Что ни говори, но я ненавижу фанаток Сакураи.
Да-да, я, человек который уже туеву хучу времени слушает Бак-тик и у которого, собственно, сейчас весь бложег полон им ненавидит его фанаток.
Собственно, и к самому Сакураи я долгое время относился с некоторым пренебрежением. Из-за все тех же фанаточек.
Почему?
Все началось с йошиковского "Аччана". Тупейшая девица, про которую я тут как-то поведал и которая - ах! - лично заявлялась сюда ко мне. С которой я имел преувлекательнейший разговор в асечке, где она мне поведала потрясающее по идиотизму "моим бабам нравятся мои ногти как в вагине, так и вне её". Да, над ней я глумился долго.
Собственно, из-за неё я лютейшим образом возненавидел Сакураи. Ибо в её исполнении это была такая тупая пизда, что просто диву даешься.
Собственно, с отыгрышей "Аччанов", осуществляемых, кажется, как на подбор тупыми бабцами моя тихая ненависть укрепилась. Возможно, моя беда в том, что я слишком много обращаю внимание на фанатов.
Сейчас они умнее не стали. Отнюдь.
Но моё отношение к Бак-тик спасло то, что я вовремя обратил внимание на Имаи. И вместо пары-тройки песен вроде "Diabolo ~Lucifer", "Aku no Hana", "Romance", "Kain", "Rain" и других (о пресловутой Dress я вообще узнал от Йошики) моя коллекция стремительно пополнилась, в основном, произведениями его авторства. "Love letter" и "My Fuckin' Valentine" плавно подвели меня к "Aikawarazu no 'are' no katamari ga, nosabaru hedo no soko ni fukidamari", фрагмент текста которой можно даже лицезреть у меня в эпиграфе.
Когда я увидел клип на эту песню в первый раз, первые секунды с плавно качающимся из одной стороны экрана в другую непонятным белым шариком и сакураевским "ла-ла-ла-ла" на заднем плане, я сперва было подумал: "Что это за бред?"
И тут же её сменила крамольная: "да ну, а вдруг этот клип станет твоим любимым?"
Сука, и ведь сам себе напророчил.
Имайская манера "произношения" текста как какого-то гребанного заклинания меня настолько захватила, что я практически более недели слушал ТОЛЬКО эту песню. Не уставая. Клип пересматривал реже, но всегда когда выдавалась такая возможность. Ржал над упоротым Сакураи и смотрел на Имаи во все глаза, потому что, черт подери, он настолько охуенен, он такой сумасшедший кретин, что я просто недоумевал - какого хрена все только с Атсуши и фанатеют?
Ну да, ну старый алконавт. Ну, ЛСД-шник бывалый. Кстати, бесит кудахтанье тех же фанаточек по этому поводу. "КОКОКО, ОН ЖИ НАРКАМАН, КАКОЙ УЖАС, ААААА!!!1!111"
А то, что он музыкант охуенный - ничего, да? Без него вообще бы Бак-тик не существовало, ага.
"ОН ЖИ СТРАШНЫЙ!!!"
Закройтесь, дуры, он охуенен.
Более всего меня добивают те, кто вообще о нем ни слухом, ни духом. Ещё один участник группы, лол, "ОНЖИНИТАККРАСИВКАКАЦУСИИИИИИ!!!!"
Уебал бы таких просто.
Я отношусь к наркоманам абсолютно нормально. Без какой-то предвзятости. Господи, да я слушал почти одних наркоманов, начиная от Flesh & Space! И ничего ведь?
Правда, ненавижу тех кто пиздит на эту тему, дабы показаться круче.
Имаи просто великолепен. Как музыкант, как автор лирики - да, его лирика гораздо ИНТЕРЕСНЕЕ сакураевской. Последний редко когда пишет что-то не на любовную тематику, хотя над теми же "Sacrifice" и "Yellow pig" он поработал основательно, хвалю. Я хотя бы после них избавился от иллюзии, что от своих тупопездных фанаточек он недалеко ушел.
Опять же, я начал уважать Сакураи после того, как услышал его "I like Chopin", оригинал которой принадлежит Gazebo. И то, первоначально мне она просто нравилась, но когда я услышал оригинал... Знаете, это потрясающе. Это даже не кавер - слова изменены почти до неузнаваемости, музыка совершенно другая - не вот эта дискотечность а-ля 80-е. Я только тогда ощутил всю прелесть его версии. Вернее, не его - ну да хрен с ним.
А как Сакураи перепел Боуиевскую "Space oddity" - правда, с жутким акцентом, но не знаю, мне вот понравилось. Вполне, я б сказал, достойно.
Он ведь не дурак, Сакураи-то. И меня безумно коробит, когда его тупые фанатки описывают и выставляют его как откровенную бабу, размазню, соплежуя. Он вполне нормальный мужчина, могу даже словечко замолвить о его профессиональных качествах как музыканта. Он молодец, и не зря ИМАИ все-таки его поставил на позицию вокалиста.
Но из-за того, что Имаи вечно задвигают на задний план и возвеличивают Сакураи я в смертельной обиде на большинство фанаток. И, конечно, на то каким его выставляют - ведь именно из-за этих идиоток я долгое время отодвигал самих Бак-тик на задний план.
Более всего я, конечно, поржал со статейки в дж-рок журнальце о Бак-тик. Господи, переврали все факты, к альбому Six/Nine приплели Bauhaus, дабы показаться "знатоками" музла. И опять Атсуши выставили тупой пиздой: "Он открывает нам свой мир... Многогранный и противоречивый, где царят нежность и похоть, страсть и мечты..." и прочее ко-ко-ко, от которого меня ДО СИХ ПОР_ТЯНЕТ_БЛЕВАТЬ.
Сакураи не пустышка, не просто красивый вокалист, как я его изначально воспринимал. Не просто пафосное уебище, каким его тоже любят выставлять. Насмотрелись дресс - и рады.
Он порой не менее упорот чем Имаи, господи! Он неглуп и довольно забавен, кое-где даже ироничен. И мне обидно.
Вообще за группу обидно.

