Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отстань, старуха, я в печали... (список заголовков)
15:54 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Когда я депрессую, я не тролль. Я унылое нечто. xDD
Проперло с Металлики опять.
Уже несколько часов подвываю the Unforgiven.
Накрапал ещё одну статью про DnR, ха-ха, она куда более веселая, чем её первоначальный вариант.
Опять выругался на малого.
Теперь меня разрывает ощущение того, что я, сука, виноват, и всё, что он говорит по этому поводу, вся его боль и пр. - правда. Так и есть, я идиот, потому, что наорал чересчур.
Нельзя.
Нельзя.
Нельзя.
Вот и расхлебывай теперь сам, сука. Нервы, бля у него.
Хотя - бля, ну я же просто так никогда не срываюсь, верно? Верно.
Короче, выписал огромное сообщение на тему того, что как и конкретно почему меня заебало.
Вот теперь сижу, и не знаю что делать.
Как-то пусто вообще.
Я - как голый стою посреди улицы. Раздел своё нутро, хех.
Ну меня правда заебало очень многое, бля, и пусть он это постарается понять!
Я же стараюсь понимать его, ведь так? Так. Вот и всё.
Да, бля, я эгоистичен.
Иногда.
Привыкайте, бля, привыкайте, заебалось мне быть ебанным альтруистом - я на этот альтруизм столько этих ебанных нервов измотал, что мне только лечиться надо, и при чем - срочно.
А, да, в первую очередь, Уру, спасибо тебе за это.

А серверы заебали. Сраный ебон - эта кунсткамера уебищ, куда я иду как раз именно, как в музей, вконтакт - тоже своего рода кунсткамера, но малость получше. Оба сервера их глючные, хоть убейся - то выкидывают, то ещё какая-то хуйня.
И - конечно, вечная и любимейшая жалоба многих - "меня ебет мать". Ну, сука, реально мозг уже у меня из-за неё далеко не девственный (с самого раннего детства, угу).
И снова я чувствую себя единицей.
Ебет.

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never be
Never see
Won't see what might have been
What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub thee unforgiven

@темы: Жесть и психи нашего двора, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума

16:56 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Какой-то наркотический бред. То ли ломка - то ли просто какая-то херня.
Весь день практически спал. И на парах даже клевал носом.
Люди, хватит мне лгать. Вы меня затрахали.
Всё так желчно и противно, что нет-нет - и хочется остановиться посреди дороги, перебегая её на красный.
Заебало. Всё и все.
До невозможности.
А, к чему слова, черт подери?
БиоПсихоз - "одиночество".
Достаточно просто послушать - композиция весьма красноречиво характеризует моё состояние.
Без слов.
Просто без слов.
Знаете, одиночество в детстве мы не так остро испытываем. С годами это чувство усиливается. К старости оно наиболее невыносимо.

Люди.
Вы меня затрахали своей тупой ложью. Ложью прямо в глаза.
Черт вас подери, ебаные уроды. Вы все, все мне лжете. Мне смешно, вы пытаетесь от меня отгородиться, но вот только я чувствую ложь. Всегда. Не надо врать. Хватит.
На улице такая мерзопакостная слякоть ещё, что даже в окно смотреть не хочется, не то, что из дому выходить. Типа "три дня снега за весь зимний сезон - и всё, хватит с вас, товарищи"?

Ебитесь, суки.

@музыка: Flash & Space - When I shall Die

@темы: Отстань, старуха, я в печали..., болевые ощущения

21:46 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Fuck me.

Забыться...
В водоворот событий - загрузиться чем-то отвлеченным.
Очередное супермегасочинение по литре. Опять я гений слова, бля.
Учителя души не чают. Радует. Всё же, в отличии от многих сверстников я знаю, что в своих промахах виноват я сам, и не пизжу на них лишний раз. И ко всем нормально отношусь.
Я - мизантроп. Но, бля, я разумный. Есть люди, которых следует уважать, а есть те, кто не достоин и твоего мизинца на левой ноге.

А потом прийти домой, замкнуться в Сети, замкнуться в Себе.
Неееет, ненавижу людей.
"...я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица, и не мог им простить
Того, что у них нет тебя - и они могут жить."
И - далее по тексту, как вы понимаете.

Погрузиться, что ли, в маленький, забавный мир джейрокеров. Снова начал переться по Газетте с новой силой. Хорошо, всё-таки, что я - Аой.)))
Пересматриваю фото группы. "Мои" последние фото мне нравятся, оказывается, даже больше. А Уруха всегда красив и трахабелен. XDD Кай мил. Рейта - мужЫг. Руки - милое мелкое блондинистое нечто.)

Мияви в последнее время мне всё меньше нравится. Чем более он американизируется и огламуривается - тем меньше.
Надо будет для косплея взять какой-нибудь его образ постарее.
А главное - какой именно?
Эээээээх...
Но его сделать надо. Железно просто.
На-до.
А потом потихонечку - Аоя, потом бы ещё каких-нибудь товарищей из группы найтить... А то будет такой Аой в одиночестве ходить и от тоски гитарой всех дубасить. ОО"
Кто бы что ни говорил, а я GazettE всё-таки очень люблю. XDDD :tease2:

Ах, да, и напоследок - от меня, как от фюрера движения музыконацистов:
I FUCK THE CINEMA BIZZARE!
XDD

@темы: the Gazette, Бесит-радует - позитивит-деприт., Бойтесь меня, бойтесь!!!, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума

