• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: горестные вопли павлина-пидараса (список заголовков)
09:01 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
За последнюю неделю, мне кажется, я посмотрел столько фильмов, сколько не смотрел за год. Если иметь в виду что-то новое, целиком и полностью, и не пересмотренное. Я, право сказать, не люблю фильмы. Редко что-то приходится мне по вкусу, а видеоряд слишком сильно действует на мою нежную психику, сильно отпечатываясь в сознании. Поэтому - да, я очень щепетилен в выборе того, что посмотреть, из списка должно быть исключено то, что лично мне сильно действует на нервы. Нынче в моде хорошее словечко, употребляемое в основном радфем - "триггер". Да, пожалуй это так и можно назвать, триггер. Я всячески стараюсь этого избегать, и так как иногда сам не знаю, что конкретно может на меня подействовать, то выбор для меня похож на хождение по тонкому льду.
Одним из самых неприятных воспоминаний в моей жизни стало происшествие, случившееся со мной лет в 11-12. Меня зимой по путевке, положенной мне как ребенку, находящемуся в статусе инвалида, отправили в анапский лагерь. Мало того, что все мы там были обязаны чуть ли не строем ходить на скучные мероприятия, в столовые и прочее такое - ты не мог даже остаться просто у себя в комнате, если ты никуда не хотел. Для меня это было примерно как для Уэнсди Аддамс нахождение в лагере. Жаль, конечно, я не устроил им всем поджог, но сбежать мне все же удалось, благо отцовский дом неподалеку. Хотя там тоже приятного мало - последняя встреча с дедом, которого я не любил и которого боялся, не была особо приятной, но в конечном итоге она была последней перед тем, как он почил, так сказать. Суть не в этом.
Был в том, простигоссспаде, концлагере, один раз показ фильма "Кинг конг". Я, знаете ли, не питаю особой любви к приматам, особенно крупным, а приключения большой гориллы наводят на меня что-то среднее между тоской и некоторым отвращением. Тем более, если там замешана типичная по голливудским меркам невесомая блондиночка монросского типа с крутыми бедрами. Я и так уговаривал остаться в комнате после ужина, и эдак - но все, блять, едва ли не строем из столовки направились в киноконцертный зал. Я был готов даже на просмотр очередного недоконцерта, восхваляющего на все лады этот концлагерь "Кавказ", но - увы, начался Кинг конг.
Я ненавижу Африку (Древний Египет не в счет, он как-то особняком стоит).
Я терпеть не могу тему зомби и недолюбливаю тему всяких там туземцев.
Я испытываю отвращение ко всему черному гориллоподобному, к хомо сапиенс такого рода - в том числе.
И уж тем более я не люблю фильмы с намеком на зоофилию.
Я не люблю длинные, занудные фильмы.
Я не люблю ТИПИЧНО голливудские фильмы - вроде того же Кинг Конга, всяческих Титаников и прочего подобного счастья, где куча типа Ыпичности, на фоне которой разворачивается великая Лавстори. Нет, я не фанат артхауса, тоже порядочная срань, но есть хорошие вещи, не относящиеся и туда, и туда.
Так вот.
Меня уговорили посмотреть этот фильм, да и мне просто деваться было некуда, но я не выдержал и половины.
Я вышел из зала, потому что меня просто начало, почти физически, мутить, и ЕБАННЫХ ПОЛТОРА ЧАСА я сидел один в холле этого ебанного зала этого ебанного концЛагеря, и ждал, когда этот блядский фильм кончится.
Почему, блять, так сложно оставить человека, возраст которого близок к пубертату, в одиночестве, если он сам о том просит? Если по нему видно, что он не хочет ничего затевать, если он просто хочет, чтобы его ОСТАВИЛИ, БЛЯТЬ, В ПОКОЕ?
Да, я находился в холле в гордом одиночестве, за исключением бабки, сидевшей на входе. Я не мог пойти в свой корпус, у меня даже не было с собой книги, я просто шатался по этому блядскому холлу и дох от скуки.
И для меня это действительно было лучше, чем смотреть эту голливудскую срань. Даже звуки фильма из зала были скучны, и я ни на секунду не задумывался о возвращении туда.
Другой раз был в момент, когда я приехал к своим старым лицейским знакомым. Наша старая компания - Сохатый, Лунатик, Мама-Утка и прочий народ. Они смотрели фильмы ужасов, трэшак вроде "поворота не туда" и просто обстебывали их. Ну, пока они его смотрели, я даже присоединился. Я тогда с Люсьен приехал, но как-то обоим не было слишком весело, хотя я пытался. Потом они включили "техасскую резню бензопилой", а меня черт дернул глядеть на это все счастье в экран.
Нет, мне плевать было на всяческие кровькишкираспидорасило, тем более, что до этого момента я толком и не досмотрел - мы прежде уехали.
Там было другое.
Мерзкие кадры, как эта отвратительная упаковщица рожает, до сих пор вызывают у меня рвотные позывы.
Она мало того, что сама по себе омерзительна, но эти, блять, роды, эта льющаяся околоплодная жидкость, все это… с в е р х о м е р з и т е л ь н о.
Я после этого, собственно, и рванул, и дома у Люськи едва пережил припадок, вызванный отвращением и ужасом.
Меня едва ли не всю дорогу мутило.
Собственно говоря, я могу пережить насилие на экране - хотя, опять-таки, смотря в каком виде оно будет подано, тот же "Убить Билла" я скушаю и не подавлюсь, несмотря на кровищу рекой и эпизод с педофилом-боссом мафии. Девочка ведь в конце концов его убивает.) Я, на самом деле, люблю такие вещи. И сама героиня Турман - о, она была, истинно вам говорю, героиней моего детства! Ещё лет в 8-9 я тащился по ней как удав по стекловате, я обожал пересматривать Kill Bill. Впрочем, это было вполне закономерно после всяких там Зен-королев войнов. Я обожал боевых женщин, и просто боевых персонажей, любил всяких человеков-пауков, Зорро, черепах-ниндзя, покемонов и тому подобное. Иногда мелькало что-то более девичье - но скорее как обязаловка, чаще - в играх с сестрой. Я ради неё даже группу "Руки вверх" изображал, хотя они меня бесили.)
А ещё, благодаря моей воцерковленной матушке, я ознакомился с историей Жанны Д'Арк, и это стало моей самой любимой историей. Может, поэтому во мне так точно, как струна на камертон, отозвался эпизод "Исповеди маски", который я прочел спустя около пяти-семи лет после этого?
В общем, кровища и садизьма мне не чужды. Иногда.
Я не люблю скуку. Я не люблю сильно выраженный сексуальный подтекст. Я не люблю избитость. Я не люблю банальный и весьма грязный юмор. Я не люблю уродливых мужчин на экране. Я не люблю уродливых женщин на экране. Для меня чаще всего уродливая женщина уродлива не в прямом смысле - я не люблю девиц глупых, похожих на актрис дешевого порнофильма. Они для меня уродливы. Я не люблю вульгарности - что в кино, что в жизни, я не люблю вульгарных людей и вульгарных слов.
Увы, я сноб. Мне не чужды дурачества, я люблю тот же самый One punch man, которого Йон пытался сравнить с дурацким фильмом про медведя, к которому я ещё приду; я не вижу в нем чего-то особо уродливого - господи, это же типичное комедийное аниме с элементами пародии, достаточно сравнить его с типичной американской пародией на те же супергеройские фильмы, чтобы понять, какая разница.
Аниме, каким бы стебным оно ни было, все же имеет дохуя особенностей. Для меня этот юмор понятен. Юмор какого-нибудь "американского пирога" мне будет отвратителен, и мне не будет смешно от слова "совсем". И это вовсе не потому, что одно made in Japan только по одному своему факту, а другое из USA - если что и будет в этой географии иметь значение, так это исключительно национальные особенности юмора данных стран. Но даже я, японист, едва ли внятно смогу объяснить, чем японская шутка про сиськи и хуи будет отличаться от американской шутки про сиськи и хуи. Может, когда-нибудь защищу кандидатскую по этому вопросу, а пока я даже не задумывался над этим, принимая все как данность.
К слову, я не любитель хентая. Даже юри я не очень жалую - может, потому что сиськи там тоже слишком большие (ИРЛ это редко так же круто, как на экране), а голосочки тоооненькие, и слишком отвлекают внимание, а позы скучные и избитые - да, и того и гляди, местами могут выползти тентакли, ну его нахуй. ХДДД Все равно, что типичную натуралопорнуху посмотреть - приятного мало. Это так - пример, чтобы меня в ксенопатриотизме особо не обвиняли хотя бы в вопросах "что посмотреть".) в _этих_ вопросах я тоже очень щепетилен, знаете ли.
Вернемся. Для меня уродлива сугубо и исключительно вульгарная или непробиваемо глупая женщина, внешнее уродство в общепризнанном понимании едва имеет значение.
С мужчинами все веселее. Я терпеть не могу физически уродливых мужчин. Какие для меня являются уродливыми? Легче сказать, кто для меня является красивым, чем вспомнить и расписать весь список того, что я считаю уродством. Априори "красивый" мужчина для меня = "безопасный" по внутреннему ощущению, как правило он либо женоподобен, либо чрезвычайно худ и бледен, в некотором роде напоминающие мне собственного батюшку. У моего падре чудная внешность - высокий худой очкарик с довольно вытянутым лицом и длиннопалыми ладонями. Лет 10 назад вполне смахивал на Эндрю Скотта, если без очков - сейчас ему все-таки почти 50, и он стал несколько морщинист, отчего некоторые твердят, что он похож на Вуди Аллена. Отчасти может быть и да - только мой отче длиннее и красивее. Я похож на отца, а следовательно, я люблю и персонажей, похожих на меня. Азиатов я могу стерпеть почти в любом агрегатном состоянии, разве только не каких-нибудь лысых и беззубых или слащавых, как корейские попсеры. Даже несмотря на всю мою любовь к женоподобным персонам - всему есть предел.
Из западных актеров я хорошо переношу Ричарда Гира, потому что он априори безобиден, и роли у него полностью соответствуют. Не сказать, что я его люблю - абсолютно нейтрален, но выглядит он приятно, этого у него не занимать. Добрый семьянин, хозяин Хатико - да, я в принципе не могу испытывать какого-то негатива к такому человеку. А он вдобавок ещё и буддист. Близок к нему по ощущениям Робин Уильямс - тоже какой-то глубоко интеллигентный человек, на которого тоже приятно смотреть.
Помимо него - ну да, я буду банален, Депп. Некоторые твердят, что я на него смахиваю в некоторых образах - вроде Плаксы, Эдварда Руки-Ножницы или Вилли Вонка. То есть ясно, конечно же - мне только его скул выдающихся, да носа с горбинкой недостает. Конечно же, я об этом жалею - я вообще считаю, что рожа у меня слишком нежная и недостаточно харизматичная, и будь моя воля - исправил бы сие с удовольствием. А так - ну, у Деппа чудные образы, и он не замарал себя, как Киану Ривз, всякими 48 макаронинами, хотя Ривз тоже прикольный, и я склоняюсь к тому, что на него я похож чуть больше. Хотя губы у него более тонкие и бледные, чем у меня, это факт.
И последний в списке, но не последний по своему значению, а совсем даже наоборот - Гэри Олдман. Совершенно потрясающий товарищ, человек, с которым мой батюшка имеет куда большее портретное сходство, если смотреть в деталях (только опять у него губы полнее, чем у актера, но тут уже ничего не попишешь), и не имей мой батюшка обыкновения бриться начисто, я думаю, сходство было бы в разы очевиднее. Хотя, если знать моего батюшку и посмотреть хоть раз "Трассу 60" - мне кажется, все станет очевидным. Я люблю Гэри нежной любовью, какую бы скотину он ни играл, и честно говоря, обижен на всяких там Бреддов Питтов и все тех же Деппов (может, все дело в двойной букве?), потому что мне кажется, что благодаря им, распиаренным, такой Актерище остается немного в тени. Хотя проблема, все же, не в актерах, а в людях, наверное.
Я могу вытерпеть каких-нибудь качков в древнючем комедийном фильме, смотримом одним глазом и на один раз, я едва ли снесу женоподобного европейца вроде какого-нибудь Кабачка, бишь Патиссона, я может быть любил бы Джима Керри, не попадись мне в последние лет 10 такие фильмы как "Эйс Вентура" с его участием, отбившие мне всякую охоту на него смотреть вообще. Я в принципе не особо люблю чрезмерно активно используемую мимику, когда дело касается мужчин - а этим очень часто грешат американские комедианты. Гипертрофированность уместна, может, один-два раза, но не постоянно.
О, и конечно же, сексуальный подтекст. Я, наверное, со временем вступлю в ряды отчаянных феминаци (что-то мне подсказывает, что новому вожаку Девятой не понравилась в том числе и моя позиция по этому вопросу), но на своей шкуре зная, что такое уязвимость по части гениталий и хромосом, я очень остро реагирую на половые вопросы, затрагиваемые в фильмах. Есть то, что я называю емким для себя словом "грязь" - именно эта грязь меня и "триггерит" в основном, впрочем туда входит и все остальное, что я описал выше с посылом "я ненавижу …". Необязательно присутствие, например, в той же порнухе хуя, чтобы меня стошнило - достаточно типичной картины вроде многопудовых доек, напомаженных губешек, километровых ногтей и общего бессовестно натуральский, вульгарности вида баб, как и их деревянных действий, от которых не дрочить хочется, а орать в экран: "ну какого лешего ты так встала? Кто так отлизывает? Ещё ножницы ей в вагину засунь! Так, ты её поцеловала, теперь давай, сделай та… да блять, нет же, нет, ну хватит вести себя так, будто ты вообще трахаться не умеешь!"
Потому что - и в последней фразе заключена горькая ирония - именно эта "деревянность" типично натуральской лесби-порнухи и разит этим самым быдлохуеносным постулатом, так любимым Мариночкой Драу - "без мужиков бабы трахаца не умеют".
За одно только это хочется уебать Мариночку по сусалам, как и прочим дебилам обоего пола, считающим так же, но вернемся к нашим баранам.
Секс для меня в принципе священная корова, и в этом отношении у меня есть две стороны медали. С одной стороны я к этому очень внимателен, с другой - ОЧЕНЬ внимателен. Травмы детства, антипатии - все это безумно на меня влияет.
Для меня в сексе и без того довольно много грязи. Это, конечно, нездорово, невротическое проявление этого отношения и откладывает на все весомый отпечаток. Мне самому тяжело сказать, что конкретно и при каких обстоятельствах для меня - однозначно грязь, а при каких - нормальное явление, но некоторые вещи я все же способен выделить. Для меня отвратительна большая разница в возрасте, когда это касается гетеросексуальных партнерств (поэтому, простите меня, любители Набокова, но я не в силах пролистнуть и единой страницы его знаменитого произведения без поступающей к горлу тошноты, поэтому едва ли когда-нибудь его прочту), особенно если девушке меньше 20. Даже, наверное, меньше 30, после этого не так обращаешь на это внимание. Для меня весомая разница в возрасте начинается от 10-12 лет. И я не могу ни в каких произведениях, ни под каким поданным соусом это вынести. Хотя ладно, исключение - "Дракула" Брэма Стокера, где Мина юна и прекрасна, а графу уж не одно столетие. Перед ней он хотя бы не появляется как старикан, но как мужчина вполне себе нормального возраста, да и ей, кажется, 23. Но когда это мужик под 40 и дева, едва перешагнувшая порог пубертата (в лучшем случае) - вот тут да, блевать тянет. И оправдать я это никакими любовями и культурами не могу.
Второй аспект - я терпеть не могу ярко выраженную маскулинность. Не выношу совершенно. Для меня она связана с грубостью и вульгарностью.
Был момент, о котором я говорил не раз. Йон потащил меня смотреть с ними фильм "Третий лишний 2", который про медведя игрушечного. Несложно догадаться, почему я едва выдержал первые 20 минут данного "шедевра", после всего того, что я расписал выше, так? Это хорошо писать - методично копаясь в себе, документируя мысли, вынося выводы и анализируя - но просто так я едва ли сходу могу досконально объяснить, почему меня аж типало всего, когда мы вышли курить. Сидишь, блять, с каменным лицом, тебя всего передергивает, а на тебя потом ещё и обижаются за резкую отповедь. Это я ещё очень вежливо сказал, что не собираюсь смотреть его дальше, и очень вовремя, надо сказать. Вообще, хорошо, что Йон с компанией имеет обыкновение прерываться во время просмотра. Только это и дало возможность отвести беду.
Потому что когда идет целенаправленный просмотр чего-либо, особенно в узком кругу лиц, я порой просто не в состоянии уйти, как бы мне это ни не нравилось.
Особенно если человек настоял на просмотре. Я, как человек очень внимательно относящийся к тому, что я хочу посмотреть с тем или иным человеком, буду очень обижен, если кто-то во время процесса будет отвлекаться или встанет и уйдет. Блядский Кинг конг был показан в общем зале с дохуёй народу, никто конкретно не был заинтересован в его показе, кроме администрации концлагеря, на которых я чхать хотел, ничьи чувства я не мог задеть. В случае с просмотром Теда 2 ситуация немного другая - это просто проходной фильм ради того, чтобы скоротать вечер в общей компании, и едва ли я задел чьи-то сугубо интимные чувства своим отказом.
Оооо, совершенно иная ситуация сложилась, когда Енот и Шило на Самой Длинной в прошлом году настояли на просмотре "Повар, вор, его жена и её любовник". Мои вяленькие "а может, не надо?" были настолько проигнорированы, что в конечном итоге мне заявляли, что я и вовсе не выказывал никаких протестов.
После этого фильма я и почувствовал, с какой яростной и сокрушительной силой я ненавижу артхаус. Фильм мне не понравился с самого первого кадра, с самой первой сцены. Енот говорил, что там клевая операторская работа и крутые цветовые решения, когда все помещение, где происходит действие, исполнено в одном цвете - но видит бог, я способен это увидеть только в фильмах вроде "Герой", где все исполнено подлинного изящества, я не любитель искать красоту в уродстве.
Мне совершенно никто не понравился - но вор этот, безусловно, задел в моей голове какие-то совершенно особые проводки, по которым течет страх и потрясающей глубины омерзение. И это омерзение растеклось рекой на все остальное, но я не мог ни встать, ни уйти - во-первых потому, что я надеялся, что Енот все же не зря его расхваливал, во-вторых - это было после его восторгов дико невежливо, и я просто сидел, вперившись в экран, и ждал, когда эта вязкая муть закончится.
После титров, на горделиво вопрос Енота: "ну, как вам?" большинство начало невнятно мычать что-то в общих чертах, дабы не показаться совсем уж неискушенными. Я молчал.
Я молчал минуту, две, три, пять.
Когда всеобщее мычание кончилось, я, пытавшийся с остервенением грызть зубочистку - первое, что попалось мне под руку, вдруг неожиданно для себя произнес вполголоса резкое:
"Он отвратительный".
Потом меня начала бить мелкая, а затем и крупная, дрожь; я начал повторять, что он отвратительный, смеяться, а через каких-то полминуты этот истерический смех превратился в конвульсивные рыдания. Я, наверное, часа два рыдал без остановки. Я свернулся у Ворона на руках в едва различимый за его руками комок плоти, вцепился в него, меня бил припадок и я совершенно не мог себя контролировать. Мне хотелось вымыть глаза и мозги с мылом, самому вымыться, стереть из памяти это омерзительное ощущение.
Я не знаю, что конкретно довело меня до этого состояния, но я натурально чувствовал себя изнасилованным.
И з н а с и л о в а н н ы м.
Это было больше, чем просто страх. Такого я не испытывал уже очень давно.