@музыка: Lucy - J. B. Honey

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Павлиний хвост, Горестные вопли павлина-пидараса, Минутка геронтофилии, Музло моё

---

Ха.
По какому недоразумению тебя вообще назвали мужчиной? Аморфный слизень, спокойно спавший пока я трахал ТВОЮ "девушку".
До сих пор смотрю на тебя свысока.
Знаешь, а "она" до сих пор меня ХОЧЕТ.
Хочет дичайше.
Я просто уже глумлюсь над вами обоими. Над Лютцем меньше - все-таки как-никак приятель. Хотя мне все равно смешно.
Когда я увидел тебя в универе - честно, мне так и хотелось подойти к тебе и ехидно так в лицо напеть:
"Моя девушка сказала что я полное говно ,
И что если бы не жалость то она б ушла
давно,
Я разбит и я расстроен
И конечно же я дам
Ей по печени ногою за такие вот слова.
Я бью женщин и детей потому что я
красавчик,
Потому что я сильней ,
И они не могут сдачи дать мне.
Женщин и детей бить не правильно я
знаю
Но бью женщин и детей
И я самоутверждаюсь о-о-о
Я работаю учителем, и я учу ребят
Знаменатель и числитель, и делить и
умножать
Ты не выучил уроки, так не суй мне свой
дневник
По ебалу толстой книжкой получает
ученик."
И далее по тексту. Это ведь так про тебя.
Мне даже интересно, что Лютц такого про меня сказал, что ты взбесился и херакнул его по лицу?
До сих пор интересно.
Ведь ты же до сих пор получаешь неслабый баттхерт, когда узнаешь, что Лютц со мной рядом находится.
Я знаю, что я - лучше. Но мне интересно, в чем именно. В чем именно я лучше хваленого хуйца?
Я жду, я очень жду, когда тебя настигнет кризис среднего возраста. Словлю немало лулзов, однозначно.
Потому что ты - квинтэссенция, воплощение всех тех удодов, из-за которых я поимел столько проблем.
И отдуваться за всех будешь.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост, Прыгаем с ума

---

Габриель.
Дура смешная.
Д. вообще уже перестал быть интересен. Как-то вот... Ну перестал.
Про Йошики я не хочу говорить - как ни больно мне в свое время было, но он сильно выбивается из массы этих недалеких мадамов.
Вот не знаю почему. Хоть убейте.
А может просто все ещё хреново от этого. Я не могу презирать, я не могу смеяться. Это, наверное, так и останется моей головной болью на всю жизнь с кучей вопросов, на которые я никогда не получу ответа.
Лютц - нет с ним отдохнновения. Как вспомню о... бррр. Так не то, что вздрогну - содрогнусь, блять. От этого отношение к Лютцу неумолимо портится - и от этого не легче.
Ха.
Помню, о чем-то мы говорили с Терской. И я говорю какую-то фразу, а она: " - так значит, ты меня никогда не любил?
- Да."
А что я врать-то буду?

Мне кажется, или я сильно изменился в последнее время?
Слишком спокойный. Слишком холодный. Слишком...
Иногда, правда, взрываюсь в истерике от каких-то сущих пустяков, вроде орущей кошки, не дающей спать. Натуральная истерика.
Кейта говорит, я добрый мол. Да, добрый. Только толку мне с моей доброты?
Рё, блин, ты ж просто ангел избавления.
Я правда устал от них всех, понимаешь? Ну, кроме Кейты. У нас вообще вечно что-то за гранью понимания, что-то абсолютно анекдотичное.
Я не знаю. Сейчас я ничего больше не хочу.
Только спать.
Спать.

---

НЕ-стих, но что-то дохуя странное.

Женщины.
Какого рожна вы порою такие тупые?
И я говорю
Лишь о той категории женщин
Что тычут
И выпячивают женственность эту чертову - как на продажу.

Женщины.
Аморфные, глупые, слабые, лень через край.
Патриархальные.
"Мы - Евы, из ребер" - тупое кудахтанье самок.
Глупые.
Пользуясь благами, что добывали для всех в свое время бравые суфражистки - ругаете их, почем зря. За мужчин прячась.

Женщины.
Жертвы сексизма и россказней о "женской логике".
Кто вы?
Где ваш предел мечтаний никчемный, боже ты мой?
Сказки
В башке. И перманентное "disappointment".
Хоть и не знаете часто, что ж за словцо-то такое диковинное.

Женщины.
К счастью, не все вы такие убогие. К счастью.

