Я нуждаюсь в тебе сейчас. В человеке, ради которого я стараюсь.
Ты просто физически ближе. Да и есть четкая грань - что я могу делать с тобой, а что - со своей девушкой. Ты говоришь, что на фото, да и вообще в жизни ты видишь во мне именно парня. И я знаю, что иначе быть не может. Нормального парня, такого как ты. Без напускной бучевской брутальности и прочего такого. Хотя ты не такой вредный, пожалуй. Мне дохуя понравилось как-то использованное тобой выражение о том, что близнецы (и водолеи, кажется, но не суть) - хитровыебанные тролли. Я говорил, что ты умеешь выражаться порой не хуже меня? Так вот, я редко это признаю, но это чистая правда.
За полгода я очень устал. Я не знаю, как сейчас преодолеть последний рубеж - всё так зыбко и призрачно, а рубеж огромен. Я почти поверил в то, что надо готовиться к худшему. Мне надо успокоиться, мне хочется тебя рядом, потому что пока лишь так я успокаиваюсь. Мысли в голове кишат, я схожу с ума, уже почти истерю.
I need you.
Находясь рядом я могу успокоиться. Хоть немного. Сейчас я ловлю каждый тактильный контакт, запечатлеваю по мере возможности.
И боюсь этого.

Боже, за что мне всё это? Я так устал.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стеном

---

Ебанная истерика.
Страшно. Очень страшно. И больно.
4 дня. 4 дня...

---

Бляди.
БЛЯДИ.
Я ненавижу всех вас.
Тупые самки. А ещё кичитесь - "я мужик" мол.
ХАХАХА. Да в какую пизду вы мужики?
Страшные бучи? Возможно. И то даже не совсем так - бучи хоть лесбиянки, а вы, недоебанные яойщицы, ссыте кипяточком при виде любого симпатичного мужика. Пробляди и типичные ТП. ЛЮБОВЬ у них, понимаете ли.
Да ебал я вашу "любовь". Ишь, права ещё будете заявлять?
Идите-ка нахуй.
Типа "мужик", типа "немец", типа наци. В этом она почти как Лютц - только тупа непробиваемо.
А не устроить ли тебе самой Дахау и Освенцим? Подобным недоСамкам, думаю, очень бы помогло.
Или ты думаешь, что мечтая, как Драу, о Великой Яойной Любви ты действительно кого-то заинтересуешь?
Ебанная соплежуйка.
А знаете, что я скажу?
НЕ ОТДАМ НИКОМУ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, ПАДЛА, ПОСЯГАЕШЬ НА ТО, ЧТО МНЕ ДОРОГО.
Въебал бы с превеликим, ибо это ебанное удодство.
Любовь у неё. ДА СРАЛ Я НА ЛЮБОВЬ - ТВОЮ И ТАКИХ ЖЕ ЛОХУШЕК КАК ТЫ.
Я имею право на этого человека. И ты его точно не получишь - ишь, выискалась пизда.
Мужик, говоришь? Сопли разводишь как телка, течешь как телка. И нихуя.
Какого рожна ты вообще говоришь о какой-то любви, если в сравнении с тем, что я делаю - ты палец о палец не ударила?
Ты не мечешься как белка в колесе, пытаясь достать большие суммы за ничтожно малый срок. Ты не ищешь то, что ему необходимо. В конце-концов, ТЕБЯ, СУКА ТУПАЯ, УЖ ТОЧНО ТАК НЕ ТРЯСЕТ ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ, ЧТО МОЖНО ЕГО ПОТЕРЯТЬ.
У меня нет любви. У меня есть преданность, решительность, смелость и... страх. Огромный круговорот страха, ожидающий меня за этой как никогда хрупкой стеной в виде его поддержки. Если он все-таки пошлет тебя прямым текстом, то ты лишь посопливишь-поэмаришь с недельку и все. Ты же баба.
Если с ним что-то произойдет - ты тоже о нем довольно скоро забудешь. До ближайшего смазливого самца.
Если его потеряю я - это будет АД.
Ад из-за потери дорогого человека. Я потеряю опору и моральную защиту - и рухну обратно в пропасть ужаса. Нет худшего ада, чем у нас в головах.
И к этому примешается отчаяние.
И тут же моя собственная преданность меня погубит.
Я делаю всё, чтобы с ним все было хорошо, я могу пойти на любые жертвы.
И это стоит больше, чем вся ваша "любовь" вместе взятая.
Сука.
Я вас всех ненавижу. И презираю. Люто презираю.
Поэтому идите нахуй, подальше от него.
Расстреливал бы по одной.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Регресс и размазывание соплей по стеном