Это явно не то, что я хотел нести в Дом. Все, что я пытался делать в стае - создать эдакую добрую сказку. Я смотрел на старые записи Ворона в группе - и отталкивался от этого, тем более, что это было мне очень близко.
Для меня Дом ассоциировался с фильмами вроде "Плакса", "Эдвард руки-ножницы", "Лабиринт" и прочим таким. Немного сказочным, немного наивным, где-то, как в Плаксе - залихватским и рок'н'ролльным. Но все, что "стая" тогда увидела - "я хочу показать им фильм с певцом Дэвидом Боуи".
Нет же, нет, господи, нет!
Только сейчас понимаю, что несмотря на все обвинения в мою сторону, я был СЛИШКОМ деликатен для вожака.
Я бы не показал им Soundtrack - только Ворону, и только из-за внезапного желания. Едва ли показал бы "Ночь в поезде на Серебряной реке" - хотя очень хотелось, но потом я вовсе отмел эту идею. Сомневаюсь, что показал бы "Обыкновенное чудо" - только Ворону, опять-таки, просто потому что он такое способен оценить, и - да, потому что он любит медведей. С Вороном было приятно смотреть какие-нибудь вещи - уж точно никому, кроме него я не показал бы ещё "повесть о Гэндзи". Я много чего хотел посмотреть именно с ним - и довольно малую часть из этого я хотел бы посмотреть со всей стаей, даже на тот момент, когда все было хорошо.
Иногда, особенно когда на мои сообщения никто не удосуживался хоть слово сказать, я чувствовал себя чужим. Это отрезвляло от всяких мыслей о "семье", знаете ли.