Хотел бы надеяться.
Все-таки часть из вас я люблю.
Часть - но не эту.

---

Зарисовка несостоявшегося пидараса.

Странная хуйня происходит все-таки.
Ко мне вполне недвусмысленные желания имеют личности явно гомосексуальных наклонностей.
Не скажу, что я против. Наоборот.
Конечно, это не вчерашнее открытие. Но до сих пор это несколько удивляет.
Я знаю себя, знаю, что мне с ними трахаться интересно и не тошнит от их присутствия. Вернее, я б даже сказал, его. Ибо как таковой физический контакт я имел только с одним.
Более того, столь изысканные, лол, комплименты моей заднице никто не отвешивал. Да и не только заднице.
Я просто на месте упоролся, когда увидел парня Кейты. Представьте - одного роста со мной, худющий как доска - то бишь моей комплекции явно. Один нюанс - у меня волосы черные, а у него темно-русые... Хотя не перекрасься я - нас бы, боюсь что было б невозможно отличить. Близнецы-братья, хуле.
А какой я поимел гребанный фэйспалм, когда узнал, что мало того, что мы с ним одни и те же сигареты курим - у нас один размер ноги и - вот без шуток - реально один вес. Только он старше меня на 4 года и имеет среднемедицинское (это же так называется? если нет - то я мудила, of course) образование. Проще говоря, медбрат. И чай пьет. Черный. С сахаром. После того, как я увидел, сколько он кладет туда кубиков рафинада (при чем, с каждым новым куском мои глаза расширялись пуще прежнего) я ткнул в него пальцем и торжественно нарек его извращенцем.
Следующие два часа и всю следующую встречу нас было просто не разлепить.
Хотя, конечно, когда мы сняли с Кейтой номер в гостинице на ночь, дабы потрахаться по-человечески, мне пришлось слукавить и скрыть от нового приятеля истинные причины того, куда едет его парень.
Вернее, идет. Гостиница находилась в том же здании, что и клубешник, где проходила патичка. Прикрытие. Ебанная игра в конспирацию. Передача ключей от номера друг другу незаметно ото всех.
И мой дикий хохот, когда я узнаю о происшествии на патичке.
Оказывается, до моего несравненного узкоглазого друга домогалась, грубо говоря, одна особа, которая весьма долго и безуспешно пыталась завоевать его внимание. Как поведала мне однокурсница, это выглядело так: в импровизированной гримерной возле сцены она увидела - совершенно случайно - их двоих, при чем та особа, похоже, пыталась домогаться до несчастного Кейты. После чего они долго разговаривали, а когда моя однокурсница зашла туда в очередной раз - особа заливалась горькими слезами.
Неудивительно, что парень Кейты уже ближе к концу патички заметил, как она на нас волком смотрит. А я долго смеялся.
Кейте, бедному, очевидно было не до смеха. После патички, пока мы шли - лол! - за смазкой в ближайшую круглосуточную аптеку он с таким беспокойством расспрашивал меня о моем к нему отношении, ну и вообще обо всей этой околоотношенческой ерунде, что я прямо-таки удивился. Однако после того, как он выяснил, что для меня "мухи отдельно - котлеты отдельно", и что трахаюсь с ним я не из каких-то высоких и любовных побуждений - явно вздохнул спокойно. После отметил, не без удовольствия, что мы с ним очень в этом похожи, и что я вообще "его тип". Вспомнив его парня я не смог не согласиться. Тип, ага. Его. Щщщщикарно.
Все девочки-яойщицы мечтающие стать парнем-геем могут просто удавиться от зависти, ага.
Этот билюбознательный гей разоткровенничался настолько, что признания вроде "после тебя у меня никого больше не было, только некоторые парни" и т.д. сыпались на меня как из рога изобилия. Три года прошло, как мы занимались сексом в последний раз. Не врет ли?
А, хрен с этим. Все равно плевать. Я знаю, что никакие глупые девицы с тошнотворно-розовыми своими девичьими планами, мечтами и чаяниями его не прельстят, и что моя великолепная задница вне всякой конкуренции. Ну и, видимо, ему со мной интересно, потому как он никогда не был против моего общества и даже сам решил окончательно помириться со мной.
Приятно, черт возьми.
Ах, ну да, ведь ещё и не задницей единой...
Я твердо решил проколоть язык, дабы подбодрить его. Радости было... Не скажу, что это были какие-то восторженные крики, но явно поступок оценили.
Хотя тогда мне тяжело было, язык я проколол за 5 дней до того момента, ещё не так управлялся, плюс чертовы брекеты. В предыдущий раз, когда я отсасывал, я старался быть предельно осторожным, но, сука, это было безумно тяжело, и он немного пожаловался на них позднее, но все-таки тогда он кончил. Все-таки кончил, сволочь. Мне пришлось глотать, и кстати, в отличие от предыдущего подобного опыта, вкус был совершенно не противный.
Я решил переключиться ниже. Как бы "свой", не зазорно. Промежность, мошонка. Говорил потом, что чуть не охуел. Мол, за всю его долгую практику подобного ему не делали.
Я, блять, скажу - за свою куда меньшую практику я сам подобным не страдал. Импровизировать круто, чо. Зато, говорю, я с тобой делал практически то же самое, что я обычно делаю с женщинами.
Понравилось, мать его. Говорил - чему я крайне удивился - "я хочу тебя", пока он стонал я продолжал дальше. Приятно, черт возьми. Приятно, когда тебя уже просить начинают, чтобы трахнуть. Возможно, как проявление власти.
Нормально заняться сексом у нас получилось только утром. Он, несчастный, так и проспал со стояком - а как тут подрочить, если я лежу так близко, когда ноги переплетены и бедра почти вплотную? Фишка в том ведь, что я до ужаса узкий. Мне же больно, дико больно, будь что не так.
А действуй он резко - догадайтесь, как долго он бы ещё имел возможность иметь меня? Правильно, не имел бы таковой более вообще.
Но кажется, судя по реакции, оно того стоило. И вопрос "а смогу ли я кончить?" отпал сам собой, когда он все-таки это сделал.
Я - не могу. Я не ощущаю. Мне интересно, для меня это эксперимент. Когда мы курили - перед очередным таким "заходом" - он строил планы. Говорил, "я хочу с тобой ещё БДСМ попробовать". Ну, а я что? Мне интересно, он разумен, мне не будет ничего от этого.
Да, я в "нижнем" варианте. А почему бы и нет?
Он у нас, оказывается, и там побывать успел. Я-то думал, дурень, что он у нас невинен в сием плане - хрена с два, ага. И уж точно никогда не подумал бы, что Кейта, моя "корейская принцесса" и "пай-девочка" может иметь садистские наклонности.
До сих пор помню его предложение четырехлетней давности попробовать тантру. Потом отказался от этого, правда. Ну и правильно, я считаю.
И конечно, как два ебанутых на голову вокалиста, мы что-то напевали в один голос, куря в окно. У нас голоса, блять, одинаковые - вот что страшно.
Удивительно и иррационально, но в то же время очень логично. И мое стремление что-то узнать. Я ж такой человек, что не премину даже возможностью совершить убийство, мне бы вот только узнать - что это такое. А секс? Секс вещь всегда интересная.
Просто я в этом очень избирателен.
Ну и он, сволочь самолюбивая, тоже.