21:45 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Качаю Orange Range.
Ленюсь. Ужасно ленюсь. Весь день перед компом.
А мелкого всё нет.
Он избегает меня, или что?
Черт бы его подрал. Он мне снится. Я думаю о нем. Меня, бля, уже психи бьют.
Будь ты проклят, человек с именем архангела.
Нельзя так любить.
Просто НЕ-ЛЬ-ЗЯ.
Это невыносимо.
Последние его сообщения меня явно насторожили. Обычно он мне никогда не пишет, если у меня статус "недоступен" или что-то вроде этого.
Холодные пальцы рук.
Списывались с Кейтой. Черт, он начал мне писать первый - куда смотрит Гринпис? Тоже мне, сеГсапильный кетайский мущчинко. XDD
Desire.
Ха. Очередной фанат. На этот раз Руки. Не, это ужас какой-то.)
Дайске... Дайске меня любит. Скучает. Обожает. И - сука - какая у него аватара вконтакте, бля. Я обожаю Дая на концертах, когда оно брюнетго в своей белой майке а-ля "алкоголичка" и красная гитара. Ссссссссукин сын.
Жаль, что доставшийся мне Дай не жесткий ебарь, о коем я всегда мечтал. XDDD Ужас. Мне уже такого одного "преданно-нежно влюбленного" хватает. Кая, угу. Как вы догадались?
MUCC, БиоПсихоз, Orange range, Flesh & Space... Кого мне это напоминает всё, а? :hmm: человек с именем архангела, черт тебя подери.
Только вот я на автомате уже каждый раз о нем заговариваю. И только тогда начинаю ощущать себя счастливым.
Мой.
Я это сказал.
MINE.
Теперь я, наверное, буду по выходным свободен... Точнее, в воскресенье. Тьфу ты, черт. Не знаю.
Хрень какая-то.
Слышу от лучшего друга - "Ты же король, вокруг тебя кто только ни вьётся, почему тебе одиноко?"
Черт, да просто. Просто потому, что нет. Нет того, кого надо.
Надо будет срочно найти наушники для Скайпа.
Я хочу поговорить с ребенком, когда он объявится.
Мне просто действительно плохо.
Ма-лыыыш...
Мой маленький.
А я всё равно на этой ролевой сижу.
блядь последняя.
Скорый до Питера, пожалуйста.
Или, если уж на то пошло - "скорую".
"А я - ебнутый шизик, ты - ебаный клоун, какое сочетание, ну право, блядь, слово. Мы братья - два сапога пара, и оба правые, и оба вечно правы."
А если приглядеться - оба идиоты. И "левые".

@музыка: Otto Dix - Ветер

@темы: Прыгаем с ума, Отстань, старуха, я в печали..., Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Размышлизмы

21:55 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Молчу. Почему-то холодно, грустно мне со вчерашнего вечера. Как-то не так и как-то нейтрально.
Прошелся по артам Лили. Хех, друзья, могу вас обрадовать, кстати, с недавних времен я - Мадара. Угу.
Совсем я сдурел. Я попер на ролевку - народу пока не до хера, но мне надо убить время. Да и с мелким опять же - веселее, и под присмотром будет.) Ко мне ж тут же полез народ - ещё бы, такой мужчина, что с ума сойти можно. Уж что-что, а писать я умею, даааа... Поклонников и поклонниц - уйма, админам понравился очень. "Учитель литературы", бля, епжевашу. XDD Зато какой!
Но всё-таки, что-то не то. И внутри усталость ебенящая.
Недавно проснулся ночью - и в полусне прошагал на кухню за водой. В горле пересохло - дико. Такого у меня никогда не было ещё.
Наверное, мне нельзя писать в этом дневнике ни о чем хорошем, что происходит не просто у меня - но между мной и любимым. Хочется всё ж поделиться - а не буду, ибо, блядь, всё начинается наперекосяк после этих самых моментов - только, что называется, написал. Всё. Индейская изба.
Забавно, ПЧ испаряются - а, ну и похуй, на самом деле (я даже не знаю, кто именно уходит - основные, вроде, на месте). XDDD Я никогда ради кол-ва ПЧ не вел дневников. Это не лукавство, это чистая правда.)
Не пишите мне в ICQ, если вы - не Любимый. Пожалуйста. Так злит, когда сидишь, что-то делаешь, ждешь ответа - пришло сообщение. - Кто? Нет, кто-то явно не тот. Злит. Агррррх, очень, правда.
Пальцы ужасно хрустят, когда их сам себе ломаешь. Я ломаю себя, я ломаю тело - внутри - разве? Куда там.
Не знаешь, куда уж и дальше.
Что-то странное - осень, морозы и всё невпопад и озноб леденящий по телу. Заболел, чертов хрен - ну и хер с тобой.
Жить надоело.

Это всё депрессия. Самая настоящая - без причины и следствия. А, пойду, что ли, трахнусь - найду себе "личность с красивым психозом" тоже, пригрею на сердце кого-то несчастного - или уже пригрел, Дайске, ты как там? - И поймешь, наконец - ну какая я гордая сука злопамятная, что твоим кои и братом любимым зовется. Это лишь депрессия, без причины и следствия - донельзя дико, а что ты хотел? То что можно тебе -и мне можно, и я буду этим пользоваться. Тоже буду молчать, когда тебе плохо - может, ты и поймешь, наконец - как я хрупок, хотя... вроде начал "люблю" говорить мне в день несколько раз больше.
Я верну. Я верну всё обратно - влюбленность, но если ты хочешь. А ведь хочешь, я вижу, я знаю - только прошу...
А, нет, прости, не прошу. Треплю волосы черные, снова ломаюсь зачем-то - привычка дурацкая. А я ебаный шизик, ты - ебаный клоун, какая же пара, ну право слово! Мы же братья - два сапога - пара, и оба правые.

@музыка: Exist Trace - Vanguard

@настроение: "Мы же пара - два сапога - пара, и оба братья, и оба - левые всё-таки."

