Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будни юного фюрера (список заголовков)
09:01 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
За последнюю неделю, мне кажется, я посмотрел столько фильмов, сколько не смотрел за год. Если иметь в виду что-то новое, целиком и полностью, и не пересмотренное. Я, право сказать, не люблю фильмы. Редко что-то приходится мне по вкусу, а видеоряд слишком сильно действует на мою нежную психику, сильно отпечатываясь в сознании. Поэтому - да, я очень щепетилен в выборе того, что посмотреть, из списка должно быть исключено то, что лично мне сильно действует на нервы. Нынче в моде хорошее словечко, употребляемое в основном радфем - "триггер". Да, пожалуй это так и можно назвать, триггер. Я всячески стараюсь этого избегать, и так как иногда сам не знаю, что конкретно может на меня подействовать, то выбор для меня похож на хождение по тонкому льду.
Одним из самых неприятных воспоминаний в моей жизни стало происшествие, случившееся со мной лет в 11-12. Меня зимой по путевке, положенной мне как ребенку, находящемуся в статусе инвалида, отправили в анапский лагерь. Мало того, что все мы там были обязаны чуть ли не строем ходить на скучные мероприятия, в столовые и прочее такое - ты не мог даже остаться просто у себя в комнате, если ты никуда не хотел. Для меня это было примерно как для Уэнсди Аддамс нахождение в лагере. Жаль, конечно, я не устроил им всем поджог, но сбежать мне все же удалось, благо отцовский дом неподалеку. Хотя там тоже приятного мало - последняя встреча с дедом, которого я не любил и которого боялся, не была особо приятной, но в конечном итоге она была последней перед тем, как он почил, так сказать. Суть не в этом.
Был в том, простигоссспаде, концлагере, один раз показ фильма "Кинг конг". Я, знаете ли, не питаю особой любви к приматам, особенно крупным, а приключения большой гориллы наводят на меня что-то среднее между тоской и некоторым отвращением. Тем более, если там замешана типичная по голливудским меркам невесомая блондиночка монросского типа с крутыми бедрами. Я и так уговаривал остаться в комнате после ужина, и эдак - но все, блять, едва ли не строем из столовки направились в киноконцертный зал. Я был готов даже на просмотр очередного недоконцерта, восхваляющего на все лады этот концлагерь "Кавказ", но - увы, начался Кинг конг.
Я ненавижу Африку (Древний Египет не в счет, он как-то особняком стоит).
Я терпеть не могу тему зомби и недолюбливаю тему всяких там туземцев.
Я испытываю отвращение ко всему черному гориллоподобному, к хомо сапиенс такого рода - в том числе.
И уж тем более я не люблю фильмы с намеком на зоофилию.
Я не люблю длинные, занудные фильмы.
Я не люблю ТИПИЧНО голливудские фильмы - вроде того же Кинг Конга, всяческих Титаников и прочего подобного счастья, где куча типа Ыпичности, на фоне которой разворачивается великая Лавстори. Нет, я не фанат артхауса, тоже порядочная срань, но есть хорошие вещи, не относящиеся и туда, и туда.
Так вот.
Меня уговорили посмотреть этот фильм, да и мне просто деваться было некуда, но я не выдержал и половины.
Я вышел из зала, потому что меня просто начало, почти физически, мутить, и ЕБАННЫХ ПОЛТОРА ЧАСА я сидел один в холле этого ебанного зала этого ебанного концЛагеря, и ждал, когда этот блядский фильм кончится.
Почему, блять, так сложно оставить человека, возраст которого близок к пубертату, в одиночестве, если он сам о том просит? Если по нему видно, что он не хочет ничего затевать, если он просто хочет, чтобы его ОСТАВИЛИ, БЛЯТЬ, В ПОКОЕ?
Да, я находился в холле в гордом одиночестве, за исключением бабки, сидевшей на входе. Я не мог пойти в свой корпус, у меня даже не было с собой книги, я просто шатался по этому блядскому холлу и дох от скуки.
И для меня это действительно было лучше, чем смотреть эту голливудскую срань. Даже звуки фильма из зала были скучны, и я ни на секунду не задумывался о возвращении туда.
Другой раз был в момент, когда я приехал к своим старым лицейским знакомым. Наша старая компания - Сохатый, Лунатик, Мама-Утка и прочий народ. Они смотрели фильмы ужасов, трэшак вроде "поворота не туда" и просто обстебывали их. Ну, пока они его смотрели, я даже присоединился. Я тогда с Люсьен приехал, но как-то обоим не было слишком весело, хотя я пытался. Потом они включили "техасскую резню бензопилой", а меня черт дернул глядеть на это все счастье в экран.
Нет, мне плевать было на всяческие кровькишкираспидорасило, тем более, что до этого момента я толком и не досмотрел - мы прежде уехали.
Там было другое.
Мерзкие кадры, как эта отвратительная упаковщица рожает, до сих пор вызывают у меня рвотные позывы.
Она мало того, что сама по себе омерзительна, но эти, блять, роды, эта льющаяся околоплодная жидкость, все это… с в е р х о м е р з и т е л ь н о.
Я после этого, собственно, и рванул, и дома у Люськи едва пережил припадок, вызванный отвращением и ужасом.
Меня едва ли не всю дорогу мутило.
Собственно говоря, я могу пережить насилие на экране - хотя, опять-таки, смотря в каком виде оно будет подано, тот же "Убить Билла" я скушаю и не подавлюсь, несмотря на кровищу рекой и эпизод с педофилом-боссом мафии. Девочка ведь в конце концов его убивает.) Я, на самом деле, люблю такие вещи. И сама героиня Турман - о, она была, истинно вам говорю, героиней моего детства! Ещё лет в 8-9 я тащился по ней как удав по стекловате, я обожал пересматривать Kill Bill. Впрочем, это было вполне закономерно после всяких там Зен-королев войнов. Я обожал боевых женщин, и просто боевых персонажей, любил всяких человеков-пауков, Зорро, черепах-ниндзя, покемонов и тому подобное. Иногда мелькало что-то более девичье - но скорее как обязаловка, чаще - в играх с сестрой. Я ради неё даже группу "Руки вверх" изображал, хотя они меня бесили.)
А ещё, благодаря моей воцерковленной матушке, я ознакомился с историей Жанны Д'Арк, и это стало моей самой любимой историей. Может, поэтому во мне так точно, как струна на камертон, отозвался эпизод "Исповеди маски", который я прочел спустя около пяти-семи лет после этого?
В общем, кровища и садизьма мне не чужды. Иногда.
Я не люблю скуку. Я не люблю сильно выраженный сексуальный подтекст. Я не люблю избитость. Я не люблю банальный и весьма грязный юмор. Я не люблю уродливых мужчин на экране. Я не люблю уродливых женщин на экране. Для меня чаще всего уродливая женщина уродлива не в прямом смысле - я не люблю девиц глупых, похожих на актрис дешевого порнофильма. Они для меня уродливы. Я не люблю вульгарности - что в кино, что в жизни, я не люблю вульгарных людей и вульгарных слов.
Увы, я сноб. Мне не чужды дурачества, я люблю тот же самый One punch man, которого Йон пытался сравнить с дурацким фильмом про медведя, к которому я ещё приду; я не вижу в нем чего-то особо уродливого - господи, это же типичное комедийное аниме с элементами пародии, достаточно сравнить его с типичной американской пародией на те же супергеройские фильмы, чтобы понять, какая разница.
Аниме, каким бы стебным оно ни было, все же имеет дохуя особенностей. Для меня этот юмор понятен. Юмор какого-нибудь "американского пирога" мне будет отвратителен, и мне не будет смешно от слова "совсем". И это вовсе не потому, что одно made in Japan только по одному своему факту, а другое из USA - если что и будет в этой географии иметь значение, так это исключительно национальные особенности юмора данных стран. Но даже я, японист, едва ли внятно смогу объяснить, чем японская шутка про сиськи и хуи будет отличаться от американской шутки про сиськи и хуи. Может, когда-нибудь защищу кандидатскую по этому вопросу, а пока я даже не задумывался над этим, принимая все как данность.
К слову, я не любитель хентая. Даже юри я не очень жалую - может, потому что сиськи там тоже слишком большие (ИРЛ это редко так же круто, как на экране), а голосочки тоооненькие, и слишком отвлекают внимание, а позы скучные и избитые - да, и того и гляди, местами могут выползти тентакли, ну его нахуй. ХДДД Все равно, что типичную натуралопорнуху посмотреть - приятного мало. Это так - пример, чтобы меня в ксенопатриотизме особо не обвиняли хотя бы в вопросах "что посмотреть".) в _этих_ вопросах я тоже очень щепетилен, знаете ли.
Вернемся. Для меня уродлива сугубо и исключительно вульгарная или непробиваемо глупая женщина, внешнее уродство в общепризнанном понимании едва имеет значение.
С мужчинами все веселее. Я терпеть не могу физически уродливых мужчин. Какие для меня являются уродливыми? Легче сказать, кто для меня является красивым, чем вспомнить и расписать весь список того, что я считаю уродством. Априори "красивый" мужчина для меня = "безопасный" по внутреннему ощущению, как правило он либо женоподобен, либо чрезвычайно худ и бледен, в некотором роде напоминающие мне собственного батюшку. У моего падре чудная внешность - высокий худой очкарик с довольно вытянутым лицом и длиннопалыми ладонями. Лет 10 назад вполне смахивал на Эндрю Скотта, если без очков - сейчас ему все-таки почти 50, и он стал несколько морщинист, отчего некоторые твердят, что он похож на Вуди Аллена. Отчасти может быть и да - только мой отче длиннее и красивее. Я похож на отца, а следовательно, я люблю и персонажей, похожих на меня. Азиатов я могу стерпеть почти в любом агрегатном состоянии, разве только не каких-нибудь лысых и беззубых или слащавых, как корейские попсеры. Даже несмотря на всю мою любовь к женоподобным персонам - всему есть предел.
Из западных актеров я хорошо переношу Ричарда Гира, потому что он априори безобиден, и роли у него полностью соответствуют. Не сказать, что я его люблю - абсолютно нейтрален, но выглядит он приятно, этого у него не занимать. Добрый семьянин, хозяин Хатико - да, я в принципе не могу испытывать какого-то негатива к такому человеку. А он вдобавок ещё и буддист. Близок к нему по ощущениям Робин Уильямс - тоже какой-то глубоко интеллигентный человек, на которого тоже приятно смотреть.
Помимо него - ну да, я буду банален, Депп. Некоторые твердят, что я на него смахиваю в некоторых образах - вроде Плаксы, Эдварда Руки-Ножницы или Вилли Вонка. То есть ясно, конечно же - мне только его скул выдающихся, да носа с горбинкой недостает. Конечно же, я об этом жалею - я вообще считаю, что рожа у меня слишком нежная и недостаточно харизматичная, и будь моя воля - исправил бы сие с удовольствием. А так - ну, у Деппа чудные образы, и он не замарал себя, как Киану Ривз, всякими 48 макаронинами, хотя Ривз тоже прикольный, и я склоняюсь к тому, что на него я похож чуть больше. Хотя губы у него более тонкие и бледные, чем у меня, это факт.
И последний в списке, но не последний по своему значению, а совсем даже наоборот - Гэри Олдман. Совершенно потрясающий товарищ, человек, с которым мой батюшка имеет куда большее портретное сходство, если смотреть в деталях (только опять у него губы полнее, чем у актера, но тут уже ничего не попишешь), и не имей мой батюшка обыкновения бриться начисто, я думаю, сходство было бы в разы очевиднее. Хотя, если знать моего батюшку и посмотреть хоть раз "Трассу 60" - мне кажется, все станет очевидным. Я люблю Гэри нежной любовью, какую бы скотину он ни играл, и честно говоря, обижен на всяких там Бреддов Питтов и все тех же Деппов (может, все дело в двойной букве?), потому что мне кажется, что благодаря им, распиаренным, такой Актерище остается немного в тени. Хотя проблема, все же, не в актерах, а в людях, наверное.
Я могу вытерпеть каких-нибудь качков в древнючем комедийном фильме, смотримом одним глазом и на один раз, я едва ли снесу женоподобного европейца вроде какого-нибудь Кабачка, бишь Патиссона, я может быть любил бы Джима Керри, не попадись мне в последние лет 10 такие фильмы как "Эйс Вентура" с его участием, отбившие мне всякую охоту на него смотреть вообще. Я в принципе не особо люблю чрезмерно активно используемую мимику, когда дело касается мужчин - а этим очень часто грешат американские комедианты. Гипертрофированность уместна, может, один-два раза, но не постоянно.
О, и конечно же, сексуальный подтекст. Я, наверное, со временем вступлю в ряды отчаянных феминаци (что-то мне подсказывает, что новому вожаку Девятой не понравилась в том числе и моя позиция по этому вопросу), но на своей шкуре зная, что такое уязвимость по части гениталий и хромосом, я очень остро реагирую на половые вопросы, затрагиваемые в фильмах. Есть то, что я называю емким для себя словом "грязь" - именно эта грязь меня и "триггерит" в основном, впрочем туда входит и все остальное, что я описал выше с посылом "я ненавижу …". Необязательно присутствие, например, в той же порнухе хуя, чтобы меня стошнило - достаточно типичной картины вроде многопудовых доек, напомаженных губешек, километровых ногтей и общего бессовестно натуральский, вульгарности вида баб, как и их деревянных действий, от которых не дрочить хочется, а орать в экран: "ну какого лешего ты так встала? Кто так отлизывает? Ещё ножницы ей в вагину засунь! Так, ты её поцеловала, теперь давай, сделай та… да блять, нет же, нет, ну хватит вести себя так, будто ты вообще трахаться не умеешь!"
Потому что - и в последней фразе заключена горькая ирония - именно эта "деревянность" типично натуральской лесби-порнухи и разит этим самым быдлохуеносным постулатом, так любимым Мариночкой Драу - "без мужиков бабы трахаца не умеют".
За одно только это хочется уебать Мариночку по сусалам, как и прочим дебилам обоего пола, считающим так же, но вернемся к нашим баранам.
Секс для меня в принципе священная корова, и в этом отношении у меня есть две стороны медали. С одной стороны я к этому очень внимателен, с другой - ОЧЕНЬ внимателен. Травмы детства, антипатии - все это безумно на меня влияет.
Для меня в сексе и без того довольно много грязи. Это, конечно, нездорово, невротическое проявление этого отношения и откладывает на все весомый отпечаток. Мне самому тяжело сказать, что конкретно и при каких обстоятельствах для меня - однозначно грязь, а при каких - нормальное явление, но некоторые вещи я все же способен выделить. Для меня отвратительна большая разница в возрасте, когда это касается гетеросексуальных партнерств (поэтому, простите меня, любители Набокова, но я не в силах пролистнуть и единой страницы его знаменитого произведения без поступающей к горлу тошноты, поэтому едва ли когда-нибудь его прочту), особенно если девушке меньше 20. Даже, наверное, меньше 30, после этого не так обращаешь на это внимание. Для меня весомая разница в возрасте начинается от 10-12 лет. И я не могу ни в каких произведениях, ни под каким поданным соусом это вынести. Хотя ладно, исключение - "Дракула" Брэма Стокера, где Мина юна и прекрасна, а графу уж не одно столетие. Перед ней он хотя бы не появляется как старикан, но как мужчина вполне себе нормального возраста, да и ей, кажется, 23. Но когда это мужик под 40 и дева, едва перешагнувшая порог пубертата (в лучшем случае) - вот тут да, блевать тянет. И оправдать я это никакими любовями и культурами не могу.
Второй аспект - я терпеть не могу ярко выраженную маскулинность. Не выношу совершенно. Для меня она связана с грубостью и вульгарностью.
Был момент, о котором я говорил не раз. Йон потащил меня смотреть с ними фильм "Третий лишний 2", который про медведя игрушечного. Несложно догадаться, почему я едва выдержал первые 20 минут данного "шедевра", после всего того, что я расписал выше, так? Это хорошо писать - методично копаясь в себе, документируя мысли, вынося выводы и анализируя - но просто так я едва ли сходу могу досконально объяснить, почему меня аж типало всего, когда мы вышли курить. Сидишь, блять, с каменным лицом, тебя всего передергивает, а на тебя потом ещё и обижаются за резкую отповедь. Это я ещё очень вежливо сказал, что не собираюсь смотреть его дальше, и очень вовремя, надо сказать. Вообще, хорошо, что Йон с компанией имеет обыкновение прерываться во время просмотра. Только это и дало возможность отвести беду.
Потому что когда идет целенаправленный просмотр чего-либо, особенно в узком кругу лиц, я порой просто не в состоянии уйти, как бы мне это ни не нравилось.
Особенно если человек настоял на просмотре. Я, как человек очень внимательно относящийся к тому, что я хочу посмотреть с тем или иным человеком, буду очень обижен, если кто-то во время процесса будет отвлекаться или встанет и уйдет. Блядский Кинг конг был показан в общем зале с дохуёй народу, никто конкретно не был заинтересован в его показе, кроме администрации концлагеря, на которых я чхать хотел, ничьи чувства я не мог задеть. В случае с просмотром Теда 2 ситуация немного другая - это просто проходной фильм ради того, чтобы скоротать вечер в общей компании, и едва ли я задел чьи-то сугубо интимные чувства своим отказом.
Оооо, совершенно иная ситуация сложилась, когда Енот и Шило на Самой Длинной в прошлом году настояли на просмотре "Повар, вор, его жена и её любовник". Мои вяленькие "а может, не надо?" были настолько проигнорированы, что в конечном итоге мне заявляли, что я и вовсе не выказывал никаких протестов.
После этого фильма я и почувствовал, с какой яростной и сокрушительной силой я ненавижу артхаус. Фильм мне не понравился с самого первого кадра, с самой первой сцены. Енот говорил, что там клевая операторская работа и крутые цветовые решения, когда все помещение, где происходит действие, исполнено в одном цвете - но видит бог, я способен это увидеть только в фильмах вроде "Герой", где все исполнено подлинного изящества, я не любитель искать красоту в уродстве.
Мне совершенно никто не понравился - но вор этот, безусловно, задел в моей голове какие-то совершенно особые проводки, по которым течет страх и потрясающей глубины омерзение. И это омерзение растеклось рекой на все остальное, но я не мог ни встать, ни уйти - во-первых потому, что я надеялся, что Енот все же не зря его расхваливал, во-вторых - это было после его восторгов дико невежливо, и я просто сидел, вперившись в экран, и ждал, когда эта вязкая муть закончится.
После титров, на горделиво вопрос Енота: "ну, как вам?" большинство начало невнятно мычать что-то в общих чертах, дабы не показаться совсем уж неискушенными. Я молчал.
Я молчал минуту, две, три, пять.
Когда всеобщее мычание кончилось, я, пытавшийся с остервенением грызть зубочистку - первое, что попалось мне под руку, вдруг неожиданно для себя произнес вполголоса резкое:
"Он отвратительный".
Потом меня начала бить мелкая, а затем и крупная, дрожь; я начал повторять, что он отвратительный, смеяться, а через каких-то полминуты этот истерический смех превратился в конвульсивные рыдания. Я, наверное, часа два рыдал без остановки. Я свернулся у Ворона на руках в едва различимый за его руками комок плоти, вцепился в него, меня бил припадок и я совершенно не мог себя контролировать. Мне хотелось вымыть глаза и мозги с мылом, самому вымыться, стереть из памяти это омерзительное ощущение.
Я не знаю, что конкретно довело меня до этого состояния, но я натурально чувствовал себя изнасилованным.
И з н а с и л о в а н н ы м.
Это было больше, чем просто страх. Такого я не испытывал уже очень давно.