---

Лютц - гондонище.
Мало того, что не приехал, так он ещё и тупо ПРОСПАЛ.
Ну, мы с Реймондо ему бока после намнем. xDD
Скоро явится Кейтаро. Корейская принцесса как всегда долго прихорашивалась, посему и припозднилась почти на полтора часа. xDD
Нужно срочно 10 тысяч. Или хотя бы семь.
А потом ещё гораздо больше, но с этим вроде как решено. Потом просто тихо, спокойно выплачивать кредит, работая.

Господи, я устал. Но нельзя поддаваться унынию. Это последний бой - как известно, трудный самый. Но после него всё будет лучше.
Но я правда очень устал.
Поскорее достать деньги - и дело с концом. Дальше уже не будет бешеной гонки.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

---

День рождения.
На самом деле всё клево, да, но многие ещё не решенные проблемы все равно заставляют грузиться.
Бесит, но решать надо.

---

Очень сильно болят ноги.
Я упал. Я упал с разгоном, с размахом. Держу пари, выглядело это превесело.
Кейта снова выступил в качестве доктора и помог обработать раны.
Божественным средством был лидокаин, которого сейчас я алчу как безумный. Дико больно. Все колени разодраны. Мне предстоит как минимум неделя учебного задротства, но я счастлив.
Кё ругал меня за мою преданность, за то что она идет в ущерб другим.
Но я был прав. Когда необходимо - ты должен бросить все свои силы. Во имя.
Я не бесполезен и это прекрасно.
И я заслужил к себе то отношение, которое есть сейчас. Я получил в ответ.
Я славно поработал, но это ещё не конец.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

После дня рождения Лютца я крайне доволен собой.
Кажется, я кое-кого морально задавил. xDD Сидя на балконе я с Уоттсом временами откровенно над ним стебался, народ (да и мы сами) говорил практически в открытую, что мы с Лютцем спим, а сам хахаль старался не оставаться со мной в одном помещении и спешно покинул поле боя, когда мы остались втроем в квартире, чем окончательно - даже не столько мне, сколько самому Лютцу руки развязал.
Это просто уже целый год было делом принципа. И я своего добился - я вел себя как хозяин. И он теперь, видимо, осознал, что пусть он ещё хоть раз ударит Лютца - а тогда я уже сам с ним буду говорить, ибо это просто низко и некрасиво, пусть пытается что-то запретить - я всё равно добьюсь того, чтобы всё было ПО МОЕМУ!
Хотя он понял это, видимо.
Ну и прекрасно.
Я говорил, что отыграюсь на нем обязательно за всех Андреев и прочих хуеносцев, к которым уходили мои женщины? Я обещание сдержал. Я отыгрался. Ой, как отыгрался.
Но это не предел.
Хотя знаете... Если бы он не попал мне вот так под руку, не мешался мне и не вел себя так мерзко - я бы, наверное, нашел с ним общий язык. В принципе я считаю его неглупым человеком, некоторые качества мне даже импонируют. Я бы вполне мог с ним нормально общаться.
Но, увы, ВЕНДЕТТА.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