Но все же - я люблю смотреть особые вещи. В этом году я больше налегал на сериалы, некоторые пересмотрел, некоторые, о которых давно слышал, открыл для себя наконец - вроде того же Mononoke или One punch man. Порадовала найденная полнометражка Saint oniisan, сэйлормуновские порадовали в меньшей степени. А в канун Хэллоуина я решил пересмотреть Семейку Аддамс для поднятия настроения. Увы, в сам Хэллоуин меня не спасло ни это, ни экранизация Дракулы с Гэри Олдманом - праздник у меня не получился от слова совсем. Но что-то меня понесло по всяким таким вампирско-привиденческим фильмам с мрачными замками и бледными лицами (хотя в Ван Хэллсинге я разочаровался, конечно, когда я был помладше оно круче смотрелось). Аниме про вампиров, равно как и поделки под Энн Райс, я совершенно не хочу смотреть.
Надо будет сесть за "кабинет доктора Калигари", наверное. Мне так кажется.
И есть странное желание посмотреть "Красавицу и Чудовище" Жана Кокто.
Хочу подальше из этого времени, но не сильно уж далеко.
Я не считаю, что я сильно разбираюсь в кино - иногда мне кажется, что я вообще в нем не разбираюсь. Я и не рвусь разбираться - в целом я не люблю смотреть фильмы, за исключением документалистики. Я долго принюхиваюсь ко всему новому, читаю описание, смотрю кадры и отрывки.
Потому что я не знаю, от чего еще я могу биться несколько часов в истерическом припадке, или какая мерзость, попавшая в кадр по задумке очередного любителя эпатажа, отпечатается на дне моей черепной коробки. Я не люблю фильмы о любви, я не люблю фильмы о ЛГБТ, я не люблю фильмы ужасов, я не люблю почти все комедии, потому что мне попросту не смешно, я не люблю французские, итальянские (кроме некоторых, с Челентано, и то - один-два), испанские, южноамериканские, африканские, русские (хотя многие советские люблю) фильмы, особенно современные. Много чего не люблю, и воистину ненавижу артхаус. Всякие реквиемы-хуеквиемы, или тот же "повар, вор, и бла-бла-бла". Я не терплю практически все римейки, особенно переделки Голливуда с азиатских лент - так поганят редкостно, что удивляюсь, как после тонны этого говна они продолжают лабать подобную срань - вон, священный Призрак в доспехах на очереди. Уроды, ничего святого.
А ещё вот, как ни странно, я хочу посмотреть корейский "Олдбой". Я поймал себя на мысли об этом после того, как в сетке вещания увидел знакомое название и был крайне разочарован, увидев что это европейский римейк.
Со мной невозможно что-то смотреть, мне почти нереально что-то присоветовать, я стал особенно параноидален после случая с этим треклятым фильмом, я не люблю банальностей, я не люблю грязи.
Во многом для меня это продиктовано необходимостью, а не желанием прослыть "элитой". Я не критик, у меня просто кость придирчивая.)
И я бы, наверное, был очень рад, если бы мог смотреть все подряд, как нормальные люди, не фильтруя всю поступающую информацию из-за страха, что она может на тебя плохо повлиять. На твое самочувствие, на твое состояние, на твое дальнейшее восприятие.
Хочется иногда просто расслабиться. Но удается это чертовски редко.
Как жаль.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Минутка геронтофилии, Фильм! Фильм! Фильм!

16:26 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
И все же, в твиттере мне как-то сподручнее. Доступ к нему, за счет приложения, оперативнее, да и следят за моим твиттером (по крайней мере явственно) куда больше человек, чем за дайром. Как-то отклика больше, реакции.
При том, что с моей многословностью я пол-ленты занимаю в своих последовательно расписываемых занудствах, разумеется не умещающихся в пресловутый лимит. Не умею я адаптироваться, наверное.)
А сюда придешь - и нет особого желания писать, и записи какие-то однотонные, и вообще.
А ведь скоро... хм, восемь лет скоро как я здесь.
И я не вижу смысла заводить иной дневник - брошу ведь к чертям собачьим. Некоторые вечно со страницы на страницу, с блога на блог скачут. Бесят такие люди, им явно нельзя доверять.) А я ведь тот еще хуев параноик.
Нужных людей все равно сумеешь узнать - по манере написания, например. Вот я, как мне кажется, очень узнаваем, если немного ознакомиться с моей писаниной и иметь в достаточной мере развитые аналитические способности, чтобы уловить суть.
Вон, Лютц - дурища, даже закос под меня у нее вышел крайне убого. Ее опознали практически все из тех, кому она с меня писала - при учете того, что опознавшие ее люди имели контакты и со мной, и с ней. Только Дайске на кой-то черт пыталась ее оправдывать. Впрочем, это нихуя ведь не меняет - да и не общалась она с ней толком.
Насчет местного анонима, которому мой несчастный косплей некогда всрался больно, по поводу которого я до сих пор думаю - выложить ли за пределы своих страниц, или не надо еще - вот честно, колебался долго. Были в самом начале очень верные мыслишки, но тогда я - наивный чукотский юноша - подумал: "да не, ну не может же она быть настолько дурой?"
Может, чувак. Может. Я попался на том, что об определенных людях, которых более-менее вовлек в свой круг, я не позволяю себе думать дурно, а о сторонних, проявивших себя в невыгодном свете - думаю, и еще как.
Все же нельзя забивать на собственную паранойю, ох нельзя. Пока только она мне верные советы давала, увы.
Но если мне себя не останавливать - неизвестно, что случится.
Вот, не остановил, подумал на невинное, можно сказать, дитя - и до сих пор пеплом голову посыпаю.
Я не сложный, вовсе. Даже если и так - я хотя бы пытаюсь разобраться в себе, и после - объяснить механизм своих действий человеку, находящемуся со мной в близких сношениях. Я не хочу быть "разным и противоречивым", я хочу, чтобы мне было проще коммуницировать с некоторыми людьми и им - со мной.
Я не боюсь себя и кое-что, да умею.

А еще - это странно, но я очень люблю тему космоса. Странно то, в каком контексте - не в астрально-хуяльных всяких, а в сугубо научном и сказочно-мифическом одновременно.
Пример - обыкновенная астрономия и сказка Миядзавы "Ночь в поезде..."
Вообще, люблю Миядзаву за умелое переплетение сказочного с вполне приземленным. Близко к моему восприятию, мне кажется.
Просто глядя на все эти просторы, снятые телескопами, читая обо всех немыслимых масштабах одной только видимой Вселенной понимаешь, с одной стороны, как все ничтожно.
Вот взять тот же снимок, названный "the Pаle blue dot". Обесценивается в момент все, что вообще происходит на Земле.
Вам страшно, наверное? Неприятно осознавать бессмысленность и тщетность собственного существования?
А я как-то пришел к выводу, что меня это вообще не волнует.
Вообще, очень многое что мы делаем, бессмысленно даже в рамках нашего собственного существования, не говорю уже о масштабах космоса. И чего трепыхаться, зачем придумывать себе религии и всякую атсральщину вроде той же Нахемы-хуемы, чтобы оправдать факт его?
Наверное, это и привело меня к моему, как ни странно, эдакому воинствующему гедонизму. Получай удовольствие, мудак. Живи так, чтобы потом было что вспомнить - да хоть книгу написать. И все в таком духе.
Знание, кстати, тоже есть удовольствие, и оно должно стать одной из первостепенных потребностей твоего разума.
Вообще, если разум осознает, что он ничтожен и конечен, и после этого прекращает свою активную жизнь, утопая в обреченности - это "разум идиота". Его действия становятся бессмысленными в кубе - обреченностью ты ничего не изменишь, равно как и возвеличиванием себя - чаще всего абсолютно абсурдным и иллюзорным, вроде тех же нахемоподобных и прочих кедрозвонов. Избранные они, кококо. Владыки вселенной, кококо. Боженьки и возрожданцы, кококо.
Имеет значение Действие.
Имеет значение Мысль.
Имеет значение Разум.
Жизнь ученого, который изучает глубины Вселенной не бессмысленна. Человеку давно пора избавиться от собственной гордыни и комплекса "дитя божьего". А вот жизнь какого-нибудь "искателя духовной истины", превращающего себя в замороченного сектанта - бессмысленна. Нулевой КПД, серьезно.
Но это не значит, что я познал смысл жизни, тот самый, пресловутый. Мне и без него хорошо. Для меня он есть, конечно, хотя и сформировать я его не могу толком - ибо любая моя попытка это сделать будет неполной.
Он, по крайней мере, уж точно в боге не заключается. И мой смысл жизни явно не универсален. Что же, каждому по потребностям.
Но мне моя жизнь нравится. Я взрастил себя (не кто-то еще, а я сам - по объективным причинам окружающие мало участвовали в моем развитии, мне только подсовывали много книг - и то здорово) сам, и хоть в детство я не очень люблю оглядываться - но в целом, результатом я доволен. И все дерьмо, которое я поимел, по большей части воспринимаю довольно философски. Что не мешает мне на полном серьезе воспринимать их последствия или текущие проблемы. Я просто к своим годам научился с собой договариваться.
В общем, не буду дальше пускаться в непонятные словоблудия.

Дождь за окном вновь и вновь возвращает меня мыслями к сакураевскому каверу на I like Chopin, который я очень люблю. Приятно. Помню, как с Вороном ее слушали у него на балконе под, кажется, уже июньским ливнем. Вместе с the Cure. Вообще, радует что дожди зарядили так основательно - я как утром проснулся от яркого солнца, так чуть тошнота не напала. И зуб, вот оказия, заболел. Надеюсь, десну больше не придется резать, а то как вспомню - так вздрогну. Мать говорила, что когда она подвергалась этому же - она орала, я как-то умудрился сдержать из себя всякий звук, хотя ощущения те еще. Надеюсь, экстренное и оперативное полоскание меня спасет.