Это явно не то, что я хотел нести в Дом. Все, что я пытался делать в стае - создать эдакую добрую сказку. Я смотрел на старые записи Ворона в группе - и отталкивался от этого, тем более, что это было мне очень близко.
Для меня Дом ассоциировался с фильмами вроде "Плакса", "Эдвард руки-ножницы", "Лабиринт" и прочим таким. Немного сказочным, немного наивным, где-то, как в Плаксе - залихватским и рок'н'ролльным. Но все, что "стая" тогда увидела - "я хочу показать им фильм с певцом Дэвидом Боуи".
Нет же, нет, господи, нет!
Только сейчас понимаю, что несмотря на все обвинения в мою сторону, я был СЛИШКОМ деликатен для вожака.
Я бы не показал им Soundtrack - только Ворону, и только из-за внезапного желания. Едва ли показал бы "Ночь в поезде на Серебряной реке" - хотя очень хотелось, но потом я вовсе отмел эту идею. Сомневаюсь, что показал бы "Обыкновенное чудо" - только Ворону, опять-таки, просто потому что он такое способен оценить, и - да, потому что он любит медведей. С Вороном было приятно смотреть какие-нибудь вещи - уж точно никому, кроме него я не показал бы ещё "повесть о Гэндзи". Я много чего хотел посмотреть именно с ним - и довольно малую часть из этого я хотел бы посмотреть со всей стаей, даже на тот момент, когда все было хорошо.
Иногда, особенно когда на мои сообщения никто не удосуживался хоть слово сказать, я чувствовал себя чужим. Это отрезвляло от всяких мыслей о "семье", знаете ли.

