Маниакальная стадия сменилась "нормальной" или, как я её называю, переходной. Как я и думал от этого не лучше, меня одолевает раздражение вперемешку с апатией. Я ненавижу состояние бессилия, но осознание такового меня не отпускает. Скоро мапротилин закончится, а это значит что меня ждут чудные последствия синдрома отмены. Нет, конечно ещё остались другие препараты, но самым "действующим" остается мапротилин. Ну и я отменял его не так плавно как планировалось - так что синдрома отмены мне явно не избежать. Я не знаю каков будет эффект в сочетании с депакином, в лучшем случае хроническая апатия - депакин часто купирует мое биполярное аффективное расстройство, собственно, затем мне его и прописали. Скорее всего без мапротилина он будет действовать сильнее. Посмотрим. Это тяжело предугадать, однако единственное на что я надеюсь - пропадут слуховые галлюцинации. Часто, когда я ложусь спать, меня одолевают дикие вопли в моих ушах, поэтому периодически я не могу заснуть. Не хватало мне ещё шизофрении ко всему прочему.
Психушка по мне плачет горькими слезами и просится обратно. Но я больше не хочу. Вернее и хочу и не хочу одновременно. Меньше всего хочется оставаться наедине со своими мыслями, а там этого никак не избежать.
Я так от всего этого устал. Смешно слышать "на фоне всех остальных ты выглядел благополучно". Ну дык, в сети-то это хрена с два увидишь, если непосредственно не общаться с человеком.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

Депрессивная стадия плавно перетекла в маниакальную. Интересно, я только сейчас заметил, что переход от одного состояния к другому сопряжен с раздражительностью, а иногда даже агрессией.
Маниакальное состояние у меня чудное. Разумеется во многом совпадает с клиническим описанием, но помимо этого ещё идет какая-то идиотская эйфория, на фоне "я всемогущ!" и прочего подобного, я б охарактеризовал это состояние ещё и как "комплекс оптимиста-идиота". Сейчас оно мне особенно нужно, как глоток свежего воздуха.
Я всегда во что-то верю.

---

Заебали тупые пезды.
Наткнулся я в эфирной сетке телеящика на "жизнь Адель", посидел, поудивлялся, пошел гуглить. Да, ВНЕЗАПНО он был в прокате (и я даже посмеялся что на том же имхонете процент женщин, которым фильм понравился, был значительно выше чем мужчин, несмотря на наличие в фильме весьма подробных лесбийских постельных сцен, аххаха. Хотя там в принципе очень большой акцент сделан на сексе, иногда даже с перегибами), внезапно даже у нас. Короче, недолго думая я поперся читать отзывы. По моему мнению в принципе фильм вышел вполне недурственным (мне просто Эмма понравилась, аххаха), хотя я в принципе скептически отношусь к французятне. Адель, конечно, дура и самка, сама всё испортила - ибо на месте Эммы я б не то, что скандал устроил за трах с мужиком - башку бы отсек. Так что да, эпизод задел, что называется, за живое. И главное ведь с девушкой рассталась - всё, хуйца как бы тоже как не бывало (хотя возможно у этой Адель все-таки было куда больше чувства стыда и совести и она просто послала его куда подальше, из-за чего мне, впрочем, немного досадно и завидно - у моих чаще всего совести куда меньше), и по бывшей Адель страдает добрых года три (а то и больше). Увы, обычно подобная поебень - мой удел. xDD Но это ладно, это полдела.
Некоторые из "обзоров" заставили меня схватиться за голову, а то и совсем проломить ладонью череп. Вы, друзья мои, даже не представляете, как меня ЗАЕБАЛИ идиотки, которые постоянно кудахтали "а, ну каааанечно, если бы на месте синевааааалосой деееевачки был бы аааааабычный черноволосый мааааальчик - то фильм бы не завоевааал столько награааааад". Блять, да заткните вы свои клоаки, дебилки. Уже и фильм о лесбиянках, блять, снять нельзя. А как снимут какое-то псевдоинтеллектуальнофилософскоДРАМАтическое дерьмо со смазливой соплей в главной роли (а-ля дохуя артхаусный и набивший всем оскомину "реквием по мечте") - начинается: "кокококо, КАКОЙ ЖИ ЭТА ГИНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ, АХ-АХ-АХ!" По мне так последний фильм, который получил что-то и имел акцент непосредственно на ориентации героев - пресловутая "горбатая гора". Да и вообще - извините, может фильмы на ЛГБТ-тематику снимаются часто (и преимущественно где-то в "подполье") - но какие-то награды чтобы получал ну вот ЛЮБОЙ из них, оказавшись на более "общих" кинофестивалях? Да ну, что за гонево.
Короче, ебанные курицы затрахали. Если они решили посмотреть фильм только из-за каких-то наград и увидели, что в итоге любовная линия между героиней и девушкой - главная, а не побочная, и то что поступив как тупая самка (что им очень даже свойственно) героиня осталась неудел - и это их задело, то могу только пожелать им после фильма только хорошенько быть выебанными своими хуйцами/вибраторами или что там ещё есть у них, сварить борщеца и прекратить впихивать свою никому не нужную тупопездную имху везде где только вздумается. А то ишь ты, блять. Кинокритики нашлись.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Очень тяжело дышать и болит сердце. С этим надо что-то делать, ибо я, кажется, сдаю на глазах и рассыпаюсь как песочный человечек на ветру. Особенно сильно при вдохе отдача идет в правое плечо. Вот вам и дилемма - задыхаться, не будучи способным глубоко дышать и зевать от этого ежеминутно, либо вдыхать глубоко, но с болью.
Пока мы пили в субботу Лютц успел частично, разумеется, сам того не зная, "скосплеить" поведение Хаяши, чем вызвал у меня форменную истерику. У меня вообще крайне нестабильное эмоциональное состояние, кидает в разные стороны с неимоверной частотой и часто наворачиваются слезы без особых на то причин - хотя для меня слезы в принципе нехарактерны, особенно на людях. Я боюсь, что это в том числе и из-за таблеток, так как мои антидепрессанты помимо всего прочего в побочных эффектах являются катализатором или усилителем многих психозов. А их у меня, как я выяснил ранее, будь здоров. Обратно в психдиспансер? Разумеется, мне туда обратная дорога рано или поздно точно светит, и чем позже - тем "лучше". Хотя сейчас на возвращение туда нет ни сил, ни желания.
Либо просто весной у меня, как и у остальных клинических товарищей, обострение. Будет смешно, если весь этот коктейль смешается и рванет к чертовой матери, и в довершение ко всему у меня появится ещё пара-тройка веселых багов в психике.
Я иду наобум туда, куда меня не ждут. Я вою как проклятый, кляня и ненавидя одних, рыдаю от жалости к другим и от стыда перед третьими, насмехаюсь и откровенно издеваюсь над четвертыми. С остальными же совершенно не знаю куда себя девать, но кажется что-то делаю на автомате. Хотя иногда мне действительно весело, я думаю в такие моменты что вот, всё чудесно - но черта с два. Я как обычно слишком наивен и всегда, когда радуюсь чему-то - совершенно не думаю что в следующий момент этого уже нихуя не будет.

