Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


HEIL, PSYCHO BITCH! RISE ABOVE YOURSELF!

游ぐサカナ
游がないサナ
游げるサカナ
游げないサカナ
有象無象の魑魅魍魎が跋扈する海の中の
あの世界
俺は一人金魚ばかりのうるさい
魚群から脱け 出す雑魚
欲望だけが 欲望だけさ
よくあることさ よくある芸だ
垂れ流された 快楽が たどり着いたマンホールから覗く
それが鉄のブーツをはいて悦ぶお前の心蹴り上げる
Seaside is heaven/Neverside is go
Suicide is heaven/New blood is go
Somebody is heaven/Nobody is go
Six side is heaven/Nine side is go

ask.fm/kurutta_taiyou
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:23 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Прошел год и два месяца.
Знаете, что со мной творилось тогда?
Я не буду рассказывать подробностей ссоры, тем более что как обычно все было крайне сумбурно. Более того - я даже не хочу лезть в переписку аж туда, ибо тогда вообще все к хуям разнесу.
Так вот, сперва мне, в воскресенье - тогда я был бухой и, к своему счастью, не увидел этого сообщения, заявляют, чтобы я на следующий же день сваливал.
Возможно, это было бы хорошо - но я, как известно, скотина упрямая, особенно в такие моменты. Буду переть даже себе в убыток.
Ехидно замечу, что как тогда я был крайне неудобен, так и сейчас я на свои претензии и прочие вещи, на которые нихуя обращать внимания не хотят, должен забивать по этой самой причине.
ЭЭЭЭЙ, ЧАСЫ ПРИЕМА МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БЛЯТЬ, ОГЛАСИТЕ, МОН АМИ! С ПРИЕМНЫМИ ДНЯМИ, ПЕРЕРЫВАМИ И ВЫХОДНЫМИ, БЛЯТЬ.
Так вот, продолжаем.
Я, значит, дурака кусок, боялся проспать весь день после попойки. Боялся, что выходной, который мы ПЛАНИРОВАЛИ ПРОВЕСТИ ВМЕСТЕ может быть очень коротким, потому что "завтра мне снова на работу". И подорвался в 12.
Отправил сообщение - в час приблизительно.
Ещё через час.
Ближе к трем я начал беспокоиться - как же, время встречи не назначено.
ВЕДЬ ВМЕСТО ЭТОГО МЫ НАКАНУНЕ ПЫТАЛИСЬ ТРАХНУТЬ МОИ МОЗГИ. Вместо того, чтобы сказать: "давай встретимся завтра во столько-то, а теперь не надо мне писать, я очень устал и хочу спать, а сообщения мне могут мешать."
Но это ладно, это мы опустим.
А в три кто-то проснулся - и тут же началась ИСТЕРИКА.
По нарастающей, плавно мне начали трахать мозг.
О, чего я только не услышал!
Мы и с Кристиночкой заобщались, чтобы она донесла моей маман, что я в Москве. Не находишь это омерзительным, детка?) Посмотри на себя, может что-то НАКОНЕЦ-ТО дойдет, и мне более не будет нужды это прокручивать в своей голове, а?
Кстати, какого хуя ты все ещё с ней цацкаешься, после того, что я сказал?
Так вот. Телефона маман у неё не было, и твой омерзительный поступок не стал ещё омерзительнее.
Потом я, как идиот, просидел до восьми часов на улице, пытаясь хоть чего-то добиться. В общей сложности время моего там пребывания составило приблизительно 3,5-4 часа.
Потом, после угроз вызова ментов, после того, как мне ещё с три короба наговорили, наше величество, наш свет в оконце, появляется пред моими очами.
За ≈5 минут твоего нахождения там со мной я услышал, что:
1. Я идиот, потому как сидеть изволил вообще не там.
НУ, ИЗВИНИТЕ, БЛЯТЬ, КОНЕЧНО ЖЕ, КАК Я МОГ!
2. Я - вымогатель, приперевшийся просить на дорогу денег.
О, это было омерзительнее всего, такое предположение. Даже комментарии излишни.
3. Меня унизили ещё и перед своим знакомым, что вообще было веселее всего.
Ну а про то, как меня в тот момент величали, и говорить нечего. Эпитеты были смачными, красочными, изумительными - высший пилотаж.
Только адресочком немного ошиблись, блять.
После чего я уныло поплелся обратно. Благо, район я помнил, станцию метро тоже. Заночевал в том же хостеле, что и накануне, хотя и нашел его очень со скрипом.
"- Ну как, успешно?" - спрашивает меня парень, работник хостела, благодаря знакомству с которым (и его девушкой) я не остался без ночлега после попойки накануне.
"Нет". - отвечаю я.
"По твоему лицу написано. Значит, человек твой - дерьмо."
Хотел я, конечно, тогда поколотить его за такое, но впрочем поведение твое действительно на тот момент было КРАЙНЕ ДЕРЬМОВОЕ.
Я попытался узнать цены на билеты в хостеле. Интернет ничего толкового не выдал, и я решил просто приехать утром в аэропорт и спросить на месте.
Лег я в 12. Спал хуево.
Впрочем, хуево - это ещё слабо сказано.
Постоянно просыпался, вертелся, снилась какая-то хуйня, бросало из жары в холод.
Наутро я встал - и поехал. Пара из хостела пожелала мне удачи.
Милые люди.
Опустим подробности того, как я покупал билет. Как меня мучила жажда все время, как я пытался досыпать то, что нихуя не доспал ночью - при этом надо было следить за вещами.
Как я метался между очередями пассажиров, от одной к другой и третьей. Я забыл, что мой рейс на пять, я боялся, что я его проебал, я бегал к стойке помощи раза три, когда мне все же указали рейс и время вылета на билете. Вернее не то, чтобы указали - мой мозг тогда вообще, кажется, перестал воспринимать информацию толком.
Весь полет обратно я сидел возле окна. Рыдал. Пил в огромных количествах. Снова рыдал и очень надеялся, что разобьюсь. Серьезно, у меня никогда больше не возникало такого сильного суицидального желания, хотя я и понимал с другой стороны, что это глупо и по-детски. К тому же - а прочие пассажиры здесь при чем?
Но я не об этом.
Приехал, забрал свои вещи из аэропорта. Приехал домой.
- Ну, как поездка? - спрашивает маман.
- Нормально. - пытаясь изобразить хорошее настроение говорю я.

А потом СРАНЬ.
ДВА МЕСЯЦА МЕНЯ НЕЕБИЧЕСКИ КРОЕТ.
ДВА МЕСЯЦА КТО-ТО СЮСЮКАЕТСЯ С ЕБАННОЙ ЛАНОЧКОЙ.
ДВА МЕСЯЦА Я ЖРУ СЕБЯ ЗАЖИВО.
ДВА МЕСЯЦА ТЫ МЕНЯ ПЕРИОДИЧЕСКИ УНИЖАЕШЬ, ВТАПТЫВАЕШЬ В ГРЯЗЬ, ВЕДЕШЬ СЕБЯ ТОШНОТВОРНО.
Впрочем, возвращение твое было НИХУЯ НЕ ЛУЧШЕ.

Если сперва Терская пытается - не без твоей помощи - передо мной выебываться, то потом ты делаешь ещё лучше.
Чего стоит только "я буду передавать свое недовольство через неё, чтобы до тебя вербально лучше доходило, нежели буковками на экране".
О, ГДЕ БЫ МНЕ В МОСКВЕ ВТОРУЮ ТЕРСКУЮ ДЛЯ ЭТИХ ЖЕ ЦЕЛЕЙ НАЙТИ, А, СУКА?!
Чтобы до тебя наконец ДОШЛО.

Ты пытаешься мне сейчас качать права.
Воротить от меня нос.
Прятаться за чужую спину.
Ты САМ ПЫТАЕШЬСЯ ДАВИТЬ НА ЖАЛОСТЬ.
Котинька, ты ОЧЕНЬ ОХУЕЛ?


А знаешь, почему это все происходит?
Потому что в этом ПРЯМО ИМЕЕТСЯ ТВОЯ ВИНА.
И в отличие от твоих голословных обвинений, я говорю по каждой ситуации.
А ещё - знаешь, что?
Все то, что я тебе говорю, сука, жрет меня ПОСТОЯННО.
А ТЫ, ДРЯНЬ ТАКАЯ, ПРИЧИНА ВСЕГО ЭТОГО, НЕ ХОЧЕШЬ ЗА ЭТО ОТВЕЧАТЬ ВООБЩЕ.
МРАЗЬ БЕЗОТВЕТСТВЕННАЯ.
ТЕБЕ ОДНИ ИГРУШКИ ПОДАВАЙ.

"Не в таком тоне до меня это доноси".
Ишь ты, блять! Тон им не нравится! А ты в каком тоне со мной любишь разговаривать, сука? Получите в ответ и распишитесь, сдачу себе оставьте.
И так с тобой всячески цацкался. ЗАЕБАЛО.

И только попробуй мне истерику закатить.
Ты все это заслужил, блять. Ты все это сделал САМ.
И продолжаешь.
Дерьмом я тебя поливаю? Неееет, детка. Я тут ни грамма неправды не приплел. Скорее даже о многом умолчал.
Своим поведением, детка, СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ТЫ ДОБИВАЕШЬСЯ ЭТОГО. ТЫ САМ СЕБЯ, ПО СУТИ, ПОЛИВАЕШЬ ДЕРЬМОМ. Моё дело маленькое - просто описать твое поведение. Я бы даже сказал, с благородной целью. Чтобы кое-кто посмотрел на себя и понял, что он творил за хуйню. МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ в голове образовалось бы просветление (не в буддийском смысле, конечно), но похоже - судя по последнему разговору на сию тему - сие есть импосибль.
Так что пожалуйста, вот вам оптом. Все сразу. От сих и ниже.
Это все ТВОЯ ЗАСЛУГА, блять.

@темы: Косплей Маяковского: "НАТЕ!", Tales of Lunatic Sun

01:12 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Это будет почти как в the Cure'вской песне "How beautiful you are". Почти.