Но все же - я люблю смотреть особые вещи. В этом году я больше налегал на сериалы, некоторые пересмотрел, некоторые, о которых давно слышал, открыл для себя наконец - вроде того же Mononoke или One punch man. Порадовала найденная полнометражка Saint oniisan, сэйлормуновские порадовали в меньшей степени. А в канун Хэллоуина я решил пересмотреть Семейку Аддамс для поднятия настроения. Увы, в сам Хэллоуин меня не спасло ни это, ни экранизация Дракулы с Гэри Олдманом - праздник у меня не получился от слова совсем. Но что-то меня понесло по всяким таким вампирско-привиденческим фильмам с мрачными замками и бледными лицами (хотя в Ван Хэллсинге я разочаровался, конечно, когда я был помладше оно круче смотрелось). Аниме про вампиров, равно как и поделки под Энн Райс, я совершенно не хочу смотреть.
Надо будет сесть за "кабинет доктора Калигари", наверное. Мне так кажется.
И есть странное желание посмотреть "Красавицу и Чудовище" Жана Кокто.
Хочу подальше из этого времени, но не сильно уж далеко.
Я не считаю, что я сильно разбираюсь в кино - иногда мне кажется, что я вообще в нем не разбираюсь. Я и не рвусь разбираться - в целом я не люблю смотреть фильмы, за исключением документалистики. Я долго принюхиваюсь ко всему новому, читаю описание, смотрю кадры и отрывки.
Потому что я не знаю, от чего еще я могу биться несколько часов в истерическом припадке, или какая мерзость, попавшая в кадр по задумке очередного любителя эпатажа, отпечатается на дне моей черепной коробки. Я не люблю фильмы о любви, я не люблю фильмы о ЛГБТ, я не люблю фильмы ужасов, я не люблю почти все комедии, потому что мне попросту не смешно, я не люблю французские, итальянские (кроме некоторых, с Челентано, и то - один-два), испанские, южноамериканские, африканские, русские (хотя многие советские люблю) фильмы, особенно современные. Много чего не люблю, и воистину ненавижу артхаус. Всякие реквиемы-хуеквиемы, или тот же "повар, вор, и бла-бла-бла". Я не терплю практически все римейки, особенно переделки Голливуда с азиатских лент - так поганят редкостно, что удивляюсь, как после тонны этого говна они продолжают лабать подобную срань - вон, священный Призрак в доспехах на очереди. Уроды, ничего святого.
А ещё вот, как ни странно, я хочу посмотреть корейский "Олдбой". Я поймал себя на мысли об этом после того, как в сетке вещания увидел знакомое название и был крайне разочарован, увидев что это европейский римейк.
Со мной невозможно что-то смотреть, мне почти нереально что-то присоветовать, я стал особенно параноидален после случая с этим треклятым фильмом, я не люблю банальностей, я не люблю грязи.
Во многом для меня это продиктовано необходимостью, а не желанием прослыть "элитой". Я не критик, у меня просто кость придирчивая.)
И я бы, наверное, был очень рад, если бы мог смотреть все подряд, как нормальные люди, не фильтруя всю поступающую информацию из-за страха, что она может на тебя плохо повлиять. На твое самочувствие, на твое состояние, на твое дальнейшее восприятие.
Хочется иногда просто расслабиться. Но удается это чертовски редко.
Как жаль.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Минутка геронтофилии, Фильм! Фильм! Фильм!

01:33 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Как говорится, гулять - так гулять.
Внезапно моё состояние переключилось на более нормальное, и я даже сподобился нарушить свою идиотскую традицию пропускать концерт Пикника каждую осень. А это, между прочим, моя самая любимая группа из российских в принципе. Если не сказать, единственная.
Немного устал за сегодня, возможно больше даже от того, что увидел Дриаду (ну, как бы вообще едва ли кого-то из бывшей "стаи" хочется видеть), но в целом я, конечно, доволен. Очень много было моих любимых песен, очень красивое шоу - которое, пожалуй, стоит взять на вооружение, потому что я примерно в таком же ключе и думал о том, что бы могло происходить на моих концертах, и что, я надеюсь, свершится когда-нибудь. Я купил себе две (расщедрился по своим меркам, прямо скажем, нехило) майки с пикниковской символикой, поглазел на приятного во всех отношениях Эдмунда Мечиславовича, порадовался красивой работе группы и вообще, на самом деле, очень здорово, что я выбрался куда-то, несмотря ни на что. И рад, что лениво не отбросил мысль сходить на них, в долгий ящик. А ведь мог бы!
Но, конечно, как-то сухо я это описываю, и реакция у меня… я ожидал от себя большего восторга, ибо действительно все понравилось, но я, кажется, дико устал.
Теперь пошел отсчет времени.
Мне кажется, от этого приезда Йон будет зависеть очень, очень многое в дальнейшем.

@темы: Будни юного Фюрера

03:01 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Кажется, с вечера воскресенья/с понедельника у меня наблюдается подъем настроения.
Неужели переклинило?
Что же, будем наслаждаться периодом гипоманиакальности.
Надо зафиксировать начало и наконец-то отслеживать длительность, периодичность и интенсивность.
Это забавно, но я опять залип на гототу 80-х с понедельника, а сегодня весь вечер в голове вертятся the Sisters of mercy.
Опять эта их песня на многочасовом репите.
Иногда я слишком близко воспринимаю тексты, впрочем никого этим не удивишь.
Но вторую осень подряд, надо же.

