Обожэбожэбожэ!
Хеталия - это, блядь, судьба!

Всё-таки сбудется моя мечта идиота. Я косплею Японию! А так, как денег на косплей Клайда мне ащпе не хватит - он откладывается до лучших времен. Тем паче, что там одни линзы обойдутся мне в полтора штука денег.
А Япония у меня планируется быть незаурядным! Так, как я изначально не хотел банальный образ, я решил, что мне нужно дохуищща артов, и, в случае чего - так уж и быть, раскошелюсь на кимоно.
НО!
Благо, слава Мне, я решил освежить в памяти серьял.
И когда свершилось Первое Появление Японии (не считая "конференции"), я понял, что...
Я ПРОЗРЕЛ!
Потому что я увидел то, что надо!
А появился он в этом:

Да-да, обратите внимание именно на белый китель, ибо это - фактически и есть то, что я собрался делать. Ками-сама, пусть у меня только деньги хватит! Т___Т

А, да.
Моя дочь сказала, что Лютц похож на Германию. Лютейшим образом.
А если учесть то, что Лютц давно хотел перекраситься в пэпэльного блондина и зохапать себе "голубоглазые" линзы...
О_О" Людвиг/Кику моуд он!
(главное, чтобы Италия под ногами не вертелась xDDD)

---

Отпусти меня, чудо-кимоно! >__<
Глаза уже болят!

---

Как выглядит "идеальная любовная переписка" в глазах Валеры?
Валера пишет что-то по японски. Ему - ответ на немецком, где суть фразы заключается примерно в "я нихрена не понял". В конце сообщения - Deutschland, Deutschland über alles,
über alles in der Welt!
Ответ Валеры - как вы сами понимаете, "Tenno henka banzai!", вслед за которым идет "Sieg Heil!".
В ответ - "Heil Hitler!!!".
Вот и поговорили!

Как выглядит "идеальное свидание", по мнению Валеры?
Подворотня. Пиво. Разговоры о политике. О__о"
Далее:
Вечер. Хата. Фильм о нацизме. Обсуждение. Что-то крепче пива.
И понеслаааааааааааааась...

Да-да, возможно, некоторые догадались - я встретился со своей нацистской зазнобой. Унтерштурмфюрер СС, Лютц Никельвайсс! Эдельвейс мой арийский, чтоб меня!

Как сказала мой жена: "Они сошлись - вода и камень/Стихи и проза/Лед и пламень...", ну или "Я помню чудного Валеру! / Как сигарету он курил, / Как с Люцем где-то в подворотне / Когда-то, что-то, как-то пил". Да, и как она отметила - "в стихотворном описании тебя - "курил" и "пил" - единственно приемлемая рифма, угу".

Встреча первая:
Я опоздал на 40 минут. Да, я идиот, и мне по шапке надо настучать. Более того - первая моя мысль в момент, как он мне позвонил 10 минут позже назначенного времени я выругался на все пробки, и изрек, сняв трубку:
- Так вот она какая, немецкая пунктуальность!
Уже выбежав из маршрутки я понесся к месту встречи на всех парах, благо бежать было недолго. Уже издалека виднелся до боли родной коротко стриженый затылок, и лик Атсуши озарила блаженная лыба.
Собственно, мои надежды оправдались. Человека более близкого по духу себе я ещё не находил (ну, за исключением Йозефа, пожалуй). Более того - мои ощущения были более чем взаимны.
Более того - он с той же благожелательностью относится к Японии, что я - к Германии. В этом мы прекрасно друг друга уравновешиваем. И он это отметил прежде, чем я хотел это высказать вслух!

В общем - счастья у меня море, радости - вагон и маленькая тележка. Хотя бы потому что наконец я нашел человека, которому я смог высказать абсолютно всё, что меня раньше беспокоило или было для меня важным - и при этом найдя абсолютное взаимопонимание. И - да, это первый человек, которого я слушаю с неподдельным интересом - о чем бы он ни говорил, и главное - его реакция на любой мой спич абсолютно аналогична. Просто видно, когда человек слушает и внимает.
А ещё у него охуенные кольца с символикой СС. *__* Серебряные!
И - да, очки ему идут. :333 Интеллигент такой.

Сколько бы я ни говорил о нашем взаимопонимании, самый четкий момент из этой серии выглядел примерно так.
Встреча вторая. Сидим мы, значицца, в парке. Само собой, разговоры разговариваем. Дело зашло куда-то в кромешный лес, не помню уже предмет спича - но я, в каком-то порыве праведного гнева встаю, и, заходясь в собственой ярости, выговариваю что-то из серии: "Да этих... Их следует расстреливать поголовно! Сукины дети, человеческие отбросы!" и тэ дэ, как вы сами понимаете - тут я замолкаю, видя понимающий взгляд. Расплываюсь в улыбке, он - вслед за мной. И молча... обнимаемся. О__о"
Забавно, ага.

Не, ну правда же. Родное.
Более того - мне даже отсалютовали.
Ему даже понравилась моя реакция на это. Говорит, наконец-то я нашел человека, которому можно салютовать не для показухи или как-то ещё, а от всей души, что называется.
Ну, и я ж горд, соответственно.

Правда, Луну я уже заебал. xDDD Я заебал о нём трепаться. Хотя - да, я сдержал слово, и не приставал к нему.
Но кто бы мог подумать, что он на деле окажется не совсем таким, каким мне его описывали, и начнёт поползновения в мою сторону сам! О__О"
Да, воистину, это мой животный магнетизм. :333

А ещё мне с ним просто комфортно. Не надо выбирать слова или запихивать своё мнение куда подальше, в страхе, что тебя не поймут.
Воистину, это счастье, да.)

Самый показательный момент:
Меня ж чего-то проперло, и так, под нос себе мурлычу:
"Германия, Германия превыше всего! Превыше всего в мире!"
Он так замирает, дыхание чуть ли не сперло, и через пару секунд я слышу тихое:
"Спасибо..."

@настроение: Я влюбился? Нет, я не влюбился! А может?... НЕЕЕЕЕЕТ!!! Или?.. О__о"

---

Как много нам открытий, блядь, чудных...

Ага, открытий. Маман с отчимом затеяли перестановку. Ну и что - числа с третьего начиная я, блядь, как идиот, бегаю с ними по этим завалам, и только, сука, мне одному их разгребать.
Да не суть, в принципе.
Фишка в том, что я ж начал разгребать книги. А дерьма там оказалось - что надо! На любой вкус и цвет! Мне даже жалко было выкинуть - такой маразм разнокалиберный сильно поднимает настроение. Пожалуй, самые "веселые" книжицы надо оставить - вроде "как родить бога" или ещё что-то подобное.
Естессна, вы сами можете понять, что сей высер принадлежит моей маман с покойный бабущка, при чем последней ещё принадлежит дохуя книг по народной медицине.
Не, а как же! Вспомнив те чудесные деньки после того, как она меня клещевиной накормила - с учетом того, что после этого блевал я всю ночь, а мать вообще в шоке ходила, подсчитывая, в какой дозировке я хряпнул этой хуйни - благодаря доброй бабушке. И не сдохну ли я, ибо съел я достаточно много. В общем - ащпе великолепно. И себя, к слову, она тоже накормила, и систер мой двоюродный - в общем, всех кто под руку попался. Желательно мелких и глупых, и желательно - родственников (благо, таких жертв было только двое).
Начиталась она этой хуйни как раз, ага.
Вечная у неё была мания - тянуть в рот всякую поебень. Как дитя малое.
И ударяться во всякую хуйню.
У матери хоть не такой маразм - ну, феншуи всякие (если конкретнее - авторства Наталии Правдиной, если вы понимаете, о ком я. В принципе, как востоковед я не могу назвать сам фэн-шуй поебенью, ибо злые кетайцы не дремлють!), плюс основная часть околохристианских и правослабных книжиц так же принадлежит матери - но это, в сущности, понятно - у бабки была своя "религия", ага.
Потом всякие Синельниковы, какие-то "Учебники Жизни", "как стать счастливым" с ниибацца ЧСВшными авторами, "как стать богатым" - и постоянно, блядь, какие-то "ускоренные курсы" по этой части. Ага, только чего-то я не вижу у нас особого богатства - и хоть деньга водится в принципе, да и я не жалуюсь в этом плане (тем более, что и не стараюсь требовать деньгу на шмотки/гаджеты/косметику и прочую поебень просто потому, что мне это нахуй не нужно) - но основная её часть идет обратно в магазин, который они держат - но объективно говоря мы - в лучшем случае этакий "середнячок".
Единственная, правда, моя печаль - нормальное средство связи, но это уже сугубо моя забота. Тем более, что сейчас мне лучше ботанить и стерпеть полгода, а то буду опять вечно отвлекаться. xDDD
Ещё есть "Цигун", с настоящим цигуном не имеющий практически ничего общего. До сих пор помню, как я из лагеря приехал и мать тут же потащила меня на семинар по этому "цигуну", откуда она и вытащила, собственно, эти книжицы. Такой же ЧСВшный полугуру, как и все остальные ему подобные, перед началом занятия расписывал все чудеса цигун, естественно, оперируя как только можно всеми основными хочучестями мадамов (а их было большинство) бальзаковского возраста в зале. В конце-концов я заснул.
А, да. Он ж им ещё обещал Безграничную Мудрость, лол же!
И - блядь, самая страшная и мозгоебная сектантская хуйня - "Веды". Околорасистская славяно-арийская байда, чьи авторы (в частности я говорю о книжице "как родить бога") не имеют элементарного понятия как правильно ставить запятые, и путающиеся в "не" и "ни". Про содержание и говорить нечего! К слову, я как-то освещал здесь, вроде бы, примерное содержание оной, так что ищите, коли чего. Там весело.
Подсадила маман на эту хуйню мой бабущка. Как сейчас помню - притащила кассетицу с названием "слава проснувшимся ведам". Баба на ней изображенная каким-то невообразимым образом навевала небезызвестную мэгреевскую Анастасию.
Да-да, не удивляйтесь, читывали и такое. При чем читывали в семь-десять лет, когда бабка особенно яро ударилась в сию херню. Потом я долго думал, кто такая "прамамочка", о которой так вдохновенно рассказывала эта Анастасия.
К слову, о самой Анастасии тоже там где-то упомянулось, при чем весьма лестно. Ох, ну да же - одного поля ягоды. Пардон, леса. Только по мне "веды" более экстремистские.
И! И! Знаете, что их прельстило в этой туповатой литературе больше всего, нет?
Идея о Невинности, Целомудрии и главное - "НИКАКОГО СЕКСА ДО СВАДЬБЫ!". Угу. Ну и секс с одним только человеком на всю жизнь (учитывая то, что после развода у матери было достаточно много разных мужчин, это вообще лол). По сути, в этом-то и заключалась вся утопия, плюс - не забываем, что так как книжонки-то расистского толка, то вето налагалось на перекрестные браки представителей различных рас. Учитывая тот факт, что её лекции о Целомудрии и Чистоте я выслушивал, будучи уже не-девственником, помимо этого - русскими рядом со мной вообще почти никогда не пахло, вы можете себе представить, как мне приходилось тщательно сдерживать хохот.
А о том, что они говорили, как появляются гомосексуалисты - до сих пор без смеха читать не могу.
ЛГБТ-товарищи! Оказывается, мы не с Луны свалились, неееет! Оказывается, мы такие потому, что наши родители нас зачинали в миссионерской позиции, лол, да? Более того - они ПО-ЛЮБОМУ сами таковыми и являются, потому что, видите ли, у них "Ынергия не в ту сторону пошла".
Даже не пытайтесь меня спросить, почему по этой логике нас всё ещё так мало - об этом и книжица умалчивает. Хотя нет - авторы-параноики что-то вякали о нашествии гомосексуалистов, но у меня от этого маразма начал просто плавиться мозг.
А знаете, как надо трахаться на самом деле?
В Божественной позе, угу.
Поясняю - это когда мужчина сзади женщины, НО! - трахает её не в зад, а в вагину. Типа как-то там у них энергии, видите ли, взаимодействуют - и получается там ещё куча бонусов: мало того, что вы получаете ребенка-бога - в подарок вам будет необыкновенный (и, возможно, синхронный) долгий оргазм, а ещё никто не станет фригидным или импотентом, угу. А ещё вы сохраните молодость и продлите репродуктивный период. И, конечно - у вас будет такааааааая любовь, ах!
Забавно, да? Если ещё, по сути, так трахаются почти все млекопитающие... о, да, конечно. Определенно, эффект колоссальный. Не, ну а чо - у свиньи же оргазм, вроде, длится около получаса, да?
И - да, конечно - одно из главных табу: разнообразие в сексе. Я не говорю про гомосексуализм - это само собой. Помимо него нельзя: анальный, оральный секс (ну, и т.д.).
Хоть убейте - я бы не стал трахаться в одной и той же позе с одним и тем же человеком, даже если бы мне сулили после этого сотни лет жизни.
Лучше сдохнуть трахаясь как кролик, от разрыва сердца при оргазме, блядь.
Куча взаимоисключающих параграфов, плюс - явное такое впечатление, что автор крайне сексуально неудовлен, а самое веселое - он говорит о каких-то экстатических состояниях, когда - цитирую (с сохранением оригинальной пунктуации): "Экстаз это накопленный эмоциональный потенциал, когда ломаешь стиснутые зубы <...> от бесконечного счастья присутствия другого человека".
Оно мне надо? Или фраза "Держа угол бога во время соития"... Блядь, а кто с транспортиром бегать будет, а? Или - оргазм, оказывается, это одно из состояний. Есть ещё "одгазм", "омгазм" и - вот честное слово, я не вру и не стебусь! - "обгазм". При этом пути выхода на эти состояния ну очень экзотические. Помимо "угла бога" там есть такое: "Простой способ выхода на одгазм, это при достижении оргазма, сдавить ноготь среднего пальца на левой руке". "Достижение следующего состояния - обгазма характеризуется непрекращающимся (множественным) оргазмом. В этом состоянии человек, если не готов к нему, перестает контролировать себя, может нанести увечье партнеру (почему важно соблюдать божественную позу, чтобы не пострадало лицо), может потерять сознание или просто впасть в летаргию. Поэтому готовиться к обгазму необходимо постепенно, накапливая эмоциональный потенциал."
В последнее предложение советую не вчитываться! Это чревато! XDDD
То ли я нихуя не понимаю, то ли я слишком уж нормальный, то ли автор (В.А. Шемшук) уж больно стебется над всеми. Хотя нет - тут вариант скорее другой - он просто в состоянии такого обгазма, товарищи, что нам, смертным, и не снилось!
Самая великая байда - телегония. Ооооо, исключительно с негативными, страшилочными примерами того, как рождаются какие-то монстры от таких же, по сути, монстров - при чем неважно, баба ты или мужик. Потом ещё куча примеров о животных - специально для тех долбоебов, кто хуево знает биологию - идеальный пример запугивания (большинство же людей видело, как у какой-нибудь белой кошки и, к примеру, рыжего кота появлялись незнамо откуда пятнистые черно-белые, черные или полосатые серые коты? Это ж телегония, а вы не знали?).
Ха! Ну, если бы и была права телегония, то у меня, по логике вещей, появились бы вполне замечтательные дети, вполне себе так благородных кровей. Но нет же! Оказывается, до брака ВСЁ РАВНО будут получаться какие-то кривые/косые/злые дети, только потому что ДО БРАКА. Как будто брак запускает неведомо какие механизмы, после чего обязательно появятся идеальные люди - но, конечно, только при условии, что оба родителя были девственниками.
Умереть - не встать, блядь! Да я бы сдох на месте, случись со мной такое!
А ещё, оказывается - нет, вы только не падайте! Я нашел сие, когда взялся-таки читать сию книжицу с самого начала - Ницше в 19 веке БИЛ ТРЕВОГУ О ГРЯДУЩЕМ НИГИЛИЗМЕ! Может, я совсем тупой, нет, или обгазм и прочие Божественные Состояния мне не светят - но Ницше по этому поводу бить тревогу не мог хотя бы по той причине, что он... как бы это сказать... сделал что-то вроде идеологии из пресловутого "нигилизма".
А дочитав книгу до конца, я понял, какая у автора должна быть идеальная баба. Она должна быть: а) Девственницей; б) Рожденной в период двух недель до и после его дня рождения (если я правильно помню); в) Так же она практически должна носить паранджу (это тоже оговаривалось); в) Она НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должна брить волосы на лобке и прочих местах.
Это - минимальные критерии. Ну и, конечно, учтите, что она со временем поломает себе зубы или ещё что-то вроде того, а так же должна свыкнуться с тем, что она не просто будет трахаться всю жизнь в одной позе (потому что у нас и так многие, кроме миссионерской, никаких больше не знают), но при этом кося под животных. Не, бля, шикарно - сзади, но не в задницу.
(Кстати, мои "дети" как услышали про неё - попросили притащить почитать. Удостоверились, что я не брешу. Ржали долго. Книжица пошла по рукам - на данный момент это - одна из самых горячих тем для обсуждения)
А больше всего меня удивило, что мать как ошалелая ударилась в эту байду, начисто игнорируя расистские и антихристианские мотивы. После того, как я ей это всё выговаривал - я получил ответ:
"Ну я же фильтрую информацию!"
ДААААА! КОНЕЕЕЧНО!!! Ваще, пиздец как.
Благо, я ей всё равно втолковал, что это - полное дерьмо, после чего она, слава яйцам, заткнулась на эту тему. Правда, перед этим успев почитать лекции не только мне, но и моему классу, после чего на неё долго смотрели как на умалишенную.
В конце-концов из одной из книжиц вываливается диск. Сперва я хотел его сразу отправить в мусорку - ибо хуйни, вроде "Мандалы вечности" (а ничего, что мандала ВСЕГДА должна разрушаться после постройки, нет, духовно богатые вы мои?! Я был, да, я был там, с группой таких же климактеричных духовно богатых дев, что были на цигуне. Нет - это ж, видите ли, очередное "место силы", чтоб его!) или "великая тайна воды" (кстати, кто смотрел? Помните, когда там показывали снежинки из воды, на которую перед этим воздействовали? Я видел результаты оригинальных исследований, так вот, никаких "иисусов христосов", "гитлеров" и "этой воде мы дали послушать рок" - там НЕ БЫЛО! Не было, блядь!), или ещё какое дерьмо, сродни тому, что было в книжицах там не оказалось. Зато меня заинтриговало название - "музыка для чайных церемоний". Даже нет, не так - "музыка для Чайных Церемоний", о, как оно!