Зато - смешно сказать, но я устремился на поиски хорошего и годного порева. Никаких мужиков и близко не должно быть - поэтому банальный прон, рассчитанный исключительно на гетеросексуалных мужиков, отметается сразу. Мне от него уже тошно становится, честно. Однокурсница вот, лол, пыталсь что-то присоветовать - но что она может понимать в хорошем лесбийском сексе? Даже после меня. :evil: пару раз - не пидорас.
Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. Своей порностудией я пока не обзавелся, а вот пару видях и хороших студий в англопедии-таки подсмотрел. И не зря.
Потому что у кого-то с сентября не было секса, а перебиваться как обычно на первых под руку попавшихся меня изрядно заебало за столько лет.
Либидо - штука суровая.
А еще я начал осознавать, что немного теряю навыки. Потому что когда у тебя куча партнеров - как-то особо не ебешь себе мозги в том, как себя вести с каждой. Ну, секс и приелся. И уже многое идет по одному сценарию. Не хочу.
Вот тебе и контраст - на стадии завоевания еще что-то интересно, а в сексе уже многое стало заученным. Где либидо? Пропало, мужик, либидо. Все, блять. Таперича вертай взад, если совсем распрощаться не хошь.
Ворон как-то умудрился заставить меня почувствовать мои золотые четырнадцать, когда еще все впечатления были свежи, а секс - дохуя интересен.
Ну и да. Очевидно, после Лютца, когда я не только тянул все на себе, но при этом так уставал и скучал, что начал засыпать в процессе, мне просто необходим был человек, который дал бы мне достаточно свежих впечатлений.
Впрочем, как я часто иронизирую, у Ворона по всем параметрам не было ни единого шанса, что я в него не втрескаюсь. Так что надо терпеть. хДДДД
Хотя там одно выражение лица чего стоит. Мимика убила меня наповал с первого раза - красивая, сдержанная, но вполне красноречивая. В проне у женщин порой мимика меня просто убивает - вот нахуй совсем, наповал. Вроде все охуенно, а отвлекаешься на лицо бабы - и понимаешь, что впредь лучше не смотреть. Но ведь иногда нарочно показывают. Зачем?
Я терпеть не могу гипертрофированную мимику у баб во время секса. Вообще. Вот именно театрально-порнушную.
Впрочем, ИРЛ мне с этим обычно весьма везет.
Только редко эффект на меня имеет, хотя на лица я вообще люблю смотреть.
А тут, блять - крыша до сих пор едет. А он еще и дразнит периодически. Ненавижу.

Ирония иронией, а я устал.

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun, Косплей Станиславского: "Не верю!"

02:21 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Кто опять проибалсси?
Я опять проибалсси.
Надо закачивать с соплями, что ли, а то поглядел на последние записи - стыдоебищно стало.
Осень вроде держит марку (ага, марку lsd она держит), а вроде что-то странное творится. Боюсь, успею ли до Хэллоуина докрафтить, ибо стыдно перед Вороном будет адски. Как бы сам вызвался, чего уж там.
Но Ворон, блджад, воистину интересное создание. С одной стороны я люто параною и в моменты адового пиздеца думаю самое худшее, а потом выясняется, как я ошибался. Да и поведение его радикально отличается от прочих. Это я как долбоеб себя веду каждый раз.
С другой - у него достаточно серьезные проблемы налицо, вкупе с затяжной депрессией. И адское противоречие, просто вот даже не описать. Пытаясь мне говорить сперва одно, потом другое, скорее… гм, я склонен уже с большей уверенностью думать, что имеет место быть страх.
Но утверждать что-то, пока доподлинно не узнаю (вернее, пока он сам более-менее не устаканится) я не имею права. И, как говорится, в психушке доктор тот, кто первый надел халат - я все силюсь с ним разговаривать, чтобы понять, что к чему, озвучиваю свои какие-то (подчас идиотские) выводы, но все-таки пытаюсь его вытащить как могу.
Однако что-то мне подсказывает, что и мне самому надо бы на Красную 1, и его в профилактических целях захватить.
Как бы я ни старался - я боюсь навредить, все же я далеко не профессиональный психиатр, а просто влюбленный мудак с нездоровой тягой все анализировать.
А то, что я именно влюбленный мудак, только усугубляет тяжесть ситуации.
Как любит приговаривать Кош: "карма, бессердечная ты сука". Когда я уже, наконец, избавлюсь от вечной личножизненной головомойки? Габриель и Йон канули в Лету окончательно, хуй с ним, одно и то же по сути, восемь лет долбежки (и вот думаю: неужели я тугодум такой?), а теперь другая феерия. При чем такая, что мой предыдущий опыт на этом поприще не стоит выеденного яйца, ибо тут существо совершенно особого сорта.
Сам видел. Сам захотел. Сам подписался. Сам дурак.
Зато это прекрасие выполнило совершенно особенный финт ушами. Меня люто крыло - и, как водится, я изливал сие в первое попавшееся под руку сетевое пространство. Ну привык я уже так действовать. Да и всегда невольно надеешься: вдруг увидит, услышит, поймет?
Почему не лично, спросите вы? А потому что - и это подтвердилось практикой - на меня выльется полный ушат дерьма и разных обвинений. А держать внутри - ну блять, ну действительно невыносимо. Вот постишь такие соплежуйства вроде как, и думаешь - эх, а может быть…
Ну или хотя бы сочуЙствие. Тоже профит, как-никак. Ну или хотя бы что-нибудь.
Временное облегчение именно что временное. До адресата хуй достучаться в принципе - и ты продолжаешь методично себя жрать. Год за годом.
И я реально думал, что все. Сорвусь. Предел. И сорвусь на Вороне, что вообще приводило меня в ужас. На Вороне, который, блять, не виноват, что я такой заебанный параноик, что мне огромных усилий сдерживаться хватает - и то. А когда срываюсь даже немного, даже чуть-чуть - он же воспринимает все дьявольски остро, как я. И я на таком сорвусь?
В общем, крыло по-черному.
И в тот самый момент, когда я думаю, что меня вот-вот пизда накроет медным тазом, это божественное создание, ангел избавления, в надежде разобраться, идет на мой твиттер, где я ору благим матом, видит этот пиздец на расстоянии (ибо сорвись я ИРЛ - не миновать Ада и Израиля) а потом…
НЕ КИДАЕТСЯ С ОБВИНЕНИЯМИ
НЕ НАЧИНАЕТ В ОТВЕТ МОЛОТЬ ХУЙНЮ КАК Я САМ
А ПРОСТО СПОКОЙНО ПЕРЕГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ОБО ВСЕМ ЭТОМ КОГДА МЕНЯ ОТПУСКАЕТ.
Таким образом он просто душит мою ярость, о которой я его накануне предупреждал - хотя и без надежды, что услышит это и поймет.
Но, видимо, понял. И просто купировал её.
Боже, я действительно не мог предположить, что когда-нибудь с кем-нибудь это случится.
Жаль, сам он не привык к подобному выписыванию и вообще не имеет ничего блогоподобного.
Я нечасто вызываю у него желание много говорить, а ту информацию что получаю из его слов тяжело упорядочить и как следует осмыслить.
Дикое создание.

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

01:38 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Гомосексуалы рождаются и принадлежат к каждому обществу в мире. Они могут быть любого возраста, любой расы, любой религии. Они - доктора и учителя, фермеры и банкиры, солдаты и атлеты. Независимо от того, знаем ли мы это, или признаем ли мы это, они - наша семья, наши друзья и наши соседи. Быть гомосексуалом - это не западное изобретение. Это человеческая реальность. (с) Хиллари Клинтон

Что ж, чуваки. История с Габриель повторилась. Потрясающе просто, но она повторилась.
Исход этого? Разве что только таков: я завтра пиздую к врачу, который промоет мне мозг. Почистит многолетние залежи пыли, но не думаю, что от этого что-то кардинально изменится.

Помимо этого я снова застудил нерв. Болит щека ужасно, хуже всего то, что через пять дней после начала первых болей она ещё и опухла.
Сижу теперь, как в той старинной японской сказке про старика с шишкой на щеке. Податься ночью в лес, где черти бухают, да поплясать перед ними? хДД Ойййй, и болит же, собака. Ноет. Адски ноет.

Но! НООООО! У меня теперь агрегат новый! Новый мооооб, ураааа, я дожил до этого счастливого дняаааа! :33
Теперь защитить его в пленках и чехлах и беречь как зеницу ока своего. Хотя он дешевле, чем предыдущий. Впрочем, я всегда был свято уверен, что нехуй гнаться за модой - пока износится один агрегат, тот который ранее считался супер-навороченным и дорогущим уже будет стоить гораздо дешевле. Так что нехуй, нехуй.
Может, даже нормально смогу в скайп заходить. *v*

В общем, жизнь налаживается. хДД НА-ЛА-ЖИ-ВА-ЕТ-СЯ! А не "наЛАЖИвается". хДДДД

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Минутка ксенопатриотизма

00:03 

Тройную дозу челодланина мне! Наружелобно.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Сколько.
СКОООЛЬКО РАЗ Я ГОВОРИЛ О СВОЕМ ОТНОШЕНИИ К "ЯКОБЫ МУЖИКАМ", которые на самом деле - САМКИ, А?
И Лютцу говорил ведь.
О, меня назвали "баба"? А САМИ МЫ ВЕДЕМ СЕБЯ КАК НИИБАЦЦА МУЖИКИИИИИ.
Я сказал - катись. Если я говорил в пустое пространство о том, КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ И ПОЧЕМУ - И ПОТОМ КТО-ТО ВЕЩАЕТ ПРО ТО, ЧТО Я ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ "ДОХУЯ КОВАРНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬ" - СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА.
ЕСЛИ ПОСЛЕ ЭТОГО ОРУТ, ЧТО Я ВЛЕЗ В - ВНИМАНИЕ! прямой текст - ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА.
БИНГО, ПРОСТО БИНГОООООО!
ЕСЛИ Я КОВАРНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬ - ПОЖАААЛУЙСТА. ЕБИТЕСЬ И РОЖАЙТЕ ДЕТЕЙ, МОН ШЕР.
ЕСЛИ НАЧИНАЕТСЯ ПИЗДЕЖ ПРО "УДАЧИ ТЕБЕ С..." (сказанное про МЕНЯ) СКАЗАННОЕ КОШКЕ - МОН ШЕР, АДЬЁОООООС! АДЬЁС, СЕНЬОРИТА!
ЕСЛИ ТЕБЕ, СУКА, ПОХУЙ НА ВСЕ ЧУЙСТВА КРОМЕ ЧУЙСТВ ХУЙЦА, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ - АДЬЁОООС, МОН ШЕР АМИ!
И после этого я - баба?))
После того как ты ТРЕПЛЕШЬСЯ БЕЗ ОСТАНОВКИ, НЕ СЛУШАЯ НИКОГО И ТРЕПЛЕШЬ НЕРВЫ ВСЕМ И ВСЯ - са-ра-ба.
Это - не союзник. МНЕ БАБА - НЕ СОЮЗНИК. МНЕ САМКА - НЕ СОЮЗНИК.
Взрослей, сука. Взрослей, школота-содержанка, которой важно только "ну это же мужчииина, он может и в Германию свозить...".
ЭТО СЛОВА БАБЫ. СЛОВА СО-ДЕР-ЖАН-КИ.
Слова ИНКУБАТОРА ЛИЧИНОК, а не человека, который себя считает, блять, МУЖИКОМ.
Сараба, мон ами.
さらば。

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Косплей Маяковского: "НАТЕ!"