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, Размышлизмы

21:12 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Как-то холодно совсем. И писать ничего не хочется. На ЛирЕ уже всё сказал.)
Вообще пустой. И совсем ничего не хочется.
И весь день в метаниях. Я просто... просто не знаю что делать. Тоскую, ревную - правда, вообще неизвестно к кому. Чего-то боюсь.
В голове - дым сигарет, в теле - холод, как будто даже кровь во всех венах замерзла. Чувствуете мои холодные руки? Нет, не чувствуете. А я чувствую. Я весь превратился в хладнокровную ящерицу, чья температура тела зависит от окружающей среды.
"Мечта о весне, моя мечта о весне..." (с)
То Кая обижу своей очередной надменной репликой в его адрес, то Дая - ещё чем-то...
Дая мне ещё хоть как-то жаль - он в принципе милый и симпатичный. На Кая давно уже наплевать - подстилка. Да, я такая вот мразь, что не скрываю этого вообще.
Как сейчас я уяснил - мелкому тоже кажется недостает тепла и ласки, и ещё чего-то там. Еле-еле себя сдерживаю, чтобы не написать. Почему? Потому, что любовь-любовью, но мне осточертело каждый раз когда ему хреново - утешать, в то время, как когда херово мне - то даже не соизволят поинтересоваться о моём самочувствии, или вообще обратить внимание. Хватит! Да, я знаю, я не брат, а какая-то оскорбленная царица Тамара. Но достало действительно. Алё, зайка, ты ещё помнишь о своём глупом старшем брате, или совсем уже на своих ролевых забыл о моем существовании?! >_<
Ах, кажется я снова злюсь. Когда вся эта херня кончится-то, а?

А вообще, знаете, как мне надоело засыпать и просыпаться одному, а? Знаете, как заебало это - при всём том количестве "влюбленных" никто и не удосужится принести тепло по-настоящему.
Осточертело.
Fuck them all!

Ах да, жена моя ненаглядная, завтра-то хоть идем гулять, нэ?

@темы: Жесть и психи нашего двора, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума

17:21 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Мать достала со своей религией. Уже до безобразия достала. Я понимаю Алистера Кроули, с его зацикленным на христианстве семействе - я понимаю, почему он стал их полной противоположностью.) С такими темпами из меня тоже когда-нибудь выйдет второй Алистер.)

Особенно меня веселит фразочка, засевшая у мамаши в голове после этого "целителя". "Крест - это плюс, это положительная энергия..."

Ну-ну. "Неси свой плюс"? О_о"

Вообще, товарищи, к вашему сведению - не устану повторять, что КРЕСТ в первую очередь - ОРУДИЕ КАЗНИ. Одно из древнейших. И до Христа на этом "плюсе" сколько было распято народу разного толка - не сосчитать, не рассчитать - за всю Вторую Мировую столько не было смертей. К слову, свастика - гораздо более древний символ, и тоже имеет крестообразную форму. И что? Боюсь, что будь крест символом подревнее и помощнее - властители Третьего Рейха не преминули бы им воспользоваться. И тогда бы я не знаю, что бы стало с христианством...)) Только в отличии от креста свастика никогда не использовалась, как орудие убийства или казни - не суть важно. А выражение "поставить крест на чем-то..." несет, несомненно, просто коллосально положительный смысл, ага?
Так же не устану повторять, что христианство - религия рабов и евреев. Рабская психология большинства "христианских товарищей" меня просто поражает. В первую очередь, конечно же, моя мать. Хотя она вообще - то в христианство ударится, то в эти гребанные веды, которыми она мне скоро всю плешь проест... А недавно - так вообще я у неё нашел журнал "Каббала сегодня". Почитал - для интереса, так сказать. Ой же наворотиииииили... Что-то мельком я углядел, как там было описано, что "люди вечно привыкли к тому, что в жизни белая полоса, есть черная... Если он будет делать то-то и то-то, как мы описываем, то он забудет про "черные полосы" и будет жить счастливо..."

Забавная теория. Только по-моему, уж лучше терпеть эти незначительные "черные полосы", (главное!) умея выкарабкиваться из них самому, надеясь на свои силы, извлекая из этого что-то положительное для себя, ибо, поверьте мне, у всякой медали есть обратная сторона, и из негативного опыта при наличии разума можно извлечь для себя полезное, чем "жить счастливо", запеленав себе разум всякими непонятными догмами, идя за кем-то в толпе таких же "счастливых" и "просветленных", как зомби, смотря на огромный прожектор, как на светоч истины и пуская слюни как неразумные дауны, ожидая, что вот-вот вам откроют какую-то очередную "Истину"...

На моем кольце, которое я ношу уже без малого лет шесть на безымянном пальце правой руки на санскрите написана древняя мантра, переводящаяся примерно так - "Ищи богатство в сердце своём".

Никто, кроме тебя самого не сможет тебе дать ответы на вопросы о жизни, мире и морали. Это внутри тебя.

Или ещё одна цитата, более современная и жесткая, но мне она очень нравится:

«Люди, слушайте голос разума...
А не Децела.» © БиоПсихоз

Замечательная фраза. Зобственно, за это я и люблю БиоПсихоз - у них интересные тексты, и даже это произведение, пусть оно и в рэп-стилистике (читает Груз), а рэп, как известно, я лютым образом не люблю - но человека, написавший текст к "Нет Времени", и читавший его - я способен зауважать.

Просто вера во что-то, кроме самого себя - как мне кажется (конкретно имеется в виду - такое вот радикальное стремление уйти в какую-то религию или секту, отречься от всего, до фанатизма), это по-идиотски. Не просто по-идиотски - это просто превращение в быдло. Даже если сравнительно небольшая группа людей чему-то слепо следует - она уже следует. Она уже не думает собственной головой.

Моя мать много всякой такой херни читает, и пытается "анализировать"... Её "анализ" всей этой белиберды на самом деле сводится к тому, что она забивает себе голову очередной херней. Иногда все это (чаще всего - противоречащее друг другу) настолько перемешивается в голове, что просто караул! >_<

Меня бы это не колебало - если бы она всеми этими "знаниями" не давила на меня. Когда она начинает такую вот очередную "лекцию" - такое впечатление, что на меня сразу наваливается груз из 10 миллионов земных атмосфер. Она на словах признает меня "самостоятельной Личностью, не идущей ни у кого на поводу, много познавшего и мудрого..." А на деле всё обстоит иначе. Никакого уважения к моему мнению я не вижу. Она всегда, везде и во всем считает себя правой. "просветленной", мать её. Кстати, о её матери - чем старше она становится, тем больше заметно, что она как будто идет "по её стопам". Тот же маразм, та же вера во что-то непонятное, при желании как одной - так и другой мозги запудрить - как два пальца об асфальт.

Слава Ками, что я пошел в отца.