Кстати, больше всего меня стало бесить то, когда ставят, блядь, заглавные буквы НЕ ТАМ, ГДЕ НАДО! Вплоть до рекламы на упаковке сухих завтраков - "Цельные Злаки". Блядь, это имя собственное? Имя с фамилией? Одно дело, будь там значок "TM" сверху, я бы ещё понял, но, сука, ЕГО НЕТ!
НАХУЯААААА, БЛЯДЬ?! По-другому никак выделять нельзя?

Я ж, блядь, наивный чукотский юноша, думал, что там какая-нибудь замечтательная азиатская этника.
Видно, не зря мой комп долго не хотел включаться, когда я всё-таки решил послушать это. Более того - перед этим мне даже приснилось, что на этом диске какая-то хуйня. xDD
Тем более, что перед тем, как дисковод уволок в нутро компа этот диск, я увидел подозрительную надпись - "Edelstar". Тут я почуял неладное. И не зря.
Во-первых - с первого же трека завоняло европейщиной. Я не могу сказать точно, но бля - я чувствую, когда автор музыки - европеец, а когда - азиат, и я никак не могу объяснить, почему я это угадываю!
Потом пошли какие-то мелодии попрезентабельнее, но - они были крайне похожи друг на друга. А ещё у них был ниибацца скачущий ритм и дохуя лишнего в аранжировке, особенно "на заднем плане". Может и сойдет для климактеричных духовно богатых дев, для которых практически всё более-менее плавное/инструментальное и имеющее хоть какую-то мелодику - "ах, какая замечательная музыка!" - но не для меня, увольте.
Самые презентабельные треки (а их из двадцати только три-четыре наскребется) небольшими отрывками подошли бы для какого-нибудь хаяомиядзаковского аниме на каких-нибудь экшн-моментах. Хотя нет, вру. В хаяомиядзаковских анимухах музыка куда красивее.
Но, повторюсь - если уж вы назвались музыкой для чайных церемоний - тогда надо было вообще что-то крайне спокойное, а то на некоторых моментах можно, блядь, китайскую джигу танцевать. И не впихивать туда всё, блядь, подряд!
А теперь, господа, самое страшное.
Не знаю, правда, точно, как дело с этим обстоит у китайцев, но у японцев в принципе музыка в чайных церемониях НЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ!
Хлебайте свои чаи, блядь, включайте музычку - но НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ЭТО ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ОНА ПРОВОДИТСЯ!
Даже примерно, даже, блядь, суть её! Там по определению никакой музыки не предусмотрено!
Вот такой вот срыв покровов.
За сим откланяюсь. Ваш Фюрер.

---

А вообще я бы хотел сказать следующее:
ОТПУСТИ МЕНЯ, ЧУДО-САКУРАЙ!
Ибо штырит меня с новооткрытой мною песни Aku no Hana, которая до того с года полтора провалялась у меня в плеере, и почему-то не пользовалась особым спросом.
Сейчас же штырит ой-ей как.

На завтра:
Да помогут мне Адольф Гитлер, дух немецкий да Хирохито-тенно с японским народом в сдаче истории Запада! Ни пуха!
Да прилетит ко мне халява! Да возлюбит меня Евтушенко пуще прежнего!
Камин!

---

Может быть боян, но по нонешним времянам для меня это что-то вроде актуалочки:


Хотя я ни разу и не царь. А Фюрера ишшо никто не отменял. Да и девочкой я быть не собираюсь.
Нутыпонял, короче. Мэтааааафора, мэтаааафора!

---

Любимые мои! Сволочи, ебланы, скоты, твари, сукины дети, уроды!
Мои прекрасные, мои замечательные кретины местного (и не очень) разлива! Обожаемые придурки, восхитительные пидарасы!
В общем, все, кого я знаю.
Вы, яхонты моей души, бриллианты моего сердца, делающие мою жизнь настолько веселой, что глядя на этот мексиканский серьял все Марии-Хуаниты и прочие Хосе-Педро просто бы лопнули от зависти (поэтому в Мексики и прочие Бразилии мне вход заказан), вы – и только вы!
Ща я, от большоооооооой любви, буду устраивать разбор полетов!
За прошлый год – и не только за него – большинство из вас успело мне много крови попортить – это факт.
Но я – и не зря Шива переводится как «всеблагой» и «милостивый» - официально хочу заявить, что какое бы дерьмо из-за ваших выходок у меня в жизни ни было (ибо в большинстве случаев я тоже хорош!) – я вас, сукины вы дети, прощаю от всей души.
Хотя это и не отменяет того, что некоторым из вас не помешало бы хорошенько зарядить в табло. xDDD Но если брать из общего числа – таких будет достаточно немного (ну, сами посудите – из списка ниже только процентов 45 мне кровь попортить успела, а из них только одной четвертой следовало бы хорошенько въебать), да и если херачить – так, от большой любви и ради небольшой профилактики, ибо если простил – это ещё не значит, что надо продолжать гарцевать на моей шее, параллельно устроив порнуху моему несчастному мозгу, который и так чувствует себя как на панели, даже хуже – шлюхам хотя бы деньги платят. Мне б кто-нибудь из вас платил за поюзанный мозг, а? То-то же.
И тем не менее, я сегодня добрый и желаю раздавать пряники всем, кому не лень. Итак, начнем шоу «Валера – 2011. Как это было». Представим же всех, кто засветился в этом году:

Перво-наперво, конечно же - Мэтт. Ооооо, больная тема, заноза в заднице, ГлавКретин – и далее по списку. Зазнобище и непоймиктоваще. Главный скандалист года. Человечище, трудившееся над мозгом вашего властелина весь год с усилием целой роты – а это вам, братцы, не цацки-пецки, не хухры-мухры и не в носу ковыряться, отнюдь! Человек-ракета – не знаешь, когда сработает, а как начнет – так хер остановишь; человек-бумеранг – как вернется – непременно огреет по башке, коли зазевался; человек-химия – нихуя не понятно, не поймешь – чего ему надо вообще, зато так интересно смотреть – что будет, если эту синенькую жидкость смешать с вот тем вот красненьким порошочком; человек-котэ – и в тапки насрал, и злишься до сих пор, а поколотить жалко – животное всё-таки! (и всё равно знаешь же, что снова, сука, насрет). Человек-неожиданность – пока его нет – целую поэму в его адрес пишешь, как появился – так ни «бэ», ни «мэ», ни «кукареку» - настолько внезапно, когда его совсем уж и не ждешь.
Похуй уже, каким ты ядом в меня будешь плеваться после этого в очередной раз – я сказал то, что есть. Хотели намеков – вот вам намеки, расшифровывайте, мил человек.