Итак, по прошествии пары недель меня снова колошматит. Как обычно. Порошка под рукой нет, поэтому меня снова ждали несколько дней условно беспричинной слезливости и прочих радостей жизни. Повторяющиеся перед глазами сцены и мысли, от которых хочется вешаться - это всего лишь следствие, успокаиваю себя я. Впрочем, где там следствие - тот еще вопрос.

А вот теперь я, в своих лучших традициях, буду говорить. Говорить я буду много, и ОЧЕНЬ советую меня выслушать, потому что пора бы, наконец-то.
Со своей извечной, типично азиатской привычкой "не трогать по пустякам" - хотя это даже самому смешно, ОХУЕННЫЙ "ПУСТЯК" - держать в себе это более совершенно невозможно, и я буду, аки житель планеты Шелезяка, пускать в пространство сигналы вроде "Д3РЖ4Т6СЯ Н3ТУ Б0Л6Ш3 СИЛ".
Потому что по-другому я пока не могу - не научили и не санкционировали, несмотря на всякие условия вроде "пиши все, что не устраивает, лично". Как же - вдруг не к месту придусь/настроение изволю испортить/времени не будет, а тут так - как записку на холодильнике оставить: "проснется - придет на кухню - прочитает".
При этом нам ОООООЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ когда я, дескать, "опять напоминаю о прошлом".
Пардон, но я и так терплю нетерпимое - а то, что было, извини меня, ни одна твоя тупая пиздища бы не выдержала, даже десятую часть того. Я и так в себе держу КОЛОССАЛЬНОЕ количество всего - и ты, только и исключительно ты, есть корень всего этого (потому что винить во всех мыслимых и немыслимых грехах СЕБЯ меня крайне заебало (прошу заметить, если Я где-то виноват - я знаю, что виноват Я, но брать на себя сверх того - хватит, накушались). Заебало оправдываться за ту злость и обиду, что я испытываю, на что НА САМОМ ДЕЛЕ имею основание злиться, и которую исправлять у тебя нет особого желания, а еще меня - вот он, достойный ответ за попытки некогда обвинить меня в том, что я поливаю тебя грязью - заебало тебя ОПРАВДЫВАТЬ перед всеми, с кем я близко общаюсь и кто более-менее в курсе событий.
ТЫ же меня не пощадил год назад и тряханул мне мозги известием о том, что ты зачитывал вслух (явно в присутствии Ланочки, насколько я помню по радостям в честь её приезда накануне, что ТРИЖДЫ УНИЗИТЕЛЬНО) мои твиты (и, пожалуй, не только твиты), ведь так? Я был по твоему разумению виновен во всех грехах, настолько что КО МНЕ ВЛЕЗЛА эта твоя ЕБАННАЯ ТУПАЯ ПИЗДА с какими-то совершенно неуместными нравоучениями! Что мне что-то вякала Терская, С КОТОРОЙ ТЫ ДО СИХ ПОР ЦАЦКАЕШЬСЯ, БЛЯТЬ!). Ты сам обожаешь оправдываться, только вот НИ ОДНО ИЗ ТВОИХ ОПРАВДАНИЙ не исправило того, что ты делал. В свою очередь МЕНЯ ты не щадил, в то время как я в ответ на все ТВОИ оправдания запихивал собственные претензии в долгий ящик и вообще ВСЯКОЕ свое недовольство. Если я когда-то что-то высказывал - то деликааааатненько так, чтобы не обидеть и прочее подобное. Более того - если я что-то высказывал, на это НЕ ТОЛЬКО ОБИЖАЛИСЬ, но и давали понять что-то вроде: "А не пошел бы ты нахуй со своими претензиями/проблемами/болью, меня это категорически не интересует, для меня они не стоят и ломаного гроша, есть только МОИ проблемы, которые ты обязан учитывать, потому что иди нахуй".
Пусть не в открытую, но ПОВЕДЕНЧЕСКИ эта фраза даже не просто была основным лейтмотивом доброй половины конфликтов, которые имели место быть у нас, ты своим поведением КРИЧАЛ об этом, и иногда ДАЖЕ подобное высказывал.
И то, что кое-кому, то есть мне, в последний раз пришлось - лол - оправдываться за свою последнюю запись более-менее резкого характера, на которую была потрясающая реакция, умопомрачительное сочетание обидки и равнодушия - ну это ни в какие ворота.
В то время, как я пытаюсь быть рядом, либо запихиваю себя куда подальше и стараюсь делать ВСЕ ради ТВОЕГО удобства - и ничего хорошего не получал в ответ, либо ДАЖЕ СЕЙЧАС "хватая манну с небес"… Ну, простите.
Итак, начну по порядку. И - небольшое примечание перед всем сказанным:
Я ЗНАЮ И ПОНИМАЮ, КОГДА ТЫ _ЗАНЯТ_ ИЛИ _УСТАЛ_, Я _НЕ_ ТРЕБУЮ УДЕЛЯТЬ МНЕ ВНИМАНИЕ КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ МИНУТУ, И ВСЕ, ЧТО Я БУДУ ГОВОРИТЬ ОТНОСИТСЯ К ПОВЕДЕНИЮ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ _В_ЦЕЛОМ_!
Надеюсь, это автоматически отметет половину последующих ко мне претензий.
Почему я это делаю?
Потому что мне надоело, что я МУЧАЮСЬ. Что меня постоянно кроет, что я ни в чем НЕ УВЕРЕН - и когда я это говорю, на меня почему-то ОБИЖАЮТСЯ, хотя единственное, что надо делать в таких случаях - исправлять по мере сил. ХОТЯ БЫ по мере сил, потому что я оцениваю высоко хорошее к себе отношение, любое проявление к себе чего-то хорошего, блять. Как собака.
Потому что складывается такое впечатление, будто что-либо пытался всегда исправить один только я. Что все это нужно исключительно мне одному - и я шел на компромиссы (хотя это на деле нихуя не компромиссы, скорее я просто клал на свои потребности хуй), терпел, ждал, снова терпел, игнорировал то, что делало мне ПИЗДЕЦКИ БОЛЬНО, и что сейчас меня ЖРЕТ ИЗНУТРИ КАЖДЫЙ ЕБАННЫЙ ДЕНЬ, БЛЯТЬ. Что только Я должен (и забочусь) по возможности о ТЕБЕ, о ТВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, ТВОИХ ЖЕЛАНИЯХ и ТВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ. Что же я? На меня преимущественно кладется угадайте-с-трех-раз что.
Пора бы, наверное, запомнить, что я как бы человеком, ну или по крайней мере живым существом являюсь. Собака ведь, наверное, тоже подобного отношения не выдержала бы.
В конечном итоге моя голова занята лишь мыслями об анализе твоего поведения (а иного мне и не остается, но об этом чуть позже), а масла в огонь добавляют совсем недавние воспоминания, делающие мне лютый разрыв шаблона и порождающие неверие. И в процентном соотношении их ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чем чего-то хорошего, чем видимых признаков того, что я ХОТЯ БЫ нужен, молчу уже о пресловутом "любим". Это не дает мне ничего, кроме страха за все вообще, за себя в частности, и ни о каких иных чувствах, порой, речи идти не может. Я, как бы это сейчас высокопарно не звучало, гнию. Гнию, блять.
Возвращеньки - это, конечно, хорошо. Полюбляшки в кулуарах - мило. Только вот для таких вещей могут быть причины, совершенно не имеющие ничего общего с так называемой любовью. Меня столько раз юзали, прикрывая это любовью ко мне, что совершенно закономерно, что мне это даром не надо, и что паранойи мне и без того хватает выше крыши. И - все так же, в кулуарах: "вот я типа с ней, но (прямо так и хочется вставить гиперссылку на лурковскую статью соответствующего содержания, иронии ради) НА САМОМ ДЕЛЕ…"

Немножечко хотя бы начинает наклевываться понимание того, что со мной происходит? Надеюсь, что да.