 

---

Please.

Сейчас я ощущаю себя абсолютно бессильным и подавленным.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, я не хочу тебя терять. Я совершенно точно знаю, что второго такого человека не будет. Объективно говоря даже.
Пожалуйста, послушай меня. Я не буду давить, я не буду говорить банальности, но я _должен_ сделать все от меня зависящее.
Я сам погружался в эту пустоту. Я могу понять тебя - не полностью, но хоть частично. Да, я могу.
Я старался всегда делать для тебя все возможное, что от меня зависит - и буду продолжать это делать.
Я не хочу навязываться, я не хочу делать что-то лишнее, я боюсь сделать что-то не так. Если что-то произойдет - я винить себя буду до конца жизни.
Пожалуйста, сжалься хотя бы надо мной. Пожалуйста.
Я очень прошу.

---

Нет. Меньше всего я хочу повторения 2011. Нахуй. Ни за что.

---

Дерьмово мы встречаем НГ. Как-то так.

---

Знали бы вы, как я их всех ненавижу.
Я могу позволить касаться себя лишь единицам. Тем, кого я посчитал БЕЗОПАСНЫМИ.
Остальных я люто ненавижу. Меня колотит, бесит, я смеюсь над ними, смотрю свысока и СТРАШНО БОЮСЬ.
И я не могу даже допустить мысли о том, что с кем-то из них мне надо было бы создать т.н. "семью", как об этом обычно говорит мамаша. Я не могу представить себя в подобной обстановке, подобной ситуации.
Говоря о детях - для меня беременность это самый настоящий кошмар. Когда меня заставляют об этом задуматься, то очень долго внутри мерзкий осадок. Хотя я и усиленно пытаюсь представить себе самые хорошие вещи. Не могу я это воспринимать хорошо. Не могу.
И поэтому я презираю остальных. Презираю так называемых бисексуалок - ведь в конечном итоге им хуетс дороже всего. Более всех я, конечно, презираю Габриель.
Я ненавижу все это. И ненавижу себя за этот страх. И ненавижу тех, из-за кого этот страх, эта ненависть - ведь за этим есть конкретные люди. ВСЕ. ВОКРУГ. ПОЛНО. НЕНАВИСТЬЮ.
Я. ПОЛОН. НЕНАВИСТЬЮ.
Я даже не нон-оп транссексуал, строго говоря. Я не хочу принадлежать ни к одному из полов, потому что везде есть мерзость. Мерзость в женщинах, алкающих мужчин. Мерзость в мужчинах. Я говорю о себе "он" для того, чтобы дифференцировать себя и эту мерзость. И чтобы это отпугивало остальных мужчин. Пусть они говорят, что это смешно, что это некрасиво, пусть! Пусть даже женщины некоторые мне об этом говорят. Я ВЕДЬ ЭТОГО И ДОБИВАЛСЯ.
Мне комфортно в моей скорлупе. Я не отношу себя никуда, нет смысла, нет желания.
Есть только один человек, который попросил меня при нем говорить о себе "нормально". ТОЛЬКО ОДИН. Только один не был послан куда подальше после этого. Единственный компромисс, единственная моя уступка, наступление на горло собственной песне, если хотите.
Но он ЗАСЛУЖИЛ.
Потому, что я могу ему верить. Только ему. Я могу не просто терпеть его прикосновения - мне с ним комфортно. Он другой. Он совершенно другой, и при этом он объективно заслужил это. Я никогда не любил его - я говорю именно о т.н. романтических чувствах - но я ему благодарен бесконечно. Могу даже сказать, что он мне дорог - как показала практика, ну и вообще. И я могу позволить себе даже небольшую порцию нежности в его адрес, скажем так. Могу сделать для него что-то если попросит. А знаете, почему?
Я только недавно сделал это потрясающее открытие.
Когда мимо меня прошел и зыркнул тот престарелый мудак, чья мерзкая рожа изрыта следами от акне, этот червь, которого я маниакально стремился уничтожить и который мне не давал покоя никогда, тварь и образина, мерзкий скот, вы понимаете, когда он прошел - я понял...
МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ТРЯСЕТ ОТ ЕГО ВИДА.
Я презираю его, ненавижу, но... Я больше не боюсь.
10 лет. Долгих 10 ЛЕТ.