В общем – человек-эпитет. И тем не менее – нихуя ж не понятно, как к нему относиться.
После него я окончательно убедился, что у меня – раздвоение личности. xDD
А, да, забыл сказать – это ж Малфой-младший всех времен и народов, елы-палы! Такой же придурок напыщенный.
А ещё - человек-глюк.
Тошия. Тошия – моё любимое сокровище, отрада очей моих, утоление моя печалей, друг, брат и «старшая медсестра». *игра бровями*
Человек, который мало требовал, но очень и очень много заслужил. :3 Единственный человек, который со мной контактировал часто, и который при этом ни разу не прокололся хоть в чем-то. Никогда не получал по шапке, никогда не доводил – в общем, идеал. Человек-басист – и этим всё сказано.
Только иногда как ляпнет чего-нибудь, как ляпнет… xDDD
А, да - пожалуй, единствееный человек на данный момент, из-за которого я сейчас по-настоящему жалею, что не имею нормального выхода в сеть.
Хотя надеюсь, что скоро всё это компенсируется, басистище. Ты же у нас хороший мальчик? xDDDD *покатился*
Дайске – фанатка года. xDDD Какая бы у меня жопа ни была по всем фронтам – после откровений этого человека я понимаю, что я ещё кому-то нужен. Причем нехило так нужен. xDD А ещё – один из главных папарацци года, угу.
Сайлас – змеюка года. :3 Единственный человек, с которым я в своё время застукал Габа, который после этого мало, что в живых остался – так я до сих пор даже попыток не делал это исправить. XDD Хотя это удивительно – потому, что иногда этот человек как-то немного заебывает своим количеством, но это – очень ненадолго, и вообще – скучно без тебя, придурок.
Кстати, это – единственный человек, который угодил мне своим подарком на ДР. Даже не так – единственный, кто подарил хоть что-то, при чем нормальное, и мне по сердцу. Учитесь!
Хиде (или Кё). Хиде – тоже не пойми кто, хотя отчасти можно его назвать «кидалово года». Источник моих некоторых разочарований, но, в отличие от многих – всегда стремится свои косяки исправить, так что зла на него держать очень и очень трудно – всё ж равно старается, да. Человек, который ещё каким-то чудом который год уже меня терпит. Человек, в свою очередь ради которого мне в принципе ничего не жалко сделать – ибо заслуживает. Так что так.
Джей (Габ). Жертва года. xDD Из-за этого чмырдяя я ещё месяц ходил к психоаналитику, ибо в своё время у меня появилось очень сильное желание его изнасиловать и расчленить. Как ни странно, психоаналитик помог, и единственное, что я сейчас хочу с ним сделать – хорошенько так избить. Но это так – вполне заслуженно. И – да, скорее это – настоящее «кидалово года» - затащит куда-нибудь, а потом сам же оттуда съебет на самом интересном месте. Ваниль *зачеркнуто* хипстер года, угу – только от этого хипстеры бесят меня не меньше. Так же победитель в номинации «баба года» и «недонатуралка года», ибо Ыталон.
Кейта – Блудный попугай года, и, если бы не Тошия – главный претендент на звание «кореец года». В качестве же компенсации ему присуждаются премии «приятная неожиданность года», «возвращение года» и «кинолюб года». :3
Йозеф – он всегда Йозеф, независимо от времени суток, природы-погоды и места дислокации. Правая Рука (нет, не затем, чем вы подумали – хотя вариант, даааа~а) – и далее по списку. Не упомянуть его для меня будет грешно, даже несмотря на то, что в этом году мы даже особо не состыковывались в сети.
Ясу (он же Рюичи, он же Гермирона, он же ГлавЖена, он же брат-дебил (по разуму), он же «муханутый», он же, он же, он же…) – премия «Наше всё!» года. Главный участник всех моих авантюр (в институте), генератор бреда, а так же – боги мои, как ж я забыл?! – Танцор Года.
Ну и, естессна, Трава года. Адназднащна!
Дети (начиная с Луны (точнее, Ремуса Люпина) и Рыжего таракана, и заканчивая моим дорогим и любимым Милфом) – почти всем присуждается звание «сокровище года», ибо все – кроме одного – меня крайне и крайне порадовали – каждый своим. И только один блудный сын уже, видимо, давно забыл о моём существовании – ах, несчастный я, старый отец, возопил бы «вернись, я всё прощу» - но стоит ли? xDD Вестимо, ему и без меня хорошо.
Отдельно Милфу хотелось бы вручить премию «Поцелуй года» и «Ноги года», а так же «Папина радость года». :333 Правда, последнее стоило бы поделить вместе с Луной – ибо хороши, как на подбор. Луна же у нас – «Порочная связь года», «Сектант года», «Сообщник года», «проповедник года», «Самый лучший натурал-антигомофоб в мире», «Папины глазки» (даже не года – бессрочно) в общем – Наследницо моё. :3 Человек, с которым мы думаем одинаково, в частности: «блин, у меня такой дерьмовый характер, я, наверное, его уже так достал/заебал (последнее – в моём, как вы понимаете, случае, точнее - голове), удивляюсь – как он меня до сих пор не послал, я же такая заноза в заднице!». Воистину человек-Люпин, ибо ему, как моему вечному спутнику по парте всегда приходится меня, бешеного ебанкрата, успокаивать – и главное, у него это получается. А, да. Несмотря на то, что этот человек натурален, как фруктовый кефир, «порочная связь» у нас появилась после одного из вечных ГП-шных пейрингов Сириус/Люпин. Как вы понимаете, я – Сириус, ага-ага.
Да вы что! Я даже женат на Северусе! О__О”””””
Кстати, о птичках. Точнее, о Снейпе. Пардон, хотел сказать, Лине. Сие есть мой очередной жена, достойный кандидат в «знакомство года» а так же «ОБОЖЕ, И ТЫ – ТОЖЕ МОЯ ЖЕНА?!!» года. Один из наших таинственных сектантов, к слову. :333 Чудо редкостное, прошедшее при первой встрече испытанием «байками от Валеры». xDD
Но она шикарна. Особенно в качестве Снейпа в… халате и бигудях, ага. Со скалкой наперевес.
Нет, ну я серьёзно!
*не выдержал и отвернулся, прижимая ладонь к лицу и неудержимо хихикая*
Кё (или Кей, или Фран – внук мой, в общем. О__о’’’) – Фетиш *зачеркнуто* Дрочево года. Он же, скорее всего, «Открытие года» и «Боже-я-его-поцеловал!» года.
Люц Никельвайсс – почетный Немец Года. Так же один из претендентов на титул «Открытие года» - и, если честно, я до сих пор не определился. Но! – ему заранее присуждается премия в номинации «Собутыльник 2012». :333
Сан Сергеич, Судзуме-кун и Историк-кун – преподы года. Абсолютные и безоговорочные лидеры в этой номинации. Смертин же – профессор года.
К слову, Судзуме-кун так же номинировался на премию «истеричка года», но Йошики ж никто не переплюнет, ага. На то он и Йошики. Ну, и конечно он – «Испуг года», ибо так наколоть меня со своим «сигарету дайте…» - да, это было мощно. :3
Ну, и естественно, «Птица года». А вместе с Евтушенко они – главные претенденты на «Пару года», фак е. х3333
Отдельно Евтушенко Сан Сергеич – «Смех года» и «Соратник года». А «Историк года» я никому не вручу – целых три препода одинаково её заслуживают.
Преподавательница же года – прекрасная «Lady in Red», Жека Жековна – спАртсмЭнка, кАмсАмолка и просто кЫрасавица!
Кстати!
Йошики намба ту. Фром Питер. Конечно же, одна из самых приятных неожиданностей года, но главное – пожалуй, «Иконописец года». xDDD Ибо то, как вы нарисовали меня, молодой человек, мне крайне понравилось.
Крис Орен – «Дева года», «Солдат *зачеркнуто* Дембель года».
Лерой – человек, с которым я проводил этот год, и, слава яйцам, проводил я его весело. Человек, которого я повоспитал, попросвещал, ну и поразвлекал, конечно же. А ещё не дал ночью спать. :3333 Славно было.
А, да. Этот же человек вечно охотился за мной с фоторужьем на последних двух пати. :3
Капрал – барыга года и «обещатель года», ибо уже сколько жду от него плоскостные мои заветные пирсы – ойбля же.
А его уже-не-муж – Люц – пьяница года и «помело года» - ибо когда выпьет, такую байду языком чешет… xDDDD Не знаю, я, наверное, единственный, кто ко всему этому привык – отношусь к нему в любом состоянии более чем нормально. О_о Даже на домогательства мне глубоко похуй, ну да ладно, речь же не о том.
Миками – «Жена года» и «Гитарист года» - за то, что всегда участвовал во всех моих музыкальных авантюрах, вроде кавер-банды, и хоть я его порядочно заебал по многим фронтам – надеюсь, ещё мой лимит не исчерпан. xDDD Человек-выручалка, человек-совесть и просто крайне приятная компания – надеюсь, когда мы возобновим работу мой дилетантизм как-то поубавится, и хоть этим я не буду раздражать окружающих.
А ещё – главный снабженец всякой травищей, вроде психоделичных мультов. xDD
S.ti – номинация «Неожиданность года», ибо я никогда бы не подумал, что смогу так хорошо общаться с репершей. Более того – эта реперша окажется любительницей аниме, учащаяся на родном мне востоке, прекрасно относящаяся к нам – всяким удодам, слушающим преимущественно разнокалиберную рокомитолическую поебень, более того – выказав великое желание поучаствовать в том великом фарсе, которое я по какому-то недоразумению назвал «группой»... И – как приятно-то удивило!
Тем более что как её стихи, так и некоторые треки мне весьма и весьма понравились.
Валера – «Ударник года» и «Тёзка года». Чувак, который пришел к нам в комплекте с басистом в поисках того, что мы будем бахать какие-нибудь легкие и попсовые вещи… Не знаю, на мой взгляд я не сильно-то его и разочаровал. xDDD Опять же – в отличие от басиста нас не кинул, и когда наконец-то мы возобновим работу, скорее всего так и останется у нас штатным ударником – если только выдержит то, что я планирую захерачить на наш оглушительный дебют. :333
Вика – Кореянка года. Моя красавица, мой ходячий инеповский фетиш, моя любовь, моя морковь. xDD Остальные мои любимые инеповские красавицы и так знают, что они у меня самые распрекрасные, раскузявые, обожаемые и тэ дэ. Ну да, да, я любвеобилен. :333
Миядзаки-сенсей – «Солнышко Ясное» этого, предыдущего и всех других лет. Мне будет крайне жаль, когда она уедет обратно. Примерно в это же время, скорее всего, свалит и Судзуме-кун, и если без него мне будет просто скучно, то без Миядзаки-сенсей и жизнь станет не в радость. Т__Т
Японцы года – собственно, все японцы, включая Миядзаки-сенсей, которые (себе на беду, наверное xDD) повстречались на моём пути в этом году. Общение с ними принесло мне только радость, ещё большее обожание, ещё большее взаимопонимание – и срал я на всех кретинов, утверждающих, что японцы с высокой колокольни плюют на всех иностранцев. Абсолютно все японцы, и абсолютно на всех иностранцев.
Возможно, не мне судить пока, да – ибо ещё с небольшим количеством человек мне довелось общаться – но зная большинство русских, скажу – последние товарищи куда хуже (и именно они утверждают подобное). А японцы хотя бы скрывают своё негативно-снисходительное отношение. Да, наши идиоты возмущаются, что мол-де типа «Ай-яй-яй, они на своих картах закрашивают наши Курилы и пол-Сахалина, ай, сволочи, ай-яй-яй!» - а вы, господа, решили, что эти территории ВАШИ только лишь на основании результатов той войны, где на Японию, оставшуюся самой последней в блоке стран Оси, налетели все оставшиеся «союзные» или «великие» державы, да? Одна из которых, хоть и имея более-менее адекватного лидера, в большинстве своих «верхов» лелеяла мечту о мировой социалистической революции, ага. Благо, лидер был адекватный – остановил сии амбиции с мыслью «да вы что, охренели, их же всех кормить придется?!»
Но тем не менее, я бы не спешил называть это «справедливым».
Тем более… Ну, какого ещё вы к себе отношения, товарищи русские, хотите, после фразочек вроде «Да им ищё адну бомбу нада кинуть!!!», настроченной где-нибудь в треде о Курилах в псевдоправедном, псевдопатриотическом обезьяньем гневе? Японцы ведь вам не американцы – американцу скажешь что-то вроде «окей Америка, вэри гуд» - и он успокоится, пусть ты за его спиной сотню раз потом скажешь, какие американцы тупые (по наущению дяденьки-Задорнова, конечно же). Америкосы – они ведь не тупые, они слишком самодостаточные, чтобы, как русские, бросаться на каждый намёк на то, что «они мол-де не такие», упорно доказывая, что «да мы – лучшие, потому что мы – АМЕРИКАНЦЫ!» - в Америке это хотя бы не в таких масштабах и не с таким ярым экстремизмом, как в ебанной Рашке – просто потому, что этой самой Рашке больше ничего другого не остается, кроме как гнать квасной патриотизм, как мочу по трубам, и ретроградствовать о том «какую славную страну развалили», ага.
Да посмотрите на нашу эмиграцию! Может, для какого-нибудь «Раша тудэй» наши «новые американцы» и всплакнут в ностальгической тоске о «Родине», но предложите им вернуться – да хоть бы на тех же условиях, что и в Америке?
Да ведь не вернется ж никто! И правильно сделает!
Потому что НЕ_МОЖЕТ_БЫТЬ_ОДИНАКОВЫХ_УСЛОВИЙ_В_РОССИИ_И_АМЕРИКЕ! Не может!
Зато посмотрите – вы же этим же американцам-то, по сути дела, задницу и лижете, а ваше «они тупые» исходит, скорее всего, из зловонной и неебической зависти к более благополучной Америке, нежели вы – недалеко ушедшие от обезьян товарищи, гордящиеся своей Исключительностью и Духовностью. Посмотрите на свою «прогнившую молодежь»: что вы можете ей предложить, кроме популярных нынче сисясто-попастого арэнби и гэнста? Славное совецкое прошлое с его пЫонерией? Ну, господа, если вы, конечно, не были «синим чулком», «ботаном» или каким-нибудь «Ынтузиастом будущего мирового пролетариата» в своей пЫонерской молодости, то попрошу вспомнить себя – ведь недалеко же ушли, верно? Дефицитная джинса, жвачки – за них ведь в школах дрались! «Прогнивший запад» до сих пор жрет в своё удовольствие – кризис у них проявляется, если утрировать, в недостаточно прожаренных котлетах в гамбургерах и недостаточно холодной коле, а «передовые ударники пролетариата» и их потомки до сих пор заглядывают за бугор/океан с вечно голодными глазами и с ярой завистью исторгают проклятия на Америку, которая, конечно, во всём виновата.
Не напоминает никакую басню, нет?
Патриотствуйте, патриотствуйте – я всё равно Таро-сану обещал Курилы Японии отдать. xDD При случае я так и сделаю. И не только Курилы.
Для них же лучше. Сейчас там, где нет японцев на этих островах – неебическая разруха, ага. Славная Россия, великая Россия. И нехуй верещать, что в тех школах, что строят японцы, дети учат японский – в знании этого языка я не вижу ничего плохого, да и спросите у кого-нибудь в Новой Зеландии или Австралии – там же на эту тему не возмущаются, нет?
Я бы мечтал вот, со школьной скамьи учить японский. Да и не только я. Может, мне бы в кошмарных снах сейчас не снилось это педовочное «ирасяимасита»!
Спросите, в конце-концов, самих жителей этих островов. Я что-то слишком сомневаюсь, что у них верх возьмет рашенский «квасной патриотизм».
И америкосов всё равно выгоню из Японии. Заебали Фудзи засорять под предлогом «защиты от нападения». Ага, знаем мы, как они воюют, а как «защищают» знаем и подавно.
Собстнна, все японцы – поголовно – «Люди года». Героически выстояв после землетрясений, цунами, аварий и прочих бедствий – восстанавливаться по большей части своими силами, проявить поддержку к тем, кто рядом – в Рашке бы так по-любому не смогли – и продолжать жить, не сидя, сложа руки… Да, я ими горжусь. Да, для меня именно это – дух истинного патриотизма, истинно дух война.
Как – уже не помню с кем – мы разговариваем, и тут идет такая фраза:
- Неее, я в Японию пока не поеду. Пока всё не восстановят.
Валера:
- А я бы вот поехал, не задумываясь. Восстанавливать.
Только дайте мне точку опоры – и я переверну землю. Только дайте мне – не мифическую, призрачную возможность поехать – и я соберусь и поеду тут же.
Эх, мечты-мечты.