---

Чего-то я сегодня наткнулся на Отадигз и вспомнил, что мне ж скоро с Лютцем разговоры разговаривать о чуйдесах гормонотерапии. Ну, и гормонах в принципе - ибо уж я-то знаю что сие собой представляет, потчеван ими по самое не балуйся. Хотя, конечно, и гормоны-то разными бывают, но не суть.
В принципе, как человеку с достаточно "бесполым" сознанием мне глубинно похуй - мущина там Дров или не мущина - хотя я как раз и уверен в последнем, в частности как бывалый матерый яойщик своих я уж точно узнать могу. В частности довольно легко отличить слешера от гея, пишущего, собственно, для геев (преимущественно). Однако есть одна мааааленькая разница между, допустим, мной и - ну, возьмем ближайший аналог Михаэля свет батьковны - того же Лютца. Мне сложно проследить логику того, откуда есть пошло вот это вот "мальчикогейство" - тем паче, что по сути существа вроде Драу в лучшем случае являют собой представителей ориентации околобисексуальной (отдавая предпочтение - лол! - мужчинам), в клинических случаях это фактически натуралки. Алсо, сие явление, пардонте за каламбур, проявляется в весьма сознательном возрасте (вспоминая того же Лютца, чьи очень палевные фотографии этак трех-четырехлетней давности (Лютцу 20) явили мне весьма дрочибельную длинноволосую готищщщную мадам, да и по признаниям самого Лютца до энной поры он себя и не ощущал-то как вьюноша. Тем паче как гей. Думается мне, что примерное развитие Михаэля свет батьковны было аналогичным.
Хотя признать честно - из Лютца парень куда кошерней, чем из последней. Так-то Лютц дитя дитём порой - но в любом случае ему как-то больше верится.
Та же Анна-Варни мне импонирует куда больше, при чем по всем параметрам. Во всяком случае что касается загонов ещё в допубертатном периоде. Да и переходов таких резких не было, алсо - без внушения извне (если такое и имело место быть - то скорее от "нормальных" в попытке развернуть меня в то гендерное русло, которое дано мне, видите ли, биологически). Сейчас я скорее себе напоминаю Анну в стадии "не мужчина я и не женщина" - ну и далее по тексту в одной из самых любимых мной её песен.
Что касается гендера в принципе - для меня это очень напряженная тема, зачастую я вижу мерзость как в одном, так и в другом. И, кстати, если уж что-то одно перевесит - менять пол я не собираюсь. Если такова моя карма, то я должен ее сполна отработать.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

---

Сколько нынче появилось мерзких, жестоких и тупых детей.
Иду я и вижу - ящерица. Большая, зеленая, с половиной хвоста уже. Я сажусь рядом с ней, она, видимо, очень испуганная - раскрывает рот, пытаясь меня укусить, но убежать почему-то не может. Вокруг камни и пыль, рядом - дорога, до зарослей травы далеко. Я осторожно пытаюсь её взять, подъезжают две девочки, лет 8-10 на велосипедах. Я беру аккуратно ящерицу, она все-таки вцепляется мне в палец, извернувшись - девочки со страхом, осторожно пытаются до неё дотронуться. Я говорю, что мол, лучше я её все-таки отнесу, они соглашаются. Отношу поодаль, выпускаю в заросли травы. Рептилия убегает. Только я отхожу - едут навстречу эти же девочки, одна из них и говорит:
"Там девочка на тебя сказала "патла", а мальчик фак показал, за то, что вы ящерицу унесли...".
Я сказал в ответ, посмеявшись, мол - это их дело. И пошел дальше. А у ближайшего подъезда действительно изначально сидели двое, лет ≈11, девица-блондинка и пацан, каких много. Ну, я как-то на них наплевал, а потом, идя дальше, подумал-подумал и понял:
"патла - это же, блять, ПАДЛА! ЛОЛ, Я - ПАДЛА, ПОТОМУ ЧТО Я ОТНЕС ЯЩЕРИЦУ! ПОТРЯСАЮЩЕ!"
Эвона как, а?! Что-то вспоминая о том мужике, который в состоянии аффекта замочил арматурой малолетних зверенышей, умерщвлявших котенка, я как-то болезненно-хорошо его понял. Но я - падла?! Смешно.
Интересненько было бы поглядеть на родителей этих кретинов. Мне не обидно - мне просто смешно, блять.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

---

Возможно баян. Но уж больно понравилось, особенно что касается историков. xDD

Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Биологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон.
Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-ветеринары повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Кастрировали.