@музыка: Flash & Space

@темы: Бу-бу-бу, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Как достало меня это тупое мясо!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, Размышлизмы, люди и прочие недосущества

21:52 

Тяжело.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Мать по-прежнему достает. На мозг капает с угрожающей частотой. Мечта - вырваться из дома нахуй, подальше от неё.
Ребенок в аське почти не бывает, вчера только минут 5 его увидел, поздно вечером. Скучаю.
Дайске уже запарил постоянно писать. Бля, ну иметь же совесть надо! >_< Злюсь.
А ещё я болен. Болен-болен-болен. Я вялый и уставший.
В голове вперемешку - биопсихоз и Flash & Space, картинки из "Шоу уродов господина Араси", которую мать у меня так и не обнаружила. Куда-то спиздила мою "китайскую порнографию", дура.
Она всё больше похожа на свою мать. Я её убью нахуй.

И где тепло? Что вообще всем от меня надо? Заебали, суки.


@темы: Как достало меня это тупое мясо!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, безмолвно кричащие слёзы, болевые ощущения, люди и прочие недосущества

21:57 

обращение к матери.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
P.. S..
И вообще, сука, хорош рыться по моим вещам и указывать, что мне читать, а что - не читать.
Сжечь она, видите ли, хочет...
А Я БЛЯДЬ ТОЖЕ МНОГО ЧЕГО ХОЧУ У ТЕБЯ СЖЕЧЬ НАХУЙ! ЧТОБЫ НЕ ЕБАЛА МНЕ МОЗГ, СУКА, БЛЯДЬ, ЕБАНАЯ!!! УМНАЯ ТАКАЯ НАШЛАСЬ, ДА?! МРАЗЬ, БЛЯДЬ! МОНАШКА ЕБАНАЯ! ПРИ НАХУЙ К СВОЕМУ ИИСУСИКУ В ЕБАНЫЙ МОНАСТЫРЬ, ГДЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЖИЗНИ ГНИЮТ! ИДИ, ИДИ НАХУЙ, РАЗ ТАК ДАВНО ХОТЕЛА! РАЗ ПРАВЕДНАЯ ТАКАЯ НАШЛАСЬ! ПИЗДУЙ ДАВАЙ! И НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГ!
Заебала, уродина!

@темы: люди и прочие недосущества, Отстань, старуха, я в печали..., Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Как достало меня это тупое мясо!!!

21:59 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Ненавижу.
Мой эгоцентризм взял верх.
Я задыхался от возмущения, когда проверив по поиску его номер увидел статус "невидимый". - "Ах, тааааааак?!"
Потом проверил во второй раз. То же самое. Тогда решил проверить точнее. Опции/проверить статус. "Отключен."
Сердце успокоилось.
Дохожу до грани.
Звонил Кейта - я сказал, что на анимке не буду, и вообще вряд ли буду ездить. Короче, блин, чтобы сразу никаких вопросов не было - Я УЧУСЬ. Всё. А то уже раз 20 за день спросили - то про пати, то про "приедешь ли на анимку"... Блин! >___<
А на неделе я всё равно к нему поеду. С ним хоть чуть-чуть тепло, нормальные разговоры и вкусный чай.)) Пригрел змею на груди. XDDD
Просто я устал и морально подавлен.
И физически.
На улице чуть не стало хреново.
Не хочу в больницу.
Не хочу.
А ещё я подрался.

@темы: Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума

14:09 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Еду-еду-еду...
Всё, вакансия моего сегодняшнего спутника уже занята.)) Хе-хе.
Не скажу, кем. Да, у Аоя что ни день - то что-то новенькое... Или кто-то.)
А мой гнев постепенно остывает. НО вместе с тем я стараюсь - если не убить - то хотя бы усыпить любовь. Чтобы не мучиться.
А в наушниках у меня страшная смесь - из Мельницы, БиоПсихоза и Флеша. То бишь небезызвестный Flash & Space. Можете уже считать меня законченным психопатом, ага.
А, ну да, ещё этот аццкий концентрат разбавляется MUCC и Sadie.
Ужасный коктейль. XDDD Как ещё мозг не взрывается?
Да, нельзя, нельзя было мелкому говорить, что я весь ему принадлежу, и никто меня у него не уведет и не отнимет - он слишком расслабился после этого, хотя я этого не хотел, и предполагал такой исход в последнюю очередь. Плюс ещё некоторые обстоятельства, не зависящие ни от него, ни от меня. Их много -начиная жизнью в разных и весьма отдаленных городах, и заканчивая возрастом/учебой (и загруженностью из-за оной)/фин. положением и т. д. О, фьорд подери, за что такое наказание, а?
А у Флеша есть совсем небольшая зарисовочка "Anna". Красивая довольно-таки вещь, и от неё в воображении всплывают красивые падающие листья. И потрескавшаяся фарфоровая маска. Хотя, нет, тут не поймешь - маска или лицо. Черт, черт, от них у меня слишком яркие картины в голове. >_< Чувствую себя с каждым днем все более по-настоящему ненормальным.
Хм... А вы когда-нибудь хотели, поверив примете, найти четырехлистный клевер? Ну, искали, хотя бы?
А у меня на столе их много лежит. Мне они часто попадаются почему-то.
И даже (!) пятилистные. Честно-честно. Даже показал бы.
Принесут ли счастье? Посмотрим.
В конце-концов я прекратил идиотничать, и задумался о том, как все-таки исправить положение.
Терять-то мне моего малыша безумно страшно... Для меня же всё - этот мой ребенок. Центр моей Вселенной.
Тут же мне вспоминается обалденный и нежно обожаемый мной ориджинал про двух братьев, который давно-давно запал ко мне в душу. Мне этот старший брат меня напоминает.) Эхххх...
Не, убить такое нельзя. Только усыпить на короткое время, чтобы тоска не съедала меня изнутри - с каждым днем я худее и бледнее, и ежедневно в полусне...
Чтобы добиться от меня именно таких чувств - надо быть просто Им. Все остальные чувства - жалкая пародия. Да-да, все остальные "любови", что были у меня - и прочее. Пустое.) Это пустое. И бесполезно от меня требовать большего. Ах, да, и материться на него из-за этого тоже нежелательно, особенно при мне.) Это не вызывает у меня чего-то обратного к нему, мне похуй на отрицательное мнение других людей - но "эти самые люди" могут вызвать у меня стойкую и жгучую неприязнь к себе. Учтите, и следите за языком. Ибо есть такие.)
:bubu:
Я хочу нарисовать Шиву.)