Факультет года – естестнна, восток, восток и ещё раз восток. Место, где большинство людей тебя понимают, а на твои выходки смотрят как на нормальное явление. Место, где каждый для тебя практически является членом семьи, место, где восходит наше японское Солнце по имени Сатоми-сенсей. Место, где с преподами чуть ли не за руку здороваешься, и которые, в свою очередь, время от времени стреляют у тебя сигареты. xDD Место, где зам. декана взваливает на твои хрупкие плечи ораву корейцев, и где ты – единственный, пожалуй, кто знает гимн факультета. Место, куда стоит прийти хотя бы ради того, чтобы учиться здесь, и почувствовать на своей шкуре, что это такое – Восток.
ЛГБТ – сообщество года. Любимые мои товарищи, братья по разуму – люди, которых я, как и японцев, защищаю повсеместно, ибо они – абсолютно такие же, как и я. Встреча с любым членом этого сообщества – праздник, с этими людьми всегда есть о чем поговорить – и далеко не о том, о чем пишут женские журналы, когда речь заходит о геях или лесбиянках. Люди, которые в сложный час мне помогли добраться до дому, дав денег на такси (что меня крайне удивило) и номер отличного перевозчика, что довез меня аккурат за то время, что приезжает последняя маршрутка. Люди, для которых я бы стал своим Лютер Кингом, и так же вывел бы их из тени отчуждения – и ведь всё ещё впереди, я надеюсь.
Человек Всех Времен и Народов – за этот титул во мне борются Сугизо, Йошики и Кё. И – честно – я не могу отдать предпочтение кому-то одному. xDD Я люблю всех этих музыкантов, я люблю их, как людей – и я выбрал именно их потому что они… Ну, скажем, они мои современники, вот и всё. Так, если по истории пройтись – будет вообще орава народу, а я с этими тремя справиться не могу.
Нубля, ну я ж должен оправдывать звание "джирокера" на всю голову, ага. Получите и распишитесь.
Тупая Пизда года - вы не поверите, господа! Неожиданность года! Сенсация! Почетный титул "Тупая Пизда года" безоговорочно отходит...
АЧАН!
Мвахаха, таки-да, бывший фаворит этого звания не так давно реабилитировался - но это парой строчек позже. Зато Рай (боже, ну и сократила имя, а? Не, может, если я - Сугизо, то, может, я сокращу имя до "Су"? Су-чан, как вам это нравится?)
Бложек ещё краше.
Да и в целом - красна девица, коса на улице. В прошлый раз я бы даже о ней подробнее расписал.
Но, конечно, крайне глупо было со стороны этой... хм... мадамы было оспаривать такую вещь, как мои сексуальные возможности, ибо, судя по оооооотзывам... *расхохотался*
Терская – «Примирение года». И хоть была моя первая мысль – «бойся данайцев дары приносящих» - я решил, что лучше поубрать свои локаторы и притормозить. Пока, хотя бы. xDD Слишком быть на взводе нехорошо, да. И хоть я и стал весьма недоверчивым за последние пару лет – может, я ещё наивный и мелкий идиотина и в глубине души могу поверить, что люди могут хоть немного исправиться. В целом человек, каким он есть, таким и остается до гробовой доски – и я, кретин ебанный, не исключение, но в целом – понадеемся на «авось» - и будем считать, что то была «встреча союзников на Эльбе».
Моя противная натура заключается в том, что… ну не люблю я, не люблю с кем-то находиться в напряженных отношениях, это меня напрягает и угнетает. xDDD
Правда, в плане расового и этнически-национального вопроса возникает совершенно другой коленкор. :3
Виктор «какой-то-там-ян» - почетный титул «Вражина года» и «быдлоармян года» (благо, единственный претендент на последнюю номинацию). Чувак, до которого за пару месяцев пребывания в нашем классе так и не допёрло, что со мной лучше не связываться. xDD Видимо, правы были те, кто закладывал основы евгеники и расологии – у некоторых товарищей определенно доходит всё, аки до жирафа.
Дэйв – почетный «гомофоб года», «подхалим года» и «лузер всех времен и народов». Человек, пусть даже мне на него и глубоко похуй, но которого уже успели тихо возненавидеть половина моих детей. xDDDD За гомофобию, ага.
РПЦ – и прочие хрестьяне – титул «Опиум для народа». Нихрена не почетный и значащий только одно – пора бы им ждать живительный Холокост.
Ах, да – маманин «Целитель» - «Маразматик года».
Тот самый «бывший отчим» - «чурка года», «алкаш года» и «ужас года», ибо за год я успел его увидеть минимум три раза, и все три раза кончались для меня достаточно благополучно – нервным выкуриванием полпачки сигарет за один присест.
Dum spiro spero – или, если в переводе с латыни, коли моя память не спит с другим, «пока живу – надеюсь». Альбом года. Different Sense – сингл года, и – спасибо Каору как лидер-сану, что выпустил его аккурат в мой день рождения. Тоже, знаете ли, славный подарочек. И за клипушник нижайший поклон. Однако какой-то одной песней мне невозможно ограничиться, ибо тут целый треклист:
Dir en grey:
Repetition of Hatred (сука, актуальнейший трек по всем параметрам)
DIABOLOS (Demo2010, Short Ver.)
THE BLOSSOMING BEELZEBUB (Remix) – кста, ремикс бай Каору, агааа. :333
'Yokusou Ni Dreambox' Aruiwas Seijuku no rinen to Tsumentai Ame
The Blossoming Beelzebub
Kyoukotsu No Nami
Different Sense (но, безоговорочно – клип года)
Diabolous
24ko Cylinder
ワルシャワの幻想 (The Stalin)
-Mushi-
Shokubeni (Shot in One Take)
Yokan

Buck-Tick:
Cabaret
Long Distance Call
Snow white
sissy boy
My FUCKIN VALENTINE
Kain
Love letter

Sugizo:
Synchronicity
Twisted Circle
LUCIFER
A Prayer
Kanon
Trauma ~memory in red
Nostalgia
Initiation
Traveling Theater
dear life
tell me why
Ice cream Man
Misa's other half
Конечно же, фильм года – Soundtrack и только он!

The Flare:
Inner Child
Sunday morning

Luna Sea:
I for You
Promise
Crazy about You
Face to Face
Feel
Image
Imitation
Forever & Ever
Mother
(и ещё овер, чем дохуя)

J:
Весь альбом Pyromania (за исключением пары песен), Hope и Go with the devil!
А так же Heaven, Alone и Same pain, same night.
И вообще – WAKE UP! MOTHER FUCKER.

Noize MC:
Да практически всё! Особенно на работе было хорошо распевать трек «На работе (платят бабло)». Оченно жизнеутверждающе! :333 Да и в целом мне по душе его «злободневности».

Placebo, чтоб их так.
Without You I'm Nothing
My Sweet Prince
Every You Every Me
И, естессна, Timo Maas feat. Brian Molko - First Day

Это всё вы, долбанные фанаты Placebo, атаковавшие меня в этом году со всех сторон! Вы-вы-вы, коварные сволочи! ><

MUCC - Ware, Arubeki Basho. И этим всё сказано!

Sopor Aeternus & Ensemble of shadows:
Anima I
Drama der geschlechtslosigkeit (и, пожалуй, почти весь альбом Todeswunsch - Sous Le Soleil De Saturne)

Hanzel Und Gretyl:
Number 1 In Deutschland
Third Reich from the Sun

И, конечно же, Sabaton - Rise of Evil

На этом, пожалуй, всё.

Напоследок:
Сериал года – House M.D.
Канал года – NHK
Придурок года – я, я и только я. xDDD
Фраза года (бай Тошимаса):
«Да ты латентный Быков, Сугихара!» ©
Персонаж года – Сириус Блэк.
Разочарование года:
Более чем дохуя. Начиная с того, что я не поехал в Мск, продолжая тем, что я не поехал в Мск на диру, в этой связи – не поехал, хоть и горбатился ради этого – исключительно ради этого! Даже несмотря на выходки Йошики я с упорством ебанного барана продолжал это делать! – фактически всё лето. Одно из разочарований года – мать, взять хотя бы то, что она с упорством параноика не отпускала меня практически никуда, забирала мои деньги, плюс – ха-ха, вот это весело – заставила меня уйти с работы, чтобы помогать ей же во вновь открывшемся магазине. И! И! Угадайте, кто, в отличие от остальных родственников не получил за это НИЧЕГО? Кто потом жил практически всю осень – только на свои деньги, хотя мне и пришлось много прошастать пешкарем, поездить зайцем и настрелять почти на блок сигарет. Ыть! Как оно!
Плюс учитывая то, что я нихуя не смог найти работу, когда у меня сгорело три с лишним штука – эпопея с мобильниками вообще отдельная история – плюс, что я всё равно каким-то образом отдал штуку, которую я за пару месяцев до того одолжил у Микамушки. Отдал бы раньше – терпеливый мой человек, подождал две недели, пока я, поняв, что работа мне не светит, наскреб денег для отдачи долга.
Здесь я хоть в себе не разочаровался, что радует.
Зато я много проревел, ибо нервы окончательно – ни к селу, ни к городу. Вот в этом я сам себе противен. Только ближе к концу года я стал гораздо лучше держать себя в руках.
Потому, что вся эта хуйня – только малая часть того дерьма, что вылилось на мою бедовую башку.
Но, как я говорил – все хорошие, славные – все прощаю.
Правда, за исключением бывшего отчима, и… РПЦ. xDDD А так же – русских поцреотов, фанатиков "Вед" и "Белой Расы", и естестнна гомофобов. Им от меня прощения не дождаться никогда, даже если от этого будет зависеть моя долбанная жизнь.
Так-то, товарищи!

---

Ладно, вынашивал я предыдущую запись уже с месяцок, побесился - и харэ.
Таперича о главном.
Главный в порядке. Недавно - вон, армяне капитулирен!
Не, сука - лояльный-то я лояльный, только вот Японию, падла, трогать не сметь!
Ибо после подобных выкидонов моя лояльность летит к чертям собачьим, и я готов челюсти расхуячить любому - вон, как сразу руки-то трясутся, любо посмотреть, жук-скоропей отдыхает. Просто картина маслом.
А уж тем более с катушек съезжаю, если подобная хуйня идет от "выходцев с гор, Уася!".
Как это там грицца? "Я не расист, но негров не люблю".
А у нас нашелся, блядь, камикадзе.
У нас давно весь - ВЕСЬ - класс знает, что Джапан для меня - самая наисвященнейшая корова, и никакой армянский квасной патриотизм с моей к ней любовью уж точно не сравнится. Про русский я вообще молчу.
Ну, и что бы вы думали? Не так давно у нас появился, скажем так, товарищч с армянской фамилией, аналогичной фамилии внешностью, ну и, соответственно, с зашкаливающим уровнем борзоты.
Уж кому-кому, а мне как-то было похуй первоначально. Не, ну абсолютно - верите, нет?
Хотя я всё время замечал, как он на курилке на меня пырится.
Вопрос из бронхов - на кой я ему сдался?! Пусть лучше баб на последней парте обхаживает, а я и сам для себя - священная корова, меня не трогать!
Но нет же!

Благо, я с историком Запада быстро общий язык нашел. Славный товарищ - в перерывах между парами лясы с ним поточить - только так.
Особенно было забавно, когда я дожидался кое-какого придурка, явившегося-таки с армии, дабы побухать. В тот день пары у нас всего было две, а где коротать время до двух часов - хуй пойми.
Ну и хуй понял. Поперся, значиццо, Валера на третий этаж, к родному востоку.
На востоке - тишь, гладь да благодать - и Миядзаки-сенсей время от времени из-за туч, пардон, из кабинетов выглядывает, вежливо улыбаясь завидев меня. А выглядел я - что надо - взъерошенный, сонный, даже кое-где малость замерзший - в общем, общение с Воробьём не прошло даром. Но нет же - мой священный долг - улыбнуться японке в ответ, пусть даже у меня великая и беспросветная ХУЙНЯ.
Ходил я, в общем, бродил - а тут, оказуиццо, у третьего курса история Запада грянула. Дверь кабинета нараспашку, в дверях - товарищ Евтушенко.
- О, здрааааавствуйте, здравствуйте. А мы тут будем фильм смотреть. Про немецких террористов. Будете с нами?
Естественно, без вариантов - даже если бы этот придурок (не Евтушенко, конечно же) приперся вовремя - ещё бы подождал, сцуко, ибо фильм обещал быть интересным - и обещание сие сдержал.
В общем, в войне против наглых армян никто иной, как товарищ Александр Сергеич стал моим первым союзником.
А дело было вот как.