I don't exist when you don't see me
I don't exist when you're not here
What the eye don't see won't break the heart
You can make believe when we're apart
But when you leave I disappear
When you don't see me...
Oh, it's kind of different when you're there
You can lease the peace of mind
You bought a mask, I put it on
You never thought to ask me
If I wear it when you're gone

You never learned
You bought me
Everything and less
I turned
You couldn't let me move
I guess, I don't deny, it don't disprove
What you see is what you lost
If I were you I wouldn't try
Get real
Get another

@темы: Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

01:51 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Не знаю, есть ли смысл продолжать писать здесь и дальше. Повторять ли то, что я пишу в твиттере? Записывать что-то отдельно, сугубо для себя?
Я совершенно не знаю.
Сейчас я регулярно валяюсь под капельницей, это довольно страшно, учитывая то, как я боюсь игл. Из-за того, что мне колят ноотропные моя психика, можно сказать, на взводе. Психиатр сказала, что это нормально.
Да, я уже в который раз у психиатра. И очень жалею, что не лег в психушку во второй раз.
Лучше бы послал всю эту стаю к чертям собачьим и лег бы в больницу. Но нет же.
Дурак.
Я убежал обратно к Йон. Как бы ни пытался откреститься и разорвать всякую связь, но… Когда мне было больнее, хуже и противнее всего - я почему-то захотел достучаться именно до него, невзирая на всякие его идиотские блокировки и обрывы контактов. И - знаете, что? Я очень боялся, что мне не ответят.
Но мне, блять, ответили.
Возможно, только по этой причине я еще здесь. Мне необходимо было за что-то зацепиться, но не за что угодно. За что-то, что в принципе имело для меня ценность, пускай и в прошлом.
Друзей-то у меня осталось, простигоссспаде, всего ничего. И то.
Друзья - это не тот, на кого ты угробил несколько лет и километры нервов, но при этом все равно достаточно близок.
Мне нужен был именно близкий человек. А с моей крайне ебанутой градацией близости это почти нереально. Когда на первом месте - тот, с кем ты, по сути, спишь и к кому при этом испытываешь чувства более, чем приятельские. Тоже редкое для меня сочетание, лол. Теперь можно представить, думаю, почему я обратился именно к Йон.
Сейчас у меня, по сути, больше нет никого.
Я был погрязшим в иллюзиях идиотом. Я не жалею о том, что делал - я жалею о том, что думал.
А думал я только о том, что все не зря.
Мне омерзительно от всего этого.
Я терпеть не могу, когда в моей иерархии отношений меняется положение вещей. Особенно если я впустил ближе.
Самые большие проблемы всегда начинаются именно с этого.
Но я все же очень надеюсь сейчас на то, что мне удастся сбежать из этого треклятого города.
Забери меня отсюда, сволочь рыжая, умоляю, забери.
Я здесь задохнусь.

@темы: Регресс и размазывание соплей по стенам, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

16:26 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
И все же, в твиттере мне как-то сподручнее. Доступ к нему, за счет приложения, оперативнее, да и следят за моим твиттером (по крайней мере явственно) куда больше человек, чем за дайром. Как-то отклика больше, реакции.
При том, что с моей многословностью я пол-ленты занимаю в своих последовательно расписываемых занудствах, разумеется не умещающихся в пресловутый лимит. Не умею я адаптироваться, наверное.)
А сюда придешь - и нет особого желания писать, и записи какие-то однотонные, и вообще.
А ведь скоро... хм, восемь лет скоро как я здесь.
И я не вижу смысла заводить иной дневник - брошу ведь к чертям собачьим. Некоторые вечно со страницы на страницу, с блога на блог скачут. Бесят такие люди, им явно нельзя доверять.) А я ведь тот еще хуев параноик.
Нужных людей все равно сумеешь узнать - по манере написания, например. Вот я, как мне кажется, очень узнаваем, если немного ознакомиться с моей писаниной и иметь в достаточной мере развитые аналитические способности, чтобы уловить суть.
Вон, Лютц - дурища, даже закос под меня у нее вышел крайне убого. Ее опознали практически все из тех, кому она с меня писала - при учете того, что опознавшие ее люди имели контакты и со мной, и с ней. Только Дайске на кой-то черт пыталась ее оправдывать. Впрочем, это нихуя ведь не меняет - да и не общалась она с ней толком.
Насчет местного анонима, которому мой несчастный косплей некогда всрался больно, по поводу которого я до сих пор думаю - выложить ли за пределы своих страниц, или не надо еще - вот честно, колебался долго. Были в самом начале очень верные мыслишки, но тогда я - наивный чукотский юноша - подумал: "да не, ну не может же она быть настолько дурой?"
Может, чувак. Может. Я попался на том, что об определенных людях, которых более-менее вовлек в свой круг, я не позволяю себе думать дурно, а о сторонних, проявивших себя в невыгодном свете - думаю, и еще как.
Все же нельзя забивать на собственную паранойю, ох нельзя. Пока только она мне верные советы давала, увы.
Но если мне себя не останавливать - неизвестно, что случится.
Вот, не остановил, подумал на невинное, можно сказать, дитя - и до сих пор пеплом голову посыпаю.
Я не сложный, вовсе. Даже если и так - я хотя бы пытаюсь разобраться в себе, и после - объяснить механизм своих действий человеку, находящемуся со мной в близких сношениях. Я не хочу быть "разным и противоречивым", я хочу, чтобы мне было проще коммуницировать с некоторыми людьми и им - со мной.
Я не боюсь себя и кое-что, да умею.

А еще - это странно, но я очень люблю тему космоса. Странно то, в каком контексте - не в астрально-хуяльных всяких, а в сугубо научном и сказочно-мифическом одновременно.
Пример - обыкновенная астрономия и сказка Миядзавы "Ночь в поезде..."
Вообще, люблю Миядзаву за умелое переплетение сказочного с вполне приземленным. Близко к моему восприятию, мне кажется.
Просто глядя на все эти просторы, снятые телескопами, читая обо всех немыслимых масштабах одной только видимой Вселенной понимаешь, с одной стороны, как все ничтожно.
Вот взять тот же снимок, названный "the Pаle blue dot". Обесценивается в момент все, что вообще происходит на Земле.
Вам страшно, наверное? Неприятно осознавать бессмысленность и тщетность собственного существования?
А я как-то пришел к выводу, что меня это вообще не волнует.
Вообще, очень многое что мы делаем, бессмысленно даже в рамках нашего собственного существования, не говорю уже о масштабах космоса. И чего трепыхаться, зачем придумывать себе религии и всякую атсральщину вроде той же Нахемы-хуемы, чтобы оправдать факт его?
Наверное, это и привело меня к моему, как ни странно, эдакому воинствующему гедонизму. Получай удовольствие, мудак. Живи так, чтобы потом было что вспомнить - да хоть книгу написать. И все в таком духе.
Знание, кстати, тоже есть удовольствие, и оно должно стать одной из первостепенных потребностей твоего разума.
Вообще, если разум осознает, что он ничтожен и конечен, и после этого прекращает свою активную жизнь, утопая в обреченности - это "разум идиота". Его действия становятся бессмысленными в кубе - обреченностью ты ничего не изменишь, равно как и возвеличиванием себя - чаще всего абсолютно абсурдным и иллюзорным, вроде тех же нахемоподобных и прочих кедрозвонов. Избранные они, кококо. Владыки вселенной, кококо. Боженьки и возрожданцы, кококо.
Имеет значение Действие.
Имеет значение Мысль.
Имеет значение Разум.
Жизнь ученого, который изучает глубины Вселенной не бессмысленна. Человеку давно пора избавиться от собственной гордыни и комплекса "дитя божьего". А вот жизнь какого-нибудь "искателя духовной истины", превращающего себя в замороченного сектанта - бессмысленна. Нулевой КПД, серьезно.
Но это не значит, что я познал смысл жизни, тот самый, пресловутый. Мне и без него хорошо. Для меня он есть, конечно, хотя и сформировать я его не могу толком - ибо любая моя попытка это сделать будет неполной.
Он, по крайней мере, уж точно в боге не заключается. И мой смысл жизни явно не универсален. Что же, каждому по потребностям.
Но мне моя жизнь нравится. Я взрастил себя (не кто-то еще, а я сам - по объективным причинам окружающие мало участвовали в моем развитии, мне только подсовывали много книг - и то здорово) сам, и хоть в детство я не очень люблю оглядываться - но в целом, результатом я доволен. И все дерьмо, которое я поимел, по большей части воспринимаю довольно философски. Что не мешает мне на полном серьезе воспринимать их последствия или текущие проблемы. Я просто к своим годам научился с собой договариваться.
В общем, не буду дальше пускаться в непонятные словоблудия.

Дождь за окном вновь и вновь возвращает меня мыслями к сакураевскому каверу на I like Chopin, который я очень люблю. Приятно. Помню, как с Вороном ее слушали у него на балконе под, кажется, уже июньским ливнем. Вместе с the Cure. Вообще, радует что дожди зарядили так основательно - я как утром проснулся от яркого солнца, так чуть тошнота не напала. И зуб, вот оказия, заболел. Надеюсь, десну больше не придется резать, а то как вспомню - так вздрогну. Мать говорила, что когда она подвергалась этому же - она орала, я как-то умудрился сдержать из себя всякий звук, хотя ощущения те еще. Надеюсь, экстренное и оперативное полоскание меня спасет.