Я говорил вам о сакураефейке из вконташечки, который решил ко мне примазаться? Имя фейк сменил, но тем не менее продолжает периодически мне пописывать и туманно намекать то ли на какие-то чуЙства, то ли ещё на хуй пойми что. С одной стороны мне противно - блять, ты нихуя не знаешь о том кто я вообще есть, я с тобой почти не общался, а уже какие-то сраные намеки и вздыхательства, а на намеки я плюю с высокой колокольни, особенно на такие, и в принципе их не понимаю; с другой - смешно до колик примерно по тем же причинам. То, что я с тобой "общаюсь" (и то - на отъебись), детка, не значит что я не считаю тебя одной из сакуритоТПшниц, постящих псевдоумные (а в данном случае ещё и псевдоциничные - циник это же модно) фразы, фотажге из богомерзкого пабличка Romance и прочее подобное. Одни только твои месседжи в стиле:
"Мне кажется, что я тебя раньше где-то встречал.."
Обоже, блять, на твоё счастье - нет. Или что ты мне ответишь? "я кажется.. видел тебя в толпе.. твои глаза как два алмаза.." или "во сне.. когда-то.." Иначе, блять, никак - я практически невыездной, идите нахуй, а то что я косплею Сакураи ещё не означает что это должно вызывать у тебя дежавю.
"Извиняюсь, что сразу не ответил. Дел много.
Забыл, что хотел тебе сказать..(
Хотя вообще много чего хочу тебе сказать, но.."
БЛЯТЬ, ДА СКОЛЬКО МОЖНО?! ОТКУДА, В КОНЦЕ-КОНЦОВ, ЭТИ БОГОМЕРЗКИЕ ДВОЕТОЧИЯ? ОПРЕДЕЛИСЬ, БЛЯТЬ, ТЫ ХОТЬ БОЛЕЕ-МЕНЕЕ НОРМАЛЬНО ПИШЕШЬ, ИЛИ… ВЫСОКОПАРНО… И… ЗАГАДОЧНО… С… МНОГОТОЧИЯМИ… СУКА!
Но мне смешно и интересно. Что Оленька, что её "брат" - два сапога пара, что впрочем неудивительно. Хотя этот по крайней мере пишет куда реже.
Унтерменши! УНТЕРМЕНШИ EVERYWHERE!