UPD.
Востоковеды повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. После того, как его подвергли всем вышеперечисленным пыткам, заставили учить японский и китайский и снова пытали - в срочном порядке уверовал в реинкарнацию, и только переродившись избавился от них. Потом ещё долго размышлял, правда - на кой хуй востоковедам понадобилась латынь?!

@темы: Мракобесие и джаз, Tales of Lunatic Sun, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

---

"Психологу", с которым я недавно разговаривал.

я долго размышлял над тем, что у меня за маска.
Я даже думал, правильно ли я делал все, ведь после того, как я ушел от вас - я был в большом смятении, мне многое не понравилось.
Но после встречи с буддийским монахом мне открылось кое-что.
Мне нужно жить только в согласии с собой самим. Мне не следует быть таким, как хочется моему окружению, ведь когда мне говорят, что "ты не такой, ты на самом деле такой-то и такой-то" - это на самом деле значит: "ты ДОЛЖЕН быть таким, как хочется мне". И даже вы - я не хочу соответствовать вашим представлениям, я хочу быть таким, каким вижу себя я, тогда я чувствую, что все верно и гармонично. Тогда я могу радоваться окружающему миру, тогда я радуюсь людям, что меня окружают. Я не такой как все, я не укладываюсь в ваши нормативы - но именно поэтому я счастлив.
Но и это не всегда бывает. Моя "маска" - это ВАШИ представления о том, как я должен говорить, с кем мне надо быть, КЕМ МНЕ НАДО БЫТЬ и отчасти КАКИМ МНЕ НАДО БЫТЬ. Я часто пытаюсь маскироваться под окружение, ведь даже когда мы говорили в первый раз - я пытался мимикрировать. Я должен быть таким, каким меня хотят видеть люди - даже ориентацию мне пришлось скрыть. Мужчина, о котором я говорил - это и форма моей терапии, и компромисс между моей маской и мной самим.
Но я не всегда так делаю - я делаю это лишь тогда, когда выхожу из того окружения, что я подобрал себе. Когда из них я выхожу к посторонним, к родственникам. И эта маска - одна из причин моего отдаления от матери.
И реальность, к сожалению такова, что мне так часто приходилось носить эту маску, что она просто временами ко мне прирастает. Но я знаю, пока ещё я знаю кто я, и я хочу её снять. И я стараюсь быть ближе к тем, с кем я не нуждаюсь в ней, с кем я - это я. Таков, какой я есть. Поэтому я всё дальше от матери. И ещё потому, что она говорит мне, что делать и каким быть - и только усугубляет положение. Она это видит, но не понимает в чем дело, продолжая гнуть свою линию.
Вы ведь даже не представляете, каково это - в раннем детстве узнать, кто ты на самом деле и испытать жуткий страх того, что ты такой ОДИН. И что тебе необходимо быть КАК ВСЕ.
Поэтому я хочу быть вокалистом и завоевать хоть какую-то известность. Вы правильно сказали - я хочу стать вокалистом чтобы ВЫГОВОРИТЬСЯ. И я действительно хочу выговориться, я хочу показать - вот, смотрите, ВОТ ЭТО Я. Я хочу показать это тем, кто далек от моего окружения, именно ТАК я хочу снять маску. Почему я сказал про Золотой храм? Потому, что он прекрасный миф, иллюзия, которая была сожжена. Я хочу так же сжечь ту иллюзию, которую я должен собой представлять благодаря ВАМ, ЛЮДЯМ. Я хочу сжечь это и возродиться из пепла, и пускай это будет на сцене. Я ношу много вещей в виде дракона, потому что в Азии есть поверье - когда карп пересекает бурный поток и достигает верха течения - он становится драконом. Сейчас я - карп, которым вы меня хотите видеть - маленький, обычный. Поток - это вы, люди. Но я стану, стану драконом, чтобы быть честным до конца. Я всегда с чем-то борюсь - но это моя борьба, и даже в этой борьбе я счастлив. Ведь она совсем не бесплодна!
Вот моё кредо.