От закулисных драм с моей персоной перейдем к нихуя не закулисным с прочими.
О, как часто я слышу это пресловутое "НЕ НАПОМИНАЙ МНЕ ПРОШЛОЕ!!1!!!РАС1!РАС!!1!", фраза которая меня одновременно смешит и выносит мозг - особенно когда она звучала в то время, когда я УМОЛЯЛ не делать "так, как тогда, мне плохо, пожалуйста, не надо". Что я получал - известно, так что я проедусь по этой фразе хорошенько. Как говорят у нас на факультете: "история - учитель жизни". Надеюсь.
Итак - что я вижу? Сами мы это прошлое нежнейшим образом храним. Напоминаю все тот же эпизод прошлой весной, с той же Терской, которой мы скидывали приснопамятные фоточки с приснопамятной подписью собственного сочинения, о которых я уже говорил парой записей ниже. Прошлого не напоминать? О, ну кто-то же сам рад лезть в ебанный 2011 год в собственный бложек при случае. И то - у меня только и остается, что надежда - насчет того, что мы все-таки ПОЛЕЗЛИ В БЛОЖЕК, а не извлекли сие еще откуда-то.
И - да, это (в 2011 году) происходило ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я О ТОЙ ЖЕ ТЕРСКОЙ СЛЫШАЛ, КАКАЯ ОНА ТУПАЯ ПИЗДА, КАКОЙ У НЕЕ МЕРЗКИЙ ГОЛОС и прочее, прочее, прочее. После того, что она писала или говорила О ТЕБЕ, ДЕТКА. Что ты там говорил, что "мне плевать, что говорят о человеке, я хочу убедиться сам"?
НЕДОСТАТОЧНО УБЕДИЛСЯ В СВОЕ ВРЕМЯ, БЛЯТЬ? ПРИЕЗЖАЙ В КРАСНОДАР, ЭДАК НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ - С ТРИ КОРОБА НАУБЕЖДАЕШЬСЯ.
Я сейчас, должно быть, Америку открою, но ты не поверишь - ИНОГДА НЕ НАДО НАСТУПАТЬ, ТРОГАТЬ РУКАМИ ИЛИ ЖРАТЬ ДЕРЬМО, ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ЭТО ОНО И ЕСТЬ. Намек ясен? Мало свидетельств? Мало примеров из жизни? Мало МОИХ НЕРВОВ, СУКА, МАЛО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДА?!
Ты не хочешь, случаем, подумать о том, что я ВООБЩЕ чувствую, когда она всплывает на твоей странице или еще где-то? Особенно после того, как она пыталась УНИЗИТЕЛЬНО ГЛУМИТЬСЯ НАДО МНОЙ, А? Мне хватило фотканья исподтишка в момент, когда от аллергии на моей роже живого места не было, когда было омерзительно хуевое освещение, когда она - не зная тогда толком, что мы помирились, пыталась меня поддеть все теми же фоточками или "Передай Меттью привет, ахаха". Очень, блять, смешно.
Или - еще лучше - твоя попытка использовать Терскую в качестве ебанного гонца и - зацените пассаж сей, товарищи - фраза "я хочу, чтобы тебе кто-нибудь доносил мое недовольство словами, а не буковками на экране".
ПОТРЯСАЮЩЕ, СНОГСШИБАТЕЛЬНО, БЕСПРЕЦЕДЕНТНО УНИЗИТЕЛЬНО! Высший пилотаж, ТАК меня никто не опускал, спасибо, блять, ЛЮБОВЬ МОЯ.
Интересно, существует ли в Москве вторая Терская? Может, в случае чего, тоже как гонца юзать, с той же формулировкой, а, блять? Чтобы мое многолетнее недовольство тоже НАКОНЕЦ-ТО ДОШЛО ДО АДРЕСАТА.
Я уж молчу о том приснопамятном дне, когда с ней ВНЕЗАПНО начали общаться и пытались через нее донести моей маман мое истинное местонахождение. Это уже совсем ни в какие ворота, мон шер.
Дорогой ты мой, нежный и, блять, любящий, ты хоть немного об этом думал, прежде чем высказывать свое "фэ" на мои слабые попытки воспротивиться этому, а?
Что, ты еще будешь спрашивать, почему я в тебе сомневаюсь?
А Ланочка наша расчудесная?
Ооооо. Оооо, меня очень порадовала весть о том, что ей, которую сейчас выставляют передо мной в качестве пушечного мяса, и книжицы дарились, и письмена писались - сравниваем это с несчастным клочком бумаги, где всего лишь наваян список мест, где можно скоротать время, который мне достался на память. Неплохо для пушечного мяса, я вам скажу.
Я молчу уже о прочем, вроде СПшечек и фоточек с подписями а-ля, цитирую:
"Люблю свою красавицу Lana Downey :3
Такого понимания не встречала никогда и нигде в контексте полюбляшек. Ты восхитительна :3".
Как комбо - пожелание счастья ниже. От одной тупой пизды. Счастья. С другой тупой пиздой. Это даже смешно.
До сих пор как натыкаюсь на подобное - так трясет до эпилептических припадков. Что, прошлое тебе не припоминать, говоришь? Да это прошлое только и делает, что в глаза лезет, это прошлое - половина твиттера, вк, половина всего, что является твоим сетевым пространством, где я в лучшем случае мелькаю лишь эпизодически, и преимущественно - не самым приятным образом.
О, уверен, сейчас ты вспомнишь Лютца.
Маленькая загвоздка, крошечное уточнение:
ЛЮТЦУ Я В ЛЮБВИ НЕ ПРИЗНАВАЛСЯ.
Я никогда не говорил, что люблю Лютца (а если говорил - то непременно УТОЧНЯЛ - "как друга" или еще что подобное). Я летом усиленно пытался с её помощью избавиться от тебя - только вот нихуя не вышло, но даже тогда я НЕ говорил, что люблю её или еще что-то. Я постоянно думал о тебе, даже моя запись - сублимированный вопль злобы и отчаяния - маячок, говорящий о том, что "я злюсь на тебя, я почти тебя ненавижу, но я думаю о тебе несмотря ни на что, и мне от этого хуево, мне БЕЗ ТЕБЯ ХУЕВО". Ведь ты и сам воспринял это именно так, а не иначе!
На прошлый НГ мы посрались - из-за все той же Ланочки. Что сделал я, пьяный идиот? Я написал. И мне уже было срать на то унижение, которое я испытывал из-за этой ебанной девицы - даже тогда, когда она ко мне в твиттере полезла двумя месяцами позже, я не накинулся на нее, хотя я был в ДИКОМ отчаянии, и сорвавшись на ней мог бы хоть немного успокоиться.
Дохуя радости было на весь твиттер и прочие соцсети, когда наше драгоценное пушечное мяско приезжало. Фоточки, цацочки и прочее.
Что было мне? О, все прекрасно знают. Несколько часов чего-то хорошего, СКАНДАЛ и единственная фраза, за которую я держался несколько месяцев - фраза твоей сестры о том, что мне, внезапно, РАДЫ.
ФРАЗА. НЕ ТВОЯ - ЕЁ. ЕДИНСТВЕННОЕ, ЗА ЧТО Я ДЕРЖАЛСЯ.
Вдумайся, блять.
Кстати, мне понравилось одно из обвинений в мой адрес. Особенно после того, что ты мне в самом начале сказал, что несколько дней перед моим приездом не спал вообще. Вопрос - ЧТО, БЛЯТЬ, МЕШАЛО?
Охуенное было обвинение, честно вот. Оправдания спустя два месяца не идут ни в какое сравнение. Тем более, что через два месяца поведение тоже оставляло желать лучшего. Про то, насколько я лишний - что было вывешено, кстати, на всеобщее обозрение - я услышал достаточно.
Более того - никакая из этих ебанных Ланочек и прочего дерьма НЕ СИДЕЛА 4 ЕБАННЫХ ЧАСА НА ЕБАННОМ ХОЛОДЕ, ПЫТАЯСЬ ХОТЬ ЧЕГО-ТО ДОБИТЬСЯ! Хоть что-то ИСПРАВИТЬ! Элементарно попытаться быть услышанным.
Хочешь, одну фишечку расскажу?
Да, это было импульсивно. Да, я тогда практически нихуя не добился.
Но я СТАРАЛСЯ по крайней мере.
И ХУЯ С ДВА ХОТЬ ОДНА ИЗ ЭТИХ ДРЯНЕЙ, КОТОРЫМ ПОЧЕМУ-ТО СТОЛЬКО ВСЕГО ОТВАЛИВАЛОСЬ С БАРСКОГО, БЛЯТЬ, ПЛЕЧА, ХУЯ С ДВА ХОТЬ ОДНА ИЗ НИХ СОГЛАСИЛАСЬ БЫ
РАДИ
СУКА
ТЕБЯ
ВСТАТЬ НА МОЕ МЕСТО.
Хоть на 20 ебанных минут, не говоря уж о часе. Одном часе из четырех.
Без бурных радостей накануне по поводу приезда. Без ничего. Даже без надежды как таковой на более-менее благополучный исход, хотя СТОЛЬКО СТАРАНИЙ я приложил, чтобы приехать на эти жалкие пару дней - ни одной из этих сук не снилось, блять.
Более того - даже ты бы не удосужился хотя бы как-то постараться подобным образом. Вот положа руку на сердце - ты бы не сделал ничего. Ты предпочитаешь СБЕГАТЬ.
Либо - орать, угрожать и сбегать. У кое-кого до сих пор есть, что сказать _Тебе_ на сей счет.
(заметил, что все эти скандалы приписываются тебе, но - я повторюсь - дело далеко не только в них, и мне ЧРЕЗВЫЧАЙНО интересно, что мне будет сказано по этому поводу.)
КРОМЕ ТОГО, открою маленький секрет. Учись раз-го-ва-ри-вать.
Потому что ВСЕГО можно было бы избежать, если бы КОЕ-КТО не кидался фразами накануне вроде: "все, езжай завтра домой" (собственно, за несколько дней до того я великолепно представлял себе подобный исход событий) или еще что-то подобное.
Ты НЕ ПОВЕРИШЬ, НО МОЖНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ - ХОТЯ БЫ, БЛЯТЬ, ХОТЯ БЫ, Я НЕ ТРЕБУЮ ЦАЦКАНИЙ И ЛЮБЛЮКАНИЙ -
"Я УСТАЛ, ХОЧУ СПАТЬ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ ЧАСОВ ДО ПЯТИ ВЕЧЕРА, Я ХОЧУ ВЫСПАТЬСЯ".
Всё, не поверишь! ВСЁ!
Ах, ну да, как я мог забыть, как я мог забыть…Стольких проблем можно было бы избежать этой фразой! И я бы сам не подрывался в 12, не собирался как ужаленный с мыслями: "вот, а вдруг позвонит, а я еще в постели лежу, некрасиво будет, не спать же я приехал в конце концов…".
Ирония, блять. Такая ирония, что хоть уржись.