00:02 

Косплеероболи пост.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Сегодня я буду ругаться на... себя.
Ругаться на себя, ленивого нищеброда, который хочет косплеить, который любит косплеить, но все финансы тратит уж совсем не на то, что хочет. Так - мол, как вожжа под хвост попадет.
Я не сделал последний, блять, косплей на Гэндзи. Я колеблюсь - какой следующий косплей на Сакураи делать, и делать ли его скорее или отложить и сделать что попроще. Я хочу ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ отснять Японию, наконец, итить-колотить.
А ведь ещё СТОЛЬКО ЕБАННЫХ ПЛАНОВ.
И главный план ( :hash2: ) - сделать наконец спустя почти 10 лет косплей на Люцифера.
НО! *воздел палец к небу*
Есть одна проблема. Проблема в лице хорошего, черт меня подери, косплеера, умеющего - в отличие от дубины-меня - нормально наносить грим (потому что мне, мягко говоря, не хватает ни толковых навыков, ни средств нормальных для этих целей, хотя должен отметить - СЕБЕ я наношу грим гораздо лучше, чем те, к кому я за этим обращался и те кто вроде как в этом кумекают, чудеса!) и в целом очень старательного.
Я до чертиков люблю старательных, скрупулезных ЗАДРОТОВ потому что они мне братья по разуму, крови и (началось, блджад, индийское кино)... и.
Сперва я над собой смеялся в 2012, когда этот косплеер сделал образ, на который я несколько лет навострялся. Я просто РЖАЛ над своим обыкновением тянуть кота за хвост и долго запрягать.
Ну ладно. Похихикал - и всё тебе, можно успокоиться.
Примерно в то же время, когда я обсуждал идеи косплея с одной моей знакомой, она мне поведала, что у неё есть знакомая, держащая у себя змею. Вполне себе такого милого удавчика, которого можно было бы позаимствовать на время, скажем, фотосета. Я забеременел этой идеей, и вот уже который год она сидит у меня в числе прочей икры, которой в моей башке хоть отбавляй.
Но хуйня в том - и я это сейчас понимаю довольно отчетливо - что при наличии косплея Люцифера эта идея, в некоторой степени, лежит на поверхности. Поэтому я не столько удивился, когда увидел сегодня фото этого косплеера с теми же чудными пресмыкающимися, сколько в очередной раз над собой лютейше поглумился.
Признать ли, что я - редкостный лузер, от которого сам же фейспалмлю по-черному? Пожалуй да, ведь по сути я в этом и так признался всем вышеозначенным спичем.
Ведь это же вполне естественно, что другому человеку пришла в голову подобная, вполне себе клевая идея, не так ли?
А вот то, что я в очередной раз торможу как сука - не делает мне чести. Вообще.
И ведь вот в чем загвоздка. Если я сделаю все-таки то, что намечал - ведь посыпятся с разных сторон сравнения, или даже - не приведи Боуи! - обвинения в плагиате. И буду я каждому встречному-поперечному объяснять, что "так звезды сложились"? Нет разумеется, это физически невозможно. Выход? Отказаться от схожих идей, потому что смысла их воплощать мне просто нет. А обвинений я страсть как боюсь.
В общем, я констатирую одно - я эстонский мудак.
А ещё слишком строго отношусь к тому, что делаю.
Ох-ох-ох...

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

01:03 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Мне нередко говорят, что у меня глаза большие, как на иконах. Всегда забавляет это сравнение, да и вообще сравнение меня с чем-то вроде как для определенной категории людей святым.
Особенно если принять во внимание то, что большая часть окружающих либо воспринимает меня как нечто довольно забавное-милое, а ещё часть видит во мне как минимум чудовище. С последними двумя оценками я могу согласиться - первую я наработал сам, после детства, в котором все взрослые требовали с меня почти что взрослой ответственности. Мне до чертиков надоело. Я хочу быть серьезным в пустяках для прочих, я хочу быть легкомысленным в тех вещах, которые они считают важными. Что касается моего личного восприятия... мне все равно. Мне все настолько постыло, что совершенно все равно.
Хочется растормошить себя, хочется что-то вернуть на круги своя, отогреться, в конце-концов, но мне нет веры самому себе, не говоря уже обо всех прочих. Я строю стены, я приношу жертвы - в виде себя самого скорее, нежели ещё кого-то.
Что я чувствую?
Радость - почти всегда незначительна и краткосрочна, буквально на пару минут - поверхностная-поверхностная такая радость.
Даже те воспоминания, которые мне безумно дороги стираются из памяти безумно быстро, не оставляя почти что и следа. Только смутное ощущение, и - задняя мысль вроде "а было ли?.."
Смешно, но боль я уже тоже стал ощущать как-то размыто, как за пеленой или стеклом, будто бы и я - не я. Иногда только как всадит со всей резкостью что-то вроде дурного воспоминания под левую лопатку - тогда да, тогда хоть корчься как червь - толку не будет, тут только "время", которое вроде как "лечит".
Меня ранит каждая мелочь, с меня как будто кожу сняли, я хочу уничтожать - но не с той яростью, с какой я это делал ранее, не с тем жаром. Я бы хотел уничтожать просто потому что так надо. Потому что это принесет мне какое-никакое моральное удовлетворение.
Просто потому, что некоторые на прощение не имеют право. Кто именно - легко понять, я к таким не стремлюсь, и моим самым горячим желанием является то, чтобы они не появлялись ни в моей, ни в жизни тех, кого я (зачастую несмотря ни на что) впустил в свою территорию. Моё абсолютно "собачье" деление людей на две неравные части: свой-чужой.
Я скалюсь на них, я огрызаюсь на них, я злюсь на них и мечтаю, чтобы их никогда в моей жизни - прямо или косвенно - не существовало. А раз уж они появились - сорваться на них, пожрать, изничтожить и успокоиться.
Потому что МНЕ было больно, а им - нет. И у меня есть все основания так говорить - какой случай ни возьми.
Я хочу рубить головы.
А ещё я хочу... отогреться. Я просто хочу отогреться. Я очень устал строить стены, я устал отгораживаться - даже от тех, кого все-таки впустил на свою территорию. Кейта мне в этом плане очень нравился - пары слов утешения порой хватало, чтобы я в норму пришел. Ради него я готов был стараться - хотя бы из-за этих крошечных, мельчайших деталей.
А потом отделился я сам.
Лютца я просто боюсь. С одной стороны - он единственный, кто реально что-то делает, с другой - его импульсивность и необдуманность многих действий и слов меня порой убивают. Вернее не убивают - замораживают, заставляют оледеневать до самого нутра. И мне неважно, что будет сказано после, и как бы я там умом не понимал, что к чему и почему. Сам факт - это было, это причинило мне что-то и я от этого отдалился сильнее - оно гораздо крепче меня сжимает в тисках, чем какие-то разговоры пост-фактум. Я отдалился настолько, что это сказывается даже на моем теле - и это ужасно. Я лишаюсь последней доступной возможности открыться чуть больше.
Об этом, ещё в самом начале, было сказано мне историей с Игорем. Все прошло и вроде как забылось, хотя мне все равно не очень приятно, когда они разговаривают при мне по телефону, но это - уже слабый-слабый, почти прозрачный отголосочек той бури, что была ранее. Его и считать не стоит.
Но сам факт - после Игоря осталось, в лучшем случае, лишь наполовину то, что было. Моё желание, мое стремление, моя почти-жажда человека. Словно ушат холодной воды вылили мне на голову, а потом ещё на мороз выставили - чтобы не терять кондицию.
Йон - потрясающий пример моего долготерпения. Впоследствии это все же - совсем недавно - довело меня до состоянии выжженной пустыни, но то, что я ему прощал - я не прощал никому и никогда. Сейчас тоже прощаю - но уже так, от осознания своей усталости и состояния вроде "ну хорошо, ты все знаешь и понимаешь сам, чего тебе по новой все рассказывать?".
Я-то что? Я прощаю в принципе очень многое. Только вот сам факт того, сколько всего это в сумме мне нанесло и причинило, слишком весомее любых моих слов и намерений. И разговаривать со мной, и приводить мне доводы можно ну дохуя много и часто. Но надо ли мне это действительно? Моей голове - разумеется необходимо, чтобы взвесить все и все принять. Но осадочек-то, хехехехе, осадочек-то останется. В любом случае.

Что я?
Я имею репутацию большого бабника, всего из себя весельчака (хотя, конечно, та же Виолетта очень любит в меня шуточно кидаться йориками и говорить, что я дохуя трушно косплею Сакураи просто потому, что я такой же нытик и любитель трагедий). А ещё я язва из язв, обличитель и циник, толстокожий и порой весьма мерзкий в своем стремлении бить больней. Когда я пришел в универ и проходил со скорбной миной так целый день - в конце концов последовала фраза: "что с тобой? Где же твое вечное веселье, это так на тебя не похоже."
Но на деле меня волнует каждое слово, сказанное в мой адрес, их наличие вообще. Я мучаюсь от презрения к людям, которым в большинстве случаев просто все равно - потому что сталкивались мы мало, как правило. А ещё я патологически был мучим любовью, а сейчас - скорее усталостью, пустотой и страхом. Страхом, во-первых, того что все ужасное вернется, страхом обмана и предательства - из-за тех людей, которых я презираю опять же, а ещё... хм, пожалуй страхом того, что от своей безграничной усталости я могу разлюбить человека. И это, наверное, мой самый большой страх.
Мне кажется, что если это случится - меня постигнет ужасная катастрофа. Я отчаянно цепляюсь за все, что только могу зацепиться, но я слишком устал и чуть ли не безумен.
Я трачу массу сил на свою амбивалентность - страх и желание сблизиться или вернуть утраченное слишком плотно переплетаются в моем сознании. Я опутан своей паутиной.