А вообще я тут подумал, что мне очень нравится наш старый телевизор. Особенно когда я просто выключаю его из розетки ночью, в темноте - на экране остается то, что называется "after images".

И меня крайне заебала навязчивая мысль о том, что то, что я делаю в данный момент совсем скоро уйдет в воспоминания. Она посещает меня в последнее время регулярно и очень некстати.
Время, кажется, ко мне особенно беспощадно - до мерзости растягивает самое худшее и сокращает (и/либо дает крайне малый срок) приятные и радостные вещи.

Жаль, что мне женщина не сможет родить ребенка. Именно моего, с моим геномом. Не клона, я даже не имею в виду суррогатное материнство. Странная мысль, но она периодически появляется в моей голове.

Мать говорит, что на моем диване невозможно спать - ей чудятся чудовища, тряска дивана и прочая бесовщина. Помимо этого ей ещё кошмары снятся.
Странно.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

Alone
From childhood's hour I have not been
As others were; I have not seen
As others saw; I could not bring
My passions from a common spring.
From the same source I have not taken
My sorrow; I could not awaken
My heart to joy at the same tone;
And all I loved, I loved alone.
Then- in my childhood, in the dawn
Of a most stormy life was drawn
From every depth of good and ill
The mystery which binds me still:
From the torrent, or the fountain,
From the red cliff of the mountain,
From the sun that round me rolled
In its autumn tint of gold,
From the lightning in the sky
As it passed me flying by,
From the thunder and the storm,
And the cloud that took the form
When the rest of Heaven was blue
Of a demon in my view.

---

"Как коротки ночи в эту пору! Но доведется ли когда-нибудь хоть так свидеться? Право, жаль становится лун и лет, прожитых столь бездумно. Судьба моя достойна того, чтобы о ней складывали предания, никогда сердце мое не ведало покоя…"©

---

Зато я знаю одно. Страдать я снова буду. Больше, сильнее. Это ведь только начало.
Это хуже, чем когда-то было с Габриель, потому что тогда я всё равно был окружен людьми, не оставлявшими меня. Опять же - тогда именно он был рядом.
А сейчас я чувствую себя невыразимо одиноким. И в другом городе. Ты понимаешь что вот, всё, ты один. И дома будешь пока что нескоро.
Ты пытаешься заснуть - но заснуть поверхностно, потому что есть ещё вещи твои. А когда ты просыпаешься - ты снова погружаешься в свой собственный ад и чувствуешь как после вчерашнего холода у тебя всё болит, как тяжело тебе передвигаться из-за сердца, как, из-за него же, тебе тяжело дышать. И даже нет желания напиться - бутылку, зачем-то купленную накануне ты оставил возле мусорного ведра. Хватит. От сигарет тоже воротит. Есть тоже совершенно не хочется.
Почему у меня нет машины времени?

Я хочу к матери. Нахождение здесь настолько невыносимо что я через пять часов просто умру, оставаясь здесь. Это не намек на суицид или ещё что-то. Мне просто невыносимо.
Сколько мне можно страдать? Сколько можно доводить меня до отчаяния? Ведь, приезжая сюда, я боялся подобного финала больше всего. Ты специально, да? Издеваешься надо мной?
Я устал. Если во сне мне так хорошо, то почему я не могу заснуть настолько, чтобы забыть это всё и успокоиться? Даже если это будет навсегда.
Что ты должен? Кому ты, блять, должен? Ты просто должен был понять меня и не издеваться надо мной. Вот, что ты должен был сделать. Вот, что я всегда прошу от тебя, и в этот раз можно было проявить снисхождение только потому, блять, что я здесь. Можно же было не устраивать всю эту истерику.
Я - как та собака, которую бьют, а она продолжает лизать руку бьющего. Я ненавижу это в себе.