Последние две пары истории Запада. Обе пары - раз в неделю, по пятницам, и так, как мы уже начали проходить мою обожаемую Вторую Мировую я уже знал, что завершающий её этап будет на предпоследней паре. А о чем нельзя умолчать, разговаривая о последних годах Второй Мировой (если, конечно, вы не ебанный поцреот, и для вас вся война заканчивается только, видите ли, Девятого Мая, тьфубля!)?
Правильно, о Хиросиме и Нагасаки.
Я уже не раз говорил, что для меня это самая чтонинаесть больная тема - при чем в прямом смысле. И - нет, ну вы представляете, сказать при мне (с моей-то, мягко говоря, снисходительной позиции по отношению к армянам) вот этому вот чмырю что-то вроде "так им и надо/америкосы молодцы" и бла-бла-бла - это ж навлечь такой гнев Фюрера, что тут начнет пахнуть самым настоящим Холокостом, с его такими замечательными приспособлениями как крематории и другие "бани".
Тем более, что в пятницу накануне он уже успел отличиться подобным образом.
Честь и хвала Евтушенко - говоря об этой бомбардировке он назвал её "трусливой американской акцией" и ещё парой подобных эпитетов. Ну такой же бальзам на душу, вы же понимаете!
Более того, зная, что будем разговоры разговаривать об этих городах, вкупе с выходкой этого "Когото-там-няна" я сделал следующее:
Вечер четверга, плавно перетекающий в ночь. Фюрер, упорно корпя, кусая губы от усердия трудится над частью листа ватмана, совершенно не отдаленно по пропорциям напоминающей флаг. Ну и в принципе, по содержанию тоже.
На листе, раскинув алые лучи во все стороны (16 лучей, да-да, отсылка к незабвенной хризантеме, всё по канону) красовался солнечный диск, символизирующий имперский военный флаг Японии. Закончив трудиться над самим флагом - тщательно, чтоб лишняя линия не вырвалась за пределы, отмеряя всё как можно точнее, выписывая всё чуть ли не под линейку - Фюрер решил немного передохнуть, после чего начать вторую часть по подготовке к акции "западный путч".
Вернувшись, Фюрер несколько раз отмерил пропорции "флага" и взглянул на монитор, перепросматривая шесть иероглифов, гордо гласивших "Tenno henka banzai!"
Спустя ещё полтора часа сии иероглифы Фюрер наваял в верхней части "флага". Композиция была завершена. Гордый за себя, с нетерпением Фюрер принялся ждать утра, и кое-как заснул, предвкушая победу - и она должна быть одержана, любой ценой, ибо, как говорится, "сперва победа - затем война".
Беспокойство и возбужденное состояние накануне сделали своё дело. С ужасом понимая, что скорее всего опоздает, Фюрер, собираясь впопыхах, чуть не забыл своё творение, но всё-таки вернулся за здоровой махиной, предназначенной для использования в качестве футляра для подобных штук, вроде "масштабной писанины".
Спустя час с лишним. Фюрер влетает в кабинет с вышеописанной хернёй наперевес, тут же натыкаясь на историка.
К слову, Фюрер - единственный из всего класса, кого препод пускал после начала лекции, ага.
Историк, завидев Фюрера с объектом-не-сразу-понятного-назначения заулыбался.
- Это у Вас что такое? Пулемет?
- Оооо, если бы! Но эффект будет тот же. Обещаю.
Фюрер сел на место. Не прошло и получаса, как, при упомимнании Хиросимы и Нагасаки активизировался армянин. Ну, естественно, всем понятно, какие он речи решил двигать - но Фюрер среагировал быстро, не спеша поднявшись гаркнул на весь класс, после чего кретиноид заткнулся:
- Значит так, ты, армянский патриот! Иди и патриоть в своем Ереване, сука.
Сука, к слову, слово литературное, посему понимающий препод не сказал мне ничего по этому поводу.
Но тут, вслед за ним активизировался кто-то из класса:
- ...ну мнения же бывают разными! Если вот мне не нравится Япония - я что, в тряпочку молчать должна?..
Уже успевший приземлиться обратно Фюрер ответил:
- Не забываем - в нашем классе что-то говорить как он - чревато. *смешок* А вот теперь попрошу не путать "мнение" с "разжиганием межнациональной розни", которая здесь присутствует налицо. Как он ко мне - так и я, всё честно.
Препод только усмехнулся, сказав, что пра прекращать эти единоборства, мол "лав энд пис". Не помню, что после этого сказал "какойто-нян", но Евтушенко быстрой походкой подошел поближе к нему:
- Я сейчас вас выгоню.
Фюрер, тиииихонько так сложив лапки прошептал, сделав огромные глаза:
- Пожалуйста!
Препод обратил внимание на Фюрера:
- Пожалуйста? А, хорошо. Так, до первого замечания!
Всё бы ничего, только это "первое замечание" последовало тут же (здесь ещё сказывается борзость "-нянской" особи), и историк его вытурил за пределы аудитории. При этом "-нян" мычал что-то невразумительное, тыча в Фюрера пальцем, пока тот неприкрыто торжествовал.
Творение же вскоре переместилось на стену, украсив изголовье Фюрера. А "-нян" с этих пор даже не смотрит на Фюрера - не то, что в курилке, а вообще. И сие крайне забавно.

Не, ну разве я неправ?

Так-то. С тех пор всякие подобные поползновения пресеклись, и Фюрер вновь восстановил собственные права на собственной территории.

А вот теперь я хочу кинуть сюда крайне занимательное чтиво. Такая статейка-копипаста, найденная мною на ЖЖ через Гугл - и лично мне она показалась... Даже не то, чтобы занятной - приятной во всех отношениях. Тут в моём огромном японопосте в комментариях некто из Гостей (правда, когда двое "гостей" переговариваются друг с другом, это больше походит на разговор одного человека с самим собой. Не, вы хоть опознавательные знаки какие-то ставьте, всё равно иногда путаюсь) высказался в общих чертах про то, что типа семья, дети и бла-бла-бла, а вся эта военная чехуйня в принципе не нужна никому - или что-то вроде того, нихуя не помню.
Знаете, для человека, у которого пресловутая семья где-то на "-дцатом" месте по определению не может главенствовать семейное потреблядство или ещё какие-то блага жизни над военным искусством или тупо - властью. Опять же, мне понравилось описание И. Феста в биографии о Гитлере то, что несмотря на всё он признавал, что на фронтах Первой Мировой он был храбрым солдатом. Тем более, что хоть он и косил от служения Австрии, в Германии же дело обстояло совсем наоборот - и не зря.
Хотя забавно было, когда его хотели повысить, в нём "не обнаружили лидерских качеств". Ага. Угу. Не, это же такая ирония, право слово!
Итак, статья. Автора не знаю, к нечастью - посему без копирайта, прошу меня извинить. Но статья хорошая, да.

Иной раз, когда нынешний телеэкран доведет до тошноты мельканием всякой гнуси, я ставлю видеокассету с кадрами полувековой давности. Замелькают черно-белые картины хроники. И в который раз уйдут в небо неистовые японские пилоты. В свой последний бой.
Адмирал Укаги повел свою группу камикадзе 18 августа 1945 года. Через несколько часов после того, как из Токио пришел приказ прекратить сопротивление американцам. От его последней радиограммы мои глаза подчас застилают слезы.

«Я один виноват в том, что мы не смогли спасти Отечество и разбить
самонадеянного врага. Все героические усилия офицеров и солдат, находившихся под моим командованием,... будут оценены по заслугам. Я собираюсь выполнить свой последний долг на Окинаве, где героически погибли мои воины, падая с небес, как лепестки вишни. Там я направлю свой самолет на высокомерного врага в истинном духе бусидо.
В твердой уверенности и с верой в вечную жизнь Императорской Японии. Я убежден, что все воины ...поймут мотивы моего поступка, преодолеют все
препятствия в будущем и станут бороться за возрождение нашей великой Родины.
Чтобы она могла жить вечно. Тенно хенка банзай!»

Крепче стали дух человеческий. Нет его — и рассыпаются царства даже с самыми мощными арсеналами.



Жесткие и суровые законы, по которым творится элита, неизменны и вечны для всех времен и народов. Луки могут сменяться ружьями, доспехи и мечи — танками да истребителями, а каноны сии не прейдут во веки веков.

Элита, коли она хочет быть властной и сильной, не должна погрязать в неге и разврате. С юных лет аристократы обязаны привыкать к лишениям и самоограничению, презирать роскошь и любить бой, умея проходить испытания на грани человеческих возможностей. Ежедневно она должна закалять дух и тело, подтверждая свое звание лучшей части народа, его вожаков. Так растили свою элиту спартанцы, приучая детей переносить голод и боль, холод и изнурительные битвы, есть черствый хлеб и вообще пищу воина. Четыреста лет Спарта была непобедимой. Но стоило этой системе воспитания сломаться — и славное государство погибло.

Во времена расцвета Российской Империи так же растили и молодых дворян. Отрывая их сызмальства от домашнего уюта и родительских ласк ради кадетских и морских корпусов. В которых молодые аристократы познавали жесткую иерархию и дисциплину, солдатскую кашу и свист розог. Они привыкали к орудийному грому и запаху пороха, к кровавым мозолям на руках и к дыму походных костров, к бурям, жаре и к холоду.

Они проникались сознанием того, что судьба дворянина — это служба Царю и Отечеству с юности и до гробовой доски. Вот почему Россия рождала богатырей, словно кованных из чистой стали. Суворова, Кутузова, Румянцева и Ушакова, не боявшихся вступать в бой с превосходящими силами врагов, державших в страхе всю Европу. Адмирал Ушаков сходился с противником на пистолетный выстрел, бросая свои деревянные корабли против каменных бастионов Корфу и сотен пушек с раскаленными ядрами.

С Петра Великого, постановившего: дворянину быть на службе пожизненно, в Империи родился невиданный тип людей. Тех, которые могли одновременно выступать и полководцами, и учеными, и дипломатами. Русского дворянина могли отправить в раскаленные пески Закаспия и во льды Арктики, на штурм кавказских твердынь и в альпийские походы. Навстречу пулям, цинге, голоду и тысячеверстным расстояниям.

Потому в России были дворяне Лаптевы, Проничищев и Малыгин, исследователи полярных просторов. Или граф Воронцов, который под градом французской картечи лично вел в атаку гренадерскую дивизию при Бородине. А потом продавал свое имение, дабы раздать награды тем, кто остался в живых. Или генерал Ермолов, бросивший в лицо персидскому визирю перстень с огромным алмазом, когда его пытались умаслить на переговорах. При этом Ермолов вовсе не был богат. В России рождались люди вроде братьев Миклухо-Маклаев. Один рисковал жизнью, выполняя разведывательную миссию среди людоедов Тихого океана, а другой ушел на дно вместе со своим маленьким броненосцем, приняв неравный бой с двумя тяжелыми крейсерами японцев.

Рядом с такой аристократией нынешняя «элита» выглядит чем-то вроде грызунов или тараканов. Необходимость совершить настоящий поступок или взять на себя полную ответственность для них — что свет, зажженный на кухне для тараканьей стаи, копошащейся на грязной мойке.

Журнал «Кэмпо» (N3, 1995 г.) поместил отрывки из воспоминаний бойцов Третьего Рейха о том, как их готовили. Первая ступень — «Гитлерюгенд». В отличие от нашей пионерии 70-80-х годов, отданной на откуп женоподобным неудачникам и бабам, юные немцы проводили в той организации четыре года. Летом на три месяца все уезжали в альпийские лагеря. Подъем — в пять утра, купание в холодной воде горных озер.

Кружка ячменного кофе и ломоть черного хлеба — на завтрак. После — парад на плацу под барабаны, с развернутыми знаменами. Потом — двухчасовые занятия по тактике боя в лесу. Два часа стрелковой подготовки. И еще два - спорт. От полудня до часу — обед. После — расово-политическое воспитание, до трех часов пополудни. Затем опять спорт, строевая подготовка, прикладная топография...

Все немецкие дети проходили сквозь это. Английский журналист Уолтер Ширер потом вспоминал, как его поразил вид первых пленных немцев Второй мировой по сравнению с видом молодых солдат демократической Англии. Гнилые зубы, худосочность и сутулость бледных британцев — перед пышущими силой и здоровьем гитлеровцами.

После первой стадии такой подготовки в жизнь вступали такие семнадцатилетние, из которых просто не могли получиться инфантильные, тщедушные хиппи-наркоманы, нынешние птючи-глотатели веселящего газа или слюнявая, прокуренная блатота.

После «Гитлерюгенда» лучшие могли поступить в тридцать институтов национально-политического образования с двухлетним курсом учебы.

Там немца тоже ждали спартанские тренировки, военное дело и строевая подготовка. Вместе с углубленным изучением расовой теории, евгеники и геополитики. И снова лучшие по окончании уходили на год в заведения для подготовки элиты — в орденские замки СС: Фогельзанг, Зонтгофен, Мариенбург...

Подъем — в пять утра. Двухкилометровый кросс до горной речки, купание в ледяной воде и бег обратно. В шесть — завтрак из овсянки с минеральной водой. Шесть часов до обеда — теория оружия, стрельбы и строевой плац. Потом занятия по спецдисциплинам и политике. За ужином — наведение порядка. Отбой — в десять вечера. Железная дисциплина. За проступок курсанта могли на месяц лишить ужина или сигарет, посадить в карцер с хлебо-водной диетой.

Каковы были спецзанятия юнкеров-эсесовцев? Объезжание диких арабских жеребцов, овладение древним мастерством арийцев-всадников. Ибо быть всадником — значит быть аристократом, уметь подчинять волей грубую силу. Обязательно — бой голыми руками со специально натасканными овчарками-людоедами. Учения с применением боевых патронов и гранат. Альпинистские походы и бешеная езда на мотоциклах.

После мотоциклов юнкеры осваивали сначала бронемашины, а потом и легкие танки.
Они изучали действие ядов и боевых газов на морских свинках и собаках. Проводили часы в моргах и патолого-анатомичках, вскрывая трупы казненных преступников, привыкая к виду крови и смерти, учась накладывать шины на переломы и повязки на раны. Как видите, тут весьма мало общего с нашими комсомольскими или партийными школами недавнего прошлого. С их пьянками да распущенностью.

Лучшие выпускники орденских замков могли пойти в училище СС. С тридцатикилометровыми марш-бросками, с занятиями ночным боем, действиями в городе, стрельбами из всех видов оружия пехоты. С изучением всех видов стрелкового оружия русских. Лекции по стратегии и тактике сопровождались разбором всех величайших сражений истории на больших макетах. Через десять месяцев — присяга фюреру и получение черной формы СС. И после — самое суровое испытание под стать древним обрядам инициации, второго рождения — выпускные экзамены.

Один из них был таков: курсантов выводили по десять душ с саперными лопатками в руках. Напротив, в ста метрах — десять танков. За двадцать минут надо было вырыть окоп достаточной глубины, спрятаться в него и пропустить над собой многотомную машину.

Вот как германцы готовили своих аристократов. Тот, кто прошел все ступени посвящения, действительно мог повести за собой людей в огонь и в воду, не пугаясь никакого врага. Что немцы и доказали. Именно эсэсовцам в Германии отдавалось все лучшее, их ставили выше остальных и открывали путь к высшим должностям.