Спасибо тебе, правда. Я бы свихнулся без тебя. В прямом смысле бы свихнулся.

---

Жизнь течет своим чередом. Сессия. На физру я ни разу не ходил, меня даже нет ни в одном списке. Лол. Но я все-таки беспокоюсь. Остальное сдам, куда денусь.
Пью таблетки. Ещё одни. Проколол язык - ну надо ж как-то поднять человеку настроение? Мне ведь ничего не стоит, и так дырявый весь. =_="
А ещё однокурсники у меня странные. Но это ладно, это хорошо.
Вообще зря меня Рё в твиттер потащил, я здесь все забросил практически. Ну, свыкнуться с тем, что там надо дохуя мало писать - до сих пор не свыкся. Хотя мой твиттер скорее похож на сборник эмоциональных воплей.
А эмоций мне хватает.
До сих пор я не отошел от того случая. Мне засело в голову, просто идея фикс - во что бы то ни стало. Найти. Я от всплесков ненависти скоро сойду с ума.
Хотя вообще-то я в принципе такой. Не оставлю и не прощу. И помнить буду до самой гробовой доски. Это слишком серьезно.

Лютца потихоньку начинаю презирать. Я почти не стремлюсь с ним общаться больше. Смеюсь - не столько над Лютцем, сколько над его хахалем.
Я считаю, что я хуево разбираюсь в мужчинах. Но то, что этот 35-летний... хиляк, похожий больше на страшного буча, нежели на мужика - ничтожество... Ну господи, это же ясно, как белый день. Тем более, когда Лютц говорил, что это ОН добивался его... Вопрос - нахуй? Тоже мне, 35-летняя девочка-целочка. Тем более, когда он так ведет себя. Господи, оправдывать его ещё... Будь он умнее, он бы добился гораздо большего. И... ну 35, и встречаться с бабой, которая застряла в детстве и мнит себя мужиком - абсолютно без компромиссов, ну... пиздец же.
Мне интересно, какая фрустрация его накроет по всем фронтам с наступлением кризиса среднего возраста? Тем более, что он - ха-ха, НЕ ЗА ГОРАМИ.
Он смешон. И он не был бы мне конкурентом - ибо в подметки ДАЖЕ МНЕ не годится - не будь Лютц такой дубиной.
Мне противно. Я не хочу больше тратить себя впустую.
А к Лютцу я не хотел так относиться. И сейчас не хочу. Но ведь добивается. Методично добивается, сука. Бесит. На пати его потащил. Нянькался с ним. Лютц огреб и потом ещё ныл мне в плечо.
Я ненавижу его, кажется. И тем не менее не могу и не хочу ненавидеть.
Сука.

А вообще я читаю Гендзи-моногатари. И гори оно все огнем.

---

Твари.
Ебанные сукины дети. Недофашисты. Унтерменши. Челядь. Холопское тупоголовое отродье. Бесполезный скот.
Трогать лучшего из мужчин. Трогать представителя древнейшей расы на планете.
Бить. Четверо на одного. Трусливые твари, недостойные звания представителей мужского пола, я уже молчу про так называемую "белую расу". Бить человека, который даже и сам не представляет, скольким я ему обязан. Человека, которого я действительно могу назвать благородным. Даже если кровь взять - и там тоже все не просто так.
Налетать с воплями "мочи китайца!". Быдло! Безмозглый скот! Да даже если бы и был он китайцем - все равно Китай одна из древнейших цивилизаций. Там уже существовала государственность задолго до того, как у русских вообще хоть что-то появилось. В том числе и они сами. Тупые суки, да как вы смеете говорить о чистоте крови и на кого-то руку поднимать, когда самих русских ВСЕХ переебали во все дыры ещё со времен монголо-татарского нашествия?! Гребанные бляди, которые говорят о приоритете крови и расы, а сами лижут задницу всякому хачлу, коего в Краснодаре и крае дохуя и больше.
Я этого просто так не оставлю. В моих глазах вы все - гребанные унтерменши, потому что с моей родословной вам всем впору поиметь неиллюзорный баттхерт. Вы все поплатитесь за это. Все поплатитесь.

