

"Дом в котором", всплывая в голове (а всплывает он неминуемо, ибо) тянет перечитать. Но я не могу. Мне тяжело.
Огромное количество нитей, огромное количество путей которые тянут меня к единому центру и не могут заставить забыть ни на секунду, мои собственные часовые, мои неумолимые сторожа. Бежать мне некуда, я связан по рукам и ногам воспоминаниями. Вспоминается сцена из Soundtrack'а где Сион связан и мечется, обагренный с ног до головы. "Trauma - memory in red".
Я бы пересмотрел, если бы и он не напоминал обо всём этом. Оглянуться - и всё явится напоминанием. Я обещал себе больше не портить тело после татуировки, которая должна была стать ознаменованием нового этапа, но я не могу иначе облегчить это всё. Я веду себя как экзальтированный подросток (что, впрочем, недалеко от истины) просто потому что пока иначе не могу освободиться. Я прошу о помощи, я кричу, я молю о ней - но где же она? Где те, кто когда-то обвинял некоторых моих людей в том, что им совершенно нет до меня дела, и что они сволочи неблагодарные? Где те, кто клялся мне в любви или преданности? Где они, те, кто пытался обличить кого-то из моего окружения, но по сути ничем от них не отличающиеся? Ведь главная, самая главная моя печаль всегда состояла в том, что я оставался один в самые тяжелые минуты для себя. И больше никого я ни в чем не обвинял, главным образом всё сводилось к этому; в то время как я старался не оставлять, особенно тех кто меня об этом просил, однако в ответ не получая ничего подобного. Разве это не очевидно?
Даже главный, невольный мотив почти всех моих рисунков - одиночество. Ведь посудите сами - на мосту, над рекой, подернутой туманом, перед огромным количеством различных фонарей в "лесной" (я даже сам не знаю, что это) чаще стоит тонкой работы кованый фонарь с зеленым стеклом. Один. На мосту неприятного оранжевого цвета (терпеть не могу оранжевый цвет) - и кто знает, когда он попадет в приятный холод и полумрак туманной чащи, где развешены по ветвям другие фонари. А может, удастся попасть на колесо обозрения, огромное колесо с разноцветными фонарями вместо кабинок, медленно крутящееся среди деревьев. Кто знает. Холодный, черно-сине-белый мир, обернутый в серое покрывало, окутанный полутонами. Там - спокойствие. Там и умереть приятно, там ничего не страшно и всё ровно, как гладь нетронутого горного озера. Там никого нет, там только фонари и тени, безмолвные тени, которые приводят в движение это колесо. Тени, из-за которых на деревьях нет ни одного листка. Тени, рожденные вечным сизым туманом, не человеческие - а значит не страшные и не опасные, в мире где солнце никогда не показывается, где короток день и где иногда выпадает снег. Входя туда ты уже не выйдешь обратно, но это и к счастью - век бы не видеть этот проклятый оранжевый мост. Безграничный мир, где слышно в ветвях деревьев не скрип сучьев, а скрипичную музыку.
Если бы я хотел иметь сверхспособность - я бы хотел оживлять то, что я нарисовал. И управлять временем. Но, увы, время - прерогатива не волчья, нет.
"…а потом размахнется и бьет
Кулаками морщины разглаживая.
Скоро время назад пойдет -
Расскажите об этом каждому."©

@темы: Tales of Lunatic Sun, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Как и ожидалось, переходная стадия постепенно сошла на нет и уступила место депрессивной, которая ещё долго и безраздельно будет властвовать надо мною. Тошно от этого, но бежать некуда и приходится смириться. Вопли уже не так донимают, хотя я сегодня часов в восемь-девять вырубился хотя бы на два часа, пока была возможность. Проснулся я в прегадком настроении, и единственное что смогло хоть как-то изменить его - мой старший братец. У дядьки, про которого я неоднократно здесь писал, день рождения, ну и как бы я должен всенепременнейше поучаствовать в шабаше родственников. Сие безудержное веселье скрасил мой старший двоюродный братец, человек, чья фраза "ты у меня единственный нормальный родственник" навеки отложилась в моей памяти. Мы ходили по нашему старому местечковому ДК, разговоры разговаривали, пока все были заняты болтологией и питием мы пошарились по сцене, за сценой, пошли по узкой металлической лестнице под самый верх, где на тросах висят декорации, где уже самая крыша практически - три "площадки" и везде - двери туда. Обнаружили разбитые стекла, много пыли, деревянные доски и балки, по которым я побаивался ходить. И два птичьих скелетика, лежащих рядом. Если честно, мне очень понравилось. Я бы даже хотел там так и остаться - плевать на кучу пыли и на страх что вот-вот обломится доска на которой стоишь, и ты, пролетев добрых метров 10 свалишься и переломаешь все кости. Сквозь балки и закопченые окошки под самой крышей очень клевое освещение. Сразу, мгновенно вся эта атмосфера напоминает о "Доме, в котором…" и становится одновременно уютно и крайне грустно.
Жаль, что нам с братом не удалось выйти на крышу. Двери заперты.
Завтра надеюсь снова будем сидеть с братом. Он давно меня зазывал к себе.