Да, законы воспитания элиты жестки и одинаковы. Что в буддийских монастырях, где путь наверх открывается через суровые испытания и повиновение, что в племенах воинственных африканских масаи.

Вас не убедил и пример немцев? Возьмем страну древней самобытной культуры — синтоистскую императорскую Японию. Переняв западную технику во второй половине прошлого века, японцы не стали перенимать чужого образа жизни. Они ни на йоту не изменили древним устоям — иерархии, дисциплине, превосходству людей меча и воинского духа над банкирами и торговцами. Их аристократия, самураи, просто поменяла панцирь и коня на крейсеры, авианосцы да истребители, по-прежнему продолжая чтить самурайский кодекс чести «Бусидо».

Они не восприняли западных мод, книг и умственных поветрий. Не променяли оружие на торговлю, не в пример английской знати. Или на ленивую праздность, как русское дворянство. Они презирали все западное, в отличие от серой советской бюрократии 80-х годов.

Япония пала лишь в неравной борьбе, под совместными ударами нас и американцев, только после упорнейшего сопротивления. Самураи не боялись бросаться в атаки на устаревших самолетах против плавучих крепостей США. Они нападали на корабли, добираясь до них вплавь, карабкаясь по якорным цепям с ножами и гранатами. Они не дрогнули даже тогда, когда американские бомбардировщики превратили Токио в море огня, погубившего около сотни тысяч душ.

И даже тогда, когда атомные бомбы стерли с лица Земли Хиросиму и Нагасаки. Когда речь зашла о капитуляции, офицеры самураи подняли мятеж летом 1945-го. Даже после атомных налетов американцы чесали в затылке. Захват Японии планировался на 1946 год с двухмиллионными потерями для США.

И только русские, совершив беспримерный двухнедельный бросок в Китай через пески Гоби и хребет Хинган и в клочья разодрав миллионную Квантунскую армию, вынудили японцев сложить оружие.

Как они готовили самураев? Возьмем высшую морскую академию, Этадзиму. Если курсант совершал проступок, то даже младший офицер мог среди ночи стащить его с койки и безжалостно избить.

Из питомцев Этадзимы готовили воинов, умевших беспрекословно подчиняться и держать жесткую дисциплину у подчиненных. Им внушали коллективную ответственность. За провинность одного карали всю роту. А стоны и крики при экзекуции лишь усиливали наказание.

Вместе с тем шли напряженные занятия математикой, историей, инженерным делом и тактикой. Вместе с напряженной физической подготовкой. Ученик Этадзимы был обязан уметь не меньше десяти минут провисеть на одной руке, схватившись ею за нок рея на мачте двадцатиметровой высоты. Или не менее полутора минут оставаться под водой.

Из стен Этадзимы вышли и военный премьер Японии Тодзио, и адмирал Укаги. Говорят, что после 1945-го года японцы утратили боевой дух, усвоив пороки западной цивилизации потребления. Но вспомним-ка, как в 70-е советская пресса охала по поводу жестокого воспитания японского юношества — в секциях каратэ, в парусных школах. Мы дивились тому, как пятилетний малыш у зубного врача может плакать от боли, а его мать при этом может стоять рядом и смеяться: «Терпи! Сейчас снова будет больно! Ха-ха!» Так она воспитывает в сыне кодзе — силу духа.


И...
Фак еееааа! Я снова поцеловал Кё! И мне похуй, с кем он там сейчас - я имею право на всё! Блеааать, это прекрасно!

---

Я не люблю
Когда мне лезут в душу!
Тем более –
Когда
В неё
Плюют!
(цедада несравненного В.В.)

Вот уходит старый год…
Ну и хуй с ним! Пусть идет!

Тем паче, что и год был гаже некуда.
За исключением некоторых моментов, вроде того, что я наконец-то помирился с Кейтой, к примеру, или там парочка ещё каких-нибудь замечательных эпизодов – да и в отличие от всего года, где только время от времени были этакие кратковременные «проблески» сквозь мерзостную жижу всепоглощающего дерьма, пара недель в мае была как передышка, или, если хотите, манна небесная.
С чего начнем? Пожалуй, с того, что в этом году я потерял – вообще, абсолютно в трубень – достаточно неплохую сумму деньги, которая сейчас мне пиздец, как нужна. Безденежье для такого еврееподобного чмырдяя, как я – страшнейшее наказание, хуже всех хрестьянских мук ада вместе взятых. И нехуй меня попрекать тем, что некоторые не имеют даже того, что есть у меня – мне срать, как у них обстоят дела, да и, знаете ли, я совершенно не так много прошу. Даже напротив – весьма и весьма немного. Только вот денег даже на это «немного» не хватает.
Более того – половина сей суммы (если не больше) улетела в трубу благодаря моей замечательной маман, которая, помимо всего прочего, в один из прекрасных дней чуть не расхерачила мне башку. В прямом смысле.
Да, вообще всё охуенно, господа! Самое обидное пожалуй то, что я не могу залить весь этот ебанный пиздец чем-нибудь крепким – да и в целом я почти весь год вел праведную жизнь трезвенника-язвенника, граничащую с монашеством.
Один из «прекраснейших моментов» - я остался практически один. Этот ебанный вакуум продолжается до сих пор, и хотя я почти свыкся – жалею, что мать окончательно не ебанула меня башкой обо что-нибудь тяжелее, чем стена или подобные вещи. Было бы куда гуманнее.
А, да. «Любимые и дорогие», еб вашу мать, знатно вымотали мне ещё пару сотен километров нервов, за что я «благодарственно» снимаю пред ними шляпу, угу.
Продолжил славную традицию от 20 сентября предыдущего года и начал жечь всё, что только можно. В принципе, не только жечь – даже так, по большей части я вынужденно монашествовал именно из-за манипуляций над собой же. Славно, ничего не скажешь.
А ещё, оказывается, всё что я делал – тоже улетело в трубень, да. Пахал на мойке? Пооооохуй, ты нихуя не заслужил, сиди дома, ага.
Ну, и вслед за мамашиной выходкой дерьмо полилось как из ушата.
Не помогла даже отдушина, именуемая группой – ибо с группой тоже сплошное дерьмо.
Хотя это больше из-за моего тотального дилетантизма и давления мамаши.
Да вообще, маман в этом году ебать, как отличилась! По большей части – около 60% всего пиздеца – я получил благодаря ей.
Вследствие всего этого я стал дико нервным, желто-сине-зеленым шизоидом. Как оказалось, угу.
Даже сейчас я бешусь из-за этого ебанного Ворда, который предлагает мне просто идиотские варианты исправления некоторых слов. Красные и зеленые подчеркивания раздражают не меньше. Я вообще ничего не хочу делать – даже вырубать все эти исправления, ага.
Что я хочу на новый год? Ядерный арсенал Северной Кореи, блядь. Чтобы всем неповадно было.
Хотя – как новый год встретишь, так его и проведешь. А провел я его крайне хуево. Или, может, просто котокролики так ненавидят собак, вроде меня?
Да похуй. Факт в том, что встретил я сей «праздничек» действительно хуево – об остальных, вроде ДР я вообще молчу.
Ибо, помимо маман, оказывается, у нас есть ещё отличившиеся. И как знатно-то отличившиеся! Ибо так ебануть мне мозг – прямо-таки на отличненько! - до такой степени, что я был даже рад, разъебав к чертям собачьим более-менее годное средство связи (хотя при этом автоматически и сгорело 3,5 штуки рублей).
НО! Только через месяц-полтора жоподралова ради «где бы поскорее заработать бабло?!» я (ВНЕЗАПНО!) допер, что…
НАХУЙ МНЕ ЭТО НАДО?!
Ради кого, спрашивается?
Ради истерички, упрекающей меня в том, что я веду себя как малолетка, хотя сама недалеко-то ушла, вопя чуть ли не «вынь да положь!», когда я просто ФИЗИЧЕСКИ не мог приехать в Москву. Ну блядь, НИКАК. ВООБЩЕ. До тебя доходит это, нет?!
Дело же, блядь, не в том, «хочу» я или «не хочу»!
Где, блядь, сейчас все твои идиотские обвинения?!
А как мы знатно выебали мне мозг на ДР – до сих пор вспоминаю. Просто высший пилотаж, квинтэссенция всего дерьма, которое ты только мог на меня потратить!
Знаете, почему я – конченый идиот?
Потому, что после этого форменного дерьма я ещё ЧТО-ТО ПЫТАЛСЯ СДЕЛАТЬ, А?!
Где, где я виноват перед тобой ещё? В чем? Сколько ещё крови тебе моей надо – а я, блядь, чувствую, что подвернись тебе случай – что б ты ни пиздел – воспользуешься моментом и доебешь-таки мозг окончательно, сука!
НЕ СМЕЙ ПРИДИРАТЬСЯ К МОИМ СЛОВАМ, СЛЫШИШЬ!
Я говорю прямо, без двойного дна и каких-то там ещё намёков, которые мне ОСТОЧЕРТЕЛИ!
Я всегда говорю более чем прямо, хочу ли я ебаться или наорать на кого-то!
Меня заебали все твои намеки и «вторые/последние шансы», а в скорейшем времени – «ухождения навсегда!!!» (именно «ухождения», а не «уходы», ага). Или фразы типа «я хотел дать тебе ещё шанс, но после того, что ты сделал…». И, блядь, что ж я по-твоему сделал-то криминального, а? Или ты решил скосплеить тупую пизду? Скучно кому-то, да? Так хуле я тебя должен развлекать, сука?!
Но я же просто сказочный долбоеб, ага!
Ибо кое-чья логика меня поражает, блядь, в самую печень. Точнее даже поведение, пардон – ибо не знаю, что там с логикой. Более того – я даже как-то стерпел, блядь, после чьей-то «Цисси» ещё в нагрузку упаковочку всяких разнокалиберных блядей – хотя, а почему это разнокалиберных? Такого дерьма поискать придется, более того – знакомые ж всё лица, начиная от Ачан, угу. Или как там её? Рай? Блоооо...
Я – сказочный долбоеб хотя бы потому, что после всего этого я, как полный еблан понесся искать себе новое средство связи после того, как оного лишился. Не догадываетесь, РАДИ КОГО я это делал?
А что я получил, когда написал твоей матери, к слову о «последних шансах» и «после того, что Я СДЕЛАЛ»?
Ага. «Это было последней каплей. Я хотел дать тебе шанс, но ты всё испортил сам».
Ладно, похуй – я так понял, что предупредить было ащще не вариант хотя бы потому, что кто-то «сориентировался» по ходу ситуация и решил сделать «ход конем», чтобы было всем вообще весело.
Нет, ты реально решил косплеить тупую пизду, или как? Поздравляю – ты превзошел всех, ибо никто ещё не выебывался столь знатно.
В чем ты меня хочешь обвинить? Пока в мае у нас была хоть какая-то идиллия ты САМ выебнулся. Ты САМ послал меня далеко и надолго.
Так по какой же, блядь, ебанной логике я должен был выходить в сеть через чужой моб после того, как в очередной раз лишился всего, если я даже, блядь, представить не мог, что наше красноречивое величество соизволит до нас снизойти и, видите ли, вернуться, ибо ему вдруг очень-очень хуево?!
Нет, вы что, я же экстрасенс, я был обязан выходить, блядь, не знаю, каждый день – ждаааааааать, ага. А вдруг?!
ПРОСТО ИЗНАЧАЛЬНО ВЫЕБЫВАТЬСЯ НЕ НАДО БЫЛО!
Хотя чувствую, что сейчас я открыл страшную тайну, ага. Не, ну самому же догадаться в свое время было ащще не вариант – да и зачем, если ебать мне мозг – исключительно веселое и познавательное занятие, так ведь?
Зато ответная реакция была прикольна, чо. Меня «оперативно» нашли – спрашивается, и нужен ли я был ему в тот момент так, как мне это расписывалось – а после я вообще узнаю, что наш ненаглядный Йошики спутался с «Цииииииииисси», ага.
Прям любовь-любовь, ага.
Или не любовь?
Да хуй его – главное произведенный ыффект! А он был знааааатный, ага.
Но в итоге – что?
Цедада:
Непревзойденный шут самого короля,
Лживая бестия, карлик несчастный,
Сгниет в казематах, никого не любя,
Смерть при родах матери его была напрасной.
Квакающий голос слух противно режет,
Потные ладошки прожигают ткань,
Где же тот, кто как свинью его зарежет,
В клочья разорвет блядующую дрянь?
Щенками он зовет тех, кто выше его будет,
И стелется пред ними, и ревет навзрыд,
Терпеть не может, когда его по праву судят,
Да и королю уже шут его давно обрыд,
Он прикажет карла схватить в его покоях,
В подземельях темных отрубить язык,
На посмешище его выставит людское,
Пусть накажет ненависть, что в сердцах кипит.
А потом в насмешку кто-то из вельмож,
Выльет кипяток на заляпанный камзол,
Вопль чудовищен, на визг пилы похож,
Отныне он бесчувственен, еще сильнее зол.
И вот уже подходит конец нашей баллады
О шуте-изгое, что натворил так много бед,
Бард просит на вино, мне ж ничего не надо,
Не стоит мне просить за тех, кого уж нет.

Догадайтесь, про кого, и чьего авторства, ага.