Святые не ерничают и не дерзят. Святые не презирают и не смеются ни над кем.
Святые ничего не боятся, кроме их "воображаемого друга". Святые не терзаются двойственностью.
У святых нет сине-красных, из-за шрамов и синяков, ног. Татуировок тоже нет.
Святые не курят и не пытаются напиться каждый раз при удобном случае.
Святые не мучаются патологической бессонницей.
Святые не цепляются в людей мертвой хваткой. Святые не мечтают никого изничтожить.
Но у меня есть своя Голгофа. Хотя я и не хожу по воде - впрочем, это зависит от её агрегатного состояния.

А ещё святых не одолевает страх смерти с одновременным, довольно ощутимым её желанием.

@темы: Регресс и размазывание соплей по стенам, Горестные вопли павлина-пидараса, Tales of Lunatic Sun

22:42 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Из-за той срани, что творится у нас дома меня все категорически заебало.
Вот просто.
Мне что, каждый раз скандалы перед субботой устраивать ей, чтобы поиметь свой выходной ВДАЛИ ОТ НЕЁ, или что, блять?
Идите нахуй просто. Что ни делай - оказываешься бездельником, ага.
Идите нахуй.
Меня заебало такое отношение. Такое нытье, блять, серьезно - прям так и подначивает делать так, чтобы это нытье было хоть ОПРАВДАННЫМ, БЛЯТЬ.
У меня башка трещит просто.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

23:44 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Между тем, адски ноет и болит десна.
Уже с вечера воскресенья.
Пошел аж к двум стоматологам. Оба в один голос твердят, что это не страшно, всео лишь застудил.
А мне хочется на стену от боли карабкаться и башку раздробить каким-нибудь предметом для трепанации.
Болит, блять, нещадно.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

20:07 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
ААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Да что ж это за сраааааань!
Сегодня я должен был гулять с японцем, но из-за КОЕ-КОГО я не смог этого сделать.
Никто мальчика не предупредил, он позвонил мне аккурат в 8, а я сейчас ОТ СТЫДА ГОТОВ СГОРЕТЬ!
Блять, мне стыдно, чертовски стыдно.
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
Т_____________________Т

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

12:18 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Её зовут Наталья.
Признаться, я несколько разочарован. Впрочем, что я ещё хотел, глядя на живой призрак живого же человека?
Это просто смешно - бесконечно пытаться посмотреть, извернуться, если сидит сзади, и каждый раз быть одергиваемым - "хватит пялиться!".
Вчера - голубая полосатая рубашка и брюки. Совсем не похоже на прикид женщины, это не ломает образ и мне от этого приятно. Очки - как контрольный в голову, впрочем это - уже совсем не то, я видел их с самого начала. Вчера же я узнал её имя. Когда я его не знал - было легче. Легче думать и представлять, что перед тобой - совсем не тот, реальный сам по себе, отделенный от твоего восприятия и от твоих воспоминаний, человек.
Когда все смеются - я сразу ищу её глазами, и порой бываю вознагражден. Та же самая улыбка - почти. Но очень похожая. Как если бы я рисовал.
Это странно - смотреть и видеть совсем другое. Восприятие почти не меняется - передо мной все та же стена, только сейчас она чуть более прозрачна.
Похожий голос, лицо, мимика... с одной стороны - проще, с другой - неимоверно тоскливей.
Я не подойду знакомиться или ещё что-то подобное. Во-первых, неизбежно разочарование, а во-вторых - мне нужен совсем другой человек. Это я знаю отлично.

I’ve been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they’re real
I’ve been living so long with my pictures of you
That I almost believe that the pictures are
All I can feel

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Tales of Lunatic Sun

21:33 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Завернутый в одеяло, я похож на какую-то деву Марию.
Это просто атас, учитывая тот факт, что когда-то меня уже с подобным сравнивали. Из-за глаз. Ужсссс.
Абсолютная апатия. Я попытался принять ванную - дольше 5 минут не выдержал, кое-как выпрыгнул, кое-как оделся и рухнул на кровать практически обездвиженным. Но первые минут полчаса я почувствовал себя почти полностью здоровым. В смысле, без першения и соплей - но сердце ухало так, что я его не только в ушах чувствовал - такое впечатление было, что от горячей воды оно расширилось и заполнило собой почти все туловище.
Чихота, чихота, перейди на Федота, с Федота на Якова, на Андрея всякого.

Надо делать дела, но как всегда я дохл и аморфен. Ай-яй-яй.

Пустею, пустею, пустею - и вот сейчас сдует меня на ветру, как песочного человека.
Пора уйти спокойно себе в нору и слушать свой любимый пинкфлойдовский, хм, альбом.
И это - далеко не "стена", лол. И даже не "темная сторона Луны" (хотя и подпортила, конечно, одна тян мне все вчепятление, но не винить же в этом Уотерса?).
Впрочем, по мнению Лютца я - наитрушнейший готяра, который плюется от такого самоименования. И смех, и грех - но да, в последнее время у меня простоквашинское: "а я все чаще замечаююююю..." Ну, а раз у меня в спальне классицизм, то не пойтить ли бы мне, да не почтить ли бы мне любимую старушку Анну?
Ей-богу, вот кому-кому, затрагивающему тему двуполости и прочих подобных фишек, а вот Кантодеа я верю куда больше кому-либо ещё. Родная она мне, чуть ли не как мать родная. Впрочем, создавай я музло - в красоте композиций я точно бы на неё равнялся.
Брррр-бр-бр, все, хватит, хватит-хватит-хватит.
И так уже все, что бы я ни сделал - все в что-то полугАтишшное преобразовывается. Это просто смешно.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса, Мракобесие и джаз

13:55 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Ужас-ужас-ужас.
Сопли ручьем, горло саднит, глаза слезятся.
Страшно плохо, но блять, надо держааааааааться.
Простуда беспощадна.

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

13:42 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Как же меня это затрахало.
Сколько раз говорить - НЕ надо создавать у себя мой какой-то идеальный образ, а потом предъявлять мне, бляха муха, претензии по поводу того, что я, дескать, ему не соответствую.
Разве со мной не ясно все с самого начала? Девочка, которая наблюдала меня изначально исключительно в холиварах - что, блять, можно про меня нагородить? Я же явственно даю понять, изначально, я просто кричу об этом, дабы отпугнуть лишних людей: "Я ГАД, СКОТИНА, УБЛЮДОК, ЗЛОБНАЯ СНОБИСТСКАЯ ТВАРИНА".
Даже Лютцу дал понять о "делах давно минувших дней". Почему? ДА ЧТОБЫ НЕ СТРОИЛИ ИЛЛЮЗИЙ.
Я - человек. И я имею право быть абсолютно не-со-вер-шен-ным. Хотя и стараюсь это исправить.
"Человек, считающий себя божеством, на самом деле является убожеством. Гнилым, причём.
Сам дохлой мухи не стоишь.
Я устала от негатива. Устала от тяжести на душе."

Ну блять. Ну сама лезет на рожон - сколько ни говоришь, сколько ни ОРЕШЬ (вернее, говорил и орал) на определенных моментах, чтобы просто пре-кра-ти-ла - нет, блять, несет как бабу базарную. ВОТ И ПОЛУЧАЙ, БЛЯТЬ, В ОТВЕТ, ЗА ЧТО БОРОЛАСЬ - НА ТО И НАПОРОЛАСЬ.
Со мной же все, на самом деле, предельно просто. Заповедь только одна: "не провоцируй, да не бит будешь". Заметила, что агрюсь - съеби в туман, заткнись, блять, заткнииииииииись, иначе огребешь. Так-то я пиздецки отходчив, стоит вовремя заткнуться - и я уже все забыл и замял, в противном случае ещё и припоминать буду постоянно.
Если не умеешь выслушивать, а умеешь только выпендриваться - получай.
Потому что, похоже, в моем окружении при явном конфликте выслушивать друг друга можем только мы с Кейтой и мы с Лютцем. Все, блять, более никого и ничего.

Божеством я себя считаю. Даааа, как же.
Если ты настолько глупа и недальновидна - сообщаю, что мой напускной нарциссизм является, НЕ ПОВЕРИШЬ, напускным нарциссизмом. Ты и представить себе не можешь, каково это - пилить себя много лет за пустяковую промашку, о которой все уже тысячу раз забыли, винить себя во всем и вся и ходить, обуреваемый тысячей страхов. Ну, как тебе, а? Свойственно ли это человеку, считающему себя божеством - другой вопрос.
Я - законченный, блять, невротик, ясно тебе? Но - прости, дорогуша, винить себя за ТВОИ иллюзии по поводу себя самого я не стану.