Продолжим. Ланочку послали исключительно в кулуарах. Тихонько пизданув из СПшечки и друзьяшек-фолловеров и т.д. (впрочем, стоило ей пару комментиков-твиттиков, содержащих что-то вроде смайлика "<3" несколькими месяцами позже отправить - приняли в родные пенаты, лол).
А вот теперь сравни - цацканья с Ланочками и Ко на глазах у всех - и посылания меня куда подальше на глазах у всех. И наоборот. Хочется ли чему-то верить после этого?
Окей, хотеться-то хочется, только толку, нахуя тупо "верить", если я - не паства, а ты - не Яхве/Аллах/Иисус/Пророк Мухаммед, блять?
И я - идиот, который что-то вещает здесь, который если и высказывает свое недовольство - это ЯВНО не идет ни в какое сравнение с эпитетами вроде "овца из прошлого", о чем меня настойчиво просят забыть. Как же, блять.
Я стараюсь меньше писать о тебе и меньше уделять подобного внимания по одной простой причине - я НЕ ВИЖУ, ЧТО ТЕБЕ ЭТО НУЖНО. Более того, я не вижу, что тебе что-то нужно вообще - но это так, к слову.
Понимания ты не встречал. В контексте полюбляшек. Забавно слышать.
Очень забавно.
И просто интересно, вопрошаю каждый день: "Почто?"
Почто я должен беспрестанно наступать себе на горло? Почто всякой хуйне уделялось КОЛОССАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВНИМАНИЯ, почто это происходит как нечто само собой разумеющееся, почему я должен слышать что-то приятное в свой адрес от силы раз в полгода, исключительно в кулуарах, а вот куда более нелицеприятные эпитеты будут растрезвонены по городам и весям, НЕКОТОРЫМ на радость? Почему я должен слышать в свой адрес унижения, почему обо всяких тупых пездах беспокоились, а обо мне - так, для галочки,
ОДНИ СПЛОШНЫЕ БЕСКОНЕЧНЫЕ "ПОЧЕМУ", потому что отвечать на них нет желания у того, кому они должны быть адресованы. Рассеивать сомнения? Делать что-то для кого-то, кто для тебя вечно старается? Зачем, если я все равно по идее не денусь никуда. Пускай я стараюсь дальше. Мое терпение ведь бесконечно, мои нервы многокилометровы, да и я буду рад любому пустяковому знаку внимания - а большего мне и не надо, перебьюсь.
Увы, ты был уверен, что вся проблема была исключительно во вспыльчивом характере.
Нет, я не умаляю того, что сейчас все гораздо лучше, что ты старался, что я чувствую себя гораздо лучше.
Но есть вещи, которые делали мне ВСЕГДА больнее всего, о чем я умалчивал и пытался себя успокоить, акцентируя свое внимание на тех приятных и редких мелочах, что имели место быть - только нихуя это не помогает, не может компенсировать того, что происходило.
Потому что я все еще боюсь, что:
а) я на самом деле не нужен.
б) в лучшем случае я являюсь дохуя удобным "перевалочным пунктом", который иногда, правда, имеет наглость что-то, видите ли, предъявлять. Не думаешь, что это как минимум унизительно?
Перевалочный пункт, именно. Потому что на моих глазах уже столько всякого промельтешило, что даже не знаю, как это назвать. И всем оралось, что их любят, что для них сделают то-то и то-то (и даже что-то ДЕЛАЛИ) - и приезжать собирались тут же (в случае с Терской) или чуть не по радио объявляли о своей Великой Радости (в случае с Ланочкой) - изумительно ведь. Я тогда зачем?
в) что я в чем-то ущербен, что со мной СТЫДНО, что я просто недостоин - что я ПОЧЕМУ-ТО НЕДОСТОИН, что я ПОЧЕМУ-ТО ХУЖЕ чем вся та срань, с которой "охуенное понимание в плане влюбляшек".
Поэтому мне и не оказывается никакое внимание, аналогичное тому, что оказывалось им. АНАЛОГИЧНОЕ, а не идентичное, прошу заметить. Впрочем, по-моему все считают, что в этом плане я такой дохуя аскет и мне нихуя не надо, я типа так уверен в себе и своих силах, что мне не надо ни знаков внимания, ни простой заботы какой-то, ни прочих радостей. Остальным надо - хотя бы потому, что "мне его/её жалко" (спасибо Габриель, блять), "я ей обязан" (был бы обязан - вряд ли бы пустил "чужие усилия" коту под хвост) и прочие оправдания. И я, дурак, одно время пытался прибедняться. Сейчас, после всех тирад, я лишний раз заикнуться боюсь, что у меня кашель банальный, например (не говоря о моих стационарах и прочее подобное, это только А. может разве что так, между прочим, сказать, что ему без анестезии десну резанули, но он - не я, и к нему вообще иное отношение). Тоже заебенное отношение, после ланочкиных-то истерик, что ей к врачу надо (поржал с её нытья, что врач не принимает её "пищевое расстройство" всерьез. Интересно, меня бы психиатр принял всерьез, репости я всякую хуйню, к примеру, из паблика вроде "психбольница/типичный псих" по аналогии с её ванильным стишонком by Полозкова про суррогатов, а?), и последующих сюсюканий, люблюканий и цацканий. Ах да, меня еще и ПРЕДУПРЕДИЛИ накануне, чтобы я ничего не делал. Тьфу, блять.
Что следует из вышесказанного? Что на меня - по сугубо личным ощущениям - действительно забивают хуй, что мне элементарно брешут - неизвестно во имя чего - и напрашивается вопрос, вернее даже два:
1) ЗАЧЕМ я нужен здесь вообще?
2) ПОЧЕМУ я не могу это прекратить, если мне так хуево?
На первый вопрос ответа я не вижу. Нет, конечно мне говорят иногда, но исходя из всего вышесказанного - верится с трудом. Вопреки, я бы сказал.
Потому что мне ТОЖЕ это надо показывать. Я же это делаю, разве нет?
Второй вопрос самой своей формулировкой вызывает у меня истерику. Несмотря на то, что я конкретно сейчас более мучаюсь, нежели радуюсь и т.д. - я понимаю, что БЕЗ человека мне ощутимо хуевее. Гораздо хуевее. Более того, если это формулировать в одной фразе, то выйдет так, что
Я ЗЛЮСЬ НА ТВОЕ _ОТСУТСТВИЕ_, МНЕ ОТ _НЕГО_ ХРЕНОВО, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ВРОДЕ БЫ "РЯДОМ".
Вот и причина моей злобы, и - ВНИМАНИЕ! - зависти всем этим ТП. Когда человек говорит кому-то о таких вещах, как любовь, я плевать хотел, что мне это тоже сообщается. Я этого не вижу, для меня этого нет, потому что - и снова ВНИМАНИЕ -
Я ВСЕГДА СОМНЕВАЮСЬ В СЕБЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.
Я виню себя, осознанно или нет, я считаю себя, блять, никчемным или ущербным,считаю себя НЕДОСТОЙНЫМ, я принимаю огонь на себя, я запинываю себя в угол и т.д.
Поэтому мне НЕОБХОДИМО быть уверенным, что я нужен или любим, со мной это необходимо подкреплять более видимо и осязаемо.
О чем говорить, в конце концов, когда я НЕ ВЕРЮ словам кого-то о том, что я нравлюсь, что я красивый, со мной клево общаться. Не верю, блять, потому что обращаются со мной вовсе не как с человеком, который может снискать такое отношение, блять!
Просто потому, что заебало. Потому что чувствуешь себя выюзанным - с каждым разом все ощутимее. Заебало все собирать по мелочи, по крупице, когда всякой хуйне, от которой потом при мне же плюются, столько всего дают, чего я не видел за все почти пять лет со дня начала не "просто" общения.
Даже в самом начале.
Мне надоело держаться за призрачные обещания, за призрачную надежду, оставаться без ответа и чувствовать себя никчемным и покинутым. Бояться каждого своего лишнего слова, лишнего (или ВЫНУЖДЕННОГО) шага. Мне надоело, до чертей надоело БОЯТЬСЯ, и самое интересное - выслушивать претензии, что я, дескать, много требую.
Требую я, блять!
Я! ТРЕБУЮ, ЕБВАШУ! Так и хочется за такие слова попросту ударить, от злости, блять, неебической. Или от фразы, сказанной буквально в конце декабря, когда я просто был в адском состоянии от выпада этой сраной тупой пизды, когда я - вслушайтесь только - ДАЖЕ ПОБОЯЛСЯ ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ И МУЧИЛСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ. Нет, конечно я дохуя оценил то, что, видимо, её миленько попросили убрать кое-что. Только вот фраза про то, что "пускай претендует кто хочет" меня вынесла.
ДА НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ УЖЕ, БЛЯТЬ! С ТРИ КОРОБА НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ! ДО НЕРВНОЙ ТРЯСУЧКИ НАПРЕТЕНДОВАЛИСЬ, БЛЯТЬ, ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ! НЕ ВИДНО, НЕТ, БЛЯТЬ?!
Если бы не напретендовались - подумай, разве бы я ЭТО ВСЕ ПИСАЛ?
Тонкий, блять, намек:
С ТАКИМ, БЛЯТЬ, ТВОИМ ОТНОШЕНИЕМ - ПУСКАЙ ПРЕТЕНДУЮТ, БЛЯТЬ. Окей, пускай претендуют, хуле.
Вот только БЕЗ МЕНЯ, БЛЯТЬ.
Все доходчиво пояснил?
И претендуют, и фоточки получают, и письмеца, и комментики-твиттики строчат, и гонцами подрабатывают, и прочая поебень, что я описал выше.
НО, БЛЯТЬ.
БЕЗ. МЕНЯ.
Дохуя мило быть Хатико-хуятико, только - ВНЕЗАПНО, ДА?! - просто по-человечески ЗАЕБАЛО.
Я, блять, требую. Я, блять.
Не более, чем НОРМАЛЬНОЕ К СЕБЕ ОТНОШЕНИЕ Я ТРЕБУЮ - И ВСЕГДА ТРЕБОВАЛ, ЯСНО ВАМ?
ВОТ СЕЙЧАС, ВОТ ИМЕННО СЕЙЧАС Я БУДУ КОНКРЕТНО ТРЕБОВАТЬ, ТО ЧТО - ВНИМАНИЕ - ТЕБЕ НЕ СТОИТ ТРУДА СДЕЛАТЬ, А ВОТ МЕНЯ БУДЕТ ВСКРЫВАТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЛЮБОЕ БЕЗДЕЙСТВИЕ НА ЭТОТ СЧЕТ. А меня заебало подыхать ни за что, ни про что.
Я
ДОЛЖЕН
БЫТЬ
УВЕРЕН.
Я
ДОЛЖЕН
ЗНАТЬ.
И - да, именно что, я очень советую хотя бы для начала ВЫПИЗДАНУТЬ ИХ ОБЕИХ ЗА ТЫСЯЧИ ТЕРАБАЙТ СЕТЕВОГО ПРОСТРАНСТВА от себя и от - самое главное - меня.
Хватит с меня.
Натерпелся.
Это требование вполне справедливо и обосновано.
Претензии и оправдания не принимаются.
Заебало. Заебало отношение на отъебись.
Пора уже выбирать и расставлять приоритеты.
Пора уже тебе брать ответственность за СВОИ слова и действия, потому что меня заебало нести ответственность за твои слова и пролонгированно страдать от твоих действий.
Потому что в списке моих приоритетов, К СОЖАЛЕНИЮ, ТЫ СТОИШЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, и все, что ты делал, по мне - до сих пор -
ОЧЕНЬ
СИЛЬНО
БЬЕТ.