Ага, ты ещё мне припомни, что я делал в своё время, о, да. И в очередной раз обвини меня в том, что я, видите ли, не смог приехать.
Ну да, логично – большая дылда такая и я, блядь, несовершеннолетний пока – ни разу – ко всему прочему каждый раз слышащий обвинения в «малолетковости», более того, имеющий достаточную зависимость от матери, которую она же и усугубляет (например, посредством отъема денег или устроения скандала, когда я в аэропорт собирался, (хоть и не за тем, чем она подумала. А хотелось) ещё зимой) – конечно, логичнее что я и только я должен срываться и ехать в этот ебанный город, который я уже просто люто ненавижу из-за всего этого дерьма!
Зато кто-то к «Цисси» скоренько начал намыливаться, а? Не помнишь, кто?
Шансы он, видите ли, мне склонен давать… Да, конечно, а кому-то потом снова какая-то моча в башку ебанет – и нас уж, видите ль, знать не хотят.
И так – почти весь год – одна и та же песня.
ГДЕ ЛОГИКА, БЛЯДЬ, А?! ГДЕ?!!
Шизофреник он, ага. Нашел, чем оправдаться.
Ты, случаем, идиотизм с шизофренией не перепутал, нет? Учти, это не тождественные понятия.
Мне хватило тебя «при смерти» по самое не балуйся.
Хорош, блядь! Я, значит, его должен жалеть-понимать, цацу эдакую, ага. Я всех, блядь, жалеть-понимать должен. Пожизненно. А сами, блядь, на шею садитесь вечно, уебища вандерблядские, ага.
ЗА-Е-БА-ЛО!
В эгоизме ещё меня упрекаете, да? ХА! А вы думаете, это только ваша прерогатива, нет? Вы все – ебанные патологические мазохисты, которые понимают только тогда, когда их заставляют пятки лизать – в прямом и переносном смысле. Только тогда вы понимаете! А стоит только до ваших мольб снизойти – сядете на шею. И крепко сядете, бляди. При случае вообще с потрохами сожрете.
ДА ВЫ ЖЕ ПОГОЛОВНО ДРОЧИТЕ НА ХОЛОДНОСТЬ!
А то, что я тоже не робот – на это вам предельно похуй. И то, что я хочу НОРМАЛЬНЫХ отношений – вам тоже срать. Не, конечно – во всём виноват я, да!
ДА ВАМ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ ЭТИ «НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ»!
Пусть вы и утверждаете обратное. Если вам не ебут мозги – значит, вы будете их ебать, дабы вызвать ответную реакцию, ага. Правильно – зачем жить нормально, когда в любой момент можно устроить столь замечательную Санта-Барбару?!
Да я, блядь, счастлив, что в сеть выхожу от силы в среднем раз в неделю, не заходя в аську ВООБЩЕ!
Почему?
Потому, что я уже сотни раз, всем, блядь, не просто говорил – ОРАЛ, как меня заебали ваши сопливые сердцестатусы. Меня от них просто коробит, более того – даже блевать тянет. В прямом смысле. И трясет – физически.
Мне срать, что это – ебанная блажь. Если это такая пустяковина, то почему бы просто перестать меня раздраконивать этой «пустяковиной», потому что вы меня этим так заебали, что я с катушек каждый раз съезжаю?!
Допрыгаетесь же у меня! Габ уже давно допрыгался со своей Анечкой («Yuki <3», ага) и прочими Андреями. Кое-кто в этом плане тоже отличился, ага.
Или может мы сейчас напомним мне Джея, а? Как я его, видите ли, осенью вспоминал?
О, детка – прошу заметить, Габа я вспоминал далеко не ежедневно, более того – ТЫ ВИДЕЛ когда-нибудь что-то вроде «Джей. Скучаю» - или подобная поебень?
Не видел же нихуя.
Так какого ебанного хера я должен был терпеть твои Кё/Юккэ, ааааа?
Про всех блядей, начиная с «Цисси» я вообще молчу!
В общей сложности подобного дерьма было ОВЕР ДОХУЯ.
Так что НЕХУЙ
НА МЕНЯ
ЖАЛОВАТЬСЯ!
Я устраивал каждый раз скандалы на АБСОЛЮТНО ПУСТОМ МЕСТЕ?
Если я и орал, то только из-за ревности – а вот это уже вы виноваты сами, дорогуша.
В конце-концов, Я УДАЛЯЛСЯ? Хоть раз?
Я после каждой мелочи разрывал все контакты, утверждая, что этот шанс был последним?
Я, БЛЯДЬ, ТРЕБОВАЛ НЕМЕДЛЕННО ПРИЕХАТЬ, А?!!
Не, конечно – если уж мы едем, то только к «Цисси», а если нам уж на неё класть большой и толстый – пойдем и изваляемся в Ачане или ещё в ком-то подобном, а вообще легче всего : система «с глаз долой – из сердца вон», уняня же. Это же не в пример проще.
И ты ещё меня в чем-то обвинял? И ты ещё хочешь сказать, что я сидел, сложа руки?
БЛЯДЬ, НУ ДАЙТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ ДРОБОВИК, А?!
У тебя ангельское терпение, да? У тебя-то?
Тогда интересно, какое же у меня, если я – и только я один – сейчас ДО СИХ ПОР ебу себе этим мозг, а? Вот вопреки всему, сука.

Такое впечатление, в принципе, что вся хуйня у меня идет «по нарастающей»:
1. Орочи – тупо бэзадвэдная любовь. Я был мелкий, наивный и все дела. Как грицца – пострадал и хватит.
2. Терская – без любви, да – но "веселья" было - хоть куда. Напомню, я всё ещё мелкий и наивный.
3. Джей (Габ) – я не просто мелкий и наивный, я КРУГЛЫЙ ИДИОТИНА, ибо мало того, что мне ебали мозг – я дико, люто, бешено её обожал, до посинения просто. Шегааааааарная Ыволюция.
4. Метт – сказка. Без начала и конца. Непоймикакаяхуйня – нам обоим требуется психиатр или срочная госпитализация (желательно) – если друг друга не доведут, то изничтожат физически – однозначно.

Хех, боюсь представить, что дальше будет. Если будет вообще, разумеется.
Потому, что сколько бы я ни измотал себе нервов из-за всех этих – это не берется ни в какой расчет.
Потому, что сколько бы я ни жег себя, чтобы не орать, сколько бы ни резал собственные гениталии для подавления влечения – не идет ни в какое сравнение с остальным.
СМОТРИТЕ, БЛЯДИ, СМОТРИТЕ, ВЫ УНИЧТОЖИЛИ МЕНЯ! ВЫ МЕНЯ УНИЧТОЖИЛИ, ЕБАННЫЕ ВЫ ЛИЦЕМЕРЫ!

---

Пати-пати-патииииии...
Нахуяриться б в самую зюзю, а!
Меня "жена" уговорила одеть каблуки и юбко. О__о" Бляха-муха. И накрасить. Цитирую:
"Я обожаю мужиков на каблуках".
Лол же!
А потом долго приставала.

А ещё я скентовался с историком Запада. И он обещал мне подогнать фильму про немецких террористов.
Люблю историков!

Вот только наш родной факультет планируют перевезти в Кубанский. О_о"
Куча страхов. Тут же. Надо бы разузнать, чо да почему.
Ибо я люблю восток, и все для меня там как родные.
И - да, я хочу продолжать безо всяких проволочек учить родной японский.
Кстати... надо ж ещё выпить с той наглой немецкой, но от этого не менее родной, рожей.

---

Очередная эпОпея из серии "Фюрер и японцы" началась более чем нежданно.
Великий Смертин-сама, поймав меня, бегавшего по третьему этажу за Миядзаки-сенсей возвестил о том, что на носу спич-контест по японскому.
Надеюсь, расшифровывать, что есть спич-контест, не надо?
Итак, я навострил лыжи вместе с женой и стал ожидать субботы.
Не буду описывать, сколько у меня сие вызвало восторгов - фишка в том, что сие действо как-то... сблизило, что ли?
Ага, особенно с преподом по японскому.
Воробей стрелял у меня сигареты почти постоянно, при этом он делал это так, что со стороны казалось, будто он намекает на что-то более непристойное.
Пример:
Пять-шесть вечера. Задротистые студенты общаются и чаёвничают с японской делегацией, ваш покорный слуга выбегает в коридор и натыкается на Воробья, который со словами "мне надо с вами поговорить!" утаскивает меня за угол. Пять-шесть вечера. Темно. В коридорах свет не включают.
Сугизо в шоке. Судзуме-кун:
- У меня к Вам срочное дело!
- ээээ?
- Мне от Вас кое-что нужно!
Сугихара вообще в ауте.
- Ну, вы же знаете, что мне надо?!
- Не-а...
- Не, ну вы же знаете, что мне нужно! (с нажимом так)
- Честно - нет...
Судзуме-кун (умоляющим голосом):
- сигарету... дайте, а?

А ещё я понял, что для меня нет языкового барьера!
Потому как последний японец, подсевший к нам, и сперва разговаривавший со студентами четвертого курса (которые, конечно, и язык лучше меня знают), очень быстро заскучал. При чем на это мне пожаловалась одна из говоривших с ним.
Ну, что Валера? После пережитого вышеописанного шока с Кириллом я помчался к скучавшему японцу.
Видимо, с какого-то Биг Бена мне на голову свалились два цветочных горшка, и один ночной, после чего я, натужно вспоминая всё, чему меня по аглицкому учили, начал говорить с Таро-сан.
Ибо по русски (в отличие от большинства остальных членов делегации) он - ни бельмеса!
В итоге мы более, чем поняли друг друга. А моя речь на автомате включала как английские фразы, так и некоторые японские слова.
Ну, и пара слов по-русски, которые вообще не переводимы.
При чем - это были отнюдь не маты, как подумало сейчас подавляющее большинство!
В итоге на прощание Таро-сан вручил мне визитку и сказал, что будет ждать от меня е-майл.
Однако же!

---

"Я и здесь молчать не стану! Тигру в зоопарке мяса недокладывают!" (с) Хазанов. Монолог попугая
И я последую примеру незабвенного попугая, и освещу одно из величайших - да-да, вы не ослышались - творений Dir en grey, имя которому - Different sense.
С этой песней я почувствовал себя ёбанным жирафом, до которого доходит спустя овер чем дохуя времени, если учесть, что сингл вышел на мой ДР, а в саму песню я "воткнулся" только на прошлой неделе. Проникся, то бишь.
И проникся я ей после замечтательного клипца, в который я влюбился с первого кадра и который сменил в моём хит-параде все остальные - сместив с мыслимых и немыслиых позиций. Я задрачиваю сию песнь которые сутки, о клипе вобще молчу.
Не, Каору молодца - знает, шельма, чем порадовать неизвестного фаната (меня, с моим голым "торсом" даже Тошимаса вряд ли запомнил - но хуй с ним, главное то что они делают). И ведь всё прекрасно - какая-то лаборатория, хентайные телки и - вот он, самый лучший момент, из-за которого этот клип стал величайшим клипом всех времен и народов:
Япония, тянущая свои щупальца в сторону Тихого океана.
Это ж, блядь, дрочево ксенопатриота!
Ну, и конечно, Кё - любовь, блеать, навеки. Я обожаю, по сути, совершенно разные группы с разной творческой концепцией - но так одинаково сильно любить Сугизо и Диров могу только я.
Ибо - ну блядь, шикарно же! Сугизо, пусть я и люблю его дичайше - за мир во всём мире, что, в принципе, не соотносится с моей милитари-концепцией никак, и тот же Каору с его Japanese Zombie Heroes. Ачача!
Расчлененка, сисястые рисованные насилуемые тентаклями бабы, укиё-э - Лидер-сан, откуда Вы знали?
Обскур, обскур... тьфу, надоело уже давно.
Этот клипушник сильнее.

---

Блядь.
Жена моя (она же Рюичи, она же Ясу, она же брат-дебил и Гермирона О_о"), после передоза сугизофотачег заявила:
Сугизо похож на бабу-Ягу. (Оо""")
Продвигается дальше:
- А сейчас - на Елену Прекрасную.
(О_____о"""")
- Ой! *добралась до детскофоточки, посмотрела на меня, как оказалось, сравнивая*
- А сейчас - на тебя.

О___О""" неожиданно!

Не, ну разве?

---

 tosh_12
Тошиматраса! Хара! *кинулся обнимать*
Спал и видел, когда ты наконец на меня подпишешься, зараза! А то заебался я скучательствовать без аськи, а тут, видимо, "если гора не идет к Магомеду...".

Вначале в мой косплей влюблялись.
Теперь дело дошло до того, что меня рисуют.
Ещё в институте - идём с "женой", и на курилке меня встречает толпа десятиклассников, из которых выходит девочка и тихонько так спрашивает:
- Ты - Валера?
Вставив глазные яблоки обратно в глазницы я медленно кивнул, промямлив:
Э... ну да...
- Можно тебя нарисовать?

Честно - я потом долго и упорно соскребал челюсть с асфальта. После того, как согласился, конечно.
Ага, скоро у всех в кабинетах вместо Медведя будет гордо висеть портрет Фюрера, угу. А хуле делать?
Теперь ещё Йошиге за художества принимается. Ыть, как оно! :333
Скоро создадут храмы, посреди которых будут стоять мои идолы, а вокруг вытанцовывать секазные танцы много-много сисястых азиаток. xDDD

Зато вот - любуйтесь. Сию красоту имел честь созерцательствовать наш историк. Евген - чувак молодой, всё понимает. xDDD
Каору-сама - творение принтера. По истинно японской концепции красоты он стал только краше, когда херовые чернила начали подтираться на общем фоне. xDDD Остальное - ямамототакатовская травища, которую я курил вместе с дировским уроборосом.
В нижнем правом углу у меня вообще всё сиськость-накость. Ребра в одну сторону, лёгкие в другую, трахея в третью.
И рыба с глазом. xDDD

---

Мва-ха-хахушки!
Да, сегодня, как вы поняли, меня пробило на словесный понос и я хочу побазарить.
А ещё мою жопу тянет на приключения, ибо, кажись, что-то формоподобное я заимею куда скорее, чем на следующий Хэллоуин.
Ибо мне предложили косплеить такое:

(брунетго, брунэтго - а кого б ещё мне доверили, по-вашему? Клауд Коэн собстнной пЫрсоной)
Меня пригласили - и я согласился не раздумывая!
И чем больше я смотрю на этого перса - тем сильнее хочу его косплеить. УУУауууу!!!
А после прочтения манги (к несчастью, пока её очень и очень мало) я вообще четко решил, что я сделаю самый мощный косплей этого города, ибо это великолепный перс, достойный меня!!! *____*
Я снова не ударю в грязь лицом, поверьте мне. Тем более - ТАКИМ лицом:


А маску я сделаю. Даже не сумлевайтесь!