---

Итак, всё закончилось. Закончилось грубо, грязно и невыносимо больно. Как всегда по большей части виноват я. В чем виноват Хаяши? В том, что не может вовремя остановиться и раздувает из мухи не банального слона, а скорее кита. И постоянно какого-то хуя пытается решить всё за обоих, каждый раз твердя что "нам нельзя". Какого черта? Кто сказал, что нельзя, блять? Нельзя - до нервного срыва доводить. Вот что нельзя. Побыть хотя бы немного на моём месте и понять, что да, я поторопился там-то и там-то - но только потому что я, блять, приехал сюда по сути ради него. Можно ведь было остановиться, можно ведь было немного подумать, нет? Я свою вину никогда, блять, не отрицал, но блять, почему надо доводить всё до крайности?
4 часа ожидания под ебанными окнами на собачьем московском холоде. Неужели можно подумать что я приехал денег просить? Что за ебанный пиздец? Или ты слишком переобщался с тупыми пездами на которых ты меня обычно меняешь?
Разве я виноват в том, что когда я узнал о срыве патички уже было поздно? Я нашел где переночевать, так какие проблемы?
Хватит врать. Хватит угрожать. Хватит меня, блять, морально затаптывать.
Я бесконечно устал. Когда уже всё это насилие надо мной, начавшееся с Габриель, прекратится? Когда я уже, имея отношения с кем-то, прекращу эти страдания? В конце-концов, когда вы уже все поймете, что перед теми людьми которых я люблю я абсолютно беззащитен? Вернее даже нет, это вы как раз понимаете, но блять, это ведь НЕ ПОВОД НАДО МНОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ! Прекратите ваши игры, блять, прекратите, в отличие от вас я не умею притворяться, совершенно не умею. Я говорю о том, что люблю, или привязан - и всё, считайте я своими руками вручаю человеку скальпель для препарирования себя. И им пользуются - всегда.
Мои ошибки всегда схожи - ну не дурак ли? И при этом они мне очень дорого обходятся. Иногда и в материальном плане. Но последнее - мелочи, в сравнении с тем как чертовски БОЛЬНО внутри. Когда ты просто умоляешь о пощаде - а тебя не хотят слушать, вот просто не хотят, и продолжают дальше издеваться.
Хех, а я ещё удивляюсь, откуда у меня вдруг депрессия.
Больше всего сейчас я хочу к матери. Я понял, как я от всего устал.
Затоптать снова не получится. Не смогу. Слишком много привязок, которые каждый раз вскрывают меня.
Я хотел просто побыть счастливым. Хотя бы немного. Я молил об этом всех богов, я молил о снисхождении, я молил о помощи. Но их нет, я не услышан, и я в безумном отчаянии. Как назло во мне теплится надежда - она постоянная, она живучая, она меня уничтожает ещё сильнее, потому что подпитана воспоминаниями которые жарят меня изнутри, стегают плетьми и не дают спокойно спать. Это они, вместе с ебанной надеждой заставляют меня просить и молить. Всё ещё.
Меня никто не слышит.
Стеклянная стена, в которой скоро кончится воздух. Стучи, кричи, бейся - тебя никто не слышит и не видит.
Моя вина состоит лишь в том, что я поторопился.
Mea culpa.

---

Рё.
Я запиливаю это сюда, чтобы мне не пришлось повторять несколько раз.
То, что я имею какие-то терки (или имел) с теми, с кем я сплю - это нихуя не повод их ненавидеть/писать мне что-то про них.
Из всех своих бывших я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не люблю и презираю только, разве что, Терскую. К Габриель я не отношусь никак в принципе - разве только она меня подбешивает порой.
Писать что-то неприглядное про Лютца я категорически не советую, хотя бы потому что в этом городе, по крайней мере, он единственный кому на меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не наплевать. И - да, ни Кё, ни сын, ни ещё кто-либо даже не почесался после того как я объявил что нахожусь в больнице. Ну, разве только Кейта ещё. Но так - никто больше за исключением Лютца.
То, что иногда я над ним стебусь или сетую на него - это тоже, блять, нормально, это обыкновенное, блять, общение. А такой зануда с мерзопакостным характером и завышенными требованиями как я НУ НЕ МОЖЕТ НИ С КЕМ НЕ СРАТЬСЯ. Даже в шутку.
Поэтому - больше ни слова в сторону Лютца. И - да, то что он, видите ли, внешне на буча смахивает тоже не повод что-то говорить, потому что МНЕ ТАКИЕ НРАВЯТСЯ. И мне он понравился именно таким. А наши срачи - ну бля, не только у меня характер не сахар, знаешь ли.
Второе. Хаяши. Хотя в принципе с ним на удивление мы быстро разобрались и особо про него ты ничего не говоришь, что меня, в принципе, радует. Наши отношения с Хаяши это в принципе долгая песня, долгая и запутанная - похлеще чем я+Кейта.
И - да, собственно Кейта.
Не видя всей картины и опираясь только на моё настроение, которое в тот период кризиса было переменчивым как весенняя погода, ты уже сделала какие-то выводы. Но - прости уж, дорогая, тебе, находясь за хуеву тучу километров легко рассуждать о том, кто прав, кто виноват и кто кого, дескать, юзает. Однако мои отношения с Кейтой, какими бы они ни были и что бы я, в силу своего собственничества и эгоизма ни чувствовал - это МОИ С НИМ ОТНОШЕНИЯ. И, если уж быть честным, знаешь о нём ты решительно нихуя чтобы делать выводы. И - да, прекрати говорить о каких-то моих чуйствах, иначе я просто не знаю что сделаю. Хочешь начистоту? Если я к кому-то из этого списка что и чувствую - то только к Хаяши. Всё, забудь ты, блять, о несчастном азиате, прекрати вешать на него всех собак.
Остальных вообще не берем в расчёт, они роли никакой не играют.
Так вот, мои отношения с кем-то ВСЕГДА сопряжены с какими-то траблами. Но эти траблы, блять, не повод сразу предавать кого-то анафеме.
Всё, мой монолог окончен.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