Зато - смешно сказать, но я устремился на поиски хорошего и годного порева. Никаких мужиков и близко не должно быть - поэтому банальный прон, рассчитанный исключительно на гетеросексуалных мужиков, отметается сразу. Мне от него уже тошно становится, честно. Однокурсница вот, лол, пыталсь что-то присоветовать - но что она может понимать в хорошем лесбийском сексе? Даже после меня. :evil: пару раз - не пидорас.
Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. Своей порностудией я пока не обзавелся, а вот пару видях и хороших студий в англопедии-таки подсмотрел. И не зря.
Потому что у кого-то с сентября не было секса, а перебиваться как обычно на первых под руку попавшихся меня изрядно заебало за столько лет.
Либидо - штука суровая.
А еще я начал осознавать, что немного теряю навыки. Потому что когда у тебя куча партнеров - как-то особо не ебешь себе мозги в том, как себя вести с каждой. Ну, секс и приелся. И уже многое идет по одному сценарию. Не хочу.
Вот тебе и контраст - на стадии завоевания еще что-то интересно, а в сексе уже многое стало заученным. Где либидо? Пропало, мужик, либидо. Все, блять. Таперича вертай взад, если совсем распрощаться не хошь.
Ворон как-то умудрился заставить меня почувствовать мои золотые четырнадцать, когда еще все впечатления были свежи, а секс - дохуя интересен.
Ну и да. Очевидно, после Лютца, когда я не только тянул все на себе, но при этом так уставал и скучал, что начал засыпать в процессе, мне просто необходим был человек, который дал бы мне достаточно свежих впечатлений.
Впрочем, как я часто иронизирую, у Ворона по всем параметрам не было ни единого шанса, что я в него не втрескаюсь. Так что надо терпеть. хДДДД
Хотя там одно выражение лица чего стоит. Мимика убила меня наповал с первого раза - красивая, сдержанная, но вполне красноречивая. В проне у женщин порой мимика меня просто убивает - вот нахуй совсем, наповал. Вроде все охуенно, а отвлекаешься на лицо бабы - и понимаешь, что впредь лучше не смотреть. Но ведь иногда нарочно показывают. Зачем?
Я терпеть не могу гипертрофированную мимику у баб во время секса. Вообще. Вот именно театрально-порнушную.
Впрочем, ИРЛ мне с этим обычно весьма везет.
Только редко эффект на меня имеет, хотя на лица я вообще люблю смотреть.
А тут, блять - крыша до сих пор едет. А он еще и дразнит периодически. Ненавижу.

Ирония иронией, а я устал.

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun, Косплей Станиславского: "Не верю!"

00:19 

300 лет такой хуйней не маялся.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Кто здесь шаман?
Я здесь Шаман, епта!

Хокку-генератор
Ваше имя
1На дерево бубен повесил.
2Проснулся на голой равнине.
3Обильно водой поливают.

все гадания на aeterna.qip.ru



Хокку-генератор
Ваше имя
1Уж если приходит цунами,
2И птицы на юг улетели.
3И долго стучал в него палкой.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

02:21 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Кто опять проибалсси?
Я опять проибалсси.
Надо закачивать с соплями, что ли, а то поглядел на последние записи - стыдоебищно стало.
Осень вроде держит марку (ага, марку lsd она держит), а вроде что-то странное творится. Боюсь, успею ли до Хэллоуина докрафтить, ибо стыдно перед Вороном будет адски. Как бы сам вызвался, чего уж там.
Но Ворон, блджад, воистину интересное создание. С одной стороны я люто параною и в моменты адового пиздеца думаю самое худшее, а потом выясняется, как я ошибался. Да и поведение его радикально отличается от прочих. Это я как долбоеб себя веду каждый раз.
С другой - у него достаточно серьезные проблемы налицо, вкупе с затяжной депрессией. И адское противоречие, просто вот даже не описать. Пытаясь мне говорить сперва одно, потом другое, скорее… гм, я склонен уже с большей уверенностью думать, что имеет место быть страх.
Но утверждать что-то, пока доподлинно не узнаю (вернее, пока он сам более-менее не устаканится) я не имею права. И, как говорится, в психушке доктор тот, кто первый надел халат - я все силюсь с ним разговаривать, чтобы понять, что к чему, озвучиваю свои какие-то (подчас идиотские) выводы, но все-таки пытаюсь его вытащить как могу.
Однако что-то мне подсказывает, что и мне самому надо бы на Красную 1, и его в профилактических целях захватить.
Как бы я ни старался - я боюсь навредить, все же я далеко не профессиональный психиатр, а просто влюбленный мудак с нездоровой тягой все анализировать.
А то, что я именно влюбленный мудак, только усугубляет тяжесть ситуации.
Как любит приговаривать Кош: "карма, бессердечная ты сука". Когда я уже, наконец, избавлюсь от вечной личножизненной головомойки? Габриель и Йон канули в Лету окончательно, хуй с ним, одно и то же по сути, восемь лет долбежки (и вот думаю: неужели я тугодум такой?), а теперь другая феерия. При чем такая, что мой предыдущий опыт на этом поприще не стоит выеденного яйца, ибо тут существо совершенно особого сорта.
Сам видел. Сам захотел. Сам подписался. Сам дурак.
Зато это прекрасие выполнило совершенно особенный финт ушами. Меня люто крыло - и, как водится, я изливал сие в первое попавшееся под руку сетевое пространство. Ну привык я уже так действовать. Да и всегда невольно надеешься: вдруг увидит, услышит, поймет?
Почему не лично, спросите вы? А потому что - и это подтвердилось практикой - на меня выльется полный ушат дерьма и разных обвинений. А держать внутри - ну блять, ну действительно невыносимо. Вот постишь такие соплежуйства вроде как, и думаешь - эх, а может быть…
Ну или хотя бы сочуЙствие. Тоже профит, как-никак. Ну или хотя бы что-нибудь.
Временное облегчение именно что временное. До адресата хуй достучаться в принципе - и ты продолжаешь методично себя жрать. Год за годом.
И я реально думал, что все. Сорвусь. Предел. И сорвусь на Вороне, что вообще приводило меня в ужас. На Вороне, который, блять, не виноват, что я такой заебанный параноик, что мне огромных усилий сдерживаться хватает - и то. А когда срываюсь даже немного, даже чуть-чуть - он же воспринимает все дьявольски остро, как я. И я на таком сорвусь?
В общем, крыло по-черному.
И в тот самый момент, когда я думаю, что меня вот-вот пизда накроет медным тазом, это божественное создание, ангел избавления, в надежде разобраться, идет на мой твиттер, где я ору благим матом, видит этот пиздец на расстоянии (ибо сорвись я ИРЛ - не миновать Ада и Израиля) а потом…
НЕ КИДАЕТСЯ С ОБВИНЕНИЯМИ
НЕ НАЧИНАЕТ В ОТВЕТ МОЛОТЬ ХУЙНЮ КАК Я САМ
А ПРОСТО СПОКОЙНО ПЕРЕГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ОБО ВСЕМ ЭТОМ КОГДА МЕНЯ ОТПУСКАЕТ.
Таким образом он просто душит мою ярость, о которой я его накануне предупреждал - хотя и без надежды, что услышит это и поймет.
Но, видимо, понял. И просто купировал её.
Боже, я действительно не мог предположить, что когда-нибудь с кем-нибудь это случится.
Жаль, сам он не привык к подобному выписыванию и вообще не имеет ничего блогоподобного.
Я нечасто вызываю у него желание много говорить, а ту информацию что получаю из его слов тяжело упорядочить и как следует осмыслить.
Дикое создание.