@темы: Tales of Lunatic Sun

---

Твиттер, видите ли, перегружен, а в меня тут ГАКТ ВСЕЛИЛСЯ! О___0"
Не к добру это! Не к добру, а к Кейте. Кейта тоже добро, но такое, своеобразное.
Но Гакт - это, простите, уже как минимум негуманно. Изыди! т___т
" Mawaru, mawaru...
Okizari ni sareta jikan no naka de watashi wa
Ima
Les misérables
Aishisugita anata ga kabe kiwa no mukou de
Sotto waratteru..."

---

Аххаха. На мой возмущенный коммент под очередным коконфешном о ДРЕСС одна тупенькая девочка решила выпендриться:
Рик Кои ответил Церберу
Мартиелису
Цербер, чуваааааааааак мне было 8.
Отец притащил домой "мультики" смотреть.
А потом я уговаривал его искать мне эту музыку.
сегодня в 17:05

Ой, кого-то мне это напоминает с "Я Бак-тик начала слушать 13 лет назад", а слово SACRIFICE до сих пор правильно писать не умеет.

Алсо, после моего коммента:
Рик, лол, решили-с типа понтануться? И сколько тебе сейчас? 14? 12? Анимуха-то выпущена в 2005, лол.
- девочка удалила свой комментарий. АХХАХАХАХА.