---

Ученье, как грицца, "вкл", а неученье - "выкл".
Нам много рассказывали про Кирьянову. Что мол-де стерва та еще, типа с ней нихуя не выучить ничего, что она - чуть ли не злобный огр, по ночам пожирающий маленьких, зеленых первокурсников.
А мне она улыбается, а не скалится.
А я её уважаю еще с тех самых пор, когда она переводила речь одного японца. Сходу. Красиво. Литературно. Без бумажки.
Судзуме-кун забавный. Только меня смущало, что многое он не знает даже из того что знаю я. Удивительно.С моим-то, казалось бы, мизерным багажом, нет, багажиком знаний, где если и есть что-нибудь эдакое, то скорее почерпнутое из переводов (спасибо Имаичу за тексты мудреные!).
Видно, правду говорят, что я хорошо контачу с суровыми женщинами, с кем у большинства нет никакого сладу.
Да и если быть честным - посмотрев на кого-то, вроде нашей Машеньки Макеевой, что победила на спич-контесте, будучи на втором курсе я понимаю - заниматься с Кирьяновой можно. И даже нужно. Вджобываться, конечно, следует ого-го, но ничего! Вдохновляясь примером японской армии я понимаю, что японский - не самый страшный зверь, а Мария-сенсей - не злющий командир. Жить можно. Учить можно. Учить - ключевое слово.
Тем паче, что - Аллилуйа! - у меня есть такая возможность. Я выбрал восток сам, я выгрызал его зубами три с лишним года. И если я даже на отца обиделся, когда тот мне заявил, что мол-де "твой восток - это блажь, иди на эконом" - значит это стоит того.
Ага, блажь. Почти 4 года. Бла~ажь. Бла-бла-бла-блажь. Окей. Поглядим через 4 года. Еще 4 года.
Я не хочу расширять и расплющивать свою жопу в какой-нибудь захудалой конторе буххалтером.
Выход в любом случае найду.
А экономистов - как собак нерезаных. Если я не буду заниматься тем, что мне нравится - я не буду заниматься ничем другим вообще. Если только не на короткое время и не в случае крайней необходимости. Да, это пиздец принцип - но нахуя тогда жить вообще? Как иначе?
А еще я так понравился японке! Она узнает меня буквально с первой встречи, улыбается, здоровается. Мы даже разговариваем. По-японски, в крайнем случае прибегая к русскому. Стоим и киваем друг другу, как два китайских болванчика. xDD Она преочаровательна. И я хочу спич-контест.
Однокурсники тоже нравятся в большинстве своем.
Хожу по универу и содрогаюсь от ужаса, заходя на некоторые факультеты вроде эконома. Как это может нравиться? Не понимаю. Как можно учить то, что тебе не нравится?
А так - ходишь по универу - и куча знакомых. Здороваешься, улыбаешься. Как дурак. Но так приятно.
И куча возможностей! Куча шансов! Куча путей для осуществления желаемого. Куча приятных бонусов.
Прекрасное время - студенчество! Воистину!
Как там начинался гимн студентов?..

Gaudeamus igitur,
Juvenes dum sumus!
Post jucundam juventutem,
Post molestam senectutem
Nos habebit humus!

Фррр, хорош с меня. xDD

---

Kamikaze: for those we love.
Сокровище. Бесконечное сокровище, великое кинематографическое произведение.
Я увидел его в Треке. Я увидел, резко полез за кошелем, купил - не задумываясь, побежал к кассе с такой прытью, словно у меня сейчас его кто-то отнимет. Я вышел на улицу, прижимая диск к груди, вышел, и...
Я расплакался. Расплакался от смешанных чувств. Скорби, боли за оказавшуюся в стратегическом плане бесполезную жертву, за Японию, за тех, кто и поныне обитает в святилище Ясукуни. И за то, насколько этот фильм проникновенен, как он показывает доблесть и храбрость японского народа, для которого, как я уже говорил неоднократно, честь, мужество, доблесть, преданность - не проявления единичного героизма, но прямая обязанность каждого воина, понятия само собой разумеющиеся.
Потому, что мое сердце окрашено в красно-белый узор японского военного флага, медленно бьющееся, меланхоличное сердце, которое заходится в бешеном припадке лишь от одних только мыслей об этой великой стране. О той стране, которой оно всецело принадлежит, которое низвергнет каждого, кто посмеет оскорбить эту святыню. Единственная по-настоящему священная вещь для меня, концентрация и средоточие всего, что я люблю. Мое безумие. Моя боль. Моя самая настоящая, искренняя и преданная любовь. Моя безумная душа - там, и мое сердце навеки останется там же.
И со мной в этом безумном, всепоглощающем припадке любви целая нация, эти войны, Император, великий писатель Юкио Мисима, являющийся моим вдохновителем и учителем, не побоюсь этого слова. Со мной - живая душа народа и неугасимая память, со мной мои "братья по оружию".
Только она дает мне новые силы и смысл двигаться вперед, к лучшему. К Ней.

"Становясь океаном,
Сожалеют ли воды реки
О своих берегах?
Хризантемы в снегу...
Как светла эта ночь перед боем!

Вперёд и вверх!
В божественных ветрах!
Семь радуг рвутся из груди,
Врата Начал в снегах
Уходят вниз...
Летим!
Во мне полтонны
Пробуждающей весны
Для тех, кто спит во мгле,
Для тех, кто спит и видит сны...
Слепящий свет весны!