На самом деле быть фанатом Японии довольно тяжело. xDD Находясь в другой стране - особенно.
Меня ведь в принципе с самого детства отсюда куда-то тянуло. Больше трех лет это, правда, как правило, не продолжалось. А теперь - уже по меньшей мере лет 5 прошло с момента сознательного сдвига на Японии - и так и не шелохнулось более никуда. Напротив - всё сильнее укреплялось. И с каждым годом это идет по нарастающей.
Знаете, какой у меня самый большой страх? Страх бессилия. Когда я сижу и понимаю, что не могу ничего хоть мало-мальски сделать - это больнее всего.
Когда по ящику в новостях объявили о катастрофе в Японии я просто сидел и рыдал. Я сидел, схватившись за голову - мне было дико больно, горько и страшно именно от того что я сижу здесь, в ебанной глуши, за тысячи километров - и ничего не могу сделать. Я радовался как ребенок когда видел как японцы помогают друг другу, как те, кого я знаю - имею в виду кого-то вроде Сугизо - ходили по этим завалам в рабочей одежде и разгребали их. И это была не крымская показуха, а реальные, живые люди. Кто-то скажет что я слишком убежден в непогрешимости японцев - но японскому правительству действительно незачем было выпендриваться. Господи, это же страна где чиновник увольняется с важного поста только потому хотя бы, что неправильно спрогнозировал начало периода цветения сакуры!
Моё самое горячее желание - когда прилечу в Японию заниматься общественными делами. Я сам хочу помогать, я хочу сделать её лучше, чище. Потому что я действительно люблю эту страну. До боли. До фанатизма - пускай.
Но ведь если моё желание искренне, если я действительно именно такой - и никакой другой больше - значит, это действительно нужно, ведь так? Значит, мой приход в этот мир действительно не напрасный и я не перевожу кислород и ресурсы просто так, ведя никчемное существование?
Я бы так хотел чтобы они ко мне прислушались, особенно молодые люди. Ко мне - голосу извне, такому же как они - и в то же время совершенно иному. Ведь какой ещё сумасшедший гайдзин будет так непоколебимо верить в них, так ими вдохновляться и жить одной мечтой - прожить жизнь ради них, ради их прошлого и будущего.
Я верю в себя и я верю в них. Я люблю их, я люблю их культуру, историю - какими бы неприглядными ни были её страницы. Я люблю их природу, я люблю их города. Я люблю их - странных, непонятных для многих, трудолюбивых, умирающих просто так и во имя безумной цели, умирающих, доживших до преклонных лет и молодых. Я люблю живущих, живших, творивших и и бездеятельных, творящих и разрушающих, красивых и нет.
И я готов им сопереживать и делать для них всё.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!, Минутка ксенопатриотизма