Ещё и простуда раскочегарилась. Горло страшно дерет и саднит, сопли ручьем, чихаю как проклятый. Уууууу! Т__Т

@темы: Мракобесие и джаз, Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

14:09 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Каждый раз, когда вспоминаю Москву - я вспоминаю её с неимоверно тяжелым сердцем. Оно всё ещё там - страшно болит и ноет, и непонятно что больней - радостные моменты или ужасные? Бесконечно тяжело смотреть на себя, счастливого, со стороны, зная, что вот - уже через какие-то сутки всё обрушится как карточный домик, сотрется в порошок, и даже сны будут беспокойными-беспокойными. Моя личная трагедия, которая была тяжелее всех уколов Габриель - потому что Габриель я был способен встать на горло - и, к тому же, было проще из-за её абсолютной безответственности в те времена. Когда человек легкомыслелен и безответственен в принципе проще, потому что понимаешь, что ему класть хотелось большой и толстый на всё в принципе, а не только на тебя лично. Так как-то менее обидно, серьезно.
Никто до сих пор толком не знает, что тогда произошло. Ещё меньше - что тогда творилось со мной. Буковки в бложике уже были после - кое-как взвешенные, кое-как написанные - но всё не то, все совершенно не то. Некоторые видели тело - но этого тоже слишком мало. Это очень хреново, потому как укоренилось оно во мне страшнейшим образом. А рассказать до сих пор не могу. Никому. Никак. Даже написать - и то не хватает сил.
Как-то раз Он мне задал вопрос. Вопрос заключался в следующем: "если при каких-то чрезвычайных обстоятельствах у тебя был бы выбор, кого спасти - кого бы ты выбрал из двоих?" - и ещё весной я хотел скорее себя отдать на заклание, но определиться я бы никак не смог - несмотря на всю горечь и обиду, которую, кстати, я периодически до сих пор испытываю - уже так, по старой памяти. Сейчас я настолько устал, кромешно устал от всего этого, что мой выбор в 99,9% случаев пал бы на Лютца.
Просто потому, что я потом об этом бы никогда не пожалел. По крайней мере мне бы просто воздалось. В противном случае же воздаянием и на миллиметр не запахнет - и Он это знает. Вернее, больше предполагает чем знает, но как же, как же, черт его дери, Он всегда оказывается чертовски правым!
Я ненавижу это. Я просто ненавижу это и без конца боюсь. Мне было от чего уставать - от верениц ТП, от беспрестанного мозгоебства, от страха - от бесконечного, всепоглощающего страха, как то: не то сделать, не то сказать, не то написать, не то, не то, не то, не то, не так! Пытаться одно время решить все проблемы с сетью и средствами связи, например - сейчас я за этим совершенно не гонюсь. Я просто устал каждый раз вскрываться как более-менее затянувшаяся рана - а иначе это описать невозможно.
Он - не верит. Он дал год - это воистину огромный срок, черт подери - но он с горечью констатирует, что не верит ничерта. Его чувства колоссально разнятся с моими, он знает это - но он чувствует свое покровительство надо мной, но он чертовски устал вызволять меня из всей той задницы, что со мной когда-либо бывала, но он устал быть вечно правым.
Я сделаю только так, как он мне скажет. Потому что я действительно безумно устал за все эти годы. Его компромисс - господи, скольких трудов мне это стоило! Но год - это чертовски мало, чтобы хоть как-то выправить всё произошедшее. Мне кажется, Он это отлично понимает и просто хочет преподать мне очередной урок.
Хатико-хуятико. Блять. По крайней мере к животному относились куда лучше. Было, ради чего ждать. Вот и ждал добрых лет 10. А я не стану больше. Мне не ради чего. Заебало ждать и получать по башке, получать всяких уродин-ТП в нагрузку и быть загнанным в угол - ни за что, вот просто так, ибо захотелось. Взбрыкнулось. Или условиями - тоже хороший метод втоптать. Хватит Голгофы.
Лютц сделал одну из самых важных вещей. Он дал мне понять, что это действительно НЕНОРМАЛЬНО.
Но оттого не легче.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса

20:57 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Приехали ко мне мои дамы. Надо на них выкроить время - а это пиздецки сложно, ибо то, что не занимает учеба - занимает Лютц. А мне, блять, нужна хорошая лампа, акриловые краски, ацетон технический и ВРЕМЯ. К тому же одной из леди необходимо голову перепрошить - волосы в смысле. Мороки будет - мама не горюй, но что поделать, я хочу ХЭЙАНСКУЮ ЛЕДИ.
Впрочем, помимо этого я имею погодные радости. И хоть я почихиваю и посапываю - нет ничего лучше, чем пыриться в пасмурное небо и желтеющую листву, слушая кого-то вроде Dead Can Dance.
Хочу посидеть в ночных парках, господи, как я хочу там посидеть! Позарисовывать эти чудесные фонари, дождаться густого утреннего тумана - ах, боже, я хочу в этот мир. Эта атмосфера уехавшего бродячего театра, общая красивая серость и пасмурность...
Слушайте, товарищи, кажется пришло время пересмотреть Soundtrack!
Мне так уютно в этом всем.
А ещё у меня дома появилось несколько заветных физалисовых веточек.
Надо съездить в дендрарий.
Осень - благодатное время для одиноких прогулочек.

А ещё я окончательно понял то, как я смертельно устал. И я отгораживаюсь от некоторых, не бегу навстречу, как раньше. И лечусь.
Смогу ли?

@музыка: Dead Can Dance - the carnival is over

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

06:32 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Головомойка какая-то.
Впрочем, у меня сейчас только и радости, что поиметь шикарную (по моим меркам, хех) погоду. Маааахонький, крошечный кусочек мирка, который я когда-то здесь описывал и который я безумно люблю, вырвался-таки на свободу.
А так-то меня колошматит по-черному. Стою на весах, пытаясь кое-как балансировать, только вот если на обычных таких конструкциях два условных "полюса", то у меня их значительно больше. Качает - как говорят в Китае, на все семь сторон.
Стоит мне только решить - идиот наивный! - что я обзавелся почвой, крепкой почвой под ногами, как оно тут же начинает плаааааааааааааааааааааааааааааааааааааавненько так (вру, нагло вру, нихуя не плавненько там оно всё) укатываться, разъезжать, дробиться, раскалываться - чего только душеньке не будет угодно.
Этим летом я видел светлячков. Ещё в личиночном состоянии, но уже - светящихся.
Сидя у Кё я за милую душу тискал мадагаскарского тараканища. Ну, как тискал? Рассматривал, гонял с одной руки на другую. Он цеплялся крошечными крючочками на лапках за мои руки, но если я переворачивал ладонь - он падал в заботливо для этого предложенную ладонь снизу. Переползя на татуировку отчего-то расшипелся. Дурак хитиножопый. Калавинка - одно из благостнейших существ, которых только можно представить.
Люди так милуются-каваятся с лисиков всяких там, котиков. Порой с котов и я умиляюсь, но как-то далеко не со всего. Я вообще противный до усрачки в плане умилений всяческих.
Понял, что ненавижу слово "меломан". Не знаю, когда на вооружение это слово взяли всякие тупые пиздищи, но я ещё со слов, кажется, отца, помню, что меломан - человек не тот, который слушает все подряд, а человек с развитыми музыкальными вкусами.
А не тупая, блять, недопедовка, которая смешивает попсу с самыми, мать его, заезженными рокерскими песенками/слушает группешки со смазливыми до мерзости вокалерами вроде Black Veil Brides и отменным гуфном. Ебанный стыд. Меломан. Картиночка в МДК"вском стиле - "девушки, слушающие пост-хардкор (коцмоз) охуенны". Я аж пошел и погуглил на предмет пост-хардкора. Вспомнил, что там у девочки в аудиозаписьках. Не увидел ни одной группы, причисляемых к "пост-хардкору" (ох, госспадзе).
С одной стороны я - лютый снобяра и местами грешу жанровщиной. Но вместе с тем я терпеть не могу всякие "хардкоры-коры-киркоры-перекоры" и ты ды. Для меня есть вполне четкие "О, постпанк! Дарквейв! Эмбиент! Пауэр! Нойз! Хэви! Этереал!", да хоть НАГОЯ КЕЙ С ЧЕРНЫМИ, КАК МОЯ ДУША, НОСКАМИ.
Вообще, я любого нового исполнителя, независимо от жанра, боюсь слушать. Как, впрочем, и любой новый альбом даже очень любимой группы.
Ненавижу мелкие поджанры, ими задрачиваться может только, блять, кто-то вроде Дэйва. Для меня есть либо конкретные жанровые рамки, либо исполнители - как правило, бахающие лютый микс бульдога с яблонькой.
Тащемта, все в з...сад, а я пойду слушать смесь Zabadak с Dead Can Dance, и пускай ещё хоть одна тупая тварь мне ляпнет, что Бак-тик - дарквейв, во все щели выебу.
Ага, блять, а то, что Хисаши в "相変わらずの「アレ」の固まり・・・・" не пел, по факту, а произносил текст - что, уже делает его, бляха-муха, репером? Про жанры мне тут будут кудахтать, лол, да конечно.

Чисто по-человечески обидно сейчас вот, блять. Пренебрежение просто кожей ощущаю - а ответить тем же не могу. А я этого НЕ заслужил.
Ничего, теперь всё будет иначе. Со всеми.

И совсем.

@музыка: Ryo - Fukai toi

@темы: Регресс и размазывание соплей по стенам, Павлиний хвост, Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

00:11 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Общаться с человеком, уровень IQ которого (если говорить утрированно) существенно ниже твоего - чистой воды зоофилия.
А особенно обращать на него внимание как на половой объект. Но сейчас подобная "зоофилия" повсеместно, даже подается иногда под каким-то благостным соусом - и меня неудержимо тянет блевать.
Я ненавижу, до нервной трясучки ненавижу те полчища волосатых черных обезьян-кавказотни, которых в наших югах повсеместно. Меня выворачивает, бесконечно выворачивает - особенно когда такое животное обращает внимание на тебя, неизвестно какой извилиной думая, что он от тебя что-то добьется.
Говорить этой обезьяне что-либо - глупо, ибо понимания найдешь ровно столько же, сколько у примитивного организма. Правда, есть небольшое отличие - какова бы ни была твоя словесная реакция, животное это лишь позабавит.
Я решительно не хочу доставлять обезьяне ровно никакого удовольствия.
А вот сам себя я чувствую крайне грязным. Какого черта эта недоэволюционировавшая мерзость обратилась ко мне? Какого черта? Что он о себе вообще думает?
Омерзительное ощущение держится крайне стойко. Животных надо держать в клетках, в резервациях, гетто! Чтобы знали своё место, сраные твари.
Нет, я не стригу всех под одну гребенку - есть люди приличные. Но их настолько мало, настолько, что это несравнимо в процентном соотношении. То же, что ведет себя как животное, ходит как животное и имеет инстинкты животного - оным и является, несмотря на вроде-как-биологическую-принадлежность-к-виду-"гомо сапиенс".
"Хочешь жить как собака? Ешь как собака! Хочешь жить как человек - учись есть палочками." (с)

День начинался с нормальных людей, закончился - ненормальными животными.
Блять, кто-нибудь, дайте мне напалм.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!, Мракобесие и джаз