@темы: Жесть и психи нашего двора, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, Размышлизмы, безмолвно кричащие слёзы

21:45 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
"Открой глаза, что ты видишь? - Пустые рожи!
Убивают время, убивают себя!
С ними ты и я - тоже, - открой глаза…
Где твоя Злость? Твоя Злость?
Нож мыслей, как слезы артерий.
Как ложь чиста и совершенна.
Тебя очистит от зла
Моя Злость." (с)


Думал весь день - что мне делать.
Бросил это безблагодатное занятие ко всем чертям.
Нахрен.
Кстати, я заметил, что я снова много начал материться. Обещаю исправиться. Честно.
Ненавижу людей. Аки, спасибо только тебе, солнце, что не оставляешь меня. XDDD Ну, и Хизуми, конечно.)) Фриц - безусловно - брат из братьев.
А так - достали. Все чего-то хотят, всем хумансам чего-то надо... Оставьте.
До чего докатился. Мелкого ненавижу фактически. Я вообще не знаю, как мне к нему относиться. Но вот эта вся каша, вот эта вся херня меня определенно заколебала. Мягко говоря. Очень мягко говоря. Но я же обещал не материться.
Эй, товарищи, кто там в пятницу свободен, нэ? XDDD Быстрей, пока не занято.)
О, майн Гакт, я чувствую себя то шлюхой - то ещё незнамо кем...
Странно всё. Недостаток чего-то одного - существенный недостаток - я заполняю неизвестно чем.
Хочу к Кейте. Черт, хочу к Кейте, с ним хоть спокойнее. Выпить чаю, "поговорить по-мужски", ага. Best friends.
А ещё воскресенье хочу. Угу, товарищи, я совсем с дуба рухнул - я уже не хочу субботу.
Не дай боже я ещё сильнее разозлюсь на мелкого - и пусть ищет меня, бля.

Но - товарищи, о любви даже и не мечтайте. Это относится ко всяким Каям и иже с ними. Даже не думайте, угу.

Завтра химия. Ненавижу, бля. Ну вот, видите, всё-таки не получается у меня не материться. -_-"
Эх... Выпить бы. Не море - так хоть что-нибудь.
Иногда мне кажется, что моя карьера гитараста с моими темпами полетит ко всем чертям.
Fucking Jesus!

@музыка: Линда - толкай меня на любовь

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Бу-бу-бу, Жесть и психи нашего двора, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, безмолвно кричащие слёзы, болевые ощущения

21:08 

Oh, fuck!

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
У меня хорошие жены. Просто отличные.
А брат - дурак.
Жениться на нем, что ли?
Авось остепенится...
XDD

@музыка: Malice Mizer - Garnet

@темы: Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Бу-бу-бу, Любимые чудовища, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, Размышлизмы

18:30 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Грустно мне.
Очень. Не знаю почему. Просто тоскливо и устало.
Что-то не то. Груз - не на сердце - а где-то в голове. Усталость.
Анонимное мнение вконтакте - "глупый ты. Пора повзрослеть".
Ну, покажись, раз ты такой умный.) Научи, укажи на ошибки конкретно. А судить всякий горазд. Я не расстроен - что за глупости. Мне просто забавно.
А я и так уже больно взрослый для своих 15-ти. Если я обычно любитель в сети или среди друзей подурачиться - не значит, что я такой и есть вообще. Я что, вечно должен ходить таким груженым и с умной миной? Ну-ну.
А пошли всё равно все хумансы в жопу. С таким ебаным богом как я - лучше не спорить, поверьте.
А песня, которую мне посвятили не выходит у меня из головы. И в плеере я её кручу постоянно. Кому охота услышать - вконтакте на моей странице первая в аудиозаписях (09goats black out - sink). Красивая. И реально, музыкальное сопровождение по атмосфере задает именно то настроение, которое обычно у меня внутри, о котором мало кто знает. Как будто этот человек, кто посвятил её мне знает, что я есть внутри. Хотя там, на лиру я действительно завел дневник не во имя "лытдыбра" а для описания своих мыслей, ощущений, настроения... Там есть много того, чего здесь нет. Но и тут много того, чего нет там. Интровертный эксгибиционизм.) Там мне легче раскрыть нечто... Везде у меня разная манера написания и повествования. Но иногда и они перекликаются. Как же без этого?
НО - тоска. По-прежнему. Я ничего не хочу делать - ровным счетом.
Я в тупике.
И я ещё скучаю... Это усугубляет положение. Выйти в ICQ я не могу - мать сожрет с потрохами.
Но на мне какой-то груз. Эйфория сменяется тоской. Я пуст.

"В совершенстве своём
Ты посмел усомниться...
Но гляди-ка:
Ведь бог пред тобою сейчас на колени,
Ниц падает.
И руки целует твои.
Милые, нежные
Словно сокровище, нечто бесценное
Бог целует..."

@музыка: тоска

@настроение: 09goats black out - sink

@темы: Отстань, старуха, я в печали..., болевые ощущения

21:25 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Аааааррррр! Дейв, ты сволочь! На кой черт меня проперло залесть к тебе на страницу в видюхи? Блин... XDDD Те самые легендарные "рыбакам давай трусы", "Гоблин, Гоблин полки пылесось!" или "оглянись - восемь рублей!" - я убииииит! XDDD
Что я мелю? Просто это чудовище ещё на сходках дал послушать некоторые отрывки из песен метал-групп, где явно слышатся такого рода фразочки. Они уже не то, что "крылатые" - они уже реактивные. "Армия извращенцев - заебали суки сексом!" - ёёёёёёёё.... Я смотрел и умирал. XDD Ужас. Я хочу это себе в личное пользование, мне должны это скинуть! XDDD Это надо просто слышать. И видеть. Ужасный мозгожор. А над Within Temptation это было вообще жестко - "Водки налееееееей!" Хотя мне слышалось "водки налью".
:lol:

А времени почти не хватает. Теоретически я намыливался в пятницу слетать к Кейте, но практически, как я и думал, это так и не получается. Это печально, очень. (я чай хочуууу!)