---

Не спится.
Лошадиная доза разнокалиберных таблеток уже успела изрядно надоесть моему организму и теперь чхал он на них.
Кажется, я все-таки внушаемый человек, ибо диагноз "депрессия" до сих пор не дает мне покоя. И прямо-таки нынче открылась мне весьма интересная, однако отнюдь не радостная картина.
Я уже не могу сказать, что тому послужило причиной - но это идет по меньшей мере года три-четыре. Я пытаюсь разогнать печаль, её место занимает апатия, периодически это сменяется непродолжительными всполохами какой-то чрезвычайно ебанутой радости. Однако радость эта если не пресная, то как минимум чем-то подпорченная. Люди, те немногие, которых я считал любимыми - одна резко упала в моих глазах, довела до нервного срыва, выебала мозг - и это далеко не весь её "послужной список"; со вторым я всё испортил сам - и ведь всё равно цепляюсь как утопающий за соломинку, иначе никак - поверьте, четвертый год, из которых два были бесплодными попытками забыть к чертям собачьим говорят о многом (и, как ни банально, о любви в том числе); к третьей я потерял интерес - просто взял и потерял, однако меня держат некоторые обязательства, данные в первую очередь себе же.
А ещё есть четвертый человек, которого я… не люблю.
Да-да-да, именно так. То есть, безусловно, я к нему привязан, я горло перегрызу всем кто скажет о нем что дурное или ещё что подобное. Но в отличие от некоторых (коих я глубоко презираю), кто беспросветно и "на всю жизнь" влюбляются, однако по сути, как и все самки, скучны и абсолютно бесполезны, я люблю этого человека как угодно (ну, знаете там, "агапе", "людус", "прагма", "сторге") кроме подобного вида "любви", противного по сути своей.
Разумеется я, как преданный человек (чуть ли не до фанатизма) готов собой в первую очередь жертвовать. Я жертвую почти всем чем можно - от вполне себе материальных вещей до ущемления себя ради кого-то, ради чьего-то благополучия. Чаще всего, разумеется, всё банально донельзя: "я не скажу, что меня не устраивает то-то и то-то/я не хочу того-то и того-то" - либо наоборот, искренне считая, мол, "я могу и потерпеть/с меня не убудет/вот скажу я то, что хочу - и что дальше? А вдруг конфликт?".
Но вот какая штука, товарищи. Иногда моё терпение может лопнуть и я осмелюсь сказать, чего я, собственно, все-таки хочу. Более чем в половине случаев реакция на это только одна - охуение. Однако человек поохуевает - и, опять же, в подавляющем большинстве случаев махнет рукой и предпочтет положить на мои скромные просьбы и пожелания большой и толстый. И я, разумеется, продолжу терпеть дальше.
Хуевее всего то, что я, разумеется, из-за своих исключительно невъебенных качеств вроде этого самого долгоиграющего терпения, искренне считаю что мне за сии качества должно воздасться. Что-то вроде "молока за вредность производства". И… разумеется, нихуя и никто не собирается мне ничего компенсировать (как минимум потому что я о своих жертвах скромно умалчиваю, как максимум - на деле эти "великие жертвы" никому не нужны), а я продолжаю кидаться грудью на амбразуру, надеясь что кто-то соизволит снизойти и присмотреться внимательнее. И главное - оценить.
И сейчас из-за этого всего я как в клетке. В самом углу - видите? Меня окружили мои многочисленные страхи, два из которых самые громадные и буквально меня душат. Первый это "страх потери". Этот страх рос вместе со мной, он привел вслед за собой многочисленную стайку страхов поменьше. Этот страх слишком велик, он рос гораздо быстрее меня. Всё своё детство и начало пубертата я провел в одиночестве. Когда у меня появлялся на горизонте человек, с которым я хотел общаться, приблизиться к нему - я пускал его слишком быстро к себе. Я терпел слишком много того, что нормальный человек сразу как минимум пресек бы. А я этого не делал. Почему? Я боялся снова остаться один. Мне нравилось проводить досуг в нехитрых детских забавах в одиночестве вроде книжек или покалякушек - да, конечно. Но не постоянно.
К тому же я совершенно не умел общаться с людьми. С взрослыми ещё ладно, но ведь взрослым было весьма скучно со мной - не задает кучу вопросов (всё уже из книг узнал), но на равных пока говорить тяжело; не посюсюкаешь - раздражали все эти телячьи нежности всегда, да и моя комплекция отнюдь не вызывала умиления. Представьте себе ребенка, уже к трем годам больше похожего на жеребенка (забавно, но это особенность, например, немецких детей) - то есть никаких ангелочкоподобных кудрей, щек, худощавое телосложение. Взрослый человек, сухопарый, с абсолютно сохраненными пропорциями тела - только в несколько раз меньше. И речь нормальная. Посему взрослые предпочитали мне именно недалеких и наивных "прелестных ангелочков". А я этих ангелочков на дух не переносил. В том числе и за перетягивание внимания на себя. Эти влюбленные самки, про которых я говорил, очень мне их напоминают. Все им сочувствуют. Иногда им даже что-то перепадает. А я безмолвный - как и всегда.
Второй страх - "страх контакта". В моей голове довольно четко сформирована в некотором роде иерархическая лестница. И хоть на ней периодически бывают рокировки - некоторых я никогда не подпущу к себе ближе чем на определенную дистанцию. Очень собачье определение "свой-чужой". Те единицы кого я все-таки впустил всегда будут мной оправданы. Я могу быть бит ими, могу терпеть много чего - и не посмею в ответ ничего сделать. Максимум - попытаться огрызнуться - а так я совершенно безоружен.А если я потеряю терпение… хм, я буду помнить все "грехи" и воздавать.
Я не хочу. Правда. Я устал, я практически кричу об этом.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стенам

---

science.ua/2011/02/07/behind-blue-eyes/

Святослав •
еврюги эту версию выдумали, больше никто
до такой ахинеи додуматься не смог бы. Чушь
полнейшая. Изначально человек был
светловолос и голубоглаз, а вот откуда потом
стали появляться темноглазые и
черноволосые, в результате какой такой
"мутации" вот тут то как раз и надо
разобраться, черти черномазые. А все
объясняется на самом деле очень даже
просто. Цвет волос, глаз и кожи,
закладывается на этапе зачатия и рождения
человека в материнской утробе, и зависит от
степени чистоты и светлости духа который
вселяется в новорожденного. Если дух чистый,
светлый или заметьте новый, т.е без прошлых
реинкарнаций и накоплений грехов в карме,
то соответственно человек получается
светлый и дела его вероятнее всего при
жизни будут светлыми и добрыми, хотя
многие впадают в соблазн и портят себе и
своему роду карму. Так вот а черные это
темные души, и склонны они к всяким
нехорошим недобрым поступкам, к всякой
низости гадости, в т ч и откровенной лжи
дизориентированию несведующих
относительно мастей людей на земле. Черти
это черномазые и хитрожопые,
переворачивающие всё вверх дном. Решили
себя к первоистокам отнести, провозгласить
себя первородными. Презренны вы и
ненавистны, строите вечно козни свои людям,
бесы и демоны вы черноглазые и
черноволосые! А голубоглазые блондины и
блондинки это ангелочки чистые и
непорочные, такими были сотворены
человеки изначально!