@темы: Buck-tick, Tales of Lunatic Sun, Павлиний хвост, Косплей Станиславского: "Не верю!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне_БОЛЬНО.
Я чувствую себя оставленным. Я чувствую себя преданным. Я чувствую себя покинутым и забытым.
Я не забываю обещаний, и поэтому храню молчание.
Дело даже не в том, что кого-то нашел. Напротив, в моменты отчаяния я просто кричал, умолял чтобы кто-то появился, кто смог бы рассеять твою боль, отвлечь тебя от этого. И от этого отсчета времени, что так убивает меня.
И я даже не так задет тем, что это женщина. Хотя признаю, это больно ударило по моему самолюбию. Но сейчас ведь не в нем дело, посему я и отложил свое самолюбие в долгий ящик.
Я чувствую себя униженным и забытым. Страшнее то, что я чувствую себя ещё и использованным.
Когда я вижу записи вроде "ты не имеешь права даже думать об одиночестве, если у тебя есть человек, который готов приехать к тебе посреди ночи." - мне хочется выть.
Я так мало делал? Я настолько бесполезен? Я предлагал помощь, но от неё отказывались. Я приезжал почти всегда по первому зову, забивая на пары летел, летел куда понадобится. И каждый раз уезжая от тебя я не хотел этого делать. Неужели дело все в этом "почти"? В этом "почти всегда"?
Я стремился сделать все, что в моих силах. О чем меня ни попросят. А сейчас я добровольно ушел на второй план, стремясь не заявлять о себе, ведь это так... эгоистично.
Я не забываю обещаний, я не забываю своих слов, я не забываю о своем положении - по сути бесправном.
Но как ты, человек считающий себя благородным, человек с принципами - и ведь весьма неплохими - можешь объяснить мне то, что ты просто оставил меня? Меня, преданного идиота, который и так выбился из колеи твоими заявлениями, преданного идиота, который готов был сделать для тебя решительно все? Преданного идиота, который ночами выл от ужаса, стоило только ему подумать о том, что он может лишиться тебя навсегда, который пытался в алкоголе утопить эту боль, но ничерта, ничерта не выходило?! Который готов был чуть ли не сам пойти вслед за единственным мужчиной, который был достоин его доверия, с вассальной преданностью, единственным кого можно было к себе подпускать, единственным, после которого не чувствуешь себя грязным, мерзким мясом? Просто взять, и... оставить. Забыть. Не писать. Пустота. Вакуум.
Любовниц у меня было много. Я знаю, что такое терять "любовь" и со временем я понял, что это не так страшно. Рядом со мной всегда были люди, которые так же готовы были ради меня разбиться в лепешку, которые были готовы быть рядом и поддерживать меня, чего бы им это ни стоило - хотя порой я и вел себя как свинья, сам унижал их и просто о них забывал. Сейчас я знаю, что это было моей главной ошибкой.
Особенно, после Габриель, когда я действительно забывал обо всех и бессовестно клал на окружающих. Когда один из них просто ушел навсегда, навсегда, её уже не вернуть, только если не изобрести технологию воскрешения людей. Тогда я думал - мол, ну и дура, сама виновата. Но сейчас я понимаю, что человека я сам, собственными руками умертвил, своим невниманием, своим презрение, мол "кто она мне вообще?!". Я перестал делать эту "любовь" центром вселенной, потому что то, как меня потом использовали, как меня довели - сможешь ли ты себе это вообще представить?
Пройдут сотни, тысячи, вереницы моих любовниц, всяких второстепенных увлечений, но те, кто занимает особое положение больше не должен покидать меня. Вот, какой урок я вынес, и поверь мне, он очень тяжело мне дался.
Ты говоришь, что у меня "доброе сердце". Я знаю себя в прошлом, я знаю, каким я был чудовищем - и даже сейчас ещё не говорю тебе ничего, потому что это чудовище вновь станет маячить в зеркале, его личина - Собственничество. Я выйду за рамки, которые установил сам, а это нечестно. Но что толку с моего доброго сердца, если меня можно просто поиметь, а после - оставить. Да, я прощу, конечно, это ведь очевидно. НО, ЧЕРТ ПОДЕРИ, МОЁ СОБСТВЕННОЕ СЕРДЦЕ УНИЧТОЖИТ МЕНЯ!
Я знаю, знаю тебя - скоро ты вновь вернешься, скоро вновь все встанет на круги своя.
И я знаю почему. Потому, что я УДОБЕН. Я не предъявляю ничего, хотя наверное и следовало бы; со мной легко, и из своей собачьей, вассальной преданности я снова буду готов сделать все.
Потому что мне все равно не жалко. Ради человека, который избавил меня от ужаса, преследовавшего меня долгих 10 лет, сгладившего эти острые углы, эти шипованные стены кокона, которые я сам воздвиг как памятник ежедневно напоминающего о себе страха. Сгладил, а через пять лет разрушил его почти до самого основания. Преданность, благодарность - это не любовь, она не пройдет. Я пронесу её, что бы не случилось. И "я тебя никогда не обижу" - хотя УЖЕ ОБИДЕЛ. Но я все равно хочу верить, да, ты единственный кому Я ХОЧУ ВЕРИТЬ.
Нет, я скажу все это. Потому что мне действительно обидно и больно. Я скажу это, потому что я больше не хочу оставаться безмолвным предметом. Я ведь, черт подери, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК.
Но я буду терпеть и ждать. Потому, что есть ещё один страх - потерять тебя. Снова. А если я это сделаю, то мой кокон вновь восстановится, станет прочнее - ещё и потому, что ТЫ МЕНЯ ОСТАВЛЯЕШЬ. Единственный, кому я мог доверять как себе. Я боюсь, что если я скажу что-то сейчас - меня не послушают. Или решат, что за подобные предъявы меня следует послать, а это тоже будет предательством. Настоящим. Самым настоящим.
Поэтому я смиренно выжидаю, храня молчание. Пытаюсь выжить, в страхе, что меня все-таки оставят насовсем - неважно, как.
Я просто прошу - сжалься надо мной, пожалуйста. Я ведь настолько жалок, что не в силах ничего сделать.