Для тех, кто видит сны.

Из века в век,
Как камни в жернова
Летят живые судьбы тех,
В ком радость, в ком любовь Его жива -
Но круг бежит,
И лишь песок струится между
жерновов,
И мир лежит во мгле,
И не кончается любовь -
Твоя великая Любовь!
Невероятная любовь…

Вот суть. Простая суть -
Пролей за небо кровь.
Смерть и любовь наш путь!
Сильна, как смерть, любовь!

Сильна, как смерть, любовь -
Его великая Любовь…

Пробит "фонарь",
Прямой наводкой бьёт линкор
Мне хлещет кровь в глаза,
Я здесь! Линкор -
прими мою любовь!

Мою великую любовь,
Невероятную любовь…"

Tenno henka banzai!

---

Вот что за человек этот Кейта, а?!
Чудо, да и только!
Называется поздравил его вечерком. Ну, в своих лучших традициях, от всей души, и только было собрался на бок и дрыхнуть...
Нет, вот надо было ему прийти и сон весь разогнать! XDDD
Друзья мои, запомните, корейцы - самая коварная нация в мире! То мафию за вами следить пошлют, то сна лишат, то еще что-то эдакое вытворят!
Недаром, ох недаром я сегодня на улице столько азиатов видел! Прям так сразу и подумал - "к Кейте". Это уже примета такая, получается.
Но это славно все-таки. :333 Я скучал, да.

---

Торжественно заседаю у эндокринолога. В коридоре. Бегая глазами по аморфным пациентам и прочим людям в белых халатах.
Почему в последнее время все большее количество людей жалуется, что я им снюсь?
Почему я им снюсь вообще?
А мне кошмарт недавно приснился. Для меня это действительно кошмар.
Мне приснилось, что я обрюхатился.
Этожбляпиздец!
Никаких личинок! Нет-нет-нет-нет, я ещё слишком молод, чтобы умирать - а это равносильно смерти. Потому, что если ты обладаешь хоть толикой сознательности, то должен понимать, что с этого момента ТВОЯ жизнь кончена. Ты становишься кем-то вроде самки осьминога, которая просиживает в норе полгода, охраняя и поддерживая состояние собственной кладки, не вылезая ни на минуту. Не принимая пищу вообще. Чтобы потом бесславно пойти на корм рыбкам или еще каким тварям, а может и собственным отпрыскам - в зависимости от того, какому виду ты принадлежишь.

游ぐサカナ　游がないサカナ
游げるサカナ　游げないサカナ
有象無象の魑魅魍魎が跋扈する海の中のあの
世界
俺は一人金魚ばかりのうるさい魚群から脱け
出す雑魚

Китайская роза возле подоконника. Распустившаяся. Красная. Дурацкое бабушкинское растение, но почему-то здесь она красиво цветет. Я вжимаюсь в стену. Холодно.

Чистые руки. Мечта! Блаженство!
Курить, жрать и валить отсюда.
Все, что я для себя выяснил - у меня появится еще один врач, к которому я должен буду ходить, даже нет - два врача, и еще несколько анализов крови на предмет проверки туевой хучи разных вещей.
Молодец.

А еще болят зубы. Передние.

---

Скоро образ Сакурая на Climax together буду под микроскопом рассматривать. 0___о"
Маньяк-косплеер - это ш песцец!
Зато круто будет. :33
Отправился сегодня Фюрер делать себе справку об освобождении. До эндокринолога еще час, прождал я его уже два часа, пожрал после анализов хоть. Однако, прикупив в табрисе булочку с корицей понял, что пока мне съесть ее не судьба - руки грязные, а после будут еще грязнее. Ничего, я и так что-то захавал. Таперича шляюсь возле КМЛДО в дендрарии. Деревья уже начали осыпаться, но стоило только прийти вдохновению насчет образа готического, блеать, аристократа - как вышло солнце. xDD Печально. Остается только белок пугать.
И! И! Завтра первое сентября! Урарарарарау! Никогда не ждал его с таким воодушевлением. Хочу в институт! Хочу на восток!

Пойти, чтоль, помедитировать на Ману, чтобы вдохновение приперло?
Ga~ardenia!