А со мной уже давно ассоциируют песни, рисуют меня на картинах, любуются и восхищаются, желают, восторгаются, просят совета и помощи, словно у божества... И любят. И никуда не хотят отпускать. Бегут за мной, трясутся за мной, как ювелир за огромным и ценным бриллиантом...
Потому, что Я - это Я. Я не играю роль божества - Я живу этим, Я оно и есть. Когда играешь - даже если и заигрываешься - ты всё равно играешь.
А Я - божество, и хотя жертвы мне приносить необязательно - ибо материальные ценности меня фактически не волнуют, но... Но молиться мне - надо.
И молятся.

Во вторник мать всё-таки повезла меня к какому-то "целителю". Забавно-забавно. К её великому сожалению, от обилия икон в его кабинете мне дурно не стало, и когда ко мне поднесли крест - "черти" из меня не полезли. Дурно мне не стало, я не бился в конвульсиях, как в процессе экзорцизма. Никакого дискомфорта, даже нет - ровным счетом НИЧЕГО. Так что, бесов во мне нет? Или я всё-таки не внушаем, как некоторые, а? И я - черт возьми, клянусь, что я видел разочарование у неё на лице, когда никаких демонов и ничего такого во мне не было обнаружено.)) Так-то. Или может, с таким злом, как я - такие примочки не действуют? XDDD И нажааааааловалась же ему, что меня мол, в церковь и не затащишь, и крест на меня не наденешь... "Вера - плод свободной воли, не закрепощенной догмами". А у тебя всякие догмы в голове, какая-то белиберда. Ту херь, что ты сейчас читаешь, из наследия славяно-арийских народов... Знаешь что, девочка? Это - нацизм. Чистейшей воды. Это - его корни.
Так и знай.
А в церковь ты меня не затащишь. В детстве уже натерпелся от тебя. Хватит. Мне надоело смотреть на лица этих "одухотворенных бабушек", потом ещё на кухне у матери моей матери проповедовавшие мне что-то. Быдло. С запудренными мозгами. "Опиум для народа." Есть те, кто Верят. Они не похожи на каких-то зомби, они просто ощущают себя едиными с этой религией, с этими заповедями, писанием - это их образ мышление, таково их видение мира - и я их не виню за это - у каждого свой путь постижения чего-то Высшего - даже через это ненавистное мной христианство - ибо в нем тоже есть много неглупых вещей. Но, черт, эти зомби, эти зомби-богомольцы... Они убивают меня, они на моих глазах становятся быдлом. Либо фанатики - либо "верующие", кичащиеся своими походами в церковь, ношением крестов и прочего - а в поступках - ноль. Никакой чести, никакой правды. Оборачивающие всё в свою пользу.
Лицемеры. Я не боюсь называть христианство лицемерной религией - и пусть даже меня предают анафеме - о, черт, да, я жду, жду этого!



"Буддизм не провозглашает догм. Он задаёт критические вопросы." (с)
Для меня, если уж брать наиболее симпатичные мне религии - то это Буддизм. Самая древняя, и самая мудрая, на мой взгляд. Когда христиане начинают кичиться тем, что, мол, все религии пошли от нашей, всё с нашим перекликается, и ислам, и иудаизм, и бла-бла-бла... А про буддизм обычно молчат.
Почему?
По-моему, догадаться несложно.

@темы: Бойтесь меня, бойтесь!!!, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Бу-бу-бу, Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, Размышлизмы

21:00 

Бррр...

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Да что ж это такое?
Мои дети привели мне новую жертву ритм-гитаристку. XDDD Интересно, этот детеныш умеет играть? XDD И я всё-таки отучу их говорить на людей не "аниме" а "анимешник". Ептвайу! Я же свою мать вместо "врач" не называю "медицина" или "педиатрия". >__< Жду от деток новый какой-нибудь стихотворческо-песенный опус. Скоро наверное, как будет время посвящу им целую отдельную запись. XDD А пока пишу коротко и урывками, к сожалению. Хотя, я же знаю, что есть тут люди, следящие за этим "сериалом". xDDD
Погулял я в овскресенье со своими конечно неплохо... Но вот за то, что потом началось на стене - я вас, товарищи, убъю. И ни на чьих-то там любовников, БРАТЕЦ, я внимания не обращу. >__< А пока - я с вами не разговариваю. И фюрера вы тоже пока лишаетесь. Всё. Хорош. :obida:
А так я пока втихаря капаю на моск бизарофанам. XDDD
Официальное заявление - у Дайске есть сисьге! *_________*
XDDD
Вообще, с этим отдельная история, ибо что ни день - у Аоя уже новый фанат. А нам только ж это и надо, верно? Казанова несчастный. XDDD
Да и не только в таком плане... После моего лировского днева ко мне начали стучаться в аську люди - за помощью, за чем-то ещё, просто пообщаться. Я там просто наверное остаюсь почти что наедине с собой. Если только мелкий иногда не заходит.) Но он это делает очень редко. После одного сегодняшнего разговора с девушкой я действительно почувствовал себя всемогущим Шивой, великим мудрым богом...) Я вознесся не посредством возвышения себя - но посредством беседы, помогшей девушке что-то осознать. Сложно об этом говорить, на самом деле, но вот просто... Просто на самом деле такое может быть.)
Хотя что там - у меня есть главная радость - у мелкого депра прошла. :ura: Друг с другом мурлычем, я его успокаиваю - если что не так... Милая, "семейная" иддилия.) Я счастлив. У нас - жизнь, и пейрингов нет. XDDD (Хотя, если всё-таки взять мои и его ники то получится комбинация вроде Аой-Кё или Джей-Мияви. XD Ужасающе.) Но всё-таки никаких пейрингов. Всё серьёзно. ^_~
А ещё мы с ним в конце-концов нормально поговорили. Хотя я конечно всё понимаю - депрессия - это депрессия, но мне тоже не хочется испытывать от этого слишком большую боль. Лишнюю. Хотя, конечно, той на кого я очень злился и дико ревновал - её уже нет. Я просто... просто вздохнул спокойно. Уж я-то всё чувствую. Со всем разобрались, всё обсудили - и я снова чувствую, как бьётся моё сердце, как я дышу... Всё хорошо. И никто этого не изменит. Уж я постараюсь.
А ещё я влюблен в Питер... Ужасно влюблен.)) Когда-то я так же был влюблен в Элисту. XDD До сих пор, кстати, охота съездить - к примеру, в буддийский монастырь. *_* А калмыки милые. XDDD
Но Питер вообще с ума сводит. Недавно открыл для себя заново валявшуюся у меня в плей-листе где-то песню БиоПсихоза - реки. Черт, вот почему-то с первых секунд перед глазами словно встал этот город. *__* Аж сердце замерло. Я схожу с ума...