@музыка: Линда - Мечена я

---

Дочитал-таки.
Ебать, шизанутые вы мои японцы, как же я вас люблю!
К слову, пора уважить ещё одного дорогого мне представителя этой нации и подготовить кое-что. Скоро ведь научная конференция.
Вот, что касается всего научного - я с превеликим буду этим заниматься. Вот только на какие-либо мероприятия даже не зовите меня больше. Я, блять, затрахался: когда день факультета или ещё что подобное - да, сука, меня приглашают. Вернее, стремятся припахать. "Ой, вот у нас сценарий, будешь тем-то и тем-то"... - ЧЕГООООО, БЛЯТЬ?! Без меня меня женили?
Или эта "Карма". Я, сука, вам ОРАЛ ПРОСТО, что я это тупо не вытяну, я не могу этого ФИЗИЧЕСКИ!
Но нет, нахуй. У нас же есть знатоки!
Только нихуя этот знаток не помог. Баба, вышедшая со мной на сцену "перетягивала", "знаток" за кулисами ЗАВЫВАЛА, БЛЯТЬ, КАК СИРЕНА. Когда я с ужасом спросил у своих - "ну, как оно?" и мне сказали "тебя вообще слышно не было" - ГОСПОДИ, КАКОЕ ЭТО БЫЛО ОБЛЕГЧЕНИЕ.
"Я раньше занималась в школе при кубанском казачьем хоре" - верещала на репетициях эта всезнайка. СУКА, А НИЧЕГО, ЧТО ЭСТРАДНОЕ ПЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ НАРОДНОГО? Интересно, это там тебя научили вою сирены пожарной машины?
Не, вот я честно говорю. Резко, громко, и сука СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК В ОРИГИНАЛЕ.
И ты ещё что-то про свой неебический слух говорить будешь?
Господи, это все равно что окончить три класса церковно-приходской школы, а кичиться так, словно ты профессор в Сорбонне.
И, блять, почему только когда мы "спели", до той бабы наконец-то дошло, что Я, СУКА, БЫЛ ПРАВ! И ЧТО НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ ПО МОЕМУ!
Блять, прежде чем петь РАССЧИТЫВАЙ СВОИ ДАННЫЕ И ДАННЫЕ ИСПОЛНИТЕЛЯ ОРИГИНАЛА.
Я же не рвусь распевать Хворостовского или Шаляпина?!
Сейчас же на меня вообще положили! Ну и замечательно! Не будет по-моему - не будет никак!
Затрахали. Сил моих нет.
Уж лучше в Лонли продолжать вращаться. Мне хотя бы там навстречу идут.
Ну, и ещё где выйти постараться.
Я не могу не петь. Это мой способ выговориться.
Поэтому не следовало даже навязывать мне, что петь - это равносильно принуждению говорить что-либо, с чем я не согласен. Заставлять говорить не от себя.
И я стараюсь делать все лучше.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса, Регресс и размазывание соплей по стеном

---

А вообще в последнее время такой ком в горле - хоть ложись и подыхай.
Оставить меня в покое - это, блять, сверхъестественная задача, ибо сей ебанный покой нам только снится.
Скукоженный, корчащийся в постоянных истерических припадках. Ебанный червь. Ненавижу это дерьмо. Я все ненавижу.
И презираю.
Не, лукавлю конечно - почти все.
Зато, блджад, один дуралей меня скоро в гроб загонит. Прежде себя, угу.
Я очень, очень устал. Все насмарку.
И словно каждый норовит выбесить или до ручки довести.
А не шли бы вы?..

Почему, блять, никто никогда не видит моих стараний? Почему на меня вот НЕОБХОДИМО класть? Почему, когда я из кожи вон лезу, чтобы помочь - максимум, что отметят у меня, так это "доброе сердце" - но это не будет мешать класть на меня?
Доброе? Да что вы обо мне-то знаете? Я, блять, постоянно держу себя в узде, чтобы, сука, никто более не узнал то, КАКАЯ Я ТВАРЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.
Даже на свое самопожертвование я обязательно потребую что-нибудь взамен. А знаете, почему?
Я ЗАТРАХАЛСЯ ОТДАВАТЬ БЕЗВОЗМЕЗДНО.
Знаете, где корень моей так называемой "справедливости"? В постоянном, методичном суде самого себя, всякой своей ошибки. Окружающие могут забыть её через 5-10 минут - а я, сука, её ГОДАМИ себе вспоминать буду. "Не осуждай других, сравнивай себя с собой прежним"? О, мне прекрасно удается все, особенно последнее, конечно. И горе тому, кто напомнит мне меня же в прошлом.

Никого я ненавижу так сильно и не люблю с такой страстью, как самого себя.