@темы: Горестные вопли павлина-пидараса, Будни юного Фюрера, Tales of Lunatic Sun

03:08 

lock Доступ к записи ограничен

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:06 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Тян, которую я выпер, так бомбануло, походу, что она пригласила в беседу якобы АПАСССНАВА своего приятеля. Ещё одного недотролля.
Уржаться. Ради них детишки своих родителей с мест подняли. Мама Дриады вообще послала этих "гражданских активистов", пытающихся уберечь детушек от моего тлетворного влияния (а я ведь агрессивный психопат, да-да-да!) нахуй чуть ли не открытым текстом. Особенно после того, как тупая пиздища, ссущаяся кипяточком от АПАСНЫХ сериальных персонажей кинула отрывки из моей чудненькой переписки-срача с Лютцем-Анечкой, заявив, что я якобы общаюсь так со всеми и всегда.
Не, ну какова дурища, а? ХДДДДД
В общем, маман Дри оказалась мировой женщиной, я обещал подарить ей её любимые цветы, школоло-трололо, такое все дохуя взрослое, упиздовало ни с чем.
А потом - Воронушка, золотко моё, все ещё сидящий в их фаннибальской беседе втихаря, транслировал их пиздеж.
Я, поверьте, выяснил о себе много нового!
Начнем с того, что тупая пиздища заявляла, что я АПАСЕН и НИОДЫГВАТЕН. Её мужская особь вообще, такое впечатление, будто от моего "отъебись!" когда меня отвлекали от моего Подвига Во Имя Шакала, в штанцы наложил. "Гражданский активист" - сам, по словам в штаны наложившего, тот ещё неадекват, пиздел что я от его выебонов вместе с детишками откладываю кирпичи, и что все сразу сховались, услышав о родителях. Впрочем, пиздежа там вообще было на редкость дохуя. Главное, логи переписочные НИКТО вообще не зацитировал даже. Похвастались перед Анечкой и Ко своими мнимыми победами, да и типа "решили" оставить нас в покое с барского плеча.
А Анечка и рада была стараться. "Мы пойдем в полицию и заявим родителям, что Волк - псих!"- ДА!!! - Радостно вопит Анечка. "Волк ваще вершина неадеквата, агрессор, боги-божечки, как она на детишек-то влиять будет?!" - КОШМАР, ДА!!! - Вопит агрессивная девочка с пропитой яжкой мозгом, рисующая и описывающая гуро, в пьяном угаре предлагавшая мне совершить убийство, ну а про сцание кипяточком на Рейх я вообще молчу. Даааа, я такой неадекват по сравнению с ней, матерь божья. ХДДДД
"Я тут, короче, так Волка троллю, у неё ваще там кирпичный завод!" - А Я ТОЖЕ ВОЛКА ТРОЛЛИЛ, МЕНЯ ЧУТЬ ПО ИНТЕРНЕТУ НЕ УКУСИЛИ, УСПЕЛ НАПОСЛЕДОК! - вопит девочка, не отличающая простой срач от троллинга, ранее вещавшая мне про "троллинг - это плохо", и которая НУ ВОТ ВАЩЕ не ожидала, что после её срани Ворон её выпизданет взашей.
Итог? Девочка пристроена к себе подобным. Я рад. Только пускай она и её компашка отъебутся от меня и моих детей вообще.
Которые, кстати, по мнению этих идиотов, оказывается, по мне ещё и ФАНАТЕЮТ!
"Да ты у нас, оказывается, ловец детских душ, как Лось!" © Ворон
"Ты не ловец, ты пиздец детских душ! ХДДДД" © Шварцберг

@темы: Павлиний хвост, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Будни юного Фюрера

15:20 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Итак, свершилось то, что должно было свершиться.
В первой краснодарской домовской стае произошла смена вожака. Произошла она достаточно мирно - по крайней мере Ворон, бывший вожак, сам все решил.
На радость одним и на жопаболь другим, вожаком Девятой отныне являюсь я.
Большинство встретило эту новость благосклонно, некоторые - с воодушевлением, некоторые вернулись, некоторые только собираются подтянуться обратно.
А некоторым я рубанул головы. За дело.
Собственно, вчера я высказал все троим.
Первый - Дух - уходит не насовсем. Да, он многих раздражал своей манерой пошлить, иногда - хамством, иногда ещё чем подобным. Так, как на сходку он пришел - я ему сказал все в личном порядке и принародно. Так же сказал, что стаю ему все же придется покинуть. Забавно, но это оказался единственный человек, который все понял и с которым разговор лишь в самом начале имел характер ссоры - до тех пор, пока мы не увиделись. На сходки ему приходить позволено, но так он в стае не числится. Собственно, я же ему позволил уйти самостоятельно.
А вот остальные двое, особенно самка, которая кичилась перед тем же Вороном тем, какая она вся из себя взрослая, повели себя так, что ржали всей стаей ещё долго.
Во-первых, после того, как я расписал по пунктам, за что я так с ними поступаю - самка выказала свое "фэ" пассажем о том, что ея величество-самчество не желают хаживать на сходочки, где заправляет психопат, и куда в любой момент могут вызвать санитаров. Более того, ОКАЗЫВАЕТСЯ в тот момент, когда я остался писать на асфальте цитату из Шакальей тирады о том, что он любит - я в тот момент - Ворон сильно удивился - держал Ворона в ЗАЛОЖНИКАХ, чтобы он все это в конце заснял.
Изумительно.
А ещё, оказывается, я хвастаюсь своими психическими расстройствами. Вот с этого я сильно поржал. Хоть одну мне цитату моего же сообщения из той же конференции, где я бы хвастался, как она говорит, она может предоставить? Разумеется нет.
Более того, следующее же сообщение от Дуремара - когда она только заикнулась о моем психическом нездоровье - было "какого хуя ты гонишь?" что как бы явно доказывает её неправоту.
Тупая пизда что, не сечет, что я просто не отрицаю этот факт, после того, как его на всеобщее обозрение вывесила Анечка-Лютц? Или дифференцировать "не отрицать" и "хвастаться" мы не умеем?
Впрочем, чего я ещё хотел от ТП, лезущей вечно не в свое дело, пиздящей в домовской тусовке о Ганнибале, когда это никому не интересно, писающейся кипяточком от сериальных АПАСНЫХ МУЩИН, вроде того же Ганнибала или Мориарти, а так же вечно акцентирующей на том, что ей, такой умной, уже почти тридцатник, и от этого все априори "ведут себя по-детски". Ну и говорящая о себе в третьем лице - если я правильно помню, это является признаком как минимум легкой степени слабоумия, в лучшем случае - проявлением инфантильности. :}
Какой бы ни был у меня диагноз - смею заметить, что любимая ей Эмили Отем страдает им так же, как я - и я что-то не слышал о том, чтобы её с концерта санитары увозили. Ну и как бы с моими когнитивными функциями все более чем в порядке, а самоконтроль у меня развит на порядок лучше, чем у той же Анечки-Лютца, которая сейчас пытается к ним приткнуться, лол.
Про её самца и говорить нечего. Чувак, похожий на школоту, узревшую на просторах вконтактичка моднявое ныне понятие "тролль" и ведущий себя соответственно. Чуть что - "ха, лалка, затралина!!1!!!11РАСРАС!1!!" - вот вам и "тролль" в его лице. Смешно. Про его быдловыпады в мою сторону и говорить нечего.
Достаточно быстро слились оба. Чего я, впрочем, и ожидал.
Так что так. Теперь новый вожак - я, и лишних людей отныне более не будет.
Ворон, думаю, доволен - тем более что позиция основателя стаи остается за ним.
Чую, в 88-й будет большой бугурт по этому поводу. ХДД
Но я сделал так, как счел нужным.

@темы: Будни юного Фюрера

23:00 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Список подозреваемых ширится.
Вася говорит, что с третьего курса регионоведов в меня очень сильно втрескалась одна тян.

Феерично. Там где я - там и Санта-Барбара.

@темы: Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

21:12 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Чудесами земля полнится!
Мне Мария Алексеевна, преподаватель по японскому, пишет вечером смс, что мне - и это ПОДПИСАНО - подарили тюльпаны.
Ныл я много лет, что люблю тюльпаны и что мне их не дарят. И вот - меня услышали. ХДД
Какой сумасшедший, спрашивается?
Сумасшедший остался неизвестным.
Но. Боги.
ТЮЛЬПАНЫ.
Мне подарили тюльпаны, которые ждут меня на кафедре.
С ума сойти.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Павлиний хвост

00:48 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Почему же я - "безумное солнце"?
Конечно, это дань моему бактикофанатству. Безусловно, это одна из основных причин. По той же причине у меня появилась татуировка калавинки на руке. Дань уважения.
Безумное солнце - звучит, на самом деле, довольно пафосно и псевдоглубокомысленно. Как "черные слезы" или ещё что-то подобное. Обычно подобные словосочетания любят девочки-херочки. Это, как вы сейчас догадались, камень в огород Сакураи. Самый настоящий. Любя.
Но мне, обычно ржущему над подобными названиями, почему-то приглянулось это. Мне очень нравится именно его японское звучание (как будто на японском оно звучит менее херковски, лол), и вообще безумно нравится японское слово для обозначения Солнца - то самое 太陽, taiyou, (для кого нихонго непонимабелен и нечитабелен). Конечно, если разбирать его по составу иероглифов всё будет уже не так красиво, как это ЗВУЧИТ (а нравится мне именно звучание слова), но все же я обожаю это слово. Мне не нравится свистящие "Солнце", "Sun" и иже с ними. В английском языке, кстати, я лютой ненавистью ненавижу слово "sunshine". И это абсолютно иррационально, я действительно не могу понять - почему. Но так оно и есть. Для меня русские, английские и прочие варианты сразу дают в голове ассоциацию чего-то беспощадного, яркого, желтого. Что-то вроде моего ненавистного состояния, которое всегда меня преследует в любую солнечную и ясную погоду - что мне негде спрятаться. Что вот оно, это яркое солнце на фоне голубого неба, того самого оттенка голубого, который я ненавижу - оттенка старых заборов и деревенских-сельских полуветхих домиков, где куча старого хлама, неприятная затхлая атмосфера старости, вызывающих в целом у меня подобие клаустрофобии. В общем, ненавижу - и всё тут. Я - существо пасмурное, облачное, туманное. Я ненавижу пустое небо. Я ненавижу пустыни, пустыри и пустоты, я ненавижу открытое пространство совмещенное с ярким светом. Страшнейшая из пыток.
От японского 太陽 нет такого ощущения. Оно пестреет красным - слышите? Произнесите несколько раз его и поймете о чем я говорю. Меня, человека, для которого восприятие миро в целом и звуков в частности - цветовое. Там нет шипящего "с", желтого и яркого, там есть благородная, карминно-красная "а". Там есть... там столько всего есть, боже, это слово великолепно, я готов его вырисовывать и пробовать на язык каждый раз при произнесении. Вообще, люблю японский язык за эту цветовую полноту слов, за эту основательность и насыщенность. Это чувствуют многие, особенно те, кто занимается языком серьезно и успели его действительно прочувствовать.
Японское 太陽 не выжигает меня и не сводит своей яркостью с ума. Это - восходящее, умеренное солнце, или наоборот - заходящее. О последнем мне думать приятнее.
Я говорю сейчас лишь свои ощущения и ассоциации, КО лезть с переводами не надо.