@музыка: БиоПсихоз - реки

@настроение: унесименяНева. %))

@темы: Прыгаем с ума, Песня Дня, Отстань, старуха, я в печали..., Не спорьте с психом, себе дороже!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Бу-бу-бу, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Бесит-радует - позитивит-деприт., "Эпопея с Девочками!" Новый супер-мега-блокбастер!, Ыыыыыыыыы *___*

21:39 

Бр...

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
В школе достало... Нет, друзья, не процесс учебы - в отличии от многих я всё-таки понимаю, что - хочешь - не хочешь, а оно НАДО - нет, процесс меня почти даже не напрягает. Если только мать не начинает влезать в процесс и ебать мозг, отчего не только учиться - жить, нахер, не хочется. Домой уже идти не хочется. Куда угодно - хоть по улице пошляться - но не домой. А всё равно надо - жрать-то хочется, и извините, холодрыга собачья! Вообще во всех сферах жизни наступила полная жопа. Большая и жирная.
Девочки всё-таки уже перестали так прям сильно хотеть создавать эту свою несчастную группу, Ксю-ксю вообще уже ничего не хочет, хочет уходить, та девочка, что Тарантул достает меня своим нытьем а-ля "херка типичная" - "не хочу жить, всё достало"... Бля, какие проблемы у тебя, дите? У меня тоже проблем хуева туча - и ничего, жив солдат! Очередной текст песни, который они мне притащили уже был настолько "гениальным", что смеха я сдержать уже не мог. Всё, что я помню - это отрывки из припева, с содержанием примерно следующим: "Я по кладбищу ходила, по костям, по могилам, я искала зомби и вампиров..." или "вампиры всех кусают, смерть косу берет, головы срубает..." Не, всё-таки полный текст был реально мозговыносный. XDDD И как всегда, на каждой перемене у меня начинаются лекции - о том, что, где, да как, да почему всё неправильно, что нам ещё придется делать, и т. д. А ещё муштра. Ужас, я точно стану похож на Каору. XDDD Злой, вредный и противный лидер, лид-гитарист и вокалер. Злющщий, сцуко... Но они меня терпят.) Я иногда и добрым бываю.)) Совсем иногда. А, всё равно, только у меня из всех их есть голос и совсем уж какие-то мизерные навыки. XDDD Зато весьма неплохие познания в разных областях.)
А в школе достало 85% существующего там тупого быдла, называемого одноклассниками. Так и слышишь на уроке от малейшего тупизма "гы-гы, гы-гы", вечный шум - каждый второй урок срывается нахер. Блядь. >_< Есть, конечно нормальные люди вполне.)) Но и то - те великие деяния, что совершают остальные - перекрывают всё подчистую.
И весь день я продолжал злиться. Как на кого? Сами понимаете, на кого. Черт, я не знаю, что происходит со мной, но сейчас я точно весьма опасен. Разрушение-разрушение-разрушение.
И мать заебала. Много чем. Не только с сованием своего носа в учебу. Идиотизмом своим. Черт, она становится похожей на свою мать, которую я лютым образом не терплю. >__< Только этого мне не хватало!
И чертов Питер. Чертов город. Обожаю и ненавижу.
Держись!

@темы: "Эпопея с Девочками!" Новый супер-мега-блокбастер!, Бойтесь меня, бойтесь!!!, Бредни психованного джейрокера с размножением личности, Бу-бу-бу, Как достало меня это тупое мясо!!!, Ля-ля-ля-ля-ля, я сошёл с ума... Какая досада!!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума, болевые ощущения, люди и прочие недосущества

21:53 

Тяжело...