ЛОААААААЛ

@темы: Мракобесие и джаз, Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

От всех этих веществ меня шатает как пьяного. Целый день.
Голова в тумане, когнитивные функции снижены.
Зато рисую. Мне нравятся плоды,моего труда, хотя акварель слишком светлые тона дает. Обидно
В сети Хаяши. В голове Хаяши. Везде Хаяши.
Мне плохо. Я перекачан таблетками по самое не балуйся. В полусне.
Всё лениво и пусто. Сигареты не спасают.
Надо пойти и почистить зубы. Надо.
Конец связи.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Адово хочется спать.
Тленный порошок взял надо мной верх. Жрать не хочу, рисовать - и подавно. У нас предмет начался с Татьяной Олеговной - спасибо, маман, блять, что упекла меня вовремя в психушку, не сдам ей предмет - я не виноват, ага.
Обещанного психоаналитика тоже нет как нет. Сколько уже без дела тухнуть? Если они думают, что я задержусь здесь хотя бы до 15-го - они СИЛЬНО ошибаются.
Заебало всё - сил нет.
Ах да, Рашка. Пошла в жопу твоя олимпиада.
Конец связи.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

У меня от этой больничной диеты уже все вены наружу вместе с костями. Я худею с каждым днём всё больше. Скоро скулами буду одежду резать.
А глаза вообще выпадут к чертям.
Я безумно охоч до внимания. Я на редкость тщеславен. Кажется, что все-таки у меня биполярное аффективное расстройство застряло где-то в маниакальной стадии и лишь иногда это смешивается с депрессивной.
Несмотря на гнев от отсутствия внимания я всё равно смеюсь, вспоминая слова своего недоразвитого однокурсничка: "тебя никто не любит". Что за детские категории? Что за предрассудки? Как будто его у нас кто-то любит кроме пары человек, которые по жизни, ещё с лицея, лижут задницы подобным ему антагонистам, эдакий "кусочек эконома" затесавшийся на востоке. Обычно такие даже держатся стайкой, это у остальной части курса - "броуновское движение" от человека к человеку и вполне себе свободный контакт друг с другом без этого склеивания. Как тромб, блять.
Я, может, и кажусь редкостным фриком, но я как-товсё равно в нормальных отношениях с остальными. Что-то я не помню, чтобы после какой-то из пар за моей спиной говорили "блять, заебал, кто б его заткнул?!"/"он опять выбесил препода, мудак"/"где он этой хуйни нахватался?" и прочее подобное. Жертва Рен-тв? Лол, почему же тогда, интересно, сразу все поняли кого я имел в виду, когда употребил этот, гм, эвфемизм в первый раз? Мне хватило того что он мне там про Сцотону в курилке заливал. Факин' шейм, недалекий мажор, сидел бы и молчал.
А самочке твоей её тупопездность ещё выльется боком. Может, хотя бы после этого сообразит, что думать надо головой, а не пиздой. Особенно когда это касается третьих лиц.
Реально, что они забыли на Востоке? Алсо, чувствую что как только я приду - у кого-то очко подсожмется. Как будто я всех этих петухов не знаю.
Мне вообще нельзя хорошо относиться к людям. Ой, нельзяааааа.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

02.02.2014 в 20:26

Пишет  Тихе:

Гребаный мудацкий мордор... как же я его ненавижу (с каждым днем все больше)

Оригинал взят у в Скрепы на марше

Первый случай привлечения ребенка к ответственности за гей-пропаганду среди детей зафиксирован в России. В постановлении комиссии по делам несовершеннолетних одного из маленьких городов Брянской области (населенный пункт не раскрывается для защиты ребенка) от 16 января этого года, оказавшемся в распоряжении Znak.com, указывается, что в ноябре в ходе некой «профилактической работы» выявлена ученица 9 класса, «открыто признающая себя лицом нетрадиционной сексуальной ориентации».

Также, по утверждению комиссии, девочка «систематически распространяла информацию, направленную на формирование у несовершеннолетних (видимо, речь об одноклассниках — прим. ред.) искаженного представления о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений».