---

Хисаши.
Имаи Хисаши.
Гребанный торчок, от которого мне башню уже совсем тю-тю.
Так уж, наверное, сложилось, что меня как магнитом тянет на гребанных психов и торчконавтов.
Он страшный. Он действительно страшный. Как атомная война.
Когда демиург его задумывал - он точно бухал. И если глаза получились вполне так красиво, а губы хоть как-то прилично и даже симпатично (хотя улыбается он страшно. А еще ему противопоказано красить губы), то все остальное он уже делал в каком-то невменяемом состоянии. Потом, когда уже демиург проспался и кое-как отрезвел (а протрезвел он, очевидно, после того как увидел, какого крокодила создал) - быстренько кое-как исправил основные огрехи, кое-что подправил - и адье, и так план не выполнен. Хотя задумывался он, наверное, красивым - вышел, эмммм... своеобразным.
Но он действительно охуенен. В этой трансовой Aikawarazu no 'are' no katamari ga... - исполненной и написанной им - чувствуется дикая атмосфера. Его 'почерк' вообще невозможно не узнать. Гребанный любитель экспериментов. Гребанный любитель критиковать человечество, использовать агрессивные сексуальные образы. Я обожаю его тексты. Я и на Бак-тик так пересел только благодаря ему. На Сакураевской харизме не уедешь далеко - смазливых вокалистов много, а вот Хисаши...
Он урод гребанный. Но его хочется.
А эта его BiTch на скуле вообще выносит мозг.
Без него Бак-тик вообще бы были ничем. Никто бы о них не узнал, никогда бы не было ничего подобного. Для всех на первом плане - Сакураи, ах, Сакураи - прям свет в окошке, все только на него и смотрят.
Я же смотрю на "серого кардинала", на этого японца др мозга костей с их жирными, отборными тараканами, присущими представителям только этой нации. Экспериментатор. Любитель электронных звуков - за что ему так же большое спасибо. Это он. Но глаза сумасшедшие. Мимика убийственная - в той же Aikawarazu, этот взгляд, как на Солнце. Губы - нельзя, нельзя ему краситься! Только, быть может, глаза подводить. Гримироваться, рисовать что-то невообразимое на лице. Но губы - нет.
Он красив, если присмотреться. И не так уж много демиургу пришлось исправлять в свое время. Это инфернальность какая-то. Это нестандартное, но восхитительное лицо. Присмотреться - только и всего.
Я редко влюбляюсь в смазливых или просто красивых людей. Я всегда ищу именно таких шизоидов. С другими мне нельзя. Никак нельзя.
Идеальный в своей неидеальности, прекрасен в порой самом настоящем уродстве, долбанный ходячий оксюморон - вот, что такое Хисаши Имаи.
Вот от чего я могу свихнуться.

---

Все-таки переборол свою лень и завалился на бложек.
Внуча, радуйся - брекеты деду поставили, видно их не очень, а из-за опасности окрашивания пластика я перешел на более легкие сигареты. В принципе я и курю не так много - меньше полпачки в день, в среднем даже в день сигареты четыре-две, но это пока не началась учеба - чтобы там что-то окрасилось надо постараться сильно, временами вообще спокойно не курю по нескольку дней. Раб сигареты, говорят? Фииии!
Первые пару дней, конечно, от боли волком выл.
Потом получше. Хотя сейчас передние зубы не выносят никакого давления.
До института считаю дни.
На последней встрече с Лютцем самодовольно упивался сказанной им фразой в телефонном разговоре с этим хахалем: "Я очень соскучился по Сугизо! Нет, он меня понимает так, как ты не понимаешь!", а в услышанной фразе "так выходи за него", после которой я не услышал ответа как явного, так и отрицательного, я уловил ни с чем не сравнимые нотки ревности. Ничего, скоро все будут под мою дудку плясать!
Приберу к рукам! Всем покажу, как с Фюрером связываться всяким тридцатилетним хахалям! Ууууууу, я зол, как ссссобака и чует моя жопа - здесь явно что-то не так.
Похотливое бешенство. Понимаю, что секса не было давно. Хочется адски, но брекеты могут доставить некоторые неудобства. Особенно при поцелуях и орально-генитальном контакте, к которому, как некоторым должно быть известно, я питаю особую слабость.
Бак-тик в теснейшем сотрудничестве с Казунари Фуджисаки, так же известным как Иссей, выгребли из моей черепной коробки остатки, буквально самые крошки мозга и сожрали подчистую. Троица Имаи-Иссей-Сакураи настолько преуспела в этом деле, что я чуть ли не брежу ими, а самое страшное - и чего в принципе никогда в жизни со мной не происходило - мне приснился порнографический сон, где я, черт подери, был не я - я чудесным образом был Сакураем, не сочтите это за фанатский бред, и при этом я имел удовольствие трахаться с этим самым Иссеем.
Вот глюки-то у меня, а?!
Страшнее всего то, что кажется, что сон был пиздецки вещим. После новостей с концерта, посвященному д-р Толла, где присутствием своим осчастливил всех сам господин Иссей, где как оказалось последний мало того, что подвергся явным домогательствам со стороны Атсуши на вселившейся в меня уже давно прекрасной песне Masquerade, под плащ которого столь нагло лез Сакураи, но еще и умудрился, как оказалось позже, с ним-таки поцеловаться! И еще как, черт их подери!
И, судя по их совместных фотографиям с предыдущих выступлений, японцы, что побывали на концерте ой, не врут!
Все в ожидании, предвкушении и надежде увидеть это своими глазами.
Сука, этим мужикам уже полтос фактически, но так с катушек из-за них ехать!.. Ой, бля, горе мне, горемычному!
Спать из-за них не могу уже! Отпусти меня, Чудо-Иссей!

---

Какого хуя мне так больно?
Хочется выть, метаться как умалишенному.
Чем я заслужил это?
Почему, блядь, мне всегда, сука, БОЛЬНЕЕ?? С каждым разом все хуже и хуже?
ЧЕМ Я ЭТО ЗАСЛУЖИЛ???
ПОЧЕМУ?

Почему всегда я?..

---

Как все, блядь, странно.
Где ебанная логика? Где, спрашиваю?
Дерьмо все, блядь.
И нахуя я такой отходчивый?
Самому же хуже.