01:03 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Мне нередко говорят, что у меня глаза большие, как на иконах. Всегда забавляет это сравнение, да и вообще сравнение меня с чем-то вроде как для определенной категории людей святым.
Особенно если принять во внимание то, что большая часть окружающих либо воспринимает меня как нечто довольно забавное-милое, а ещё часть видит во мне как минимум чудовище. С последними двумя оценками я могу согласиться - первую я наработал сам, после детства, в котором все взрослые требовали с меня почти что взрослой ответственности. Мне до чертиков надоело. Я хочу быть серьезным в пустяках для прочих, я хочу быть легкомысленным в тех вещах, которые они считают важными. Что касается моего личного восприятия... мне все равно. Мне все настолько постыло, что совершенно все равно.
Хочется растормошить себя, хочется что-то вернуть на круги своя, отогреться, в конце-концов, но мне нет веры самому себе, не говоря уже обо всех прочих. Я строю стены, я приношу жертвы - в виде себя самого скорее, нежели ещё кого-то.
Что я чувствую?
Радость - почти всегда незначительна и краткосрочна, буквально на пару минут - поверхностная-поверхностная такая радость.
Даже те воспоминания, которые мне безумно дороги стираются из памяти безумно быстро, не оставляя почти что и следа. Только смутное ощущение, и - задняя мысль вроде "а было ли?.."
Смешно, но боль я уже тоже стал ощущать как-то размыто, как за пеленой или стеклом, будто бы и я - не я. Иногда только как всадит со всей резкостью что-то вроде дурного воспоминания под левую лопатку - тогда да, тогда хоть корчься как червь - толку не будет, тут только "время", которое вроде как "лечит".
Меня ранит каждая мелочь, с меня как будто кожу сняли, я хочу уничтожать - но не с той яростью, с какой я это делал ранее, не с тем жаром. Я бы хотел уничтожать просто потому что так надо. Потому что это принесет мне какое-никакое моральное удовлетворение.
Просто потому, что некоторые на прощение не имеют право. Кто именно - легко понять, я к таким не стремлюсь, и моим самым горячим желанием является то, чтобы они не появлялись ни в моей, ни в жизни тех, кого я (зачастую несмотря ни на что) впустил в свою территорию. Моё абсолютно "собачье" деление людей на две неравные части: свой-чужой.
Я скалюсь на них, я огрызаюсь на них, я злюсь на них и мечтаю, чтобы их никогда в моей жизни - прямо или косвенно - не существовало. А раз уж они появились - сорваться на них, пожрать, изничтожить и успокоиться.
Потому что МНЕ было больно, а им - нет. И у меня есть все основания так говорить - какой случай ни возьми.
Я хочу рубить головы.
А ещё я хочу... отогреться. Я просто хочу отогреться. Я очень устал строить стены, я устал отгораживаться - даже от тех, кого все-таки впустил на свою территорию. Кейта мне в этом плане очень нравился - пары слов утешения порой хватало, чтобы я в норму пришел. Ради него я готов был стараться - хотя бы из-за этих крошечных, мельчайших деталей.
А потом отделился я сам.
Лютца я просто боюсь. С одной стороны - он единственный, кто реально что-то делает, с другой - его импульсивность и необдуманность многих действий и слов меня порой убивают. Вернее не убивают - замораживают, заставляют оледеневать до самого нутра. И мне неважно, что будет сказано после, и как бы я там умом не понимал, что к чему и почему. Сам факт - это было, это причинило мне что-то и я от этого отдалился сильнее - оно гораздо крепче меня сжимает в тисках, чем какие-то разговоры пост-фактум. Я отдалился настолько, что это сказывается даже на моем теле - и это ужасно. Я лишаюсь последней доступной возможности открыться чуть больше.
Об этом, ещё в самом начале, было сказано мне историей с Игорем. Все прошло и вроде как забылось, хотя мне все равно не очень приятно, когда они разговаривают при мне по телефону, но это - уже слабый-слабый, почти прозрачный отголосочек той бури, что была ранее. Его и считать не стоит.
Но сам факт - после Игоря осталось, в лучшем случае, лишь наполовину то, что было. Моё желание, мое стремление, моя почти-жажда человека. Словно ушат холодной воды вылили мне на голову, а потом ещё на мороз выставили - чтобы не терять кондицию.
Йон - потрясающий пример моего долготерпения. Впоследствии это все же - совсем недавно - довело меня до состоянии выжженной пустыни, но то, что я ему прощал - я не прощал никому и никогда. Сейчас тоже прощаю - но уже так, от осознания своей усталости и состояния вроде "ну хорошо, ты все знаешь и понимаешь сам, чего тебе по новой все рассказывать?".
Я-то что? Я прощаю в принципе очень многое. Только вот сам факт того, сколько всего это в сумме мне нанесло и причинило, слишком весомее любых моих слов и намерений. И разговаривать со мной, и приводить мне доводы можно ну дохуя много и часто. Но надо ли мне это действительно? Моей голове - разумеется необходимо, чтобы взвесить все и все принять. Но осадочек-то, хехехехе, осадочек-то останется. В любом случае.

Что я?
Я имею репутацию большого бабника, всего из себя весельчака (хотя, конечно, та же Виолетта очень любит в меня шуточно кидаться йориками и говорить, что я дохуя трушно косплею Сакураи просто потому, что я такой же нытик и любитель трагедий). А ещё я язва из язв, обличитель и циник, толстокожий и порой весьма мерзкий в своем стремлении бить больней. Когда я пришел в универ и проходил со скорбной миной так целый день - в конце концов последовала фраза: "что с тобой? Где же твое вечное веселье, это так на тебя не похоже."
Но на деле меня волнует каждое слово, сказанное в мой адрес, их наличие вообще. Я мучаюсь от презрения к людям, которым в большинстве случаев просто все равно - потому что сталкивались мы мало, как правило. А ещё я патологически был мучим любовью, а сейчас - скорее усталостью, пустотой и страхом. Страхом, во-первых, того что все ужасное вернется, страхом обмана и предательства - из-за тех людей, которых я презираю опять же, а ещё... хм, пожалуй страхом того, что от своей безграничной усталости я могу разлюбить человека. И это, наверное, мой самый большой страх.
Мне кажется, что если это случится - меня постигнет ужасная катастрофа. Я отчаянно цепляюсь за все, что только могу зацепиться, но я слишком устал и чуть ли не безумен.
Я трачу массу сил на свою амбивалентность - страх и желание сблизиться или вернуть утраченное слишком плотно переплетаются в моем сознании. Я опутан своей паутиной.

Святые не ерничают и не дерзят. Святые не презирают и не смеются ни над кем.
Святые ничего не боятся, кроме их "воображаемого друга". Святые не терзаются двойственностью.
У святых нет сине-красных, из-за шрамов и синяков, ног. Татуировок тоже нет.
Святые не курят и не пытаются напиться каждый раз при удобном случае.
Святые не мучаются патологической бессонницей.
Святые не цепляются в людей мертвой хваткой. Святые не мечтают никого изничтожить.
Но у меня есть своя Голгофа. Хотя я и не хожу по воде - впрочем, это зависит от её агрегатного состояния.

А ещё святых не одолевает страх смерти с одновременным, довольно ощутимым её желанием.

@темы: Регресс и размазывание соплей по стенам, Горестные вопли павлина-пидараса, Tales of Lunatic Sun

03:49 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Все со мной ясно.
Либо бери - таков, каков есть, с потрохами и загонами и целой тараканьей фермой в придачу, либо - пиздуй с присвистом, прискоком, летя высоко-высоко.
Потому как заебало просто. Я в кои-то веки хочу нормальных, блять, отношенек.
Вот хочу - и все. И хоть там тресни, мне это НАДО, я заебался перебиваться хуй пойми чем.
Нужен? Дык докажите мне, блять, люди, что я вам нужен, а то сколько ж можно-то? Я уже надоказывался по самые помидорчики, вот дальше некуда. И побегал, и посидел, и потерпел на кой-то хрен, и подождал, и ещё чего только не натворил.
Мне ведь важна любая мелочь, любая крошечная деталь. Потому что именно в моем случае на все то, что вы зовете сущими чехуевинами, вы имеете привычку ЗА-БИ-ВАТЬ! Но ведь этим не ограничивается - забиваем ещё и глобально! История соврать не даст!
А то местами ревнуем, что-то заявляем или в чем-то уверяем, а я как feel myself like а fresh corpse, так и остаюсь.
Есть я.
И хуй с ним, что это самое "я" - местами ну дерьмо-дерьмом.
Иногда и такое дерьмо в чем-то - ишь ты! - да нуждается.

21:52 

告白

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Я счастлив.
Я бесконечно счастлив, когда вижу этих людей и бесконечно счастлив осознавать, что там, за тысячи километров, есть страна, великая и чудесная страна, в которой живут эти люди.
Прекрасные, чистые люди, в которых я заочно влюблен. Я влюблен в их культуру, в их язык. Порой они по-настоящему сумасшедшие, но...
Они прекрасны. Что бы мне кто ни говорил, я знаю только одно - я безумно люблю их, с их странностями. Люди разные, люди странные - но воистину прекрасные.
Если я был для чего-то рожден - я хочу быть рожденным лишь на благо всех этих прекрасных людей. Если бы я мог, я хотел бы и после своей смерти защищать их всех.
Я безумно люблю их. Бесконечно, сумасшедше и яростно, и готов защищать их так же - со всей отвагой и огромной любовью, что полностью занимает моё существо.
Пускай мне только выдастся такая возможность - я буду делать всё ради их блага. Я уж много лет силен и крепок в своем намерении, и буду делать всё, что в моих силах, не покладая рук.
Я не смыслю своей жизни без этого. Я шел к этому с детства, я знаю - вся моя судьба была предназначена для того.
И я смогу. Не ради себя - ради них. Ради них я сверну горы, пробуравлю землю насквозь... лишь бы только дышать этим воздухом и ходить по священной земле Ямато.
Мои прекрасные создания, если и есть божественная любовь ко всем в целом и каждому в отдельности, то благодаря вам я смог почувствовать это в себе.
Вы мне необходимы, чтобы жить по-настоящему.
Я люблю вас. Я по-настоящему вас люблю.