07:47 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Говнюк ты ж ебанный!
Считаешь, что я говном тебя поливаю тут, цаца эдакая? Тьфу, да что б ты понимал, козлина. Не видел ты ещё этого моего фирменного блюда, ой не видел - а уже визгов сколько. И - ввиду того, что кто-то по-прежнему ЕБАННАЯ ИСТЕРИЧКА, ИМЕЮЩАЯ МОДУ УДАЛЯТЬСЯ ОТОВСЮДУ И КИДАТЬ В ЧС, СТОИТ ТОЛЬКО ВОЖЖЕ ПОД ХВОСТ ПОПАСТЬ - наша договоренность о том, что все претензии я буду писать тебе лично автоматически обнуляется. Впрочем, всем похуй, не так ли?
Как меня перед своей тупой пиздой-Ланочкой гнобить (или перед кем там ещё?) - так это мы заааааааааапросто. Твиттерочки зачитывать и бла-бла-бла.
Я бесконечно раздражен, Хаяши, тварина ты эдакая. Я тебя вечно перед своими выгораживаю, я даже - ДАЖЕ! - никому ещё, ни одной живой душе не рассказал обстоятельства той ссоры, когда я в Мск приехал. Как ты повел себя - чистой воды истеричная тварина, которая не умеет договариваться с человеком а только угрозишки писать или возбухать потом.
Открою БААААААААААААЛЬШУУУУУУУУУУУУУУУУУУЩИЙ СЕКРЕТ.
Алсо, твоё вечное "у тебя бомбануло?" заебало до тошноты. Смени словарный запас, сука. Обнови его по крайней мере.
Итак. Большой Секрет.
Если со мной общаться по-человечески, а не выебываться, как плесневелый сухарь в помойном ведре - тогда и бомбить ни у кого не будет, и претензий нихуя не будет и т.д. и т.п.
Но МЫ ЖЕ НЕ ИИИИИИИИИИЩЕМ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ, НЕ ТАК ЛИ?
Надо вечно косплеить бумеранг, вытрахивать последние мозги, действовать на нервы и цацкаться с рафинированными тупыми пёздами вроде той же Ланочки или нашей несравненной Мадам. Которую, алсо, ты думал юзать в качестве какого-то ебанного гонца, который "донесет тебе моё недовольство лично, а не буковками, чтоб ты лучше понял".
Ах тааааааааааааак, значит, сука? А какой же должен быть у меня, блять, гонец, чтобы до твоей профененной башки доехало, блять, что я пытаюсь тебе сказать? Хочешь новость? Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, И У МЕНЯ ПРЕТЕНЗИЙ ДОХУИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЩА. И если твои просьбы-замечания я старался выполнять, то на мои клался большой и толстый. Moreover - вполне человеческие, закономерные и разумные с точки зрения человеческих отношений вообще (и, кстати, весьма редкие, стоит отметить) просьбы с моей стороны отклонялись ну такими аргументными, блять, аргументами - если вообще аргументировались, ага - что хоть за голову хватайся.
До сих пор хуею с этих "не дави на жалость тут мне". А, ну да, как Ланочка по осени куда-то там должна была отправиться - к психиатру, чтоль - так сразу кто-то забегал, как со скипидаром под жопой, а как я просил хоть небольшого снисхождения ввиду моего действительно ХУЕВОГО состояния - не чета твоим сказочкам о скорой смерти в 2011 году - так неееееет, блять, похуй. Птичку ему жалко было. Ну пизда просто, я валяюсь. А ванильная пизда, постящая пикчи вроде:

ну разумеется же всяко важней, of course. Но это нихуя не мешает выкинуть её за кордон при первом удобном случае. :} И рыбку съел - и на хуй сел, да? И мозги ей мне протрахались основательно, и сама она в пизду пошла.
Научись общаться, сука ты ебанная, а потом уже ори про то, как мы успели друг другу надоесть и прочее в этом духе. Ублюдочная тварь.
Говном я его поливаю, хех. Да мне этого даже делать не надо - мне достаточно рассказать о том, как ты дерьмово ведешь себя. Без прикрас. И как потом это оправдываешь - вплоть до приплетения не того направления ветра и вставания с постели не с той ноги в не те лунные сутки. Учитесь, мон шер, властвовать собой - совет полезный во всех отношениях, так, на будущее.

А вот теперь, сука, вот теперь - и только после этого - ты мог бы с чистой совестью поверещать, что я, мол-де, лью на тебя ушат грязи и помоев. С чистеееееееееейшей совестью.
Только вот в том вся хуйня, пиздливая ты тварь (у своих драгоценных ТПшечек научился?), что всё, что я сказал, действительно имеет место быть. И возбухать я могу с ещё более чистой совестью.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Косплей Маяковского: "НАТЕ!"

07:06 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
А ещё, пока я искал себе учебники и прочую литературу для учебных целей, я нашел книжицу, название которой меня сперва воодушевило. "В тени храма Ясукуни" за авторством Млечина.
Вот только потом я увидел фамилию автора, 90-й год издания - и, собственно, издательство. Детская, мать его, литература.
Говоря о злостной пропаганде японского милитаризма автор явно забывает, что у кого, как не у СССР, в этом плане рыльце ой, как в пушку. И уж кому-кому, а представителю агонизирующего колосса на глиняных ногах о таких вещах, как пропаганда, лучше не говорить ровно ничего.
Да, меня сложно назвать иначе, нежели "оголтелый виабу на всю голову". Но по крайней мере я признаю и существование отряда 731, и многое другое. Только вот знаете, что я хочу сказать?
СССР мало того, что не лучше - оно и его потомки (особенно потомки и дидываивали) напрочь забывает, что в войне не бывает абсолютно белых и абсолютно невинных, абсолютных героев не бывает. Победителей не судят? ЧЕРТА С ДВА. Ещё как судят, бляди!
Война всегда сопровождается насилием и мерзостью. У всего есть причины, у всего есть обратная сторона. ВСЕГДА. Я не верю ни в непогрешимость Красной Армии, ни в непогрешимость Рашки в данной ситуации. И даже при всей моей великой любви к Японии я не должен забывать о тех вещах, которые может и неприглядны, но имели место быть. Повторюсь - это война, это была самая беспощадная война. Вспоминается фраза из "Ходячего замка":
- Самолет? А это свои или чужие?
- Неважно. Все они одинаковые.
Я могу иметь несколько индифферентное отношение к этому, да, безусловно. Но НЕ ПРИЗНАВАТЬ фактов, которые, как известно, вещь упрямая - будет ужаснейшим лицемерием.
Тем не менее, когда я вижу возбухания по поводу того же отряда 731 - японцы до сих пор, извините меня, стыдятся этого и посыпают голову пеплом (между тем та же Америка пока ни за что извинений не приносила, ага), хотя именно подобные исследования оказали медицине в дальнейшем огромную услугу и дали мощный толчок для её развития. Ознакомьтесь с историей, сукины дети, чтобы не брызгать слюной мне тут о зверствах - они были уж точно не забавы ради.
Почитайте о мифе про СССР и Квантунскую армию, кретины, которые верещат, что "ЫСЫСЫСЫР ПРЕШОЛ И ВСИХ ПАРАСКИДАЛ, ДИДЫВАИВАЛИ". Почитайте, почитайте - у особо патриотичных бомбанет только так.

Ну и да, нельзя не упомянуть славных союзников - Германию. Не устаю повторять, что бомбу с часовым механизмом под названием "Третий Рейх" фактически для себя же и своими же руками смастерили державы после Первой Мировой. Франция - главным образом. Причинно-следственные связи, цепи событий - всё происходило не просто так. Когда не учитывается этот факт - как и тот, что нет абсолютно невинных, а замалчивание своих преступлений с последующей демонизацией противника даже спустя много лет - мерзейшее лицемерие и неприкрытая пропаганда чистой воды.
Потому как говорить о своей нации и Императоре в том духе, в котором вещала военная японская машина (и далеко не только она) японцы исторически имеют полное право. А не как вы - долбоебы со "Славаруси", славяно-ариями и прочим мерзким дерьмом, ещё более мерзким чем советская пропаганда.

Хотя это не отменяет того, что то, что я там читаю - мерзейший, отборнейший псевдохудожественный бред с приведением (приплетением скорее) истории. В канве повествования, уже в самой первой главе - куча взаимоисключающих параграфов, вывернутое наизнанку отношение и прочее, прочее. А ведь девяностый, мать его, год! Я ожидал многого - но это самое худшее. Скорее сама книжица рассчитана на пропаганду советщины, дескать "посмотрите, какие они вот гады, а мы, славный СССР хотим с ними дружить, потому что мы хотим дружить со всеми, но вы, дети, посмотрите на то, какое они на самом деле - закостенелое говно, но ведь мы же к ним хорошо относимся, а они..."
Ну даааааааа, ну даааааааааааа. Под шумок захапали себе территории, напали в общей своре - и кудахтают о братстве. А сейчас ещё поцреотня кричит, что японцы, дескать, такие-сякие и вообще - шлюхи запада.
Лол. Нет, я конечно не могу назвать Японию страной достаточно независимой - нельзя не признать, что из-за отсутствия своей армии государство, считайте, связано по рукам и ногам - и сами японцы, допустим, это прекрасно понимают. Но если вы, рашн гайз, так верещите о справедливости и о территориях, исторически принадлежащих какому бы то ни было государству - спешу вас огорчить, идите из Азии нахуй.
Нет, я знаю, что в деле о северных территориях далеко не всё так просто. Более того - я это понимаю гораздо лучше, чем вся рашенская поцреотня вместе взятая. Но что взять с Рашки и её двойных, простигоссподе, стандартов?
Ах, да. Мне очень "нравится" ситуация с Незалежной в том плане, что рейтинг перзидента взлетел до невообразимых высот. Новости смотрят как мексиканский сериал и нахваливают ВВП даже те, кому ранее было на него похуй/было противоположное мнение. Удачи, господа. Удааааааааачи. Хотя - переводя на язык, который сейчас вы явно поймете лучше: "бээээээээ!"
Недавно, опять же, я матери высказывал своё отношение к педриарху. Знаете, что она начала нести?
"Не говори так! Уже сколько было ЗНАМЕНИЙ, что нельзя его оскорблять! Он мудрый человек, ты не видел его проповедей! Ты что, за этих американских шлюх-пуссей?"
ЧТО, БЛЯТЬ?
ЧТО ЭТО ЗА НАХУЙ, СПРАШИВАЮ?

Спасибо, дорогое и в жопу ебанное правительство, за то, что порой мне стыдно общаться с собственной матерью. Низкий тебе, блять, поклон. Ещё два поклона нашей многонеуважаемой церкви и её мракобесам.
Самосожгитесь и оставьте женщину, породившую меня, в покое.

@темы: Минутка ксенопатриотизма, Косплей Станиславского: "Не верю!", Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!, Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера

Хроники шаманской болезни.

главная