Так вот. Слово потрясающе красиво. И на этом закончу.
Почему 狂った? Да очевидно же. Нервотрепнутый психонавт с букетом бзиков - как вполне клинических, так и просто совокупность странностей поведения, которая может быть у любого уважающего себя мне подобного. К тому же мне слово тоже нравится в японском звучании, это kurutta с мягким японским "ку", которое произносится не складывая губы в трубочку, как это делается в том же русском. Слово звучит мягче русского "безумный/сумасшедший" и т.д., или английского crazy и иже с ними. При этом оно звучит убедительнее, по моим ощущениям. А если разбить иероглиф на составляющие - премилое дело выходит. "Собака" и "правитель".
Кто там что говорил про расчудесную и глубокомысленную семантику русского языка, приводя при этом совсем уж псевдоисторические и псевдофилологические данные? Умойтесь.
Но попытки вразумительно обосновать, почему я всё же "безумное солнце" изначально бессмысленны. Ассоциативно. Легло на душу. Пришлось по сердцу, я просто понял, что "да, это оно".
Самое тривиальное объяснение, на самом деле - что "солнце" просто потому, что я весь из себя такой нарцисс и мню себя центром всего. Конечно, это нихуя не так, на деле - но некоторых сие не останавливает.
Могу пуститься в пафосные речи о том, что "я, как Солнце - для кого-то благодать, для кого-то - кара и проклятие, но без меня вообще..." и прочее кококо. Уржаться и не жить. Подобный спич у меня получился только лет в 14 благодаря моему знанию индуистских богов. Остальное - хуйня.
Но на самом деле, в моей собственной трактовке моя "солнечность" все же выражается последними строчками из небезызвестного стихотворения Маяковского:
"Светить - всегда!
Светить - везде!
До дней последних донца -
Светить!
И никаких гвоздей.
Вот лозунг мой -
и солнца."
Знакомые со мной достаточно хорошо могут понять, о чем я говорю - и все будут правы, потому как это целая совокупность факторов.
Светило. Самовлюбленно, смело, прямо, и - скажите, вы это улавливаете? Оттенок жертвенности. Отдачи.
Вот вам моя попытка что-то объяснить - в первую очередь для себя самого.
Солнце - всего лишь звезда, одна из мириад прочих. Оно имеет значение лишь для тех небесных тел, которое притянуло своей гравитацией к себе. В Млечном Пути ещё мириады звезд, в целой вселенной - более, чем если умножить число звезд галактики Млечного Пути на это же число. Есть множество всего, и никому нет дела до очередной - не самой большой и не самой маленькой, не самой горячей и не самой холодной и не самой плотной - характеристики можно продолжать и продолжать - звезды в очередной галактике.
Но для тех, кого Солнце все же притянуло своей гравитацией, то что там, у всех творится, ровно так же не имеет никакого значения.
Ваш пафосноречивый выпендрежник, Я. Я сонный и я в очередной раз ебанул хуйни.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!, Павлиний хвост

01:38 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Гомосексуалы рождаются и принадлежат к каждому обществу в мире. Они могут быть любого возраста, любой расы, любой религии. Они - доктора и учителя, фермеры и банкиры, солдаты и атлеты. Независимо от того, знаем ли мы это, или признаем ли мы это, они - наша семья, наши друзья и наши соседи. Быть гомосексуалом - это не западное изобретение. Это человеческая реальность. (с) Хиллари Клинтон

Что ж, чуваки. История с Габриель повторилась. Потрясающе просто, но она повторилась.
Исход этого? Разве что только таков: я завтра пиздую к врачу, который промоет мне мозг. Почистит многолетние залежи пыли, но не думаю, что от этого что-то кардинально изменится.

Помимо этого я снова застудил нерв. Болит щека ужасно, хуже всего то, что через пять дней после начала первых болей она ещё и опухла.
Сижу теперь, как в той старинной японской сказке про старика с шишкой на щеке. Податься ночью в лес, где черти бухают, да поплясать перед ними? хДД Ойййй, и болит же, собака. Ноет. Адски ноет.

Но! НООООО! У меня теперь агрегат новый! Новый мооооб, ураааа, я дожил до этого счастливого дняаааа! :33
Теперь защитить его в пленках и чехлах и беречь как зеницу ока своего. Хотя он дешевле, чем предыдущий. Впрочем, я всегда был свято уверен, что нехуй гнаться за модой - пока износится один агрегат, тот который ранее считался супер-навороченным и дорогущим уже будет стоить гораздо дешевле. Так что нехуй, нехуй.
Может, даже нормально смогу в скайп заходить. *v*

В общем, жизнь налаживается. хДД НА-ЛА-ЖИ-ВА-ЕТ-СЯ! А не "наЛАЖИвается". хДДДД

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Минутка ксенопатриотизма

00:03 

Тройную дозу челодланина мне! Наружелобно.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Сколько.
СКОООЛЬКО РАЗ Я ГОВОРИЛ О СВОЕМ ОТНОШЕНИИ К "ЯКОБЫ МУЖИКАМ", которые на самом деле - САМКИ, А?
И Лютцу говорил ведь.
О, меня назвали "баба"? А САМИ МЫ ВЕДЕМ СЕБЯ КАК НИИБАЦЦА МУЖИКИИИИИ.
Я сказал - катись. Если я говорил в пустое пространство о том, КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ И ПОЧЕМУ - И ПОТОМ КТО-ТО ВЕЩАЕТ ПРО ТО, ЧТО Я ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ "ДОХУЯ КОВАРНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬ" - СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА.
ЕСЛИ ПОСЛЕ ЭТОГО ОРУТ, ЧТО Я ВЛЕЗ В - ВНИМАНИЕ! прямой текст - ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА.
БИНГО, ПРОСТО БИНГОООООО!
ЕСЛИ Я КОВАРНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬ - ПОЖАААЛУЙСТА. ЕБИТЕСЬ И РОЖАЙТЕ ДЕТЕЙ, МОН ШЕР.
ЕСЛИ НАЧИНАЕТСЯ ПИЗДЕЖ ПРО "УДАЧИ ТЕБЕ С..." (сказанное про МЕНЯ) СКАЗАННОЕ КОШКЕ - МОН ШЕР, АДЬЁОООООС! АДЬЁС, СЕНЬОРИТА!
ЕСЛИ ТЕБЕ, СУКА, ПОХУЙ НА ВСЕ ЧУЙСТВА КРОМЕ ЧУЙСТВ ХУЙЦА, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ - АДЬЁОООС, МОН ШЕР АМИ!
И после этого я - баба?))
После того как ты ТРЕПЛЕШЬСЯ БЕЗ ОСТАНОВКИ, НЕ СЛУШАЯ НИКОГО И ТРЕПЛЕШЬ НЕРВЫ ВСЕМ И ВСЯ - са-ра-ба.
Это - не союзник. МНЕ БАБА - НЕ СОЮЗНИК. МНЕ САМКА - НЕ СОЮЗНИК.
Взрослей, сука. Взрослей, школота-содержанка, которой важно только "ну это же мужчииина, он может и в Германию свозить...".
ЭТО СЛОВА БАБЫ. СЛОВА СО-ДЕР-ЖАН-КИ.
Слова ИНКУБАТОРА ЛИЧИНОК, а не человека, который себя считает, блять, МУЖИКОМ.
Сараба, мон ами.
さらば。

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Косплей Маяковского: "НАТЕ!"