Опять начались крики. Я устал от них и от мерзкого чувства, словно находишься в аквариуме. Вернее даже не в аквариуме. Снова этот шар, в котором не хватает воздуха, об который бьешься и пытаешься позвать на помощь, но тебя никто не слышит. Все проходят мимо, как будто тебя не существует, а ты уже себе руки в кровь сбил, стуча и в попытках сломать свою стеклянную тюрьму.
Интересно, эти крики - "отражение" моих от стенок этого шара? Моё эхо? Или это крики тех, кому я когда-то причинил боль? Не верю я что такие галлюцинации будут просто так. Если они - плод моей психики, то либо это моя совесть, либо моя боль.


So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for chains?
And did you exchange
A walk on part in the war for a lead role in
a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year.
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears…
Wish you were here.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Я скоро у себя во дворе поставлю маленькое святилище Каннон и сделаю сам все её изображения.
Тяжело мне. Я снова не могу уснуть, уже семь утра и меня бешено колошматит. Всё те же крики, от которых не сбежишь никуда, чертовы вопли, от которых раскалывается башка. Сегодня мать заметила как у меня дрожат руки. Дожил.
Иногда думаешь - какой же ты, на самом деле, лузер. Единственное, что ты когда-то упустил - то самое сопливое чувствишко которое показушно презираешь, но тем не менее дебильное желание спать с кем-то далеко не безразличным тебе одолевает хоть вешайся.
Почему? Да потому что все эти люди далеко. Всегда. Либо, когда я влюблялся и человек жил со мной в одном городе - а это был единственный раз - я влюблялся безответно, и единственный раз когда мы спали вместе дело не дошло даже до поцелуя, а о сексе и говорить нечего. И пионерское, блять, расстояние сантиметров в 20. Это нихуя не смешно.
С Кеем хотя бы спокойно спится. Но всё равно не то ведь. Вы не представляете какая это для меня, черт подери, роскошь - даже вот просто спокойно спать, особенно в последнее время. Спокойно спать - без таблеток, без воплей в ушах, без противных изгрызших тебя вдоль и поперек мыслей. И - ещё большая роскошь, роскошь которая в самом лучшем случае мне выпадает раз в год. С кем-то. Не просто с сексуальным партнером.
От всего этого хочется на стенку лезть и с ума сходить. Что дальше? Какой круг этого ебанного, мать его, ада?
Мать говорила, что спать на моей кровати ей практически невозможно - кто-то её трясет, всё время какая-то чертовщина мерещится. Никогда не замечал - может, это просто остатки меня самого? Проекция моих собственных мыслей?
Интересно, неужели я в самом деле такое чудовище? Глубоко несчастное чудовище, надо сказать.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Переходная стадия продолжается дольше, чем я думал, и это уже меня не огорчает. Я научился договариваться с собой, что ли? Либо депакин начал действовать лучше.
Мне хочется жить, знаете. Я говорю - я бестолковый, неисправимый оптимист с комплексом Наполеона (нет, это НЕ относится к соционике, пошла она в жопу, эта псевдонаука) наивно (или не очень наивно) полагающий что его имя впишут в историю и он ещё пройдется по миру под своими знаменами, поправ тех, кого он презирает и ненавидит. Родись я там, куда меня тянет с тем набором в башке что я имею сейчас - будьте уверены, я был бы либо подвержен наказанию за антиконституционные выступления, либо в подполье звался "азиатским Гитлером". Но увы, я шкет с идеями, которые здесь поймет разве что только Лютц (и именно поэтому я все-таки никогда не хотел разрывать с ним общение, даже когда был очень разочарован), дикими, странными идеями, вскормленный сочинениями и жизнеописанием Мисимы и страшенный историк-виабу. Не хорошо это и не плохо - это факт. Во мне сосуществуют как минимум две части, две отдельных половины, каждая со своим характером и планами. Можно даже третью выделить, но она постепенно растворяется в первых двух, хотя была изначальной.
И знаете, той, военнизированной половине глубоко насрать на какие-то личные чувства и привязанности присущие другой. Нет, ну есть пара человек, да, но это уже качественно новое отношение. Это, можно сказать, повод говорить (прощу прощения за каламбур) в том числе и о расщеплении личности. Хотя в принципе мне очень интересно наблюдать в этом плане как за собой, так и за другими людьми. Как в случае с наркоманией - я держался подальше от веществ, но мне они были интересны; тут же я, наблюдая за собой, отслеживаю развитие подобных вещей у других людей. Пока я не говорю о чем-либо, кроме биполярного аффективного расстройства - и дело не только в уверенности его наличия. Сейчас я хочу изучить себя, и главное что меня интересует - будет ли что-то, что я о себе знаю, мешать мне в дальнейшем, как я смогу это контролировать и какая возможная польза от этого будет. Если ученый смог побороться со своей шизофренией, то почему я не могу контролировать то, что сам осознаю и что в принципе легче шизофрении?
Если, конечно, крики и некоторые шумы в ушах - это не тревожные симптомы и я упущу это и скачусь под откос. Надо к психиатру, но мне страшновато. Но надеюсь что с концом приема мапротилина они, если не закончатся, то станут гораздо реже.
А вот сердце надо точно проверить. Брадикардия прошла, но теперь оно меня действительно заставляет беспокоиться. Но, вроде, в больнице ни о чем таком мне не сказали.
Если всё это - плата за грядущее восхождение - так уж и быть, выдержу.