@темы: Минутка ксенопатриотизма, Tales of Lunatic Sun

21:57 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Течет, идет, летит.
Времени катастрофически мало, мне страшно, мне больно и возвращаться обратно не хочется.
Я не хочу нырять туда снова - мои демоны уже ждут меня под моей кроватью.
А здесь я не один - и мне даже не страшны те фантомы, которые периодически прорываются откуда-то FROM, они пытаются меня снова уащить - но меня крепко держат.
ПРОЧЬ, ТВАРИ, ПРОЧЬ!
Но я все же получаю по голове за своё неумеренное беспокойство. Теперь - физически, у меня чуть не сломан нос, снова разбита губа и висок гудит, как паровоз. И это - не считая мелких синяков на всём теле.
А со своей распухшей переносицей я похож на аватара, лол. А ещё мне трудно дышать из-за боли в ребрах. Ну, и под глазом фингал.
Мальчики, блять, не ссорьтесь.
Но несмотря на мои крики, несмотря на мои попытки отбиться - меня ловили, сгребали в охапку и утягивали обратно в дом.
Форменная психопатия, я разбит и болен - но только я когда бью чувствую отдачу.
Но передо мной действительно искренне просят прощения, а не приходят по-хозяйски. Меня жмут, почти душат - но только чтобы не вырвался и переждал.
Меня лечат.
Даже так, но лечат.
И лучше уж так, один раз, пускай с истерикой моей и раскаянием за поврежденное тело и лицо.
Лучше уж так, чем когда хочется сдохнуть, хочется деть себя хоть куда-то - но избавления нет. Уж лучше разбитая рожа, вот честно.
Вытаскивай меня, пожалуйста. Я без тебя не протяну долго.

@музыка: Buck-tick - Asulym garden

@темы: Tales of Lunatic Sun

01:42 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
НУ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ!

@настроение: :crazy:

@темы: Будни юного Фюрера

07:58 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
В то время как Лютц укатил к моей, хм, тещеньке, я остался "за главного".
Кошку кормил, нихуя не спалил, Реймонда готов сожрать НАХУЙ, БЛЯТЬ, ИБО НЕХУЙ ТАК ВЕСТИ СЕБЯ ПО-ИДИОТСКИ И МЕНЯ НЕХУЙ В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СТАВИТЬ.
Матерился я на чем свет стоит, и между делом поперся готовить жрак.
Жрак, самое смешное, выходит меня на редкость чудно, и считайте - из ничего. Правда, я всё-таки проворонил два пучка щавеля, что сделало мне печаль великую.
Хотите хохму?
Я тут на досуге монстрокукольным OOAK'ом занялся. Ага, и не говорите.
Первый блин не вышел комом, наверное, только потому, что мне перепала Оперетта - а её я люблю в разы сильнее всех прочих. Правда, появись у меня "базовая" Оперетта - я бы её не перерисовывал. Только глаза, может быть ещё.
Потому что ОНА ОХУЕННАЯ, ШИКАРНЕЙШАЯ ДАМА, РОСКОШНАЯ И УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ и ваще, грех такую красавицу стирать. Впрочем, я бы и Катрин не хотел бы ООАчить, тоже на редкость расчудесная дева. Но Оперетта... бля, ну попадись мне такая баба в жизни - я б ей и звезду с неба, и моря, и океаны. хДДДД А пока только по кукелу сиди и вздыхай.

А ещё, если честно, я так напереживался за последние полгода, что буду даже рад, если не получится поехать на конвент.
С Лютцем охуенно по одной простой причине - с ним сравнительно спокойно. И, в отличие от всех предыдущих разов и периодов послессорья с Хаяши, я о последнем вспоминаю только и исключительно с раздражением - и вспоминаю реже обычного. Щастье, блять. Хотя всё равно досада берет.
Лютц всё равно этому факту рад даже больше, чем я сам. Чудище страшное.

А ещё я понимаю, что когда придется возвращаться домой, я буду ужасно спать. Я ведь так, черт меня дери, привык спать не один. хДДДД
Пиздец, ангел избавления, кто б мог предположить.
"Хочу, чтобы нас с тобой поймали пираты, раздели догола, прижали лицом друг к другу и связали веревкой." ©
Увы, это единственное, что я могу по теме более-менее привести. хДДДД Какая жаль, что я не некоторые с их тупыми пёздами и их мгновенными "влюбляшками", лоал. хДДДДДД Мы знааааем, вечная любовь живет всего лишь три недели. (цы)
Альзо о тупых пёздах. Я очень рад тому факту (который я предсказывал ещё с того момента, когда влился в краснодарскую тусовку Дома, шаман хуев), что мы раскололись и отпочковались от Терской. Туда где эта, с позволения сказать, мадама, находится я лучше Лютца тащить не буду. Лютцу я так же об этом сказал - он меня понял, почему. Впрочем, после рассказов о ней он кагбэ и не рвется (и, тащемта, приглашательствовавшей его со мной Терской лучше было бы поубавить Ынтузиазьмы - в отличие от некоторых Лютц склонен если не сходу глотки подобным ей особям вырывать, как некоторые выразились, то едко подстебывать так точно, да и вообще... :evil: )

Альзо, Эмили Отем - БОЖЕКАКАЯКЛАССНАЯБАБА. Из разряда "пять лет знал, слышал её песни по мелочи, но вот торкнуло только ВОТЩАЗПРЯМ".

Лютц-Имаец-колбасец и киса. :3333 Часа три умиляшкался над фото. Ваще, имею право умиляшкаться над супруже. хДДД Ибо чуточку кривозубэ и растрепанэ.

А Лютц говорит, что я пафосен в быту периодически, а моё самолюбие перекрывает его. Ну всё, пиздааааааааа. хДДД По этому поводу он обещал даже карикатуру на меня нарисовать.
ЖДУ.

@темы: Павлиний хвост, Мракобесие и джаз, Будни юного Фюрера

07:47 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Говнюк ты ж ебанный!
Считаешь, что я говном тебя поливаю тут, цаца эдакая? Тьфу, да что б ты понимал, козлина. Не видел ты ещё этого моего фирменного блюда, ой не видел - а уже визгов сколько. И - ввиду того, что кто-то по-прежнему ЕБАННАЯ ИСТЕРИЧКА, ИМЕЮЩАЯ МОДУ УДАЛЯТЬСЯ ОТОВСЮДУ И КИДАТЬ В ЧС, СТОИТ ТОЛЬКО ВОЖЖЕ ПОД ХВОСТ ПОПАСТЬ - наша договоренность о том, что все претензии я буду писать тебе лично автоматически обнуляется. Впрочем, всем похуй, не так ли?
Как меня перед своей тупой пиздой-Ланочкой гнобить (или перед кем там ещё?) - так это мы заааааааааапросто. Твиттерочки зачитывать и бла-бла-бла.
Я бесконечно раздражен, Хаяши, тварина ты эдакая. Я тебя вечно перед своими выгораживаю, я даже - ДАЖЕ! - никому ещё, ни одной живой душе не рассказал обстоятельства той ссоры, когда я в Мск приехал. Как ты повел себя - чистой воды истеричная тварина, которая не умеет договариваться с человеком а только угрозишки писать или возбухать потом.
Открою БААААААААААААЛЬШУУУУУУУУУУУУУУУУУУЩИЙ СЕКРЕТ.
Алсо, твоё вечное "у тебя бомбануло?" заебало до тошноты. Смени словарный запас, сука. Обнови его по крайней мере.
Итак. Большой Секрет.
Если со мной общаться по-человечески, а не выебываться, как плесневелый сухарь в помойном ведре - тогда и бомбить ни у кого не будет, и претензий нихуя не будет и т.д. и т.п.
Но МЫ ЖЕ НЕ ИИИИИИИИИИЩЕМ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ, НЕ ТАК ЛИ?
Надо вечно косплеить бумеранг, вытрахивать последние мозги, действовать на нервы и цацкаться с рафинированными тупыми пёздами вроде той же Ланочки или нашей несравненной Мадам. Которую, алсо, ты думал юзать в качестве какого-то ебанного гонца, который "донесет тебе моё недовольство лично, а не буковками, чтоб ты лучше понял".
Ах тааааааааааааак, значит, сука? А какой же должен быть у меня, блять, гонец, чтобы до твоей профененной башки доехало, блять, что я пытаюсь тебе сказать? Хочешь новость? Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, И У МЕНЯ ПРЕТЕНЗИЙ ДОХУИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЩА. И если твои просьбы-замечания я старался выполнять, то на мои клался большой и толстый. Moreover - вполне человеческие, закономерные и разумные с точки зрения человеческих отношений вообще (и, кстати, весьма редкие, стоит отметить) просьбы с моей стороны отклонялись ну такими аргументными, блять, аргументами - если вообще аргументировались, ага - что хоть за голову хватайся.
До сих пор хуею с этих "не дави на жалость тут мне". А, ну да, как Ланочка по осени куда-то там должна была отправиться - к психиатру, чтоль - так сразу кто-то забегал, как со скипидаром под жопой, а как я просил хоть небольшого снисхождения ввиду моего действительно ХУЕВОГО состояния - не чета твоим сказочкам о скорой смерти в 2011 году - так неееееет, блять, похуй. Птичку ему жалко было. Ну пизда просто, я валяюсь. А ванильная пизда, постящая пикчи вроде:

ну разумеется же всяко важней, of course. Но это нихуя не мешает выкинуть её за кордон при первом удобном случае. :} И рыбку съел - и на хуй сел, да? И мозги ей мне протрахались основательно, и сама она в пизду пошла.
Научись общаться, сука ты ебанная, а потом уже ори про то, как мы успели друг другу надоесть и прочее в этом духе. Ублюдочная тварь.
Говном я его поливаю, хех. Да мне этого даже делать не надо - мне достаточно рассказать о том, как ты дерьмово ведешь себя. Без прикрас. И как потом это оправдываешь - вплоть до приплетения не того направления ветра и вставания с постели не с той ноги в не те лунные сутки. Учитесь, мон шер, властвовать собой - совет полезный во всех отношениях, так, на будущее.