---

Заебало.
Заебала мне втирать о грехе во время этого ебанного поста, когда твое христианство головного мозга только прогрессирует, и ты, блять, устраиваешь мне самый настоящий клерикальный террор в домашних условиях.
Меня это душит. Чуть ли не буквально.
Знаешь, когда я прошлые выходные провел абсолютно без тебя - три великолепных дня, двое суток с лишним в общей сложности - я был действительно счастлив. Просто далеко.
И ты, сука, меня попрекаешь несчастными 300 рублями, которые я взял на ТРИ ДНЯ?! Три, блять, дня - ты, сука, хоть знаешь, сколько я прошлялся пешкарем? Что я не жрал лишний раз? Сука, ты хоть знаешь, СКОЛЬКО БЫ С ТЕБЯ СТРЕБОВАЛ КТО-ТО ДРУГОЙ, БУДЬ ОН НА МОЕМ МЕСТЕ! СТРЕБОВАЛ, А!
Сука, ты что-то говоришь о праведности? О ГРЕХЕ?!
А ты, блять, знаешь, что такое ГОРДЫНЯ и ТЩЕСЛАВИЕ?
И боюсь тебя огорчить, что когда ты попрекаешь меня, допустим, в первом, тебе даже на ум не приходит такая мысль, что это ТВОЕ, БЛЯТЬ, НАСЛЕДИЕ.
Только в отличие от тебя - я, блять, признаю какой я. Что я из себя представляю.
А когда ты разглагольствуешь о своих "подвигах"... Знаешь, это просто смешно!
И твои ИСТЕРИКИ, стоит тебе только увидеть меня за компом. Даааа, детка, а ты не знаешь, блять, ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР НЕ НАЧАЛ ПИСАТЬ КУРСАЧ? ТЫ, СУКА, ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ И ЗАГЛЯДЫВАТЬ МНЕ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО?
Ты меня просто ЗАТРАХАЛА. До истерики.
Ненавижу.

---

Я вот тут про сэкухара прочитал статейку. И мне несколько невдомек - то ли я такой мудак, и чего-то упустил, то ли европейки, работающие в Японии, что называется, нихрена не понимают, где находятся?
Почему, блеать, одна там после домогательств "приехала домой, свернулась в позу эмбриона и прорыдала весь день" (тоже мне, реквием по мечте мод он), другая где-то там работала, и после домогательств на работе обратилась (!) к двум коллегам-иностранцам за помощью.
Не, блять, И ЧТО ОНИ СДЕЛАЮТ?! Пойдут типа и пораскидают всех?
Ещё пишут про девицу, которая выяснила, что "из-за своих длинных русых волос её принимали за русскую проститутку". НУ НЕСПРОСТА ЖЕ, БЛЯТЬ, ПРИНИМАЛИ?!
Это она не в Рашке пожила, ага, где можно вечером одной не ходить - не дай боже рядом машина остановится или на горизонте кто-то подозрительный (а иногда и не очень подозрительный) появится, ага. Шпилькуй до канадской границы пока цела.
И, блять, в той же статье в конце написали про японку, работавшую в иностранной фирме. Которая, блять, не пошла жаловаться ЯПОНЦАМ, а обратилась, блджад, в соответствующие инстанции. Что-то я, к слову говоря, не помню, чтобы хоть одна из вышеописанных иностранок так поступила, ага.
Вот и думаю теперь - то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый? Или я действительно что-то упустил, или эти бабы (естественно, что не японка) - просто клуши и страдохи?

@темы: Tales of Lunatic Sun, Косплей Станиславского: "Не верю!", Минутка ксенопатриотизма

---

Как тяжело бремя преданности.
Надо найти квартиру. Постараться. Как-нибудь, хоть что-то сделать.
И забрать к себе.
Только чтобы эти адские, безумные, страшные часы остановили ход.
Быть рядом. Делать все возможное.
Важен. Необходим. Дорог.
Если свершится то, чего я так боюсь - это будет самым страшным ударом для меня.
Как бы он ни старался меня убедить, что мне надо жить для себя, и что спасать его уже бесполезно.
И я каждый день распинаю себя за то, что не могу сделать ничего весомого. Я давлюсь бессилием.
А он ещё все чаще пишет "я хочу к тебе". Такой хороший.
Может, я ещё не совсем бесполезен, а?..

Я не могу уснуть.

@музыка: Atsushi Sakurai - Shingetsu