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Вроде отвлекся сегодня.
Опять терзаюсь сомнениями - выходить в аську - или нет. Черт, черт, черт подери! Нет, не буду. Не буду.
Что-то резко проперло с Acid Black Cherry. Вначале как-то потихоньку со "Spell Magic", но самая что называется "под настрой" - "Ai no baka!" А ведь четко, прямо-таки в тему, а? Ai no baka...
Надо будет срочно выпить. Сегодня не получилось, к сожалению - а выпить надо... Так я точно отвлекусь. И "найти" кого-нибудь. Не на ночь - так на день.) Встречаться я всё равно ни с кем уже не собираюсь. Ни-за-что.
Нашел на себя очередной копромат, оставшийся аж с первой j-rock сходки. XDDD Повеселился. Даааа, бля, какой из меня змей-искуситель - зашибись. Эх... Ещё б так выпить, е-мае.
А я, черт возьми, не виноват, не виноват, что он ничего не чувствует! Он сам ничего чувствовать не хочет, и уже начинает отталкивать! Ну, хорошо. Тогда я точно никуда не выйду сегодня. Тогда может что-то почувствует. Да, я мстительная сука, и эгоист, потому, что, бля, зла не хватает! Лопнуло терпение, окончательно! Злой-злой-злой-злой я! >__<
А Дай в меня видимо сильно влюбился... Оо" Ужас. А Кай вообще куда-то запропастился. Скорее всего, учеба. Хотя в последний раз я на него слегка наехал в аське - потому, что, бля я злой был опять же! Что все так постоянно чего-то от меня хотят! Какой-то ласки, какой-то нежности... Бля, а я что? Железный, что ли? Хватит. Все вот эгоисты - дайте-ка и я эгоистом побуду. И хватит меня повсюду разрывать. С каждого угла кричать - "мой, мой!" Бля, да я уже ничей, всё! Был пока ещё - своего мелкого... А сейчас уже всем говорю - ничей, ничей я! СВОЙ! Вот! Хватит, надоели растаскивать по кускам... Ну, буду я "ваш"? И что? И что с этого, что в этом хорошего? Я - кот, хожу где вздумается, и гуляю сам по себе.
И мне надоело уже размениваться на что-то, отдавать себя без остатка! Хватит! Куда эта вся моя энергия девалась, скажите, а? На какую-то Анечку, блядь! Вашу мать! Всё, Анечки нет - и плюс я перерубил доступ к своей энергии. Всё, хватит уже! Кстати, вот так ирония - а Дая так же зовут, ага. Замечтательно, ну просто изумительно, эта ебнутая "атсральная связь" везде, черт меня дери.
Почему раньше мы не разменивались ни на что, не строили каких-то сложных комбинаций, не усложняли положения а просто - любили, а? Что за идиотизм сейчас пошел?
Столько этих ебанных вопросов, которые уже достали меня сидеть в моей голове - и не вытряхнешь, ничего. И хера от проблем этих избавишься. Может, поэтому я убегаю в прошлое, читаю нашу старую переписку, перечитываю днев и прочее... Потому, что именно в прошлом пытаюсь найти ответы, а?
Злой, сука. Очень злой. Всё заебло - только так.
А, кста, ещё у матухи сегодня днявка. Оттакота. А я - дебил, подарка нет. Ладно, фиг с этим.
Всё, хватит с меня. Эго-эго-эго. Я!
Я тут устанавливаю порядки и законы. Достало всё.
Танцуй, Шива, танцуй - пусть даже это уже становится похоже на танец разрушения. На всё воля твоя.

@музыка: Acid black cherry - Ai no baka!

@настроение: Fuck them all! >__<

@темы: Бесит-радует - позитивит-деприт., Да здравствует мой вечный и прекрасный Аойский нарциссизм!!!!, Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Не гневите меня, дабы бед не накликать на свою буйну головушку!, Не спорьте с психом, себе дороже!, Отстань, старуха, я в печали..., Песня Дня, Прыгаем с ума, безмолвно кричащие слёзы

21:57 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Почитал свой старый лировский днев...)
Вспомнил, как всё начиналось.
Ностальгия...

@музыка: Diru - Embryo

@темы: Мои будни, праздники, пятницы и прочие воскресения, Отстань, старуха, я в печали..., Прыгаем с ума

20:49 

Sadness

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
I miss you...

Я люблю тебя, мой малыш, не смотря ни на что. Мой глупый, глупый малыш.
И чертовски скучаю.

Я уже затер до дыр Flash & Space. А в голове крутится одна песня Bon Jovi - "Always".
Моя злость на тебя и обида всё равно переродилась в тоску.
А Дайске в меня всё-таки влюбился... Эх...
В голове какие-то слишком извращенные картинки, нечто непонятное, похожее на бред... Я весь в своей голове, и даже начал реагировать поведением, жестами на то, о чем я думаю. Я не знал, что я вот так вот веду себя - мне сказали.
Это диагноз, да?
Я начал тебя хотеть. Очень сильно хотеть. Мурашки по коже...
С каждым днем я худею всё больше. Уже такое впечатление, что мою ладонь - эту хрупкую кисть, эти тонкие пальцы - их можно сломать от одного неосторожного сжатия. Эх, а у тебя были такие мягкие, нежные руки... Как у ребенка.)) Их было так приятно держать.) Мне тяжело. Когда я читаю новую запись из твоего дневника - у меня складывается такое впечатление, что я мог бы написать всё это сам. Мы слишком, пугающе похожи. Мы даже ощущаем всё, чувствуем одинаково.
"...Мой взгляд похож на твой,
В нем нет ничего, кроме снов и забытого счастья." (с)
Я не устаю этого замечать, и не перестаю удивляться... А когда я понял - тогда, давно - что я люблю тебя - мне на какой-то момент стало страшно. Да, представь себе - страшно. На какой-то момент. Я просто понял, что как-то вот... всё, всё закончилось. Что не нужен мне никто больше. Я испугался, потому, что понял, что это слишком рано... До сих пор иногда боюсь. НО потерять боюсь сильнее. Когда же я перестану бояться?
Кто-нибудь, подарите мне машину времени. Я хочу вернуться обратно, к тому моменту, когда мы лежали вместе, рядом возле этого собора, обнявшись друг с другом... Просто лежали.) Я так хотел остановить время тогда... Честно. Очень хотел.
Или промотать вперед. Как раз к тому моменту, когда я уже смогу быть рядом с тобой. Просто вот... У стал я уже от того, что происходит сейчас. Устал. Не могу.
Я очень скучаю...
"Yeah, I will love you
Baby - Always
And I'll be there forever and a day -
Always

I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and
The words don't rhyme
And I know when I die, you'll be on my mind
And I'll love you - always

Now you're pictures that you left behind
Are just memories of a different life
Some that made us laugh, some that made us cry
One that made you have to say goodbye
What I'd give to run my fingers through
Your hair
To touch your lips, to hold you near
When you say your prayers
Try to understand
I've made mistakes, I'm just a man
When he holds you close, when he pulls you near
When he says the words you've been
Needing to hear
I'll wish I was him `cause those words are mine
To say to you till the end of time

And I will love you
Baby - always
And I'll be there forever and a day -
Always"

Бля, да я сошел с ума...
Когда я ещё раз услышу твой голос?

@темы: Отстань, старуха, я в печали..., Бредни психованного джейрокера с размножением личности, aishiteiru, болевые ощущения

Хроники шаманской болезни.

главная