А вот теперь, сука, вот теперь - и только после этого - ты мог бы с чистой совестью поверещать, что я, мол-де, лью на тебя ушат грязи и помоев. С чистеееееееееейшей совестью.
Только вот в том вся хуйня, пиздливая ты тварь (у своих драгоценных ТПшечек научился?), что всё, что я сказал, действительно имеет место быть. И возбухать я могу с ещё более чистой совестью.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Косплей Маяковского: "НАТЕ!"

01:24 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Ачучадзе умеет шуткануть даже когда ему хуево. хДДД

Реакция хуйдожника:

Ненуачо? хДДДД

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Имая мне в жены, да я же ща Омскую Птицу рожу!, Павлиний хвост

03:12 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
И снова здравствуйте.
Этот бложик, кажется, выдержал порядка шести моих дней рождения.
Бумага всё стерпит - а сервер? XDDD
Через полтора часа я должен буду родиться, дааааа. Или около того. По традиции я не сплю до этого времени.
А четыре года назад меня угораздило познакомиться с самым большим пиздецом, нет, ПИЗДЕЦОМ в моей жизни, равному семи битвам за Окинаву и двадцати Хиросим и Нагасак вместе взятых. Я познакомился с противным пидрилой, который мастерски умеет выебать мне мозг за пару минут - но никогда на этом не остановится. XDDD Я познакомился с гондоном, которому умудряюсь каким-то макаром весь этот терроризм прощать потому что сам мудила редкостный. Ему вообще всё сходит с рук тогда, когда любому другому я бы по меньшей мере рожу начистил, но как показала практика - в его случае это для меня импосибль! А ещё я так от всего устал, что просто состояние не-нахождения-в-ссоре для меня с этим человеком - уже праздник, который круче всех новогодий и днерождений. Хотя да, касаемо ревности - я дико ревную, но сейчас уже как-то сильно успокоился. Ну, небеспричинно.
Я не знал, куда это заведет. Я не знал, что произойдет уже через каких-то пару месяцев, я не мог предугадать ничего вообще. Это действительно для меня всё как ядерный удар. Но тебе я всё равно всегда рад.
Хээээээээй, ты не представляешь, как это на самом деле ужасно. XDDDD Но... хм, ты как-то с самого начала стал безумно родным, своим до противного. Ты уж прости меня за те дрова, которые я наломал - особенно в первое время, хорошо? Я до сих пор себя пилю за это просто. И, наверное, буду пилить себя до конца своих дней и посыпать голову пеплом - ну, впрочем, это же я, ты знаешь.
Я надеюсь, что всё будет хорошо, потому что... ну вот не знаю, на самом деле. Ты въелся и вросся в меня настолько, паразит, что я без тебя наихуевейше себя ощущаю. Я имею в виду именно после срачей и размолвок - так-то я абсолютно спокоен и не выжидаю "ойбожи, кагдаонмненапишит? Охохох!" и прочее. Хотя, конечно, это дико приятно.
Я бываю редкостным мудаком (да и ты тоже, сам знаешь) - но ты мне безумно-безумно-безумно дорог. Ну, и ты знаешь, что ты знаешь. И все знают. Не буду повторяться который раз.
"Лошара нот детектед", сука)
Четыре года, Йон, это пиздец.XDDD Хотя ты сам догадываешься, что я не хочу, чтобы это кончалось - и неважно, что происходит.

@темы: Tales of Lunatic Sun

21:30 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Отоспался. 15 часов особо погоды не сделали, вследствие чего установлено, что сие есть сраный приступ.
Апатия накануне сессии. ЩИКАРНО.
Накануне дня рождения.
ВООБЩЕ ЗАЕБИСЬ.
А я всё думаю, что делать с работой, ибо для того, чтобы начать работать сразу после сессии искать её необходимо уже во время оной.
Блять, Капрал, насколько я тебе был благодарен в начале мая, настолько же сейчас я хочу тебя задушить.
Наивный чукотский юноша, мать его.
Конвент. 7 и, кажется, 8 августа. Москва. У меня трагедия, блять. Почему не 17 числа?

Сопли во все концы, апатия и периодическая боль в области левой груди. Организм, ты это, невовремя. Впрочем, как и всегда.
А вообще, мне нужны волчьи "гипсовые доспехи", ибо спина давно образовала собой букву "зю" и стреляет, как японцы при Перл-Харборе.

Кейта, хватит темнить и пропадать, раздражает. Обещал же не обижать меня.
Ох, боже правый.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Горестные вопли павлина-пидараса

05:25 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Ойбля, пять часов.
Спать мне уже, похоже, вообще не светит. Ноги все обклеены до самой жопы, но с большого пальца оба пластыря уже свисают в неудобоваримом виде... ах да, я не говорил, что кожа на моих ступнях такая тонкая, что я могу натереть, допустим, пятку? Влегкую, минут за 10. В общем-то я и натираю что угодно, кроме обычных, так сказать, полагающихся для подобных случаев, мест.
О, можете поверить мне на слово - болит у меня ВСЯ ступня. Чувствую себя примерно как те китайские женщины, которым эти самые ступни сматывали бинтами и они не передвигались далеко.
Остается ебашить кофей, потому как для меня побыть нормально сутки в одиночестве дома (если б ещё не поперся в универ днем хуй пойми зачем - вообще была бы красота) - роскошь несусветная. Резко стало скучно практически всё в сети, однако от любой подобной хвори меня стабильно излечивает любование на Ша...
Ах да, что-то мне дорогой-обожаемый товарищ Ти отмалчивается и не шлет вестей с вкусными шакалоартами (хотя у него не только он прекрасно получается, о даааааааа). Ничего, я и тут преданно косплею Хатико - и похуй, что я вроде как Волк. XDD
А вообще, кажется я расстроил Кейту. Т____Т Ну я же сказал, что у него потенциал в рисовабельном плане не для красного словца, нууу! А вообще, он сам меня расстраивает, да. Он же ЗАГАДОШШШШНЕЕ чем любая моя женщина. Никто не переплюнет.
Положил бы на всё, да уснул подкравшимся так некстати сном, но увы - никак. Остается только разогнать этот сон окончательно.
Почему я не умею варить нормальный, мать его, кофе? Что угодно ведь могу сварганить.
*полный трагизьмы ушел к плите*

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера

13:16 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]

Вопрос на засыпку, господамы - ОТКУДА ЭТО АРХИТЕКТУРНОЕ, МАТЬ ЕГО, СООРУЖЕНИЕ?
Я в панике, потому что - вы не поверите - некоторое время назад именно оно мне снилось.
Ааааааааааааа!

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Косплей Станиславского: "Не верю!", Мракобесие и джаз

22:25 

Многабукавнаболело.

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
01:43 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
"Hello! I love you
Won't you tell me your name?"©
Привет, детка.
Это я - в очередной раз словесным перегаром вещаю в космический эфир, но пока не знаю, как там Млечный Путь. Вроде пока не кефир.
Привет, это я - мудак, который грызет себя, который вечно ждет, просят его о том или нет - просто ждет, потому что ебанный Хатико-хуятико, как ты говоришь. Что бы ни говорил кто, что бы кто ни делал - и даже самоуговоры не помогают нихуя. Поэтому я всегда жду. Рад, что дождался.
Привет, это я - пытающийся всегда держать себя в руках, плюющий на свои, по сути, мелкие обидки и сраную гордость, когда дело касается тебя и которого больше всего обижает тот факт, что основная хуета сваливается в моё отсутствие и лавры "спасителя" достаются не мне. Как же, блять, я же супергерой, хуле. Человек-занавеска.
Привет! Это я - пытающийся одновременно и угнаться и остаться собой (потому как эту хуевину не задушишь, не убьешь); старающийся не лезть в то, что по его мнению "за рамками", как бы ни ворчал; кретин который ревностно оберегает всё, что по его мнению "наше" - просто потому что сентиментален до чертиков; мудак, ваяющий портреты под какую-нибудь the Cure'вскую Love song, last dance, pictures of you и ещё чего подобного. Читающий переписку. Хранящий фото. Одним словом - идиот редкостный.
Привет, это я - чудовище, кидающееся чуть ли не с кулаками на свою бывшую, если она удосужилась о тебе вспомнить и высказать что-то - на бывшую, которую когда-то любил со страшной силой (и до последнего момента она почему-то думала, что я люблю её всё ещё, смешно), но, видимо, совсем не так. Это я - пытающийся контролировать себя со всех сторон и порой съезжающий от этого с катушек пуще прежнего, потому как тотальный гнет внутри себя - штука весьма пиздецовая.
Привет, это я - человек, который одновременно верит и не верит словам (хотя благодаря словам третьего человека (и вовсе не Лютца) сумевший удержаться несколько месяцев), но из тех, кто придает им большое значение, который полон страхов и каких-то идиотских домыслов, который вечно у себя, в своём мире иллюзий и в мечтах о чем-то более материальном. Амбициозный мудак, который ленится делать что-то ради себя, но ради кого-то постарается расшибиться в лепешку при возможности.
Привет, это я - идиот, который не может сдерживать себя, когда ему плохо или хорошо, импульсивен и по-хорошему двинут, долбоеб, чье окружение давно ласково окрестило мою зазнобу "граблями", дескать вечно я наступаю на одно и то же и расшибаю лобешник.
Привет, это по-прежнему я - кретин, у которого иногда чешутся руки от злости, но стоит ему только увидеть - все слова и всё раздражение уходит куда-нибудь очень далеко. Идиот, который несмотря ни на что всегда помнит только одно: "по голове бить нельзя". Что бы ни было.
Привет, это тот самый ебнутый псих, который любит говорить сам с собой, смотреть в зеркало по несколько часов и чей девиз по жизни навеки - карлсоновское: "Малыш, но я же лучше! Лучше собаки!", с замашками ипохондрика, параллельно умудряющийся плевать на себя с высокой вышки - особенно ради кого-то. "Бодхисаттва! Сам погибай, а товарища выручай!" - девиз номер два, что называется.
Привет! Я - тот самый идиот, который никак не смог потерять к тебе уважения, что бы ты ни выкидывал. Твоё мнение - важно, твоё мнение - авторитетно, хотя конечно и не истина в последней инстанции, ведь полностью в ком-то растворяться глупо чрезвычайно. Но - да, не будь этого с самого начала - врядли бы что-то было вообще (хорошо это или плохо). Почему оно пошло именно так - неясно, но то, что это неистребимо - это факт.
Привет, это я. Посыпающий ли голову пеплом, раздраженный ли, "расклеившийся" ли, верный или неверный (впрочем, об этом можно говорить разве что только, хм, в физическом плане), ревнивый, упрямый или наоборот, осторожный, взбешенный или спокойный, эгоистичный идиот или понимающий и терпеливый (идиот), кидающийся в крайности и слишком много говорящий (или умалчивающий о чем-то). Это, по сути, маловажно. Я всегда остаюсь тем же, хорошо это или плохо. Я остаюсь.
Привет, я люблю тебя.