---

О, у Чанэ день варенья.
Ну что ж. Чувак, я, каюсь, долгое время к тебе относился не лучшим образом. Меня бесили твои фанючки (да и сейчас бесят), я, сидящий на ролевочках добрый молодец которому вечно доставалась роль либо законченных придурков которые петросянили на каждом шагу, либо брутальных бородатых мужиков, был всегда крайне раздражен и смотрел как на говно на тех тупых пёзд которые тебя отыгрывали (и их отыгрыш тоже наложил немалый отпечаток, разумеется). Мне параллельно было на твой внешний вид, и когда мне указывали на какое-либо сходство с тобой долго шипел и рычал, всячески отнекиваясь, но…
Однажды наступило время когда я решил реабилитировать тебя в своих глазах. Конечно, после этого ты стал скорее забавным плаксой, немного наивным дядькой похожим на большого ребенка, в некотором роде нарциссом, которому этот факт не мешает порой гнобить себя, но положа руку на сердце я признаю - я такой же. Так что: мы с тобой одной крови - Чук и Гек. И как человеку из породы нарциссов мне это не может не импонировать. Никакой ты к чертям собачьим не демон, не пафосная блядина с комплексом Донжуана, которую из тебя силятся сделать те же фанючки. Ты такой же замкнутый в себе одиночка, во многом сентиментальный и восхищающийся странными вещами. Я меряю людей по себе, и в принципе мне хватает того что я знаю, чтобы что-то судить. Просто скажу как один одинокий человек другому такому же - ты молодец, ты всё равно обращаешь внимание на людей вокруг себя, ты хоть в какой-то степени смог разрушить стену отчуждения и посвятил себя тому, что нравится. Ты молодец, как ни крути, продолжай в том же духе. Ну, а что необходимо уже тебе самому - решай сам, добивайся, это твоя жизнь, ты взрослый и довольно умный мужик (во всяком случае я надеюсь) и вообще мне в отцы годишься.) Я рад что окунулся в этот мир, я рад что по ту сторону океана есть кто-то похожий на меня, я рад что могу реализовываться за счет вашей музыки и твоего образа лично и я рад что смог посмотреть на тебя под другим углом. Что ни говори, но все-таки я тебя люблю, мужик.
С днём рождения, Сакураи.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Минутка геронтофилии

---

Кошмар.
Просто ужас. Я лишился дара речи и теперь не знаю, что и делать, потому что материалы были воистину уникальными.
Перестал работать драгоценный сайт kamikaze-tokko.narod.ru/ где было практически всё - от последнего напутствия для пилотов и истории о них вместе с фотографиями и их последними письмами до фактов и иных материалов.
И это именно тогда, когда я хочу делать курсовую по японской армии.
И в принципе… нет, вы даже представить себе не можете, как я любил этот сайт. Как трепетно, как нежно относился ко всем материалам которые там были. Чертов рунет, как можно на бесплатном хостинге так всё испоганить? Эти материалы ведь ничто, ничто не заменит, а кто был автором и составителем сайта - понятия не имею.
Для меня это трагедия.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Историзьма