Чувствую, это будет один из тех косплеев, когда я буду готов поиметь зеркало.
Ибо... Ибо... АААААААААА!!!

---

АУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
*взвыл лютобешено на несусчествующий луна, вслед за этим тихо и неспешно сполз пацстол, растекшись по полу*
*очухался часа через полтора в дико возбужденном состоянии "кончил-закурил-спасибо-отпустило*
Я просто жосска залипаю в последние месяца три..
И! И! И вы только посмейте мне утверждать, что это - не Кё!!! ><
Мало того, что я ночью уже спать из-за этой сволочи не могу - даже медитации на Люца (нет-нет, мои краснодарские друзья, не тот Люц, который с Капралом, а тот, кто из "немцев" - ну писал я тут о нем пару дней назад, писал. Да-да, тот пронемецки настроенный товарищч) не помогают.
Я ору!
Чертов, ебанный, конченый, неебический МАРТ! Хожу как обдолбанный Valeriána officinális большой и наглый КОШАК! ><
Ещё и синдром басиста, чтоб его. Я - латентный! Честно! А если Миками меня-таки запряжет и на бас (при этом я буду продолжать вокалить) - у меня автоматом огрубеет голос, отрастут патлы и щетина, появится замечтательный мужицкий торс с пирсой в соске и я вообще нахуй перетрансформируюсь в Джея! А мне это совсем не айс! >__<
Гипервозбужденное состояние. Я порю дикую чушь.
Аж противно.

Надеюсь, я не влюбился. ООООООчень сильно надеюсь.
Ибо нахуй оно мне надо? Мне, пжалсста, перерыв - как минимум годика эдак на два. Я не хочу больше никаких ваших соплелюбовей, НЕ-ХО-ЧУ!
- подобным образом утверждаю я, избивая себя по щекам с воплями "ОПОМНИСЬ!".
Вроде действует.
Но...
Блядь, ну разве это не Кё, а?

Ведь вся фишка в том, что он даже не пытался его косплеить. Ни разу. Пока. *брови*
Мало того - он до знакомства со мной даже особо-то о нем и не слышал.
А что было на предпоследней пати?
Сидим втоем на диване. Базарим, как водится. Нежданно третье тело (забавный поц, но борзый - особенно как нажрется) оказывается фанатом диру. Ну, или не фанатом - любитель короче. Не помню точно, что там мы конкретно говорили, но вот это вот мелкое тело с фото возмущенно завопило:
"Нээээ, Кё здесь Я!"
Блядь, как бальзам на душу. Влияние моё не прошло даром, ох не прошло!
Он даже узнал его точный рост. О_о"
Просто я вначале посчитал (по скромности), что особо-то я на диров его не подсадил. И печаль вообще печальная - ибо такому Кё грех пропадать!
Но заарканил-таки! Пополнил я наши ряды славные!
В общем, хоть что-то меня нынче радует.
А на тело это мне просто приятно смотреть. :3
Я ведь ещё совсем из ума не выжил?!
Ну ведь правда, а?

@музыка: Курнули, гуляли, у Вари - у Вари!

---

Ловлю себя на том, что писать всяко-разно сочинения по литературе или около того, для меня - презабавнейшая штука!
Раз за разом перечитывая ту поебень, что строчу я сам, я заливаюсь диким хохотом от допетривания того, что Я НИХУЯ НЕ СОГЛАСЕН СО ВСЕМ ЭТИМ!
Проблема только в том, что напиши я то, что действительно думаю - я бы начал жосска всех троллить, а матери и так достается на собраниях. Нееееее, не палимся, не палимся.
И касается это почти что любых тем - вплоть до какого-нибудь заезженного Пушкина, который давно уже страсть, как оскомину набил - но благодаря хвалебным речам в его адрес (при этом я тихо подстебывался, выбирая самые высокопарные выражансы, которые роились в моей башке) я занял второе место в олимпиаде по литературе, куда меня, в свою очередь, затащила за уши мой дорогой дочь. Ну и написал я, стёбу ради. О поэтах, о поэтах, даааа. Первое место занял моя жена, писавшая примерно по тому же принципу - но я-то по сути долбоеб, а она отличница.
Мне просто впору было рухнуть на колени, воздеть руки к небу и заголосить "ПАЧИМУ МИНЯ НИПАНИМАЮТ? ПАЧИМУ ОНИ НИХОТЯТ ВИДЕТЬ МАЮ ИСТИННУЮ ЩУЧНОСТЬ?!" - и залиться слезищами, да так трагично, что Ромео с Джульеттой напару в гробу бы перевернулись. Вместе с каким-нибудь ГамлЕтом.
Кому надо знать эту "щучность" - вэлком, остальных это не касается - я и так в институте как с другой планеты (правда, есть ещё пара-тройка подобных инопланетян вокруг меня соответственно), но, смею вас заверить, меня провозгласили самым инопланетянистым инопланетянином, о как!
Единственно, где я могу хоть как-то, пусть даже завуалированно высказывать своё мнение - на истории с обществом, ибо Историк-кун мало того, что терпеливо сносит мои "прояпонские настроения", ещё и книжицу обещал подогнать про публичные выступления Гитлера. Инттяресно ж!
А ещё меня прет с песни Сопора "le theatre de la blessure sacree".
Ибо... Не знаю, но одному ли мне в конце, при подражательстве Анны женскому оперному вокалу, слышится "Траваа, а-а-а! Трава-а-а-а-а! Тррава а-а-а" - и всё в таком духе. О__о" Не, Сопор - трава, не спорю - но чтоб так?!
Кстати, я не понимаю - они ВСЕ тупые пёзды, штоле:

я натягиваю волшебный плащ, волшебную шляпу и троллфэйс...

vkontakte.ru/id42806077

А вот что я спиздил у Йо-сана:
www.svobodanews.ru/content/article/24394070.htm...
Эх, живём-то веселО! *начищает маузер*
Особенно позабавил достаточно оригинальный коммент такого содержания:
"Одна из самых глупых вещей, которую иногда твердят гомосексуальные товарищи и сочувствующие это то, что, если кто-то настроен против, то он обязательно скрытый гомосексуалист. Полная бредятина, у человека могут быть просто убеждения, например, религиозные, которые не принимают такое отклонение от нормы. Психоаналитики или психологи, утверждающие эту бредятину либо сами гомосексуалисты, либо подстраиваются под поток."
Мммм... Во-первых, можно быть человеком и религиозным, и терпимым - да-да! Таких, конечно, по сравнению со многими, единицы - но они есть, и, слава яйцам, я видел этих "мамонтов". А вот по моему глубокому убеждению гомофобы - ниибацца неудовлетворенные люди, и таких примеров ещё больше, взять хоть бы того же Дэйва, которого я до сих пор кличу "девственник-переросток".
Кстати, мне было противно. Особенно после его возглас типа "даёшь свободное размножение" или что-то вроде того. В следующий раз вмажу по очкам. Блядь, оттого, что в Питере (!!!) "запретят "пропаганду" гомосексуализма" на тебя не будут ВЕСТИСЬ БОЛЬШЕ ТЕЛОК! ТЫ как был уныльём и жополизом, так ты им и останешься!
К слову, даже эти терпимые "мамонты" согласны с моей точкой зрения в этом плане. Есть над чем подумать. Посему даже если у тебя "муж/жина/спинохрызы/усё заебись" и ты всё равно бежишь на гомосеков с воплями и вилами - лучше беги с этими вилами к психоаналитику и ищи причины в своём голожопом детстве. Ну, или ещё где. Не бойся - в жопу не поимеют - кому она нужна, подумай хоть?
И это у меня-то ЧСВ после этого, да?!

К слову - а вам напомнить таких американских товарищей, как Рой Кон, развернувший антигомосексуальную пропаганду, хотя и сам был геем, нет? Забавно то, что некоторые подобные "пидарасы" - а геями у меня язык не поворачивается их называть - начинают "бить своих", чтобы чужие боялись" - хотя до сих пор не вдупляю, кто эти "чужие", и почему так надо бить своих же? Чего бояться? Кому? За кой?
Самое веселое, что это не единственный пример в истории.
Спич заключается в том, что нехуй пиздеть, ибо положительно настроенные к гомосексуалам люди являются куда более нормальными во всех отношениях, чем те, кто орут о своей нормальности, а свобода для геев для таких особей - аки вожжа под хвост.
НУ НИКОМУ, БЛЯДЬ, НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНА ТВОЯ ЖИРНАЯ, ВОЛОСАТАЯ И ПРЫЩАВАЯ ЗАДНИЦА, УЕБОК!
ХВАТИТ ЗА НЕЁ ТРЯСТИСЬ!

"< геем стать нельзя, как бы ни старались пропагандисты.>

1.У Bас маловато будет (в случае чего) научных данных это доказать.
2.Даже если и существует естественная предрасположенность к гомосексуализму, у человека есть выбор, какой образ жизни ему вести (быть гомосексуализтом или нет). То-же самое, как и с алкоголем."
Гыыыы! Мало? Ну да, ну да, в ВОЗ сидят одни геи, только и думающие: а вот как бы всех натуралов переманить на свою сторону-то, а?
Думали, и придумали двадцать один год назад исключить гомосексуальность из списка психических заболеваний. Да ещё и с припиской, что на орентацию не влияют внешние факторы, да! Нееее, канеш, EVERYBODY LIES, это же всемирный гей-заговор!
"Гомосексуализт" - слово-то какое красиииииивое, а!
Трахаться - не бухать, хочется всем, несмотря на то, как ты воспитан или ещё чего-то там. И если ты чувствуешь ВЛЕЧЕНИЕ к человеку своего пола, но будешь ебаться только с особями противоположного пола только потому, что, к примеру, бородатый дяденька на облачках грозит тебе пальчиком - сдохнешь неудовлетворенным уебищем. Хорошо, если просто уебищем, а не моральным.

Зато вот этому комменту я аплодировал стоя:
"Не только гомосексуализм, но и педофилия не являются уголовным преступлением. И никогда не были. Даже во времена Советского Союза(ни при Сталине, ни при Хрущеве, ни при Брежневе) в Уголовном кодексе не было статьи о гомосексуализме и педофилии. И журналистам давно уже пора уяснить, что есть гомосексуализм( сексуальное влечение к лицам своего пола), а есть мужеложство( совокупление или иные сексуальные действия с лицами своего пола, которые могут совершаться и не гомосексуалистами вовсе(например, в условиях временной изоляции)и именно мужеложство и являлось преступлением в Уголовном кодексе Советского Союза); есть педофилия(сексуальное влечение к неполовозрелым детям), а есть детоложство( сексуальные действия с детьми, которые в реальности совершаются далеко не только педофилами)
В остальном же со статьей нельзя не согласиться.
Я, хоть убейте, не могу понять, что такое пропаганда гомосексуализма среди несовершеннолетних. Воспитание у ребенка толерантного отношения к сексуальным меньшинствам, это пропаганда гомосексуализма? Или, согласно новым законам, ребенку нужно в обязательном порядке внушать мысль, что все гомосексуалисты, это нелюди, которых нужно отлавливать и убивать? А если ребенок( подросток) сам осознал себя как гомосексуалист, то нужно обязательно внушить ему мысль, что он ненормален? Что он на всю жизнь обречен быть дегенератом? А если скажешь ему, что он такой же нормальный, как и все, но с другим сексуальным влечением, то тут же окажешься пропагандистом гомосексуализма среди несовершеннолетних?
Я утрирую, но закон действительно идиотский. И, как я слышал, его хотят уже принять на федеральном уровне.
Не знаю, может быть когда-нибудь в России построят наконец нормальные дороги. Но вот от дураков России не избавиться никогда.Это ее судьба."
Фак е!

---

Вооооо!
Какой ещё долбоёб окромя меня вздумает на Хэллоуин косплеить... Мессию?! О__О"
В следующем году - честно - реабилитируюсь и забабахаю себе форму с фуражкой, угу.
Правда, меня обзывали Иисусом. =__=" Ну, в принципе, понятно почему - венец терновый и все дела, и уж далеко не всякий будет читать, что у меня на спине написано "one-winged messiah". Спасибо Angel Sanctuary - спонсор моей травы! И песню спеть, и образ придумать, как грицца.
Зато за мной увивалась толпа народу. О_о"
Это ж какие я нынче феромоны распространяю-то?
Хотя и было обидно, я чувствовал себя евнухом в гареме.
Эти ногти делают меня кастратом! >____<
Фюрер - голова бедовая. А мой животный магнетизм уже далеко мне не на руку, ибо меня обещаются трахнуть! ОО"
Тот венец, что на фотографиях, отошел моей преданной фанатке.
Дома лежит дубликат - отличается он тем, что иглы поменьше и почаще.



Это понравившееся. :3

---

Раз-два!
Ровной, ритмичной походкой - такой только по плацу ходить, с моими-то ногами - шаг, шаг, шаг, ещё шаг. Левой, левой, чтоб его! Равнение на Фюрера.
А теперь - всех к стене.
Маузер мне, маузер!
Расстрелять!

Увести.
Раз-два, раз-два...
Я разве ещё чего-то хотел?
Только массовые расстрелы, блядь, спасут родину, ага.
Меня - так уж точно.

А, да. Да будет мне нестрелянная гильза на удачу.
Подкури от дула, сука.
Пора и честь знать.

---

Бля.
Мне, походу, точно надо двигать публичные речи.
Ибо пиздец. Ядерный.
И как вдохновенно-то, вдохновенно!
И сука - от чистого сердца.
Если, конечно, оно ещё таковым является. О__о
Из меня точно недурственный пропагандист.
Люблю себя, люблю.