@музыка: the Cure - Love song

@темы: Tales of Lunatic Sun

01:22 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Сегодня музейный день.
Музеи, по сути, моя стихия - торчать там я могу часами, невзирая на голод или ещё какие потребности человека. Музеи - как книги с картинками, любимые с детства энциклопедии, я обожаю все музеи кроме унылых краеведческих каких-нибудь. Наши, местные, например, я терпеть не могу - история казачества и кубановедение намозолили мне всё, что только можно, ещё со школы.
К вечеру всё унылей и унылей, но я рад, что Эсми, к примеру, пойдет на концерт. Я долго твердил ей, что ей, вот именно ей надо обязательно сходить - и я порадовался, когда она сегодня мне написала, что идет. Надеюсь, мы с ней увидимся ещё где-нибудь.
Зато радует перспектива отфотографироваться Кайске. Надеюсь, уж он точно воплотит весь дух Клаймакса как полагается. Моё дело маленькое - сыграть Сакураи на камеру. xDD
А ещё я всё никак не покажу обещанный, мать его, сюрприз, потому что тушуюсь дико. И постоянно что-то поправляю. Ебанный я перфекционист.
А вообще, кажется, несмотря на очень краснодарскую питерскую погоду меня не миновали чудеса акклиматизации и я чувствую себя не очень-то и айс. После вчерашних аттракционов у меня натерты (!) руки (плечи тобишь), стукнуто ребро и… огромный синяк (и, кажется, шишка) на пояснице.

В музее истории религии я купил себе постеров шесть штук. Половина из них очень внезапно оказались изображениями одной только Каннон. Она вообще меня как-то очень к себе тянет. То изображение Каннон которое я нарисовал пару месяцев назад я, наверное, набью себе на второй руке. Но позднее, когда, вероятнее всего, приеду уже в Японию. Да, и я помню про свой обет.
Обет обойти пешком все 33 святилища Каннон после успеха в одном деле. Дело завершено удачно, осталось мне только исполнить обещанное.
Так много Каннон - это неспроста.
А ещё, оказывается, я умею лечить головную боль и ещё кучу вещей. Я просто шаман какой-то.

В хостеловской комнате атмосфера особая. Ровно до тех пор, пока не приходит "правая половина" комнаты. Серьезно, мы так поделились забавно, ещё в поезде. Обычно и в универе мы с ними так разделены - шесть (с "неприехавшими" - 10) человек разной степени фриканутости - и остальные. Я сплю посреди комнаты практически, в окружении двухэтажных кроватей. Ей-богу, я бы все-таки предпочел спать на одной из них, при чем сейчас скорее на нижней, чем на одной из одиночных. Некоторые уже придумали шутливое "наказание" - скидывать ко мне, как будто я Люцифер какой-то. xDD Владыка Ада. Одна однокурсница дико симпатичная, но, господи, я могу только смотреть. xDD Она из той, остальной половины, обладающей манерными голосами и не интересующимися толком ничем.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса, Павлиний хвост

20:52 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Ещё нихуя нет, а уже поперли творческие разногласия.
Пиздец, блять. Сын, конечно, радует меня серьезным подходом к делу, но он кажется ещё не понял, что я не буду петь ничего из Gazette или из, как он выражается, "тяжеляка".
Это скучно и избито, как и всякие инди-шминди, я не хочу чтобы первая моя аудитория была вчерашними педовками, выросшими на всяких оматоре, параллельно являющихся анимушницами среднего пошиба. Я мечтал выступить на кавер-фесте с чем-нибудь из Боуи или the Cure, я мечтал сделать каверы на Soft Ballet, Luna sea, Buck-tick, Der Zibet, на ENDS, на Bauhaus, the Doors, Lou Reed и Dead can dance. Я хочу перепевать военные японские марши и по-шамански завывать буддийские мантры, делать что-то забавное и вещать, аки министр пропаганды Третьего Рейха.
Я хотел базировать своё дальнейшее творчество именно на них, на тех, что мне по духу ближе всего.
А что мне говорит сын? А сын мне говорит - цитирую - что "я против лохов с синтезаторами". Сын говорит, что хочет, чтоб "рубило", поэтому, мол, не надо никаких the Cure. Сын разучивает с будущей гитаристкой газеттовскую D.L.N., а я никак не могу найти двух нормальных гитаристов, чтобы сделать проект с чуваком, который мне это предлагал, у которого есть ударник и электронщик, и который согласен делать то, что предложу я. БЕЗ ВИЖУАЛА. Хуй с тем, что этот чувак пытался ко мне клеиться - это в прошлом, слава яйцам. Главное, что мне с этими чуваками будет вольготно. Гораздо вольготнее, чем с "друзьями-джейрокерами".
Может, я и буду ставить экстрим-вокал, но я не хочу на нём базироваться. У меня редкий тембр, у меня низкий голос, который я хочу обыграть, я по своему духу - человек из прошлого, прошлого, пропитанного глемом, арт-роком, музыкальными экспериментами, музлом старого образца. Я не хочу никаких полуальтернатив, я не хочу "мяса", перекрикивая которое я - с местным-то оборудованием - в жопу сорву себе голос и ни о каком вокале в дальнейшем не может быть и речи.
Я, человек который видит звуки в красках, который не может быть источником бесперебойного питания, флегматичный с редкими всплесками радостей и активности, который быстро утомляется, который обожает размеренность и некую "трансовость" - но совершенно не терпит ни "мясного" ни попсового однообразия. Я должен настраиваться и подстраиваться под то, что я исполняю, а то, что предлагает мне сын меня - если я все-таки настроюсь - в могилу сведет. А если не настроюсь - выйдет дерьмо. Как показали первые репетиции моего первого, несостоявшегося кавер-бэнда - всё начало получаться только тогда, когда я "поймал волну" и одновременно когда я предложил сыграть что-то. Я предложил. И попал в точку. С тех пор я понял, куда надо двигаться.
Я НЕ ХОЧУ исполнять газет, я не хочу всякое "мясо" чтоб "качало". Есть масса - особенно начинающих - коллективов, которые с этим и без нас справляются. Мне сейчас вспомнился первый конвент, где в конце выступила группешка, базировавшаяся именно на этом "мясе", переигрывавшая нарутовские опенинги именно в такой манере. Извините, но я ЭТОГО не хочу. И вообще ничего подобного.
Я одинаково не хочу ни этого полуальтернативного мяса, ни банальной группы-с-тян-на-вокале-штоб-как-иванесынс-или-найтвиш, я не хочу быть очередным клоном чего-то вроде Radiohead или Coldplay и совсем уж не хочу быть очередным уебищным выкидышем дж-рок тусовки вроде колготок-Lycro, 54 и прочих авокад, с которыми я так усердно боролся в прошлом. И я не хочу исполнять диров - не потому, что не люблю, а потому что, черт подери, не потяну. Я в 14-16 может хотел чего-то "тяжелого" - но я уже не тот. В этом плане мы с Лютцем смотрим в одном направлении - он серьезно относится к электронщине, имеет задатки композитора, и как и я - художник. Художник от музыки в том числе.
Но, увы, Лютц не может заменить мне группу.
А я не могу найти двух нормальных гитаристов в СВОЕМ городе, которым в принципе было б похуй, что играть. На то, чтобы они имели примерно те же предпочтения что и я - говорить не приходится.
Я уже второй год пытаюсь делать серьезные шаги в этом направлении. Но пока мой единственный прорыв - постановка голоса. А, ну ещё и нахождение ритм-секции.
Потому что я сильно сомневаюсь, что с сыном что-то выйдет. Да и ударника он будет искать долго. Дольше, чем я - гитаристов.
Посмотрим еще.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

00:02 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Я сейчас так заору, что от дома камня на камне не останется. Я наконец-то РАДУЮСЬ.
Я мудак, вы правильно догадались. Я - редкостный мудак и ебанный косплеер Хатико.
Но это уже совсем не важно.

@темы: Tales of Lunatic Sun

13:04 

太陽に 殺サレタ・・・ サヨナラヲ 言う前に・・・[Ego dominus tuus]
Опппппа.
Как говорится - с кем поведешься, от того и наберешься.
Ох, не думал я, дурак наивный, что человек которого я, не побоюсь этого слова, уважал - ТАК опустится.
И знаете что? Мне обидно. Вот до усрачки обидно.
Ну, если у тебя такое понимание, как ты выразился, с хрестоматийной ТП - и, лол, я даже не про Терскую - пожалуйста. Пожаааалуйста. Пизди на меня, не знаю там, выебывайся сколько влезет. Время покажет, кто из нас прав.
Время покажет.

@темы: Tales of Lunatic Sun, Будни юного Фюрера, Горестные вопли павлина-пидараса

Хроники шаманской болезни.

главная