04:52 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Блаженно отгремел сессию с весьма неплохим результатом - жаль только экономист (который даже предмета толком не знает, лол) влепил мне 4, вместо вожделенного третьего "отл". Но все равно гуд.
Коске-чан уехал. Хочу найти его на лицокниге, но пока - из-за идиотского интернета, на самом деле - так и не сподобился.
Сейчас обретаюсь в Новороссе. Надеюсь уехать в субботу. хДД В любом случае я провел тут практически две недели (на данный момент - полторы), отдохнул от маман и домашних дел, отдохнул от моей гнетущей комнаты, чья атмосфера остается пропитанной моей хандрой и депрессией и - ДА! Я отдохнул от извечной домашней работы.
Отдохнул в хорошей компании Кошки и Рейка. Чудные, конечно, дела творятся - знакомясь восемь (господи, ВОСЕМЬ!) лет назад с одними людьми я совершенно не ожидал, что со временем приду к другим. Знакомясь с Котом я не думал, что в конце-концов приду к Кошке и Рейку - тем более, что хорошо общаться мы начали спустя шесть-семь лет после шапочного знакомства. Знакомясь с Лютцем я не ожидал, что именно через него произойдет эта "перезагрузка" общения с этими двоими. Знакомясь с двумя девицами в трамвае с фиолетовыми и лиловыми волосами, с играющей из динамика мобильного совершенно по-гопарьски дировской Wake я не думал, что познакомлюсь с сыном. Знакомясь с Йозефом я никак не ожидал, что в один прекрасный день я начну общаться с Йоном. Примеров много, подчас совершенно неожиданных.
Это все так забавно, на самом деле.
А ещё я понял, что спустя восемь лет ползания по бждейным фоточкам нашел то, что действительно хотел бы ИМЕТЬ у себя. Сперва меня заинтриговала обычная бабоверсия, но увидев это в другом свете я, кажется, был поражен до крайности.
Да, я все-таки постараюсь сподобиться и приобрести СИЕ. Копировать образ полностью я не стану, но само лицо - то, что доктор прописал.

Не, у меня после Имае-бжд есть подобнаяголубая мечта (Сакураи не шибко вдохновил, да хДД) - замутить Иссея, ноооо... неизвестно, у кого бы это заказать ТАК, чтобы выглядело это всё чудесие действительно хорошо.
Мне просто черты и форма лица молодого Иссея настолько нравятся, что я просто часами на него залипаю.
Да-да-да, я сознался, я запал на СТАРУЮ ЛЕСБИЯНКУ. хДДДД :crazy:
Про Морикена и думать боюсь. Не дай бог испортят мне фейс моего племенного божка - я ж с ума сойду. Да и тело ему подобрать было бы сложнее - уникум ведь хренов. хДД Но - мечта. Сбацать себе маленький идольчик в своем Храме Божественного Морикена. С этими распрекрасными глазами и чудесно вылепленными губами - чудо природы просто.
Мечта. Дохуя дорогостоящая мечта, но все же. Будет возможность - сделаю.
Подбирать лица под кого-то и лепить из них Иссея или Морикена у меня рука не поднимется, да и сам я себе не поверю. Сами ж знаете, какой я ЗАДРОТ. Так что буду делать на заказ, при чем присматриваться буду очень тщательно и долго.
Серьезно, я бы хотел их иметь у себя в том виде, который мне нравится более всего. Меня нельзя назвать так называемым "одушевителем" - и при этом я понимаю, что заимей я их у себя - я бы просто относился к ним очень трепетно. Как слепок с тех людей, которые мне до чертиков симпатичны.
Образы, вот что значит. Мне нужны и важны эти образы.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!

00:02 

Косплеероболи пост.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Сегодня я буду ругаться на... себя.
Ругаться на себя, ленивого нищеброда, который хочет косплеить, который любит косплеить, но все финансы тратит уж совсем не на то, что хочет. Так - мол, как вожжа под хвост попадет.
Я не сделал последний, блять, косплей на Гэндзи. Я колеблюсь - какой следующий косплей на Сакураи делать, и делать ли его скорее или отложить и сделать что попроще. Я хочу ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ отснять Японию, наконец, итить-колотить.
А ведь ещё СТОЛЬКО ЕБАННЫХ ПЛАНОВ.
И главный план ( :hash2: ) - сделать наконец спустя почти 10 лет косплей на Люцифера.
НО! *воздел палец к небу*
Есть одна проблема. Проблема в лице хорошего, черт меня подери, косплеера, умеющего - в отличие от дубины-меня - нормально наносить грим (потому что мне, мягко говоря, не хватает ни толковых навыков, ни средств нормальных для этих целей, хотя должен отметить - СЕБЕ я наношу грим гораздо лучше, чем те, к кому я за этим обращался и те кто вроде как в этом кумекают, чудеса!) и в целом очень старательного.
Я до чертиков люблю старательных, скрупулезных ЗАДРОТОВ потому что они мне братья по разуму, крови и (началось, блджад, индийское кино)... и.
Сперва я над собой смеялся в 2012, когда этот косплеер сделал образ, на который я несколько лет навострялся. Я просто РЖАЛ над своим обыкновением тянуть кота за хвост и долго запрягать.
Ну ладно. Похихикал - и всё тебе, можно успокоиться.
Примерно в то же время, когда я обсуждал идеи косплея с одной моей знакомой, она мне поведала, что у неё есть знакомая, держащая у себя змею. Вполне себе такого милого удавчика, которого можно было бы позаимствовать на время, скажем, фотосета. Я забеременел этой идеей, и вот уже который год она сидит у меня в числе прочей икры, которой в моей башке хоть отбавляй.
Но хуйня в том - и я это сейчас понимаю довольно отчетливо - что при наличии косплея Люцифера эта идея, в некоторой степени, лежит на поверхности. Поэтому я не столько удивился, когда увидел сегодня фото этого косплеера с теми же чудными пресмыкающимися, сколько в очередной раз над собой лютейше поглумился.
Признать ли, что я - редкостный лузер, от которого сам же фейспалмлю по-черному? Пожалуй да, ведь по сути я в этом и так признался всем вышеозначенным спичем.
Ведь это же вполне естественно, что другому человеку пришла в голову подобная, вполне себе клевая идея, не так ли?
А вот то, что я в очередной раз торможу как сука - не делает мне чести. Вообще.
И ведь вот в чем загвоздка. Если я сделаю все-таки то, что намечал - ведь посыпятся с разных сторон сравнения, или даже - не приведи Боуи! - обвинения в плагиате. И буду я каждому встречному-поперечному объяснять, что "так звезды сложились"? Нет разумеется, это физически невозможно. Выход? Отказаться от схожих идей, потому что смысла их воплощать мне просто нет. А обвинений я страсть как боюсь.
В общем, я констатирую одно - я эстонский мудак.
А ещё слишком строго отношусь к тому, что делаю.
Ох-ох-ох...

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

22:42 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Из-за той срани, что творится у нас дома меня все категорически заебало.
Вот просто.
Мне что, каждый раз скандалы перед субботой устраивать ей, чтобы поиметь свой выходной ВДАЛИ ОТ НЕЁ, или что, блять?
Идите нахуй просто. Что ни делай - оказываешься бездельником, ага.
Идите нахуй.
Меня заебало такое отношение. Такое нытье, блять, серьезно - прям так и подначивает делать так, чтобы это нытье было хоть ОПРАВДАННЫМ, БЛЯТЬ.
У меня башка трещит просто.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

23:44 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Между тем, адски ноет и болит десна.
Уже с вечера воскресенья.
Пошел аж к двум стоматологам. Оба в один голос твердят, что это не страшно, всео лишь застудил.
А мне хочется на стену от боли карабкаться и башку раздробить каким-нибудь предметом для трепанации.
Болит, блять, нещадно.

@темы: Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

22:54 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Опять этот сегодня нарисовался. Я про нашего недопоцреота, Пахно. "Кококо, кудахптахптах, русские за две нидели японцыв падибили, кудахтахтах, кукарекуууууууу!"
Только недавно об этом говорилось. Неспроста, видимо.
Честно? Срать я уже хотел. Чем сыпать бисер перед свиньей, господи боже, если все равно умишко этой свиньи не доросло до чего-то большего, чем ватниковские поцреотические выкрики? Надо ли всерьез воспринимать идиота, который чуть ли не каждую пару выставляет себя таковым? Явно не стоит. И главное каков кретин - вещал мне полгода назад, что меня, дескать, весь курс ненавидит и кококо. Лол, вот же понятия у человека детские. На себя бы посмотрел - перед носом собственным все фейспалмят, бесятся и орут, какой ты идиот - а он мне что-то вякает. В коллективе, половина которого - китайская половина, между прочим! - знает меня с 10 класса и всегда ко мне спокойно относилась. С уходом того же Саркисяна, который передо мной ещё и стелился, так вообще. Петушара ебанный.
Вроде и самочки рядом нет - хуле петушиться? Впрочем, гляжу, у нас тут другая на примете - Натали. И что-то мне подсказывает... хДДД
Впрочем, не об этом. Идиот есть идиот, что с него взять. Мне всего лишь снова хочется взять и иметь тысячу рук и одиннадцать лиц Каннон, дабы выразить весь свой фейспалм. На истфаке учится, блять - теперь понятно, из кого вырастают недоисторики-мракобесы-долбоебы. Вот именно из таких.

@темы: Будни юного Фюрера, Мракобесие и джаз, Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Инна... Инна... Иннахуй, сраная Рашка! Трактор мне!

Хроники шаманской болезни.

главная