В постановлении также отмечается, что девочка не насиловала своих сверстников («сексуальных посягательств на половую неприкосновенность несовершеннолетних не совершает»), поэтому в возбуждении против нее уголовного дела отказано. В итоге было решено избрать такую меру ответственности, как предупреждение, и поставить девочку на учет в комиссию по делам несовершеннолетних.

ОТСЮДА

Нет, блядь, я не могу успокоиться. То есть человек, осознав свою ориентацию и сказав, что она - такой же человек, как и вы все (то есть - НЕ СЧИТАЙТЕ МЕНЯ НЕПОЛНОЦЕННЫМ!!!)... То есть именно поэтому - она преступница и её надо ставить на учет в ДКМ?
даебвашумать же!!!!

@темы: Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

Психоз-таки подтвердился. Аххаха.
Сегодня по дороге на курилку с девушкой из палаты устроили синхронное фигурное катание. Удивительным образом идя в полуметре друг от друга мы умудрялись подскальзываться одновременно.
Снова засел на the Cure. Всё тот же Disintegration. Несколько часов сперва слушал Fascination street, однако после порошка меня снова настиг ТЛЕН. И я слушал одну только Last dance - от обеда и до упора.
Хотя сейчас в голове крутится только the same deep water as you.
Завтра и послезавтра безвылазно торчу в больнице. Пропуск мне не выписали, а это значит что моя голубая мечта прогуляться по заснеженному дендрарию и успокоиться канула в Лету.
Зато пока потихоньку разруливаю дела касаемые группы. Пока не очень, но это не страшно.
Голова трещит лютейшим образом.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Сегодня снился мой дом. Но мне этот сон вообще как-то не понравился. Дом другой, странный, вроде тоже две комнаты, из окна совсем другой вид, но кажущийся знакомым. Помимо этого мне снилась пятнами какая-то кутерьма, непонятное, вперемешку.
Я решил для себя, что с сыном, скорее всего, никаких проектов делать не буду. Каждый раз когда появляется кто-то новый на горизонте - ну, в этот раз хоть Кё вместо Терской, что радует, в принципе, но общего впечатления не отменяет - на меня технично забивается хуй. Смешно то, что в тви когда он раньше жаловался на одиночество, а у меня была сессия, я извинялся (!) за это и в принципе хоть как-то в силу своих возможностей старался обратить внимание. Хуево мне? Внимания - зеро. Лег в больницу? Вообще ничего. Зато самому ныть в тви о том как ему там хреново - это мы пожалуйста. Только я уже утешательствами заниматься не хочу. К чертям. Сами варитесь в общем котле.
Да и с тем чуваком я буду прожект мутить в принципе только по одной причине - я буду сам решать что мы будем играть.
Только сперва бы из психушки выйти.
А что, колоритный получится коллектив, с вокалистом чей диагноз в народе называется "маниакально-депрессивный психоз", хоть это и некорректная формулировка чуть-чуть. Смешно, да.
Freak Show.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса

---

Come and save me.
Я вою тут от тоски и бессилия.
Если меня вздумают задерживать здесь - я буду бунтовать и вырываться.
Я не хочу чтобы так просто мне снова сломали мечту. Снова.
Почему с Габриель получалось всё так легко, когда дело касалось приезда? Оно того не стоило.
Я очень скучаю. Когда я начинаю скучать - я погружаюсь в "Дом". Табаки, чертов Табаки.
Рыжая ты скотина.
Мне надоело прятаться, я играть не умею, я кристально честен. Я рычу и бешусь когда мне что-то не нравится, я не могу молчать когда я люблю. Я честно сообщаю что я где-то нахожусь, и - да, это меня бьет. Ты тоже хочешь быть честным и ты тоже от своей честности страдаешь. Я понимаю.

Пожалуйста, ты мне так нужен рядом сейчас.

Я отдалился от Кейты - и появился ты, снова заявляя о своих правах. Это так странно.

Ты мне нужен. Сейчас, как никогда раньше. Пожалуйста, приди.
Поскорее бы увидеть тебя.

---

НОРКОМАНЕЯ. ТИЖОЛАЕ НОРКОМАНЕЯ.

В лесу родилась Йошики,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная, Иксовая была..
Камуи пел ей песенки:
«Спи, Йошики, бай-бай».
Ачан собой укутывал:
«Смотри, не замерзай».
Трусишка Суги серенький
Под Йошики скакал.
Порою Гакт, сердитый Гакт, рысцою пробегал.
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит,
Дэяма мохноногая торопится, бежит.
Везет Дэяма дровеньки,
А в дровнях сидит Хис.
Срубил он нашу Йошики
Под самый We are X!
И вот она нарядная,
На пьянку к нам пришла.
И много-много радости фанатам принесла!
(с) Morgenstern Dears "Новогоднее".

@темы: Tales of Lunatic Sun, Минутка геронтофилии, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!